每次打開QQ 郵箱，登錄頁面的那句話一直能夠吸引我的目光：「你說我是錯的，那你最好證明你是對的。」原版來自邁克爾·傑克遜的一句歌詞： You tell me I’m wrong. Then you’d better prove you’re right.
我很幸運，擁有差異非常大的兩類朋友，一類是朝氣蓬勃的九○後，另一類是介於四十至七十歲的人。這兩類朋友的生活狀態、社會地位和個人成就截然不同，雖然我欣賞他們的著眼點不同，但我對他們的欣賞程度是一樣的。
九○後、○○後自信、大膽，有獨立的思想，不按部就班、不喜歡俗套，很酷、很瀟灑。他們對於需求的表達直白很多：你要什麼就說，你不說我怎麼知道你想要什麼呢？我想要什麼也會直接告訴你，所以你不必去猜我到底想要什麼。
而年長的朋友們，見過許多人，遇到過許多事，經歷過許多曲折。穩重、含蓄，對人對事有洞察力，對局面有掌控能力。與他們對話，不能完全與九○後們相同，直言不諱未必是最恰當的做法。
從這兩類朋友身上，我都能領略他們不同的特點和優勢，學到東西。這也是我肯定自己的一個方面，即接受不同，接受多元文化。我從不會認為哪一類人是標竿，或者可以成為一種絕對正確的標準。
九○後、○○後無所畏懼，更注重自己的感受：快不快樂？這生活是不是想要的？現在的高離婚率可能在某種程度上反應了一種覺醒，用實際結果修正老一輩逼婚的錯誤。再比如一種消費觀念：喜歡的東西，就算不是奢侈品，只要覺得酷，花費哪怕比購買奢侈品更多的錢，也寧願買心頭好。
關於經驗，我常諮詢一些前輩，他們能理解我所不能理解的事，給出切實可行的建議。一位朋友這樣說：「不用覺得佩服，因為這些都是我們在犯過的錯誤中得到的血淚教訓。很多東西的總結看似精準，實際上，背後是真實所付出過的代價。」
更多的經驗，大概就是前輩相較於年輕一代所擁有的財富。然而，經驗都有用嗎？都是解決困難的利器嗎？並不是。對於不善變通、不懂審時度勢的人來說，經驗可能會導致固執。他們會因某種經驗曾帶來成功，而認為那是好的。
被譽為華爾街教父的本傑明格雷厄姆說：「好主意帶來的麻煩可能比壞主意還多。」畢竟，人們會忘記，好主意也有侷限。好經驗也是這樣，因為時代不同，很多元素都變了。經驗的「固執」還體現在「識人」上。看人第一眼，就覺得自己看穿了這個人的「前世今生」、「九重人格」，用經驗中的標準去判斷新時代、「新物種」的優劣，必定不會客觀！
不自作聰明才真聰明
電視劇《歡樂頌》裡有這樣一幕：安迪和奇點，事業有成的兩個人，在房間裡優越感滿滿地評論著他們的朋友，言語之間像是把自己當作了一個標竿，有錢即有理的價值觀幾乎溢出螢幕。窮朋友在這部電視劇裡的作用就是烘托精英，他們什麼事都搞不定，而這些精英一下子就解決了困擾別人工作和生活的難題，帶著對「套路」的沾沾自喜，任意地干涉朋友們的交友、事業、家庭、觀念……
影視劇內外，都有太多人喜歡站在自己的角度去評判別人。可是你無法瞭解另一個人的全部故事，你看到的只是他呈現出來的一個角度。你怎麼知道自己一定比別人更明智，一定能洞悉全局？沒有人是上帝。你不瞭解別人的個性需求，你的情有獨鍾也許別人不中意，你以為的無足輕重，對別人而言可能至關重要。論風格，那是別人的風格；論人生，那是別人的人生，你無權干涉。
分享一個親身經歷。我曾在某個專案的合作中，遇到一位創業老闆，他過去是一家公司的高級管理人之一。用他自己的話說，他以前性格比較急，脾氣也不好，創業後，因為一些緣故開始吃素，也愛看一些關於佛理的文章。見到我第一眼，得知我來自上海，加上我的穿著打扮及談吐都與其他台灣夥伴不同，於是他貼給我一個「上海女人」標籤。
比起台灣朋友，我的表達直接許多，少了客套地寒暄，在傳統且年長者心中也許顯得不夠尊敬，於是他貼給我第二個標籤「不謙虛」。既然是標籤，就意味著與該標籤相應的形容詞都會伴隨而來：她一定很精明，一定得罪過很多人，大家都不太喜歡她，她沒什麼朋友……
有一次，他、我的搭檔Wendy和我，在一家素食餐廳用餐。這家餐廳環境雅致，古色古香。但實際上，全場卻是彌漫著轟隆隆一片聊天聲，幾乎能十分清楚地聽到鄰座扯著嗓子在聊些什麼。我們這桌大概是全場最小聲的，我需要往前湊，把耳朵豎起來，才能聽到創業老闆跟我說的話。
他說：「哎，你們說奇不奇怪，我們公司有個員工，原本個性很強悍，說話非常不客氣，是個上海人，大家都不喜歡她，當然她自己是意識不到的。但現在你們一定想不到，透過參加公司組織的幾場禪修，聽聽佛理、泡泡禪茶，她居然變了，待人處事變溫和了，同事們也願意和她交流了。所以，人確實是可以被感染的，只要我們公司堅持溫暖的文化，傳播善的理念，員工之間互相影響，所有人都會越變越好的。」
接著，他轉頭盯著我看。我回應：「我覺得形式主義不是關鍵，關鍵是本質。」回到住處，Wendy看著我，欲言又止，仿佛我沒有領會到那位創業老闆的好意「他在點你，你沒聽出來嗎？」
「我怎麼了」我問。Wendy是台灣人，身材瘦弱、說話細聲細氣、常把善掛在嘴邊，比我大七歲。她總是給我一種很矛盾的感覺，比如她對我說錢不重要，但擇偶標準卻是要找有錢人；比如她總是對客戶表現出一副不經世事的無辜模樣，但心思卻很深。我儘量避免和她聊專案以外的話題，因為她太能說了，一開口能把善和自己的優點說上兩小時。
Wendy用她一貫溫柔的口音說：「你們上海女人哦。」我不禁笑出聲來，然後繼續發問：「上海女人怎麼了？你對上海女人瞭解多少？他對上海女人瞭解多少？上海女人是一群人還是一個人？還是一個人可以代表一群人？」Wendy被我問住了。
我繼續說：「首先，他故事中的那位員工我不認識，不便於僅憑短短幾句話就做評判。其次，不同的人有不同的為人處世風格，沒有優劣之分。掛在嘴邊的善叫善，沒有說出來的就不是善嗎？善、謙虛、低調，有沒有標準？如果世間默認只有一種標準，就是你們認定的那一套，那我確實是不謙虛、不低調。你們常說自己在修行，個人愚見，我覺得還有一種修行叫作不在背後定論或者妄議他人。」
兩個月後，我負責的部份任務完成，便回了上海，Wendy繼續留在那裡完成她的任務。
七個月後，我收到那位創業老闆的一條短信：「童童你好，抱歉打攪。請問你對Wendy瞭解嗎？你走後，她對我們的項目不僅沒有做出有價值的任何方案，而且團隊交給她，她居然每天睡到中午才起來，讓大家等她，還動不動給員工擺臉色，要大家哄著她……感覺我花鉅款請了一尊菩薩回來供著。更氣的是，她居然以甲方不給錢為由，拒付設計師的費用，還偷偷買了機票打算溜走！這女人用心之險惡，對利益之貪婪，對別人之不負責任，完全無底線。C總一再給她機會，她卻陽奉陰違，可氣可恨。她沒打算為我們做事，從頭到尾就是行騙，連給設計師的費用都要吃差價……」
偏見是缺乏判斷的意見
我很怕標籤，也總是提醒自己，不要任性地給他人貼標籤。這不但是對他人認知的偏頗，也是對自己做判斷的侷限，對人於己都不公平。
你說我是錯的，那你最好證明你是對的。在為人處世的態度方面，沒有一定的標準，箇中對錯誰也無法定義。所以，我特別害怕那些把自己當作標準的人，動不動就站在道德的制高點去要求他人，這本身就不夠善良、不夠公平。
教導主任就該戴著黑框眼鏡、手拿教鞭？
上海女人就一定精明算計，不好相處？
把佛經掛在嘴邊的人一定心善？
我曾在微博上看到一句話：現在人和人之間的矛盾，來自於用聖人的標準衡量別人，用凡人的標準要求自己。初讀不以為意，細想頓覺鞭辟入裡。
我之所以不在乎別人對我的看法，是因為別人看到的我不是真實的我，只是他眼裡的我。螃蟹總覺得身邊其他動物都是斜著走的，卻不知道真正斜著走的，是自己。人所看到的外界，只不過反應了他的格局，天真的人看到世界都無邪，陰險的人看到別人都在耍詐，攀比的人看每個人都是虛榮的。
越長大，「別人眼中的我」越不重要，「我心裡的我」越重要。
你可以謙虛低調，奉行中庸之道，那是你的自由；你要張揚、高調，愛聽讚歌，那也是你的自由。但是，請不要拿你的自由來要求我，讓我不自由。自律的人，都善於管住自己的嘴，不會對任何人、任何事妄加評論。
會說話是能力，但懂得不說話才是更高的智慧。
(本文摘自《沒有自律，還談什麼夢想：不要讓任何人阻止你追逐夢想，包含你自己》，沐光出版，童小言著)
