老公生活習慣讓人抓狂,講幾百遍還是做不到!她離婚後悟:硬是要改變他,你就會氣死

老公生活習慣讓人抓狂,講幾百遍還是做不到!她離婚後悟:硬是要改變他,你就會氣死

示意圖,非當事人。圖/達志

有一本書叫做《愛的五種語言》(The Five Love Languages)。

書裡描述了五種表達愛和感受愛的方式。

那五種方式分別是:肯定的言語、服務的行動、真心的禮物、精心的時刻,以及身體的接觸。

 

據說在這五種方式中,每個人都可以找到自己習慣表達的方式是哪一種?以及希望另一半用哪一種方式跟你表達愛。同樣的,也可以看看對方想要的是什麼,以及他最常給予什麼?

 

因為我是一個很喜歡說話的人,所以在生活或是關係中遇到壓力與問題的時候,我是很喜歡另一半可以跟我溝通的,這就是我的最低標準。我需要言語的陪伴與肯定,如果能滿足我在這方面的需求,就等於找到我的平衡點。

 

但有時候,關係中的兩人不對頻時,或許就是想要的和對方想給的不一樣。

 

衝突就會在這個時候發生。

 

不要期待改變別人,人最終能改變的,只有自己

 

每一對要結婚的情侶,一定都聽過一句話:結婚,就是兩個家庭的結合。

 

然後就會有很多人跳出來大喊:「我是跟這個人結婚,不是跟他的家庭。」、「愛情就只是我們兩個人的事情。」

 

能懷抱這樣單純的期待真的很好,但我覺得幫這句話加幾個字,可能會更接近婚姻的真相:「結婚,就是兩個不同家庭背景的人結合。」

 

這樣修改後,其實就更符合我們在所有關係中與他人的相處時的衝突和矛盾,對吧?

 

每個人都是單一的個體,但我們的生活習慣和價值觀都深受原生家庭的影響。所以就算今天你的另一半跟你說:「寶貝,跟你結婚的人是我,不是我的家庭。」毅然決然為了你擺脫他的家庭時,你也不用高興得太早,因為原生家庭都會在每一個人身上留下印記。

 

不管我們跟誰在一起,要跟你相處的絕對不是只有「眼前的這個人」,而是一個具有他「天生氣質」的人,再加上「原生家庭」的影響,才會讓他成為現在的樣子。

 

早期我主持綜藝節目的時候都要出外景,只要一出外景,從早到晚就會跟一大群人相處在一起。那個時候,我發現群體中的每個人都好不一樣,有些人就是很敢表達自己的意見,在團體中很優游自得;有些人就是獨處更自在,一把他放到團體裡他就很扭捏。

 

等我自己真的有了小孩後,這個體會更加深刻。

 

像我兩個女兒,老大和老二明明都是從我的肚子裡出來的,明明接受的教育方式也都一樣,但個性就是天差地遠。每次她們一做錯事時,一個一定就是先聽我講話,另一個就是我講一句她頂一句。

 

有一次吃飯,兩個女兒坐在我面前,我跟她們說:「你們吃飯的時候,坐姿要坐好。」

 

大女兒聽了後,默默調整了坐姿。

 

結果小女兒卻說:「可是媽媽,你自己坐得也沒有很好耶!」

 

到底?為什麼她們的反應可以這麼南轅北轍?

 

於是我在女兒身上和婚姻中學到了一件事:「誰都有自己的個性,誰都不會為了誰輕易改變。」

 

我們常常會在很多關係裡對他人有所執著,覺得對方一定要為了自己改變、他不那樣做就是不愛我、不尊重我……,諸如此類。但孩子讓我的心變得更加柔軟,我不能強迫她們接受我的觀點,她們讓我能更敞開的接受「每個人都是獨立的個體」,因為每個人都是那麼的與眾不同、獨一無二。

 

就像我最愛的一篇文字──〈寧靜禱文〉中寫得一樣:「請賜我寧靜,去接受我無法改變的事;請賜我勇氣,去改變我能改變的事;請賜我智慧,以分辨二者的不同。」帶著這樣的想法回到生活中跟其他人相處時,我的視野好像更打開了,變得更能接受其他人和我自己的不同。

 

我們最終是無法改變其他人的,所以只能改變自己。

 

而當我能接受真實的自己時,也才能真正的接受他人。

 

別人看起來的不幸,反而是我最大的禮物

 

但要改變自己,其實是非常不容易的。

 

在感情的路上跌跌撞撞那麼多年後,現在的我對感情的看法變得比較中性,這也是婚姻結束後帶給我的禮物。

 

為什麼說是禮物呢?

 

這一兩年,我用在這段婚姻關係裡面對到的問題,去反省前幾段關係。如果沒有這樣的結束,或許我永遠不會知道任何事情的發生都是一份禮物;在他人眼中看起來的不幸,反而可能是自己人生中最大的幸運。

 

舉例來說,我開始學會放過自己。

 

很多妻子一定都跟我有過一樣的感受,因為老公的生活習慣而讓人抓狂,該做的事情跟他講了幾百遍還是做不到。

 

但是換個角度想,他爸媽和他的家庭給了他幾十年的生活習慣,我們怎麼會覺得自己可以輕易改變他呢?如果硬是要改變他,你就會氣死,所以為什麼要跟他的原生家庭抗衡呢?

 

 

同樣的,我們也很難被他人改變,不是嗎?

 

人與人之間不會只有黑與白,中間還有很多柔軟的灰色地帶,若我們可以從各自的極端往前跨一步,多在這個灰色地帶交會融合,找到彼此的相似之處,那麼所有的關係將會變得更美好。

 

用夫妻關係打個比方好了,如果我們跟另一半的感情出現了分歧,有了很多爭吵,但如果你還想跟對方繼續在一起,那麼你不應該回到自己的純白,也不要跟隨他的極黑,你必須在黑與白之間的灰色地帶,找到彼此的共識與平衡,讓這個地帶充滿更多的友善、愛與和平。

 

而婚姻教會我的事,就是讓我能接受其他人與我有所不同,所以學會用比較低的標準去看待兩性關係。

 

這裡的「低」不是把對方看低,或是不經營關係。而是適當、適度、適時的放寬自己的標準。

 

以兩性關係為例,當你發現,你跟另一半常常是因為「如果你愛我,你就應該………」這類問題吵架,認為對方為什麼都不聽你的,或是達不到你想要的標準,而感到糾結的話,我有幾個小心得可以和你分享:

 

有些事不是他「應該」做的,而是他為了你去做的

 

常常有女生朋友跟我抱怨:「我就是想要假日跟男友一起去逛街啊,他為什麼連逛街都不願意,他如果愛我就會願意陪我去。」

 

我們先姑且不談「以愛之名,行威脅之實」的部分。但請記得,如果有一件事情對方完全不喜歡,但是他卻願意為了你努力嘗試,願意為了你從原先的零分、二十分或四十分,進步到六十分時,這已經很棒了,是非常值得鼓勵的事情!尤其那是他不喜歡的事情,所以如果他有一點點進步,就算只有進步一分,你都要覺得好棒棒!

 

因為那是他為了你去做的,而不是他應該要做的。

 

為了滿足自己需求的要求,那不是愛

 

兩個人在一起的初衷是愛,如果你的內在是愛,就不會為了滿足你的需求,而不容餘地的要求對方。

 

不因為賭氣去做任何事情

 

拿女生最介意的「報備」來舉例。

 

有些人就是很不喜歡報備,但有些人就是一定要看到對方報備才肯罷休。

 

當女生發現男生老是不報備的時候,有些女生會為了賭氣,索性自己也不報備了。明明自己是喜歡也習慣報備的人,卻因為和對方賭氣而不報備,搞得自己心裡既煎熬又痛苦,但對方根本一點感覺都沒有,最後傷心生氣的還是自己,這不是傻是什麼?

 

所以,千萬不要為了想氣對方,而勉強自己去做任何事情,這樣到頭來受傷的只會是自己。

 

當關係中出現差異時,兩個人必須一起調整

 

當兩個人在同一件事情上出現分歧時,不能只有一個人為了另一個人調整,而是要雙方一起調整。

 

如果對方願意為你從一百分的標準退到六十分時,你願不願意為了他從四十分前進一步到六十分呢?這是出自於對對方的同理:因為兩個人不一樣,所以我願意同理你,我們一起做出調整。如此,關係中才不會永遠只有一方感覺自己在付出,永遠只有一方覺得自己在「犧牲小我,完成大我」,進而產生越來越嚴重的委屈心理,最終導致失衡。

 

當關係中的衝突發生時,我們不妨問問自己能不能接納兩個人的不同,了解對方或許是用他的方式在愛你呢?

 

這是我在婚姻關係中,得到很大的體悟和學習。

 

因為我能接受自己真正的樣子,那個樣子裡也許會有我的天真、固執,成熟與不成熟;所以我也能接受對方有他的樣子,那個樣子裡也許也會有他的天真、固執,成熟或不成熟。

 

了解每個人都有不同,我們也才能在不同中彼此同理;即便分開了,也能各自往更好的方向成長。

 

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(本文摘自《不完美關係,與更好的我自己:與傷道別,與真實相遇,再一次勇敢的療癒練習》,禾禾文化出版,何妤玟著)