很多做了父母的人，在面對很多事情時，因為自己的力量不夠而做不到，就用這個藉口包裝成「為孩子犧牲、奉獻的無奈之舉」：
「我是為了孩子才不去工作的。」
――真相可能是：你對自己是否能駕馭好一份新工作沒有信心。
「我是為了孩子有更好的生活，才天天加班賺錢的。」
――真相可能是：你不擅長面對跟家人的各種狀況，所以想逃到工作中。
「我有孩子，所以沒有時間進修。」
――真相可能是：你追完了一部又一部幾十集的連續劇。
「我是為了孩子才不離婚的。」
――真相可能是：你害怕要獨自面對完全未知的生活。
「我是生完孩子才變胖的。」
――真相可能是：你內心沒有足夠的力量做到自律的生活。
「一切為了孩子」這個理由簡直變成了萬金油。這種做法自我安慰的效果很好，卻不利於我們看到自己真正的核心問題，並去突破它，升級自己，進而獲得開啟全新生活的機會。其中，「要給孩子一個完整的家，所以不離婚」這種說法特別容易讓人被迷惑。這是一個被深植在群體意識中的信念，乍聽之下確實很有道理。當周圍的人用這句話去勸一個正打算離婚的人，多半會引發他們內心的遲疑和慌亂。但是，稍微仔細思量一下，你就會發現這句話完全經不起推敲。
首先，「完整」的定義是什麼？是家庭人設配置的完整嗎？必須有一個男人和一個女人，有爸爸和媽媽，這就叫完整了？另外，性別設置對了，人數夠了，家就完整了？這種視角是非常淺薄、幼稚的，完全是根據可視性的東西來做判斷的。說白了，就是很膚淺，只關注看得見、摸得著的。這種觀察世界的水準跟嬰兒差不多，當媽媽躲在門後時，嬰兒會害怕得大哭，他們會認為媽媽消失了，因為他們不具備領悟「看不見也是存在的」這種較為高級的思考能力。
重點是，孩子是否能夠感受到這個家庭有愛的流動。這份流動包括養育者對孩子的愛，還有養育者彼此之間的愛。很多成年人也是如此。他們只相信我看見的，看不見的就不存在，也沒有意義，所以他們自然會忽略事物中精神及情感層面的意義。
比如一本書，有兩個次元：一個物理存在，一個精神存在。在實體層面，你可以度量的指數是這本書有多少克、多少頁、占空間多少立方公尺。限於物理層面來使用這本書的話，你可以拿它來砸核桃（如果夠厚重的話），或者可以把它燒掉轉化成熱能來取暖。不過，它還有另一個次元的存在，就是這本書所傳遞的理念、意義、思想，你無法測量它的意義或思想。雖然這個次元你看不見、摸不著，但是你不能否認這個次元的存在，而且相較於物質層面的影響，它對你或者對這個世界所帶來的影響很可能要大得多。所以，那些認為完整的家就是不能少人頭的人，能理解的價值僅僅局限在理解實體層面。當他們擁有一本書時，能把它發揮的最大價值，大概就是用來砸人或砸核桃。
在這種認知下，他們不改變婚姻中的相處模式，沒有成長，沒有承諾，只是保留婚姻形式的存在。雖然生活在一個屋簷下，但彼此是仇視的、冷漠的，或是如同履行義務般進行每天的生活，家庭裡了無生機，動不動就是刻薄的譏諷、猜忌、爭吵，或者對彼此的漠視。這樣的家如何稱其為完整？這種「因為孩子，所以不離婚」的婚姻彼此是沒有尊重和信任的，都只是物化對方，把對方當成一個保持家庭完整的工具。這樣的婚姻即使是表面的平靜也維持不了多久，出現更大的問題只是遲早的事。
心靈對愛的需要，就像身體對氧氣的需要。父母的關係會營造出一個沒有情感的氛圍，讓孩子生活在這種氛圍中，如同置身在一個缺氧的房間裡。剛開始看不出什麼問題，但這種緩慢的窒息感會帶來一系列的心理問題，進而產生行為問題。那些叛逆、有反社會人格、對人冷漠、有暴力傾向、成癮症（透過網路、遊戲等方式尋找快感、逃避現實）等問題的孩子，基本上都生活在一個無愛的家庭裡。
很多有這些問題的孩子的父母都生活在一起，但家裡卻冷得像冰窖。家裡有沒有愛，和這家裡有幾個人沒有任何關係。在另一個層面上，雖然婚姻已經很讓人難受了，但這是一種熟悉的感覺，這樣的生活再狗血，自己依然練就了熟悉的應對方式。真的決定離婚，就意味著要進入一種全然未知的生活，哪怕是有希望的。但是，相對於陌生的未知和希望，很多人寧可留在熟悉的痛苦中。
而從純客觀事實的層面來看，離婚或不離婚，孩子的父親和母親都在，並沒有消失或死亡，孩子始終都有一個爸爸和一個媽媽。發生改變的是父母內心對彼此的感受。孩子的爸爸（媽媽）還在，是你心裡的那個人沒有了。說得再準確點，是你過去對這個人美好的投射和期待無處安放了。無數次現實和期待的反差，讓你已經不得不無奈地承認，對方真的不能成為你想要的樣子。
學會為自己的選擇負責，面對恐懼和限制
當婚姻的形式分崩離析之後，過去因為這個形式所帶來生命的熟悉感和安全感，還有意義，突然就都瓦解了。因為有些人生命的支撐，原本就不是來自內心的完整感，而是依賴外部的某個人或某種形式的存在，所以當對方離開或家庭這種形式消失時，接踵而至的是深深的遺憾和孤單感。然後，他無意識地把這種缺失感投射到了孩子身上，認為孩子也會有和他一樣的孤獨感和缺乏感。
有一種冷是「你媽覺得你冷」。那些總是喜歡給孩子穿很多衣服的養育者，通常自己的體質都不好，所以他們會自然地認為孩子也怕冷，覺得孩子的身體是經不起環境溫度變化的、是脆弱的。長時間在這種環境的「催眠」下，孩子自己也會產生這種自我認同，甚至自己都會對別人說：「我從小身體就不好。」而這種自我認同又會強化各種疾病產生的機率。
這是父母對孩子很普遍的一種投射，這幾乎是不可避免的。曾經有人問我：「身為父母，對孩子最好的教育是不是就是不給他們任何限制？」理論上確實是這樣的，但這很難做到，因為最難的地方就在於：你在試圖影響，但你自己未必是知道的。人們總以為自己看到的或感受到的是世界上唯一的真相，卻往往不能辨識真正的真相。我們對外界所有的看法或者認知都是個人的，都是不同深度自我感受的投射，並不是客觀事實。比如，一個女孩看著一把椅子說：「這真是一把孤獨的椅子，每天這麼多人都只是使用它—坐它，卻從來沒有人真正關心過它，或者感謝它。」這女孩說的是椅子嗎？不，當然不是，她說的是她自己。那是她內心連自己都尚未意識到的深層的自我感受，並把這種感覺投射到了那把椅子上。
我們當然也會把這種感覺投射到孩子身上或任何人身上，比如你覺得自己的孩子因為父母離婚了而很可憐，其實是你自己內在的孤單和無助，並不是孩子的真實感受。當然，在父母認定這就是唯一真相並不斷強化時，孩子未來可能確實會有這種感受，但那並不是必須發生的。對自我有覺知的父母會意識到，感覺離婚之後不完整的並不是孩子，而是他們自己。這時，他們會非常警覺，並盡可能地不把這種感覺投射到孩子身上，把自己的感受和孩子的感受分開。同時，尋找更多的方法和支持來轉化自己內在的孤獨和無助。
當自己有孤獨感，力量不足時，自己內心深處是知道的。這樣的自己能給予的愛和耐心會非常有限，也很難成為一個合格的陪伴者。因為不相信自己未來能完成照顧好孩子這項「艱巨的任務」，所以就會依賴有人可以補這個缺口。處在這種依賴期的人不只表現在婚姻層面，還表現在生活中的每個方面。
親密關係是非常清晰的鏡子，映照出我們自己的方方面面。感受一段關係已經沒有繼續的任何意義，然而想要自己重新開始是完全可以的。畢竟在沒有覺醒的時候，就要承認自己做不到「跟誰結婚都一樣」，是一件很難的事。那麼，就尊重內在的渴望，去過自己想要的生活。選擇了不同的伴侶，就選擇了不同的體驗生命的路徑。父母彼此沒有怨念、沒有失望，能夠成熟地、有風度地帶著感激和祝福分開，本身就是非常重要的一種示範，讓孩子知道如何正確地面對分離。
如果不打算分開，還想在一起，也是可以的。只是這個世界上沒有什麼「委曲求全」或者「迫不得已」，每個選擇都是每個人衡量了各方面的價值為自己而做的。如果真的對這段關係有留戀、有捨不得、有依賴而留在婚姻裡，就大大方方承認，不要利用孩子作為理由來逃避面對自己的問題。這樣做不僅是對自己婚姻的不負責任，同時也向孩子傳遞了一種非常糟糕的生命態度，先不說孩子會不會感受到巨大的壓力和愧疚感。
這種在面對生命中最重大的選擇時，習慣用「我是因為XX，才不得已如何」的思考方式，一旦孩子承襲下來，對他們的一生將是致命的影響。他們最終會親手打造出自己荒腔走板的命運，然後又會變成命運的受害者，在不甘心和無力中蹉跎完一輩子。如他們的父母一樣，輪迴往復。
如果自己依然想留在這段關係裡，那就重新在關係中給予承諾，紮紮實實地做自己的功課。為自己的選擇負責，而不是帶著一肚子委屈和不情願。面對自己的恐懼和限制，去突破它。最終你會發現，沒有什麼選擇一定會決定你的人生。重要的不是你做了什麼選擇，而是你面對自己選擇的態度。
當你不害怕為自己的選擇負全責時，做什麼決定都是正確的！
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作者簡介_周梵
心理諮商師，資深溝通訓練專家，幸福心理學專家與關係教練。身心平衡生活的實踐者，極限運動的愛好者。文章常發表於各大知名百萬粉絲平台，同時也是多家自媒體平台簽約作家。
本文摘自時報出版《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》
