這樣的對象，還真的被他遇見了。他倆不但興趣像、個性像，都是心很柔軟的人，看悲傷的電影會一起哭，連長相也有一點夫妻臉。小東心想，能和一個這麼相通的人在一起，不知道是自己幾輩子修來的福氣。
沒有想到結婚以後，從過年的口角開始，兩人之間出現了奇怪的矛盾。
他們夫妻倆都很孝順，雖然婚後組了自己的小家庭，但是平常不忘拜訪彼此的父母，相處得很熱絡。然而遇到年節，問題來了。小東有自己的父母，妻子也有自己的父母，平常沒事，互相拜訪，但一到過年，第一年，依循傳統的禮俗：除夕夜在小東家裡，與小東的父母、整個家族一起圍爐；大年初二則回到妻子家，小東準備了豐盛的禮品送給岳父和岳母。
第二年，快到農曆年時，妻子對於過年有不一樣的想法。
「你也知道我是獨生女，去年除夕回你們家，跟你的爸媽和親戚熱熱鬧鬧地吃年夜飯，我想到了我爸媽。我不在，他們兩老應該就草草地吃了年夜飯，又沒有其他親戚相聚，早早就睡了吧……一想到這些，我就覺得心如刀割。所以我想，從今年開始改成這樣好不好？我們每年交換。去年除夕是和你的爸媽過的，今年除夕就換成和我爸媽。」
妻子這麼想其實合理，儘管小東心裡一時難以適應，但是沒有理由拒絕。然而，小東的爸媽完全無法接受這樣的安排，這一年的除夕夜，兩老以淚洗面地度過。
這是夫妻倆關係的一個重要破口，從此以後，其他的矛盾跟著開始一一浮現。
兩人協調好，年紀不小了，他們也都很愛小孩，婚後便趕進度生一個。有了小孩後，妻子辭職，自己帶孩子。
在朋友們眼中，他倆是浪漫的一對，喜歡看音樂劇、趕場看愛情電影，可是真實婚姻的相處，處處都是試煉。生了寶寶之後，各方面的挑戰更是接踵而來：好久好久都無法上電影院；為了多賺錢養家，小東一早出門上班，忙到深夜回家便洗澡睡覺，照顧小孩的擔子都在妻子的身上。
也因為經濟狀況不充裕，所以當娘家的烘衣機壞掉，妻子不希望找水電工去修，而堅持花一筆錢買全新的烘衣機時，小東爆發了──但其實早在此之前，他們已大小摩擦不斷。
如此相像的兩個人，生活中明明也沒有發生什麼很大的分歧，卻莫名地浮現矛盾。好脾氣的夫妻倆，最後竟然鬧上了警局──
那一天，妻子或許是因為月事來了，特別煩躁而收不住脾氣。另一方面，她因長期以來婚姻的不愉快，陷入嚴重憂鬱。兩人大吵起來，小東居然揮手打了妻子一拳。
就是這一拳，讓妻子報警了。然後她帶著孩子離家出走，考慮離婚。
小東對於那一拳懊悔不已。待在空無一人的家裡，回想起過去……不明白曾經多恩愛、多心意相通的兩個人，現在怎麼變得如此陌生。
他該怎麼辦？
「我該離婚嗎？但我覺得我的婚姻並沒有糟糕到要離婚啊。」
當小東這麼問我時，我告訴他，「你的婚姻的確還沒有這麼糟。」
小東聽了，明顯地鬆了一口氣，沒想到我接下來的建議卻是，「因此，趁現在已看到矛盾，雙方還沒有完全失去理智的時候，好好地談分手，說再見吧。我明白你的傷心，但有些人就只適合做朋友，不適合結婚。」
即便是像小東夫妻倆這種個性幾乎一樣的，結了婚，也難說不會產生矛盾。
這樣說好了：如果兩人結婚就像合夥開一間公司，你要選哪一種「夥伴」？
我們免不了以為「愛」可以幫我們選夥伴，所以要選就選那個「我最愛」的人。但婚姻是兩段人生的交會，這間名為「家庭」的公司裡，在愛的重要基礎之上，還有許多複雜的交織。帶著「愛是一切」的誤解結婚，難怪「婚姻公司」十家有五家會倒，剩下的五家常常在內鬥，表面沒倒，內部早就再也不開會了。
面對這樣的婚姻窘境，有一個或許比較容易說再見、對雙方也都好的方法，就是：「親愛的，讓我們退回到好朋友的關係吧。」
讓這間不合適的兩人公司解散，各自營生，給彼此機會找到其他更適合的夥伴。
在這種狀況下，離婚，不是離開，而是回去──回去當初彼此更好的那個關係，也就是夥伴型的朋友關係。
小東和妻子育有一子，對他們的兒子來說，爸爸媽媽永遠都是爸爸媽媽。最好的狀況就是孩子繼續接受兩人照顧，且兩人可以為了孩子的教養而保持交流，成為一對「合作式父母」。如此相像的兩個人，做不成婚姻夥伴，但仍有機會以孩子為中心，建立起美妙的合作關係。
(本文摘自《「1」的力量：走出離婚低谷，30個過來人經驗，陪伴你自信重生》，寶瓶文化出版，劉威麟（Mr. 6）著)
