一位教育家說過，成功的秘訣就在於懂得如何控制自己的情緒。
而在我看來，大多數人在日常生活和工作中，很難管理好自己的情緒，情緒問題如果得不到控制和處理，就會借著話語發洩出來。
而聽者呢？自然不願意為你的不良情緒埋單，你惡言，我惡語，你來我往，最後把一切事情都攪得面目全非。
別看我在吐槽別人，其實就連我自己也做得不夠好。就在前幾天，我跟周先生鬧得不愉快了。
那天，周先生去江陰辦事，說到晚上才能回來，我和孩子小鳥兒在家看書寫文，約好了等他回來一起吃晚飯。
到了晚上七點，小鳥兒堅持要去樓下的露天游泳池玩水，因為之前答應過他，為了不失信於孩子，我便同意了，讓他一個人下樓。我再三提醒小鳥兒，八點之前必須回來。
我本想的是，周先生八點到樓下，等我們母子下樓一起出發就好了。我計劃得挺好的，是不是？可是，我忘了小鳥兒一玩起來會忘了時間。八點到了，小鳥兒還沒回來。
而此時，周先生已經到了樓下，打電話要我們下樓。我只得在電話裡跟他商量：「小鳥兒還在游泳池那裡，等他回來了，我跟他一起下去，你在樓下等我們，先在車上休息一會兒。」
我這話說得不錯，是不是？可周先生當時來了句：「我忙了一天，又累又餓，看傢俱、看家電，還要找人安裝……妳就不能不讓小鳥兒去玩水？妳一點都不心疼我。」
什麼啊！本來我聽到第一句話，內心還挺歉疚的，可是最後一句話成功激怒了我—我不心疼你？我不心疼你？我為你端茶遞水、鋪床疊被、洗衣做飯、照顧老小，為的就是不讓你有後顧之憂，你說我不心疼你？
我的怒氣也上來了，在電話裡反唇相譏、寸土不讓：「你又累又餓，我也忙了一天啊，我也沒吃飯啊！你居然說我不心疼你，沒良心！」
你看，我也沒說什麼好話。
我氣呼呼的，感覺到電話那頭的周先生也是氣呼呼的。針尖對麥芒，一觸即發。
我迅速在心裡組織了千百句話準備用來回覆他，無論他說什麼，我總能反駁他，說他個啞口無言，說他個無言以對。來呀！互相傷害呀！
哪曉得，周先生「啪」地把電話掛了。
好比是正在大口大口地喝水，突然噎住了似的，我握著手機愣在客廳。算了，我收拾東西下樓，直奔游泳池，高音調、大嗓門地在一大群孩子間叫小鳥兒趕緊出來。
小鳥兒聽到了，很快就從泳池裡爬了上來，他撒開腳丫子跑到我身邊。
我餘怒未消，把負面情緒對著小鳥兒發洩道：「說好了八點回家，怎麼不記得？是把我的話當成耳邊風了嗎？」
本來小鳥兒玩得忘我，所以他臉上還掛著玩水的興奮，似乎還要告訴我一些好玩的事。
可是，我的話音剛落，小鳥兒的臉色頓時變了，變成了苦瓜臉。我那不好聽的話澆滅了他想跟我分享快樂的欲望。
那一刻，我冷靜了下來。
我們為什麼不能好好說話？明明可以換一種心態，換一種說法，卻偏偏把難聽的話拋給對方，傷了自己最親的人。周先生對我如此，我對周先生如此，我對小鳥兒也如此。
好好的家庭氣氛，好好的親子關係，硬生生地被幾句不好聽的話給破壞了，愉快的一天以不愉快的方式草草收尾。說到底，我們都沒管理好自己的情緒，把那冷冰冰的話刺向對方的心臟。
這種語言暴力帶給對方的傷害，和打對方一巴掌有什麼區別？
那多餘的一句話，包含著疑問、指責、批判，負能量爆棚，足以使人爆炸，使家庭關係劍拔弩張，這樣的生活，我並不喜歡，也相信所有人都不喜歡。
不只是家庭關係，其他時候也一樣。
人與人之間的相處，誰都不想做別人的情緒垃圾桶，我們都要學會管理和控制自己的情緒，不要任由傷害別人的話脫口而出。當你逞一時口舌之快，造成的後果不僅僅是一場爭吵、一次冷戰，更可能發生其他不堪設想的後果。
聰明的人，一定會好好說話。
在這裡，有必要交代一下後續。
我拉著小鳥兒上車之後，臉色已經緩和了，而周先生亦然，看來我們兩個人都自我反省了。那麼，之前的舊帳就不必再提了，一家人高高興興地去吃飯。吃完飯，周先生說去買點水果，他喜歡的西瓜，我喜歡的櫻桃，小鳥兒喜歡的甜桃，他都買了。
你看，完全沒問題，這件事已經翻篇了。
為了顯示出我的賢慧，我說：「回家我幫你切西瓜。」
到家之後，先是安頓收拾，然後我在電腦前專心寫文章，周先生躺在沙發上休息，用手機下棋。也不知道過了多久，只聽周先生在沙發上嘆息：「唉……不知道我睡覺前能不能吃到西瓜……」
我猛地醒悟過來：他這是在抱怨我沒切西瓜給他吃！
我寫文章入神，忘了這件事了。可是你就不能好好說一句「我想吃西瓜，妳可以去切一下嗎」？
當然，這些都是我心裡的想法，沒說出口。因為我想起之前的反思，強迫自己滅了火氣說：「好啦，我這就去切。」
我真是了不起。嘻嘻。
(本文摘自《先獨立，後愛人》，高寶出版，戴登雲著)
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