從女兒小時候開始，我和她聊天的時候，從未想過「這孩子為什麼會說那些話」， 只是按照我的想法和判斷做出結論，單方面對女兒下指導棋。我以為那是身為父母理所當然的道理。之後我試著重新和女兒對話，她卻嚎啕大哭說：「我到現在都還得看妳的臉色。」
女兒有嚴重的憂鬱症和社交恐懼症，研究所休學後，整天待在家裡。她也不太買東西，只是喜歡熬夜逛購物網站，白天睡一整天。有時候晚上出門，一定喝到凌晨才回家， 甚至外宿的情況也不少。
這時，我們母女倆必定少不了一番衝突。女兒總會這麼對我說。
「人生二十七年來，我所有壓力的來源都是妳。」(事事要求完美的我，確實是造成壓力的主要禍首。)
「別再說妳是因為愛我了。那只是妳的期待，不是我要的愛。」(我希望女兒過得更好，所以干涉她的一切，對她嘮叨不休，還錯以為那是關愛。)
女兒幾乎是吼著告訴我：「活到二十七歲，我覺得現在最幸福。如果妳想阻止我， 那就是希望我變得不幸！」她似乎把喝酒到深夜當做是逃離母親的幸福了，也像是掙扎著告訴我：「我現在已經是成人了。」要我正視這個事實。
「媽媽妳不希望看到我幸福嗎？直到現在，我做所有事情都要經過妳的同意。妳知道我這五年來過得多痛苦嗎？早上睜開眼就想死，每天都在哭。」
聽到這句話，我像是觸電般大受打擊。女兒因為我造成的傷害痛苦不已，身為一個母親，我該如何是好？要認同並尊重她做為一個獨立個體，這對我來說似乎並不容易。
面對女兒將母親視為加害者的想法，母親該如何處理並給予幫助？該認同孩子的哪些部分？哪些部分才是孩子真正的感受，才是走進孩子這個存在的「門把」？我們先前說過， 找出這個門把，給予同理後，將可轉開門把，開啟通往內心的大門。
女兒外在的行為相當激烈，也令父母難過，看似是不易解決的問題，不過其實女兒就像出考題並指出答案的老師一樣，正不厭其煩地一再展現自我存在最原始的面貌。她其實是對著母親大吼「這裡是門」、「這是門把」、「別再探索這面牆了，快看看這裡吧」。
子女大多會毫無保留地向父母表達自己的情緒，只是父母常像盲人摸象般搞不清楚狀況。她的女兒也是如此。她已經說出了自我存在的核心感受，指出了門把的位置。只要全心同理她的感受，這股力量將可轉動門把，進而走入她的內心。
治療由此開始。
即使是難以認同的心情也要尊重
「兩年來每天晚上都想死」和「活到現在，覺得目前最幸福」，女兒當下最迫切表達的兩種自我存在的感受，正是母親最難以認同的情緒。即使和母親的想法不同，女兒的感受也是對的。一個人的感受，不是其他人可以隨意指責對或錯的。自我存在的想法和感受不是批評指教的對象，而是必須獲得絕對尊重的核心。
如果是我，肯定會告訴女兒：「每天深夜都想死啊，原來妳這麼痛苦。那時候一定生不如死吧？每天深夜都想死，但是媽媽我什麼都不知道，卻還在睡。真的對不起。」我會最先關注女兒想死的心情，認同她，接納她。
試想女兒每分每秒都處在生不如死的地獄中，母親卻不知道她的痛苦，這樣的女兒會有多麼茫然絕望？我也想告訴她：「妳過得那麼痛苦，還願意為媽媽苦撐下來，謝謝妳。媽媽什麼忙都沒幫上，妳還這樣堅持下來，真的很感謝妳。」
女兒也明確說出了另一個感受：「現在每晚失眠和酒精陪伴的生活最幸福。」如果是我， 會這麼告訴她：
「媽媽什麼忙都沒幫上，不過至少妳還覺得現在是幸福的，那就好了。看來是酒精拯救了妳，很抱歉每次都對妳嘮叨，要妳別再喝酒。妳覺得幸福，我也開心。」
「媽媽會給妳更多錢，妳想喝就盡量喝，也可以點些小菜配酒喝。是媽媽的無知讓妳變成這樣， 不過至少妳還有一個覺得幸福的角落，媽媽已經很感謝了。幸好幸好。對不起之前什麼都不知道，還對妳說三道四。」
或許有人會質疑：「有必要委屈到這種程度嗎？」、「不會太誇張了嗎？」甚至可能大驚失色問：「等等，你是說給她更多錢，叫她去喝酒嗎？」這不誇張。
大腿受重傷而嚴重失血時，為了盡快止血，必須用止血帶緊緊綁住大腿上方。這時不會有人說綁太緊大腿會痛， 最好動作溫柔一點。在大量出血的緊急情況下，對身體施予的壓迫必然與平時的肌膚接觸不同。
同樣的，現在女兒的情況也是緊急情況，必須用盡一切同理以防止出血。這不誇張，正如〈除了愛情，我什麼都不懂〉 韓國知名女歌手沈守峰於一九八七年演唱的歌曲。 的歌詞一樣，母親必須積極向女兒傳達這樣的訊息：「除了妳的心情，我的想法什麼都不重要。」這個決心源自於母親內在的聲音---無論你做出什麼舉動，媽媽都不會妄下定論，完全尊重你。
開導與教訓的本質
據說和我長談後，她向女兒道了歉。不僅如此，她更毫無保留地說出自己的心情。那天， 女兒對她大吼：「別裝作了解我的樣子。不要現在才假裝同理我！」但是經過大約兩週，她晚上坐在電腦前的天數逐漸減少，也開始規律的睡眠。據說這是近幾年來頭一遭。女兒晝伏夜出的生活逐漸回到正軌，喝酒晚歸的日子也逐漸減少了。
再過兩週後，某天女兒說自己肚子不舒服，邀母親一起去一趟醫院。獲得大好機會的母親，牽著女兒的手一起去了醫院。這位母親經過探索與尋找女兒心上門把的努力，最終轉開了門，重新看見了女兒。
同理是發生在你我之間的交流，而開導是以「我知道一切，而你什麼都不知道」為前提， 在「有我沒有你」的情況下出現的單向灌輸。所以開導和教訓的本質是暴力，在心理方面尤其如此。
「去喝酒的時候，為什麼你覺得那麼幸福？」
雖然母親無法理解，不過母親的想法無關女兒的想法。所以越是如此，越得向女兒問清楚。在詢問、理解之前，母親單方面對女兒施加的想法並非關愛或教育。那只是心理上的暴力。
雖然無法理解女兒喝酒傷害身體，卻又說自己感到幸福的想法，不過那也只是母親的想法而已。女兒有女兒自己的想法，也有她這麼想的理由。那是女兒的經驗，說得更深刻一點， 那源自於女兒個人的歷史，與母親的想法或母親的歷史毫不相干。在母親勤奮不懈地同理女兒後，最後總算聽到女兒對她說：「其實喝酒的那段時間，我過得更悲慘。」
聚焦存在本身，向對方詢問並傾聽回答，接著再不斷詢問、不斷傾聽，對方的輪廓與事情的面貌將逐漸清晰。「原來如此。那是在什麼樣的心情下選擇那樣做呢？你的心情怎麼樣？」在你來我往如桌球遊戲的過程中，雙方的心將緩緩對到相同的頻率，彼此的聲音也將清晰傳入耳裡。同理亦是共鳴。
傾聽他人的心聲時，萬萬不可有「批評指教」。批評指教的另一個名字是「公理」。公理反倒更為暴力。比起被咒罵擊倒的人，我看過更多被公理擊倒的人，誇張一點的形容， 大約有萬倍之多。事實正是如此。
(本文摘自《好好回話，開啟好關係：用三句話暖進人心，做個支撐他人的成熟大人》，采實文化出版，鄭惠信著)
