50後,別再享受「讚」的快感!5種過度社交是負擔不是加分,快開啟朋友圈瘦身之旅

50後,別再享受「讚」的快感!5種過度社交是負擔不是加分,快開啟朋友圈瘦身之旅

示意圖,非當事人。圖/達志

我在美國待久了,對美國人的「管理主義心態」(Managerial Mentality)印象很深刻。他們非常重視原則、計畫和控制,在社交中也是如此。這些人有朋友、親人和同事,但不會無限制地擴張關係網,也不會和每個人的聯繫過於緊密,更不會將大量的時間投入在社交上。

我們之所以要認清和拋棄「過度社交」,是因為這些活動會浪費許多資源。

 

要想建設一張高效的社交網,就必須擁有管理主義心態,學會遵守原則,制訂計畫並控制進程,同時還要輔以強大的執行力。

 

國內一家上市公司的董事長曾戲謔地跟我說:「我有五萬個好友,但常和我說話的只有五個。」他點開手機,挑出通訊錄,總感覺和每個人都是泛泛之交,遇到重要的事情能叫出來聊聊的人很少。「我交了這麼多朋友,效能卻不如一個普通人。」他感慨地說,「該讓自己的朋友圈瘦瘦身了。」

 

過度社交有五種具體形態和表現。

 

一、太多無用的「按讚之交」

 

「按讚式交流」(有個專業名詞叫one-click communication)是指,雙方不發生實際的對話,只是禮貌或機械性地進行按讚、微笑或祝福等互動,更像是禮儀式的社交。最典型的例子,就是在即時通訊的朋友圈中,按下一個「讚」的貼圖:瀏覽朋友的最新動態,看他們的照片、發文等,用一種最簡單的方式表達自己的態度。

 

這些交往,在某些時間對我們來說是有意義的─某種精神的慰藉,但從長遠來看,是無效或低效的。因為在這類交流中,我們投入的時間是零碎的,每天十分鐘,一年也要不少時間。這麼多的時間,卻沒有同等的產出。

 

而且,不管你按多少讚,那些弱連結也不會變成強連結,並轉化為實際收益。因此,按讚之交是不值得維繫的,你完全不必因未能及時瀏覽朋友新發布的資訊並評論而感到遺憾。反而,不關注才是對的。

 

二、付出與回報不對等

 

要描述這種社交特點,需要借用一下法學上的概念─你盡了義務,卻未獲得相對的權利。譬如,有人總是欠你人情,卻從不給你機會讓他還人情。你幫他做什麼他認為是理所當然,但別想讓他幫你一次,當你需要他出手時,他就消失了。

 

還有些人「端起碗吃肉,放下筷子罵娘」,得了好處還嫌給的不夠多,更有甚者過河拆橋,恩將仇報。現實中總有很多這種「朋友」,他們覺得自己就是世界的中心,其他人都欠他們的,應該為他們服務,而且不用給予任何回報。

 

哈佛大學的心理學家、漢學家比利‧凱恩說:「人際關係是一種資源互換體系,實質性的互相幫助可以帶來心理上的愉悅。尤其在當今商業社會,交易的概念無處不在,自然也包括社交。社交的一個重要屬性就是互相給予、互相交換。你擁有哪些權利,就要回報相對的義務。」

 

比如,今天你幫朋友寫了一份報告,明天他幫你打聽一個重要的消息,介紹客戶給你。這就是權利與義務對等的社交。中國有句俗話說:「有來有往才是朋友。」當一方給予另一方利益,另一方卻不能同等對待時,權利與義務的不對等就產生了。社交關係中必須儘量避免出現太多此類情況。

 

三、單方面的損耗很傷

 

這類人際關係也稱「損耗性社交」,其包含許多方面,但都有一個共同特點:像吸血鬼一樣吸取你的能量。經常傳導「負能量」的朋友或同事,就像蒼蠅在你耳邊飛來飛去,使你無暇專注於真正重要的事情。這種社交極為劣質,而我們經常也能感覺到這類人無處不在,幾乎能在任何場合碰到,他們時時刻刻都在破壞我們社交時的心情。

 

例如,密友周末聚會時總是滿嘴抱怨,他們不反思自己的能力和積極尋找機會,而是怨天怨地怨社會,甚至埋怨父母。他們經常吐槽某個成功者是走了狗屎運,而他們一事無成純屬運氣不佳。

 

有時還喜歡拉著你喝酒、泡吧,逼迫你放下手頭的工作,繼續聽其喋喋不休地傾訴自己的不幸遭遇─他們的老闆是混蛋、同事是傻瓜、老公是渣男、朋友無情無義等。當你理性地分析箇中問題時,他們又嫌你不理解其心情。

 

交到這種朋友,心情煩躁是肯定的,但更可怕的是,他們會持續對你造成損耗。如果你一直被當作情緒垃圾桶,便無法感受到社交的快樂。從這類關係中,你唯一能學到的教訓是─別接朋友的電話,因為他們又要向你吐苦水了!

 

一方面,假如你的朋友長期如此,說明他們大部分的時間是處於人生低谷,上升慾望不高,社交品質很低;另一方面,你很難指望這些人能夠聽取建議,並有所成就,更不能期待他們對你有多好。

 

他們缺乏解決問題的意願,大部分自私、偏激,只會不停地損耗身邊的人,同時缺乏感恩之心。所以,應該遠離他們,或至少降低與他們的交際頻率。

 

 

定位錯誤的社交

 

社交中的定位分為兩種:

 

第一,情感定位。

 

人們需要情感交流,但我們先要定位好自己的情感需求(看對方能否滿足這種需求)。

 

第二,發展定位。

 

事業規畫、人生計畫等決定了我們需要什麼樣的朋友,這也影響著我們的社交形態。結交朋友就是一個驗證自身定位的過程。

 

在現實中,這兩種定位往往互相交融,很難嚴格區分。我們交朋友既是為了情感的交流,也是為了共同進步,所以,實際的社交是感情聯絡、工作溝通、放鬆娛樂、興趣愛好等多種因素的「融合體」。

 

定位決定了目的,目的也展現了定位。我們在建設人際關係時,要先弄清楚一件事情─對方是否符合我的定位?我和他之間是否存在過大的落差,以致完全不在同一個頻道?遺憾的是,許多人並未認真思考過這個問題,很少去想自己付出巨大代價的社交行為,究竟能帶來多少收穫,是否與自己的需求匹配,能否實現自己的社交目標。

 

定位錯誤會導致結交的朋友在層次上相差太多,這類社交往往也是無效的。

 

四、「層次」這個詞代表兩個方向:

 

第一,層次過高。

 

即便缺乏機會接觸高層次的人,也依然孜孜不倦地追求「高端社交」,這就是對社交層次的定位不切實際。人們覺得只有結識那些大老闆,才能學到更多的東西,而且說不定能得到千載難逢的機遇。

 

所以,凡是功利性強的社交理念,全是朝上走的,以進入高端圈子為目的,不過我向來反對這種做法。「高端社交」確實重要,有機會時也應該把握,但沒有必要將人生的希望全部押在上面,尤其是目標與自己的能力不符時。

 

例如,去聽馬雲演講,或者和巴菲特共進午餐,得到的收穫,和與他們相同行業、領域的人肯定是不同的,你們理解的東西也絕不在一個層次上。你聽到馬雲和巴菲特天馬行空的述說,往往覺得是雲山霧罩,而那些業內人士,卻能從中看到行業的發展動向和寶貴的商機,甚至能卓有成效地與他們進行互動,達成合作。

 

無論你認識多少這樣的大老闆,若你的層次達不到他們的門檻,你所獲得的資訊就是毫無價值的。因為雙方的層次相差太遠了,他說的你聽不懂,你說的他不感興趣;他給你機會你也抓不住,因為你缺乏與之相匹配的實力。

 

社交的層次定位過高,會導致我們在與高端人士交流的過程中,出現尷尬局面─由於見識、閱歷和技能的差距,你把握不住他們傳遞的資訊,無法贏得他們的尊重。而更多的情況是,你以為他們尊重你,但回過頭來細想又發覺,那只是一種「禮貌周到」的客氣。到最後,你既不能從這種關係中提高自己,又無力再進一步拓展。

 

第二,層次過低。

 

層次過低就是社交時只「往下看」,與比自己差很多的人交往,從此掉進一個又一個低層級的圈子中。雖然能獲得知識、技能、視野、思維、財富等各方面的優越感,得到他們的尊重,成為圈子的核心,滿足自己指點江山的虛榮,但這種社交對你而言,也是不具成長性的,是低效和自我貶抑的。

 

因此,在排除感情因素的情況下,應該避免與層次過低的人有太多的交往,要適當地提升自己的社交定位。

 

效率最高的社交,是和與自己層次差不多的人,建立牢固的關係,尤其是與比自己層次略高一級的人成為朋友。在這種互優的模式中,我們才能互相理解對方傳達的訊息,並實現資源分享、共同成長的目標。

 

五、毫無意義的社交

 

有一個流傳甚廣的小故事:「你是砍柴的,他是放羊的,你和他聊了一整天,他的羊吃飽了,但是你的柴呢?」這個故事生動地為我們總結了一種社交現象:許多人將社交的重要性放在工作之上,使得社交成為一種低收益,乃至負收益的無效行為。

 

生活中大部分的「無效社交」,其實就是缺乏收穫的社交行為,這種現象比比皆是。我們下班後和朋友、同事喝兩杯,一場聚會兩三個小時,說了一大堆沒有營養的話,天南地北海吹一通,給自己灌了一肚子酒,回家之後大睡一場,僅此而已。

 

我們用手機和朋友聊天、打遊戲,浪費一個晚上的時間,只得到純粹的放鬆和娛樂,沒學到知識,沒加深友情,沒開闊眼界。當你總結過去三十天的社交生活時,你會發現自己從中得到的東西,對生活和工作而言是一個大寫的「零」。

 

儘管有些社交就是用來放鬆的,但對於大部分的社交,我們要認真考慮其所帶來的收穫─對工作的意義是什麼?對生活的幫助是什麼?收穫包括物質、精神和閱歷層面,當然,還要計算成本。

 

在現實中,我們不可能每一次都能計算清楚社交的收穫,再決定是否參與,那麼應該怎麼辦呢?我的建議是─在社交過程中建立目標,並且賦予其意義,即提前做好準備。

 

例如,儘管朋友聯繫你的目的就是喝點兒小酒,但你仍可以在酒桌上,主動聊一些有益的話題,包括工作心得、投資經驗、生活常識等,以換取對方相應的一些分享。這也是一種積極的測試,看他是否適合成為你的核心朋友。社交的一大作用,是互相分享各個領域的經驗,這便是從該過程中可以收穫的東西。

 

整體而言,無效社交所揭示出來的問題,不是「社交本身是錯誤的」,而是大部分人並沒有針對性地管理社交,制訂社交計畫,將「得到收穫」這個目標,優先置於社交之前,也沒有賦予其重要的意義。這並不是要逃避社交,而是要明確它的目的及優先等級,辨別出無效社交,這樣才能開啟減輕社交負擔之旅。

 

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(本文摘自《隨時說再見,隨時再相見:學會斷捨離,開啟相互享受而不相互拖累的交友人生》,幸福文化出版,李維文著)