為何她總是這麼好命?放寬心吧!4個愈老愈好命的關鍵,讓幸福自然來

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年07月14日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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你會不會好奇,為什麼有的人就是特別好命?

文/諮商心理師林靜君

 

在討論這個問題之前,想先談一談,為什麼有的人明明可以過得還不錯,卻把生活弄得水深火熱,這是怎麼了?

 

「認命」是不想改變的藉口,放寬心就對了

 

雲姐(化名)和先生分居,退休後和女兒住在一起,兒子則在國外工作。雲姐見人就說自己命苦,叨叨唸唸「婆婆薄情、先生無能」、「女兒不貼心」、「兒子孝順但又隔那麼遠」。

 

長串抱怨過後再幽幽補一句結語,「我就是命不好。人啊!就是要認命。」

 

常聽到雲姐這些話,女兒也很委屈。她說:「認命?叫她做什麼她都不要,什麼都不改,只會一直嫌棄。全家只有我理她,認命的人是我吧!」

 

雲姐身邊的親友一開始還會安慰她要放寬心,聽久了就對她退避三舍,這讓她更感到世態炎涼,覺得人退休就沒有利用價值,被大家遺棄。

 

「自我應驗預言」:好命歹命都是自己造成

 

人的生活一定有好好壞壞,雲姐經濟無虞、身體無大礙,但選擇性地只看不如意的部分,有如下定決心要當暗黑「福爾摩斯」般,時時努力找自己不幸的證據。

 

心理學者研究「自我應驗預言」社會心理現象,指出人會不自覺的依著自己所以為的方向來採取行動,最後期望果然應驗。雲姐不停地抱怨趕走身邊人,果然讓預言變成真實,真的把歹命認來了。

 

同樣地,如果我們相信自己是好命的,「自我應驗預言」也會來幫一把。

 

如果進一步觀察,認為自己是幸運的人,日子過得不會太差,尤其晚年過得不錯的,幾乎都懷有這樣的信念。

 

所謂「命好不怕運來磨」,當我們相信自己是好命的,當下的困難就只是一時的挑戰,用樂觀的態度回應,形成自助而後人助,人助而後天助的循環。

 

鋼鐵人馬斯克的媽媽,梅伊‧馬斯克(Maye Musk)以72歲芳齡活躍於模特兒界,被稱讚為活出閃耀的銀色下半場,她說,「別讓年齡拖累你、阻止你前進。」我也很喜歡她受訪時說,「越努力,越幸運」。

 

愈老愈好命的4大關鍵要素,幸福自然來

 

如何可以走老運,讓自己愈老愈好命呢?只要掌握好下列關鍵要素,幸福自然來:

 

一、培養易喜悅的情緒體質

 

1. 停止批評與抱怨

我在「內觀」時體驗到,原來刻意的禁語(不說話、不寫字、不接收訊息),讓人無比的輕鬆,且更能感受到發自內心的滿足。

 

日常也許不容易做到全禁語,但你可以每周選擇一天閉上嘴巴體驗看看,如果這樣還是不容易做到,那就從先從停止批評與抱怨開始,多試幾次你會發現生活開始不一樣。

 

2. 寫下感謝日記

找一個固定時間,寫下值得感謝、讚美、肯定的項目,人、事、時、地、物題材不居。

 

真不知道要寫什麼的時候,就學陳之藩的《謝天》─「無論什麼事,得之於人者太多,出之於己者太少。因為需要感謝的人太多了,就感謝天罷。」有些朋友會在FB上寫感恩日記,我很感謝他們的分享。

 

3. 多參與活動

人是社會動物,天生有與人連結的需要,參與活動能滋養枯燥的生活,穩定情緒。學習新的事物很棒,把自己已經會的事情幫助他人也很好。現在社群網路很方便,你會的項目例如洋裁、包粽子、寫毛筆字,都很容易找到夥伴一起切磋。

 

4. 讓專業來幫助

  如果憂鬱、憤怒、焦慮等情緒強度讓你感到異常(或是身邊人給你的反應),也許是情緒生病了。不要一個人面對這樣的痛苦,到精神科、身心科、諮商所等求助,讓專業人士來提供協助。

 

二、保養健康的身體

 

1. 不要將焦點放在病痛

年紀增加,身體功能退化是正常的現象,無須要把焦點放在消除病痛上,這樣會愈想愈焦慮,反而對身體健康有礙,尤其如果是慢性病,要學習的是如何與疾病共處。

 

2. 注意「三大好」

要維持健康的身體要注意「吃得好、睡得好、消化好」這三好。吃得好不是大魚大肉,而是要吃身體需要的養分,不重量而重質;用溫水泡澡、泡腳,簡易的放鬆操對循環有幫助,也有助於睡個好覺。

 

年紀變大代謝變差,有排便問題的人也變多,消化與排便反映身體狀況,如果持續便祕不要聽信各種秘方或是自己當鍵盤醫師,因為個別情況差異大,不要輕忽趕快就診,讓醫師診斷治療。

 

3. 多運動

運動對身心都有極大的好處,不用貪多,但不能沒有。單是散散步對於腦部與肢體的活化都有幫助,覺得沮喪,覺得煩躁,動一動就對了。

 

三、和樂的人際關係

 

1. 對伴侶多一點甜心

老夫老妻有時看對方真的很~討~厭,但更多時候是彼此沒有讀懂對方的需求,導致兩人都不開心。下次兩人如有不快,不要急著回應對方,多停留三秒鐘,想想你們到底要什麼,改變會從這三秒開始。

 

2. 對子女少一點操心

父母的操心是下意識對孩子能力的懷疑,父母要放棄「要做很多才能得到愛」的恐懼,尊重子女已經成年,如前面所提到的「自我應驗預言」效應,相信他們有能力自己做好決定,不要干預他們的生活。

 

3. 對親友多一點用心

偶而給對方一通電話,私訊一則問候訊息,讓他們知道你在乎他們。

 

沒有可以用心的對象,隨時經營都不嫌晚。我有一位年長的社區朋友,偶而她會訂購一些農特產也許是幾串葡萄、幾斤的醃梅子分贈送給熟識的鄰居,透過這樣的往來,她說,「最開心的是她自己」。

 

4. 對社會多一點關心

如果對社會有所不滿,那就不要再沉默了,有小孩被虐,有老人沒有飯吃,不要只是批評別人沒有作為。因為我們如果不試著改變這現象,自己也就是那個視而不見的「別人」。路見不平,把手機拿出來通報一下,對社會多一點關心。

 

四、夠用的經濟條件

 

1. 檢視財務狀況

清楚知道自己有多少資源可以動用,這是建立心理安全感的重要動作。拿出計算機算一下,在你希望的生活品質內夠用幾年,生存年齡要估樂觀一點,因為醫療愈來愈發達,長壽也是風險。

 

不要隨意冒險投資,年紀愈大承受風險的程度愈低,懷著夠用就好的心理準備,會讓自己睡不安穩的投資都不要碰。

 

2. 把錢花在自己的身上

栽培子女然後期望他們反哺自己,在現代這是妄想。財務的分配使用要以自己為最優先,行有餘力再給子女;對自己也對別人慷慨一點,你的大方最後受惠的會是自己。

 

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撰文 :曾野綾子 日期:2020年07月09日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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如果保持沉默,我們都會變得強壯。就像在斷食之後的飯特別好吃一樣,因為忍耐了沉默,我們才知道對話的樂趣。

因為嘗過孤獨才懂得相遇的可貴之處

 

因為嘗過孤獨,我們才懂得相遇的可貴之處。

 

這樣微妙的心理,我們應該多加理解才是。

 

互不冒犯的對話交不到真正的朋友

 

我最害怕的是淺淺的交情,也就是那些好像認識,又好像不認識的人。

 

因為不知道什麼會傷害對方,什麼能讓對方開心,由於相處起來完全沒有頭緒,所以只能說一些無傷大雅的話然後互相道別。

 

這也讓我心神不寧,因為我知道對話絕不應該是這個樣子的。

 

不好不壞的對話本來就是不可能交到朋友的。

 

對我來說,對話需要甜,也必需要有辣。(中略)我在過了四十歲之後開始有許多好朋友,我認為那是我們透過相當危險的對話,得以確認彼此立場的緣故。

 

老年時毫不保留地展現自我,任誰都能交到許多朋友

 

 

談到要如何才能夠遇上令人感動的邂逅,那都是在你付出較多的情況之下。

 

要付出的,不是金錢也不是物質,而是毫不保留地展現你自己。

 

為了達到這個目的,可能你會需要能夠坦露的自我,即使是只有一點點。另外還有一點點的表達能力、誠實和勇氣。

 

上了年紀之後,害怕的事情漸漸減少,任誰都能夠做得到。我們在年輕的時候因為依然顧忌世人的眼光、被常識束縛、或是恐懼權威,所以實在難以展現真實的自我。

 

人生需要誠實

 

人生需要誠實。然而所謂誠實,不是指你做好事、不說謊那種充滿單純自信的事情。

 

所謂誠實,指的是了解「細微複雜的深沉感觸」。

 

不知道現在的年輕人是否能夠理解,如果換個說法,就是與他人一起感受到在這個世界上存在著悲傷。當人能夠擁有這樣的共同感受時,才會生起「sympathy(同情、共鳴)」。

 

「sympathy」據說是源自於希臘文中的「sympathia」一詞,而「pathia」又是源自於「pathos(墮落的情慾)」。「sym」這個字,則是希臘文中我也相當喜歡的字首,意思是「一起」。和對方站在同樣的立場、抱持相同的情感,就是「sympathia」。

 

如果人的心中有著傲慢自大、過度自信或是藐視對方的想法,就不可能有「sympathia」。當人們彼此抱持著相同的感受時,或許就能信賴對方、打開心房。

 

人際關係若非冷淡就是過於深入

 

身處人群之中,真的就是與人相處嗎?這是騙人的,看看都市人就知道了,說得難聽一點是孤單,說得好聽一點是鮮少受到他人的干涉而得以自由過日子。

 

相反地,在人口較少的外地,也就是在鄉下,人們會與他人有更加深切的來往。在受人親切相待的同時,在那樣的社會裡,只要有一點點逾矩,便會立即受到制裁。

 

我們在年輕的時候,對於與人相遇的這件事抱持著相當天真的期待。那是因為我們認為「恰當的人際關係」,也就是那些在我們孤單的時候會來陪我們聊聊,忙碌的時候會給我們一些恰當空間的朋友,在這個世界上是可遇可求的。

 

然而,這樣恰到好處的人際關係通常都是不可得的。

 

人際關係要不就是過於深入,要不就是冷淡,兩者之一。

 

最糟和最棒的人際關係

 

最糟的人際關係是,彼此不關心對方的痛苦,人們覺得只應該關注自己所在乎的事情。

 

相反地,最棒的人際關係是,人們盡可能安靜地承受自己的痛苦和悲傷,雖然閉口不談,他人也能在靜默中深刻察覺此人的悲苦。

 

人際關係是永遠的痛苦,也是最初和最後的喜悅

 

人際關係是永遠的痛苦,也是最初和最後的喜悅。

 

不論我們再怎麼高明地與人建立關係,一定還是會犯錯。

 

這是因為我們都是不同的個體,想法各自不同的緣故,所以也不須害怕失敗。

 

如果說在人際關係上有必要的顧慮,那或許就是謙虛待人,以及耐心等待事情的轉變。我喜歡的另一項特質是溫柔。我自己並不溫柔,所以受人溫柔相待的時候我會自慚形穢。

 

八、九十年的一生看似漫長,其實很短。在我將死的時候,回想一生中最開心的,恐怕不是偉大的事情,而是細微的小事吧。

 

例如因為痛苦而失眠了一整晚,卻在隔天的清晨看見朝露;悲傷時,夕陽照在身上;失去自信時,風吹拂在身上;當有人牽起我的手的時候;

 

想起某個人在這一生中一次也沒有背叛過我的時候;微笑著道別的時候;一句話不說的時候;吵了一場丟臉的架之後;累得睡著的時候;對人興起敬意的時候等等。

 

我覺得我應該不會想起自己寫的小說。一部分或許是因為我的作品並不出色,但歸根究柢,作品畢竟只是文字而不是人。

 

當友情結束的時候

 

人際關係的基本是尊敬。如果我和朋友的友情不再,那將是我的人格令他失望,或是我喪失了對他的尊敬的時候。無法讓我尊敬的人,是不會進入我的朋友圈中的。

 

我能獻給朋友的,也幾乎是唯一的報答,就是為對方保密。有一位朋友離婚了。我雖然知道實情,但在好幾年間我都不曾對人說起。(中略)在我死後會隨著我入土的朋友秘密不計其數。

 

 

我實際感覺到,不去跟對方說我跟你很要好,而是為他保守秘密,友情才能持續不斷。

 

這所有的過程都需要時間,所以才說人到中年以後才會成熟。

 

孤單時候的聊天對象

 

我在沙漠裡第一次發現到人類對話的本質。

 

對話,是確認。對話有時候或許也會採取對立的形式,然而無論如何,對話都是人類確認自己思考的過程。而確認往往是藉由互相談論眼睛可見之事物而成立的。話題無論是關於現實還是心理,都會引發矚目。

 

看見杳無人煙的山川,或是人們群居的城市、村落,常常會讓我想到很多事情,像是與彼處連綿的景色實際相關的事情、那一年的氣候、收穫、風俗、擦身而過的車或人、從這景色再聯想到的人或是事件。

 

「那個好美啊,對不對?」

 

「我之前去見了那個誰。」

 

「今天真是的,好忙喔。」

 

「下一次我們去○○好不好?」

 

這些隨手拈來的對話,都是說話的人受到眼睛所見的風景觸動,有感而發。

 

然而在沙漠中,這些感官的刺激一項也沒有。

 

在阿傑爾高原(譯註:位於撒哈拉沙漠邊緣的一處高原,是聯合國教科文組織評定的世界遺產,以其地質構成形態與史前岩洞藝術群而聞名)和阿爾及利亞的最高峰塔哈特山(音譯),我們幾乎遇不到什麼人,但是還好,我們還能聊聊這些高山的奇異姿態。

 

可是在這個撒哈拉沙漠裡,真的是什麼都沒有!

 

如果我是一個人在這片土地上旅行,那會怎麼樣?到了夜晚,我會獨自蹲踞在大地,被拋棄在只有星星和沙塵的空間裡。然而只要還是個人,我總是想與人對話。

 

這個時候,我該跟誰說話呢?

 

雖然人們說你所愛的人經常在你心中,然而事實上,這個人卻身在數百、數千公里之外。活生生的人,要在身邊;要感受得到肌膚的溫暖;要能夠牽得到手。

 

這些都是條件。有沒有人能夠克服看不見、摸不到的距離感,用他的真實面貌在此處與我對話呢?

 

就在這個時候,人們會在沙漠裡感受到上帝。

 

神無所不在,你會感覺到祂飛越了數千公里的空間距離,馬上來到了你的身邊。此時,有真實存在感的「人」,只有神。神的聲音清澈透明,完全不打擾沙漠的寂靜,而且宏亮地敲響在人心之上。

 

在悲傷之中才有真正的相遇

 

我認為,人在悲傷之中才有真正的相遇。

 

人和神的相遇,很多時候也都是在這樣的情況下。那是因為在悲傷之中,人會回歸本心的緣故。

 

有時候為了一個晚上的邂逅得花費漫長的歲月

 

我看見了那一夜的光景。在人生中,或許有很長的歲月是為了僅僅一晚的心靈邂逅而準備的。

 

因此,人不能簡單地就給出答案,也不能自以為了解別人。

 

因為我感覺自己知道了這些隱藏版故事的存在,所以我覺得自己的老後時光將會是充實的。因為這整個城市中的每一個地方都有故事在流轉。

 

正因為有結束,人生才閃耀著光芒

 

無論再怎麼年輕,我們能活著相見的時間都已經算得出來了。

 

倒不是說見面了就能怎麼樣,只是和許多人見面會讓我感到開心。

 

每一個人的背後,都閃耀著各自的人生。他們與我分享人生,是我無上的光榮,也讓我嘗到心蕩神馳的絕讚滋味。

 

 

在此,恕我執意要說一句,正因為有結束,人生才閃耀著光芒。

 

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(本文摘自《老年的美好滋味》,天下雜誌出版,曾野綾子著)

 

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放下「過去」是50後的人生功課!解析5種老年風格:這種人的老後,更有希望和快樂

撰文 :涉谷昌三 日期:2020年07月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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在賴查德等人的研究當中,將五十五歲到八十四歲分為五種性格。

第一種是圓熟型

 

對過去的自己不會後悔,能接受現實,並認為未來有光明、有希望。

 

第二種是安樂椅型

 

被動、消極,接受現實。認為自己既然退休了,就該理所當然安享天年。

 

第三種是裝甲型

 

對衰老有強烈不安,為了保護自己,想維持與年輕時同樣的活動型態。

 

第四種是憤慨型

 

無法接受自己的過去與老化,非難周圍的人,經常採取攻擊行動。

 

第五種是自責型

 

認為自己的人生非常失敗,責怪自己、後悔不已。

 

第一、第二種人接受現實、不會做超過自己能力範圍的事,對周圍的人來說是很好相處的一種人。

 

第四、第五種人不能接受現狀,屬於難以適應的類型。這種人本身不好過,對周遭的人來講更是個麻煩。

 

第三種人會想辦法掙扎試圖維持年輕時的活動水準,也就是俗話中講的「不服老」,講好聽點是「年齡不詳」的人。當這種人還願意努力時就還好,又或者是處於「結晶性智能」可以發揮的狀況下也還不錯;但是當他們失去努力的動力之後就會很快地朝第四、第五種人靠攏。

 

不過話說回來,人就算老了也不會一下子就在性格上產生變化。當然,隨著年齡增長,對於性格也會有影響;但這不知道是否為高齡者特有的特徵,總之在過去所累積的人生經驗,會反映在老年期的性格上。

 

 

如果原本只是個沒有魅力的中年人,那也不太可能會一下子就變成個很有魅力的老人家。

 

為了成為受人喜愛的老人家,人生的一點一滴都是很重要的。

 

重要的是該隨著年齡與環境的變化,鍛鍊自己的心靈與肉體,來為幾年後的自己做好準備。

 

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(本文摘自《50+開始過愉快生活的心理學:78個老前生活態度,讓身心圓滿的人生智慧》,麥浩斯出版,涉谷昌三著)

 

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老夫老妻,還能擁有美好性生活嗎?找回快樂夫妻關係,男性別輕忽這4件事

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年06月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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關於性這件事,許多中年男人搞錯了!因為搞錯,連帶把夫妻關係推到地獄邊緣。

文/諮商心理師林靜君

 

劉董(化名)這一段時間向老婆求歡時,她不是喊「頭疼」、「人不舒服」,就是說「太晚了,該睡覺了」,有時乾脆悶不吭聲沒反應。有一次劉董喝完酒仗著酒意,就半強迫得來,太太連著好幾天不看他一眼。

 

劉董覺得自己又沒偷吃犯錯,老婆的行為太誇張,是故意鬧彆扭讓他吃閉門羹。因此當老婆愈說「不」的時候,他愈想證明自己勇猛,以化解老婆的不滿。

 

性生活不協調,中年過後諸事難順

 

他不知道的是,老婆只要天一黑就開始焦慮,想到先生的求歡就胃抽筋。

 

因為先生床上猴急,以前他高潮射精完事,即刻翻身呼呼大睡也就算了;現在,劉董有時心有餘而力不足,會一邊怪罪老婆,一邊堅持自己是「大船入港」,但其實只是硬要拖曳漏氣的橡皮筏靠岸,弄得雙方精疲力盡。

 

這種情況下,劉董夫妻日常衝突愈來愈多,有時子女也被遷怒,兩人都感嘆中年過後的日子,怎麼會這麼難熬。

 

男女大不同!男性常犯的4個錯誤

 

房事困擾發生在許多的中年夫妻家庭。問題的嚴重性就在於,夫妻雙方通常找不出問題的關鍵點,以至於關係愈來愈糟。

 

前一篇文章,我們討論了中年女性的性事,此篇列舉從臨床經驗匯整出來,中年男性在做愛常犯的錯誤:

 

1. 忽略男女感官差異

 

男人身體啟動反應快,但射完精就了事,女人慢熟卻可以持久,兩性之間所需要的「暖機」時間不同。女性在潤滑不足的情況下性交,會有撕裂般疼痛,中年夫妻更要有足夠的前戲,讓太太的身體進入狀況。

 

忽略兩性之間感官上的差異,常是夫妻之間性生活不協調的原因之一。

 

試想,女人還沒有暖機,當然難以感受到快感,怪不得女人要用拒絕來自保。又或者情慾剛燒了起來,另一半卻已經完事翻身要睡,能不生氣嗎?

 

2. 輕忽尊重對方的身體

 

婚姻久了,失去對另一半身體的尊重,不顧慮對方的感受,只顧著滿足自己的需求。甚至還有著錯誤觀念,認為女人嘴巴說不要只是惺惺作態,其實暗爽在心內。

 

身體是很誠實的,爽就是爽,不舒服就是不舒服。另一半已經說「不」的時候還硬著來,這叫做「強暴」。即使是夫妻之間,一旦違反意願而要強迫進行魚水之歡,涉及刑法強制性交罪。

 

A片當中的女性幻想被強暴、受虐或是施虐別人,那是娛樂工業的戲劇性安排,即使女性有這樣的幻想,也不代表她們會想要在實際的生活中發生。

 

真正會對先生提出告訴的太太不多,但是不尊重身體是夫妻感情的絕命殺手。

 

3. 拒絕接納身體變化事實

 

人到中年,身體開始走下坡是自然現象,但男人可以忍受自己肚子變大,膽固醇變高,卻不容易接受自己性能力改變的事實。

 

如果說三十幾歲之前,男人以狂抽猛送為攻頂的歡暢,這樣的體力活,到了四、五十歲過後已經難以負荷,尤其如果長期壓力大,有高血壓、高血糖等問題,更容易出現疲軟、早洩等現象。

 

如果出現這些症狀,不用過度焦慮,不要因此疑神疑鬼,擔心會被瞧不起,或是偷偷服用壯陽偏方不敢讓老婆知道。

 

早在上個世紀,美國著名的性研究者馬斯特斯與詹森(Masters and Johnson)就研究出,大多數男性可以靠改變抽送速度和抽插的深度來延遲射精。

 

現在醫學更發達,讓專業的來提供幫助。若覺得是生理上問題,掛泌尿科;如果懷疑是心因性,找心理師做性諮詢、性治療都能協助。

 

4. 不在乎性愛過程

 

性是肉體的行動,但主導的是大腦。要撩撥情慾可以靠著視覺、聽覺、味覺、嗅覺及觸覺等五感誘發,透過彼此之間看到、聽到、聞到、嘗到、摸到等途徑刺激。

 

姿勢的不同,快感不同,年紀愈大時愈需要倚賴技巧,必要時加入一些情趣用品,能讓彼此歡愉。

 

有些人誤以為,都老夫老妻了,這些不重要,而使做愛過程變成單調乏味,甚至不在乎細節,例如:不先盥洗、體味過濃、抽菸口氣不佳等,讓對方興致全失。

 

如果能夠避開這些錯誤作法,夫妻之間的性愛通常可以維持一定品質。

 

當然,如果要更能夠到位,要讓彼此性生活滿意最佳的方法是,不要吝於問你的枕邊人,她的需要是什麼,同時也勇敢地說出自己的需要,讓「性」帶著你們找回最初的魅力與活力。

 

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忍一忍就過了,中年後何必離婚?分手也是生命禮物,放生對方,才能放自己自由

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年05月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「無意間看到他摟著那個女人,我嚇到躲起來。他回家後卻對天發誓,如有劈腿會被天打雷劈。還等不到他被雷打到,我已經受不了。

是我提的離婚,周邊的人都勸我,說我年紀不小了,他也不缺我吃穿,有什麼事不是忍一忍就過了,為什麼要這麼想不開?

我想,我就是想開了,不想把剩下的時間浪費在這裡。」

文/諮商心理師林靜君

 

眼前的這位朋友,平淡說著當時離婚的經過,她的笑靨如花,證明當時的選擇是對的。

 

歌手梁靜茹有首歌《分手快樂》裡說,「揮別錯的才能和對的相逢」。這個「對的」可以是人,但也可以是事,是物,是心境。卡在錯誤的關係裡面時,是不會有餘裕來發展其他的可能。

 

回頭看,選擇的利弊得失清晰可見。但是在做決定的當下,每個選項都指向茫然,沒有人有把握知道,接下來確切會是如何。

 

學習健康分手,讓離婚也能正向發展

 

如果能夠擁有健康的分手過程,能夠讓複雜而痛苦的離婚,變得較有機會朝向正向的發展。

 

「分手哪有健康的?」如果你正在感情裡受傷著,難免會質疑這樣的說法太唱高調。

 

所謂的健康的分手,是讓情緒的干擾降到最低,讓理智恢復運作,有了理智才能思考判斷,做出適合自己的決定,然後接受關係結束的事實,進一步拓展新的生活。

 

別被情緒綁架,拒絕總是當個受害者

 

想像一下受傷的動物,是不是又驚又怕又憤怒,而令人難以接近。人在情感受傷時也差不多是這樣子。這時候,是情緒的本能在運作。

 

感情一旦生變,不管是要離開的,還是想要留來下來的人,都會面臨到極大情緒挑戰。你怪自己眼睛瞎了,你罵對方良心被狗吃了。你生氣、忌妒、難過、傷心......等,也許為自己放不下感到羞恥,為曾經的付出不甘心。

 

這個時候整個人被情緒綁架住了。

 

有的人一輩子就困在這樣的情緒裡。我遇過一位八十幾歲的老太太,談到先生年輕時外遇,她用極其惡毒的話語辱罵對方,那深深的怨懟,讓人生只剩下「恨對方」這個任務。

 

情緒的過不去,常常是因為我們自己無能處理這些感受。因此,指責對方的不是,將自己放在一個受害者的位置,相對就容易多了。但,這是無效的方法,對彼此都沒有好處。

 

試著想想,有兩方才能經營一段關係,而現在你們的關係受傷了。也許你們看待的態度不同,但既然關係是共同擁有的,彼此一定都受到影響,而不是你個人受害而已。

 

情緒持續卡關的時候,不要自己留在這強烈的痛苦中,試著尋求專業的協助,這會讓說再見順利許多。

 

承認關係已到盡頭,不再付出沉默成本

 

接受事實,是悲傷失落哀悼歷程的第一步,接受關係破裂的事實,才有機會看是要修補,還是要放棄。

 

很多人不願意放手是因為不甘心,「我為他付出那麼多」、「公婆是我在照顧、孩子是我在養」、「我替他還多少債」,他怎麼可以這樣對我?

 

但是殘酷一點說,這些「不甘心」是會計項目裡的「沉默成本」,你再也拿不回來。又或者說,在不愛的情境,關係是一支持續走跌的股票,你不認賠殺出,只會愈來愈慘。

 

決定放生對方,其實是在放自己自由

 

有的人已經看清彼此人生觀、情感態度不適合,但顧忌離婚所帶來的影響。例如,經濟問題、他人的觀感、不習慣一個人等,因此認為自己沒有辦法離開。

 

這裡的「沒有辦法」,是不想要付出選擇離開之後的代價,但不要忘記,不離開也是一種選擇,留在不適合的關係裡,付出的代價有時更高昂。強留著的兩人,如24小時警戒中的刺蝟,一靠近就戳得彼此都是渾身傷。

 

放手很難受,但離開一個不愛自己的人,跳出糾葛的環境,才有機會重生。

 

別怕離婚,分手也可以是生命的禮物

 

我問笑靨如花的朋友,離婚最難的部分是什麼?她說,「相信自己最難」、「快50歲了,當了大半輩子的家庭主婦,真的會怕養不活自己。不過,我後來想,社會新鮮人不就是從零開始,我只是比較晚出社會。」

 

朋友去進修烘焙技巧,學架設網站,在市集擺攤,讓自己又忙又美。她笑說,前夫偶而會來買麵包,堅持不給他打折是一點小小的報復。

 

從朋友的身上我看到,經歷過這些讓她更願意分享自己的脆弱,卻也更有自信,也更肯定自己的價值。看著她興致盎然說即將推出新口味的糕點,相較在婚姻裡抑鬱時的她,宛若兩人。

 

分手,也能成為生命的禮物。

 

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N發現先生出軌公司業務助理,她無法相信為了幫先生還債,白天上班、晚上兼差開Uber的同時,他居然和年輕妹妹滾床單,甚至給了對方一筆錢開美甲店…

N一再逼問下,先生說:「妳滿腦子都是錢,只有她會在乎我過快不快樂。」N想,自己連點一碗牛肉麵都覺得奢侈,而先生卻大方把鈔票捧給別的女人,自己的犧倒成了笑話…

N不甘背叛提出離婚,先生卻不願意簽字。其實N也矛盾,她想用離開來假裝這段婚姻不重要,可是辦不到,但留下,這段關係還有救嗎?

 

要走要留,怎麼選都傷心

 

對於N的抉擇,朋友們的意見分兩派,一派建議「早放生,早解脫」,另一派說「離婚也不會比較好,中年人外遇是一時迷失,回來就好。」愈多意見,她愈混亂。

 

N總是無止盡追問丈夫:「我到底哪裡做錯,讓你這樣對待我?」,換來總是一句對不起以及長長的沉默。

 

第三者如鬼魅佔據N的全部心思,有一次N清楚聽到自己說:「她那裡比較緊嗎?花錢就有了!」那瞬間,她意識再下去,自己會變瘋子…

 

「明明是他做錯事,為什麼受罪的是我?」N好討厭這樣感覺、這樣的自己,反覆想著,離開是不是就能解脫?

 

要離開可以,但請先這樣想

 

遭逢伴侶外遇,當事人在震驚、混亂的狀態,身心俱疲,與所有重大創傷發生一樣,人的腦神經如故障的警鈴,持續鳴叫危險!危險!這個狀態下,並不適合做重大決定。

 

要走要留,晚一點再說!

 

先把情緒穩下來,再來整理思緒、盤點資源。這時,最好用文字把想法記錄下來,想到什麼就寫什麼,不用管邏輯,也不要管想法有多瘋狂,先記錄再整理,這個過程很痛苦,但就是有用。

 

然後回答自己兩個問題:

 

1.如果要離開,理由是什麼?對自己有什麼好處?壞處呢?

2.如果不離開,理由是什麼?不離開有什麼好處?壞處呢?

 

面對外遇,請不要這麼做

 

如果決定離開,不要逞一時痛快瀟灑「裸退」,現實是嚴厲的,你需要多一點的資源奧援。但不要用報復的心態爭是非,捅對方兩刀,並不會讓你的傷口癒合的比較快。

 

如果決定留下,不要期待關係可以和以前一樣,「我們回不去了」是真的,因為連你也不再是昨日的你。請把這決定當成試煉的開始,過關了,你們會轉化出一段新關係,甚至過得比以前更好。

 

有人說,外遇說來就來,不需要理由。但如果仔細探究,會看到外遇發生前,兩人的世界已有些微妙變化,只是這些跡象當事人往往疏於覺察,或是不想面對。

 

出軌有時是「潛意識」讓關係中的問題浮出檯面,讓彼此不得不正視,只是當事人往往低估不忠對親密關係的殺傷力,因此付出高昂代價。

 

愛多了,不一定有回報

 

因此,出現裂痕時追問:「我到底哪裡做錯?」是沒有用的。有時反而問題出在妳做的太多、太好。不信妳去看看,情感被另一半出軌的人,多的是一大串犧牲、奉獻事蹟,例如:還債、照顧生病公婆、偽單親......。

 

犧牲和愛並不等值,親密關係裡要的是你來我往,如果只有一方付出,接受的一方,一開始或許會感激,再下去會出現罪惡感,自尊心會受損。於是,怪罪對方就變成保護自己感受的方法。

 

當一方愈是努力的當好人,就愈襯托關係另一方的惡。沒有人想要當壞人啊!於是遇到溫柔鄉就栽進去了。

 

把注意力將「你」,放回「我們」身上

 

取代追問外遇細節,你該問的是:「我們的關係哪裡出了問題?」人、事、時、地、物,都可能有線索。

 

N與先生經過溝通,看到兩人溝通的癥結點。

 

原來,當初先生的投資案N並不贊成,但他覺得不管自己想做什麼,太太都是一昧反對,所以他並沒有採納,最後投資失利了,先生認為自己應該一肩扛,打算努力工作慢慢還,不想讓家人和他一起過苦日子。

 

但N滿腦子都在想如何清償債務,她愈是積極償債,愈凸顯丈夫的不是,帶給先生的壓力不亞於債務本身。

 

N則認為先生出事了,家人該有難同當,欠外面錢當然要早日還清,於是身兼多份工作,人一累,哪裡還溫柔的起來?更無暇顧他快不快樂。她以為做的這些是共患難,沒想到卻把先生推遠了。

 

新關係悄然展開,只要學會這麼做

 

要如何重拾信賴?把外遇事件看成是夫妻一起攜手面對的挑戰,而不是把對方當成罪人,真正的溝通,才能找出癥結點。而出軌的人要確實斷掉外面的關係,並真心為自己造成的傷害道歉,真正去理解對方。

 

遭受背叛的那方要停止追問外遇細節,因為這是挖坑給彼此跳,扼殺正在重新萌芽的關係。痛苦時務必讓對方知道,但同時也教對方如何安撫你。

 

再來,把每一天踏實過好,這是一段歷程,沒有捷徑。也許在某天醒來,你們會突然發現新的關係已悄然展開。

 

 

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