與孩子的分離是無奈,送行是巧合 張德明醫師:父母是最思念、毫無保留支持子女的人

撰文 :張德明 日期:2020年07月03日 分類:家庭關係 圖檔來源:張德明臉書粉專
  • A
  • A
  • A

送兒子們進登機門,笑容剎那苦僵,眼淚就是不聽使喚,哽咽致無法言語,只能咧嘴吸氣。和大容、大方分別摟抱良久,相互拍背,拍了兩下拍不動,反而他們在拍我。琦(註:妻子)也過來拍,知道失態了,才用力的急踩煞車。這位西裝筆挺的先生,你是怎麼了!

琦(註:妻子)親送他們去,安頓好才回來,對我放牛吃草。雖毫不反抗,但是也掂出了自己的分量。不過確實略感放心,一直目送飛機滑行,才傷心的離去。這是個轉捩點,從此他們將不再是房客,而是過客,這是最椎心且無可逆轉的地方。

 

人生許多無奈,也有諸多巧合。就像給兒私信,冷靜外要多些賭性,因許多事天注定,感覺對了,就奮不顧身,無須瞻前顧後。

 

分離是無奈,送行是巧合。並非預劃,但兩子一同出國,在美學校相距又只三小時車程,琦早排定七月二十六日出發。

 

我則本應二十五日前往越南,因外貿協會在越南辦「臺灣日」,於七月二十六日開幕,也因為「一國一中心」計畫,北榮負責越南,所以理當現身,以表重視。覺得無論如何要送兒子,在所不惜,堅持晚一天去。因此才能下午送行兒子,晚上自己飛。

 

十二點四十五分由家裡一起出發,送他們登機,到自己十九點五分登機,都耗在機場了。在貴賓室僅喝了杯可樂,硬是心情沉重。但若不是剛巧公務在身,湊得同日出發,自己個性,說不定又吝於請假,而放棄送機,也或將終身遺憾!幸好老天作美,終讓我一償心願。

 

容二十八歲,方二十三歲,這麼長的歲月,到此時才後悔為何不再多花些時間相處、多花些時間聊天、多告訴他們一些自己的經驗、多幫他們解決內心的困擾、多些擁抱、多些交心……,雖然也許那永遠不足不夠。

 

年輕時放假就帶著他們跑,到處遊耍,但近十年公務纏身,或許是責任心,或許是使命感,或許根本腦殘,每天早出晚歸,夙夜匪懈。兒子們也課業繁重,埋頭書卷,自然交集的時間變少。雖知道已盡力做個衣食無虞的父親,給他們榮耀和照顧,但直到此刻,才驚覺自己依然缺憾!

 

親愛的兒子們,爸爸是多麼多麼的疼愛你們,多麼多麼的思念你們,多麼多麼的懷念過往,多麼多麼的逃避今後。但時光不再,叫我何時才能再擁抱你們、親吻你們,能再和你們促膝長談、把臂言歡,一起郊遊、一起打球,甚至只是一起吃個飯。

 

 

親愛的兒子們,

 

爸爸還是要說,爸媽將永遠是你們最堅強的依靠,最忠誠的朋友,和最思念且毫無保留支持你們的人。

 

要想念爸媽!

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《醫中有情:臺北榮民總醫院院長張德明的行醫筆記》,天下文化出版,張德明著)

 

延伸閱讀

熱門文章

子女會長大,我也會衰老!台大教授:傳承生命美好,才能讓我們的生命生生不息

撰文 :郭瑞祥, 陳建豪 日期:2020年06月23日 分類:家庭關係 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
  • A
  • A
  • A

做為單親父親,我最常被問的不外乎三個問題。

前兩個問題分別是大兒子和小兒子的近況,第三個問題若捨去修飾與禮貌,直譯為白話文就是:「我真是遺憾,你們父子三人,兒子少了媽媽、丈夫沒了妻子。那現在如今,你們都還好嗎?」

天使不曾離開,愛過不再遺憾

 

曾經、曾經,就連我也誤以為,天使已經離開。但其實,天使從不曾離開。在孩子身上,都有妻子、他們母親的愛的印記。孩子們懂音樂、會拍電影,藝術細胞皆來自母親,或者更重要的是,孩子們都曾被深深愛著,使他們心中有愛,樂於付出,我想這些都是天使不曾離開的證據。

 

而每當我在教養孩子上,有了難解疑惑時,也總想著,如若妻子還在,她會怎麼想?如何做?因此,隨著時間過去,妻子教會我的,只有更多、更多。

 

我並非強詞奪理,更不是安慰自己。愛過,就不該有遺憾,我們若只在意失去的過往,一直讓自己活在悔恨之中,又如何能看得見當下,在身邊還有父母愛我們、小孩愛我們、兄姊愛我們?更如何能看見孩子正一天一天長大,正以我們為模範,時時刻刻學習著?

 

教養這回事穿說了,我若喪志,孩子就喪志。

 

但我若前行,孩子將跑得比我快、飛得比我遠。

 

也因此,我最喜歡紀念妻子的方式,是有一年夏天,我們父子三人相約,一同完成了鐵人三項。

 

我們騎車、我們游泳、我們長跑,我們三人像朋友打鬧,更也彼此打氣。我們速度不一、各自單飛,但都完成挑戰,然後於終點相聚,分享、見證彼此的榮耀。

 

我深信在天上的妻子看見這一幕,當是喜悅無比!我當孩子們的隊友,與他們凝聚在一起,更要當孩子們的楷模,好支持與潛移默化他們在人生中前行。

 

愛是一切的答案

 

抬頭望星,我也像是聽見,妻子對我微笑、對我叮嚀著:「你此刻做得很好、很好,但孩子仍在長大,再到下一個五年、下一個十年,到時他們成家立業之時,你現在這套未必管用喔!不過,始終不會變的是,愛是一切解答。」

 

是的,我明白。此刻我是孩子們的隊友,而將來他們會有自己的事業、自己的家庭,並且終將會有自己的隊友。

 

 

我更也知道,不只孩子會長大,我也將衰老。

 

所以,唯有傳承生命的美好,才能讓我們終將殞落的生命,生生不息,甚至再次高飛。

 

就像我與孩子們的歡笑,便是永恆紀念著遠行的妻子。

 

而我更知道,只要我們活得好,妻子便是永恆地,活在我們的生命之中。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《人生第二曲線:台大教授郭瑞祥的人生創新學》,天下文化出版,郭瑞祥, 陳建豪著)

 

延伸閱讀

熱門文章

人生沒有很長,帶父母出國遠行,留下美好回憶! 未來想念彼此時,我們會微笑

撰文 :威廉 日期:2020年06月12日 分類:家庭關係 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

多數長輩只要出了家門容易沒安全感,人到異地的不安會更加明顯,心慌變成任性,看在子女眼裡像是無理取鬧。花點時間,放慢腳步,瞭解真實需求再做安排。

抽屜裡一直收著一張明信片,是當時一家人去京都的伏見稻荷大社,打算在旅程的最後一天寄給自己。第一次帶爸媽出國,而哥哥、嫂嫂跟弟弟難得同行,頭幾天內心難掩激動與興奮,難道這就是所謂的天倫之樂。當時心想,要是人生終點的跑馬燈漏掉這一刻,我可是會立刻迴光返照,起身喊: 「Cut !」。

 

初次帶長輩出國,沒想到好景不常,這張明信片最後來不及蓋上郵戳, 更沒心情寫下感性字句,倒數第二天在河原町四條的燒肉店大吵一架,吵到在鬧區的大馬路上揚言要各自走。

 

在藥妝店不斷比價,一發現買貴,便試圖想要退貨到另一家店買;一走進百貨公司像掉進黑洞,時常為了折扣卡關,出國的每分每秒都是花錢。我想把時間放在享受景點,或是帶家人吃些好料,花太多時間購物被我認定是浪費時間。

 

旅行第四天,我們早早出門前往京都的觀光熱點,腦海裡已經預設要拍下大量美照留念,甚至放上臉書曬曬親情。一行人從大阪住處搭電車再轉公車,好不容易抵達清水寺,父母親卻因腳痠而選擇待在附近的商店街,我們剛好趕在清水寺年度整修的前幾天抵達,一家人沒辦法一起在清水寺前拍張照,我的內心覺得實在可惜。

 

晚餐才是真正的引爆點。母親想折返回大阪吃燒肉,就算要花上兩小時的車程也無所謂,但好不容易請當地朋友訂到京都名店,怎可能在餐前取消,深怕自己變成台灣鯛(編按:意指來自台灣的刁民。)好說歹說總算把一家人勸進餐廳,這頓飯卻吃得非常冰冷。

 

換位思考

 

練習用對方立場思考難處,氣氛便已經軟化一半,剩的那半就是展現修養的空間,有心要解決問題的話,不如先讓。

 

或許是幾天下來堆疊太多忍耐,從對話裡就嗅得出火藥味,父母開始抱怨起廉航機位不舒服,落地過後不斷更改行程等,最後一個失言就徹底爆炸。一路要扛著帶團責任已經夠累,聽到別人數落自己不是,還得硬著頭皮走完全程,心裡非常難受。

 

後來,我跟母親冷戰了好一陣子,幾個曾帶過長輩出遠門的真勇者我朋友,聽完這趟從天堂掉落地獄的旅行經驗,也給了一些實用建議。多數人一致認同多花點錢請導遊或跟團,但我生性熱愛自由,且遺傳到母親的勤儉持家,不想放棄自由行

 

雖然當初撂下狠話,決心不再接這種爛攤子,帶長輩出門簡直是惡夢。但事後回憶起這趟旅行,確實有很大的改進空間。爸媽一年一年的老去,能一家人出遠門的機會實在不多,於是在此理出一些對策,希望可以幫助有志要當乖兒子、乖女兒的朋友重建信心。

 

遇到難解的家庭糾紛,

換位思考是萬靈丹,

好關係是體諒出來的。

 

父母並非心理跟生理素質相當的旅伴,年紀大體力也差,多數長輩沒辦法久走,所以熱血用個三分就夠,一天別塞太多行程,盡可能的定點旅遊可免去舟車勞頓之苦。只要有好吃好看的,就算整個下午耗在同個地方,能跟家人、孩子相處,對他們來說就是最棒的回憶。

 

也因為這趟旅行是自由行,花了不少時間找路和等待。多數長輩只要出了家門容易沒安全感,人到異地的不安會更加明顯,心慌變成任性,看在子女眼裡像是無理取鬧。花點時間,放慢腳步,瞭解真實需求再做安排。

 

日本這麼好吃好逛又好買的國家,就連自己也會失心瘋,更何況是長輩。爸媽不喜歡子女亂花錢,比價浪費太多時間,事先研究好商場的折扣季,就能避開僵持場面。孝心做到足,精打細算選擇廉價航空的人,記得幫長輩付費選個舒適的位置,該有的服務不要省。

 

幾個好友大推體驗旅遊,事先在旅遊網站選好套裝行程(Local Tour),安排好觀光景點的導覽跟接送,參與當地的文化體驗活動都很適合,長輩想要的是家人相處的感覺,而不是跑行程,步調慢一點無妨。

 

冷戰後,家裡隻字不提這趟爛尾的家族旅行,但我心裡還是期待以後能再一起出國,換到另外一個環境磨合彼此的感情,是為人子女必要的修練。

 

(本文摘自《絕交不可惜,把良善留給對的人》,悅知文化出版,威廉著)

 

延伸閱讀

熱門文章

家人溝通,需要的不是講道理!賴佩霞:換個方式表達關心,找回彼此最舒適的關係

撰文 :賴佩霞 日期:2020年05月29日 分類:家庭關係 圖檔來源:攝影/林煒凱
  • A
  • A
  • A

「同理心」是非暴力溝通的核心,其中又涵蓋了兩個彼此相關的層次:一是「同理自己」,也就是先懂得體諒自己的感受及需要,二是有了同理自己的經驗之後,才有辦法「同理他人」,體會對方的感受及需要。

這是我常常舉的一個例子。一早起床,太太跟先生說:「我頭痛,我想我是感冒了……」先生回了一句:「我昨天就跟你講了,要多穿點衣服,你就是不聽!看,現在果然感冒了!趕快,下午趕緊去掛號,去看醫生……」

 

這樣的對話,熟悉嗎?我猜我們都跟最親密的家人這樣說過。跟這位太太一樣,先生說這麼一大串,句句當然都是關心,然而,都不是太太想要得到的回應。太太最想要的,是先生的安慰與疼惜。

 

這就是同理心,同理自己及他人的感受與需要。

 

我們先換位思考。想想看,如果換做是先生跟太太說感冒了,會不會想聽太太說什麼「我早就跟你講了,你就是不聽」這樣的話?我想應該不會,先生應該也希望獲得安慰與疼惜。

 

首先,先生只要花一些時間,感受一下自己曾經生病、四肢無力,當下多麼希望太太能泡個茶、拿個枕頭,有包容、有耐性、有品質的給予溫暖。單單一個從主觀切換到客觀的小小動作,就能讓對方從懊惱提升到跟我們有親密連結。

 

換句話說,也就是養成一種新的習慣,設身處地去體會一下對方的需要,說穿了,就是意識上的轉換。就這麼一個小小的切換,就能夠讓我們從一個只想下指導棋、數落對方的狀態,躍升到讓對方感受到我們真切體諒的品質。

 

只要有一次深切對同理心的體悟,自然就不會再用以往的表達方式了。或者這麼說好了,萬一不小心又犯了毛病,也會知道要從哪裡著手改善關係了。

 

有一次,女兒Aggie的IG被網路駭客入侵,鎖住了幾十萬的粉絲,駭客要她付幾百萬台幣,才肯把帳戶還給她,但Aggie知道自己不可能也不應該付這筆錢,於是她非常沮喪。

 

換作過去的我,很可能會直接以母親的口吻,試著開導她:「只是IG帳戶而已,沒關係啦,反正網路上那些東西沒了就沒了,不值得你這麼難過……」之類的。我一定會試圖安慰她、勸她,或者乾脆直接告訴她:「這沒什麼大不了的,再弄一個就是了,小事一樁!」

 

由於我教學講究實證,這正好給了我機會去印證非暴力溝通的效力。我想,如果只套用最基本的方法,不知效果如何?於是,我耐住性子,仔細聆聽女兒的敘述,同時不斷從她話中的線索,試著去了解「這是什麼感受?她的需要是什麼?」,希望能找到我要的答案。

 

撇開以往的習性,我一直很仔細聽、專心聽,開口前我整理了一下自己。

 

「你一定很難過喔!花了這麼多年的時間,累積這麼多的粉絲就這樣沒了,一定很沮喪、很懊惱!」我用很慎重的語氣,慢慢的、穩穩的說。

 

結果出乎意料,她先看了我兩三秒,居然一反先前的哀怨,反倒安慰我說:「其實也沒關係啦,反正我也在想,像這種IG社交媒體,到底有什麼意義……」

 

她回答得很平靜,情緒似乎也穩定了下來,然後,沒事了!

 

我不禁想,還真神奇,從邏輯上來看,我明明才提醒她花這麼多時間累積的粉絲就這樣沒了,她應該更沮喪才對,結果反而沒事了!相反的,我猜如果我用平常慣有的方式,勸她看開點,表現得這一切都不算什麼、不重要,她一定會更生氣,覺得我一點都無法體會她的心情,甚至跟我嘔氣也說不定。

 

這就是同理心奇妙的地方。坦白說,我只是用了傾聽及觀察,重複她說過的內容,僅此而已。

 

同樣的方法,我也曾經用在與母親的溝通上。

 

我非常幸運,以往在美國念高中時就修過心理學,現在回想起來,那幾堂課就是我心理學的啟蒙。

 

年輕時,一度我母親住在美國,而我人在台灣。她經常打電話給我,特別是晚上。提醒一下,那是個家家有電話、人人沒手機的年代,如果到了晚上十一點打來我不在家,第二天通上電話,她就會一直叨念:「女孩子這麼晚還不在家,像什麼樣子,一個人在外面,人家會怎麼看你?晚上那麼晚跑去哪了?你那些朋友難道沒爹沒娘……」

 

通常我不是把話筒移開,當作沒聽到她在電話那頭的數落,就是回嗆她:「好了啦,你每次都講一樣的話,可以了啦!」其實心裡想的淨是:煩不煩呀!

 

當時的我當然還沒開始學非暴力溝通,但是那一天,我突然想到心理學提到的同理心,決定換個方式跟媽媽互動。

 

我對她說:「媽,我發現你真的超愛我,整天滿腦子都在想我!你這麼愛我,我真好命!謝謝你耶!」

 

她突然停了下來,我可以想像母親在電話那頭愣住的表情。她的語氣快速從急躁和緩了下來,我甚至能聽到她因為放鬆而輕緩的舒了一口氣。她當下覺得被了解,她在「了解」上充分得到了滿足,而我也因為她不再碎念,心情跟著平和許多。

 

兩個人的互動立刻就像汽車換了檔,從原來的R倒退檔換到D的前進檔,明顯開闊了起來。

 

從人與人的相處來看,「愛」是非常重要的基本需求。母親的需要,是讓我知道她很愛我,因此一而再、再而三的提醒我。以往當她覺得我沒有把她的話聽進去的時候,就會氣急敗壞,而她越生氣,我就越不想聽。後來,當我選擇把她的話聽進去,並且明確說出她的感受及需要時,她覺得我懂她的心意,對她而言,這樣的連結就足夠了。

 

同理心的培養,可以取代想要開導對方、跟對方講道理的習慣,並逐漸發現想改變或開導一個人,真的很消耗能量。倒不如先把自己理清楚、講明白,最後讓對方自己去做判斷,看看能否為我們的關係做出更好的抉擇。

 

有時候我們說的道理,或許有些人真的不明白,但也有很多人不是不懂,而是不願意配合。很多學員在碰到問題時,心裡往往會冒出這樣的想法:「憑什麼要我配合你?」

 

例如家人吵架,可能會勸其中一方說:「你就好好跟他說嘛……」但他卻回嗆「我才不要!」也就是說,他其實知道怎樣可以讓另一方釋懷,但就是不情願那麼做。

 

這個時候,就可以思索:「他渴望什麼?需要什麼?」

 

或者換個方式,這個時候,就是我練習同理他人及同理自己的機會。我們可以回頭想想,問問自己:「如果我是他,我為什麼這麼不情願?我有什麼感覺、什麼需要沒有得到滿足?」

 

(本文摘自《我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課》,早安財經出版,賴佩霞著)

 

延伸閱讀

熱門文章

放手之後,感情更好!空巢期前先明白,孩子最親密的人不見得是你

撰文 :郭葉珍 日期:2020年05月25日 分類:家庭關係 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

既然我媽媽不會認可或評論我,我做任何事就不是因為她認不認可了,也就是 「外面沒有人,只有我自己」。我做任何事情都是對自己負責,不是要討好媽媽。

週六固定在媽媽家有家族聚會,一週才見面三小時,每個人都搶話講,一屋子的人聲鼎沸。

 

聚會結束開車回家,女兒在車上和我談到一些很深層的哲學議題,一直談到半夜兩點多。

 

女兒說:「誒,這樣的談話好滿足。」

 

我說:「我們天天住在一個屋簷下,隨時都可以講,不一定要到週六才跟大家搶話講啊。」

 

女兒說:「我得學會不跟你講。」

 

女兒跟我講過很多次她得學會不跟我講,這一點我完全不理解。

 

別人得花錢跟我談話,妳不用花錢,等於是在家裡自備一個心理諮商師,何不隨時利用呢?

 

女兒繼續說:「如果我碰到什麼事情,總是得找妳傾聽與釐清,那我和我自己之間永遠都無法形成一個自己支持自己,自己陪伴自己釐清事情的關係了。」

 

有趣的是,因為下午接受的一場訪問,這次我真的聽懂了。

 

我跟女兒說:「下午我接受了一個訪問,訪問者問我說,我媽媽對我的意義是什麼,我媽媽說了什麼話影響我。」

 

我說,在我的印象中,我媽媽從來不對我說什麼。

 

五專的時候,同學騎車載我,我沒戴安全帽,摔車後腦著地,昏迷沒有意識了一陣子,我不記得我媽媽有唸過我什麼。

 

我夜歸兩三點才回家,他也只是等我回到家,告訴我,我沒有回家他睡不著就進房間睡覺了。

 

我後來會帶安全帽、不超過11點回家,是為了不要再讓媽媽擔心,而不是因為她唸了我什麼。

 

拿到博士,我也不記得我媽媽有說過我好棒。

 

無論發生任何的事情,不管好壞,我媽媽都不會認可或評論,除非我問她。

 

既然我媽媽不會認可或評論我,我做任何事就不是因為她認不認可了,也就是 「外面沒有人,只有我自己」。我做任何事情都是對自己負責,不是要討好媽媽。

 

除此之外,即使碰到事情,她也不會給我意見,練就我一身問題解決能力,習慣面對自己,和自己釐清,和自己形成一個自己和自己和好,自己支持自己的關係

 

你看剛剛,我們全家人搶話講,但是我媽媽就是靜靜的坐著看大家講。

 

對我而言,我媽媽的存在就像空氣,單純的用她的存在來支持我,然而要活成什麼樣子,那就得靠我自己透過體驗、遇到問題和自己商量、解決問題來定義自己。

 

啊,我終於懂得妳說妳要約束自己,不讓自己隨時找我談的原因了。

 

如果你一直和我的關係很好,你就沒有辦法和自己的關係很緊密。

 

好。我願意退出我、你、你和你自己之間的三角關係,如空氣般的存在,讓你和你自己在一起了。」

 

所有的事情,包括支持,都如刀之兩刃。

 

少了,活不下去,多了,剝奪了對方長力量的權利。

 

為人家長,永遠都需要靜心的衡量孩子當下的狀況。

 

該給的時候,放下自己,無條件的支持。

 

譬如,孩子玩電動的時候,放下自己對於孩子未來的夢想與期待,透過探問來引導與支持孩子思考我:對自己未來的期待是什麼?我要繼續這樣打電動下去嗎?除此之外,也可以在孩子表達克制的困難時詢問他:我可以用什麼方法幫助你克制自己的慾望呢?

 

該收手的時候,別任性的跟著慣性走,支持太多會害了他。

 

這樣,孩子才能夠真正達到「外面沒有人,只有你自己」,對自己負責,發展解決問題的能力,與自己有親密的關係。

 

(本文獲「郭葉珍」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

在父母面前絕不吵架,盡量表演夫妻恩愛!成熟婚姻是多一點演技,少一些煩惱

撰文 :格十三 日期:2020年05月19日 分類:家庭關係 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

能維持的漂亮婚姻背後,都有一對入戲極深的最佳男女主角。

每次老公對我說「爸媽已經在來的路上,一會兒就到」,我們總能以迅雷不及掩耳之勢,一個衝進廚房,一個衝進廁所,開始搶救前線大掃除。

 

這是考驗我們默契實力的攻堅戰之一。

 

這屆老年人喜歡「突擊檢查」,突然來看看我們。

 

我很欣賞他們這種說走就走的精神,但內心裡的另一個小人總是會在這時唱起歌:

 

最怕空氣突然安靜,最怕爸媽突然的關心……

 

於是我們經常為了大局,或者說為避免一些麻煩,盡量配合演出,上演琴瑟和鳴、父慈子孝電視劇。

 

比如立刻停止訓娃或吵架,把氣氛調到唯美而自然的頻道。除了整理好內務,我們還要爭取在老人推門而入的一刻,呈現出絕美畫卷──

 

有一個乾淨到令人髮指的環境。

 

有一個穿針引線縫縫補補的媳婦。

 

有一個手握燈泡埋頭修理保險絲的兒子。

 

有一個大聲朗讀英語的孫子。

 

孫子身上還穿著奶奶織的毛衣……

 

在這樣的童話世界裡,大家其樂融融,盡享天倫之樂。

 

在長輩面前保持優雅團結,是非常重要的

 

就當是陶冶了自己,成全了別人。

 

幾年前有一次,我當著我媽的面和老公吵架,老公基本沒說話,我劈里啪啦一大通。結果在接下去的足足半年多時間裡,我媽三天兩頭耿耿於懷:你這個臭脾氣,你這個臭脾氣……

 

打那之後我算是學乖了,在父母面前絕不吵架,盡量表演夫妻恩愛

 

要實現「三不一做」:不說配偶壞話,不告狀,不訴苦,做出一派祥和的美景。

 

每次當我媽和婆婆聚到一起,就像兩個優秀的相聲演員,一個捧哏一個逗哏。

 

一個說「我們不管他們,少操心」,另一個說「是啊,是啊」;一個說「孫子我們也不要多管,我們不添亂」,另一個說「沒錯,太對了」。

 

說完後,兩人分頭給我發消息,指導生活方針和育兒技能。

 

掌握了老一輩的這一特長之後,我和老公演技也越發成熟。平時在家裡為了帶孩子的事三天兩頭吵翻天,一旦聽到長輩發話了,馬上統一口徑,「好的,好的。」

 

一點分歧都沒有。反正也不聽他們的。

 

在老人面前「演技」要好,在孩子面前更是需要精益求精

 

有時我們倆正冷戰著,兒子突然出現,我立馬就能露出慈母賢妻的微笑,讓兒子感受到「家庭的溫馨」……

 

有一回老公又把電烙鐵堆在我書桌上,一桌子的鉗子螺絲發光二極管,我一怒之下,抓起電烙鐵準備扔出去。

 

正在這時兒子跑進來。

 

我端著電烙鐵的手微微一顫,說時遲那時快,擺出一個優雅的姿勢,對兒子說:「你看,爸爸的電烙鐵厲不厲害?等你長大了也可以學哦!」

 

論一個演員的自我修養。​作為經過多年歷練的最佳男女主角,我們深知「多一點演技,少一些煩惱」的道理。

 

關起門來我們可以以各種形式吵架、冷戰和拉鋸,但打開門面對親朋好友的時候,一致對外,伉儷情深。

 

那些經常秀恩愛的老夫老妻,關起門來還不是平淡如水,難道下班回家做飯洗碗收拾房間帶孩子陪作業的同時還能郎情妾意、你儂我儂啊……

 

如今,作為老夫老妻的我們連吵架都很少,頂多有個不經意的小不和,來個冷處理。

 

這樣的冷處理持續不了太久,經常會因為兒子一句話、爸媽一通電話、朋友一次約吃飯,甚至管委會大媽一次敲門簽字而突然間暫停,我們立馬像沒事一樣,你一言我一語,態度溫和,情緒穩定。

 

等這一切搞定,再回到二人世界繼續冷戰,即使已經記不清剛才是為什麼事不開心來著。

 

這是一種儀式感,是老夫老妻間的一種特別的小情調

 

這也不是虛偽。要知道,沒個七八年鋼鐵兄弟關係打底,默契值不夠,是根本達不到這種純熟技藝的。我們這是實力圈粉,互相打氣。

 

十年夫妻,一份難能可貴的默契其實就在於:在不同場合有不同表現。

 

關起門:你這個男人怎麼一點責任心都沒有啊!

 

打開門:我家孩子爸爸對孩子還是很用心的!

 

關起門:我上一天班也累死累活,哪裡比你輕鬆了!

 

打開門:我家爸爸工作比較忙,比我辛苦多了。

 

關起門:你看看別人家老公「五二○」還送花,你呢?

 

打開門:哎喲,都老夫老妻的,誰還過什麼節啊!

 

試想一點演技都沒有的夫妻,不但自己日子過得難受,還給別人添麻煩。

 

只要不是不可調和的爭執,隨便把夫妻間的小打小鬧帶到公眾面前,那是幼稚的表現,不能證明你真性情和敢於做自己。

 

夫妻就是合夥人,總能在某種忘卻自我的邊邊角角發現共同利益。

 

能維持的漂亮婚姻背後,都有一對入戲極深的最佳男女主角。

 

而這種入戲,其實都不累,已經是一種渾然天成的條件反射。

 

就好比學霸也偶爾在考試時偷看一眼筆記,無傷大雅,分數更漂亮了,皆大歡喜。

 

去年參加公司家庭日旅行,途中好多天,能見到不少老夫老妻都因為一點瑣事不順心鬥鬥嘴,一轉身跟大家在一起又馬上喜笑顏開,像剛才沒發生不開心的事一樣。

 

唯獨有一對新婚的小夫妻,才第二天就開始冷戰,女的乾脆拒絕參加一切活動;男的一個人尷尬地混到了第五天,直到行程結束,還沒有把老婆哄好。

 

我們一群大齡老夫妻相視而笑,看到了自己當年的影子。

 

但這麼多年的歷練過去了,從二人世界到大千世界,沒有一點自如切換的演技,真的是很難成熟起來的。

 

大家都是千年的狐狸,沒兩把刷子成不了精啊。

 

真正好的婚姻關係,不僅在於二人之間的酸甜苦辣能共度,更在於當二人作為一個整體面對外面世界的時候,還能默契出演,收放有度,不給人添麻煩。

 

可以說是鍛鍊了演技,陶冶了情操,修練了自己,和諧了家庭。

 

《圍城》裡的褚慎明說:「結婚彷彿金漆的鳥籠,籠子外面的鳥想住進去,籠內的鳥想飛出來;所以結而離,離而結,沒有了局。」

 

婚姻本是圍城,現在有堵牆是拆不掉的,但很多人為它開了窗,不但更透氣,還能欣賞外面的景色。

 

打麻將有牌搭子,喝酒有酒搭子,夫妻做久了就成了戲搭子。

 

以婚齡十年左右的中年夫妻來講,沒有了新婚時的乾柴烈火,尚夠不到暮年時的雲淡風輕,正是磨練演技的時候。在親友面前要演出伉儷情深,在孩子面前要演出母慈子孝,時不時還得應觀眾要求加點兒智鬥小三、婆媳大戰、誰動了我的私房錢等戲碼。

 

起承轉合,眉梢眼角,遠景近景,偶像劇,動作片……戲要足,但不能過,心中再五味雜陳,七情也不能上臉。

 

模範夫妻,全靠演技。

 

誓要做一個德藝雙馨的老藝術家,為構建和諧社會添磚加瓦。

 

十三說

 

一個眼神,一個動作,一次皺眉,一彎淺笑,這都是老夫老妻之間才有的暗號,從某種角度來看,不失為一種獨有的情趣,獨特而智慧。

 

各行各業都有職業素養和規矩,當作「戲搭子」來看的話,夫妻這個「行當」講究的是說學逗唱,望聞問切,一切都能駕馭的前提下,才能做到一切都不需要去刻意駕馭。

 

「戲」是一種灑脫的生活觀,人生如戲,戲如人生。把日子過成了戲和把戲過成日子,都是最高的情懷,最大的智慧。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《了不起的中年婦女》,寶瓶文化出版,格十三著)

 

延伸閱讀

熱門文章