寫一封辭職信,給過去的自己,50歲後只想活出,自己最喜歡的樣子!

撰文 :黄淑文 日期:2020年06月05日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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如何掙脫生命的鎖鏈?讓深處的靈魂,探出頭來呼吸? 如何在親情、愛情的綑綁中,從「看不見自己」、「不敢看自己」,到一點一滴「還原自己」,找到自己天生的靈魂?

這封辭職信,很長,很長。

 

它的「長」,來自於「告辭」的不易和艱難。辭職信含藏的,不僅有我對媽媽和家人的告白,辭去一個人人稱羨的工作,還有我對過往人生的告辭,對追尋夢想的一種宣示。 

 

我想書寫的,不僅僅是「我」的故事,而是寫給所有不甘在愛裡、在傷害裡囚禁的靈魂;寫給所有想「做自己」,想「自己決定未來」的大人和小孩。 

 

赫曼.赫塞在「流浪者卡納普」一書,有一段話,頗能符合我的心境。他說:「有時,我的雙親無法了解我。雖然他們深愛我,願為我做世上任何一件事,但他們卻忽略了我最重要的一部分- -『我的靈魂』,而將對我的不了解,委過於年輕與善變。

 

父親能將鼻子、相貌、眼睛,甚至於智慧,遺傳給兒子,但不能把自己的靈魂,也翻版的付予後代。每一個新生的人,都擁有他獨特的靈魂。」 

 

究竟是誰「囚禁」了我們的靈魂?是父母給我們的「愛」和「期待」,變成一種「綑綁」?抑或我們自己被世俗的框框所囚禁? 

 

我們可不可以為自己築夢,決定自己的未來? 

 

從小,我就是一個生命力很強的女孩。即使把我隨便丟在任何一塊土地,我都會想盡辦法冒出芽來。 

 

我很努力的活著,卻很不快樂。 

 

骨子裡,我充滿叛逆基因,隨時有準備奔跑、飛翔的爆發力。但在現實的人生,我卻被莫名的枷鎖綑綁,變成一個符合父母期待往上爬的乖小孩,升學主義下的好學生。 

 

我用力的活著,無形的重擔卻總是壓得我喘不過氣,莫名的黑影老是追著我跑。我一邊死命的跑,極力掙脫所有的綑綁,卻在頻頻回眸中,看見原生家庭那個傷痕累累的小孩,看見升學主義下,被「名次」和「數字」綑綁,不甘被囚禁的靈魂。 

 

如何掙脫生命的鎖鏈?讓深處的靈魂,探出頭來呼吸? 

 

如何在親情、愛情的綑綁中,從「看不見自己」、「不敢看自己」,到一點一滴「還原自己」,找到自己天生的靈魂? 

 

在書中,我回到孩提時代,再次經歷曾經有過的愛和衝突。我訴說的,除了過去成長的經歷,還用生命實踐,攤開一張往心上一字一字烙刻,努力活出來的「生命地圖」。 

 

你呢?是否曾經猛然回首,看看一路走過的軌跡? 

 

回憶,有時很像一根鞭子。 

 

那些曾經留下淚痕的文字,總讓我閉著眼睛,不忍再讀。但我心裡明白,烙刻在心上的,永遠不會消失。 

 

就如同作家高爾基所說:「回憶,使過去的石頭復活了,甚至在以前喝下去的毒藥裡,也注進了幾滴蜜糖。」 

 

所以,別怕,跟著我所描繪的生命地圖,一起走進生命深處。 

 

因為,你的靈魂,就在那兒。

 

(本文摘自《最長的辭職信》,圓神出版,黄淑文著)

 

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你是否有「同情心」?謙卑使我們能愛別人、愛自己,擁有真情相待的好朋友

撰文 :蘿拉.李普斯基, 康妮.柏克 日期:2020年06月05日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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同情心讓我們有餘地呼吸,才能繼續奮戰到底,也讓我們得以進步,獲得能力建構與自己、與他人、與生命的關係。

學著同情自己與他人

 

如果你同情的對象不包含自己,那你的同情心就不夠全面。—傑克.康菲爾德

 

當我們身在慈愛且樂於問責的小眾文化中,可以親身體驗同情心是怎麼一回事。銘記這點並將之做為行為準則,對我們可能是有所幫助的。

 

許多人很難想像怎麼同情自己,有時候也會覺得要慈悲看待那些觀點與自己截然不同的人,幾乎是不可能的一件事。

 

然而,保持並培養對自己與他人的同情心,是創傷照管的關鍵。它讓我們能維繫自己最具愛心的價值觀、發揮最良善的一面。

 

最古老的東方療法如同氣功,強調我們要將所有思想、感受與體驗都轉化成同情心,使我們謙卑,並了解自己強大與脆弱之處,明白彼此如何相互依賴。

 

對大多數人來說,同情不會威脅自己的人是很容易的。我們可以真心同情斷了一條腿的狗、失業的朋友,或是印度水災的難民。

 

然而,面對向你大吼大叫的上司,還能慈悲為懷嗎?面對那些把摯愛之死怪罪到你身上的人呢?或是欺騙我們的政府官員?

 

在這些情況下,同情心不是指寬恕他人的行為,或是降低對自己或他人的期待。我想引用蘇菲派(編按:Sufi,伊斯蘭神秘主義運動,以《古蘭經》某些經文為依據,吸收新柏拉圖主義和外來宗教思想而形成)的教導來解釋:「別因為無法承受世界託付在你身上的痛苦而埋怨。」

 

回首我的人生,無論在個人生活還是專業職場上,我都發現能懷抱同情心面對他人的難處,而非為此憤恨惱怒時,所有人都能少受一點苦。

 

我們必須了解,當人類造成破壞,從事不道德、有害甚至令人髮指的行為時,內心其實承受著嚴重的折磨。

 

因此,與其如過去一般以衝突面對,或好像隨時要打一場,我試著遵行達賴喇嘛的教誨,卸下內心的武裝

 

佩瑪.丘卓與美國作家暨社會運動者貝爾.胡克斯,都重視在組織壓迫中,種族、階級與性別的角色。兩人也都提到:「有時懷抱同情心,意味著你必須踏出堅定甚至嚴厲的一步。」它可以是檢舉上司的不道德行為,或是要求同事接受藥物治療。這種同情心背後的動力,並非是自以為是的正義感,而是謙卑

 

我們的同情心源自不欲傷害他人,也不造成任何傷害的企圖,而不是怪罪與論斷他人。

 

我們不會想:「我表現得挺不賴,但你滿糟糕的。」有時,我也覺得面對某些人或狀況時會不知所措。

 

這時我會問自己:「我是否曾經在知情或不知情的情況下,讓其他生物或地球受到傷害呢?」

 

我馬上就會意識到自己有多常造成傷害,大概在早上送小孩去學校前,就已經做錯好幾件事了。每當想到這點,我就能喘一口氣,且經常複誦這段關於慈愛與良善的佛教靜心引導詞:

 

願我免於苦難與其根源。

願你免於苦難與其根源。

願我們免於苦難與其根源。

 

願我找到平安與其根源。

願你找到平安與其根源。

願我們找到平安與其根源。

 

願我找到喜樂與其根源。

願你找到喜樂與其根源。

願我們找到喜樂與其根源。

 

願我找到幸福與其根源。

願你找到幸福與其根源。

願我們找到幸福與其根源。

 

願我得到自由。

願你得到自由。

願我們得到自由。

 

我們都有能力對世界造成深遠的影響。這世界不需要再有更多惡意;不該再有更多批判;不應樹立更多人類、物種或國家之間的藩籬。

 

如果我們面對錯誤時,能夠以同情心回應,就能讓世界變得更美好。要記得,我們在任何情況下都與地球及生存其上的生命彼此連結。如同印第安部落索瓜米希與杜瓦米希族(Suquamish and Duwamish tribes)的西雅圖酋長(Chief Sealth)在一八五四年時所說,我們都屬於同一個「生命之網」。

 

我學著加強自己的同情心,以免我的情感麻木。我試著將每個人都視為承受世代性創傷的一分子,這幫助我與他們建立連結。我很感恩能夠擁有更強的同情心,讓我不至於失去情感。—印地安兒童福利服務社工

 

若面對我們憤慨反對的人物都能懷抱同情心,便可以在一生中學到不少:將自己和他人遇到的每個錯誤或困難視為學習的機會,因為我們切身了解,跌倒之後再慢慢爬起來是怎麼一回事,也才可以輕易同情那些面對相同過程的人。

 

同情心讓我們有餘地呼吸,才能繼續奮戰到底,也讓我們得以進步,獲得能力建構與自己、與他人、與生命的關係。

 

佛陀說:「當你要勸誡他人時,得注意五件事:要選擇適當的時機;要說真話而不做假;要謙柔而非疾言厲色;要為了他人的好處,而不是要貶損他們;出於良善、慈悲的動機時才開口。」

 

試一試

 

一 、想想非常年輕時,曾遇過對你懷抱極大同情心的人。好好回想一下這號人物,以及在他們身邊有什麼感覺?

 

二、 回想一段對自己特別嚴苛的時期。問問自己當時最深刻的恐懼是什麼。閉上眼睛,在心中反覆思考那段情境,試想能如何以更慈悲的態度面對自己,並留意改變回應態度,讓你有什麼感覺?

 

三、 列出六個你相信只要加強自己的同情心,就能顯著改善關係的人物或情境。接下來六個月內,每個月都刻意提醒自己,要用更多的同情心面對其中一個人或情境。留意你的生命發生了什麼變化。

 

(本文摘自《創傷照管:照顧別人的你,更要留意自己的傷》,究竟出版,蘿拉.李普斯基, 康妮.柏克著)

 

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每個人困難都不同,心事只想被接納!不再說「至少你有...」找回溫暖同理心

撰文 :蘿拉.李普斯基, 康妮.柏克 日期:2020年06月05日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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這既不是將問題分門別類,也不是安排事情的輕重緩急,而是一種心理防衛機制。最糟糕的結果就是,因為已見證過太多悲劇,只要問題不屬於極端苦難,就認為不重要。

簡化問題的嚴重性

 

我認為自己一點也不重要。如果發生了什麼事,我會想:「至少我沒被槍打中,還有什麼好抱怨的?」—社群組織者

 

卡崔娜風災過去十個月後,我在紐奧良的奧杜邦自然研究所工作。旗下計畫包含全紐奧良的動物園、水族館和無數學習中心與公園。

 

在颶風來臨期間與風災過後皆致力於照顧動物的一位紳士,好不容易有機會到東岸探望他的姊妹。他們走在城市街道時,不幸碰見一位從高聳鷹架上墜落,且在救護人員到場前身亡的男性屍體。

 

繼續在街上漫步的姊妹坦承自己有些擔心,因為她的兄弟對剛才所見景象沒什麼反應:「你怎能絲毫不受影響?不出現任何情緒?」

 

這位紳士告訴我:「我一方面覺得自己應該跟姊妹解釋,另一方面又覺得挫敗。我對自己說:『她不可能了解,她不會明白。』我過去十個月內看過太多悲慘的事情,以至於現在已經無法再深受痛苦的事件影響。我不知道要怎麼說才能讓她理解。」

 

他說完全無法想像自己再對任何事物產生強烈感受。

 

見證大量的他人經歷,可能會漸漸對於他人的痛苦免疫。也許我們一開始會深受每個人的故事所感動,但漸漸地,我們必須聽見更加激烈或恐怖的描述,才能感到震撼。我們可能會認為較不極端的創傷經驗不夠「真實」,因此不值得花費時間和精力幫忙。

 

若我們將眼前的狀況,與其他自認更嚴峻的危機相比後,認為現在的狀況較不重要時,就會簡化眼前問題的嚴重性。

 

這既不是將問題分門別類,也不是安排事情的輕重緩急,而是一種心理防衛機制。最糟糕的結果就是,因為已見證過太多悲劇,只要問題不屬於極端苦難,就認為不重要。

 

儘管仍可能積極聆聽、他人訴苦時點點頭並假裝真的能夠同理,心裡卻在想:「天啊!沒想到要浪費二十分鐘談論這件事。根本連武器威脅也沒有,算什麼難關。」

 

我們只要遇過一次極端狀況,之後就會開始簡化其他一切問題的嚴重性。

 

再重申一次,簡化問題的嚴重性,與安排工作的優先處理次序不同,這是一種喪失同情心與同理能力的過程,使我們開始比較他人的痛苦,或是為這些痛苦區分高下。

 

當我們覺得自己已經接收太多資訊,無法再聽到更多消息後,也可能開始簡化問題的嚴重性、淡化對所見所聞的感受。而我們之所以拚命這麼做,是為了避免自己崩潰,否則幾乎要喘不過氣來了。

 

這種現象通常會導致負面的機構文化。因為如果只有最極端的案例值得關注或尊重,那我們理應用最極端的方式去體會和傳遞資訊,不是嗎?

 

同時,若以激烈方式表達自己的憤怒、疑慮甚至合理的批判,人們很難給予較複雜、面面俱到的回應。於是很快地,人人都會開始選邊站。

 

舉例來說,如果有名社工說:「我覺得老闆對我太苛求了。」

 

別人很難跟他討論衝突的具體經過;相反地,如果他說:「我覺得老闆沒有慎重考慮我的反對意見,而且我覺得他強迫我同意接受這項工作。」我們就能深入討論。

 

比較只會導致競爭。如果只有極端事物能吸引眾人焦點,那好吧,我們接受挑戰!於是我們可能會以戲劇化的方式表達;尋找最極端的狀況,不僅讓自己的工作量或要處理的問題看起來比較合理,也讓我們可以沽名釣譽,認為自己真的幹了「大事」,且相信自身服務的單位夠「入流」。

 

習慣簡化問題的嚴重性,也傷及個人生活。

 

舉例來說,你的伴侶下班回家,開始抱怨自己的一天過得多辛苦,結果你咬牙切齒地回答:「親愛的,別開玩笑了。成天上網的工作有什麼難?你坐好,讓我告訴你什麼才叫真正過苦日子。」

 

或者,當孩子傾訴在學校操場上遇到一件讓他垂頭喪氣的事情,結果你回答:「你還能去上學,還有操場可以玩耍,應該要懂得感恩了。你知道世界上有多少小孩沒有操場可以玩嗎?」

 

有位家庭個案工作者曾告訴我一個故事,主角是她的五歲女兒。

 

這孩子跑來找媽媽,因為她對爸爸有點不滿,結果媽媽只憤怒地回答:「妳還有爸爸已經很不錯了,我每天都要照顧其他沒有爸爸的孩子,他們這輩子都沒見過自己的爸爸,有些人甚至不知道『爸爸』這兩個字是什麼意思!」

 

這位個案工作者也被自己突如其來的不耐煩給嚇到,於是嘗試彌補她對女兒造成的傷害,但在接下來的幾週,她發現孩子對這件事情印象深刻。她的女兒變得經常問:「媽媽,妳覺得那邊那個小男生有爸爸嗎?另外那個小女生呢?」

 

有天你也可能會突然覺得,世界上再也沒有其他事情能激起你的同理心。

 

有位老師曾告訴我,有幾次她的孩子們在抱怨時,她嗤之以鼻地說:「比起集中營好多了吧。」

 

結果大家都陷入了沉默。

 

(本文摘自《創傷照管:照顧別人的你,更要留意自己的傷》,究竟出版,蘿拉.李普斯基, 康妮.柏克著)

 

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成熟的人,會懂得好好照顧自己,若有人說「你不夠好」,請不要聽進去

撰文 :蘿拉.李普斯基, 康妮.柏克 日期:2020年06月05日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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你有聽過別人說:「人生很漫長,好好照顧自己,把自身健康和福祉擺在第一位」?還是經常聽到壓迫性的勸導:「不管你做了什麼或怎麼做,永遠都還可以更努力」?

永遠覺得自己做得不夠多

 

這不只是個人感受,而是事實。如果我不做,事情就不會完成;如果事情完成不了,就會有人死。所以,我永遠覺得自己做得不夠多。—死刑犯的辯護律師

 

我做得還不夠,應該要做更多。」

 

這種想法深深影響著我們的生活,且通常在小時候就開始萌芽。還記得小時候,人們告訴你持續進步與受歡迎的祕訣是什麼嗎?

 

你有聽過別人說:「人生很漫長,好好照顧自己,把自身健康和福祉擺在第一位」?還是經常聽到壓迫性的勸導:「不管你做了什麼或怎麼做,永遠都還可以更努力」?

 

每個人都受到這種「倡導不足」的文化影響,也幾乎在某種程度上必須接受這種負面教導。同時,有些人很可能比其他人更常受到這種思想薰陶,也可能都隸屬一個或多個會強化這種負面思考的社群。

 

我們現在可以從組織壓迫,來審視這種強調「缺乏」與「不足」的觀點。壓迫通常是一種在無意識中,廣泛為人所知、經常傳遞的信念,讓人認為某種類型的人較為低劣。

 

這種偏見通常源自於個人感受,但當種族主義、性別偏見、恐同與階級主義等想法被納入法律,或整合到現行的社會系統時,就會產生組織壓迫。

 

其中最常見的形式,通常就從詆毀特定個人或群體、去人性化開始,最終可能將其視為代罪羔羊,導致出現個人的暴力行為,或政府的立法政策等攻擊形式。

 

當遭壓迫的受害者也相信這些錯誤資訊後,就會造成「內在化壓迫」,最終驅使受壓迫的對象,訴諸壓迫者的手段來攻擊彼此或自己。

 

舉例來說,女性個案管理師可能會內化「女性應該服從、合作並懂得感恩」的社會價值。

 

因此,儘管男性在聯絡人道服務機構時擺出理應享有服務的自大態度,依然可能獲得尊重,但展現相同態度的女性卻可能被視為不配、好鬥、好辯或偏激。這種現象尤其好發於以女性工作者為主的職場。

 

內在化壓迫最強而有力的環節,就是連受害者都相信資源稀缺。

 

壓迫者會營造一種氣氛,讓人擔心空間不足以容納所有人,因此人人都開始努力服從壓迫者的理想,以求取生存。

 

這對個人、群體、社群乃至社會整體都有影響。接受負面刻板印象的人可能會認為自己不夠好,於是通常會在無意識的情況下,努力做到讓他人接受。

 

他們可能也會嘗試將這些從外部習得的是非判準,強加到社群中的其他成員身上,而且態度通常會非常嚴苛。

 

在受壓迫的社群內,這種互動方式可能會導致無所不在的殘酷衝突,人們則可能永遠覺得自己不夠好

 

這些人把努力企及理想化的生活目標當成保護傘,期待有一天別人也會認可自己「已經夠好」。

 

儘管人人面對的組織壓迫可能不同,下列的範例也許有過度概化之虞,我們還是可以探索一些常見的壓迫因素。

 

在黑人社群的經驗告訴我,人們普遍相信只要夠努力、耕耘夠久、產出夠多成就,就能保障自身安全;在猶太社群中,這樣的概念尤其反映在學習上:學得越多就能變得越聰明、思路越清晰,進而避免苦難;身為女性,我則內化了「只要好好照顧、關心他人,並能充分預測人們的需求,一切就會非常順利」這樣的想法。

 

我們可以檢視自己所屬的社群,並想想自己從教養我們的人身上、在社會中接收到什麼訊息,來評估一下我們因此衍生出哪些想法來看待自己。

 

我們「夠像黑人」嗎?我們「夠像男人」嗎?我們「夠像同性戀者」嗎?更深層的壓迫模式理論則認為,這種社會化的方式只導致社群與社群間出現更嚴重的迫害,並讓個人深刻感覺自我的不足⋯⋯好像無論多努力,永遠都不夠格。

 

我們很常在職場上看見人們多半內化了「我做得不夠多」的念頭。

 

當「認為自己不夠格」的信念,與「相信自己已用盡全力」的專業認知發生衝突,或許會覺得自己是徹底失敗的。而「我夠不夠好?」「我夠不夠堅強?」「我夠不夠聰明?」

 

這些嚇人的問題,可能會使我們搞不清楚自己的真實能力,以至於無法誠實面對自己每天的表現。

 

因此日復一日,不斷身陷覺得自己不夠好、怎麼做都不夠的泥沼,最終無論對工作或生活都永遠不滿意。

 

(本文摘自《創傷照管:照顧別人的你,更要留意自己的傷》,究竟出版,蘿拉.李普斯基, 康妮.柏克著)

 

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幸福,就在轉念之間!做自己情緒的主人,一點點「改變」,就能帶來很大快樂

撰文 :洪蘭 日期:2020年06月04日 分類:最新文章
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一位有潔癖的單身朋友,退休後,常出國去旅遊,她特別喜歡住五星級旅館,因為房間每天都有人打掃得乾乾淨淨,使她走進來心情愉快。現在她的退休金被砍了,她無法再像以前那樣出國,她來告訴我,憋得快得憂鬱症了,問我怎麼辦?

我聽了啞然失笑,這個憂鬱症好治,美國哲學家詹姆斯(WilliamJames)說,改變心態就改變生命。如果每天晚上睡覺前,把屋子收拾一下,那麼第二天起來,屋子就是乾淨整齊的,心情自然也就容易清爽起來。

 

我自己就有過這種經驗,若是前一天太累,回家沒有收拾廚房就直接上床睡覺,那麼早上起來要泡茶時,看到亂七八糟的盤碗,眉頭就會皺起來,同時會生自己的氣,因為要浪費早上珍貴的時光來洗碗。

 

早上是用腦最好的時候,經過一夜的睡眠,補充了跟記憶有關的神經傳導物質如多巴胺、血清張素等,不拿來看書而拿來做家事,豈不太可惜了?這時就會羨慕達爾文,他每天吃過飯,不必洗碗就可以去散步,想他的物競天擇,而我的碗若不洗,一輩子都還在水槽裡。

 

人的情緒的確很容易受到小事情的影響。有一個實驗是請大學生去影印室複製一份他們待會要填的情緒量表,實驗者在影印機旁放了一角美金,一角錢在當時只能在販賣機中買一杯咖啡(現在至少七毛五了),因此不會有人拾金不昧,撿去報警。

 

但是這一點點的意外之財,就會使這個學生的心情變好,相較於另一組沒有撿到錢的學生,撿到小錢的人會覺得運氣很不錯,對自己比較有信心。我們很驚訝,一點點好運竟能帶來很大的快樂,所以改變心情很簡單,動念之間而已。

 

又有另一個同事,原先計畫在孩子出國去念書後,把小孩臥室改成自己的畫室。多年來,她為了這個目的,每個月存一千元。想不到當孩子出國了,她開始著手改建時,才發現她存的錢根本不夠,而且不是少一點,是少了一個零。失望之餘,她改變心念,請室內設計師來把房子重新布置一下。

 

完工後,她請我們去參觀成果,一進門,大家都眼睛一亮,空間變大了,牆上的鏡子把對面大安森林公園的綠意請進來了,客廳變得舒適了。她說設計師告訴她,房子是給人住的,不是物品展示場,在扔掉八○%的東西後,客廳果然寬敞起來,不一樣了。

 

我聽了很有感慨,我們常把不需要的東西塞在心裡,讓自己過得不愉快,其實很多可以扔掉。馬雲有個比喻:鄉下人吃飯,碗裡塞滿了食物,堆得高高的;法國人吃飯,大大的盤子裡只有中間一點點食物,他說這叫品味。

 

空間是個很主觀的東西,〈陋室銘〉就是一例。所以心態很重要,星雲大師說:「杯子滿了裝不下水,房間滿了住不了人。」人只要轉念一想,天地自大,人生就快樂了。

 

(本文摘自《什麼才是人生最值得的事》,天下文化出版,洪蘭著)

 

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一個人生活也不孤獨!老後友情更珍貴,要有朋友,自己要先成為別人的好友

撰文 :洪蘭 日期:2020年06月04日 分類:最新文章
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老本、老伴、老友是晚年的必要,前二者往者已矣,已成事實,只有老友是來者猶可追。其實,一個人生活也不一定要孤獨,成對的碗,一個給了我,另一個可以送給好友啊!要有朋友,自己要先成為別人的朋友。

朋友傳給我一個日本銀髮族川柳比賽的訊息(川柳相當於我們的打油詩),老人們以三行日文,寫下自己的老年生活。

 

例如:

 

成對的碗,一個給了我,一個給了貓;醫藥太進步了,活得比預計的長,超出保險年限;現在能夠溫暖迎接我的,只有坐便器了;懷舊歌曲不會唱,太新了;

 

剛剛太好吃了,但吃什麼已經忘記了;好不容易站了起來,卻忘記是要幹什麼,又坐了回去;所謂年邁,就是不斷增加藥片和逐漸衰退的記憶;

 

以前走路必須抬頭挺胸,現在走路必須注意腳下;現在人生已經不迷惘了,卻一直迷路;不敢再做身體檢查,每檢查一次,就多出一種病;

 

有糖尿病,卻沒有甜蜜的生活;曾經打罵過的孩子,現在溫柔牽著我的手;照鏡子時,感覺看到了媽媽;睡個懶覺起來,發現家人在確認我的脈搏;

 

以前反覆確認還有沒有感情,現在反覆確認還有沒有呼吸;過去的心悸是為了愛情,現在的心悸是犯了病;飯吃八分飽,還有二分用來吃藥。

 

這些詩句讓人哈哈大笑之餘,也不免反省一下,我們該如何來面對自己的老年

 

老本、老伴、老友是晚年的必要,前二者往者已矣,已成事實,只有老友是來者猶可追。其實,一個人生活也不一定要孤獨,成對的碗,一個給了我,另一個可以送給好友啊!要有朋友,自己要先成為別人的朋友。

 

人要不斷的問自己:「如果我明天走了,有誰會真正想念我?」只要有一個人懷念你,你就沒有白活。但是友情需要培養,沒有付出就不會有收穫。

 

我剛去美國留學時,吃不起學校的餐廳,一個三明治一.五美元,一個漢堡一.九九美元,同學說很便宜,但對新台幣四十二元換一元美金的我來說,還是很貴,我通常是吃花生醬三明治,花生便宜又有蛋白質,營養夠。

 

後來我發現不行,因為有些消息沒有跟同學在一起就不知道,例如老師的出題偏好、怎樣可以搶到儀器來用等等,所以只好一週二天跟同學一起去吃飯。

 

一學期下來,交到幾個好朋友後,我就約他們來我實驗室吃飯,我做蛋壽司請他們(做不起魚壽司),久了大家就自己帶三明治來我實驗室吃,我就聽到了小道消息,也省下了飯錢。

 

因此要交朋友,先要付出。早上早一點起床煮飯,拌點醋和糖做成壽司並不辛苦,獲得的友誼卻是長長久久。

 

多年後,我去美國開神經學年會,碰到一個同學(現在是名教授了),他說,他第一次吃到壽司是在我研究室,後來去紐約教書,雖然常去日本店吃壽司,卻覺得沒有在我實驗室吃的好吃,我告訴他,因為少了一味,叫做友情,他聽了哈哈大笑。

 

年輕的人純真,沒有勢利眼,所以友情持久。但是只要真心待人,老了也是一樣。若是老本允許,一月一次跟朋友上館子聯絡感情,若是荷包不允許,也可以請朋友來家包餃子。以前做留學生時,大家輪流去各家包餃子,飯後一杯清茶,天南地北,聊到不知東方之既白,貧窮之交,友情更長久。

 

人只要健康,不必怕活得超越保險年限。走路倒是必須看腳下,因為老人摔不得,一坐上輪椅,健康就走下坡了。至於照鏡子看到自己變老,要記得馬克吐溫說的:「皺紋只是告訴你,這裡曾經有過笑容。」心態一轉變,人生就轉變了。

 

吃飯本來就是吃八分飽,另外二分不如留下來吃甜點,一點甜的滋味讓自己心情好,心情好最重要,粗茶淡飯吃起來也似山珍海味!

 

三行詩很有趣,哈哈一笑,青春不老。只要盡力幫助別人,讓別人懷念你,你的人生就值得了。

 

(本文摘自《什麼才是人生最值得的事》,天下文化出版,洪蘭著)

 

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