教養孩子,要學會「忍耐」!別揠苗助長,「耐心」比什麼都重要

撰文 :小熊媽(張美蘭) 日期:2020年05月13日 分類:家庭關係
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教養孩子,一要能忍耐別人比較的閒言閒語,二要能忍耐等待孩子成長,不揠苗助長。保持園丁的精神,孩子自然會開出美麗的花朵。

我常常覺得,在台灣教養孩子,母親必須學會的功夫就是:忍耐!忍耐什麼呢?

 

一是要能忍耐別人的閒言閒語,二要忍耐不去揠苗助長。

 

當孩子還小的時候,必定會有許多來自於長輩的指點與比較, 例如總會說你的孩子怎麼沒有像親戚的孩子那麼出色?你的孩子怎麼比較瘦?(或是太胖?)為何成績比較差?我們的社會氛圍以及傳統習俗, 讓母親常常承受許多來自於親戚與長輩的壓力。

 

這時,你就必須學會:忍耐、忍耐、再忍耐!不用去反駁(通常也無效),好好去做好自己該做的事就好了。

 

我家老大小熊哥出生的時候比較瘦小,吃母奶也不是很順利, 所以常常有長輩提醒:妳孩子養得不夠好!到底懂不懂得帶孩子?

 

當時心裡是不好受,可是反過來想,長輩總是出於善意,也就忍耐下去了。

 

還好,小熊哥後來證明:雖然身體瘦,但是運動是一等一!高中時,還得過早安台北路跑兩萬人中的的第一名!長輩也都對他刮目相看。所以有些事情,當下跟老一輩的人爭執是沒用的,不如就讓時間,來證明一切。

 

還有一種忍耐,特別重要,是「等待孩子成長」的忍耐。

 

男孩子的智力成熟時間,通常比女孩子晚,語言發展也不如女孩子成熟, 我家小熊哥就是一個例子。

 

小熊哥小時候是一個非常口拙的孩子, 講話會結巴, 表達力很差。此外,學業成績也只是平平, 只有運動稍稍出色而已。 很巧的是附近有位孩子與他同班, 是個聰明穩重的女孩, 成績常常是第一名。小學畢業典禮, 小熊哥只得到一個小獎,樓下的女同學得到全校第一名。

 

附近的人常來跟我八卦,說我家小熊哥表現怎麼會這麼不如這位女同學?連講話都不清楚。

 

關於這一點,不需要辯解,我所做的,就是耐心的等待、耐心的灌溉。 因為在心理系學過「兒童發展」,知道男生大腦的發展是較晚的。

 

奇妙的是, 當小熊哥上了國中以後, 成績漸漸開始出色, 連溝通能力都有顯著的進步! 後來他在國中考入了資優班, 也上了台北市的第一志願高中,到了高中也考入數理資優班。那位女同學,據說只考上一個普通的社區高中。

 

在高中這段日子裡,他努力爭取當幹部,為大家服務,上台的機會多了,自然口才也有長進。 同時他也爭取代表學校到海外短期遊學,高一高二去過了新加坡、北京、韓國,當數理資優班交換學生,與當地的資優生一起上課, 這些都開闊了他的眼界,自然講話起來,自信大方許多。

 

由於小熊哥的案例,我才體會到:有的孩子小的時候不出色, 但就像一個英語座右銘說的: 孩子就像一朵花,只要給他足夠的陽光、空氣、水,好好照顧,用耐心的等他長大,自然會開花!

 

我認為,亞洲父母有時太心急,常常讓孩子超前學習:幼稚園就逼著學資優數學、小二就要學小三的數學、小五小六就要學國一的科目!孩子們被逼得提早去學許多他的大腦還無法思考的東西,這是不好的。要知道成長會有一定的進程,除非真的很資優,不然超前學習,反而是事倍功半。 這就是「揠苗助長」的行為。

 

美國電影〈愛國者行動〉中,有一段很棒的話:「恐懼,是看見你不相信的;信念,是相信你看不見的。(Seeing what you don't believe in is fear, believing inwhat you can't see is faith.)」養孩子,父母一定要有信念:相信孩子終會成長!

 

不必躁進,保持園丁的精神,耐心守候,尊重孩子成長的速度;不要一直心存恐懼,怕孩子輸在起跑線上,更不要老是去跟別人比較。因為人生不是一場馬拉松,各人有各人的擅長,起點終點也不同,父母要有耐心,給孩子找到自己方向的機會與耐性。

 

(本文摘自《你的管教,能讓孩子成為更好的大人:從他律到自律,小熊媽暖心而堅定的教養法》,時報出版,小熊媽(張美蘭)著)

 

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獨立思考,是一輩子的能力!給父母的6個教養祕訣,讓孩子成為更好的大人

撰文 :小熊媽(張美蘭) 日期:2020年05月06日 分類:家庭關係
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猶太教養最常出現的兩個問題是:「你的想法是什麼?」、「為什麼這樣想呢?」,台灣的家長,可以借鏡猶太教育的理念,多透過提出和回答問題的討論方式,培養孩子獨立思考的能力。

我很喜歡研讀猶太教育的書籍。

 

世界上的猶太人雖少、顛沛流離,卻出了很多優秀的人物,例如:愛因斯坦、佛洛伊德、史蒂芬.史匹柏、馬克.祖克柏、賈伯斯,這些世人尊敬讚賞的天才級人物,都有一個共同點:他們都是猶太人!可想而知,猶太教育必定有出眾的地方。

 

關於猶太教育,我有幾個觀點想要與大家分享:

 

1. 猶太幼兒園開始學習二十二個希伯來字母的第一堂課就是用手指沾蜂蜜來寫下字母,讓孩子品嘗,所以孩子會有「學習像蜂蜜一樣甜美的想法」,這是一種「慎始」的概念,值得學習。

 

2. 我們常認為孩子畢業進入工作場所後,父母的職責也告一段落了。但是猶太人認為:父母該扮的角色是終其一生的,父母必須要以終身學習的態度來磨練自己!不管多大年紀,不要依賴孩子, 要一輩子扮演好父母的角色。

 

3. 猶太人有句諺語「沉默的孩子無法學習」。猶太人口中最常出現的兩個問題是:「你的想法是什麼?」、「為什麼這樣想呢?」,而這可能是台灣老師與家長最不常問的兩個問題!

 

台灣與韓國一樣:學生讀書的時間相當長,被逼得用功,但是卻常教出缺乏獨立思考能力的考試機器。

 

4. 猶太父母會明確教育孩子世界上很多事情都無法隨心所欲。孩子要學會忍耐與克服困難,並把困難是為生活理所當然的一部分。

 

5. 猶太父母會教育孩子「失敗,就像幫未來買保險一樣!」因為孩子小,本來就可能犯錯,這比起長大後鑄下大錯好。猶太父母不怕孩子犯錯,就怕孩子失去獨立思考與自我表達的能力

 

6. 猶太教育,教導孩子要有正直敢言的勇氣。

 

猶太裔諾貝爾和平獎得獎人艾利.維瑟爾曾表示:「冷漠導致人類在實際死亡之前,就已經死亡……在人類必須承受痛苦與屈辱之際,我永遠不會沉默。我們必須明確表態,中立只會幫助壓迫者,對受害者毫無助益;沉默賦予惡霸權力,並且不會給受苦者帶來力量!」

 

我還要強調一件事:猶太人能在世界上培養出優秀人才的原因,是「哈柏露塔」。「哈柏露塔」是指兩人一組,以「一個提問、一個回答」所進行的討論或辯論。

 

而且重要的是,不是只有當孩子是學生的時候才如此做,從猶太人出生之前的胎教,到臨終為止,猶太人的文化都由哈柏露塔相連著;透過提出和回答問題的討論方式,培養出猶太孩子獨立思考的能力。我個人認為,這是一個古早就創造的「學思達」教育。

 

猶太人實行「哈柏露塔」的步驟十分嚴密: 安息日週末的餐桌有一定的儀式,是全家人哈柏露塔的時間。猶太人嚴格遵守安息日不工作的規定,並在餐桌上全家討論各種問題。

 

他們不會要小孩「安靜吃飯別說話」,而是以溝通、辯論、交談、分享,來維持家人感情,讓孩子感於發言、敢思考、敢說出心裡的話。

 

就像我之前提過,猶太教養最常出現的兩個問題是:「你的想法是什麼?」、「為什麼這樣想呢?」可是台灣教育,為了趕進度、拚成績,常常背道而馳。

 

小熊以前曾有好幾次覺得某些考試答案有問題,想去跟老師討論,卻得到老師說「你不要想這麼多、只要照標準答案就好!」的回答,令他十分喪氣。

 

現今台灣的教育,填鴨死背還是很多,台上的拼命寫黑板,台下的不是手酸得要命,就是進入昏睡或中風狀態。這是完全不在意孩子是否有想法、一廂情願的老式教育。可悲的是,老師們沒自覺,家長們也要孩子多多忍耐,這情況就不斷惡化下去。

 

我覺得,台灣的家長,可以借鏡猶太教育的理念:多多透過提出和回答問題的討論方式,培養孩子獨立思考的能力。不要再讓孩子跟我們當年一樣:「背多芬、講光抄!聽完就背、背完考試、考完就忘光光!」如此噩夢不斷輪迴,台灣的教育還有什麼希望呢?

 

(本文摘自《你的管教,能讓孩子成為更好的大人:從他律到自律,小熊媽暖心而堅定的教養法》,時報出版,小熊媽(張美蘭)著)

 

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教養,是為放手做準備!不怕養出啃老族,她告訴孩子:18歲就要開始經濟獨立

撰文 :小熊媽(張美蘭) 日期:2020年04月30日 分類:家庭關係
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我從十八歲起,就一面上大學一面打工,也固定拿錢回家孝敬父母。我也告訴我家的男孩們:等十八歲獨立的時間來到,爸媽將不再提供金錢,但父母的鼓勵與關愛,是永遠不會減少的。

小熊國一的導師,曾在開學幾個月後,與我談小熊的狀況。她好奇地說,同年紀的國中男孩子,都還在嘻嘻哈哈、打打鬧鬧時,小熊哥卻看起來老成持重(事實上他的形容是:像個小老頭那樣深思熟慮!)他很想知道,究竟為什麼呢?

 

我想,可能是因為我常告訴我家的男孩們,十八歲後,就要自己賺錢養自己了!

 

在小熊哥十三歲、小小熊十歲起,我便開始要他們要認真地、仔細地思考:如何培養能養活自己的能力?

 

這也是熊外公養育我的方式。從十八歲起,我雖可以住家裡,但是不可以跟家裡拿錢,我一面上大學一面打工,也固定拿錢回家孝敬父母。上大學後的學費、餐費、交通費等,都自己付。甚至跟父母出國旅遊,也都是自己打工賺錢,不花父母一分一毫。

 

所以,當有些大學同學拿著父母的錢繳學費,然後翹課去做自己開心的事時,我努力不缺席任何一堂課,因為我知道:上課的每一分錢,都是自己用血汗辛苦賺來的,我沒有理由不好好念書。

 

記得大三的冬天,我在打工途中,騎著小綿羊,卻突然被闖紅燈的車子撞飛!這是我第一次騰空飛到充滿車子的十字路口,然後重重摔下……傍晚的天空,正下著冷冷地大雨,當時我心裡只有一個念頭:我死定了!然後閉著眼睛,等車子從我身上輾過……

 

很幸運的是,有路人好心幫我擋車,沒有車子輾過我。接下來坐救護車到醫院時,我心中竟有一種感激與感動:能活下來的滋味,真美好。

 

等我的傷好了,就繼續騎著曾被撞爛但又修復的小綿羊,去打工、去上學。一開始上路,真的會發抖,但我告訴自己:沒有資格害怕,因為我要努力,不讓父母擔心。

 

有人會說:孩子打工,就不會專心唸書了!事實上,我現在也跟孩子分析打哪一種工的經濟效益最高。

 

麥當勞或便利商店,一小時一百多;兼家教,一小時可能可以六百到一千元。不過家教也有等級的分別,越好的科系,家長願意出的價碼就越高。事先把利弊得先跟孩子提早分析後,他們就自己會判斷該如何用最有效的方法,如何花最少的時間,既可以兼顧課業,又可以賺自己的學費。

 

也有人說,都在打工念書,就沒有機會出去看看了。其實,我大學時除了打工賺學費,成績維持前三名外,每年寒暑假,我都有出去走訪台灣,而且是免費的。

 

我參加許多訓練,努力考上救國團假期服務員,然後就能帶領一百多個高中生上山下海:去澎湖戰鬥營、去東海岸健行、騎自行車、還去中橫公路連走七天。這些都不用花錢,不但免費食宿,還有車馬費。

 

這期間,我也學會如何與人合作、領導統御、鍛鍊身體。中橫健行隊我自願帶了許多梯次(這是需要一定能力才能帶的較難隊伍),因為中橫的山景,實在太美!能夠用腳慢慢走過、仔細欣賞,身旁還有可愛的高中生談天,是我大學時代最美好的回憶

 

我在大學時也選修日語,還跑去日文系旁聽許多課,當時日文系主任常笑著說:研究生,妳又來了啊? 然後提出申請,在研究所時到日本東京某政府機構當「國際事務訓練生」,同時住在日本人家中,了解了一些日本上班文化、生活議題,而日本政府每個月還給我三萬台幣的生活費!

 

我把這些經歷告訴孩子:資源有限,創意無窮!如何過出有意義的學生生涯?完全看自己願不願意找資源、去努力。

 

網路上曾流傳一個美國高中生的故事,在他六歲起,就成為遊民(homeless),跟爸爸住庇護所,但是高中畢業那一天,老師與同學才知道他的處境如此艱困,可是他從未遲交任何作業,也以最優異的成績畢業,現在更有許多大學願意資助他深造。

 

而他寫在自己帽子上的座右銘就是:Never give up!(永不放棄)

 

我常告訴孩子,等十八歲獨立的時間來到時,爸爸媽媽將不再提供金錢,你們才會思考:如何求生、努力向學,也才會懂得珍惜任何得來不易的東西。我們指引方向,但也訂下成長的時間表。時間到了,請學著自己頂天立地在人海中。

 

但是,爸媽的鼓勵與關愛,是永不會減少的。

 

身為父母,如何不養出啃老族?請提醒孩子:要為自己的未來負責,提早做好獨立的準備!

 

(本文摘自《你的管教,能讓孩子成為更好的大人:從他律到自律,小熊媽暖心而堅定的教養法》,時報出版,小熊媽(張美蘭)著)

 

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如何和成年子女溝通?你一定要知道的5個溝通技巧!

撰文 :銀髮心棧 日期:2019年04月22日 分類:家庭關係 圖檔來源:達志
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傳統的華人社會是相當重視家庭、家中的長輩就是家族的寶,晚輩們理當敬重長輩、孝順他們。在那樣的時空背景下,似乎沒有所謂和成年子女溝通這回事,晚輩就是要察言觀色,體貼年邁父母的需求;在權威式家庭下,更是父母說得算。

但隨著時代的轉變,晚輩對長輩的敬重,似乎不再是理所當然的事情,在一些家庭甚至是一種奢求。

 

其中一個很重要的原因,就是當代年邁父母和成年子女的關係有所轉變,過去子女的事業很多是承襲了父母的事業,成家立業都和父母有緊密的關係。

 

然而,現在這樣的關係不存在,子女敬重父母的動機很自然的就降低了許多。

 

葉金川就曾說過:「我們這一代,是孝順父母的最後一代,也是孝順子女的第一代。」

 

此話雖然心酸,但大家都不可否認。在這樣的前提下,兩代之間的溝通就顯得格外重要,否則彼此傷害,之間的鴻溝越來越深。該怎麼做呢?

 

1.暫時放下身段

 

2.設身處地

 

3.確認彼此的目標是否為相同的

 

4.針對事情不要針對個人

 

5.對於沒有共識的事情,只能先放手

 

上面的幾個點也適用在子女的身上,唯有彼此都做一些努力、退讓,才可能會有理想的親子關係,天倫之樂才會有可能發生!

 

(本文獲「銀髮心棧」授權轉載,原文刊載於此

 

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明明就是為你好,為什麼不領情?對長輩說話換一種說法,溝通超順暢

撰文 :愛長照 日期:2019年02月25日 圖檔來源:達志
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我們是否感謝過家中長輩為我們所做的一切?很少。我們不是覺得理所當然,天經地義;我們只是太習慣接受家人的愛,習慣成自然。自然不代表問題會自己解決,話不說開,心結不解,永遠有一顆定時炸彈。

我們是否感謝過家中長輩為我們所做的一切?很少。我們不是覺得理所當然,天經地義;我們只是太習慣接受家人的愛,習慣成自然。

 

自然不代表問題會自己解決,話不說開,心結不解,永遠有一顆定時炸彈。

 

我的朋友之中,有一群的年齡層正好是屬於「日常緊湊」階段。

 

怎麼說呢?在公司職務沒有高到只要蓋圖章就好,上有不好共事主管也就算了,下更有更不好共事的部屬,不斷地雙重夾擊。

 

回家後,還要面對正屬於叛逆期、青春期的孩子,這個抱怨那個鬼扯,很是頭大;而父母屆退,或是剛退休,甚至因年歲已高,健康雖未亮紅燈,但已經稍稍開始走下坡......

 

都說蠟燭不要兩頭燒,如果不止燒兩頭,連中間也燒,變成三段都燒呢?

 

一位朋友在公司緊急開會,因為下屬疏忽導致公司可能面臨訴訟與賠償,正與高層主管協商;此時孩子讀國中的學校主任打電話說,小孩疑似與人起肢體衝突,請家長速來學校一趟。

 

就在這時候偏偏太太奪命連環打電話來,說公公在浴室摔倒,要見兒子一面,現在立刻回家。

 

都說事有輕重緩急,如果又重又急瞬間全來,要怎麼處理?

 

分身乏術不是理由,難以取捨不能當藉口,有苦說不出的苦,才是真正的苦。做了這個決定,決定沒有對錯,但身邊的人質疑甚至責難,那才是令人難受。

 

「我太太為何不站在我的立場,為我想想?」朋友有些忿忿不平。

 

「你知道嗎?」我冷靜勸朋友:「你太太心理或許也在這樣想:我先生為何不站在我的立場,為我想想?」

 

職場和子女教育非本文所要論述的,主要焦點還是放在家中長輩。在這樣生活壓力的家庭裡,長輩會在我們的生活裡扮演什麼樣的角色呢?而我們又要如何才能看見長輩的需要。

 

朋友希望過胖的爸爸能運動,散步或體操也好。晚上下班回來問爸爸,爸爸都說有。但運動服是乾的,完全沒有流汗痕跡。

 

朋友十分不解:「要爸爸運動是為他好,他為何騙我說有去運動?」

 

過度關愛會造成壓力,不分年紀。一直緊迫盯人,對方會想逃避。

 

走在行為之前的是念頭是:「我就是不想運動」、「我懶得運動」、「我出門怕遇見熟人」、「我太累了」、「運動太麻煩」等等,都是原因,只要長輩沒有「完全地」想要去做某事,只要有一絲絲不安全感,他就不會想去做。

 

這時如果子女不退一步,還是執著於「我出發點是為你好」,長輩很可能會有「善意的謊言」出來:我已運動、我去過了、我有聽你的話照做了。

 

善意的謊言絕不等同於惡意的欺騙,但對一片好意的子女來說,造成的困惑挫折感也是很磨心。

 

一般說來,造成長輩「善意的謊言」最常見的原因有:

 

1. 符合子女期待

 

「我知道你是為我好,我身體其實沒你想得那麼糟。我不運動也可以很好;我的意思是,做在沙發上看電視帶給我的快樂比跑步多,那何不在家看電視?運動的意義在哪裡?我只好騙你我有去社區運動中心。」

 

這是我朋友75歲父親和他開誠布公談心的重點,我朋友之後便不再「積極勸導」父親要運動了。

 

2. 某些方面的某種程度還是依賴子女

 

「有些新穎的3C電子產品我也想學,我想跟你一起去買,你買來送我,這當然很好;但我會希望跟你一起去買,這樣更好。」

 

一位爺爺告訴他剛上大一不久的孫子,雖然孫子忙於課業和琳瑯滿目的聯誼活動,在老人家心中,還是有一分期待,期待你多陪陪我。

 

3. 仍在意子女如何看待他們

 

「如果我不照孩子們的建議做,會有什麼後果?」這或許是長輩不安全感最大源頭。

 

「我不希望我的孩子認為我固執、認為我在唱反調、認為我越老越霸道。」因為愛,所以在意;因為在意,一定有情緒,這也是為何家人不照我們建議或(強硬)指示去做某事、完全違背我們意願、動機或目的時,我們會如此生氣。

 

生氣不是壞事,要找出原因,甚至源頭。如果冷漠地認為:「好吧,你愛怎樣就怎樣。」一開始還不怎地,日子一久,問題就大了。

 

所以明白「善意的謊言」背後可能的意涵就很重要了:

 

1. 罪惡感

 

朋友的兒子剛上大一,新鮮人想買最新的手機嘗鮮,舊的手機送高齡爺爺,又怕被爸爸嘮叨。

 

這個爺爺說:「我幫你騙我兒子,也就是你爸爸。」其實老人家心裡有罪惡感,兩塊心頭肉,不能偏一邊,很掙扎。

 

2. 恐懼

 

爺爺心想:「如果欺騙兒子,以兒子的精明,終有發現的一天。鬧到最後反而使他們父子不愉快。

 

更嚴重的是,他會怪我為何沒站在他那邊,反而跟孫子一國?這樣是我們父子不愉快。這樣最後變成有兩對父子不愉快!」

 

3. 興奮

 

欺騙會給說謊者帶來興奮感。爺爺說謊護孫子,很可能心裡想:「誰教你平時對對孫子太嚴?你小時候要買什麼,我那時經濟那麼不好,還不是買給你?」

 

幫孫子欺騙兒子,反而有一種大快人心的感覺。

 

如何增加長輩安全感?換一種說法,效果大不同

 

1. 學習自我保護

 

「運動是為你好」在長輩聽來會想:「我難道不知道什麼對自己好?」建議可以站在保護長輩立場。

 

他如果覺得你是在保護他,會更有安全感。如:「多運動,才有體力陪孫子走更遠的路」,保護他和孫子更長時間相處的權利。

 

2. 練習維護自尊

 

不要說「學怎麼用智慧手機,才跟得上時代;不要退休越久,越容易被社會淘汰。」

 

而建議他:「學智慧手機才不會無聊,玩小遊戲還可以活化大腦;更重要的是,跟你在外地讀書的孫子用通訊軟體隨時聯絡,分享生活。」

 

3. 複習自身專長

 

朋友的父親廚師退休,變得略顯孤僻。我查出他的社區有定點共餐,讓長者藉由共餐結交朋友、分享經驗。

 

我建議他前往,不是去吃,是去當廚師,當社區志工。如果待在家裡無所事事,容易自我擔心沒有對社會生產做出貢獻,背後也會潛伏不安全感。

 

我們是否感謝過家中長輩為我們所做的一切?很少。我們不是覺得理所當然,天經地義;我們只是太習慣接受家人的愛,習慣成自然。

 

自然不代表問題會自己解決,話不說開,心結不解,永遠有一顆定時炸彈。以耐心、愛心與同理心,更細膩地觀察到對方情緒的變化,讓長輩有個愉快的晚年。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此)

 

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孩子回家總跟爸媽吵架?5個溝通習慣,親子感情變超好!

撰文 :愛長照 日期:2019年01月17日 分類:家庭關係 圖檔來源:達志
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當家庭裡是可以溝通的環境,可以講出自己的心裡話時,這樣才有可能吸引兒孫常常回來。

張伯伯剛滿六十歲,工作也不像以往一樣那麼忙碌,也不用像年輕時需要交際應酬到半夜,在與妻子面對面相望的日子裡,最期待的就是兒孫們圍繞在自己身旁,讓他有含飴弄孫的感受。

 

然而,張伯伯從小孩小時候,看到他們就習慣「唸」小孩哪裡沒做好。在學的時候,就說你的數學沒念好,少的那一分去哪裡了?

 

畢業後進入職場,就算兒子找到目前最熱門的AI工作,也被爸爸很不屑地說,那只是一個玩電腦的工作。

 

現在當散居在外的兒女們回家時,往往不喜歡父親老古板的想法,就直接跟父親對嗆說他落伍了!

 

張伯伯就回說翅膀長硬了喔,我的話都當耳邊風了啦。本來很好的家庭氛圍,就在這些話語之下,空氣瞬間凝結。

 

女兒就曾說過,三天好像是一個冥冥之中被詛咒的日子,以前住校時到現在回娘家都一樣,只要在家超過三天,一定會跟父親吵架,這個詛咒好像永遠都不會停止。

 

 

由於傳統華人社會的教育模式經常是打罵教育,孩子感受到父母親不是愛和關心,而是憤怒與恨

 

特別父母親的觀念處於過度的極端化之下,「細漢偷栽胡瓜,大漢偷牽牛」--面對孩子的不適當的行為或不如自己的意思,便有種「如果現在不好好教他,長大以後還得了」的想法。

 

殊不知,如果只是用「恨鐵不成鋼的」心態,每一次都「好好教」,只會讓孩子越來越畏懼父母親。責備並非不需要,端看你以什麼心態去說這件事!

 

若每一次都用「不好好教那還得了」的方式,孩子會養成「不能做錯事」或是「不能以不是父母親的方法做事」。

 

這些想法都會阻礙了孩子的獨特性,抹煞了他們的個別差異。久而久之只會把孩子往外趕,因為孩子無法活出自己的樣子,反而在外面才會有自己想要的自由。
 

在這樣的溝通之下,長輩對晚輩的壓抑,晚輩對長輩的反彈,關係永遠不會好。

 


 

反觀有許多家庭,每每家庭人聚集在一起時,大家說說笑笑的,家人之間的關係不是劍拔弩張,而是溫暖的氣氛一直都在家裡面醞釀

 

因為父母親願意讓孩子去試試,可能是學業上的、工作上的,甚至是未來的另外一半的選擇上,都可以拿出來討論,也沒有一定的答案。

 

當家庭裡是可以溝通的環境,可以講出自己的心裡話時,這樣才有可能吸引兒孫常常回來。

 

許多長輩都期望年歲大了之後,兒孫能夠承歡膝下,要如何不讓子孫不想回家,反而是能吸引他們常常回來呢?


 

1. 首先要放軟身段,看兒孫們所看到的事,聽他們所說的話。

 

這是放下身段的方法,我們可以傾聽的角度去面對他們的想法。


 

2. 其次是,別認為自己樣樣都是對的。

 

我們無法在每件事情都可以達到完美,便不應該用這樣的方法看待其他人,不要以「你要如何、如何」的姿態去面對他們。可以試著用「我覺得......好像可以......可能會更好」或是「你有沒有想過其他做這件事的方法呢?」以這些話語,來徵詢孩子的想法。

 

3. 尊重他們的想法。


當他們並沒有以長輩的意思去做的時候,我們所該做的,不是重複不斷地去唸他們,反而可以跟他們說:「我雖然不認同你做的某件事,但我尊重你的選擇。」讓他們仍然能自由地去做自己想要做的事。

 

 

4. 行有餘力,鼓勵他們朝著夢想前進。


當孩子們決定的事,也無法讓他們改變成你所期待的樣子時,何不做一個灑脫的長輩,祝福他們,也鼓勵他們繼續朝著他們的方向邁進。

 

5. 收起你的刀子口。


當他們失敗的時候,千萬別說:「你看,之前就告訴你了,你就不聽,現在自食惡果了吧!」我們可以做的是:「我看到你在這件事上已經盡力了,我很願意陪在你身旁,跟你一起渡過這不容易的時光。」
 

當這些話在家裡面經常出現時,家,便是一個很容易吸引兒孫經常回來的地方了。


 

臨床心理師溫馨的提醒:

 

1. 孩子有自己的想法,只要不是做壞事,固然父母有自己的擔心,但為了關係著想,還是讓他們自由的去作。
 

2. 當他們失敗了,仍然站他們這一邊,成為他們的支持和後盾,會更容易加深彼此的關係。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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