週六固定在媽媽家有家族聚會，一週才見面三小時，每個人都搶話講，一屋子的人聲鼎沸。
聚會結束開車回家，女兒在車上和我談到一些很深層的哲學議題，一直談到半夜兩點多。
女兒說：「誒，這樣的談話好滿足。」
我說：「我們天天住在一個屋簷下，隨時都可以講，不一定要到週六才跟大家搶話講啊。」
女兒說：「我得學會不跟你講。」
女兒跟我講過很多次她得學會不跟我講，這一點我完全不理解。
別人得花錢跟我談話，妳不用花錢，等於是在家裡自備一個心理諮商師，何不隨時利用呢？
女兒繼續說：「如果我碰到什麼事情，總是得找妳傾聽與釐清，那我和我自己之間永遠都無法形成一個自己支持自己，自己陪伴自己釐清事情的關係了。」
有趣的是，因為下午接受的一場訪問，這次我真的聽懂了。
我跟女兒說：「下午我接受了一個訪問，訪問者問我說，我媽媽對我的意義是什麼，我媽媽說了什麼話影響我。」
我說，在我的印象中，我媽媽從來不對我說什麼。
五專的時候，同學騎車載我，我沒戴安全帽，摔車後腦著地，昏迷沒有意識了一陣子，我不記得我媽媽有唸過我什麼。
我夜歸兩三點才回家，他也只是等我回到家，告訴我，我沒有回家他睡不著就進房間睡覺了。
我後來會帶安全帽、不超過11點回家，是為了不要再讓媽媽擔心，而不是因為她唸了我什麼。
拿到博士，我也不記得我媽媽有說過我好棒。
無論發生任何的事情，不管好壞，我媽媽都不會認可或評論，除非我問她。
既然我媽媽不會認可或評論我，我做任何事就不是因為她認不認可了，也就是 「外面沒有人，只有我自己」。我做任何事情都是對自己負責，不是要討好媽媽。
除此之外，即使碰到事情，她也不會給我意見，練就我一身問題解決能力，習慣面對自己，和自己釐清，和自己形成一個自己和自己和好，自己支持自己的關係。
你看剛剛，我們全家人搶話講，但是我媽媽就是靜靜的坐著看大家講。
對我而言，我媽媽的存在就像空氣，單純的用她的存在來支持我，然而要活成什麼樣子，那就得靠我自己透過體驗、遇到問題和自己商量、解決問題來定義自己。
啊，我終於懂得妳說妳要約束自己，不讓自己隨時找我談的原因了。
如果你一直和我的關係很好，你就沒有辦法和自己的關係很緊密。
好。我願意退出我、你、你和你自己之間的三角關係，如空氣般的存在，讓你和你自己在一起了。」
所有的事情，包括支持，都如刀之兩刃。
少了，活不下去，多了，剝奪了對方長力量的權利。
為人家長，永遠都需要靜心的衡量孩子當下的狀況。
該給的時候，放下自己，無條件的支持。
譬如，孩子玩電動的時候，放下自己對於孩子未來的夢想與期待，透過探問來引導與支持孩子思考我：對自己未來的期待是什麼？我要繼續這樣打電動下去嗎？除此之外，也可以在孩子表達克制的困難時詢問他：我可以用什麼方法幫助你克制自己的慾望呢？
該收手的時候，別任性的跟著慣性走，支持太多會害了他。
這樣，孩子才能夠真正達到「外面沒有人，只有你自己」，對自己負責，發展解決問題的能力，與自己有親密的關係。
(本文獲「郭葉珍」授權轉載，原文刊載於此)
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