其實這正是很多夫妻關係的實況。追溯問題源頭，都是因為沒有學會如何表達感受而不傷人，結果為了避免傷人、引起不必要的爭執，乾脆選擇不說，以為只要不提起、不討論，彼此就能相安無事，否則一談到敏感話題，就可能立刻引爆地雷，破壞兩人的和諧。
然而，親密關係既然要成為彼此一輩子的好朋友，就沒有什麼不能討論的事，關鍵就在於如何「好好說話」。「好好說話」的技巧就像一塊浮木，能讓你們扶著它，安全的度過歧見鴻溝。
在親密關係中，尤其是夫妻之間，最好要有一個共識，就是：允許對方的意見跟自己不同。我們的問題，往往出在老是覺得對方「怎麼可以這樣想」，結果反而導致了兩人的不愉快。
其實，對方當然可以有任何想法，我們要做的，不是指責對方，而是透過「好好說話」來了解對方，同時也讓對方理解我內在發生的狀況。敞開心去面對無法達成共識的問題，同時不要阻礙彼此說出自己的感受。
我發現很多為人妻的並不知道，對很多男人而言，害怕與妻子溝通的背後還有個隱藏的因素，不見得與妻子有關，而是參雜著許多自己的童年經驗：他們很可能從小就不知道怎麼處理母親的情緒，所以走進婚姻之後，自然對女人的情緒也往往不知所措。
對伴侶，男人心裡常會有一種「害怕」的心情，他們最常有的回應方式要嘛是生氣，要不就是離開現場。對他們來說，這樣的處理方式也是最容易的。
這也正是為什麼，要求男人在溝通中表達出自己的「感受」跟「需要」特別困難，尤其是當面對的是女人，從他們的世界來看，真的非常不容易。
當我深入非暴力溝通的學習之後，赫然發現一件有趣的事──非暴力溝通的四個步驟：觀察、感受、需要及請求，沒有一個是我先生Bob在行的。要對太太表達這一切，坦白說，他……統統都不會。
過去我跟Bob溝通的時候，就發現他有這樣的傾向：一聽到我開口要跟他「談談」，他就會默默的往門口移動，或是刻意忙東忙西來模糊焦點。真是氣死我了。
有一次Bob故技重施，想再度躲開，但這回我決定改變以往消極的做法，因為當時要討論的是我非常重視的事。我要他坐下來，好好聽我把話說完，而不是心不在焉、瞎忙或顧左右而言他。
結果，他好好聽我說了嗎？
沒有！在我面前，他根本如坐針氈，然後一開口，說出來的話讓我更生氣了。
他完全不懂溝通技巧，硬把他抓到面前，要他做一件最不擅長的事，結果他只能用他最本能的反應──自我防衛。這是最讓人抓狂的方式，因為我說什麼他就反彈什麼！
那次的經驗讓我慢慢理解，好好說話之前，需要給他空間。我開始領悟到，原來當他屁股對著我，或者是瞎忙、走來走去，是為了騰出我們之間的距離，避免氣氛太僵、太緊繃而沒有退路。
這樣一來就算他真的有不愉快的情緒反應，最起碼不會直接跟我短兵相接、起衝突，這是他為自己調節情緒的方式。
這下我懂了，從此我再也不要求他非得坐在我面前，聽我說一些他可能不喜歡聽的話。同時，我也了解到他用了什麼樣的策略在維護我們的關係。
剛開始，我們溝通的模式通常是這樣的：我會一直告訴他我的感受，然後他很自然的──就像很多為人夫的男人一樣──真心想要來「修正」我的感受。他會不斷重複說：「你幹嘛這樣想……」、「你這樣感覺不對……」、「你要轉念，你不是常常教人家要快樂嗎？」（挖哩勒！氣死我了！）
聽到這種話，根本是火上添油，氣得我內傷，我常在心裡嘟囔著：「什麼意思，現在是功德會嗎？怎麼連支持我一下都不會？一點同理心都沒有！感受……感受你懂不懂？真是的，OOXX懂個屁……！」
還好，多年下來，我早已明白好好說話的道理，能和顏悅色的告訴他：「親愛的，你不用告訴我應該怎麼做。我知道怎麼做，我只是要你聽，你聽我說說就好。」
「喔，原來我不用給你意見？我只要聽就可以了？」他問我。
我回答：「對，就是這樣。」
「我不用開導你？不用幫你釐清事實？」
「對，我只是想跟你說說心裡的感受，如此而已。」
他鬆了一口氣說：「早說嘛，這樣子我輕鬆多了。」
當發現自己不用給意見之後，Bob也變得有趣多了。聽我說話，他不再有心理壓力，也開始會分享他比較細膩的情緒，或是誰發生了什麼事，跟我分享他的真實感受，我也會跟他一搭一唱，兩個人從過去的各自表述、一邊一國，變成同一國了。
(本文摘自《我想跟你好好說話：賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課》，早安財經出版，賴佩霞著)
