等到年紀愈大才發現,友情也要「斷捨離」,要離開的人也不要強留

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年05月05日 分類:最新文章
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以前我不太理解,為什麼一段好好的友情因為一件極度微小的事件變得形同陌路,換做十幾歲時候,不是彼此道歉就好嗎?雙方都付出了好幾年真摯的陪伴,下班時總會約出去吃飯,做什麼事情都不會忘記對方,怎麼因為一句話就變的再也不相見,尷尬的就是同一圈的朋友,原本幾個人的聚會,永遠就少了一個人,每個人都心知肚明,卻也不想搓破,等到年歲漸長才發現不必把太多人請進生命裡,要離開的人不要強留。

每個人都有底線,即使這底線看似很渺小

 

曾經我很在乎每一個身邊人的感受,當對方並沒有把感受放在心上的時候,就會覺得很受傷,其實仔細想想,你並不能要求別人跟你感同身受,不是付出100分就會回收同等的價值,交朋友原本就不是貨物買賣。

 

不過為什麼有些人好過幾年卻因為出去旅行一趟就形同陌路,或許就是太輕忽彼此的底線,可以吃飯聚餐聊天,談天論地說政治,但卻不能觸碰敏感的底線,明顯來說就是個人利益跟價值觀,這也是為什麼同事跟情人永遠都不會是朋友,只要扯到錢就變得複雜難解。

 

年紀越長,不想花時間去應付不重要的人

 

20多歲開始我們擴展生活圈,社交生活多采多姿,職場間擴充人脈資源,只是參加了無數聚會,上了不同研習課程,人在生命中流動過程,你會開始篩選可以繼續交往的。

 

曾經我很認真對於某些人付出,但發現對方總是冷淡的應付,一開始百思不得其解,心想自己到底做錯了什麼,後來才知道對她來說,我只是一個不重要的人,那個不重要不代表不喜歡,她把寶貴的時間留給自己關心的人,而我也不需要把自己陷入被討厭的情緒

 

去找你關心,懂你的人,這類型的人漸行漸遠是必然的途徑。

 

有些人消失了,她有一天會回來,別問為什麼

 

或許有人會問,你選擇跟朋友漸行漸遠之後,還可能當回朋友嗎?我想凡事都有不一定,一個人的生命說長不長,說短不短,或許今天打翻了醬油,明天也可能為了借醋又在一起,拘泥在過去的憤怒,或許才是讓人走不出去的憂鬱。

 

我想小時候我們都有討厭過班上的某些人,經歷過霸凌或是被八卦,但長大之後再見面也不會就認定他就是以前那個人,人會隨著時間改變,對人的負面情緒常常都是當下,最終情緒散去,也就沒有一輩子恨意的問題。有些人會回來,不過也明白你只能收容一陣子,沒辦法再像過去一輩子接納。

 

不浪費時間在別人身上,就是對他人的善良

 

以前只要有人來求助我,我都會很樂意去幫忙,站在自己的立場,如果我碰到這種狀況應該也會很慌張無助,只不過當這種人越來越多,不自覺就被當了浮木,好幾次我以為對方把我看成很重要的人,後來發現自己的生活不自覺被人情緒勒索,好幾次都陷入了恐慌。

 

幾次經驗後,明白劃定界線很重要,當然我可能就失去瘋狂的支持,但換來就是自己平和的生活,有些人會想拚了命進入你的世界,跟你當好朋友,甚至把你當作依靠,過去會覺得榮幸,現在覺得不必要,不要把寶貴的時間浪費無所謂的人上,更不要浪費在讓你感到壓迫的人上,沒有人必須拯救誰,你不是上帝。

 

應孤單的人,也可以在一群人中歡愉快樂

 

以前我是一個害怕寂寞孤單的人,所以總喜歡把生活排列的很滿,想要跟每個人都保持一定緊密的聯繫,結果把自己生命變的擁擠不堪,為了幾個月一次約吃飯搞到心神不寧,結果聚餐過程中也不知道該說些什麼,一兩次之後我在想,何必為了聚餐而聚餐。

 

時間流轉,從A職場跳到B職場,一群人換成另外一群人,在離職之後各自都有不同的生活,若能興趣重疊很好,若沒有,有時候也只像是聽聽陌生人的故事。

 

你要知道身邊會有各種人來填補,唯獨自己不行,不過當你是一個好咖,就會吸引許多人來認識你,可以一個人喝咖啡,也可以一群人唱卡拉OK,就怕你一直在找朋友,卻沒有朋友願意跟你在一起。

 

關於友情,順其自然最好,不好的留下最後會長瘤

 

前幾天我跟朋友討論,好像有些人就默默的在生命中消失,好像有點可惜,我說要走的人留不住,不走的人怎麼逼都走不了,不管怎樣順其自然最好,許多感情流點縫隙,就是讓自己輕鬆,有幾個人會特別緊密,那是因為你知道她懂你。

 

別再因為某些人讓你悶悶不樂,換個角度想,你的一生這麼長,遇見她也只是1%的相遇,別勉強自己去笑,去聽別人的故事,說實在以前會羨慕別人,尤其某些人從頭到尾都在炫耀自己多有錢,去過多少地方,如果你在意,就落入陷阱,因為他們靠別人掌聲而活,分得清楚自己的喜好,就不會被人牽著鼻子走。

 

茫茫人海中遇見,然後分離,緣分本來就不用長久

 

我是個念舊的人,所以小時候朋友送我的禮物跟書信都還留著不丟,偶爾會拿出來看看那時的自己,長大後偶爾會寫信、打電話維繫感情,反而現在每個人都有了臉書跟LINE之後,聯繫變的更淡,我想曾經我們都是彼此重要的人,現在各自都有自己看重的人,分離是必然,因為我們是人。

 

我開始會選擇跟誰出去,跟誰吃飯,因為這些人是會讓自己舒服的人,成長的過程就是讓自己複雜,所以才要學會簡單,理想的交友關係無非就是乾淨的圈子,無負擔的生活,跟中意的人,至於那些讓你疲憊的人就躲遠點,斷了也是讓自己輕鬆。

 

遇見自己,再遇見別人,別活在恨裡,那是對自己殘忍

 

以前會花很多時間經營不同的人際關係,當然也是希望可以討好不同人,希望增加人脈之後有助於之後事業或是未來的發展,讓自己能夠平步青雲,藉由不同人豐富自己的未來。

 

但後來發現,你是誰,遠比你認識誰,來的重要,會被人記住或是吸引,往往跟人格特質有關,可能是善良或是幽默,不會有有錢或是職稱。

 

 

珍惜還在生活圈的人,隨著時間會越來越稀少,當然,能留下的人,必定是你看重的人,不過如果哪天他要離去,也不要強留,會有人補上,只是早晚問題,最終能與自己一輩子的,永遠只有你自己。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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婚姻關係》愛情長跑!只要一句話,就能療癒漫長的夫妻關係

撰文 :樹木希林 日期:2020年02月03日 分類:最新文章
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只要一句話,就能療癒漫長的夫妻關係。

我那將近百歲的大伯母啊,真的是個為家庭任勞任怨的女人,誰叫他老公吃喝嫖賭樣樣來,就是明治時代常見的那種渣男。伯父年近六十因病住院,臨終前對他老婆說了句「給妳添麻煩了」。含辛茹苦養育子女、一肩挑起重擔,就這樣吃苦吃了一輩子的大伯母卻因為伯父這句話,原諒過往的一切,還比伯父多活了超過四十年。

對我來說,我和內田的可怕戰爭是必須打的仗

 

最近發生一件很好笑的事。我認識一位中國籍算命師,說要幫我算命,我本來不想的,但他硬是要幫我算。他批了我的生辰八字後,告訴我:「妳的夫妻宮很差,對你先生來說,妳是顆凶星哦!」我笑著回他:「我知道啊!」(感慨良深)。

 

對我來說,我和內田的可怕戰爭是必須打的仗(兩人常會為些雞毛蒜皮的事起口角,好比內田先生會衝著吃玄米的樹木女士大吼:「要是那麼在意健康,就玩搖滾啊!」)。

 

雖然每次都讓我打仗打得心力交瘁,卻也得到來自周遭人的安慰,而且內田每次戰到後來都會說「我累了」,還不忘補一句:「我可是努力讓妳的情緒很High哦!」雖然世人不認同我的想法,我倒覺得一切都很理所當然。

 

起初也覺得自己幹嘛非得和這麼可怕、個性這麼衝的人在一起,現在卻打從心底同情他遇到我這個叫人傷腦筋的老婆吧。

 

(要是聽到他又交了新女友時)心裡當然很不是滋味,卻也覺得他還是活得很酷啊!還會對他說:「是喔。我是有點不高興啦!但也鬆了一口氣囉。你要和她結婚嗎?」

 

每次內田又提要辦離婚手續時,我就回他:「這是兩碼子事吧。」相反的,他沒有提這種事的時候,我就會說:「必要的時候就離婚吧。」(反正我就是一副老神在在樣)。就某種意思來說,沒辦法讓男人活得很帥的我是個不稱職的妻子吧。

 

(摘自「這位女性的人生軌跡」二〇〇一年七月)

 

認同現在的一切,接受現在的一切

 

怎麼說呢?我們現在的關係(夫妻關係)又回到原點吧。

 

在人生即將落幕的時候,回到這樣的關係也是挺不錯的謝幕方式;可以告訴孩子、告訴孫子,我們一路激戰過來的人生吧……。打了好漫長的一場仗,才走到這裡,也到了要老老照護的時候了(笑)。

 

這種事不是用一句「太好了」就能道盡一切。人啊,只要改變看待事情的觀點,就能活出不一樣的人生哦!

 

我告訴自己「妳變得溫柔多了」(笑)。與其說是溫柔,應該說是體恤吧。變得比較會考量別人的感受,嗯……怎麼說呢?就是理解吧。還是認同呢?認同丈夫、當然也認同孩子。總之,就是認同現在的一切,接受現在的一切,這樣就會覺得輕鬆多了。

 

(摘自「我想過著不虛偽的人生,所以才會維持這樣的夫妻關係」二〇〇九年一月)

 

只要一句話,就能療癒漫長的夫妻關係

 

我那將近百歲的大伯母啊,真的是個為家庭任勞任怨的女人,誰叫他老公吃喝嫖賭樣樣來,就是明治時代常見的那種渣男。伯父年近六十因病住院,臨終前對他老婆說了句「給妳添麻煩了」。含辛茹苦養育子女、一肩挑起重擔,就這樣吃苦吃了一輩子的大伯母卻因為伯父這句話,原諒過往的一切,還比伯父多活了超過四十年。

 

我覺得我們也會像現在這樣活下去吧。或許也會因為一句話,化解一切恩怨吧。

 

沒錯。我覺得只要一句話,就能療癒漫長的夫妻關係,不是什麼多溫柔的話,而是丈夫溫柔地對妻子說一句能夠融化她的心。

 

想想,如何表達這件事還真是有趣啊!當然,不是要大家當個巧言令色的人。

 

(摘自「我想過著不虛偽的人生,所以才會維持這樣的夫妻關係」二〇〇九年一月)

 

要是不向他道歉的話,總覺得我會帶著遺憾死去

 

得知自己罹癌時,知道時日無多了。那時想著自己還有什麼非做不可的事;孩子已經獨立了。也有了孫子,孫子有爸媽在照顧。

 

最讓我掛心的還是外子吧。雖然我不覺得自己有多麼惡劣(笑),但對於有些事長久以來都擺爛就是惡劣。我不去想他的不好,而是一直思索我犯的錯,覺得要向他道歉才行。

 

要是不向他道歉的話,總覺得我會死不了;不過,要是讓他知道我這麼想,也很麻煩就是了(笑)。因為我們每次通電話時,他都會突然暴怒,所以最近都是盡量用傳真聯絡。

 

後來我們還是碰面。一開始外子情緒很High,一直說個不停,我好不容易開口:「今天……」就被他打斷,說些無關緊要的平常事。畢竟三十年來,我們都沒有像這樣面對面好好講過話,他也覺得很尷尬吧。

 

不過,我知道要是錯過這次,可能再也沒有這樣的機會了。所以吃完飯後,我端坐著,一臉認真地對他說:「一直以來你對我有很多不滿吧。真的很抱歉,對不起。」雖然這麼做很刻意,但我真的是懷著歉意向他道別。

 

我們雖然是夫妻,卻是無法好好溝通的夫妻。感覺我們的婚姻生活維持不到幾個月,但因為我生病的關係,能夠走到這一步也是莫大收穫吧。

 

聽說我們碰面後的那天晚上,外子找朋友在蕎麥麵店喝啤酒,竟然喝了二十壺左右。聽一起喝酒的朋友說,內田的心情非常好,看起來很開心的樣子,還是第一次看到他這樣子。我聽到時,想說自己死而無憾了。

 

(摘自「歡迎宇津井健先生、樹木希林女士。」二〇〇七年一月)

 

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(本文摘自《樹木希林 一切隨心》,商周出版,樹木希林著)

 

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愛自己的人際關係「斷捨離」!「這9種人」會傷害你,合不來就說再見,勇敢離開!

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日 分類:最新文章
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當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

整理人際關係,也代表該讓某些令你痛苦的人離開。有時候,唯一能採取的行動,就是跟那些逐漸損害你心理與情緒健康的人說再見。

 

即便這段人際關係耗盡你的精力,讓你停滯不前,無法看清自己真實的樣貌,甚至侵犯、傷害到你,斬斷人際關係說不定依然令你感到痛苦。

 

我們在友情、婚姻、事業夥伴和家人身上投入很多。

 

最容易讓我們感到痛苦與折磨的,通常是那些親密的人際關係,例如已有多年交情的朋友。

 

當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

 

以史蒂夫為例,他這輩子做過數一數二艱難的事,就是跟前女友斷絕聯絡。經過整整一年令人沮喪的感情關係,他認為自己無法繼續讓她留在生活當中,就算是當朋友也辦不到。他們的相處模式對彼此而言都是傷害,假如繼續在一起, 人生就再也找不到快樂了。

 

所以他決定「強迫」彼此分開。他到歐洲旅遊八個月,完全不帶手機。雖然實行起來很困難,但史蒂夫知道,要讓他們兩人分開,唯一的辦法就是像徹底戒斷毒品那樣,斷絕任何對話聯絡的可能。

 

你用不著為了逃避負面的人際關係而出國,但你可以考慮主動將某些人從生命中排除,並且確保自己會徹底執行。

 

要做出最後的抉擇確實不容易。不管在哪種人際關係中,只要出現以下幾種放諸四海皆準的衝突狀況,就代表是時候說再見了:

 

‧言語、情緒或肢體侵犯。

‧ 慣性欺騙、不忠或不誠實。

‧ 核心價值分歧,或對方的誠信值得懷疑。

‧ 對方對你的生活有惡性、負面影響,或兩人很難合得來。

‧ 經常做出不負責任的行為,對生活造成不良影響。

‧ 始終表現不成熟,或有情緒勒索等情況。

‧ 未解決或未接受治療的精神健康問題。

‧ 成癮(藥物、酒精、性愛、賭博、色情影片)。

‧ 拒絕溝通、解決問題,不願投入精神與心力到關係中。

 

就算這些嚴重的情況都沒發生,有時候,一段關係也會自然而然走到終點。你或許怎麼樣也想不透,為何有些人帶來的傷害總是比快樂還多?經過一段時間的相處,你再也不想面對那人在你生命中造成的情緒混亂。

 

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(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

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不是別人太嚴格,是你玻璃心!心理學專家教4招,讓你發現全新的自己

撰文 :劉軒 日期:2019年05月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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把別人的回饋當成善意的提醒和進步的機會,也更容易成就「真正穩固的自信」。

你是否認識這樣的人:無法接受任何批評,覺得別人不肯定他們就暴怒?稍微對他們有點建議,臉就垮下來,一整天悶悶不樂?或是網路上有人留言讓他們不爽,就跟對方沒完沒了?這種人,我們俗稱他有顆「玻璃心」,一碰就碎。

 

其實,每個人都有脆弱的時候。被甩了、考爛了、被拒絕了,這種時候人都會比較敏感,無論聽到什麼話,都覺得是在指責自己,無論什麼事都是衝著你來,連安慰都像是反諷。

 

但對有些人來說,這樣的脆弱是常態。有顆玻璃心不代表有道德缺陷,只是看待世界的方式跟其他人不太一樣。

 

相較於一般人,他們接收到任何回饋時(無論好、壞),更容易看做是對自己的肯定或否定,直接影響他們的自尊心。

 

這些人判斷事情的歸因時,也會比較傾向「內部歸因」(也就是「跟自己的人格有關」)而非「外部歸因」(也就是「跟這件事情的其他因素或環境因素有關」)。

 

有玻璃心的人受到批評時,會覺得對方好像在直接否定他的能力或人格,嫌他沒有價值。可想而知,這會引起各種不好的感覺,渾身的刺都會豎起來。

 

為了保護自尊,玻璃心的人有一種反應,就是不斷反駁對方說的話,甚至直接反過來攻擊對方。這些都是他在宣誓:「你錯了!我其實很有價值!」

 

另一種玻璃心反應,則是冷漠的逃避、不去面對別人。他們不去爭辯,也不解決事情,反而是離開衝突的當下,逃避這些衝突,找地方舔自己的傷口,有時甚至躲在暗處反擊否定他的人。

 

「玻璃心」主要是後天造成的。首先,這跟早年的成長環境有關。學者認為,成長階段如果父母過度控制或溺愛, 讓孩子沒有機會建立完整的自我認知,就容易造成玻璃心的特質。

 

成長階段如果父母過度控制或溺愛, 讓孩子沒有機會建立完整的自我認知,就容易造成玻璃心的特質。

 

有一種極端,就是「小皇帝」。有些父母極度寵愛小孩,孩子無論做了什麼都是正確的。他們不批評指正孩子的行為,也不接受別人的批評,以至於孩子長大後,面對別人的批評也無法接受。

 

另一種極端,就是小囚犯。從小就被罵來罵去,父母親沒有準則,孩子也搞不清楚自己為什麼動不動就被罰,長大後就容易把打擊歸咎於自己造成。

 

所以,父母要學著讓孩子面對批評,並且教育孩子將批評轉化成對自己成長的機會教育。讓孩子知道,批評指教是改進的過程,讓我們可以做得更好,否則我們還不知道該怎麼改進呢!

 

同時也應該教導孩子,覺得別人是存心攻擊時, 如何表達自己的不滿,寧可直接告訴對方:「我覺得你的話傷害了我」,而不是轉個彎、反過來攻擊別人,或是悶悶吞下來造成內傷。

 

我們都應該在成長過程中給孩子這個訓練,日後面對外人批評時,就比較可以有心智的彈性,把別人的回饋當成善意的提醒和進步的機會,也更容易成就「真正穩固的自信」。

 

不論是什麼樣的成因,玻璃心對自己不僅帶來憂鬱、 焦慮與不安,也可能為別人帶來一種強烈的負面情緒。

 

如果你發現自己就是那種很容易受傷的人,也不要跟自己太過不去。玻璃心是可以強化的。以下幾點,不管你有沒有玻璃心,都可以參考看看。

 

首先,你要培養自覺的能力。下次當你意識到很不舒服的感覺,覺得別人在攻擊你的時候,先記住,察覺這個不舒服的感受。

 

把它握在手裡把玩一下:是的,這個感覺好難受啊!但為什麼我會這麼憤怒呢?這有道理嗎?還是它只是個慣性的情緒反應?只要稍微自覺一下,你自己也知道,那不舒服的感受跟對方的話,往往不成正比。

 

再來,你要鍛鍊切換角度看事情的能力。這需要運用一些假設和想像的本領。你可以設想:如果是旁觀者,你會怎麼處理?如果這個人批評的對象不是你,而是別人,你會怎麼建議他處理這件事?你會發現,當我們切換一個角度的時候,許多原來的情緒就沒那麼強烈了。

 

除了鍛鍊切換角度的能力之外,面對批評時,也要保持開放的心胸,別太快否定別人的意見。想想看,攻擊別人對自己有沒有什麼實質的好處?

 

面對批評時,也要保持開放的心胸,別太快否定別人的意見。

 

想想看,逃避不去面對這一切,對自己又有什麼實質的幫助?你可能因為這樣極端的舉動,惹惱商業夥伴而丟掉工作機會,或是得罪了朋友、親人,這不太值得了,不是嗎?

 

再想想說不定這真的是個好建議?如果是,那麼,給自己最好的下台階就是大方回應:「你的建議很好,我會採用。」相信我,這不會顯示你的軟弱,反而是展現度量,顯示你是個能夠理性分辨是非、果斷又做事俐落的人。

 

而且,對方的建議獲得肯定,也會降低衝突點、增加好感。這麼多好處,光憑「我接受你的建議」這句話就可以達成,何樂而不為?

 

最後,你要想清楚自己做事的方式與價值觀。想清楚自己的立場是什麼,也就是要學會溝通。

 

假設你的立場不同,就要能夠表達出來。如果對方的某個建議確實違背了自己的原則,或是經過你判斷之後,發現對方真的過於主觀,那也需要有個基礎跟他對話,而不是鎖在情緒點上對峙。

 

總之,不要過分解讀對方的想法,也不要意氣用事,說不定對方的回饋和意見,能夠幫助我們進步。

 

面對玻璃心的人,則要懂得溝通技巧:先給予肯定,再給建議,盡量就事論事,提醒對方「這跟你本人無關」。如果他對你進行反擊、宣誓自己的主權,請記住「溝通,需要選擇好時機」的原則。

 

因為發生爭執的當下,是最難改變一個人的時候。你得憑自己的智慧,先想辦法解決問題。

 

這時不妨問問自己:「這個人的玻璃心,需要你給他教訓嗎?」若你真的覺得「改變他」也是你的義務,就找個大家心平氣和、沒有爭執的時候,私下跟他溝通。

 

希望以上這些建議,能讓你的情緒反應更具彈性,溝通上能夠兼顧面子和裡子,使你的智慧成為玻璃心的泡綿。

 

每日 3 分鐘 小練習 這樣強化玻璃心

 

Step 1 培養自覺的能力。只要稍微自覺,就會發現 不舒服的感受跟對方的話,往往不成正比。

 

Step 2 鍛鍊切換角度看事情的能力。可以設想:如果你是旁觀者,會怎麼處理?

 

Step 3 面對批評時,盡量保持開放的心胸,別太快否定別人的意見。

 

Step 4 想清楚做事的方式與價值觀。學會溝通,不要過分解讀對方想法,也不要意氣用事。

 

 

(本文摘自《能自處,也能跟別人好好相處:成熟大人該有的33個心理習慣》,天下文化出版,劉軒著)

 

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不再遍體鱗傷!一個故事告訴我們:忍無可忍時就斬斷關係

撰文 :佐藤大和 日期:2019年05月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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別為不該被傷害的事而遍體鱗傷,會在人際關係中受傷的人,絕大多數都是因為涉入太深,這一點請務必牢記在心。

介入太深、距離太近,容易隨他人的情緒起舞,讓自己被耍得團團轉,所以必要時,也應當學著不理會對方的心情。

 

筆者在事務所成天傾聽當事人的心聲,有時心裡不免嘀咕:「我其實沒必要照顧對方的心情到這個地步。」

 

調解離婚或外遇問題時,有的當事人會因為克制不住憤怒而充滿攻擊性,相反的,卻也有人因為替對方想太多,而讓自己一直陷在死胡同裡走不出去。

 

筆者不是不能理解人因為多情而斬不斷關係的為難,但如果因為他人而造成自己心理崩潰,那就本末倒置了。

 

無論是男女感情糾紛,還是職場或校園裡的人際衝突,因為太為對方著想,反遭背叛而受傷害的例子不勝枚舉。然而,如果放任自己受他人的情緒操控擺弄,最終往往會以悲劇收場。

 

忍無可忍時就該斬斷關係

 

如果明知自己會受到對方的情緒傷害,那就寧可無視對方,而選擇自我保護。但倘若連無視對方,都會造成自己的心理負擔,那麼你還有另一種選擇,就是斬斷雙方的關係。

 

大家都說這是個人情淡薄的時代,人與人之間難得溝通。但是教筆者無法想像的是,現代人卻似乎比過去更缺乏絕交的勇氣,原因就在於大多數人都「害怕被討厭」。

 

人緣好的人不怕被討厭。他們客觀地堅持自己的原則,所以在與人交際往來的時候能做到「不勉強」,也就不會給自己累積壓力。

 

不善於在人際關係上拿捏分寸的人,不妨給自己訂下準則。筆者也給自己訂下這樣的準則,那就是—只忍耐對方三次,讓我忍無可忍超過三次就絕交!

 

對人的喜愛、討厭、忌妒、憎恨等情緒感受,都是感情在運作。感情是會用盡的,無論哪一種感情都像金錢一樣,耗用以後會越變越少。

 

因為別人的過錯,而讓自己一再面臨暴跳如雷的壞情緒,這就像不斷浪擲自己的金錢一樣,你不覺得這簡直是暴殄天物嗎?正如同不該無端浪費自己的錢財一樣,感情也要「省著用」,面對浪費我們感情的人,「無視」他們是必要的。

 

願意陪伴他人情緒、照顧他人心情的人,是體貼善良的好人。但是因為自己的體貼善良而傷害自己,陷入心力交瘁的絕境時,無謂的災禍就容易上門來。

 

 

(本文摘自《99%的糾紛都可以避免:王牌律師教你化解僵局、趨吉避凶的33個溝通法則》,時報出版,佐藤大和著)

 

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別拿「情緒勒索」當藉口!做到2件事,勇於做自己、不再困在負面情緒裡

撰文 :林心怡 日期:2019年03月27日 圖檔來源:唐紹航攝影
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從平凡國中英文老師到直銷女王,楊凱棋目前已是NU SKIN創造年收入逾五百萬元的直銷天后,面對剛加入直銷業時家人的極力反對、帶領團隊下線的指責與離開的失望,都不曾動搖她想追求「自己幸福」的信念。她總是正視自己的「脆弱」,並且擅長幫助組織成員認識自己,在接踵而來的挑戰中,有所堅持、活出自我,邁向她追求的幸福生活。

楊凱棋追求自己的幸福,從來就不流於空想,而是勇於起身做出改變的行動派。她說,自己熱愛教學,在擔任教職、尚未全職加入直銷業之前,她下班後都在補習班兼職教考大學的升學班,後來她漸漸發現,升學主義下的教育方式,與她的教學理念不同,因此當了二年國中老師後,開始萌生轉換跑道的念頭。她選擇留職停薪二年,赴台灣師範大學大眾傳播研究所進修,原本夢想朝媒體圈發展,卻因緣際會加入直銷事業,希望以此攀上夢想的階梯。

 

「我沒有妳這種做直銷的女兒,妳不離開,我就跟妳斷絕母女關係……。」電話那頭,是她母親聲嘶力竭的怒吼,都過了十多年,至今她都還記得二十七歲當年,那種宛如八點檔連續劇般的灑狗血場景,「用心栽培妳上研究所,妳卻要參加老鼠會」、「做直銷都是找不到工作,缺錢到沒有選擇才做的」、「就算有人賺很多,但那都是鳳毛麟角,就憑妳?」楊凱棋回憶,所有想得到的「唱衰」字眼,就在那天一口氣聽好聽滿。

 

她原本打算瞞著家人,等兼職做出成績後,再說服家人認同;但紙終究包不住火,東窗事發當晚,楊凱棋被罵得狗血淋頭,她哭泣、害怕,壓根也不想離開父母和這個家。她說加入直銷的初衷,就是為了生活與財務自由,讓母親提早退休,給家人過更好的生活,所以和家人鬧翻,絕對不是她會選的路,當時她也很自責母親因她而情緒崩潰。

 

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抱怨,不如勇於做出改變


別拿「情緒勒索」當阻礙成功的藉口

 

「因為『自責』而放棄,有時候是一種很不負責任的說法……。」楊凱棋認為,「歸根究柢,你就是缺乏追求目標的勇氣,扮演受害者角色,給害怕失敗的自己,找了怪罪別人的藉口……。」因此,她並沒有因為母親的「情緒勒索」而終止直銷事業,反而感性地先表明自己對母親的愛,為了讓母親放心,會先繼續當老師,讓她有個引以為傲的「乖女兒」,只以兼職直銷試水溫;等氣氛和緩了,再找時間潛移默化地分析這份事業可行的做法,她暗下決心,無論如何都要「溫和而堅定」地朝目標前進。

 

「至於其他人怎麼看我,我真的沒這麼介意……。」老家在台中的楊凱棋想到的折衷做法是,依然保有台中教職工作,用兼職方式經營,即使上線和團隊主要活動與教育訓練都在台北,她仍經常利用下班與假日時間搭車北上。短短二年時間,二十九歲時就能以兼職之姿,在直銷事業領到逾七位數年薪;再加計教職收入,不到三十歲年收入就超過二百萬元。也因為越做越成功,慢慢獲得家人認可,母親也因為楊凱棋的收入漸豐而提早退休,在南投中興新村擁有一塊屬於自己的「開心農場」,享受悠閒的退休生活。

 

楊凱棋笑著說,不論是家人反對、客戶拒絕、下屬不挺你、擔心自己無法達成設定的目標,這些統統不能是阻礙追求理想的藉口,別人真的勉強不了你什麼,真正讓你被困住的關鍵,往往是放棄「做自己」,缺乏「追求幸福」的勇氣。

 

「很多人的情緒往往會卡在別人用什麼眼光看我,害怕失敗、丟臉而裹足不前;但事實上,當我真正了解自己,有了目標與堅持理想的信念後,就不會輕易被自己的情緒困住,甚至產生不必要的自卑感……。」楊凱棋說,其實折磨我們的自卑感,從來就不是客觀的事實,而是主觀的解釋。「比方說,我第一個用心栽培、很有潛力的下線要離開,我曾主觀認為『究竟是我哪裡做得不好?』但客觀事實是,他另有生涯規畫,『這是他的課題,不是我的,我不該被否定的情緒所束縛。』」

 

又例如楊凱棋從為人師,到走上街頭發傳單、問卷,一開始仍有一個過不去的「坎」。她回憶自己第一天在街上發問卷,站了二小時,曾為一張問卷都沒完成而難過哭泣,「但多做幾次後,你就會明白,事業要成功,挫折與拒絕都是人之常情,即使因此難過哭泣,也要誠實面對自己的脆弱,試圖解決問題,而不是逃避它。」後來楊凱棋一天都規定自己完成二十份問卷,刻意練習與人溝通的眉角,練久了,招募到合適的夥伴,反而有「挖到寶」的欣喜感。

 

但可別誤會,楊凱棋並不像刻板印象中強勢又霸氣的女強人,被夥伴暱稱「凱媽」的她,自有一套「佛系管理」哲學,能包容組織不同性格的領導人。「她關心下線,很會因材施教,包容力強,也懂得示弱的藝術……。」說話的NU SKIN業務劉秀美,是與楊凱棋認識十年的事業夥伴,她形容,楊凱棋是一個很有溫度的領導人。

 

▲ 楊凱棋(中)鼓勵工作夥伴,人有了目標與堅持理想的信念後,
就不會輕易被自己的情緒困住,並且花更多心力迎接挑戰。(圖片攝影/唐紹航)

 

看待事情多包容且有溫度


「冷處理」凍結怒火,駕馭自己的情緒

 

怎麼說?有一次在不知情的情況下,楊凱棋重點培養下線的好友,被她約去參加公司舉辦的活動,被下線撞見後,誤以為刻意「挖牆腳」,而直接把她從會場叫出來大罵二十分鐘。

 

楊凱棋雖然覺得被冤枉,但仍冷靜安撫對方情緒,她不斷提醒自己,不要動怒,要用心聆聽,最後雙方誤會冰釋,反而因為這個衝突事件而贏得對方信任,也成為她旗下最快升上藍鑽的事業夥伴。

 

她分析,大部分關係破裂都是硬碰硬,如果當時選擇嚴厲斥責,可能就會失去這位優秀人才,尤其做傳直銷要成功,都與複製成功經驗有關,若要培養感恩的團隊,自己要懂得先做一個感恩的人,學會用客觀的角度看待,才會以更寬容的角度看待事情。

 

如今楊凱棋的下線會員累積超過一千人,光是去年,短短四個月,組織新招募的主任級直銷商(年薪至少逾百萬元)就近百人,表現成績亮眼。

 

至於如何鍛鍊活出自我的修養?除了推薦閱讀《與成功有約》、TED的演講,她認為旅遊是最好打開心扉的管道,「走過印度、巴基斯坦多國,你會發現,世界這麼大,可以好奇與啟發的事情這麼多。」其實很多當下不好的情緒,都不值得你耿耿於懷這麼久,「如果真的很難過,沒關係,找個地方好好哭一場,哭過了,再好好思索突破困難的解方,活出自我,真的沒想像中那麼難。」楊凱棋笑著說。

 

 

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