別人沒界線,你更要有底線!反擊自私鬼、公主病、正義魔人,心理師4招教你捍衛自己

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年03月06日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
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Q:我因為過敏需要戴口罩,同事卻不時在我座位邊大聲說,「現在聽說一線醫療人員口罩都不夠用,口罩要給真正需要的人。辦公室又沒事,不用那麼緊張。」我都說了是過敏,他繼續說,「過敏又不會怎樣,忍一忍就過了。」

遇到這種道德魔人,想反擊又不想和對方一般見識,但不反擊又是一肚子鳥氣,該如何是好?

文/諮商心理師林靜君

 

A:不管你遇上的是案例中的正義魔人,或是我在前一篇文章提到「公主病患者」、「指導狂」、「白目天尊」、「感恩聖人」等各式的討厭鬼,他們有一個共通點就是在人際界限失去分際,恣意的以自我為中心,干擾他人而毫不在意。

 

這些討厭鬼們既自私又自戀,但你沒有滿足他們的義務,如果你忍耐默不吭聲,對方會當成是無言而認同,更加助長他們的氣焰。

 

正義魔人沒有界線!2大護身原則學起來

 

他沒有界限,但是你要有底線,才不會被軟土深掘。

 

以下兩個原則可以當作幫助你守住自己的底線,幫助你應付沒有界限的人:

 

1. 放下期待

 

討厭鬼之所以讓人那麼恨得牙癢癢的,其實是因為你對對方還隱藏著期待。當對方逾越界線時,你惱怒對方怎麼敢這樣做、怎麼這麼沒有禮義廉恥,你期待對方有分寸、你想要對方能有同理心、能夠尊重自己

 

但是,這些是你想太多了。你以為一個人應該有分寸,對方的認知和你卻是不一樣的,他的糖蜜是你的毒藥,你們是在平行時空。

 

所以,放下期待吧!沒有期待就沒有傷害。你不可能改變他。

 

2. 拒絕當濫好人

 

被這些討厭鬼糟蹋時,你心裡想要給對方狠狠的一擊,但是你沒有任何的行動。

 

因為,你想要當一個好人,不想要破壞掉關係,不想要場面太難看,這些「好人思維」讓你綁手綁腳,讓你無從下手。

 

你有時會安慰自己說,這是不和對方一般見識,但是,多半你還會陷入自責,陷入為什麼自己要這麼「孬」的挫敗感。

 

這種自責,相當於對方捅了你一刀,你再補自己一拳。

 

放膽的拒絕當濫好人,這樣你才有餘力保護自己。

 

必學4招反擊攻略!千萬別忘記捍衛自己

 

知道了原理、原則之後,接下來提供反擊招數給大家自由運用:

 

招數一:直接拒絕

 

像「公主病」或「指導狂」這些類型的人,不管什麼事,只要不順著他的意,就會抓狂受不了。與其努力的想「我怎麼跟她溝通?」不如直接了當的說「No」。不用想藉口與理由,不行就是不行。

 

招數二:急速冷凍處理

 

有一本香奈兒的傳記,書名是《我沒時間討厭你》,用這個精神來對付那些說話不知分寸的白目人超好用。

 

說真的,白目人在對方生氣之後,常常搔搔頭說,我只是講話比較直,沒有惡意。真相是,對方根本不把你的感受當一回事,只想講他的自以為是。你認真就輸了,直接把對方的話按下刪除鍵,直接在心裡面將對方丟入冷凍庫。

 

這樣會不會很傷人?善良的你會有這樣的疑慮。告訴你,「不會」,過兩天他就會再度出現。

 

招數三:借力使力不費力

 

有時候你真的不想撕破臉,不想發生衝突,這時候看關係親疏遠近,關係近的你可以幫對方重新框架問題,比如對方一直追著問「你的薪水到底有多少?」你可以讚美對方「你好有好奇心喔!是什麼讓你這麼好奇?」像柔道施力一樣,把力道回給對方。

 

招數四:法令當後盾

 

人間處事不外乎「情」、「理」、「法」三大基礎之間的優先順序,自認為是公平正義化身的正義魔人,看待事情有一套自己的標準,喜歡講大道理。遇到這種類型的討厭鬼,不用試圖爭是非、論黑白。

 

你再有道理,在他聽起來都是強辯,如果眾人都覺得他無理,他會認為是被霸凌。

 

直接把「法」端出來,這是最乾脆的方法。例如,在公車上遇到硬要人家讓座的人,還言語攻擊,告訴對方他的話讓你不舒服,大聲請同車的人幫忙你錄音錄影,說你要保全證據。

 

或者,如前述過敏者遇到硬要別人遵循道德觀的同事,直接告訴對方,他的說法讓你不舒服,必要時你會找人資部門處理。

 

不用顧及情分、不用論理,說要訴諸法律,他們多半會悻悻然離去。

 

切記,遇到了討厭鬼,這些招數配合著自己的個性使用,做自己想做的,做自己做得到的,不要為難自己,也不要忘記捍衛自己。

 

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過去為子女家庭打拼,現在就是要「做自己」?小心!失控的5種「做自己」很可怕

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年01月28日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
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「你要為自己而活!」
「你要勇敢做自己!」

文/諮商心理師林靜君

                                                                                               

這幾年「做自己」大受歡迎,言談間碰到這關鍵字就嗨得不得了。

 

尤其中年之後,都說自己過去為了孩子和家庭打拼,終於,也應該做自己。

 

但是,因為「做自己」的定義模糊而廣泛,每個人有自己所以為的意思,有時候它和「自私」、「自我」、「自由」被搞混在一起,成為失控的做自己現象。

 

這年紀了怕啥?「歐系」軍團令人難招架

 

生活中偶可見一些歐吉桑、歐巴桑,不顧他人感受,總是大嘴巴、說話直接、大聲嚷嚷、對服務人員不禮貌......等等。一旦被指責,除了加倍反擊之外,私下還會嘟嚷「我都這年紀了,怕什麼?人善只會被人欺。」。

 

又或者,不顧他人而一意孤行,例如社區居民成立網路群組,版主明文不談宗教與政治,但是有人為支持特定人選狂發文,遭制止還疾呼那是個人言論自由,不接受任何打壓;在人行道騎單車逆向行駛,還怪行人不禮讓,動不動就要跟人理論,成為讓人搖頭的歐巴桑與歐吉桑軍團。

 

全世界我最大!旁人閃邊,地球繞著我轉

 

當然,年輕人也有讓人瞠目結舌的言行。

 

先前在電梯裡目睹一位小姐進入之後,含糊的說了樓層數字,接著自顧自滑手機,錯過抵達的樓層之後,小姐罵站在電梯按鍵旁的人沒有公德心,為什麼沒有按她說的樓層,還怪對方為什麼沒有提醒她。

 

對方說我又不認識妳,也沒義務幫妳,這位小姐聽了怒氣沖沖大力亂按鍵盤,下一樓層開門後逕自大步邁出,罵聲「真沒水準」,留下電梯內的人一臉錯愕。

 

小心這5種人!失控的「做自己」很可怕

 

還有好多人高舉做自己大旗,卻沒有意識到自己的行為,已經成為他人的困擾。如果將他們分類,大致可歸類為:

 

1. 正義魔人

 

用看似道德的名義,威脅、逼迫、攻擊、意圖左右他人的行為。

 

典型的例子,如在捷運上隨意的喝斥坐在博愛座的人不讓位,也不管當時坐在博愛座的人,是否有實際的需求。曾有生理痛到要到醫院掛急診的女大生,坐博愛座而被罵到當場哭出來。

 

2. 公主病 / 王子病

 

覺得自己實在太重要了,理所當然將自己當成宇宙的中心。

 

前述的電梯小姐把他人當僕役般的對待,就是一例。這些人毫無道理的期待別人可以配合自己的要求、可以享受特權。

 

3. 指導狂

 

將自己當成唯一真理,處處下指棋,時常糾正、批評、貶抑他人的處理方式,不願意承認或理解別人也有感覺和需要。

 

今年總統大選投票時,我所屬的投開票所選務人員為了讓排隊流程順暢,站出來協助人龍更細的依鄰分列。隊伍中馬上就有一位先生以導師之姿,攬住工作人員,批評他們做事情沒有效率,應該要設立立牌.......。

 

問題是,這的確是工作人員兩三句話就能完成的事情,他老兄只想發表自己的高見。

 

4. 白目天尊

 

隨意贓否別人私事、婚姻,恣意的評斷一些事情,毫不顧及當事人立場。

 

當對方提出異議時,就推稱自己是「直腸子」、「沒心機」、「講話比較直」。奇妙的是,他們的白目通常會掃射他人,卻能幫助到自己達成目標。

 

5. 感恩聖人

 

三句話不離感恩、感謝,無時不頌揚神祇,或者聖人。

 

強調自己不在乎個人的犧牲與奉獻,一心只希望他人美好。不時要別人惜福、肚量要寬大,實際上是,只做了一點小恩小惠,可以放在口中連講三年,語末還要再強調一次,自己有多麼感恩,一點都不介意付出。

 

綜觀,這些失控的「做自己」的人,在人我分際之間混淆了。在性格上帶點自戀傾向的以自我為中心出發,只看到自己的需要或堅持自己的主張,而忽略了他人的感受。

 

不失去愛別人的能力,這才是「做自己」

 

只顧及自己的利益,這叫做自私。

 

不顧情境,只想表達個人,這是無禮。

 

無法同理他人也有自己的需求與感受,這是過度自我為中心。

 

一心認為只要我喜歡沒有什麼不可以,這是誤會了自由的意思。

 

小心!不要落入這些謬誤,成為周邊的人避之惟恐不及的鬼見愁。

 

所以,說到底,什麼是做自己?

 

我想援引麥克布萊德博士的觀點,她認為「我們稱那些傲慢、只顧自己需要的人為自戀者。相反的,愛自己或看重自己,指的是對自己有一種積極正面的欣賞,同時仍舊有能力愛別人。」

 

不活在他人的價值觀裡,而是順從本心做真正想做的事情,找出自己的價值意義,例如將軍提早退役轉助弱勢,這是我眼中真正實踐做自己的人。

 

至於,該如何因應這些失控者,先提醒讀者,他們有自戀的需要,但你沒有配合的義務,我會在下一篇「林靜君談心室」專欄文章中,提出進一步的因應策略。

 

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沒了媽媽、太太的角色之後,我是誰?空巢期2招找回自我,快樂享受第二人生

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年01月02日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
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去年,當時尚在高中就讀的女兒拿《82年生的金智英》這本書推薦我看。一口氣讀完之後,忍不住對她說:「這簡直就是我以前的日記本啊!被寫走了。」

文/諮商心理師林靜君

 

《82年生的金智英》書寫韓國社會重男輕女,女人在被要求以家庭、以他人為重下的環境下成長過程的點滴。據說,在韓國這本書引起熱烈爭議,女藝人公開表示讀過此書,即成為網路公審與攻擊對象。

 

此書情節描述平淡樸實,並未刻意煽動煽情,引發韓國性別歧視議題的後座力,以及網路所展現露骨的仇女言論,著實令人驚訝。

 

日前到東京旅遊時,看到《82年生的金智英》在書店陳列的宣傳上,強調此書在台灣受到歡迎。對照韓國年輕人的反應,深感台灣這麼多年性別平權的努力,是有一些成效。

 

結婚後,妳只是某某媽媽、某太太嗎?

 

讓我更進一步關心的是,1980年出生的嬰兒迄今已是年過40的中年人了,這些在父權威權下成長的女人們,現在過得如何?

 

在父權體制下,要求絕對的服膺權威,女人被要求以奉獻為美,以溫良為傲,被期許要當個好女兒、好太太、好媳婦、好媽媽。而所謂的「好」強調的是付出,是配合,有時是犧牲。

 

所以,步入婚姻之後,許多女人都是為了子女、老公、家庭而活,習慣的身分是XX媽媽、X太太。

 

付出、犧牲、奉獻是些社會對女人稱許的評價,也強化了女人的被需要感。

 

沒有孩子、老公之後,我到底是誰?

 

但是,當子女長大離家,當母親、太太的角色降低甚至消失之後,一開始可能有鬆一口氣的解脫感,但隨之而來的是沒有照顧對象、沒有被依賴的人,突然不知道要做什麼,還要面對「角色」被剝奪之後的失落感。

 

在一次空巢小聚的私人活動裡,幾位女士坦露自己失去角色的感受。說時,或是語露委屈或是神情微怒,更多是無奈。這種複雜的心情,是同路人才能懂的幽微苦楚。

 

簡單摘要幾句:

 

「覺得自己愈來愈沒用。」

 

「根本沒有人在乎我。」

 

「女兒要我愛自己,不要管別人。但什麼是愛自己?」

 

「媳婦要我兒子勸我這老媽,人要培養自己興趣、要懂得為自己而活。顧家就是我的生活,有錯嗎?說得好像我賴著他們一樣。」

 

「如果沒有我做得半死,一家子能有今天的好日子?」

 

總結來說,大家意識到:

 

過去,被要求要犧牲自己的需求,以成就家庭社稷。

 

現在,「無法做自己」被當成無能與累贅。

 

所幸,大家也意識到應該要思考的是人生過半,接下來呢?

 

女人空巢期後,2個方法把自己找回來!

 

女人該如何面對這個問題?如何把自己找回來?怎麼做,才能找回發自內心、真正的快樂?

 

就像找東西一樣,我們會先把遮蔽物拿掉才找得到東西,「找自己」和找東西的原理一樣,先把障礙物拿掉,就會容易許多。

 

我觀察阻擋女人感受自在的兩大障礙物,一是討好,二是批評與抱怨。

 

當我們忙著討好,忙著抱怨,就無法有餘裕看到自己。新的一年開始,建議可以將這兩個動作當成為自己生命花園除雜草。

 

1. 停止討好

 

家族治療薩提爾模式中有一個方法,是將人的溝通類型姿態,用肢體的動作表達出來,其中「討好」的姿態是單膝高跪,雙手前伸向上,仰頭望向對方,身體姿態有如在向對方乞憐。

 

總是想要討周邊的人歡心,總是要求自己要當好人,但多半時候別人不一定領情。

 

花5分鐘的時間練習,感受身體維持在討好的姿態裡有多不舒服。當人在討好時,心理上的不舒服就是如此難受,只是常被忽略。

 

一昧討好,委屈了自己,被對待的人其實也無法悅納。

 

不要壓抑自己真實的想法,直接表達出來,一開始自己會不太習慣,身邊的人甚至會錯愕,覺得妳變了。但這就是讓自己不再委屈討好的第一步,以心理姿態來說,就是不再跪著求回應,而是站起身來,和對方平等相待。

 

試試看,妳會發現不刻意討好別人,反而讓彼此都舒服。

 

2. 停止抱怨

 

抱怨是有毒物質,先毒到的是自己。研究顯示,人在抱怨時會激發壓力賀爾蒙,造成身體的負面反應,影響到免疫系統,危害身體健康。

 

但麻煩的是,抱怨時我們會認為自己只是在說事實,並不會認為自己在抱怨。所以,要如何停止抱怨呢?

 

我自己運用的方法是,開口前先自問「這樣說對誰有好處?」說話或處事,最高之處是利己利人,如果不利己又不利人,還執意要說那就是蠢,如果利己但不利人,則要衡量後果,不利己但利人,則要評估代價。

 

當能做到不討好,不抱怨時,「我就是我」的輪廓會更清晰,不用等人來愛,給自己的關心夠用,足矣。

 

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自認身體不舒服,看醫生卻都沒問題?中年人生「心」最累!做對5件事,快樂沒壓力很簡單

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年12月19日 圖檔來源:達志
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中年之後,容易覺得身上毛病多、不舒服、一天到晚覺得累、莫名心情低落、緊張焦慮、想東想西不開心、那裡痛這裡痛...總之渾身不對勁!

看了醫生、做了檢查,醫生都說沒問題,更惱人的是家人還責怪自己「疑心病」,但身體是自己的,真的就是不舒服,為什麼總是被說沒問題?

文/諮商心理師林靜君

 

其實,很有可能問題不是出在生理,而是心理。

 

看遍各科都沒問題,有可能是「心」病了!

 

先來看一段精神醫學上描述:「人的心理問題會以生理形式呈現,產生個體覺得身體不舒服,卻找不到生理上的病因。這些問題,個體無法自主控制,也不是自己故意要造成。當醫生無法以生理檢查來證明他們的確有病,因此更形不解與苦惱。」

 

只要稍留意,你會發現身邊不乏這樣的案例。

 

尤其,在台灣因為全民健保價格低廉與就醫的方便,有些人常常在醫院各科巡迴、掛號就診,欲查個水落石出。

 

但因為問題不是出在生理上,從身體生理上自然查不出原因,為此而更擔心惶恐,焦慮的情緒進一步造成身體的不適。

 

所以,如果總是身體不舒服,看遍醫師都說沒問題,這時要合理懷疑是不是「心」病了。

 

長期壓力緊繃,痠痛、濕疹、心悸通通來!

 

這些「心」病可能會以「不明所以」的頭痛、緊張、失眠、肩頸僵硬、痠痛、背痛、過敏、濕疹、胃食道逆流、便祕、腹瀉、頻尿、性慾減退、心悸、手心出汗、食慾不振等等症狀出現。

 

為什麼會有這樣的情形發生?

 

身體與心理之間交互運作,機制複雜,問題成因多元。

 

以神經系統來說,人遇到威脅壓力情境時,身體的交感神經運作旺盛,藉以因應危機;壓力情境解除時,換讓人放鬆的副交感神經活絡,鬆緊之間調節,這是人的自然生理機制。

 

但如一直在緊繃、情緒不佳等情境下,自然發生失調現象,還會進一步影響到內分泌系統,讓身體出現各種問題。

 

快退休就沒壓力?中年人生問題特別多!

 

有一些人會說,「我都已經快要退休了,哪有什麼壓力?」

 

有一些人會說,「我根本不知道有什麼壓力。」

 

有一些人自豪,自己抗壓性很強。

 

快要退休的人,就沒有壓力嗎?

 

答案不然。

 

人生不是只有工作這個項目,而且人到中年問題特別多。身體自然老化的失落、生命去日苦多的喟嘆、一生就要這樣的茫然、未來還能如何的惶恐…,這些會不會形成壓力?

 

更不要說,空巢期的調適、財務的安排等迫在眉睫問題,這些沒有處理好,都讓人焦慮、憂鬱、恐懼。

 

處在壓力而沒有自覺,或一昧強要抗壓是危險的。

 

我曾遇過一位太太,三句話內一定出現愛、慈悲或寬容,性格要求完美,長期深受婆媳不睦困擾,但她都說早已放下不計較。

 

這位太太不覺得自己有什麼壓力,卻常顳顎關節發炎,最後嚴重到要動刀手術,起因正是她長期「咬緊牙關」,身體緊繃無法放鬆所致。

 

健康不能只顧一半!心理保健一樣重要

 

中壯年族群喜歡看健康養生的資訊,熱衷當鍵盤醫生,群組裡大量傳發各式健康訊息,但大多只關注身體上的病痛,忽略了心理健康。要真正過健康生活,身心不能偏廢。

 

該如何學會處理壓力、焦慮、負面情緒,讓身心都健康?

 

就如牙齒保健一樣,刷牙天天做能達到最佳效果,蛀牙了就醫處置;心理保健也是一樣,平日運用一些方法解憂化壓,有情緒上困擾過不去,找專業人員求助,心理師、精神科醫師、身心科醫師等都能從不同面向提供協助。

 

天天做這5件事,預防壓力上身好安心!

 

1. 增加社會互動,多支持與幫助他人

 

研究顯示,助人為樂的習慣是預防和改善憂鬱的良方,而且還能提高自己的免疫能力,給他人一個和煦的微笑,一句小讚美,都能有這樣的功效。

 

2. 愛的擁抱,多多益善

 

與喜歡的人擁抱時,大腦會釋放催產素,可降血壓、活絡腦部,增加情緒愉悅的感受。

 

3. 聽音樂

 

音樂可以催化、刺激體內多巴胺的分泌,多巴胺可以引起愉悅、放鬆等感受,網路上甚至有一些古典樂,直接被冠上「多巴胺音樂」名稱供下載。

 

如果不愛古典樂也沒關係,只要是自己喜愛的音樂,都有差不多的功效。

 

4. 運動

 

運動帶來的好處說不完,它能振奮心情,也能帶來愉悅、興奮等感受。

 

5. 靜坐冥想

 

冥想可以提升血清素,降低壓力、防止情緒低落、降低憂鬱程度,同時可以使思路清晰。即使只有3~5分鐘,也有相當的好處。

 

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找到一件,到老都可以做的事!中年轉業行不行?問自己3個問題,答案原來就在眼前

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年12月06日 圖檔來源:達志
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最近我在幾場樂齡講座演講時,開場白提到幾句,自己算是中年轉業。只是短短幾個字,出乎意料之外,幾乎每場都有女性聽眾特別留下來,關切我的轉業經驗,透露著想要轉業,但又擔心不妥而猶豫掙扎的心情。

文/諮商心理師林靜君

 

我向來認為,中年轉業要和退休規劃一併進行,這些來自現場民眾的反饋,一次又一次讓我更加確認這個主張。

 

傳統的職涯發展規劃是線性的,講求的是更快、更多、更好─更快的升遷、更多的薪水、更好的環境。這樣線性的發展思維,適合年輕人較勁、爭勝出,這個時期的經驗累積,是在創造市場價值。

 

可以說,這個階段是在職場奠定生存的條件。

 

中年最怕失業、薪資到頂,但「我真的只能這樣嗎?」

 

職場打滾幾年,確立生存的條件之後,生活的品質要求就會漸漸冒出來。

 

同時,「我要加這麼多的班嗎?」、「我想要好好的休息」、「主管與同事好難相處,要繼續耗嗎?」、「我離開了,還能賺到這樣的薪水嗎?」這樣的聲音也漸漸出來。

 

隨著年齡增加,人到中年生活的取捨壓力同時變多,失業風險變高,這時候,做決定和考慮的不再是自己一個人,還有整個家庭。

 

如果不是被動的失業,而是自己有異動之念時,常會面臨一邊不甘於「難道我就只是這樣?」而想要離開,又一邊擔心「只想到自己會不會太自私?」、「萬一再也找不到工作怎麼辦?」

 

這時候,我們往往沒有意識這些兩難的情境,其實正是在探問「我這個人的價值在哪裡?」

 

餘生,你想成為什麼樣的人?問題其實不是工作本身

 

表面上看似陷在工作裡盤根錯節的困擾,其實問題根源是「找不到扎根的地方」。

 

如果是這樣,那換工作與否只是假議題,真正要回答的是「如何能夠不枉此生?」,如組織管理大師韓第(Charles Handy)所提的,「你拿什麼定義自己?」

 

我們確認生命價值的過程,就是不停的在回答:餘生,你想要什麼?什麼是對你有意義的?你想成為什麼樣的自己?

 

想轉職,先找到自己的關鍵字!3個問題解開糾結

 

我與許多想要離職的上班族深談過,有8成以上的人,無法具體回答自己離職後想要做什麼。如果冒然去職,無業的狀態只會讓人更焦慮。

 

通常這個時候,只要工作狀態沒有威脅到身體健康,我會建議對方再多評估看看,並且確定自己是想要換公司,還是想要轉換行業。

 

如果是要換公司,要有心理準備,人到中年在原公司的薪資,幾乎是同樣職務的薪資到頂了。不要太高估自己工作經驗的市場價值,先行離職並不利於平行跳槽,大有可能愈換薪水愈低、工作條件愈差。

 

這時候,不妨問自己3個問題,很多事情就能釐清:

 

1. 我想要什麼樣的退休生活?

 

一動不如一靜,先利用現有環境的條件,沉住氣來想下一步要怎麼安排,算算需要賺多少錢,可以過自己想要的退休生活。

 

2. 我在就業市場的價值如何?

 

可以先放風聲,測測看市場反應,也可以積極和獵人頭公司接觸,或丟一些履歷表看看。或者,趁此機會發展副業或複業能力,儲備斜槓潛力。

 

3. 我為什麼想留在這個行業?

 

你也可以思考,為什麼你願意留在現有的行業,這其中一定有吸引的原因。

 

案例故事

 

有一位護理師因為醫院龐大的工作量和人事傾軋,讓她覺得自己再也待不下去了。我們深談過後,她整理出「能幫助到別人」是讓她願意吃苦的原因。

 

這位護理師平時喜歡練瑜珈,她發現教授瑜珈也是助人行業,於是她利用下班時間,進修高階的瑜珈訓練,計畫10年後取得教師資格,同時也在醫院的瑜珈社團當助教。

 

重心移轉後,院內的紛擾也就不再是干擾。

 

現在就是最好的時間!找到一件「到老都想做的事」

 

如果已經有想要做的事情,那麼不要猶豫,沒有比現在更好的時間了。

 

自己想做的事情,通常可以做很久。

 

這讓我想到朋友紅山椒和小啄木夫妻所做的事,他們剛入中年時,意識到塑化對環境的危害,於是親身實踐非塑生活,並進而推廣。

 

他們溫柔的以生活物品出發,從早期民具裡尋找可以取代塑膠的用品,例如:鉛桶、棕刷、布衛生棉等,並以「綠兔子」為名在市集擺攤,讓大眾接受自然用品的好。

 

當時,我問先生小啄木,怕不怕這樣的商品概念被抄襲或競爭,他說,愈多人願意競爭,表示愈多人重視環境問題,是好事,樂觀看待。

 

太太紅山椒也教編織、染布、製衣,小啄木則用芭樂木、相思木雕刻湯匙、梳子等用品。悠悠10年過去,今年他們還應邀到日本參展。

 

「找到一件到老都還可以做的事情」,這是我從他們生活所受到的啟發。

 

所以,如果有憧憬的事物,一定要去嘗試,試了就知道如何修正。

 

朝理想自己邁進!中年轉業,更能確立生命價值

 

這過程一定會有很多的挫折,也會懷疑所做的決定是不是正確的,但是就如《愛麗絲夢遊奇境》裡,笑臉貓對愛麗絲說的「你一定能夠到達某個地方,只要你走得夠久的話」。

 

我們與工作的關係,從「生存條件」到「生活品質維繫」到「生命價值確定」,中年轉業恰恰好是確定自己價值的契機,從改變所做的事情,開始朝理想的自己邁進。

 

中年開始,剛剛好。

 

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假裝關心、問東問西、愛下指導棋...5招應付麻煩親戚!

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年02月01日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
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沙特 (J.P. Sartre) 說,「他人即地獄」。

文/諮商心理師林靜君

 

雖然不確定有沒有誤解這位法國哲學大師的意思,但每次看到一些完全不顧及聽者感受,一味強迫他人接受自己關心的場面,那被強迫接受者的神色,總讓我想起這句話。

 

過年症候群上身

 

為了過年,年輕的同事熱烈討論「返鄉攻略」,彼此分享如何回應長輩親戚關切提問的懶人包,諸如,「有人問你賺多少錢,你就關心他老人年金夠不夠花,兒子孝養金多少?」以其人之道還治彼身。

 

年輕人有年輕人的困擾,但是隨著年齡增加是否就能免疫了呢?

 

問題恐怕沒有那麼簡單,而且隨著科技的進步,過去要咬耳朵窸窸窣窣,現在只要手指滑兩下,親戚們線上線下,製造出來的關心壓力很龐大。而年節期間的高密度相處,殺傷力更是核彈級,一旦中傷,心情要過好久才能平復。

 

 

B女士每逢年節就開始出現胃痛便祕失眠等「過年症候群」。她的先生家族關係緊密,親戚朋友拜年、串門子熱鬧滾滾,只是親戚太熟了「你家就是我家」的行徑,讓B不舒服,礙於顏面又不好現場發飆。

 

這幾年,公公失智退化的行為有如不定時炸彈,因為先生常要出差,照顧公公的責任落在職業婦女B身上,但B家庭工作兩頭燒,疲於奔命,建議將公公送到安養院,B的「不孝」遂成為家族焦點新聞。

 

親戚不住海邊卻管很大

 

親友團連番「人道」勸說,叔公對先生說:「是自己人才會對你說,你爸只有你這個兒子,養你這麼大,就耳根子那麼軟,讓家裡面女人大主大意。」擺明了指桑罵槐說給B聽。

 

姑媽則是拉著B的手,邊摩娑邊說:「我是為妳好才勸妳,累就把工作辭掉,妳的工作能賺多少錢?不要把自己累壞了。」

 

遠嫁國外的小姑,動輒要B開視訊娛親,順道監督觀察「爸爸最近怎麼瘦了,是不是營養不良?」、「好像胖了要注意血糖」問題是,這兩句話的相隔時間還不到一周。

 

B問:「我做的還不夠多嗎?這些人憑什麼來說三道四。」

 

 

親戚又不住海邊,為何管這麼大?從心理動機角度來理解,可分為「真有意」、「假好心」兩大類別:

 

真有意,成壓力

 

真有意的說者,是有心想要關心對方,但個人主觀意見過強,愈是真心認為這樣是對對方最好,愈是想要將自己的意志,強加到對方身上,忽略掉他人有自己難處,沒有意識到這種強行要求只會徒增困擾。

 

另一種情形是,說者個人內心恐懼的反應,B的叔公與姑媽就是這樣的狀況,他們潛意識擔心,自己也可能面臨被送到安養院的一天,於是轉為強烈反對讓這件事情發生,不自覺為自己的未來發聲。

 

還有一種情形是,說者想要讓自己有在「做點事」的感受,藉此消弭個人內在的愧疚感。這類的行為常出現在像B的小姑這類的「天邊孝子」身上。

 

因為自覺自己有責任,卻又沒有辦法盡責,透過將責任移轉給他人,降低自己的不安。B的小姑心理上認為,已經透過指揮B盡了孝道,至於B的感受那是另外一回事,B畢竟不是她想孝順的對象。

 

 

假好心,無美意

 

假好心的情況發生在,說者並無意關心你的困難,只是想要展現自己的權威或博學,言之鑿鑿地告訴他人該如何做比較好,透過這樣的過程,展現優越感,認為自己高人一等。

 

偏偏這類型的人,通常生活狹隘,只有單一觀點,對於人際之間的界線又很模糊,他們也許肆無忌憚地問你:「年終領多少?」聽到數字後再補一句「這麼少怎麼過生活?」然後建議你為什麼不換到某某行業錢比較多。

 

假好心者,看似用關心的態度表達,其實只在乎自己的感受,透過支配他人,獲得滿足感,當你不認同他的意見時,會與他過度膨脹的自尊心牴觸,如果對方不領受,反而會將對方當成罪人。

 

 

唇劍舌槍下的生存策略

 

不管對方是有心還是無意,別人對自己生活的指指點點,令人不感冒也難。如果要把那些不中聽的關心語言形象化,就如槍劍般四射,四處閃避會耗能,中槍則傷人。

 

《孫子兵法》說,勿恃敵之不來,恃吾有以待之,要在唇劍舌槍下生存,真動氣就虧大了,但是要怎麼求生存呢?我們可以這麼做:

 

1.微笑是最有用的武器

 

嫌反駁費力氣,害怕起衝突,那就使用微笑大法。

 

笑是隔離負向情緒的好方法,當親戚開始以愛之名,行發動攻勢時,試試看臉上掛著微笑,皮笑肉不笑也沒關係。研究已經證實,光是肌肉的牽動也可以改變人的情緒,至於要不要在心裡面罵髒話,請自行決定。

 

2.沉默是最強的殺手

 

人際互動的過程中,人們習慣一來一往,當你在一個話題上沉默下來,慣性規則就被打破,刻意的沉默會誘使對方焦慮。當你聽到對方語調愈來愈快,音頻愈來愈高時,對方已經掉入你的沉默之網。

 

這時,功力高強者可在腦中,將對方說的內容當成亂碼「*#$%」,讓子彈飛一會兒,觀察一下對方焦慮指數如何節節升高,當你覺得差不多了,向對方輕聲說句「謝謝」。

 

這時,你反而是解救對方焦慮的救星。

 

 

3.取得心理優勢位置

 

如果你無法認同對方的言論,但對方是長輩你不想得罪,化解這困境的方法,就是將對方劃為另一檔次。

 

如果你是愛馬仕,你根本不會去理會夜市出什麼款式的包包。將自己的層級拉高,打從心底裡同情對方,當你同理,一個人貧乏到只能提出那些沒有營養的建議時,自然不會想要與之共舞。

 

4.優雅的拒絕

 

你永遠是自己生活的主人,真的不想聽這些親戚們的話,記得像女王般的拉直背脊,謝謝對方關心,告訴對方你有太多的訊息要消化,請對方不用多操心。

 

5.砲火直接轟回去

 

有些人實在白目到讓人無法理解,真要忍無可忍,那麼就直接轟回去,最糟糕就是日後不往來,說真的,不珍惜你留情面的親戚也沒啥好往來。

 

 

無法幫忙請閉嘴

 

給住在海邊的親友們,當你要提供意見時,先想想,日子是對方的,對方一定是自己生活的專家,大家都不笨,你能想到的方法,對方一定早就想過了,必然有什麼現實上的困難沒有辦法實行。

 

別說你都是為了對方好,要知道通往地獄的路,通常是由善意鋪成,如果你無法實質的幫忙,最大的幫忙就是閉上嘴巴。

 

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