50歲後,為何他愈活愈快樂!因為他體悟人生最重要的「四件事」,學會如何放鬆,讓自己和別人快樂

撰文 :林靜芸 日期:2020年01月21日
  • A
  • A
  • A

我們要努力地活著,因為人的快樂指數,八十五歲時才會達到最高峰。

阿凱在鄉下開租書店。他年輕時以「脾氣壞」出名,小朋友來租書,若租漫畫書,他嫌沒長大;租文藝書,他說沒出息;租武俠書,他又說是要當流氓。小朋友如果還嘴,他還會追到店外罵人。

 

阿凱有四個孩子。全家一起吃飯時,他經常碎碎念,不是嫌太太的廚藝、怪米飯沒煮透,就是念白帶魚太小尾、空心菜太老,還會責怪四個孩子不肯好好念書,讓他失望,甚至曾用皮帶鞭打小孩,之後還要他們面壁罰站。

 

一星期他總有幾個晚上喝醉,醉了之後,就站在馬路上罵鎮長,更醉時還會嚎啕大哭。

 

阿凱六十歲時,我去看他,也許是臉上的老花眼鏡讓他看起來變和善了,他變得很會招呼人。有小孩到店裡要租一本放在高架上的書,他耐心地爬上爬下,還要小孩確認拿的書是否正確。

 

我問他:「為什麼你脾氣變好了?」

 

他說:「年紀大了!」

 

阿凱七十五歲時,他的孫子要割雙眼皮,他陪著一起來找我,他的氣色比年輕時還要好。我替孫子檢查時,他還跟孫子說:「阿公是看著林醫師長大的,你要割雙眼皮,她會多送你一摺變三眼皮。」我被他逗笑了,回說:「三摺太少,打五摺變五線譜好了。」阿凱聽了哈哈大笑。

 

我和阿凱聊到以前對他的印象,他說:「我年輕時太ㄍㄧㄥ了,凡事只往一個方向想。現在放鬆,知道如何讓自己和別人快樂了。」這正是所謂的「做爸爸比較凶,做阿公沒脾氣」。

 

根據統計,人在二十歲左右最快樂,之後快樂指數下跌,五十歲時到達谷底;再之後隨著年紀增長,快樂指數又增加,到八十五歲時達到最高峰。

 

醫學文獻指出老人比較快樂,與他們的腦部變化有關,但也與老人累積了人生經驗後的體悟有關。這些體會包括:

 

一、人生的多面向:老人見多識廣,知道世界一直在變,能夠從各個角度看事情,包容不同的意見。

 

二、事情沒那麼嚴重:老人累積經驗,知道無論多大的挫折總會過去,不會為了小事而焦慮。

 

三、自得其樂:快樂與健康都是經驗的累積,老人學到了如何讓自己快樂。

 

四、認清事實:五十而知天命。上了年紀的人對於生活有務實的期望,容易得到快樂。

 

其他人也在關注...

 

編輯精選:50歲後,為什麼她的人緣越來越好!因為她都用「這五種問句」說話,善意就像好球,要讓人接得下

 

編輯精選:她兒子下班後總窩在家,竟做什麼事都沒興趣!心理導師:你剪斷了他的翅膀, 卻抱怨他不會飛翔

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《不老的幸福:活得健康熱情不顯老》,寶瓶出版,林靜芸著)

 

延伸閱讀

熱門文章

偶爾有「無力感」很正常!心理師:步調放慢、心情放鬆,接受負面情緒讓你更有愛

撰文 :洪仲清 日期:2019年11月01日
  • A
  • A
  • A

寫寫文章、看看書、散步走一走,然後想想看,我還能做什麼?大部分時候,其實也想不出個答案來,那就是專注當下,把當下該完成的事,一點一點地完成。畢竟,把現在過好,才更有能量去承擔過去與未來的煩惱憂愁。

大概是因為我的工作的關係,偶爾會被問到:「會不會有無力感?有無力感的時候,怎麼辦?」

 

會啊!經常會碰到有無力感的狀況。因為常跟孩子們相處,所以對於一般人覺得稀鬆平常的不當教養,特別有感覺。像是最近看到一位阿嬤,對孫子胡亂發脾氣,聽起來跟孫子本身沒有太大的關係,由於孫子的年紀小,決定不了什麼事,大部分應該還是大人要負責任。

 

反正阿嬤就是「牽拖」到孫子身上,罵孫子罵到他哭。然後,阿嬤又跟旁邊的人合理化自己的遷怒。最後,還對孫子洗腦,說自己都是為他好,其實阿嬤不是在生氣,是在教他,阿嬤不會騙他......

 

我已經長這麼大了,至少呈現在我面前的部分我能明白,阿嬤就是找孫子發洩情緒而已。可是,又畏懼他人的眼光,想要保持自己的形象,用扭曲、謊言,來美化與掩飾自己情緒控管不佳的事實。

 

可是,孩子還小,他要什麼時候才會知道,自己這個時候被罵跟他的關係不大,他只是個出氣筒?也會很天真地想,為什麼阿嬤年紀那麼大了,還不知道自己的情緒要自己處理,不要讓那麼小的孩子莫名其妙地替她承擔?

 

然後又會想到,現在時代不同了,阿嬤這一套合理化自己行為的說詞,這一套我們代代相傳的教養公式,能用到什麼時候呢?等孫子大了,懂事了,也許把大人的情緒往內吞,也許開始反擊,這時候,又會有不同的困境陸續出現!

 

這種「小事」,大部分的人,知道了也就過了,不會有太多的情緒。然而,我卻有淡淡的悲傷,還有似乎已經見怪不怪的無奈。偶爾在過於認真的時候,無力感會湧上來,什麼時候,我們大人才能建設好自己,給孩子一個健康成長的心理空間?

 

常常也會有朋友說,其實,我們上一代也是在這種環境下長大的,以前本來就沒什麼兒童人權的概念。我可以理解,但是不太能諒解。

 

我其實碰到不少阿公、阿嬤,重新在學怎麼跟兒孫互動,說實話,這種狀況會讓我很感動。即使年紀大,還是有成長的空間。可是,現實上也不是只有年紀大的人會有不當對待孩子的狀況,新聞裡面,少數年輕的父母一樣會有兒虐的舉動。

 

孩子會長大,會影響我們未來的社會,形塑整個社會的風氣。原來對孩子亂發脾氣,就是在教他,那以後孩子長大了,對長輩、對孩子亂發脾氣,就是為了大家好嗎?

 

然後,這樣對待孩子,讓孩子的感覺錯亂,感覺自己常造成大人的麻煩,感覺自己再怎麼努力,也沒辦法讓大人不生氣(因為大人生氣,不見得跟孩子有關,大人說不定只是把情緒壓力轉嫁給不懂得抗辯的孩子罷了)。那麼,孩子的情緒怎麼會穩定?

 

我有無力感的時候,會回到生活中療癒,試著把步調放慢一點、試著更放鬆。

 

寫寫文章、看看書、散步走一走,然後想想看,我還能做什麼?大部分時候,其實也想不出個答案來,那就是專注當下,把當下該完成的事,一點一點地完成。畢竟,把現在過好,才更有能量去承擔過去與未來的煩惱憂愁。

 

有時候,負面的情緒會牽動負面的記憶,會想起很多跟不當教養有關所造成的悲劇與困境,剪不斷理還亂。可是,我會靜靜地等待,讓情緒升起,讓情緒緩緩地沉澱,不勉強自己用過熱的大腦,去做超過負荷的事。

 

我也許是個沒什麼影響力的人,不管我怎麼大聲嚷嚷,我就是能看到有人不把尊重孩子當一回事。我也沒辦法讓他們知道,現在他們這樣對待孩子,以後他們對自己也不會太有利。

 

細細想來,我最能影響的,其實只有我自己。幫不了別人,就讓自己平靜,這樣比較貼近事實,往這個方向努力,無力感也漸漸消退了一些。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友~

 

本文摘自《靜下心去愛:在靜定中找到自己,也圓滿身邊的關係》,遠流出版,洪仲清著。

延伸閱讀

熱門文章

活到100歲,真的會比較快樂嗎?樹木希林:幸福要靠自己去發覺,順著年紀而活更美好

撰文 :樹木希林 日期:2019年09月11日
  • A
  • A
  • A

樹木希林是日本演技派女演員,一九四三年生於東京,以演出向田邦子編劇的電視劇《寺內貫太郎一家》,超齡扮演母親角色的形象深植人心。演出作品如《東京鐵塔:老媽和我,有時還有老爸》,憑母親一角獲日本電影金像獎最佳女主角。是枝裕和導演更量身撰寫《橫山家之味》中的母親角色。其藝術成就亦獲日本頒發紫綬褒章與旭日小綬章等榮譽獎項。

所謂的幸福, 並非 「時常在那裡 」, 而是 「要靠自己去發覺 」。

 

對於現在這種活到百歲的風潮,

我不是很認同。

總忍不住會想,

這樣的自己會快樂嗎?

 

電影《戀戀銅鑼燒》上映時的訪問,談到養生的方法時所言。

——二○一五年五月

 

人大約到了五十多歲的時候,便會對人生的下一步感到猶疑吧。

 

要維持和年輕時一樣很難,可是說要如何不變老,我又覺得不太對勁。

 

順著年紀而活的方法也只能靠自己去摸索。

 

對於現在這種活到百歲的風潮,我不是很認同。總忍不住會想,這樣的自己會快樂嗎?

 

以前我曾看過一個電視節目,說有老人家因為怕吵而反對附近的公園蓋托兒所。

 

令我很訝異的是,他們聽到小孩子的聲音並不感到開心,而是覺得吵?

 

這樣的老人一定還精力十足,並且站在自己的角度來看這個世界吧。雖然老人家有精神是件好事,但他們身為一個大人,可說是不成熟的。

 

日本何時變成一個聽到孩子的聲音不覺得快樂的國家了?真令人惋惜啊。

 

我發現,以前的老人家都長得好好看啊。

 

於藝術家箭內道彥的專訪中所答。

——二○一三年四月

 

我發現,以前的老人家都長得好好看啊。

 

可是現代的人上了年紀之後,說的都是「抗老」這件奇妙的事情。像是拉皮、植入某些東西、怎麼弄頭髮之類的,想盡方法做到「看起來不像是實際年齡」,連男性都是這樣呢。這種風潮的結果就是,無趣的老人愈來愈多了。

 

我希望自己不要那樣活。還有,也不是特別盼望,只要可以稍稍地變成長得好看的老人就行了。

 

▲日本女演員─樹木希林

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友~

 

(本文摘自《離開時,以我喜歡的樣子》,遠流出版,樹木希林著,藍與析譯)

 

延伸閱讀

熱門文章

樂觀才會快樂!101歲人瑞:人生要看得開,像阿嬤這樣!

撰文 :今周刊 日期:2019年01月17日 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

人的開心和金錢、年齡無關,反倒和心境有很大的關係!

文/ 李慶隆

 

在公園運動,我總是會看到一位坐輪椅的阿嬤。她和其他阿公阿嬤一樣,由外勞推來公園運動,特別的是,她的外表打扮極為時髦,戴著花邊眼鏡,穿著色彩繽紛的衣服,紅的、黃的、綠的、粉的,在運動的人群中相當搶眼。

 

每次看到她,她總是露出牙齒,開懷大笑,是個很快樂的老人。有一回我忍不住走上前和阿嬤打聲招呼,我問道:「阿嬤,妳今年幾歲了?」

 

她毫不掩飾的說:「我今年一百零一歲了。」

 

阿嬤因為骨質疏鬆,雙腳沒力,無法長時間站立,才坐在輪椅上,但她依然每天出門運動。她的運動集中在上半身,她會用雙手搓搓耳朵、拍拍手,做些拉拉筋骨的簡單動作。

 

 

開心才是最好的養生之道

 

真正認識她後,終於有機會能聽她聊聊自己的故事。她是客家人,年輕時住在山上,是個「採茶姑娘」,工作很辛苦,每天清晨四點半就要起床到茶園,天性樂觀的她,邊採茶邊唱客家山歌。

 

她說:「那時候雖然身上沒什麼錢,但是過得很快樂。」說起年輕歲月,她的雙眼閃著光芒,好像時光又回到了從前。

 

「在山上工作很辛苦噢! 尤其冬天非常冷,還要早起。」她笑道:「唱個山歌、喝點小酒,不管怎樣,都要過日子。」喝點小酒,心情比較快活,這也是她的養生之道。

 

阿嬤總是對我說:「少年耶! 你要像阿嬤一樣,有錢沒錢都要喝一點小酒。」有時候她也會嘮叨道:「人生要看得開,像阿嬤這樣!」

 

 

公園裡,還有幾位客家阿嬤,她們一年四季,無論晴雨、天氣多冷,全年無休的出門運動。她們不會替自己找不運動的理由,所以很健康,又因為年輕時的勞動,身體基礎打得很好,外表看起來比實際年齡年輕許多。

 

在公園裡運動的人對這群客家阿嬤都很客氣,稱呼八十歲的阿嬤「妹妹」;九十歲的是「姊姊」,九十五歲到一百歲是「大姊姊」;超過一百歲才會被叫作「阿嬤」。

 

反璞歸真的快樂

 

從她們身上,我學到了人要樂觀,就會活得很快樂

 

從年輕一路打拚,現在她們的人生到了心滿意足的階段。她們成長在資源缺乏、貧困的山上,打拚一輩子,到老時有能力搬到繁華的都會居住,心中充滿了感恩和知足。人生除了金錢和物質,更重要的是一顆喜悅的心。

 

 

公園裡匯集著各式各樣的人,有些年紀輕一點的,例如五、六十歲這個族群,在公園運動時,總是神色凝重、面無表情,看起來精神壓力頗大,有時從側面了解才知道,某人原來是某大集團董事長。

 

也有知名政治人物,來運動時似乎怕人認出來,戴著帽子、口罩、眼鏡,好像見不得人似的將自己包起來。我們都要學習阿嬤,知足常樂,人生不要窮到最後只剩下錢,這樣人生就了無意義了。

 

 

(本文摘自《溫度記憶:永康國際商圈理事長的美麗人生》,今周刊出版,李慶隆著)

 

延伸閱讀

熱門文章

退休人生比存款一億五千萬更富有!6秘訣走出舒適圈...延緩衰老不生病,精彩又快樂

撰文 :銀髮族的重陽人生 日期:2018年03月14日 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

在花蓮,有一群不老水手每日登山、溯溪、越野、海泳、甚至划船出海去尋找青春永駐的桃花源,因為他們認為,活在舒適圈只會加速老化,唯有走出舒適圈,熟齡族才能凍齡、逆齡、超齡、樂齡、無齡。

文/蘇達貞

 

戰後嬰兒潮的我們這一代,好不容易熬到可以屆齡退休,社會卻已進步到沒有所謂「養兒防老」,可以期待「被兒女供養」的時代,國家也被整頓到不但把我們的退休金腰斬,我們還要被冠上「債留子孫」的罵名,金管會的官員還好心的幫我們做了一套「要準備多少錢才可以安心退休」的試算表,例如:

 

若你打算65歲退休,退休後住在台北,每月的基本開銷大約是3萬元,那你必須存夠344萬元才能退休,這數字是假設你只能活到國人的平均年齡75歲,而你除了健保外沒有其他醫療開銷。如果再加上現今銀髮族的平均醫療開銷約是每年10萬元的話,那就必須存夠 444萬元。

 

退休生活開銷大,存千萬也難應付

 

但這444萬元只能讓你用到75歲,如果活到75歲還老而不死,下場就是流落街頭,最後被社福人員把你拖去長照1.0、 長照2.0的讓國家圈養,若你不想如此晚景淒涼,希望長命百歲、壽終正寢,那根據這套試算表,你必須至少存有1500萬。

 

這1500萬可是只能養活你自己而已,若你還要養下一代的「啃老族」,和上一代的「老啃族」, 還沒事愛把責任往自己身上攬,而連不爭氣的弟妹家族的「遺老族」、「託孤族」都一起養,那你就必須拖著不能生病、不敢倒下去的身軀,持續努力上班去仰人鼻息、下班去服伺老小。

 

汲汲營營想退休,逆向思考化危機

 

也許有一天你會心血來潮,虛心去求教投資理財顧問公司,期待可以幫你理出一套理想的投資企畫案來安心退休。在傾聽完理財專員的介紹一大堆的股票、債券、房地產、大宗商品、外幣、基金等商品後,你應該會提出和一般人大致相同的白癡問題:「哪一樣比較好?」

 

這時候,理專當然會真誠又專業的忠告你:「別將雞蛋放在同個籃子裡!」,其實也就是鼓勵你不要只買一樣產品,要買很多產品之意,也就是和你買樂透所悟出來的手法與邏輯一樣:「多買多中、不買不中,一券在手、希望無窮。」 然後你就會明知還裝白癡的故問第二個更直白的問題:「那這些商品會有風險嗎?」

 

於是,理財專員展開專業而精闢的逐項分析各項商品的投資報酬率與潛在風險,最後交給你一疊比考大專聯考還要艱深的資料,讓你回去自行研讀、自在參考與自由抉擇。

 

若你終於看懂這份投資理財資料,你大概可以做出以下兩點結論:

 

1.若你已存夠一億五千萬,就可以來考慮何時退休。

2.若退休後第二天就撒手西歸,就沒有風險。

 

若不想這麼汲汲營營一輩子,也許在面對退休人生,你必須要有些逆境反向思考,來尋找絕處逢生之途吧!

 

也許將

如何能「持續活在舒適圈」的思維模式,

轉變為

如何能「勇於離開舒適圈」的行動契機,

就能化危機為轉機吧!

 

長期眷戀舒適圈,無形中加速老化

 

「舒適圈」是由近代心理學家所提出的一個想像的概念,把一個人所熟悉的物理環境、身體狀況、或心理界線比喻成一個區域,當你待在那個舒適的區域裡頭時,因為一切都是已知、熟悉、能夠預料的事情,因此你能感覺到安全、舒服、自在。就像嬰兒在媽媽的子宮裡。

 

但一個人如果要成長,就必須離開舒適圈,因為在舒適圈裡面不需要再學習任何新事物,一個人也就不會有改變,唯有離開舒適圈才有改變的可能,才會帶來成長的契機。但舒適圈外無法預料,會讓人感覺到壓力、緊張、不安、害怕,因此也需要再回到舒適圈,才能讓一個人的身心得到休息。

 

所以,一個人的成長是不斷地在舒適圈內外移動著。

 

又舒適圈的特性是,當你越常往舒適圈外移動,舒適圈就會擴大,當你越常待在舒適圈裡面,舒適圈就會縮小。離開舒適圈,表示你將遇到未曾接觸過的事物,所以你有了機會開始認識它,當你認識了一個新事物,你的舒適圈就擴大了。

 

反之,一直待在舒適圈裡,表示你只做一些你會的事,然後就有另外一些你本來也會的事,因為忽略了它,久沒做也陌生起來,所以你的舒適圈就縮小了。

 

這相當程度也說明了:

 

「舒適圈的逐漸縮小,就是老化的逐漸加速」;反之,

「勇於離開舒適圈,舒適圈就會持續擴大,生命因而持續成長,老化就自然減緩」。

 

退休走出舒適圈,節省開銷又樂活

 

再根據金管會的統計與說法,若你退休後,從熟悉的台北舒適圈移居到陌生的花蓮,你的基本開銷就會從三萬降至二萬,若你再勵行粗茶淡飯、清心寡慾的生活,也就是:

 

▲試著開始登山、越野、溯溪、海泳,再划船出海,整個大自然都是你的舒適圈!(圖/蘇達貞提供)

 

1.走出「飲食」舒適圈:不再入餐館、買便當、不再吃保健食品、慢性醫藥品,改在家調理烹煮,從此你的飲食費每月不會超出幾千元。

 

2.走出「居住」舒適圈:住家不再裝設冷氣機、電視機、電冰箱,不用再繳納有線電視費、網路使用費、電訊費、垃圾隨袋徵收費…只需繳那少許的水、電、瓦斯費,從此你的居住開銷每月不會超出幾百元。

 

3.走出「穿衣」舒適圈:不再添購新衣,把不穿的舊衣全捐出去,只需準備幾件薄衫換洗、一件外套過冬,你的置衣費降至幾近為零。

 

4.走出「交通」舒適圈:不再開雙B轎車、不坐計程車、捷運、公車,只需一部腳踏車代步,你的交通費轉為零。

 

5.若你還能不再去探視二奶、造訪小三、上網咖約會,不再去歌廳、舞廳、卡拉OK、電影院,改為登山、越野、溯溪、海泳、划船,這樣不但你的食衣住行育樂的基本開銷費降至萬元以下,你還會從此告別血脂、血壓、膽固醇的三高,和憂鬱症、恐慌症與強迫症等文明病,而擁有健康、快樂、幸福的人生。

 

6.若再勵行「學會種蔬菜不如學會摘野菜」的生活智慧,或加入在地小農,去當以工換宿的志工,這樣不但你的生活開銷降至為零,還每日與農場土地、花草樹木、飛禽走獸為伍,展開在地生根來自立耕作,做個現代陶淵明,整個大自然都融入成為你的生活「舒適圈」。

 

▲勇於離開舒適圈,挑戰走入大自然,退休人生將更加健康、快樂、幸福。(圖/蘇達貞提供)

 

遠離舒適圈延老化,擁抱大自然更富有

 

以前人說「擁有一技之長,勝過萬貫家產」,現代銀髮族若能擁有「勇於離開舒適圈,來持續成長,來減緩老化」的技能,這一技之長就能破除那只能留在都市中汲汲營營追求小確幸的迷失。

 

自2014年起,在花蓮蘇帆海洋基地就聚集了許多不老水手,秉持著這勇於離開舒適圈的理念,在滄海桑田中建構大夢想,其結果不但是能珍惜與享受生命的秋天,還能付出一己之力為全國族群喚醒生命的春天。

 

熟齡族們,勇敢的走出舒適圈吧!今天就跨出第一步,你的退休人生將會比擁有一億五千萬存款更富有,你的生命將會因健康、快樂、幸福、精彩而凍齡、逆齡、超齡、樂齡、無齡。

 

▲生命因建構大夢想而精采!(圖/蘇達貞提供)

 

其他人也在關注...

 

編輯精選:父母偏心會害手足相殘...連你也遭殃!劉墉「老人幸福心機」:活著時把錢攥在自己手上,兒女都變孝順

 

編輯精選:曾不教關鍵技術讓醫院衰敗!血管外科先驅70歲變聖人,攤開私藏給後進、還組基金會帶醫師偏鄉義診

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

靠自己,才最有依靠!獨處的四個秘訣,比兩個人在一起更快樂

撰文 :愛長照 日期:2017年10月31日
  • A
  • A
  • A

要讓一人生活更開心,也得留意自己的時間管理和情緒管理。面對外來衝擊與評論時,我們需要反思:到底這個評價,是否要放入自我概念裡?

文 / 諮商心理師張璇

 

新獨居時代來臨了!人們愈來愈長壽,結不了婚、不想婚、離婚、分居、週末夫妻等的獨居人口也愈來愈多,日本經濟學家三浦展預測,獨居者將成為商業市場的主流消費族群…

 

單身族成消費主流 花錢享樂寵愛自我

 

瑞典有47%獨居戶,在北歐和日本,一人餐廳早已蔚為風尚,台灣也有將近兩百萬的一人戶,但不論男女,獨自在高級餐廳用餐仍容易遭來異樣眼光。

 

有些人覺得獨居生活輕鬆自在,不一定會自怨自艾,有些人卻因被迫接受而鬱鬱寡歡。不是每個人都能對一個人住樂在其中,我認為要當個「樂單族」得更懂得「愛自己」。這三個字聽起來很耳熟,但具體的行動是什麼?不是過於自我、任性,也不是退離人群變得像座孤島,而是花多一點時間與自己相處,更享受獨處和居家生活。

 

創造小確幸 四大撇步樂獨處

 

除了消費享樂,好好「慰勞」辛苦工作的自己,還有哪些方法可以讓獨居者擁有更多小確幸?以下提供四個愛自己和更能享受獨處的方法:

 

1、設定界線 做好自我管理

 

除了身體上的照顧,「善待自己」還包括照顧自己的心力不過度消耗,以及在人我關係上拉好界線,避免無止境滿足朋友或家人的期待。有些人習慣照顧他人,盡量滿足朋友家人的要求,自己的生活卻一團亂。如果不懂得適時適度拒絕或說不,很容易過度消耗體力、精神。

 

除此之外,要讓一人生活更開心,也得留意自己的時間管理和情緒管理。談到愛自己,很多人會想到「更忠於自己的感受」,反而不太控制自己的情緒,但事實卻是,過度表達、宣洩自我其實和過於控制、壓抑一樣,都容易對內在造成傷害。至於時間管理,重點則在於如何運用、分配大量獨處的時間,才不致虛擲浪費或增加空虛感,所以自律及自我控制是很重要的自我照顧。

 

2、欣賞自己 肯定自我價值

 

周圍的聲音總是不斷告訴我們各種評價和標準,要避免自我價值低落,最好的方式就是「停止與他人比較」,對自己多一點寬容。不少人因為成長在缺乏讚美的家庭而習慣自我批判和貶抑,即使表現不錯,也難以讚許自己和自我肯定。面對外來衝擊與評論時,我們需要反思:到底這個評價,是否要放入自我概念裡?

 

不妨先從外在開始,試著每一天對著鏡子,對自己作些欣賞的行動,仔細端詳鼻子、嘴巴、眼睛、手指……說些讚美它們的話,多去欣賞自己的優點,接受自己雖然不完美卻有許多很棒的特質。除了以肯定自己的話語驅散那些時常跑出來讓我們討厭自己的聲音,在面對挑戰和挫折時也需要時時自我激勵:「我一定可以克服困難和完成它,而且做得不錯!」「無論現在有多難,明天一定會更好!」

 

 

3、保持社會連結 正面心態過生活

 

人的認知會影響行為,怎麼詮釋「獨居」會產生很不一樣的結果。

 

許多研究已證實,適度獨處對健康有益,卻也很容易令人胡思亂想,以負面想法(自憐等等)看待目前形單影隻生活。幸福學家認為,正面情緒占三分之二,負面情緒占三分之一,比較容易感到快樂。要讓正面情緒比例增加,則需要多些正向思考。

 

我很喜歡「塞翁失馬,焉知非福」這句話,事情的得與失真的很難說,許多人因為獨居,發展出新的生活方式,甚至因此完成了夢想。獨居不等於「繭居」,不是離群索居或失去社會連結,只是生活型態和一般與伴侶、家眷同住者不同。見過不少「樂單族」因為心態轉換,以新的眼光看待和運用多出來的時間,更用心去感知週遭的一切,愈來愈能享受獨處和樂觀面對。

 

4 、意義和樂趣 帶來幸福滿足感

 

害怕獨處的人,很難一個人看電影,也不喜歡一個逛街,容易感到落寞、空虛、無聊,覺得心煩、不幸福,不喜歡外出,也不想一個人旅行(即使是小小的旅行也不想),對大部分的人事物都不感興趣。遇到這樣的人,我總會鼓勵他們,尋找或發展一至兩項可以點燃熱情和帶來愉悅的嗜好或休閒活動。

 

亞里斯多德說:「幸福是活動的結果。」

 

老是宅在家不願嘗試新的活動,難免容易覺得無聊,生活裡的不快樂會不請自來,但快樂與滿足感卻需要努力去獲取和學習。

 

正向心理學大師班夏哈(Tal Ben-Shahar)強調,多從事有意義又有樂趣的活動,能增加生活的幸福感與滿足感。試著條列出平時常做的事,即使已安排進修或休閒,看看它們是否能帶來很大的樂趣又有意義,如果大部分活動都只符合二者其一,可能需要重新再找找更值得投入時間心力與帶來滿足感的事物。

 

快樂主權自己掌握 一人生活也開心

 

紐約知名社會學家克林南伯格(Eric Klinenberg)說得好:「我們都還在學習一個人生活,並且在學習過程中,不斷創造新的生活方式。」

 

即使社會文化的某些主流價值常令單身或獨居者不那麼自在,「一人化」仍是必須更去了解和適應的社會風潮。也許因為某些因素暫時無法經營親密關係,用心經營與自己的關係、保持身心和諧,快樂的主權就在自己手裡。

 

別再因為無伴而發愁,活出熱情、學會一個人的快樂,便不需要羨慕他人的幸福。

 

本文經愛長照授權轉載,全文請見連結
本文另刊載於自由時報兩性異言堂版

 

延伸閱讀

熱門文章