中年後開心交新朋友,怎麼和晚輩保持好關係?逢年過節「這些話」別對年輕人說

撰文 :黃越綏 日期:2019年12月25日 分類:最新文章
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也希望多事者逢年過節就饒了他們吧!別人結婚與否干卿底事?何況在西方的社交場所問人的年齡、收入和婚姻狀況,是最失禮的行為。

少子化的年代,加上適婚年齡正在往後移的情況下,美化的說法是壯男熟女的自主性高、不隨波逐流,實際上恐有曠男怨女不知情歸何處,這也成了逢年過節與家人團聚時的敏感話題。

 

什麼時候要請喝喜酒? 有對象了嗎?眼光別太高啦,否則挑三撿四、最後籃子見底什麼都沒有。姊弟戀又何妨?小鮮肉可口嘛!老夫少妻會比較體貼讓步,離婚、喪偶再婚的又有什麼關係?對方有職業就好,這年頭誰養誰又有什麼差別?少年不結婚,老大徒悲傷矣!

 

以上幾乎都是出於好意的關懷,但說者無心、聽者有意,且常尷尬而不知如何面對或回答。

 

通常大部分的年輕人都會採取逃避或傻笑應對,但我曾教一位出身自南部大家族的獨生子,使用既不傷和氣又能暫時解危的撇步。

 

直到今天,他還經常跟他的妻子和家人提起這件往事。

 

那就是先下手為強。

 

利用過年前幾天,他打電話給父母親,在電話中感傷地說:「我已交了一位女朋友,本來打算利用春節帶回去讓你們驚喜的,沒想到她今天卻跟我分手,我真的很難過,難過到都不想回去過年了。」

 

可想而知,父母親一定會大力安慰並好言相勸一番。於是他接著說:「可是我怎麼面對那麼多的三姑六婆、七叔八公?每次過年不是急於作媒就是要安排相親?」

 

結果他說那年的春節是他三十歲以來最平靜的一次,竟然無人問及結婚一事,而且只要有人白目提及,馬上就有人接口道:「啊!緣分未到啦。」

 

那年春節銷假北返時,同車的妹妹面帶同情,幽幽地說:「哥,你真的OK嗎?媽警告所有親戚,你失戀了,正在療傷。」白色謊言偶爾有效,但千萬別常喊「狼來了」。

 

也希望多事者逢年過節就饒了他們吧!別人結婚與否干卿底事?何況在西方的社交場所問人的年齡、收入和婚姻狀況,是最失禮的行為。

 

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(本文摘自《黃越綏的解憂攻略:換角度看人生,轉個念心境開》,台灣商務出版,黃越綏著)

 

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林靜芸/女人如何永保青春不顯老?她結三次婚,卻愈來愈美麗的1個關鍵秘密

撰文 :林靜芸 日期:2019年12月06日 分類:最新文章
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網路上很多養生資訊,有吃保健食品,有教甩手,有洗SPA,有作氣功;最近更有號稱聯合國公告的養生十六招式,包括:唱歌、跑步、不要久坐、吃薑黃、減少攝取卡路里、吃綠色蔬菜、擁抱、吃花椰菜、睡眠、快樂、少糖、平和的心情、喝茶、吃蘋果、少看電視、跳舞等等。

養生的方法很多,每個人都有自己的一套。我有一位朋友患憂鬱症,醫師要他運動,他不肯配合,理由是烏龜很長壽,烏龜不運動,所以他也不運動。

 

另一位朋友抽菸抽凶,大家都勸他戒菸,他不肯,原因是他不想活太久,何況戒菸的人會變胖,他不想變胖,所以不能戒菸!

 

一般以為養生是求長壽,但英文「養生」keep fit其實是保持體能。我最喜歡的說法是,養生是為了「活得長,老得慢,病得輕,死得快」。但不管那種說法,養生應該有目標才能確實執行。

 

19歲書沒念完就嫁給美軍,25歲離婚

 

阿市是我的童年玩伴,從小不愛念書。專科沒讀完,19歲就嫁給越戰來台渡假的美軍。25歲離婚,帶著兒子回來台灣,一群朋友替她擔心,她卻認為學到在國外生活的經驗。

 

28歲再婚,嫁給調酒師,夫妻在美國合開夜店,店裡除了賣酒還有樂隊,氣氛很好,是洛杉磯的熱門景點。入場平均排隊時間超過一小時。

 

第二段婚姻因丈夫外遇,42歲又再婚

 

沒想到,阿市卻在38歲發現丈夫外遇,二人離婚,阿市帶著一兒一女回來台灣。

 

街坊鄰居聽說她離婚兩次,帶著兩個不同父親的小孩,個個搖頭。但她42歲時第三度結婚,男人小她4歲。44歲時生了一個女兒。

 

丈夫原本只是大公司的小業務,阿市發揮過去的歷練,兩個人從賣牛肉麵、代理電器、拉保險開始,到現在有許多事業,版圖愈作愈大。前陣子看他們一家人乘私人遊艇渡假。

 

離婚不可恥,別為過去的事悲傷不已

 

現在的阿市67歲,臉蛋固然漂亮,生過三個小孩,穿比基尼泳衣的身材依然火辣。阿市是我心目中最懂保養的女人。

 

台灣最近離婚率很高,據說每四對新婚夫妻,會有一對離婚。離了婚的人,往往垂頭喪氣,雙方父母也抬不起頭。

 

阿市的故事值得大家參考,阿市結三次婚,一次比一次圓滿。重點是她不認為離婚可恥,不為過去的事情傷悲。

 

維持青春不二秘訣,注意三高及勤運動

 

身為67歲的美魔女,阿市的養生祕訣是什麼呢?阿市說:「要作美女,臉可以化妝,胸部可以硬擠,屁股可以遮掩,只有粗腰凸肚沒得藏。」所以她控制體重維持25吋腰,衣服緊就節食。

 

為了零小腹,她研究食物,努力運動。又為了避免內臟肥胖,她注意睡眠;避免便祕及三高。阿市的美女計畫讓她青春與健康。

 

前陣子的法國總統選舉,37歲的馬克宏勝出,但引起全球注目的是大他24歲的總統夫人。最近美國總統川普與夫人到法國訪問,川普比自己的太太年長24歲,已顯老態,馬克宏夫人在畫面上完全看不出年齡。

 

我想起阿市說的美女理論,不禁莞爾。女人想要不顯老,維持身材,細腰零小腹果然重要!

 

(本文獲「林靜芸醫師」授權轉載,原文刊載於此)

 

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人生總是有點來不及,家人間如何和解?「愛有一種用處,就是拿來填補彼此的不完美」

撰文 :水ㄤ、水某 日期:2019年11月04日 分類:最新文章
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《橫山家之味》的原文片名「歩いても歩いても」,是「一步步向前走,步履不曾停歇」的意思。就像是在影射生命快速的流逝以及世代不斷的傳承,當良多又錯過了幾年哥哥的忌日,沒有回家團聚,父母也就相繼離去了。

愛有一種用處,就是拿來填補彼此的不完美
─《橫山家之味》

 

Love has the ability
to mend the imperfections of one another.
— Still Walking, 2008

 

給水ㄤ與水某:

 

我與媽媽獨自住在外面,因為她和外婆的關係很不好。其實我們兩人也時常吵架,往往是我先向她認錯。我實在很不想與媽媽住在一起,也曾經表達過要外宿的想法,不過在她的強烈反對下,只好先暫時放一邊。

 

最近一次的爭執,讓我媽說出以後要我自己賺學費,想辦法繼續念書。原本以為她只是一時氣憤,沒想到這次她是說真的。

 

這讓我開始掙扎,是否還要繼續留在這裡念書?我其實想要出國,現在甚至在想,是否乾脆放棄升學,直接自己存錢完成夢想呢?

 

親愛的你:

 

我們推薦給你是枝裕和導演的經典代表作《橫山家之味》。

 

橫山一家位於海邊的偏遠小鎮。老父親恭平是個退休的醫生,他一直期待著家中有個孩子能夠繼承他的衣缽,卻也因為老是擺出一家之主的架子,而與家人的關係較為疏遠,所以他的生活起居一直都是由太太淑子照顧著。

 

兒子良多老是與爸爸意見不合,他的工作也不被家人讚許。當困頓失意的良多帶著新娶的太太由香里與繼子一同回到家裡,姊姊千奈美與姐夫也帶著他們的孩子回到家裡團聚用餐。在席間,這個家庭的祕密才逐步被揭開。

 

原來橫山一家還有個大兒子純平,卻在好幾年前因為救人而溺斃。這個家庭表面上照常過日子,但每個人心中都有個難以紓解的痛處。

 

爸爸氣良多不如純平,且不願意接續家中診所的工作,良多也怨爸爸老是拿哥哥與自己比較。媽媽放不下害兒子死的外人,每年忌日都要對方來贖罪,也不認同良多為何要迎娶帶著兒子的由香里,同時又要面對女兒覬覦著家中屋產。

 

一家子多年的怨懟與傷痕,在這兩天一夜,純平的忌日之時,一一被撕開與檢視。

 

是枝裕和導演在他的雜記《我在拍電影時思考的事》中寫道,《橫山家之味》是他對母親過世的療傷止痛作業,他想要把一家子紛紛擾擾,以及「人生總是有點來不及」的感覺,用鏡頭述說出來。

 

其實母親與你的互動,某種層面是用「爭吵」去確認自己的母親角色;你也可能以叛逆、離家,以及認定「自己是孩子,母親無論如何都會配合自己」而反過來「吃定」母親。

 

我們無法斷定誰對誰錯,但已經感受到「因為恐懼,開始互相勒索以改變對方心意」的模式了。

 

試著把自己抽離出來,去想想母親與外婆的疏遠關係是源於什麼?而你在其中的角色又被如何看待?你們時常的爭吵,問題根源可能是什麼?是母親怕又失去一個親人的恐懼嗎?

 

如果母親的一些創傷與狀態無法改變,是否自己也可以做一些應變。若是一味地逃開,反而是愈逃讓她愈沒安全感。

 

在電影一開始,我們可以看見良多一直很抗拒回家,尤其是畫面中重複出現老家前面的長階梯,象徵著回家的艱辛。這段路讓排斥回家的良多走得不情不願,但也同樣是這段路,讓良多與我們看見老父老母的步履蹣跚。

 

分別從良多與父親的立場來看,兩人都沒有錯,也都愛著對方,但卻都虧待了彼此。良多不能體諒老父失去兩個兒子的空虛感,但老父也沒有顧及到良多已是一個獨立的個體⋯⋯

 

《橫山家之味》的原文片名「歩いても歩いても」,是「一步步向前走,步履不曾停歇」的意思。就像是在影射生命快速的流逝以及世代不斷的傳承,當良多又錯過了幾年哥哥的忌日,沒有回家團聚,父母也就相繼離去了。

 

終於換成他帶著下一代來為父母上香,但心中也還放不下這「總是遲了一步」的深切遺憾。

 

而現在的你,暫先不用煩惱學費的問題,不管怎樣,學校都還有學生貸款的機制。水某大學四年的學費也都是先貸款,之後再自己工作還款的。出國念書的念頭也都還有時間從長計議,最重要的,反倒是先修補你與媽媽之間的心結與衝突喔!

 

同場加映

《星際救援》Ad Astra, 2019 

 

釋懷不等於遺忘,你只是學會了用另一種方式永遠懷念他們。 

Moving on doesn't mean you'll forget; 

you just found a way to remember them forever.

 

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本文摘自《解憂電影院》,遠流出版,水ㄤ, 水某著。

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50歲後每天說有力量的話:「別人肯定,我很感恩;別人不肯定,也沒關係」成熟的人,把自己放在最前面

撰文 :洪仲清 日期:2019年10月18日 分類:最新文章
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越快釐清現狀,越快能找到立基點站起來,面對挑戰。著眼現在,把過去、未來擺在心裡,但不阻礙往前的路。

最有力量的自我表達,是基於對自己深厚的認識,講出貼切自己的現狀肯定自己,是要下功夫的,是要累積、等待熟成的。

 

認清自己的現狀,確立未來的大方向,剩下的,就是一步一步往前走。雖然難關依舊,也知道挫折難免,但心裡踏實,自然不會驚慌失措。

 

越快釐清現狀,越快能找到立基點站起來,面對挑戰。著眼現在,把過去、未來擺在心裡,但不阻礙往前的路。

 

最有力量的自我表達方式,不是握拳咆嘯,而是基於對自己深厚的認識,講出貼切自己的現狀。然後,能夠灑脫地抱著「別人肯定,很感恩;別人不肯定,也沒關係」的態度。

 

只要不干擾到別人,我的個性,我自己肯定就夠了!

 

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本文摘自《跟自己和好:為情緒解套,了解生存原來可以有很多種方式》,洪仲清著,遠流出版。

 
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50歲後,悲傷與死亡是最易逃避的課題...她體悟:負面情緒是我們的一部分,接受悲傷,才能活得快樂

撰文 :愛長照 日期:2019年08月21日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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「悲傷與死亡,是社會最容易逃避的課題!尤其是『喪偶』,一聽就覺得觸霉頭。大家喜歡正面、歡樂、愉快的感覺或氣氛,這是人之常情,但所謂的『負面情緒』,也是我們的一部分,接受悲傷的存在,才能放下悲傷。」

「你能救救我嗎?我好像溺水了,水淹過我的咽喉,我快要窒息了!」打這通電話求助的人,他並非在海邊或泳池,而是喪親的苦痛折磨著他,他的心靈在求救......

 

說不出口的傷,最痛

 

「許多喪親、喪偶的人會有憂鬱的傾向,他們需要時間沉澱自己、重整身心,最重要的是要有足夠的時間去悲傷,而我們的存在,就是陪伴失親的喪偶者度過難熬的時刻,重新看到自己的價值。」

 

臺北市一葉蘭喪偶家庭成長協會(以下簡稱一葉蘭)理事長郭秀敏說,在這裡大家都有相似的生命印記,我們因愛而困頓,也因愛而重生

 

一葉蘭是臺灣特有種中高海拔樹蘭亞科,即使在寒冬的氣候、陡峭的岩壁中,仍屹然綻放美麗的姿態,如同臺灣女人的生命力;「一葉」也象徵著即使失去另一半,仍能活出自己的精彩。

 

哭泣,原來不是一件容易的事

 

從來沒有人想過,枕邊人真的會離開......

 

過去是相知相惜、同甘共苦也好;還是偶有爭執、總是拌嘴也罷。當我們用心去愛一個人多少,那永別的傷痛,就有多深。

 

依據伊麗莎白.庫伯勒.羅斯的「悲傷五階段」理論,無論是照顧者或是被照顧者,都會歷經五種心情轉折:

 

1. 否定

2. 憤怒

3. 討價還價

4. 沮喪

5. 接受

 

當另一半離開以後,也需要有人支持、陪伴,一起走過恍如心靈黑夜的悲傷時期。

 

一葉蘭理事長郭秀敏說,協會成立二十年來,發現對於許多人而言──「哭泣,原來不是一件容易的事」得知另一半離開的當下,心裡會啟動保護機制,把自己「封閉」起來。

 

可是接下來的沉澱期,悲傷會如影隨形似地、不時在內心翻湧。可是這時的自己,卻不願讓悲傷有出口,有時是自己的壓抑,有時卻是他人的「要求」。

 

白天不懂夜的黑:其實每個人都會害怕

 

「悲傷與死亡,是社會最容易逃避的課題!尤其是『喪偶』,一聽就覺得觸霉頭。大家喜歡正面、歡樂、愉快的感覺或氣氛,這是人之常情,但所謂的『負面情緒』,也是我們的一部分,接受悲傷的存在,才能放下悲傷。」

 

郭秀敏感同身受地表示,許多人在安慰時,因為不知要做何反應,容易脫口說出:「不要再哭了」這反而讓喪偶者糾結、沉重的情緒無從紓解。

 

「你一直講這件事,大家看到你都想躲你」、「你還年輕,等你再嫁,就不會想你老公了」、「把重心放在小孩身上就好,有什麼好哭的」......很多人安慰的話語,竟讓悲傷的人承受了二次傷害。

 

許多參與的會員來到一夜蘭後,終於能徹底的「放聲大哭」,哭泣是人的生物本能,沒想到卻在集體壓抑下成為奢求。

 

悲傷不會無止盡,一定能走出來

 

「不過,我也常說,社會需要學習面對悲傷,喪偶者本人也需要學習。接下來的『第二人生』最終只能靠自己走出來。」郭秀敏說,安慰是一門同理心的藝術,我們每一個人都還在學習的路上,多給彼此一些時間,讓「離別」成為一份,引領大家都變得更成熟的禮物。

 

「講得出來就沒事,說不出口的,才會讓人得『內傷』」。你想想,放進冰箱許久的食物,即使是新鮮蔬菜也會腐壞;何況是那些很想表達,卻表達不出來的情緒呢?」郭秀敏提醒大家,逃避雖然有用,卻不是永遠都行得通的方法。想要陪伴父母、家人,就是多傾聽他們說話,想哭就哭,不要「淚往心裡吞」。

 

為了分享這數十年的悲傷陪伴經驗,一葉蘭近年著重「生命教育」的推廣,走進社區,分享失去後如何重生?如何陪伴、傾聽失親者?就像種子落下般,期待在悲傷來襲時,我們能讓它更快走過,不留下無法抹滅的傷痕。

 

經濟無助,會讓悲傷加劇

 

此外,死亡與悲傷很公平,男女老少、貧富貴賤它都等同視之。所以,對於經濟條件本身就不富裕的家庭而言,「喪偶」就是即刻的失去經濟支持,生活緊接著會無以為繼;此時的他們,悲傷的感受會更加劇,甚至根本沒時間「處理、沈澱情緒」。

 

直至某天,才發現內心有個長期被忽略,而所形成的情緒黑洞。因此一葉蘭有協助喪偶者的資源轉介,期盼在重要的關鍵時刻,及時雨能灑在一顆渴求的心上。

 

至於關心喪偶者的親友,要如何在生活中陪伴他一起走出來呢?理事長郭秀敏的老公已經離開她近四十年,她分享:「無論到幾歲,都要做自己的主人。」

 

給往生者最大的禮物:活出自己的人生

 

「和朋友多聚會、傾訴心情,繼續過往的專長和興趣,甚至是學習新的事物;像是廚藝、繪畫、旅遊等等,用熟悉的事物來趕走寂寞吧!一點一滴的,我們會再重新看見自己的價值。」

 

郭秀敏說:「當放過自己時,就是生命轉彎處。」

 

「我寫了好幾封信,給我結婚兩年就車禍過世的老公。記得一開始寫時,有滿滿的委屈和怨懟:『不是說好要陪我一輩子嗎?為什麼拋下了諾言?』撫養一雙子女長大的辛苦,隨著眼淚滴滿了信紙。

 

但在最後的一封信,我心情平靜了,老公,我每天過得很認真、很充實、很精彩,我的人生沒有遺憾了。」活出燦爛人生,是給摯愛的另一半,與自己最大的禮物。

 

「當我過得好,子女也才有典範,這也是我帶給孩子們最大的禮物—媽媽越老越快樂。我想,人生就像搭上一班能看盡春夏秋冬的列車。有人提早下車了,只能看見春天與夏天的景色,你想留也留不住;我們有幸,能看完秋天的落葉和冬日的景緻,但最後,我們還是要用微笑說再見。」

 

在一葉蘭的會訊文宣上,有以下這段話,分享給大家:

 

開一扇窗

 

讓悲不再悲

 

唯有能愛的人

 

才能承受悲傷之痛

 

也唯有去愛

 

才能治療悲傷

 

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(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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不是別人太嚴格,是你玻璃心!心理學專家教4招,讓你發現全新的自己

撰文 :劉軒 日期:2019年05月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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把別人的回饋當成善意的提醒和進步的機會,也更容易成就「真正穩固的自信」。

你是否認識這樣的人:無法接受任何批評,覺得別人不肯定他們就暴怒?稍微對他們有點建議,臉就垮下來,一整天悶悶不樂?或是網路上有人留言讓他們不爽,就跟對方沒完沒了?這種人,我們俗稱他有顆「玻璃心」,一碰就碎。

 

其實,每個人都有脆弱的時候。被甩了、考爛了、被拒絕了,這種時候人都會比較敏感,無論聽到什麼話,都覺得是在指責自己,無論什麼事都是衝著你來,連安慰都像是反諷。

 

但對有些人來說,這樣的脆弱是常態。有顆玻璃心不代表有道德缺陷,只是看待世界的方式跟其他人不太一樣。

 

相較於一般人,他們接收到任何回饋時(無論好、壞),更容易看做是對自己的肯定或否定,直接影響他們的自尊心。

 

這些人判斷事情的歸因時,也會比較傾向「內部歸因」(也就是「跟自己的人格有關」)而非「外部歸因」(也就是「跟這件事情的其他因素或環境因素有關」)。

 

有玻璃心的人受到批評時,會覺得對方好像在直接否定他的能力或人格,嫌他沒有價值。可想而知,這會引起各種不好的感覺,渾身的刺都會豎起來。

 

為了保護自尊,玻璃心的人有一種反應,就是不斷反駁對方說的話,甚至直接反過來攻擊對方。這些都是他在宣誓:「你錯了!我其實很有價值!」

 

另一種玻璃心反應,則是冷漠的逃避、不去面對別人。他們不去爭辯,也不解決事情,反而是離開衝突的當下,逃避這些衝突,找地方舔自己的傷口,有時甚至躲在暗處反擊否定他的人。

 

「玻璃心」主要是後天造成的。首先,這跟早年的成長環境有關。學者認為,成長階段如果父母過度控制或溺愛, 讓孩子沒有機會建立完整的自我認知,就容易造成玻璃心的特質。

 

成長階段如果父母過度控制或溺愛, 讓孩子沒有機會建立完整的自我認知,就容易造成玻璃心的特質。

 

有一種極端,就是「小皇帝」。有些父母極度寵愛小孩,孩子無論做了什麼都是正確的。他們不批評指正孩子的行為,也不接受別人的批評,以至於孩子長大後,面對別人的批評也無法接受。

 

另一種極端,就是小囚犯。從小就被罵來罵去,父母親沒有準則,孩子也搞不清楚自己為什麼動不動就被罰,長大後就容易把打擊歸咎於自己造成。

 

所以,父母要學著讓孩子面對批評,並且教育孩子將批評轉化成對自己成長的機會教育。讓孩子知道,批評指教是改進的過程,讓我們可以做得更好,否則我們還不知道該怎麼改進呢!

 

同時也應該教導孩子,覺得別人是存心攻擊時, 如何表達自己的不滿,寧可直接告訴對方:「我覺得你的話傷害了我」,而不是轉個彎、反過來攻擊別人,或是悶悶吞下來造成內傷。

 

我們都應該在成長過程中給孩子這個訓練,日後面對外人批評時,就比較可以有心智的彈性,把別人的回饋當成善意的提醒和進步的機會,也更容易成就「真正穩固的自信」。

 

不論是什麼樣的成因,玻璃心對自己不僅帶來憂鬱、 焦慮與不安,也可能為別人帶來一種強烈的負面情緒。

 

如果你發現自己就是那種很容易受傷的人,也不要跟自己太過不去。玻璃心是可以強化的。以下幾點,不管你有沒有玻璃心,都可以參考看看。

 

首先,你要培養自覺的能力。下次當你意識到很不舒服的感覺,覺得別人在攻擊你的時候,先記住,察覺這個不舒服的感受。

 

把它握在手裡把玩一下:是的,這個感覺好難受啊!但為什麼我會這麼憤怒呢?這有道理嗎?還是它只是個慣性的情緒反應?只要稍微自覺一下,你自己也知道,那不舒服的感受跟對方的話,往往不成正比。

 

再來,你要鍛鍊切換角度看事情的能力。這需要運用一些假設和想像的本領。你可以設想:如果是旁觀者,你會怎麼處理?如果這個人批評的對象不是你,而是別人,你會怎麼建議他處理這件事?你會發現,當我們切換一個角度的時候,許多原來的情緒就沒那麼強烈了。

 

除了鍛鍊切換角度的能力之外,面對批評時,也要保持開放的心胸,別太快否定別人的意見。想想看,攻擊別人對自己有沒有什麼實質的好處?

 

面對批評時,也要保持開放的心胸,別太快否定別人的意見。

 

想想看,逃避不去面對這一切,對自己又有什麼實質的幫助?你可能因為這樣極端的舉動,惹惱商業夥伴而丟掉工作機會,或是得罪了朋友、親人,這不太值得了,不是嗎?

 

再想想說不定這真的是個好建議?如果是,那麼,給自己最好的下台階就是大方回應:「你的建議很好,我會採用。」相信我,這不會顯示你的軟弱,反而是展現度量,顯示你是個能夠理性分辨是非、果斷又做事俐落的人。

 

而且,對方的建議獲得肯定,也會降低衝突點、增加好感。這麼多好處,光憑「我接受你的建議」這句話就可以達成,何樂而不為?

 

最後,你要想清楚自己做事的方式與價值觀。想清楚自己的立場是什麼,也就是要學會溝通。

 

假設你的立場不同,就要能夠表達出來。如果對方的某個建議確實違背了自己的原則,或是經過你判斷之後,發現對方真的過於主觀,那也需要有個基礎跟他對話,而不是鎖在情緒點上對峙。

 

總之,不要過分解讀對方的想法,也不要意氣用事,說不定對方的回饋和意見,能夠幫助我們進步。

 

面對玻璃心的人,則要懂得溝通技巧:先給予肯定,再給建議,盡量就事論事,提醒對方「這跟你本人無關」。如果他對你進行反擊、宣誓自己的主權,請記住「溝通,需要選擇好時機」的原則。

 

因為發生爭執的當下,是最難改變一個人的時候。你得憑自己的智慧,先想辦法解決問題。

 

這時不妨問問自己:「這個人的玻璃心,需要你給他教訓嗎?」若你真的覺得「改變他」也是你的義務,就找個大家心平氣和、沒有爭執的時候,私下跟他溝通。

 

希望以上這些建議,能讓你的情緒反應更具彈性,溝通上能夠兼顧面子和裡子,使你的智慧成為玻璃心的泡綿。

 

每日 3 分鐘 小練習 這樣強化玻璃心

 

Step 1 培養自覺的能力。只要稍微自覺,就會發現 不舒服的感受跟對方的話,往往不成正比。

 

Step 2 鍛鍊切換角度看事情的能力。可以設想:如果你是旁觀者,會怎麼處理?

 

Step 3 面對批評時,盡量保持開放的心胸,別太快否定別人的意見。

 

Step 4 想清楚做事的方式與價值觀。學會溝通,不要過分解讀對方想法,也不要意氣用事。

 

 

(本文摘自《能自處,也能跟別人好好相處:成熟大人該有的33個心理習慣》,天下文化出版,劉軒著)

 

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