會撒嬌的女人最好命?50歲我相信:「幸福」靠自己創造,過了大半生,再也不活在別人的定義裡

撰文 :瑞秋‧霍利斯 日期:2019年12月24日 分類:最新文章
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這些女性,以及其他像她們一樣的女性們,善用與生俱來的力量與才能,無視當時社會對女性的看法,有時候甚至冒著生命的危險。妳是一個有強大野心的人嗎?我也是。

妳可以為自己的生活想要更多。如果和我相處得夠久,妳會發現這其實是我最重視的特質之一。動力、拚勁、為了追求目標努力工作,都是我的最愛。拚勁,是我最欣賞的。

 

我喜歡有目標的人;我喜歡一個毫不掩飾自己想要什麼,拒絕讓別人說服他們放棄的人。

 

當然他們偶爾也會為自己的膽大妄為感到害怕,偶爾也會掉入他人意見的陷阱裡。我懂這中間的掙扎與迷惘,因為他們也是人,也會像我們一樣感到不安。

 

但是當情況緊急時,他們不會過度思考或抗拒,而是埋頭苦幹。對我來說這就是拚勁,是妳願意為了自己想要的努力爭取,無論妳想要什麼,妳不認為別人會為妳親手奉上,但是妳知道自己能夠擁有。

 

我們的社會傾向教導男孩去爭取自己想要的,傾向要女孩跟隨男孩。

 

但是我要在這裡告訴大家,別管這個社會怎麼想,也別管妳的家人、親密友人或是另一半對妳的夢想有什麼看法,真正重要的是妳自己有多麼想追夢,妳願意做什麼來讓夢想成真

 

蘿倫.希斯萊傑.奧瑞奇(Laurel Thatcher Ulrich,美國歷史學家)曾說:「循規蹈矩的女性鮮少創造歷史。」她的論點有幾百年的歷史來佐證。

 

索傑納.特魯斯(Sojourner Truth,美國女權運動領袖)、為女性爭取投票權的蘇珊.安東尼(Susan B. Anthony)、居禮夫人(Marie Curie,第一位女性諾貝爾獎得主)、馬拉拉(Malala Yousafzai,諾貝爾和平獎得主)、歐普拉和碧昂絲,這些女性當中,沒有一位受限於社會加諸在她們身上的禮教限制,沒有一位辜負了上天給予的天賦。

 

這些女性,以及其他像她們一樣的女性們,善用與生俱來的力量與才能,無視當時社會對女性的看法,有時候甚至冒著生命的危險。

 

妳是一個有強大野心的人嗎?我也是。

 

妳私底下很想成為這樣的人,但是擔心別人會怎麼想或怎麼批評妳嗎?我也曾經這樣。

 

對許多女性而言,其他人的批評是種難以承受的巨大壓力,甚至因為太害怕,以致於走不出去。但我們不是那樣的人,我們願意放手一搏,願意大膽挑戰,因為能夠讓我們發揮潛能的機會,即使我們會受到強烈批評也值得。

 

有人說乖女孩不該強出頭,我不想多做回應,因為比起其他人對我的看法,我更在意的是改變這個世界。

 

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(本文摘自《女孩,別再道歉了!》,高寶出版,瑞秋‧霍利斯著)

 

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老公失業又憂鬱,她二話不說一肩扛起家計!1個故事證明:優秀的女人, 都有點男子氣概

撰文 :米夏 日期:2019年12月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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只有在同時具備男女兩性的特質時,自我才是完善的。這種結合了男女兩性優點的人格特質,被稱為「雙性化人格」。這是一種超越傳統性別分類,更具有積極潛能的理想類型。

我經常會在小圈子裡發起一些聚會,大家輪流請客,一個月一次。有段時間,我發現一個叫玫玫的女生不來參加了。問起來,大家說她家裡有點事。

 

一直到兩年之後,玫玫才重新出現在聚會中。細談起來,才知道這兩年,她簡直經歷了一番冰火兩重天的人生考驗。

 

兩年前,玫玫新婚,老公是博士,青年才俊,一表人才,對這段婚姻,人人稱羨。可是生活總是會開玩笑,不知怎麼了,老公莫名其妙地得了憂鬱症,最嚴重的時候甚至無法正常生活和工作。當時玫玫還懷著孕,老公又停工,家裡一下子失去經濟收入,一時之間連房貸都還不上,別提有多憂心了。

 

所有人都覺得玫玫會崩潰,甚至有人勸她趕緊離婚,不值得為了誰搭上自己整個後半生

 

可是玫玫冷靜地考慮了一天以後,有條不紊地做出安排,她賣了房子,還完銀行貸款後還能剩下一筆錢,她拿出一部分給老公治病,一部分投資好朋友的麵包店,剩下的錢她自己開了個網店創業。

 

說起來是寥寥幾語,但當時的玫玫是一個需要別人照顧的孕婦,能不夾帶任何情緒,不抱怨,不軟弱,不哭哭啼啼,如此爽快俐落地做出決定,平靜勇敢地面對一切,這是很多女人都難以做到的。

 

後來她老公逐漸好轉,但是在很長一段時間內,仍然需要玫玫開車接送他上下班。當時她老公經常在幽黑的暗夜突然從床上起身,走到陽臺上,以至於玫玫在那兩年幾乎沒睡過一個安穩覺,一顆心始終懸著,時刻密切關注著老公,生怕他一時想不開出了什麼事。

 

隨著老公的逐漸痊癒,玫玫的網店也從一開始的只有她一個人,發展為雇了幾十位客服的大店,每年收入不菲。生活的低谷終於過去了。

 

仔細想來,玫玫之所以能順利渡過這次難關,與她的性格有莫大的關係。她的骨子裡始終有一種男子氣,之前大家在一起玩的時候,我們常常戲稱她是最有「男友力」的女生。

 

出去自駕自由行,只要有玫玫,其他人就不用操心了,路線規劃、旅遊攻略她一個人全都能搞定,哪怕半路拋錨換個輪胎她也不在話下。
 

朋友們當中誰有了什麼煩惱,向大家傾訴的時候,從玫玫那裡總能聽到一些角度獨特的建議。同為女人,玫玫考慮問題時卻總能迅速剔除一些情緒化、感性的因素,一針見血地指出問題的本質。

 

當遇到難關的時候,她不會用太多時間去可憐自己,怨天尤人,或者糾結猶豫,身為女人,如果能時時自省,認清自身的優勢,同時看到自己身上那些由基因決定的先天不足,虛心向男人多學一點。

 

學他們的目標明確、思路清晰,學他們的理性、果斷,吸納異性的長處,擁有一點男子氣概,豈不是如虎添翼,像柏拉圖筆下雌雄合體的「人」一樣,智慧和能力都翻了一番?

 

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(本文摘自《你最該討好的人是你自己》,時報文化,米夏著)

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「因為妳過得比較好」父母跟她拿錢照顧姐妹,叫她別計較…父母偏心手足,你該怎麼辦?

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年11月30日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Magy與她的兩個姐妹一起參加家族聚餐,聽到大姐以揶揄口吻對自己的兒子說,「不要仗著你家有錢,就任性想讀什麼藝術系,會餓死喔!」

Magy氣壞了,大姐從小就愛對她嫌東嫌西,現在連她的兒子都批評進去,實在讓她忍無可忍。

日後,Magy向媽媽提到此事,媽媽聽完只淡淡地回,「你姐向來刀子嘴豆腐心,幹嘛那麼計較?」聽到「計較」兩個字,她滿腹辛酸都湧上來了。

文/諮商心理師林靜君

 

Magy家裡有三姐妹,姐姐長得美,妹妹活潑討喜,夾在中間的她外貌平平、個性認真,自小是家裡最不受重視的一位。

 

從小不受重視 卻對原生家庭有求必應

 

偏偏她死心眼,一心對原生家庭有求必應,婚後仍然固定給家用,爸媽有急需也是二話不說就匯款,即使她知道「急需」多半是流到姐妹那裡去。

 

不過,Magy是真心換絕情,因為姐妹們可不認錢是Magy的,她們認為父母的錢,他們愛怎麼用是他們的事。

 

「說我這樣是計較?我媽就是那麼偏心......。」Magy憤憤地說給姐妹淘聽。

 

手足競爭從小開始 影響力長達一輩子

 

家有老二誕生,手足之間「天生的賽局」就開始了。

 

不管有意或無意,手足小時候常常會被比較長相、身材、個性、成績,長大之後,或主動、或被動的比較薪水、財產、車子、嫁娶對象,更甚者再比到下一代,誰的子女爭氣,誰的小孩沒出息。

 

這些「比較」,看起來似乎都是無傷大雅的小事,經年累月下來,所帶來的影響,遠超過我們表面上所看到的。

 

影響手足競爭的關鍵因素,是家庭中握有權力者,通常是父母親。

 

心理學家研究認為,子女在家庭中的地位會塑造人的基本性格,而競爭本身可以是良性的,但如果父母沒有處理好手足之間的衝突,這樣的衝突會一直延續到成年。

 

若在手足競爭中,覺得自己被不公平對待,無法感受到無條件的愛,常會形成內心的自卑,無法相信自己的價值。

 

這樣的反應,又會進一步帶到與人的關係中,而內在對關係的不信任感,將成為人際互動裡的惡性循環。

 

有時,這樣的影響是一輩子的。

 

愈不被重視愈在乎 拼命付出證明價值

 

我們也看到有些愈不被原生家庭重視的成年子女,反而愈在乎家人,愈想要證明自己是有能力的,有意識或無意識的一直想要回頭填補心中的缺口。

 

例如,Magy無意識的一直想用「付出」來證明自己的價值,也因為長期覺得被不公平對待,因此對公平與否異常的敏感。

 

照顧手足天經地義?父母子女觀點大不同

 

但是「公平」這件事,從父母角度看可能又不一樣。

 

例如,Magy覺得自己被忽略,但父母覺得她是自小獨立,不需要人操心,姐妹們天資沒有她強,現在日子過得比較差,所以需要多一點的照應。

 

手心手背都是肉,父母希望每個孩子都過得好,既然是手足,「不分彼此、相互照顧」是天經地義的,自然不需要計較。

 

有些父母用「你的能力比較強」、「你比較會賺」的態度,期待過得比較好的子女,對家庭多一點貢獻,甚或去幫助生活較差的手足,他們並不認為這樣有什麼不對。

 

當然,也有許多父母會因為私心,特別偏心某些子女。

 

不過,對子女來說,並沒有所謂的「應該」。

 

每個人生活都不容易,今天自己能過得順利,也是辛苦打拼來的成果,為什麼硬要分給其他人?

 

為什麼把自己變強了,就該義務幫助較弱勢的一方,尤其如果是手足自己不努力呢?

 

長大後記得照顧自己 面對手足競爭的4個方法

 

所以,成年之後的手足競爭問題,應該如何處理呢?

 

首先,我們要體認到自己長大了。

 

手足競爭是童年競爭的延續,當比較心起時,我們會回到當年那個渴望被愛、被重視的小孩子。

 

提醒自己,現在時空環境變了,我們已經夠成熟到,不一定要透過父母才能肯定自己。

 

父母給不了的,我們可以自己給自己。

 

第二個體認是,父母也是人,人會偏心是正常的。

 

如果媽媽要幫妹妹帶小孩,而不幫你帶,那是她的自由,我們能做的是,不要繼續在既有的親子關係裡,苦苦巴望他們會改變。

 

試試看,有時候放棄改變,不再繼續討好,關係反而會出現轉變的機會。

 

接下來,不要在父母與手足之間形成三角關係。

 

例如,老大不孝順,那是老大與父母的事。

 

你無法強勢說服手足接受你的意見,你也動不了任何一方,但你可以做的是好好盡自己的本分。

 

還有,不妨將手足當成是一個「特別的朋友」。

 

能夠相親是彼此的福氣,能相互扶持是各自的幸運;萬一無法相處融洽,就接受彼此各有天地,不勉強一定要符合社會期待,硬要演兄友弟恭的大戲。

 

好好的,把自己的日子過好,就好。

 

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他在說你壞話?我們優雅地「這樣」回應,50歲後人生寶貴,你1秒都不該浪費

撰文 :愛心理 日期:2019年10月02日 分類:最新文章
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別人的嘴巴你管不了,你能做的,只有把注意力回到自己身上,好好過好生活,也學習接受世界上就是有這種事情會發生。

作者:胡展誥 諮商心理師

 

這陣子經常遇到有人提問:「如果知道別人在背後講自己的壞話,該怎麼辦?」

 

如果是以前,我一定超生氣、超想把對方拖出來、高高釘在十字架上嚴加拷問。

 

問到原因,然後呢?

 

你就會因而釋懷、因而開心了嗎?不會的。

 

重點不在於對方,而在於「你如何看待被別人身後放冷箭的這件事」。

 

還記得前天晚上我的吉他弦斷掉,弦斷了,就像是事情已經發生了。剩下的情緒,都是內在的觀點醞釀衍伸而來的。

 

「啊,有人說了我的壞話呀?」就是這麼一件事。

 

知道有這麼一件事,然後回過頭省思自己是不是真的如此?如果是,那願不願意調整?如果不是,那是不是能夠就試著放下?

 

將注意力放回到自己身上

 

或許對方背後放冷箭的行為是不可取的,也或許你真的受傷了。可是你會希望由對方來為你療傷嗎?他道歉了,你的傷勢就會比較好了嗎?他若辯解,你是否又更難受?

 

別人的嘴巴你管不了,你能做的,只有把注意力回到自己身上,好好過好生活,也學習接受世界上就是有這種事情會發生。

 

或許,他必須用這種方式才能夠讓自己好受。

 

或許,他必須用這種方式才能減少自己的焦慮。

 

或許,他用這種方式把自己的陰影投射到你身上。

 

或許,他喜歡你卻接近不了你。

 

或許,他在你身上看見了自己的限制。

 

他在與你相處的過程中,感受到挫折。

 

說到底,他也只是想要求個內在的平靜。如此而已。

 

被放冷箭當然是很不舒服的事情,但對方選擇放冷箭,代表他無法直接與你溝通,也沒有澄清的意願,在這種情況下,即使你勇敢地挺身出面想要正面溝通,對方也不見得有意願,更沒有勇氣。

 

如果這個放冷箭的人對你其實一點都不熟,那就代表他只擷取了他想要的片段,加以扭曲、然後抒發情緒。

 

這種人,你這麼認真看待,有意義嗎?

 

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(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

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不被負面情緒綁架!專家教你這樣放掉雜念,心靈安定好幸福

撰文 :劉軒 日期:2019年05月09日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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當我們用中立的態度看事情時,也預留了許多空間給自己調整心態,不至於衝動行事,心理的彈性也就會表現得愈來愈好。

前幾個星期,有朋友跟我抱怨她最近一直很煩惱小孩的事情。她發現自己的小孩好像在閱讀上面比較慢,很焦慮的開始每天觀察。

 

後來發現,小朋友讀書的時候總是專注力不佳,看了許久讀不了幾行,學習成效也不好。

 

她沒有開口問小孩的狀況,也沒有研究可能的原因是什麼:是不是心情不好,還是太過於疲憊了。

 

不過,她陷入了自我檢討的深淵之中,開始不斷的問自己:是不是過去自己做了什麼錯誤的示範,導致小朋友學習狀況不好,沒有養成好習慣?

 

或是營養不足、某次生病沒有好好處理,導致小朋友的腦部發育比較慢之類的。她想來想去,愈想愈不開心,最後覺得:「啊!我真是個糟糕的母親,真是一無是處啊!」

 

我們好像有時候都會這樣,碰到了挫折、壓力,就開始自我批評。

 

但真正讓人困擾的地方在於思緒停不下來,讓人一直想、一直想,白天心不在焉、晚上也睡不好,一直問自己:「怎麼會這樣呢?」繼續糾結在這件事情上。

 

當我們發現問題,嘗試找出解決方案的時候,這是一種反思、一種自我檢討。

 

但是,當我們想的是各式各樣無法改變的情節,或是臆測各式各樣無從判斷正確性的可能時,這種自我檢討就是「非理性的反芻思考」了。

 

這就像是把一個難以下嚥的東西吐出來、但又吞回去,吐出來、但又吞回去。

 

這樣的反反覆覆,成為一種惡性循環。

 

這種非理性的反芻思考,常常包含著不是真正的自我檢討,而是一些自我批評、負面情緒、鬱悶的懊悔與喃喃自語。

 

可以想像,這種無止境的自我懊悔、猜想與推測,不僅無助於面對壓力的情境,更會讓人陷入壓力的狀況之中,而且愈陷愈深。

 

甚至也可以說,這樣非理性的反芻思考,就是許多人無法跳脫憂鬱症的主要原因之一。

 

許多研究發現,長時間處於反芻思考的狀況,不僅自尊會愈來愈低,對自我的認同也會愈來愈模糊,親密關係愈來愈疏離,對工作與家庭的承諾也無法好好維繫。

 

也就是說,我們困在自己的思考世界之中,無法自拔,同時也犧牲了與身邊的人健康互動的機會。

 

一起來理解、並解決這些固著在自己身上的情況吧。

 

首先,請想像一下,我們是如何產生想法的?要對某些事情產生反應,就必須先發現某件事情,是吧?

 

同樣的,我們的想法來自於注意到了某件事,這件事可能是家人的一句話、長官的一件交辦事項、朋友的一個小疏失等等。

 

當我們注意到這件事情之後,會開始產生某種直覺性的感受,也會快速對這件事情產生評價和判斷,想法,也就應運而生。

 

面對壓力時,我們會感到焦慮,隨之而來的想法與評價就可能是比較負面的,也就會進一步做出比較負面的反應,可能是繼續想、或是想逃避一切等等。

 

隨之而來的想法與評價就可能是比較負面的。

 

第一種停止思考的方法,是從上述的第一階段(注意力)下手,就是所謂的「思考停止技術」。這也是最常被建議的方法。

 

當你一有負面想法出現時,馬上想一個「暫停」的符號,例如在內心想出一個大大的、會在馬路上出現的、紅色的STOP「停」的標誌,讓這個視覺符號快速提醒你的潛意識。

 

接著,立刻補進一些讓你能夠變開心或正面的想法,可能是一句鼓勵的話,或是某段別人鼓勵你的記憶。

 

我們也可以用某些讓自己分心的事物來提醒自己。例如,手上綁一條繩子或橡皮筋,每當有負面想法的時候,就拉一下繩子或橡皮筋,稍微中斷自己的想法。

 

這些方法都是用某個外在物品讓自己中斷現在的思考,也就是所謂的「快速脫鉤」的技巧(rapid disengagement),重點在於,腦海中的注意力要如何重新分配。

 

「快速脫鉤」的技巧,就是在注意力開頭的時候就打斷這個思考歷程,重新導向自己的注意力。在日常生活中,這個技巧比想像要來得困難許多,通常需要經過大量的重複練習。

 

當然,更好的狀況是有專業人士在旁邊引導你做練習。

 

另外一種做法比較高階,不用調整注意力的方法,而是從感受事情與詮釋事情的角度下手。

 

舉個例子,有各式各樣的方法可以訓練我們如何在反覆思考中,慢慢接納碰到的問題。

 

而所謂的「接納」,就是正面迎向各種事物(無論負面或正面),也就是用直接、不閃躲、不逃避的方式,面對現在的狀況。當然,不閃躲,也就代表你不再為自己找藉口,也不用過去來評判當下。

 

正念(mindfulness)的練習就是屬於這個概念。正念,讓每個人用不評斷、專注自我覺察的方式,面對自己的狀態。

 

最簡單的正念練習,就是從閉上眼睛、觀察自己的呼吸開始。深呼吸幾下之後,想像自己站在一條河旁邊,河中有很多葉子,就像是腦海中的思緒。

 

就是從閉上眼睛、觀察自己的呼吸開始。

 

想像自己靜靜的看著這條河,從腦海中抓出那些亂竄的雜念,把它們放進河水中,讓這些雜念隨著葉子,順著河水漂走、漂出眼界。

 

研究發現,長期的正念練習,能夠降低因為受到刺激而產生的(無論是生理或心理的)反應。正念練習的另外一個好處是,讓自己能夠面對、但不批判,用這個方式培養一種冷靜觀察的態度。

 

透過這樣的練習,你會發現,負面想法與生活壓力其實都是生活的一部分,就像細菌都在我們周遭,但你有抵抗力,也就不會輕易受到感染而生病。

 

當然,當我們用中立的態度看事情的時候,也預留了許多空間給自己調整心態,而不至於衝動於行事,心理的彈性也就會表現得愈來愈好。

 

所謂的「接納」,可以說是一種心理狀態的重新設定,幫助自己先把各種人事物歸位,先不去分類評價,而是更客觀的讓各式各樣的事情囊括在生活中,接納而不閃躲,反而更容易處理。   

 

或許對很多人來說,「接納」一開始很難做到,所以會先選擇所謂的「思考停止技術」;也就是剛才提到的「快速脫鉤」的技巧,先把某些注意力的管道關閉,讓自己專注在無害或是正面的事物。

 

就像有些人難受的時候會大量的運動,是同樣的道理。

 

但自始至終,即便能夠脫鉤,最終還是要回歸到面對現實。因為,唯有面對真實的狀態,才能在內心中慢慢去除對這些不良想法的敏感度。

 

或許你可以把這些概念當成一種日常提醒,每次的提醒都可以是一段有效的練習,一段時間後再回頭看看自己的功力如何。

 

希望你會發現,自己已經不知不覺、自然的度過了許多情緒的難關。

 

每日3分鐘小練習

 

簡單的正念練習

 

Step1  閉上眼睛、觀察自己。

 

Step2  深呼吸幾下,想像自己站在一條河旁邊,河中有很多葉子,就像是腦海中的思緒。

 

Step3  想像自己靜靜的看著這條河,從腦海中抓出亂竄的雜念放進河中,讓雜念隨著葉子與河水漂走。

 

 

(本文摘自《能自處,也能跟別人好好相處:成熟大人該有的33個心理習慣》,天下文化出版,劉軒著)

 

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中年教我的事:不因沒有夢想而自卑,只要感到自在,一樣可以擁有幸福

撰文 :施昇輝 日期:2019年04月25日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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我在進入證券公司上班之前,曾在亞東集團工作過將近兩年的時間。這是一個員工人數非常多的大企業,而且近乎是一個非常官僚的體系。在這裡上班,看來會是一份安穩的工作,但也可能未來就只是一個平凡的人生了。對一個充滿雄心壯志的年輕人而言,當時真的有點苦悶。

有一天,收到一封當兵期間的好友從國外寄來的信。信中,他居然很羨慕我,因為我有一份安定的工作,有一個固定的女友(後來成了我太太),有一個特別的嗜好(指我迄今已經看了超過4,800部的電影),還有一個賺外快的方法(玩股票)。

 

他長得一表人才,不知迷死多少女生,外語能力超強,後來回國進了外商銀行,甚至還進了台積電,生活多采多姿,會玩又多金,根本就是「高富帥」的典範,但沒想到原來這麼平凡的我,才是他羨慕的對象。讀完他的信,我才開始對自己有點信心了。

 

或許很多的讀者跟我一樣,都很平凡又沒夢想,看到媒體上報導的那麼多年紀輕輕就壯遊世界、白手起家創業成功,或是才華洋溢在舞台上發光發熱、美夢成真的故事,自己真是相形見絀,愈來愈沒信心。

 

我最擔心的是,很多年輕人拿夢想自欺欺人,然後埋怨無人識才、時運不濟,到最後卻連照顧自己的基本生活都成問題。

 

媒體上報導的都是成功的故事,但失敗的絕對更多,只是大家不知道而已。很多勵志書籍之所以吸引人,都是在於故事的戲劇性,讓大家佩服,進而心生嚮往,覺得沒有放手一搏,人生就會白走一遭。

 

這些激勵人心的故事看得愈多,其實反而會愈焦慮、愈氣餒,但我想反問大家,誰說平凡的人就不可能擁有幸福的人生呢?

 

我在這本書裡,從頭到尾都沒有談到任何偉大的人生夢想,最多就只是「買房子」而已,但這又是很多年輕人覺得最庸俗的一件事,甚至認為買房子一定會阻礙了夢想的追求。

 

我同意很多人說「不趁年輕時去闖闖看,老了一定會後悔」,但如果你本來就沒有豪情壯志,千萬別一時衝動,決定去追求一個模糊的夢想,反而應該認清現實,找一條安穩的道路去過你的人生。

 

我在長期關注我的讀者身上發現,他們並不是因為我找到「成功」的方法而追隨我,而是我「自在」的人生態度啟發了他們。別因自己沒有夢想而自卑,只要讓自己感到自在,就一樣可以擁有幸福。

 

無腦理財術,小資大翻身!:無論起薪多少都受用的超簡單投資法。

 

(本文摘自《無腦理財術,小資大翻身!:無論起薪多少都受用的超簡單投資法》,有鹿文化出版,施昇輝著)

 

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