別再說「我沒時間」!迎向第二人生,你還有多少時間可以浪費?學會放棄,才有「自由」

撰文 :瑞秋‧霍利斯 日期:2019年12月24日 分類:最新文章
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我有的只是時間,還有更重要的—我願意用時間換取自己想追求的目標。

讓我先假設「沒時間」這個藉口,是每一個閱讀此書的人都深有同感的問題。或許妳是位單親媽媽;或是最近才剛從學校畢業,因此得做兩份工作來養活自己的社會新鮮人;或許是個正歷經空巢期,但行事曆卻滿檔的家長。

 

說真的,無論妳現在正處於生命中的哪一個階段,一定都會有時間不夠用的問題,好像常常抽不出時間多做一些自己想做的事,像是和朋友小聚、和伴侶共度兩人世界,好好享受身體按摩,或是自己一個人在賣場裡單獨逛一整個小時,回味手上不必提著大包小包、沒孩子在身邊吵、可以慢慢閒逛的往日時光。

 

所以想要找出時間追求自己的目標也很難,該從什麼時候開始?如何從目前的工作、生活或帶小孩的忙碌行程裡擠出時間?更何況現在妳已經覺得事情太多,每天都被壓得喘不過氣?

 

姊妹們,就讓我打開天窗說亮話,如果我說的不是什麼大道理或名言金句,妳們應該也不意外,因為事實就是這樣。

 

那就是,妳肯定找不出時間來追求自己的目標,但是妳得想辦法挪出時間來。首先,妳必須認清自己是時間的主宰。

 

沒錯,就是妳,高階主管。還有妳,四個小孩的媽。和妳,這個星期有二十七個活動的大學生。當然還有妳,有個苛刻老闆的菜鳥助理。

 

時間就掌握在妳們的手上!事實上,妳的生活大小事和所有的安排,沒有一項不是妳自己允許的。

 

讓我們仔細檢視一下,行程太多?妳安排的。忙到沒時間吃飯?妳決定這麼做的。晚上花兩個小時看電視或滑手機來當作放鬆的方式,同樣也是妳的選擇。

 

女孩們,問題永遠都不會是「妳有沒有時間?」,真正的問題是「妳如何運用時間?」忙碌的全職家庭主婦可以一邊上大學、一邊把家裡整理得井井有條,朝九晚五的上班族也可以受訓跑半馬,所有的女性都這麼做。有的女性甚至可以白天在一家公司上班,晚上繼續開創自己的事業,我就做到了。

 

我還在娛樂圈擔任企劃統籌一職時,就開始幻想擁有自己的公司會是什麼模樣,我早也想、晚也想,也早在社群媒體「釘圖」(Pinterest)流行前,就習慣撕下雜誌上的圖片夾在活頁簿裡,想著以後的某一天或許用得上。

 

那時我白天每星期工作五十五個小時以上,又在不到一年的時間裡完成了終身大事,所以週末也忙得很。

 

窩在沙發裡連續看茱兒.芭莉摩(Drew Barrymore)主演的電影很放鬆,為了改造家裡的化妝間,到專門販售家用建材的零售賣場逛逛也很有趣。還有平常省吃儉用攢了一點錢,到牛排館約會吃大餐更是浪漫無窮。

 

畢竟辛苦工作了一整個星期,沒有什麼比得上和大衛一起窩在家裡相伴還要甜蜜。

 

但是當創立活動策劃公司的夢想在我的心裡越滾越大時,我知道自己必須放棄某些東西。馬上辭掉工作去創立一間新公司並不實際,因為那時我們還得付房貸,這筆錢需要兩個人的薪資才付得起,我沒有其他可以運用的資金,也缺乏這一行的人脈關係,沒有領我入行的恩師或潛在客戶,也沒有不虞匱乏的儲蓄帳戶。

 

我有的只是時間,還有更重要的—我願意用時間換取自己想追求的目標。

 

人生就是這樣!

 

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(本文摘自《女孩,別再道歉了!》,高寶出版,瑞秋‧霍利斯著)

 

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「孩子不孝順我也沒關係」空巢期的你放手吧!走出忙碌的人生上半場,善待自己,身邊的人才會幸福

撰文 :吳姵瑩 日期:2019年10月22日 分類:最新文章
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在家庭治療理論中,我們經常會討論這其實是三角化的過程,也就是「工作」本身已成為夫妻關係的第三者。工作提供男性安全感,減少了面對家庭裡對父親與丈夫角色的失望與挫敗感,讓他們投注更多時間在事業上,形成關係的惡性循環。

空巢期最重要的家庭任務,就是讓父母可以卸下父母的角色,回歸夫妻與自我。

 

許多為人母親者,在此階段會難以適應,這跟大文化下對母親角色的期待有關。親子關係向來是華人最為重視的議題,如何「養好孩子」並讓孩子孝順,更是大多數人追尋的目標。

 

因此,母親在這種文化架構下難以擁有自我。如果母親原生家庭的結構就是重男輕女,加上過多子女家庭排行的影響,缺乏被好好看見與理解的自我狀態,也就難以理解什麼是擁有自我。

 

母親的一生,往往會遵循著社會結構裡的傳統價值走,相夫教子、養兒育女;妻子角色的失落,則讓她們放大母職,即使孩子已經長大,仍會渴望維持母職,也難以讓孩子真正長出自我。

 

而許多父親,又因為大文化下「男主外」的思維,而投身工作與成就的追尋。

 

在家庭治療理論中,我們經常會討論這其實是三角化的過程,也就是「工作」本身已成為夫妻關係的第三者。工作提供男性安全感,減少了面對家庭裡對父親與丈夫角色的失望與挫敗感,讓他們投注更多時間在事業上,形成關係的惡性循環。

 

這會形成「老公跟工作外遇,老婆跟小孩結婚」這種婚姻現象的寫照,進而在空巢期任務中,讓許多夫妻有「回不去」的感受。丈夫年輕時在家中消失,邁入中老年、退休後回到家中,有時候不一定覺得回得了家,或不一定能夠修復關係。

 

很多華人的夫妻關係,從年輕到年老有很大的權力消長:年輕時丈夫有錢有勢,年老時丈夫在退休後變得無聲無權,反而來到妻子掌權的時期。

 

有些家庭甚至沒有所謂空巢期。華人文化中的三代同堂、隔代教養等文化習性,讓空巢期不用發生,也讓步入中晚年的夫妻總是忙碌於「父母」或「祖父母」的角色,而難以真正「享有」或「回歸」到夫妻關係。

 

許多成年的孩子在成長過程中接受父母的照顧,也心知肚明如果父母無法繼續照顧孩子,心裡會有多麽難過和空洞,而繼續將自己的孩子交給父母照顧。即使在教養方式上常發生分歧和衝突,拉扯於新式教養與傳統教養之間,他們依舊會秉持對父母的「孝順」,讓孩子由父母來照顧。

 

這也是婆媳最大衝突的原因之一:媳婦總覺得被婆婆搶孩子,先生卻在一旁束手無策。

 

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本文摘自《不願放手的父母,過度涉入的你》,遠流出版,吳姵瑩著。 

 

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第二人生享受獨立、不要孤單!50歲後交好朋友,儘管表現「這個部分」,不完美才是真完美

撰文 :留佩萱 日期:2019年10月07日 分類:最新文章
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會不會感到孤獨,並不是取決於花多少時間和別人在一起,而是這些關係的品質。想想看:和別人在一起時,你願意讓自己脆弱嗎?你願意表現出真實的自己嗎?當所有人在社群網站上展現最完美的一面時,你願意談論自己的不完美嗎?你和另一個人之間有真摯的連結嗎?

2018年,美國有一份關於「孤獨」(Loneliness)的調查顯示,大部分美國人都感到孤獨。諮商室中,我也常聽到個案表達自己內心非常孤獨

 

「孤獨」是一種很主觀的感受。你感覺不被了解,和人之間沒有連結,覺得沒有人真正了解你。

 

孤獨並不是「獨處」,也不是取決於「身邊有多少人」。我有個大學生個案常常參加派對,無時無刻都和朋友在一起,但他的內心很孤獨。還有個案結婚十年,每天回到家中看到伴侶覺得是個陌生人,內心也感到非常孤獨。

 

當然,孤獨是一個很正常的感受。我們都會感到孤獨,就像人生中總可能遭遇挫折或失敗一樣。但是當有一半的人「時常」或「總是」感到孤獨,這就成為一個需要被關注的問題。

 

研究顯示,「孤獨」這種感受對身體健康的危害,等同於每天抽十五根菸。孤獨感讓你有更高的機率得到身心疾病及免疫系統出問題,甚至更早死亡

 

會不會感到孤獨,並不是取決於花多少時間和別人在一起,而是這些關係的品質。想想看:和別人在一起時,你願意讓自己脆弱嗎?你願意表現出真實的自己嗎?當所有人在社群網站上展現最完美的一面時,你願意談論自己的不完美嗎?你和另一個人之間有真摯的連結嗎?

 

回到情緒變化三角,如果一個人每天都用防衛機制來武裝保衛自己,把自己關在高牆後的狹小空間不用去感受情緒,也無法與人連結,當人與人之間沒有真實的連結時,就會感到越來越孤獨。

 

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(本文摘自《療癒,從感受情緒開始》 留佩萱著,遠流出版)

 

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50歲後,玩出快樂第二人生!名醫告白:學會這樣「看見」負面想法,才能讓自己活得更快樂

撰文 :許瑞云醫師 日期:2019年08月21日 分類:最新文章
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編按:50歲後的你,想過什麼樣的生活?應該是要玩出快樂第二人生的吧?不應該被「負面想法」所纏繞!如何擺脫?精神科醫師對你真誠的告白:「去看見它、知道它吧!」,這樣的你,才會更加快樂。50歲後的你,這是你的「第二人生」,不應該在生命的另一個開端,以負面悲傷起程;而是要讓自己活得更快樂!

我如何趕走負面想法?我好害怕這些想法會心想事成!

 

病人:我好多負面的想法。例如:我不敢看相片,我會覺得那是遺照。我也不敢叫人家去買東西,怕人家出去時會出車禍,我就是一直都有這麼恐怖的負面想法出來。我要如何才能不要有這些負面的想法呢?

 

醫師:你越是不想去想,或越抗拒它,它越會如影隨行。所以最好的方法並不是去排斥它,或刻意想要去排除它,而是去覺察想法:”看到、看到,知道、知道”。我有看到這個想法,我知道有這個想法,就這樣。

 

病人:就當做沒關係?

 

醫師:很多人害怕想法,把想法當成是事實,或害怕想法成真。但想法只是想法罷了,既不是事實,也不會因為有了這樣的想法就會變成事實。例如:你可以想你是一根香蕉,你會不會真的變成一根香蕉呢?

 

病人:不會。

 

醫師:是啊,你也可以想你是比爾蓋茲,但你也不會變成他,所以想法就是想法而已。

 

病人:可是你講的都是好的,可是我想的都是不好的,而且是自然而然跑出來的,不是我刻意去想它的。

 

醫師:你也可以想你是大壞人,你會不會是大壞人呢?或你也可以想你是個大好人,那你會不會就是大好人呢? 你就是你,你也還是你,跟你的想法無關!

 

病人:可以我以前都不會這樣啊?

 

醫師:你越抗拒某些想法,這些想法就越如影隨形。

 

病人:所以是因為我抗拒?

 

醫師:對,你不喜歡的想法一出來你就開始抗拒,所以整個思維都被帶著走。

 

例如:我不要想到車禍,萬一成真怎麼辦?我怎麼會有車禍這樣的想法呢?萬一他真的發生了就完蛋了?人家說心想事成,我真的不應該再想車禍了,這樣想太可怕了,我要趕快離開這個想法,不要再想車禍了,我怎麼還在一直想車禍呢?

 

你就像這樣的一直往這個想法鑽,越不要想車禍就越會一直想。從頭到尾你都在想一個東西—就是車禍。

 

病人:是,所以就不要管念頭的意思?

 

醫師:念頭只是念頭,它沒有真實性。

 

病人:可是為什麼壞的念頭比較多?如果是好的念頭就沒事啦。

 

醫師:好壞念頭其實都同時存在,只是你有沒有去注意到而已。例如:我要你現在去尋找這個房間裡所有有藍色的東西,到處看一下找尋藍色的物品。是否有看到很多的藍色呢?

 

病人:是的,有好多的藍色。

 

醫師:現在換找紅色的東西。注意看看那裡有紅色的東西。是否有看到紅色的東西呢?

 

病人:是的,有好多紅色的東西。

 

醫師:當你找藍色的東西時,有沒有注意到紅色的那些東西呢?

 

病人:沒有。

 

醫師:當你注意在找紅色的東西時,藍色的東西是否會消失呢?

 

病人:是的。

 

醫師:就是這樣。所以你的好壞念頭其實都同時存在,只是你會特別注意壞念頭的存在,所以就感覺自己好像都是壞念頭。就像你注意藍色時,你看到的世界就都是藍色,紅色就暫時不見了,因為你根本沒有去注意到紅色的存在。

 

但是,不論好的或壞的念頭,其實都是假的,那為什麼要在乎它們呢?

 

我可以想我是一個好人,我也不會真的就變成好人,我可以想我是一個男生,我也不會真的變成男生。那我為什麼要去在乎一個,完全沒有任何真實性的想法?

 

病人:因為會怕

 

醫師:因為你害怕念頭會變真的。

 

病人:對,我會怕它會變真的。像前陣子我遇到一個人,他說醫生說除非有人捐眼角膜給他,不然不會好,我跳出的念頭是:「我的給你」;這個念頭把我嚇壞了,我為什麼會有這種念頭?

 

醫師:為什麼不可以有?你心裡可以有這個想法,但你不一定需要付諸行動啊!你可以跟自己說:「哇:我有很大方的想法耶!」。想法跟行動其實是兩碼子事,你可以控制自己的行為,你有捐給他嗎? 沒有嘛,所以想法也不會成真啊!

 

病人:因為我不知道癥結點,所以覺得很恐怖。

 

醫師:要記得想法並沒有真實性,困住念頭裡的時候,可以用「我是一根香蕉」的想法來提醒自己,想法只是想法而已。

 

病人:就是要轉念是嗎?

 

醫師:不是轉念,而是要看清楚。你很清楚當你說你是一根香蕉時,你會不會變成香蕉?

 

病人:不會。嗯,我的點就是怕想法成真,現在我不怕了。因為以前看很多書,書裡說你的念頭會讓壞的東西變成真的。

 

醫師:你一天到晚都看藍色,你的世界就會變藍色,就是這樣而己。但是世界是同時存在藍和紅。只是你專注在什麼,就會放大什麼。

 

病人:所以不要亂看書?我看太多了,我放到現實生活裡,所以書不要看太多。

 

醫師:書也要懂得慎選,看強調二分法概念的書,就會落入二分法裡。會區分和執著於好或壞,對或錯,喜歡或不喜歡等二分法,造成厭惡排斥他人或他事,這樣我們就無法尊重每一個生命的存在,也無法隨遇而安了。

 

還有,有些書過於強調「秘密法則」,「心想事成」的概念,但事實上,凡事的發生都是有因有緣的,並不是光用想的就一定會成真。不然每個人可能都變成俊男美女、聰慧過人、富可敵國、長生不老了。

 

更何況,過度相信「念頭會成真」就會造成對「負面想法、念頭」的升起感到恐懼、焦慮、不安和害怕。

 

病人:我現在好開心,覺得輕鬆多了。很像一下子都開解釋懷了!

 

類似這位病人的狀況者不少,所以寫出來跟大家分享,希望能幫助更多人走出抗拒或害怕負面思考的困境。

 

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(本文獲「許瑞云醫師」授權轉載,原文刊載於此

 

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尊敬教我的事:因為懂得無常,珍惜對方的真實,共度日子是快樂

撰文 :岸見一郎 日期:2019年05月16日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「尊敬」的英文是respect,意指「看著對方真實的模樣」,源自拉丁文的「respicio」,意指「看」或是「檢視」。我們在日常生活中經常忘記要「檢視」,例如「這個人對我而言是無可取代的。」「我和你現在雖然一起生活,但總有一天分離的日子會來到。」「所以在此之前,我們要好好把握,融洽地度過每一天。」等等,都是檢視。

分離不一定是死別,子女長大獨立也是分離的一種,原本感情融洽的情侶,也有可能某天激烈爭吵後分手。

 

子女和伴侶無論有什麼狀況、是否生病、是否和我的理想不同,都是我所重視的人。我們不應該依照腦中的理想給對方打分數,而應該看著對方真實的模樣,體認到對方是無可取代的人。

 

尊敬雙親也是一樣。看著雙親真實的模樣,看著雙親獨一無二、無人可以取代的模樣;不刻意加以美化,不帶著理想的有色眼鏡給雙親扣分。

 

平順安穩的日子,總是讓人容易忘記家人、伴侶、子女和雙親,不會永遠陪伴在自己身邊,總要到有人突然罹病或是遭逢變故,才會發現和對方共度人生,並非理所當然的事。

 

之前提過,家母一向健康,某天突然感覺身體不適,醫生診斷是中風,便直接住院了。住院後恢復情況良好,也開始復健,然而一個月之後再度發作,病情急轉直下,因此轉進有腦神經外科的醫院。

 

住院一個月之後,有一天母親走到室外,瞇著眼睛凝望著天空,那時她一定很不安。母親曾問我,她之後會變得怎樣,我卻不知道該如何回答。

 

母親轉院後的第一個月,意識還很清楚,但我們之間發生了很情緒化的爭執。當時母親毫不考慮我方不方便,要我馬上買東西來;而我則為了母親居然如此任性,而氣憤不已。

 

結果不久之後,母親併發肺炎失去了意識,我們終於連對話都做不到了,我開始覺得就連吵架都彌足珍貴。為什麼母親有意識時,我不多跟她說說話呢?

 

我應該更珍惜陪在她身邊的時間,而不是和她吵架啊! 母親病倒之前,我根本沒想過我們會有這麼一天,我在母親的病榻前,不斷思索著,自己是不是浪費了許多寶貴的時間?

 

為了將來不要後悔,在日常生活中,不斷想起和對方一起生活、感情融洽的時光,便是所謂的「尊敬」。

 

父親有一天說:「不管怎麼想,我剩下的日子都不多了。」說出這句話的父親,比起想到人生苦短而焦躁的我,顯得更坦然。父親剩下的日子不多,代表我們父子能共度的日子也不多了。

 

明明這是件理所當然的事,卻讓我突然想像起父親離開後的日子。想起母親,讓我清楚意識到父親終有一天也會離開我,便更努力避免和父親爭吵了。

 

面對父母老去的勇氣。

 

(本文摘自《面對父母老去的勇氣》,天下文化出版。岸見一郎著)

 

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一餐吃120顆水餃、體重曾飆到150公斤!KKBOX總裁:無法控制嘴巴,那就動起來

撰文 :何佩珊、楊雅馨 日期:2019年03月06日 圖檔來源:吳東岳、唐紹航、陳弘岱攝影;李明哲提供圖片
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運動是飲食控制之外,追求健康養生的不二法門,它在KKBOX總裁李明哲、鴻海富智康獨董陶韻智,以及台大中文系副教授蔡璧名的身上展現魔法。從他們的故事可看到,運動改變的不僅是身體,更帶來心靈上的契合與滿足。

曾因為體力太差,音樂串流服務公司KKBOX總裁李明哲,只要坐下十五分鐘就會睡著,甚至發生在一對一績效考核、高速公路上開車時差點昏睡的險狀;但如今的他,不僅騎單車可以一日北高,愛上跑步,經常一跑就是二十一公里,更成為國內外各大馬拉松賽事的常客。

 

這個巨大的改變,來自於他在兩年內減重超過七十公斤。若以現在的體重來看,等於是減掉了一個自己。

 

更重要的是,自二○一四年逐漸瘦下來至今已過四年多,他仍維持標準體重,體脂率也只有十三%,體檢結果更不再是滿江紅。

 

有趣的是,現在的李明哲雖然不像過去好像永遠吃不飽,可以一餐吃掉一二○顆水餃,或是七盒三寶飯,但從他的臉書上還是可以看到,不論是早餐的奶酥麵包,公司的下午茶雞排,或是晚餐的漢堡等高熱量食物,基本上他還是來者不拒。特別在慶功宴這種歡慶的場合,他坦言,仍然會想吃很多。顯然,相對於在飲食上的微弱控制力,運動,才是讓他瘦下來且不復胖的關鍵。

 

或許很多人會想,一個體重曾上看一五○公斤的人,要想靠運動瘦身,沒有堅強的意志力恐怕做不到吧!但自從瘦下來之後,李明哲每每分享成功經驗時,最常提醒的一句話就是:「不要靠意志力。」更準確地說,「意志力,只能用在關鍵時刻。」

 

他認為,意志力可以是從來不運動的人,開始運動的起步推力,或是在跑馬拉松最後一公里要衝線時,也需要意志力的幫忙。但他的經驗是:「意志力不一定可靠,常常要用時拿不出來。」就像窗外下雨、風很大,或是前一天工作到很晚,參加馬拉松卻要清晨四點起床,在寒冷的冬天裡,誰不想躲在溫暖的被窩?生活中有太多理由,隨時向意志力提出挑戰。

 

所以他認為,在意志力消磨殆盡之前,不只要把習慣建立起來,「最好是有辦法找到樂趣或是成就感。」

 

從日行萬步開始

有天分的人多得是,不要比較

 

就像一開始,沉重的身軀讓李明哲在運動這件事,沒有太多的選擇,只能從最溫和的走路開始,也一天一天建立起習慣。「可是我覺得走路真的是很花時間、很無聊的事情。」他說,「那我就會想要讓很花時間、很無聊的事情短一點。」所以在日行萬步四個月後,他決定挑戰跑步,這也是他找到樂趣與成就感的開始。

 

回憶自己最初跑起步來,比一般人走路還要慢的狀態,他自嘲:「跑得很爛。」但他也發現,同樣要達到每日一萬步的目標,跑步比走路可以省下一半時間。光這一點,就讓他感到滿足。再者,「我從小到大,都不知道自己可以跑步。」這為他帶來很大的成就感。

 

後來,還有一個讓李明哲愛上跑步的重要原因是:「跑步可以與很多事情混在一起,節省時間。」他雖身為KKBOX總裁,但每天在大小會議之間穿梭,其實沒有太多時間聽新歌,跑步就成了很好的機會。而且跑步之於他,也是一天當中,少數可以與自己對話的時候。

 

「我喜歡跑步或騎車,某種程度是運用時間的方式,不是刻意排一個時間去專心做一件事情。」他說。

 

不過一八年初,因體重曾一度回升到八十公斤以上,也讓他體認到在習慣建立,以及從中找到樂趣與成就感之餘,心態調適非常重要。特別是相比於繪畫、閱讀、料理等其他興趣,運動有一點很大的不同,就是會有明確的數據和成績可供比較,進而產生競爭心。

 

「總是很多比你有天分的人,練得比你少、進步比你快,而且不會受傷。」實際上,他確實看過有人沒什麼練習,卻可以在初馬就輕鬆破五小時,反觀自己,認真訓練多時,卻一直是到第五場馬拉松才破五小時。「難免有時候只能看大家開開心心破紀錄,自己就有點失落挫折。」

 

運動要回歸初心

想爽爽地過日子,健康很重要

 

一八年初,因為運動賽事表現遭遇挫折,他有一段時間不再規律跑步。但如同他所說:「食物對我來說很重要,我沒辦法長時間克制自己的嘴巴。」此時,運動量減少,體重自然往上走。日後,他花了一段時間「回歸初心」,思考自己運動的目的不在於與別人比較,而是要健康,開始恢復運動,體重才又降了下來。

 

在李明哲看來,心態調適其實就和減肥一樣,外人能幫的其實有限,關鍵還是靠自己。「像我從小到大被說要減肥,我也不會想去減肥。」李明哲也以弟弟李明泰為例,在兩人體重「黃金交叉」時,李明泰一開始很震驚,但久了就麻木了,即使家人叨念著要減肥,弟弟仍無動於衷。

 

後來李明泰也下定決心減肥,在五個月內減掉三十公斤,動力其實是來自「要當爸爸了」,希望有健康的身體陪伴女兒長大。李明哲說:「我都覺得還是要自己想開。」

 

過去,李明哲奉行的人生哲學是:「人生要爽爽過日子,不用太強求、不用太計較。」可是開始運動後,他有了新體悟:「人生要爽爽過日子,而且要持續地爽爽過日子,所以健康很重要。」他認為這和企業經營很像,「你注重長期價值建立,比短期績效達成更重要。」如果希望長期美好,自然就不會想做短多長空的事情;運動也是,如果為了一場賽事跑到腿斷了,沒有意義。他這麼相信著:「今年Performance(績效)不好,明年再來。你只要持續往正確的方向發展,就會進步。」

 

李明哲的享瘦法寶

成就感/ 僅用一半的時間,做到一萬步的運動量。

找樂趣/ 運動同時可聽歌、看劇,不需額外花費時間。

不比較/ 運動是為了健康,不是比拚碼錶上的數字。

 

習慣×樂趣

比意志力更重要

建立適合自己的運動習慣,

並且從中找出樂趣,

會比意志力更可靠。

 

▲ KKBOX總裁李明哲(左)和弟弟李明泰曾是體重破百的「重量級」人物,
兩人靠著運動,如今都是體態健美的「歐巴」。

 

▲ 即使是下雨天,也無礙李明哲的跑步行程。

 

▲ 相對於過去胖到連走路都會喘的日子,李明哲如今的體態可說相當輕盈。

 

▲ 李明哲偶爾會報名參加海外馬拉松,並帶家人一起去旅遊。

 

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