談政治會吵架、聊旅行又被說愛炫耀...退休後,到底要不要認真交朋友?

撰文 :老黑看世界 日期:2019年12月17日 分類:熱門文章
  • A
  • A
  • A

為什麽素昧平生可以深入淺出,認識的人反而禁忌一堆?或許和陌生人沒有利害關係,也不用怕丟面子有關,尤其後者,東方人階級意識根深蒂固,與人相比容易不爽,卻又無法克制不比,乾脆視而不見,避而不談!

長途郵輪客多為西方老人,與他們聊天是個特別經驗,因為可以在很短時間內得知發生在他們身上,包括好壞美醜在內的所有人生大事,就像一本本open book,只要你願意讀,他們都很樂意說給你聽。

 

我原以為只不過是人老了愛談前朝往事,次數一多逐漸發現不是這樣,因為他們並非主動碎碎念,而是有問才答,而且不止陳述事情,經常還總結成人生教訓,說自己的同時,也不忘表達對對方的興趣。

 

回到台灣,和熟人聚會聊天,我發現很難像船上那樣坦白直率,因為首先必須避談政治,宗教,而談家庭,健康,可能觸人隱私,談生活,旅行,又有炫耀比較之嫌,保險起見,大夥在一起經常只說些不痛不癢的話題。

 

為什麽素昧平生可以深入淺出,認識的人反而禁忌一堆?或許和陌生人沒有利害關係,也不用怕丟面子有關,尤其後者,東方人階級意識根深蒂固,與人相比容易不爽,卻又無法克制不比,乾脆視而不見,避而不談

 

人們說人生下半場要刻意經營朋友圈,我同意一半,對於豁達幽默的open book,不管地位高低,年齡老小,即使萍水相逢都如沐春風,而對於不能以平等心坦誠相待者,人生短短幾個秋,我覺得就不用浪費時間了!

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文獲「老黑看世界」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

是安慰還是八卦別人?心理師教你七大點,成為他人溫暖的擁抱,記得「受傷的人很敏感」

撰文 :愛心理 日期:2019年10月30日 分類:熱門文章
  • A
  • A
  • A

我們常常急著想要解決問題,因為我們無法眼睜睜的看著別人受苦,好像不做些什麼我們就是個冷血的人。那麼我們到底該怎麼做呢?難道一個擁抱錯了嗎?

作者:YaHan Wang 諮商心理師


「我從來沒有想過,原來我的擔心與慰問,其實是在傷害人」,一向熱心助人的小安,無奈的說出這句話。

 

在公司裡,大家都流傳著小杰家裡發生了大事,小安聽說小杰的爸媽在上個月車禍過世,而他許久未聯絡的弟弟回來奔喪,卻帶著一屁股賭債,要求小杰幫忙清償,然而,更慘的是交往十年的女友突然提出分手,快速地和別人結婚。

 

為什麼是「聽說」呢?因為上面提到的事情都不是從小杰口中得知的。

 

小杰看起來跟平常一樣,只是小安心裡覺得很難受,擔心發生這麼多事情的小杰,到底該怎麼度過的,雖然他們不太熟,但同事多年,偶而也會聊上幾句,小安很想關心小杰,可是發生這麼多事情也不知道該如何關心起,只能私下和其他同事討論對策,希望能夠幫助小杰度過難關。

 

有一天,小安在路上遇到小杰,便給了小杰一個擁抱,然後對他說:「加油喔,你辛苦了。」
沒想到小杰推開他說:「真是夠了,私下討論別人的八卦很開心嗎?我不需要你的安慰,我自己的事,我自己處理;你的安慰,只是想讓自己好過一些吧,不想讓別人覺得你是個冷漠無情的人。」。

 

單純出於關心的小安被嚇到了,他這麼認真地找人討論對策,原來在小杰眼中,他不過是一個八卦的人,他也從沒想過,他的熱心難道只是為了要讓自己好過一些嗎?

 

你有沒有跟小安一樣的經驗呢?當你發自內心想要關心一個人的時候,對方不但不接受,反而倒過頭來來責怪你。有時候你甚至會生氣的想:「你就是這樣的脾氣,才會發生這些事情。」,原本因為擔心而想要幫忙的初衷,卻開始責怪起不領情的當事人。

 

我們常常急著想要解決問題,因為我們無法眼睜睜的看著別人受苦,好像不做些什麼我們就是個冷血的人。那麼我們到底該怎麼做呢?難道一個擁抱錯了嗎?

 

以下提供幾個觀點,讓我們一起來思考

 

1. 你可以安慰別人,但別人也擁有不接受的權利。如果你會因為別人的拒絕而感到受傷,請你先退回來照顧好自己。

 

2. 受傷的人是很敏感的,他會覺查別人是否在背後說他,但卻無法分辨出善意與惡意。這種未知的感受,會讓受傷的人更加敏感,造成二度傷害。

 

3. 說出來事情會好一點,但前提是你擁有承接的力量。不要逼對方說什麼,而是讓對方感受到你是安全的,讓他可以在真正有需要的時候主動去找你。

 

4. 和他人討論對策的前提,是先想想討論之後是否對事情有益處,否則只會淪為八卦,或是你自己想要的「說出來會好一點」的內在需求。

 

5. 開誠布公的說或是委婉微婉的關懷,取決於「對方的狀態」和「你與對方的關係」。試著想想,假如對方不想讓你知道他發生的事情,然而當你突然跑去慰問時,他為了讓你放心,卻還要反過來安慰你,並且偽裝自己沒事,豈不是更加重了他的負擔嗎?

 

6. 不要急著解決事情,人與情緒才是優先考量,與其去想為何會發生,不如去思考該如何面對,不要輕易找出代罪羔羊,事情的對或錯往往難以一言以蔽之。

 

7. 每個人都擁有解決自己問題的能力,不要承擔他人的責任和替人做決定。很多時候我們試著想做一些什麼,背後可能帶著「你不行,退下,我來處理」的意念,但你要記得,也許你可以取代事情,但無法取代關係,也無法替任何結果負責,把主權還給對方,才能真正的同理陪伴。

 

因為愛的緣故,我們會擔心並且想幫助他人,但很多時候我們卻忽略了,對方到底是否需要我們的幫助,又或者我們是否不小心流露出站在高位可憐他人的角度,在幫助他人之前先停下來想想,讓你的擁抱,能夠成為最溫暖的需要。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友~

 

(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

聊天用這3種方法開場,連碎念的長輩都會呵呵笑!尤其是「玫瑰追憶」,讓對方感到幸福快樂

撰文 :新活藝術 日期:2019年10月28日 分類:熱門文章
  • A
  • A
  • A

當長輩又再次談起他痛苦的過往時,問問他:在那個時期支持他度過的人、事、物為何?這個人為他做了甚麼?帶給他甚麼正向的感受和影響?幫助長輩找到感恩的理由。或是運用一個正向的感官經驗與回憶,來帶動長輩的情緒,引出美好的感受。

每每聽到大家對長輩的描述,總能聽到像是這些話:「怎麼講都在講過去,我都聽了幾百遍了!能不能說點新的?都在抱怨,難道沒有好的過去嗎?聽久了、聽多了都煩了!」但要長輩不要再講了,似乎又不近人情,可是聽多了,自己的心情也會變的愁雲慘霧。

 

到底,在跟長輩聊天時,到底可以怎麼做,才能讓這個聊天過程帶給雙方美好的互動,建立更加親密的關係呢?

 

方法一:不斷開啟新話題

 

當發現長輩要開始說重複的痛苦回憶或抱怨時,趕緊丟出新的話題,像是自己最近學了學甚麼東西、社會上發生的新知和新消息、隔壁鄰居的近況和生活大小事等,轉移長輩的注意力,同時讓長輩與社會保持連結、不脫節。

 

方法二:努力同理情緒,耐著性子聽下去

 

不論長輩說了幾遍,把每一遍都當成是新的,提醒自己同理老人的情緒,運用各種方式增進自己對這段談話的好奇心,適時丟出一些疑問,幫助長輩有機會整理自己的想法和感受,同時告訴自己要耐心聽完,不要面露難色。

 

方法三:陪伴長輩尋找回憶裡的正向情緒、感受和經驗

 

在人類的記憶與情緒之間的關係研究發現,人類的抽象思維─像是正直、勇敢等帶有理性判斷的思維,是儲放在額葉中;情緒中樞─掌管憂鬱、害怕或快樂等情緒,則位於原始腦中。

 

原始腦與感覺腦─掌管嗅覺、味覺、聽覺等很接近,但和額葉卻距離遙遠。要想讓情緒變好,只能間接的,透過嗅覺、味覺、聽覺,一步步接近情緒中樞,再透過美好感覺來帶動情緒。

 

因此,當長輩又再次談起他痛苦的過往時,問問他:在那個時期支持他度過的人、事、物為何?這個人為他做了甚麼?帶給他甚麼正向的感受和影響?幫助長輩找到感恩的理由。或是運用一個正向的感官經驗與回憶,來帶動長輩的情緒,引出美好的感受。

 

你會選擇哪一個方法呢?不管哪一個方法,都只有一個期待:美好的互動,建立親密的關係!商業周刊第1273期的專題報導中提到美國舊金山州立大學心理學副教授瑞安·豪威爾Ryan Howell表示:「一個人如果以積極態度享受快樂回憶,他的生活滿意度將高出許多,不用尋求外力,就能自己創造安慰與安全的來源。」

 

也就是說,如果一個身體有病痛、殘缺的人,他的心理和情緒是正向的、健康的,在面對生活上的各種挑戰、風暴來臨時,與身體健康但心理憂鬱的人相比,更能順利的度過挑戰和風暴,對生活的滿意度也較高。

 

因此,如何讓自己的回憶裡找到並持續快樂的情緒,是重要的!既然,回憶很重要,怎麼好好整理回憶更是關鍵!若有人願意陪著你述說你的過往,除了把心中的苦毒和怨恨一股腦發洩出來外,請嘗試著找尋事件發生當下的正向經驗和回憶,引出美好的感受,讓自己好過!

 

當人們在回想過往經歷時,讓能記得的內容正面多於負面,又或美化記憶,想像著比實際情況還理想的過去,就能提升自己的自我療癒能力,這樣的過程就是玫瑰追憶(rosy retrospection)。正如已故老牌演員萊文特所說:「幸福不是個人經歷過的事,而是個人記得的事」。

 

希望你記的事是讓你幸福、快樂的情緒和感受,而非過去已久的苦痛經歷!因著擁有玫瑰追憶,讓自己的生活充滿安慰與安全之感!

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

 

(本文獲「新活藝術」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

50歲後,為什麼她的人緣越來越好!因為她都用「這五種問句」說話,善意就像好球,要讓人接得下

撰文 :愛心理 日期:2019年10月02日 分類:熱門文章
  • A
  • A
  • A

沒有徵得他人同意就給出的建議,帶給人的感受就是包裹著批評的攻擊。
你可以把你的評價留在心裡,因為對方並沒有想要得到你的批評。把別人沒有想要的東西直接塞給對方,這是很粗暴的行為。

作者:胡展誥 諮商心理師

 

「我覺得你設計的東西好像比較單調。」

 

「我是覺得等你累積更多經驗,寫出來的文章可能會更吸引人一點。」

 

「你再多看看別人的食譜,煮出來的東西會更有味道。」

 

這些明明是出於好心而給的建議,時常是不僅對方感受不到你的美意,還惹得對方不高興。

 

為何這些建議讓人受傷或不爽呢?

 

這些你以為的「建議」,其實是在告訴對方:「你做得還不夠好。」

 

而且我們的文化很習慣用「我都是為你好」、「我沒有惡意」來合理化這種行為。

 

重點是:一個人經過努力才獲得這些成果,你卻不費吹灰之力,就用負面評價傷害了對方。然後,當你領到對方的臭臉,卻還覺得自己很委屈

 

沒有徵得他人同意就給出的建議,帶給人的感受就是包裹著批評的攻擊。

 

你可以把你的評價留在心裡,因為對方並沒有想要得到你的批評。把別人沒有想要的東西直接塞給對方,這是很粗暴的行為。

 

編輯精選:想做什麼就去做,別到死前才後悔此生沒好好過!91歲奶奶體悟:來人世間這一趟,就該好好玩

編輯精選:學會「放棄」,是50歲以後的人生功課!我要改變,我要讓自己活得更快樂

 

若你真的想要鼓勵對方,不妨試試這些問句:

 

1. 你是怎麼找到這些點子的?

 

2. 你怎麼有辦法完成這些事?

 

3. 你煮的飯裡面,你最喜歡哪一道?

 

4. 你在做這些事的過程中,哪一個部分最困難?

 

5. 未來如果還有機會,你會想突破哪些部分?

 

如果你的心裡想的是:「他就真的做得不夠好啊!我要讓他知道他做不好的地方。」

 

請你記得:你說出來的話,往往只是一桶冷水,冷水只會澆滅熱情。

 

一件事情除了結果的好壞,更值得去看見的是一個人的努力、不放棄、堅持、正向的意圖、努力、犧牲……等。看見這些行為背後的元素,遠比你任何一句「為對方好的建議」更有意義。

 

想要讓一個人更好,那是你的需求,不是對方的。

 

但如果你希望對方可以發揮得更淋漓盡致,那麼他需要的是鼓勵、是支持,而不是辛苦結束後得到一桶滿滿的冷水。

 

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

 

(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

愛八卦的歐巴桑,有時真令人不舒服...50歲後「這樣」開啟話題,女人優雅更能得人喜愛

撰文 :保坂隆 日期:2019年10月01日 分類:熱門文章
  • A
  • A
  • A

平常在家時,不少人都會開著電視,這樣的人應該先試著將電視機關掉。我身邊有不少人都不看即時播出的電視節目,而是在查閱節目表後,將想看的節目預約錄影下來,空閒時再慢慢看,最近還有網上收看的方式可供選擇。

我工作的地方就在銀座附近,隨性走進一家餐廳或咖啡館,總能看到三、四位熟齡女性坐在鄰桌聊天。

 

雖然說這是「歐巴桑的POWER」可能會犯眾怒,但這個年紀的女性真是中氣十足啊,說話聲音非常響亮,雖然不是刻意關注,但她們的聊天內容連我都能聽得一清二楚。

 

至於她們談論的話題,幾乎都是這樣開場:「前陣子電視不是有演嗎?」或是:「跟妳們說哦,周刊已經有報導了」......

 

看她們聊得那般盡興,我實在也沒必要多管,但我真的非常希望,她們能夠談些「自己的話題」,而不要只是繞著電視節目或周刊雜誌的內容打轉。

 

只能講些電視或雜誌上的資訊,表示她們平常真的有很多空閒,不是泡在電視機前、就是捧著這些刊物打發時間。

 

我並非要全盤否定電視節目或周刊雜誌,但裡面有超過一半的內容都是關於休閒娛樂,也是不爭的事實。

 

不要只是拿電視、雜誌上報導的花邊新聞做為閒聊的話題,而是應該加入一些自己主動參與後所獲致的生活感想或真實知識,與大家分享、交流,這樣才是更好的做法。

 

我依稀記得在很久以前,NHK的播報員鈴木健二曾說過:「偶爾可以關掉電視......」鼓勵大家多閱讀,一時間蔚為話題,這句話還真是一針見血呀。

 

平常在家時,不少人都會開著電視,這樣的人應該先試著將電視機關掉。我身邊有不少人都不看即時播出的電視節目,而是在查閱節目表後,將想看的節目預約錄影下來,空閒時再慢慢看,最近還有網上收看的方式可供選擇。

 

這樣一來,我們就不必配合電視節目的播放時間而被綁在沙發上,更重要的是無需再看那些原本並不想看的節目,然後又抱怨竟為了這種無聊內容浪費時間。多出來的空檔則可以用來讀書、看戲或聽演講,去接觸並體驗那些實際存在的活動。

 

就以自己實際去看、去聽、去體驗所獲得的訊息或經歷,作為日常談天的素材吧,這些話題的內容會產生獨特的臨場感,也更容易令人印象深刻。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

 

延伸閱讀

熱門文章

把心思放在「比較喜歡你」的人身上!中年後的你,一定要慎選好友

撰文 :愛長照 日期:2017年12月15日
  • A
  • A
  • A

人來到老年,「老」是一個逐漸失去很多東西的過程。失去原來的健康,例如:視力,聽力,體力,賺錢的機會…...隨著歲月帶來的「親人、友人的凋零」,我們真正「擁有」的,越來越少;在「交朋友」這件事上,不得不學得更實際,做更精準的選擇。

文/王漪

 

人,從很小的時候,關於交友的傾向就會漸漸顯露,有的小孩很「自來熟」,容易跟人打交道,看似朋友很多;有的孩子則是比較「慢熱」,需要較長的時間才能信賴別人。

 

「慢熱」的孩子們,經常還伴隨著另一個現象,就是「把所有的雞蛋放在一個籃子裡」,跟某個人成為朋友之後,很專一、佔有慾很強,如果他認準的那個朋友對其他人好一點,可能這個「專一」的孩子已經感到天崩地裂了。這些現象在幼稚園時代已經展現,而且,如果在青春期時沒有特殊改變,這些交友模式多半會持續到成年以後。

 

青春期在日常生活的「朋友圈」裡,會逐漸產生一個重要的區分,就是「普通朋友」和「戀人關係」。過去我們說「男女關係」幾乎就等於戀人了,但而今,許多關係被重新定義,「戀人」也就不等同「男女關係」了。這是個很夯的話題,但不是我今天要談的。

 

有時,我們會看到某些公眾人物被媒體說成有緋聞,而他們通常的說詞是:「我們只是好朋友…...」公眾人物或許有他們自己的理由,但我個人認為把「朋友或是戀人」的關係刻意搞得很曖昧,在人際關係中是個危險陷阱,因為曖昧的內涵可以無限擴張,往「失德」的方向發展。

 

很實際地講:「不是戀人的異性好朋友,偶爾在特殊情境下發生性關係,ok嗎?」「號稱彼此是好朋友的人,即使沒有肉體關係,但以精神外遇的型態,介入別人的婚姻,成為心靈上的第三者,這樣ok嗎?」情感的順遂或挫敗,幾乎全面性的影響一個人的生活。

 

離開學校之後,交朋友這件事,因為事業或職場的關係,注入了另一種成份,就是「建立人脈」。彼此是否喜歡對方,已經不再是唯一考量,新加入的考量是:「這個人對我的工作發展,是不是一個資源?有沒有可能成為我的絆腳石?他是個值得投資時間和情感來交往的對象嗎?是維持點頭之交?或是成為互相幫助的好友,或是當做災星,迅速遠離?

 

這些想法看來很現實,但是,如果一個已經進入職場的人卻從未想過這些事,完全憑喜好來與人相處,那他可能是從中學以後,就不再成長,不再面對現實的人,看似單純卻並不誠懇。

 

當前面所說的都過去之後,人來到老年,「老」是一個逐漸失去很多東西的過程。

 

失去原來的健康,例如:視力,聽力,體力,賺錢的機會……隨著歲月帶來的「親人、友人的凋零」,我們真正「擁有」的,越來越少;在「交朋友」這件事上,不得不學得更實際,做更精準的選擇。

 

以下我想提到的幾點,是根據自己從50歲到60多歲體驗出來的心得。我從優先順序的先後來列出幾點。

 

一、把大約70%的心思體力,放在那些「喜歡你比你喜歡他多」的人身上。

 

他們對你無慾無求,但他們喜歡親近你、陪伴你,幫你做些舉手之勞的小事。遇到這樣的人,好好的珍惜他們。他們能在老年時帶給你平靜的陪伴,平等的互動。

 

至於那 30%留給誰呢?留給你欣賞,欽佩,雖然他們未必會是直接陪伴照顧你的人,但他們的才華或是豐富的生命經驗可以擴充我們的眼界,加深我們生命的幅度,避免我們成為目光如豆、思想狹隘或言語乏味的老人。

 

二、如果你的某個朋友是一桶苦水,請節制跟他們互動的時間。

 

有些人天性悲觀、愛抱怨、習慣以扮演「受害人」來博取大家對他們的注意,口中永遠都是病痛、從電視看來的天災人禍,數十年如一日。他們口中很難吐露出任何積極正向的東西,對這樣的人,我們可以適度而有節制地當他們的「垃圾餿水桶」。

 

但要讓自己和對方都清楚知道界線在哪裡,因為當我們自己也老了,我們也在逐漸失去中。我們也需要別人幫我們紓解鬱悶和失落的感覺;沒有太多餘力,去做個無止境聆聽負面訊息的人。

 

若彼此沒有節制或忘了界線,極有可能被別人負面的情緒拖下水,那麼不但無法幫助我們所愛的人,反而成了愛你的人肩上的負擔。

 

三、遠親不如近鄰。

 

平日我們盡量獨立生活,但是真正有需要的時候,我們需要的是能立刻採取行動的人,例如;載我們去醫院急診,或是當我們行動不便時,能協助我們去購物的人。

 

年輕的時候,遇到甜言蜜語的人,可能會讓我們覺得飄飄然,覺得自己好特殊。到了老年時,能幫我提兩個小玉西瓜的人,反而真正覺得溫暖。無論那幫你提西瓜的是你的親友,或是店裡送貨小弟,對他們好一點準沒錯。

 

四、注意在財務上對你有奢望的人。

 

在高齡社會裡,人活得太長久,而退休金,年金就都是那麼一點點;除非你原本就家財萬貫,其他一般人都得省著用。如果有人言談之中覬覦你那微薄的存款,即便你確定他們是熟人、好人,也要讓雙方清楚自己在財務上的原則。

 

因為,放出錢給比你更窮困的人,那算是慈善事業,很少能完全收回來的,如果我們必須去催討,友誼大概也就快結束了。

 

(本文經愛長照授權轉載,原文連結

 

延伸閱讀

熱門文章