把心思放在「比較喜歡你」的人身上!中年後的你,一定要慎選好友

撰文 :愛長照 日期:2017年12月15日 分類:品味人生
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人來到老年,「老」是一個逐漸失去很多東西的過程。失去原來的健康,例如:視力,聽力,體力,賺錢的機會…...隨著歲月帶來的「親人、友人的凋零」,我們真正「擁有」的,越來越少;在「交朋友」這件事上,不得不學得更實際,做更精準的選擇。

文/王漪

 

人,從很小的時候,關於交友的傾向就會漸漸顯露,有的小孩很「自來熟」,容易跟人打交道,看似朋友很多;有的孩子則是比較「慢熱」,需要較長的時間才能信賴別人。

 

「慢熱」的孩子們,經常還伴隨著另一個現象,就是「把所有的雞蛋放在一個籃子裡」,跟某個人成為朋友之後,很專一、佔有慾很強,如果他認準的那個朋友對其他人好一點,可能這個「專一」的孩子已經感到天崩地裂了。這些現象在幼稚園時代已經展現,而且,如果在青春期時沒有特殊改變,這些交友模式多半會持續到成年以後。

 

青春期在日常生活的「朋友圈」裡,會逐漸產生一個重要的區分,就是「普通朋友」和「戀人關係」。過去我們說「男女關係」幾乎就等於戀人了,但而今,許多關係被重新定義,「戀人」也就不等同「男女關係」了。這是個很夯的話題,但不是我今天要談的。

 

有時,我們會看到某些公眾人物被媒體說成有緋聞,而他們通常的說詞是:「我們只是好朋友…...」公眾人物或許有他們自己的理由,但我個人認為把「朋友或是戀人」的關係刻意搞得很曖昧,在人際關係中是個危險陷阱,因為曖昧的內涵可以無限擴張,往「失德」的方向發展。

 

很實際地講:「不是戀人的異性好朋友,偶爾在特殊情境下發生性關係,ok嗎?」「號稱彼此是好朋友的人,即使沒有肉體關係,但以精神外遇的型態,介入別人的婚姻,成為心靈上的第三者,這樣ok嗎?」情感的順遂或挫敗,幾乎全面性的影響一個人的生活。

 

離開學校之後,交朋友這件事,因為事業或職場的關係,注入了另一種成份,就是「建立人脈」。彼此是否喜歡對方,已經不再是唯一考量,新加入的考量是:「這個人對我的工作發展,是不是一個資源?有沒有可能成為我的絆腳石?他是個值得投資時間和情感來交往的對象嗎?是維持點頭之交?或是成為互相幫助的好友,或是當做災星,迅速遠離?

 

這些想法看來很現實,但是,如果一個已經進入職場的人卻從未想過這些事,完全憑喜好來與人相處,那他可能是從中學以後,就不再成長,不再面對現實的人,看似單純卻並不誠懇。

 

當前面所說的都過去之後,人來到老年,「老」是一個逐漸失去很多東西的過程。

 

失去原來的健康,例如:視力,聽力,體力,賺錢的機會……隨著歲月帶來的「親人、友人的凋零」,我們真正「擁有」的,越來越少;在「交朋友」這件事上,不得不學得更實際,做更精準的選擇。

 

以下我想提到的幾點,是根據自己從50歲到60多歲體驗出來的心得。我從優先順序的先後來列出幾點。

 

一、把大約70%的心思體力,放在那些「喜歡你比你喜歡他多」的人身上。

 

他們對你無慾無求,但他們喜歡親近你、陪伴你,幫你做些舉手之勞的小事。遇到這樣的人,好好的珍惜他們。他們能在老年時帶給你平靜的陪伴,平等的互動。

 

至於那 30%留給誰呢?留給你欣賞,欽佩,雖然他們未必會是直接陪伴照顧你的人,但他們的才華或是豐富的生命經驗可以擴充我們的眼界,加深我們生命的幅度,避免我們成為目光如豆、思想狹隘或言語乏味的老人。

 

二、如果你的某個朋友是一桶苦水,請節制跟他們互動的時間。

 

有些人天性悲觀、愛抱怨、習慣以扮演「受害人」來博取大家對他們的注意,口中永遠都是病痛、從電視看來的天災人禍,數十年如一日。他們口中很難吐露出任何積極正向的東西,對這樣的人,我們可以適度而有節制地當他們的「垃圾餿水桶」。

 

但要讓自己和對方都清楚知道界線在哪裡,因為當我們自己也老了,我們也在逐漸失去中。我們也需要別人幫我們紓解鬱悶和失落的感覺;沒有太多餘力,去做個無止境聆聽負面訊息的人。

 

若彼此沒有節制或忘了界線,極有可能被別人負面的情緒拖下水,那麼不但無法幫助我們所愛的人,反而成了愛你的人肩上的負擔。

 

三、遠親不如近鄰。

 

平日我們盡量獨立生活,但是真正有需要的時候,我們需要的是能立刻採取行動的人,例如;載我們去醫院急診,或是當我們行動不便時,能協助我們去購物的人。

 

年輕的時候,遇到甜言蜜語的人,可能會讓我們覺得飄飄然,覺得自己好特殊。到了老年時,能幫我提兩個小玉西瓜的人,反而真正覺得溫暖。無論那幫你提西瓜的是你的親友,或是店裡送貨小弟,對他們好一點準沒錯。

 

四、注意在財務上對你有奢望的人。

 

在高齡社會裡,人活得太長久,而退休金,年金就都是那麼一點點;除非你原本就家財萬貫,其他一般人都得省著用。如果有人言談之中覬覦你那微薄的存款,即便你確定他們是熟人、好人,也要讓雙方清楚自己在財務上的原則。

 

因為,放出錢給比你更窮困的人,那算是慈善事業,很少能完全收回來的,如果我們必須去催討,友誼大概也就快結束了。

 

(本文經愛長照授權轉載,原文連結

 

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靠自己,才最有依靠!獨處的四個秘訣,比兩個人在一起更快樂

撰文 :愛長照 日期:2017年10月31日
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要讓一人生活更開心,也得留意自己的時間管理和情緒管理。面對外來衝擊與評論時,我們需要反思:到底這個評價,是否要放入自我概念裡?

文 / 諮商心理師張璇

 

新獨居時代來臨了!人們愈來愈長壽,結不了婚、不想婚、離婚、分居、週末夫妻等的獨居人口也愈來愈多,日本經濟學家三浦展預測,獨居者將成為商業市場的主流消費族群…

 

單身族成消費主流 花錢享樂寵愛自我

 

瑞典有47%獨居戶,在北歐和日本,一人餐廳早已蔚為風尚,台灣也有將近兩百萬的一人戶,但不論男女,獨自在高級餐廳用餐仍容易遭來異樣眼光。

 

有些人覺得獨居生活輕鬆自在,不一定會自怨自艾,有些人卻因被迫接受而鬱鬱寡歡。不是每個人都能對一個人住樂在其中,我認為要當個「樂單族」得更懂得「愛自己」。這三個字聽起來很耳熟,但具體的行動是什麼?不是過於自我、任性,也不是退離人群變得像座孤島,而是花多一點時間與自己相處,更享受獨處和居家生活。

 

創造小確幸 四大撇步樂獨處

 

除了消費享樂,好好「慰勞」辛苦工作的自己,還有哪些方法可以讓獨居者擁有更多小確幸?以下提供四個愛自己和更能享受獨處的方法:

 

1、設定界線 做好自我管理

 

除了身體上的照顧,「善待自己」還包括照顧自己的心力不過度消耗,以及在人我關係上拉好界線,避免無止境滿足朋友或家人的期待。有些人習慣照顧他人,盡量滿足朋友家人的要求,自己的生活卻一團亂。如果不懂得適時適度拒絕或說不,很容易過度消耗體力、精神。

 

除此之外,要讓一人生活更開心,也得留意自己的時間管理和情緒管理。談到愛自己,很多人會想到「更忠於自己的感受」,反而不太控制自己的情緒,但事實卻是,過度表達、宣洩自我其實和過於控制、壓抑一樣,都容易對內在造成傷害。至於時間管理,重點則在於如何運用、分配大量獨處的時間,才不致虛擲浪費或增加空虛感,所以自律及自我控制是很重要的自我照顧。

 

2、欣賞自己 肯定自我價值

 

周圍的聲音總是不斷告訴我們各種評價和標準,要避免自我價值低落,最好的方式就是「停止與他人比較」,對自己多一點寬容。不少人因為成長在缺乏讚美的家庭而習慣自我批判和貶抑,即使表現不錯,也難以讚許自己和自我肯定。面對外來衝擊與評論時,我們需要反思:到底這個評價,是否要放入自我概念裡?

 

不妨先從外在開始,試著每一天對著鏡子,對自己作些欣賞的行動,仔細端詳鼻子、嘴巴、眼睛、手指……說些讚美它們的話,多去欣賞自己的優點,接受自己雖然不完美卻有許多很棒的特質。除了以肯定自己的話語驅散那些時常跑出來讓我們討厭自己的聲音,在面對挑戰和挫折時也需要時時自我激勵:「我一定可以克服困難和完成它,而且做得不錯!」「無論現在有多難,明天一定會更好!」

 

 

3、保持社會連結 正面心態過生活

 

人的認知會影響行為,怎麼詮釋「獨居」會產生很不一樣的結果。

 

許多研究已證實,適度獨處對健康有益,卻也很容易令人胡思亂想,以負面想法(自憐等等)看待目前形單影隻生活。幸福學家認為,正面情緒占三分之二,負面情緒占三分之一,比較容易感到快樂。要讓正面情緒比例增加,則需要多些正向思考。

 

我很喜歡「塞翁失馬,焉知非福」這句話,事情的得與失真的很難說,許多人因為獨居,發展出新的生活方式,甚至因此完成了夢想。獨居不等於「繭居」,不是離群索居或失去社會連結,只是生活型態和一般與伴侶、家眷同住者不同。見過不少「樂單族」因為心態轉換,以新的眼光看待和運用多出來的時間,更用心去感知週遭的一切,愈來愈能享受獨處和樂觀面對。

 

4 、意義和樂趣 帶來幸福滿足感

 

害怕獨處的人,很難一個人看電影,也不喜歡一個逛街,容易感到落寞、空虛、無聊,覺得心煩、不幸福,不喜歡外出,也不想一個人旅行(即使是小小的旅行也不想),對大部分的人事物都不感興趣。遇到這樣的人,我總會鼓勵他們,尋找或發展一至兩項可以點燃熱情和帶來愉悅的嗜好或休閒活動。

 

亞里斯多德說:「幸福是活動的結果。」

 

老是宅在家不願嘗試新的活動,難免容易覺得無聊,生活裡的不快樂會不請自來,但快樂與滿足感卻需要努力去獲取和學習。

 

正向心理學大師班夏哈(Tal Ben-Shahar)強調,多從事有意義又有樂趣的活動,能增加生活的幸福感與滿足感。試著條列出平時常做的事,即使已安排進修或休閒,看看它們是否能帶來很大的樂趣又有意義,如果大部分活動都只符合二者其一,可能需要重新再找找更值得投入時間心力與帶來滿足感的事物。

 

快樂主權自己掌握 一人生活也開心

 

紐約知名社會學家克林南伯格(Eric Klinenberg)說得好:「我們都還在學習一個人生活,並且在學習過程中,不斷創造新的生活方式。」

 

即使社會文化的某些主流價值常令單身或獨居者不那麼自在,「一人化」仍是必須更去了解和適應的社會風潮。也許因為某些因素暫時無法經營親密關係,用心經營與自己的關係、保持身心和諧,快樂的主權就在自己手裡。

 

別再因為無伴而發愁,活出熱情、學會一個人的快樂,便不需要羨慕他人的幸福。

 

本文經愛長照授權轉載,全文請見連結
本文另刊載於自由時報兩性異言堂版

 

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別被「夢想實踐」綁架 享受老後生活的「小確幸」就很好

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2017年09月28日 分類:品味人生
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市面上除了《下流老人》之外,所有關於熟齡的書都歸屬於「勵志類」,鼓勵大家在人生下半場,或我所謂的「第三人生」要追求夢想、要勇於實踐自我,然後提出很多的建議,並佐以自身的實例,但很多讀者看完之後,雖然非常羨慕,卻很難做到,搞得自己更加焦慮。

完全忠於自己,其實是非常困難的,請大家不要對自己期望過高,以免更加失落。只要你有年邁、甚至生重病的父母,你怎麼可能不牽掛?怎麼可能拋下他們,盡情做自己想做的事?你的子女永遠都是你一生難以放下的負擔,學業、事業、感情、家庭,甚至是健康,都還會默默擔心,「兒孫自有兒孫福」只是拿來短暫安慰自己的話。

 

很多侃侃而談此一議題的人,可能父母都已過世,或是沒有子女,再加上擁有不必擔心未來生活的穩健財務基礎,才能如此灑脫。媒體雖然喜歡以「樂活大叔」稱呼我,但樂活其實只是我的「心境」,絕對不是我的「現實」。

 

日前參加一場相關主題的座談會,其中一位女性與談人提到她曾到國外學開滑翔機,完成了她一生想要翱翔天際的夢想。在場群眾聽完他的分享,都露出超羨慕的神情,心想「有為者,亦若是」,最後她還用「夢想是生命的維他命,裡面綜合了艱辛、愉悅,以及不可放棄。只要吃下去實現,生命就得到這樣的養分。」這句話做總結,更是讓全場氣氛達到最高潮。我聽完,也非常感動,然後對於我接下來要分享的退休理財經驗,感到非常自卑,因為與她的故事相比,實在是太膚淺了。

 

不過,羨慕之後,請捫心自問,你有這麼偉大的夢想要實現嗎?就算有,你有機會實現嗎?這位與談人曾度過一段家庭事業兩頭燒的生活,不只工作忙碌、公公父親同時罹患重病,子女又非常叛逆,讓她每天幾乎都喘不過氣來。等到公公父親相繼去世之後,她才說服先生讓她出國一個月,然後辭掉工作,去完成她畢生的夢想。千辛萬苦取得飛行執照後,她還是回到家庭與事業的現實,繼續做個稱職的職業婦女。

 

千萬不要以為第三人生可以輕易「任我行」,只要擁有很多「小確幸」,其實就很棒了。小確幸絕非年輕人的專利,甚至我常勸他們不要以追求小確幸就滿足,但到了第三人生,當不知道有什麼大夢想可以追求時,常常有些小確幸,至少會讓自己覺得很幸福。

 

如果只要有點小確幸就滿足的話,至少不會看到別人有精彩故事可以分享時,還會感到那麼焦慮、自卑了。

 

「任我行」並不是非要完成什麼大夢想不可,只要不勉強自己去做不想做的事,其實就很接近那個境界了。第三人生因為比較沒有負擔家計的壓力,所以真的不必再巴結別人、再看別人臉色了。換句話說,只要擁有「被討厭」的勇氣,就能自在樂活了。這是實現「任我行」最簡單的方法。

 

我在此舉一個自身的實例與大家分享。近年我因為寫了幾本暢銷書,漸漸打開了知名度,所以有些理財談話性節目會邀我去做來賓。製作單位看我口條清晰、台風穩健,就希望我能和其他名嘴一樣,與他們長期配合。每天錄影一小時,就有數千元入帳,真的很輕鬆,但我還是婉拒了。名嘴上節目,製作單位都寫好了腳本,其實他們只要照著講就可以了,但我不想從事表演事業,只想講自己認同、理解的內容,所以我決定不要為了錢勉強自己。

 

後來,還有一家財經電視台希望我每天去錄盤中解盤,我也婉拒了,理由很簡單,我不想改變現有的生活。

 

不想去的飯局,就別勉強去。不想再來往的朋友,就別勉強自己再跟他見面,甚至直接在臉書上刪了他。不想參加另一半的活動,就別強顏歡笑配合了。想做的事才做,不想做的事都委婉拒絕吧!

 

不過,只有兩件事請務必勉強自己,一是走出家門,二是結交新朋友。如果你認為宅在家,才真正忠於自己,那我必須說,你的第三人生肯定是黑白的。

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三十、四十、五十歲的搶救老後大作戰

撰文 :施禔盈 日期:2017年06月20日 分類:品味人生 圖檔來源:攝影/吳東峻
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這是一個愈來愈老的世界,你有可能活超過九十歲,如果以目前退休年齡六十歲計算,退休後的日子可是「落落長」。這「落落長」的生活開銷,你準備好了嗎?如果漠不關心,那恐怕要淪為「老後難民」了。

退休,某種程度是一種愜意的生活形態,像是前往具田園風光的小鎮退休,便是人生一大享受,《今周刊》八五九期介紹全台十二個幸福退休小鎮,就是希望讀者都能找到自己的人生桃花源。

但,生活要過得愜意,得要有一定的經濟基礎,否則退休反將成為沉重的負擔。所以,退休金的規畫與安排,沒理由擺在最後,事實上,不論你幾歲,退休金的準備都得從現在開始。

那麼,一般民眾對於儲存退休金的態度為何呢?根據《今周刊》網路調查發現,有近五成的受訪者表示,退休金要準備一千萬至三千萬元才夠;其次,有兩成的人認為退休金應該要準備五百萬至一千萬元。

不過,當問及儲存退休金的進度時,根本還沒開始規畫的比重有近一三%;表示才剛開始儲存的人則有約二五%;另有兩成的受訪者表示儲存進度僅達二○%。


退休金最少要上千萬元


也就是說,大家普遍認為退休金至少要準備上千萬元,但儲存進度卻相對落後。經交叉比對發現,年齡在三十一歲到四十歲的受訪者,有高達四成的人表示才剛開始儲存退休金;即使四十一歲到五十歲的受訪者,退休金的儲存進度也是慢了好幾拍,未規畫及剛開始儲存的人,加總起來就占了近二七%。

已經完成退休金儲存計畫的定期定額教母蕭碧燕表示,步入五十歲大關,退休金其實就應該要準備妥當了,這樣到了六十歲的退休年齡,才能好整以暇面對沒有工作收入來源的生活。

只是從調查結果可以看出,大家對退休金該準備約千萬元的想法算務實,但行動卻相當遲緩。要提醒的是,不論你願不願意,退休都是未來一定要面對的過程,既然無法「拒絕」,那麼就從現在起開始做規畫吧!

 

退休金

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理財


三十世代累積期
開始領薪就應規畫退休金


三十歲的年紀,可能已不是「一個人飽、全家飽」的狀態,也許有子女的教養費用產生、也許已有房貸負擔,但退休金還是要開始做安排。

當然很多人會大喊:「生吃都不夠,擱有通曝乾?(台語)」富邦人壽執行副總經理董采苓卻強調,這是discipline(紀律)的問題,「早年我們的薪水也很低,怎麼做?就是靠discipline,當時在美國工作,我和先生一拿到薪水,不論總額多少,一定提撥固定的比率進到退休帳戶,從沒例外。」


每月提撥三千元買基金


蕭碧燕則強調,退休金的準備,應該從領到第一份薪水就開始啟動,「起碼每個月要拿三千元出來定期定額買基金。」當然到了三十歲,每個月提撥的動作不僅不能停,還應該視收入狀況加碼投資金額。

一個簡單的算法是,先預想退休後希望每個月有多少資金運用,例如三萬元,那麼把基本的定期定額三千元,以及勞保及勞退可領的年金加總起來,就可以算出大概的缺口。

舉例來說,勞保加勞退可有約兩萬元的年金收入,表示缺口約一萬元,扣除掉基本的三千元定期定額基金,還要追加七千元。「反正就是想辦法擠出錢來做投資。」蕭碧燕認為,現階段的環境,也只有利用投資,才能達成儲存千萬元退休金的目標。

而三十世代這個階段,因為處於「累積期」,因此選擇的標的可以股票型基金為主,北美加上三大新興市場--亞洲、拉美、東歐等可作為核心配置。如果還有多餘的資金,才考慮納入其他區域或產業。

如果打算用保險存退休金,那麼三十世代應該選擇投資型保單,磊山保經首席顧問李佳蓉提到,此世代的族群距離退休時間還早,對於市場短期波動風險的承受度較高,因此最好以積極型產品為主。而就算是買投資型保單,連結的產品也應以股票型基金為首選。

 

理財


四十世代巔峰期
基金養基金 養大退休帳戶


古人說:「四十不惑」,不過現在的環境,四十歲徬徨無措的人不少,特別是面對金錢安排,雖然收入增多,但相關開銷也跟著直線上升,此時最重要的是「控制支出」。

蕭碧燕以自己為例說明,在四十歲左右的年紀時,雖然收入處在高峰,但房貸支出、孩子教養費,還是讓人喘不過氣來,她的作法是大大降低欲望。節流之外,當然就是開源,不妨趁著四十歲左右體力與腦力都處在高峰時,多找一些兼差的機會吧!

在資金的安排上,李佳蓉建議,月入三萬元以下的人,可強迫自己存二○%;月入三萬至六萬元間,可提高儲存金額至三○%;如果月收入大於七萬元,那真的要好好利用,扣掉生活基本開銷後,剩餘的部分全數存起來。

這樣一來,也許賺的錢只多一萬元,但存下來的錢則可能多上數倍,「重點是,對生活品質的要求程度,不能跟著收入增加同比率拉高。」

賺三萬元↓存二○%↓六千元

 

賺四萬元↓存三○%↓一萬二千元
 

結果:多賺一萬元,但可存下來的錢多一倍

至於這個階段的理財方式,蕭碧燕指出,定期定額還是最佳策略,可以「基金養基金」的方式來養大退休金;另外,見到不錯的債券基金投入時間點,也可考慮將一筆資金轉進月配息的債券產品。

「如果從一開始工作就有紀律地做定期定額投資,來到四十歲之後的年齡,手上的基金檔數應該會增多不少。除了核心的北美、三大新興市場股票之外,衛星部分可以納入東協、生技、農產、印度、中國、台股。」蕭碧燕根據目前的市況做出相關建議,但她也不忘提醒,這是針對現階段環境提出的組合,如果市場有大變動,投資人得視狀況自行調整。


買高收益債要留意利差


當然以退休規畫來講,月配息的債券基金是不錯的選擇,這也是這幾年債券基金大賣特賣的原因。只是講到「高」配息,最符合條件的是高收益債,六%至七%配息率算是合理常見的水準。

不過,要注意的是,高收益債價格的起伏大,遇金融大事大跌三成不足為奇,因此,買高收益債基金的進場時間點得特別拿捏。

以過去歷史經驗來看,美國高收益債與美國十年期公債的利差,最高可拉大到超過二○%,十年平均值則約六%,現階段利差已縮小至五%以下,此代表高收益債價格偏高,若買進,賺取資本利得的空間相當有限。

因此,在退休金的安排上,如果期待高收益債未來可以給你源源不絕的高配息,且本金不能有所損傷,那麼就要留意「利差」的變化,當利差持續擴大,才是買進時機點。

保險商品部分,此階段可考慮把「年金型」產品納入。金管會副主委王儷玲曾表示,保險商品中具「保證」形態的投資型商品,最適合作為退休規畫,其中,附保證型的變額年金險就是很好的選項。


附保證變額年金險可存老本


她分析,這樣的商品提供保戶最低收益率的保證,並且因為有自選投資標的的機制,還有機會享受額外的報酬。

國泰人壽投資型商品部經理李文瑞解釋,一般的變額年金是由保戶自行承擔投資風險,而附保證機制的變額年金則是在特定條件下,客戶投資若有損失時,由保險公司提供最低保證,但保戶須另外支付一筆額外的保證費用,等於是替投資買一個下檔保護的保險。

目前類似商品有限,以國泰旗下的兩張商品最知名,分別是飛翔人生變額年金保險(甲型)、飛帆人生變額年金保險(甲型)。

 

理財


五十世代收網期
備好年金支付基本開銷


如果按部就班做好理財安排,進入五十歲大關,應該要開始收網了。

既然邁入「收網期」,定期定額有獲利就該贖回,轉入相對保守、安全的產品,如全球債券型基金或年金險。

若想要繼續享受投資的樂趣,最好是拿閒置資金來做,否則哪一天萬一要用錢,偏偏市場處於谷底,投資的錢縮水,豈不冤枉。


用年金險規避長壽風險


要提醒的是,如果要買年金險,五十歲幾乎是人生中最後可買入的階段了,因為一般年金險需有至少十年的累積期,而多數人的退休年齡在六十歲,大家總不希望退休了,還在拚命繳付保險金吧!所以,如果要買年金險,最遲五十歲一定要買。

至於為什麼退休一定要納入年金產品?因為「活多久」是退休規畫中最難以確認的因子,也就是所謂的「長壽風險」,而「年金險」是規避長壽風險的最好工具,因為年金化後,就可以活到老、領到老。

也因此,退休之後,愈是核心的花費,包括食衣住行等基本開銷,愈是應該年金化,這樣至少可以維持生活基本開銷無虞。

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年老不是不幸的原因,重要的是你怎麼看待「老後」

撰文 :岸見一郎 日期:2016年07月15日
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要怎麼做,才能不為了自己已經無法如同年輕時那樣工作,或是年老色衰而唉聲嘆氣,並依然覺得自己有價值呢?

年老並非不幸的原因
 
當大家都隨著年齡增長,就覺得自己喪失價值而變得不幸,或許可說,年老是不幸的原因。然而,實際上,有人並不會因自己變老,就覺得格外不幸。更別說有很多人是老當益壯,愈來愈有精神,每天都過得很快樂。

「有很多人認為,身體機能快速衰退、心神不定,是(一旦死亡)自己將完全消失的證據,而感到擔心害怕。」(《人類面臨的挑戰》)

之後,我們會再進一步探討死亡是怎麼一回事,如何面對無法避免的年老、疾病、死亡,其實會因生活型態的不同而有差異。

雖然年輕人也會生病,但老了更容易生病,而且很可能成為致命的原因。所以,年老與疾病或死亡有著密切關聯,不可能只有其中一項是以不同的態度來應對的。應對的方式儘管因人而異,但同一個人對於任何問題,都會採取相同的應對方式。

要怎麼做,才能不為了自己已經無法如同年輕時那樣工作,或是年老色衰而唉聲嘆氣,並依然覺得自己有價值呢?

阿德勒說:「六十或七十,甚至連八十歲的人,都不該勸他停止工作。」(《人類面臨的挑戰》)
阿德勒那個年代,或許算是新穎的想法;到了今天,應該已經不算是什麼奇特的觀念了。

阿德勒呼籲老人身邊的人,不要剝奪老人的工作。其實,就算身邊的人沒有特別關照,為了覺得自己有價值,不因年華老去而喟嘆,藉由某種形式為他人付出貢獻,正是安然度過老年危機所不可少的。

不過,並不是為了向他人展現自己如同年輕時那般的價值而去拚命。一旦覺得必須證明些什麼時,就已是矯枉過正。雖然為了覺得自己有價值必須有貢獻感,但就如同前文的說明,所謂的貢獻,並不是非得要去做些什麼才能達到。就算如今已經辦不到年輕時做過的事,絕不會因為在行為上無法貢獻他人,自己的價值就會有一絲一毫的減損。

西塞羅(Marcus Tullius Cicero)是這麼說的:

「此刻,不會渴求擁有年輕人的體力,正如年輕時不會想要擁有牛或象的體力一般。就用自己所有的,而且不論任何事,量力而為才好。」(《論老年》)


這句話,讓我想起阿德勒所說的:「重要的不是被賦予了什麼,而是如何去運用它。」
(《人為何罹患精神官能症》)

生病時,也會如同年老一樣,出現同樣的問題。就算身體動彈不得,完全需要身旁他人的照顧,仍然可以覺得自己有價值,這是需要勇氣的。

看更多《我只是敢和別人不一樣》

 

 
Photo: pexel

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