50歲後的快樂之道:把善良留給懂得珍惜,善待你的人;那些不尊重你的人,說再見吧!

撰文 :何權峰 日期:2019年12月02日
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你總是在滿足別人嗎?你拒絕不了別人的要求,不好意思向他人說不嗎?你習慣了吃虧,退讓、委曲自己,遷就別人嗎?那麼你可能是個濫好人。

濫好人,doormat,意思是「不斷被踐踏,使用」的門墊。因為個性好所以很好欺負,因為沒自信所以沒有主見,因為沒原則所以不會拒絕,因為習慣用討好迎合的方式在跟別人相處,最後要不是被別人看低踐踏,不然就是被利用傷害,造成自己與他人不愉快的惡性循環。

 

你應該聽過類似的抱怨:「為什麼他把所有事情都推給我做?」或是「我對他這麼好,可是他竟這樣對我」。又或是「我一再退讓,對方反而氣勢更高。」因為你把自己當地墊,別人當然踩在你頭上。

 

你可以對人好,但不該討好人。包容要有尺度,忍讓要有限度。一個人太過遷就,人就會愈變本加厲;愈是忍讓退縮,有人就愈得寸進尺。

 

對人善良沒有不對,但要給對的人。在不懂得珍惜的人眼中,你的善意往往變成應盡義務;在不知感恩的人眼中,你的付出容易被當成理所當然。

 

別人對你不好,該負責的可能是你自己?

 

我聽說,有個人經常和室友一起點一樣的便當,他知道室友喜歡吃滷蛋,於是常將自己便當中的滷蛋夾給室友吃。久而久之,室友習慣了他給的滷蛋,有時候就從他的便當中夾走。有一天這個人想嘗嘗鮮,就把滷蛋吃掉了,室友發現沒有滷蛋了,就問:「我的滷蛋呢?你怎麼把它吃了?」

 

你偶爾幫人,對方會感謝,但久而久之,就習以為常,因為他早預料你一定會幫。如果這次幫對方下次不幫反而對你不諒解,卻忘了上次你幫他。習慣當濫好人,突然有一天,沒有辦法繼續對他們好時,他們反而指責抱怨,甚至被興師問罪。

 

別人怎麼對你,都是你教的。當你懂得尊重自己,重視你的意願、感受、時間、想法,別人也會如此。相反,當你處處迎合奉承,那麼別人也對你予取予求,因為無形之中你已經傳遞給對方訊息—即是「別人比你重要」,不是嗎?

 

有位讀者很氣男友不把她當一回事,她寫信來問,「我那麼關心他,為什麼他都不重視我的感覺,都不在乎我?」「他怎麼可以這樣對我?」

 

「或許是妳自己讓他這樣對你。」我說。

 

你認為某人不重視你的感覺,但是當你更深入去看這件事,其實你也不重視自己的感覺。你氣別人不在乎你,其實你太在乎對方;你覺得對方無視你、忽略你,也許你從不重視自己的想法,或是讓人習慣性地忽視你。你覺得別人從未好好愛你,那是因為你從未好好愛過自己。

 

別人對你不好,該負責的可能是你自己?

 

把善良留給懂得珍惜,善待你的人

 

做人善良沒錯,但要有原則和底線。《論語》裡有一句名言:「君子和而不同,小人同而不和。」

 

意思是:君子可以與他周圍的人保持和諧融洽的關係,但他對待任何事情都必須經過自己大腦的獨立思考,不人云亦云,盲目附和;但小人則沒有自己獨立的見解,只求與別人完全一致,而不講求原則,但他卻與別人不能保持融洽友好的關係。

 

我不同意你,不配合你,不代表我與你不合,而是知道什麼不能觸碰,什麼是規矩必須遵循,什麼底限是不容搖撼,有自己處事的原則這才是君子。

 

有原則的人,大家都敬他三分;有底限的人,大家都不敢越界。不喜歡的事就明講,如果沒有意願就拒絕,這樣關係才會長久。

 

再者,善良也要看對象,並不是所有的人都值得。像有的人,表面一套,背地一套;你對他讓了一步,他反而更進一步;你以真心相待,他卻狠心回報。這樣的人當斷則斷。當自己委屈無法求全,付出總被視為理所當然時,你就必須學會選擇,把善良留給懂得珍惜,善待你的人。

 

切記,別人會怎麼對待你,最終還是取決於你。

 

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本文摘自《你最大的敵人,一直都是自己》,高寶出版,何權峰著。

 

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「同理心」不能濫用,不要評價別人的快樂或悲傷...了解1個情緒重點,說話才會有尊重

撰文 :洪仲清 日期:2019年11月01日
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我在臨床上,也會碰到類似的狀況。大部分家長,是真正抱著關心、擔心的態度,怕孩子的情緒沒表達完整,沒辦法及時伸出援手。但也有少部分的家長,單純是覺得孩子的情緒「很奇怪」,跟想像中的不一樣,「沒有同理心」

「為什麼她會那麼冷靜?」

 

在公共場合聽到旁人講了這句話,還引起了一番對話,我心裡有些不是滋味。我心想,「為什麼她喪失至親的苦痛,一定要『表演』到位,讓大家都知道?!」

 

她可以默默難過啊!她也可以先把事情處理到一個段落,再容許自己難過啊!她可以用許許多多不同的方式,包括用冷靜,表現自己的哀悼啊!為什麼一定要在大眾面前公開自己的情緒,好像要讓大家「滿意」一樣?

 

我想起一位朋友,曾經告訴我的一段經歷。那是他認識的一位朋友,用很激烈的方式離開這個世界。他母親告訴他的時候,彷彿她已經準備好了一樣,雙眼盯著朋友的臉,想要捕捉他的每一絲情緒。

 

他說,他媽的習慣,就是到處說長道短。她大概把這件事當成了一個好機會,設計了一個情境,要等著捕捉他的反應,然後到處散播議論

 

他坦承,說實在話他很難受。可是,他媽一副看笑話的表情,臉上帶著微微的興奮,在那種情況下,他看了實在很難不嫌惡。他的情緒,很自然而然被他媽那張緊盯著他的臉給壓住了。他媽看他的反應似乎不到位,就一直不斷逼問:「你是不是很難過?」

 

他沒回應,她就繼續說:「你是不是很想哭?」好像他不哭,她就不打算收手那樣。他還是沒回應,他媽又說:「你說話啊!人家問你,你要回應,你這樣不講話,很沒禮貌!」

 

他說,他只好回答:「我很難過!」然後臉別過去,默默地流淚,不想看她。

 

她就假意安慰:「不用這麼難過啦......」然後帶著一副滿意的表情,很快地去做她的事。連安慰都那麼虛假,不願多做停留。

 

他描述這件事的時候,正在情緒中,所以說了不太好聽的話,「你說,我媽是不是很『變態』?她竟然是用這種事,來滿足她自己耶?!」

 

這種消費他人的心態,即使是過世的人,也不放過。不要說是他媽,現在的媒體,不是常帶頭這樣做嗎?

 

他從小在這種環境長大,他的情緒如果沒表現到讓他媽滿意,他媽就會罵他、損他。像是說他冷漠,說他都不關心,說他自命清高......

 

我在臨床上,也會碰到類似的狀況。大部分家長,是真正抱著關心、擔心的態度,怕孩子的情緒沒表達完整,沒辦法及時伸出援手。但也有少部分的家長,單純是覺得孩子的情緒「很奇怪」,跟想像中的不一樣,「沒有同理心」。

 

情緒沒有公式,對很多人來說,情緒是隱私。像我跟一位小女生很聊得來,她幾乎對我知無不言,但是過了幾年,她快接近青春期的時候,開始對我有所保留,有些話題會碰到鐵板,「那是我的秘密」。她偶爾快忍不住想講出來的時候,一逕傻笑,就手摀著嘴,自我克制。

 

情緒很需要被尊重,即使我不知道那是什麼情緒,我也尊重。我很少逼問什麼,逼問是一種不是那麼尊重對方的態度。

 

如果情緒來了,當事人其實也很難擋。如果情緒還沒來,也不用硬要逼出來。

 

在進行治療的時候,會用故事、演劇、繪圖、音樂、舞蹈......想辦法幫助當事人表達卡住的情緒,但那也要在當事人有動機的時候進行,要尊重當事人的意願,情緒的流動會比較順暢。

 

有些家長或長輩,很喜歡操弄孩子的情緒,常見的手段像是騙小孩、逗小孩、罵小孩。操弄人的固然被滿足了,但是對被操弄的人來說,特別是孩子,身心發展都不利。

 

操弄他人的情緒,有時候是為了看好戲,基本上就是不尊重人。好像他人的情緒不重要,滿足自己的情緒是優先。

 

我很期待看到這篇文章的朋友,願意尊重、發揮同理心,給她、給他們家情緒上的空間。我們好好整理與面對自己的情緒,那是更要緊的事。

 

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本文摘自《靜下心去愛:在靜定中找到自己,也圓滿身邊的關係》,遠流出版,洪仲清著。

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「幸福,不是理所當然」轉化愛與無常的4個練習,在感恩裡領悟:人生再捨不得,也要學會放手

撰文 :吳錫昌正念照護講師 日期:2019年10月28日
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我們都應敞開心靈去領受這個禮物,以無限感恩的心去接受它。並讓這祝福充滿你。直至你遇見的每一個人,都能被你祝福、被你的眼神、你的笑容、你的觸摸所愛。只要有你存在,就讓感恩滿溢,讓祝福圍繞你。這便真的成為美好的一天。

文/ 吳錫昌正念照護講師

 

老王因帕金森氏症逐步退化的過程中,他自己本人有所感知,一路在他身邊陪伴他的王太太,顯得非常無助。但她仍然渴望地問我:「有什麼好的方法,能夠把痛苦的原因拿開?」

 

夫婦之間、子女與雙親,當彼此曾經有緊密連結的親人,對另一方經歷身心變化,都同樣會感到焦慮與痛苦。

 

「朝看花開滿樹紅,暮看花落樹還空,若將花比人間事,花與人間事一同。」
 

這是一首唐詩,由龍牙禪師所作。它的比喻很淺顯,人間事和花開花謝一樣無常,早上看到繁花盛開,晚上花落留下空枝,人生何嚐不是一樣的道理。

 

但當人處於盛世,會以為這是永遠,很少人願意真去理解它終有一天會殞落的道理。

 

對於照顧至親所愛,當有照顧的需求開始之時,很少人願意去理解什麼時候是照顧結束時,還是期望有一天老化可以逆轉,有一天可以無需被照顧呢?

 

面對可以預知的無常,你的愛是化作一份祝福呢?還認為它是生命中的一份詛咒呢? 愛與無常是生命的禮物,可以讓人轉化為動力。

 

如果沒有這份提醒,我們會把目前所擁有的視為理所當然,並不斷地希望它更好,無止盡地追求更為圓滿。

 

更深的理解,會帶入正念最重要的核心:每一天,每個當下,都是值得珍惜的,即使這個當下,不是快樂的經驗,也依然值得珍惜。著名的本篤會修士、達味修士(Brother David Stienle-Rast)的文章《天天是好日,Good Day》,他的文章充滿了慈悲與睿智,並廣為流傳:

 

他告訴世人,不要以為今天只是無盡日子中的另外一天。 今天是特別給你的一份禮物。同時是你目前唯一擁有的禮物。因為今天中所發生事可能是第一天,也可能是最後一天。

 

我們都應敞開心靈去領受這個禮物,以無限感恩的心去接受它。並讓這祝福充滿你。直至你遇見的每一個人,都能被你祝福、被你的眼神、你的笑容、你的觸摸所愛。只要有你存在,就讓感恩滿溢,讓祝福圍繞你。這便真的成為美好的一天。

 

正念教我們如何調整心態,去活在當下的每一瞬間,去接受與感恩生命中的每一刻。

 

從早上起床,感受到晨熹的光影,睜開雙眼看到週遭的色彩,感受到親愛的人仍在身旁,就在此時此刻,你以擁有幸福的一切。

 

活在當下,會縮小照顧過程的痛苦,緩和對未知的恐懼。並轉化成祝福的力量,讓愛成為永恆。

 

給老王夫婦的建議是:

 

- 給予老王更多耐心,或許不必太勉強他,一定要有改善,或變得更好。這些期望都會造成他的壓力,反而使他更加地害怕與退縮。

 

- 接受態度,允許所有事情的發生,讓老化過程,允許它以自己的方式進行。想想花開花落,四季更替,人生不也是如此嗎? 安然接受老化的態度會給彼此更大空間與自由,生活更有品質。

 

- 珍惜當下時光,把每天的相處,每次的交流,每份的共享,都當作永恆的珠寶,細細品嚐,好好玩味。

 

- 「不批判」會是送給辛苦照顧者,像是王太太們的禮物。照顧者很常地會自責,批判自我。當照顧者可以和老化共處時,將會更珍惜自己,給自己慈悲的力量。

 

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(本文獲「正念照護:照顧別人更關愛自己」授權轉載,原文刊載於此)

 

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為什麼他還是在抱怨?裝睡的人叫不醒,40歲後的智慧:理解他人的苦,不期待對方改變

撰文 :洪仲清 日期:2019年10月25日
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理解是種力量,一個人被理解了,他的行為於是產生改變。我使用「理解」,試圖提升一個人的自覺,喚起他表達情緒的意願,讓情緒跟動機連結在一起,也許,他願意自主地,為了自己而改變。

不管我在助人,或是面對朋友,我常聽到類似:「請理解我!」的呼喊。

 

有時候,我會誤以為真的沒人願意去聽聽看,他想說什麼。年輕的時候,會因此抱著無比的熱情,去傾聽、同理,好像想扮演救人於危難的英雄。

 

不過,慢慢地,年輕的我發現,有的人,有時候,只想說,不想聽。我那時常感到困惑,「如果他多少聽一點,多少改一點,他不是就會好過一點?」

 

在這個過程中,我也感到挫折。我隱隱然察覺,人與人之間相處的潛規則,在困擾著我—「你要別人聽你說,那你也要聽別人說!」這是沒說破的社會約定,你不想聽,慢慢別人就不想說,也慢慢就不想聽,然後造就了好像不被理解的你。

 

如果有人,就是只說,不聽,會被指責為,只是想抱怨,只會說不會做,或是自私。這「自私」兩個字,說到底,是只說不聽的人,好像只想要他人為他改變,但是他自己不想為他人改變。

 

年紀大了一點,眼界開了一些。原來,對有些人來說,理解自己的世界,就很不容易了,更別說是理解他人的世界。對有些人來說,改變自己的行為,極其困難,因為實驗新行為的焦慮,超越常人想像,這讓他裹足不前。

 

我越嘗試去理解,我的挫折就不斷地消解。

 

到目前為止,我還是熱情地回應「請理解我!」的呼喊,但是只限於工作,沒辦法擴及生活。我像唐吉軻德一般,持著長矛,向人的心底深處駕著馬衝去。只是,經驗會告訴我,什麼時候該回頭,別等力氣用盡了,然後連自己的家都回不了。能回家,就能等到精力充沛,下次再戰。

 

理解是種力量,一個人被理解了,他的行為於是產生改變。我使用「理解」,試圖提升一個人的自覺,喚起他表達情緒的意願,讓情緒跟動機連結在一起,也許,他願意自主地,為了自己而改變。

 

這樣經年的努力,我以前沒辦法體會,現在因為成功經驗漸漸多了,知道頑石也能磨,只是要花去許多時間。有的人變得圓滑一點,有的人只去了一點稜稜角角,依舊尖銳......

 

畢竟,人的個性,不是石頭。不是我想雕琢,就能順意成熟。

 

不過,理解,是我執業生涯至今,學到的絕妙好招。跟人互動,被打敗了,沒招了,那就嘗試理解,這是最後一招。只是,別抱太大期望,一個被理解的人,要產生改變,可能經年累月。倒是我們理解人的人,視野改變,可能潛在的躁動情緒,會多一點緩解,也因此跟他人,能多些和解。

 

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本文摘自《謝謝你知道我愛你:在關係中,面對愛,接受愛,學習愛,放下愛》,遠流出版,洪仲清著。

 

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「這世界不缺抱怨的人」50歲後要子女孝順、人緣好!用「1件事」取代舊習慣

撰文 :洪仲清 日期:2019年10月15日
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我常想,抱怨的時間拿來修養自己,都足以產生小的改變了。然後,有小改變才能引發大改變,自己改變慢慢才有機會引發別人改變。阿里巴巴的馬雲說:「這世界不缺抱怨,缺的是解決問題的方法。」

朋友抱怨她的兒子愛抱怨,有錯就找藉口。好像就算全世界都錯,他也沒有錯。

 

巧的是,她先生也抱怨過她做事推託,只是那一次她先生把說出口的結果,是她氣得不跟她先生說話好幾天。簡單來說,抱怨似乎變成一個循環,愛抱怨的父母,很難忍受愛抱怨的孩子。

 

「行有不得者,皆反求諸己。其身正,而天下歸之。」─《孟子‧ 離婁章句》所做的事,如果無法如願,都可以自我反省,試著自己先改過。等到自己的身心都純正了,天下的人自然都來歸附了。

 

這道理不難,但是喜歡抱怨的人,常是寬以待己,嚴以律人。道理是他人要遵守的,自己負責評斷就好了。

 

有一位媽媽,回到家就喜歡評斷別人,誰很小氣、吝嗇,誰一講話就讓人討厭,誰的孩子別跟他一起玩,誰的孩子反應很慢......然後,某次她問我,孩子很「白目」,分不清楚場合,出去都會當面講別人的缺點,讓大人很尷尬,怎麼辦?

 

我想,媽媽不是不知道怎麼辦,孩子的話出口,多少都該有警覺了。只是,管不住自己的舌頭,又不想負起責任,所以想要尋求專業意見,找機會把責任推給別人。然後,找自己想聽的話來聽,草草執行之後看不到效果,說不定又跟別人抱怨,其實專業人員也不專業?

 

所以,我常喜歡談,技巧其次,價值觀與態度的改變,才是關鍵。

 

推託、卸責、都是別人錯,這樣的態度不轉變,叫孩子做一百天不抱怨的紫手環運動,又怎麼會有長遠的效果呢?

 

還是,最好都是別人改,我不用改?最好是別人來配合我,讓我做自己,最輕鬆自在?

 

真的都不改,做自己,就最輕鬆自在?如果是這樣,那那麼多抱怨哪裡來?

 

我常想,抱怨的時間拿來修養自己,都足以產生小的改變了。然後,有小改變才能引發大改變,自己改變慢慢才有機會引發別人改變。

 

阿里巴巴的馬雲說:「這世界不缺抱怨,缺的是解決問題的方法。」

 

那怎麼解決孩子愛抱怨、找藉口的問題?從父母自己開始是很棒的選項。

 

「數算恩典」是一個很棒的概念,這原本是使用在宗教上。但是,回歸到教養,我們也可以變化來使用。

 

有沒有想過,我們如果能把一天抱怨、推託的次數,把其中的一半,拿來想想生活中有沒有值得感恩的事,有沒有簡單就能做到的小改變,不知道該有多好?

 

如果沒辦法每天做,那是不是至少一個禮拜找一個晚上,大家都在的時候,試著做做看?

 

我曾經跟一個家庭互動,年輕人告訴我,她很希望爸爸媽媽,能夠好好聽她講完一件事。而不是第一件事沒聽完,又講到其他的事去,這樣她的話永遠講不清楚。我最後問父母,家裡面,有沒有大家坐下來,好好說話,談談最近家裡的問題的時間?

 

沒有。媽媽代表回答。

 

其實不只這個家庭,我認識的不少家庭,也沒有這種時間。要不然就是,一講沒多久就吵架,久而久之大家就不想講。要不然就是聚會的時候,常面臨誰要避開誰的問題,連大家一起講話的機會都沒有。

 

很多事,不好好講,當然不容易有講開的機會。尤其是家庭裡很多事,牽扯好幾個人,大家都要一起配合才行。

 

那麼,先從感恩開始吧!坐下來一起感恩,起碼比說教入耳。

 

我只要有機會,就會跟孩子聊天,排隊、等待、坐車、走路、休息的時候,只要孩子想聊。孩子很愛分享他遇到的各種事,我常不經意地順著他的話聊到:哪一個人照顧他要花時間陪他,他要知道;哪一個人又講了誰的壞話,那是他很生氣,怎麼做才能讓他別那麼生氣;他可以到很多地方玩,要感謝誰呢......

 

我做人做事都有很多地方不周全,所以也一起跟著孩子感謝許多人的包容與協助。謝謝警察先生保護我們,謝謝郵差先生送信,謝謝廚師做好吃的東西,謝謝姊姊送我們氣球......

 

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(本文摘自遠流出版《我想傾聽你:懂得傾聽,學會不過度涉入,讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》洪仲清著,遠流出版)

 

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可以貼心,但不要去貼別人的冷屁股!過度偽裝都是逼自己討厭人生

撰文 :圓神書活網 日期:2018年09月06日 圖檔來源:達志
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生活中需要學著與人相處,但也要知道不是所有人都值得相處,有些人你對他們愈客氣,他們就對你愈不客氣;你愈努力的討好,他們就愈無情的利用你。懂得包容,或許是種成熟,但學會必要時板著臉,才是真的成長。

有一段時間,我覺得「配合」在人際關係裡很重要。或許是為了快速融入群體,我會試著觀察別人喜歡什麼、在乎什麼、討厭什麼,然後盡可能不去牴觸那些事。

 

原本,我以為只要這樣配合著別人,將來我有需要時對方也就會配合著我,友情就能這樣維繫下去。直到有天我被朋友怪罪,當面指責我背叛、數落我無信,沒有在他需要時出現在身邊,我才訝異之前的付出在對方眼裡有多廉價,而我期許的長久關係又是多麼天真。

 

人與人之間有時就是如此充滿困惑,當你戴著面具跟人來往時,有些人覺得你很好相處,可是當你帶著真實的那一面出現時,很多人反而選擇離開。

 

那一晚,朋友的那一段話,當下我聽得難過,但更難過的是,我因此自責與內疚。畢竟,那時我獨自一人去到全新的環境,周圍連空氣聞起來都很陌生,我需要適應新的生活,需要建立新的社交,更需要克服新的困難。在面對不熟悉的事物時,誰都希望有熟悉的人在身邊,可是新環境將我跟朋友群切離太遠,我必須自己面對。

 

發生被怪罪的事情後,我跟這位朋友見到面的次數愈來愈少,朋友聚會時彼此也不自覺迴避,直到今天已沒在聯絡。此刻想起,我心中還是有點鬱悶,若是可以重來,或許我會試著去修補當下出現的裂痕,但很多事情就是無法重來,時間並不允許人收回曾經做過的事。

 

不過,時間卻可以讓人成長。

 

如今,我還是會配合別人,但前提是我允許自己那麼做,而不是為了討好別人、委曲求全。

 

也因為有了那一次深刻的體會,我也更懂得尊重別人的不配合,畢竟一個人的配合,用掉的是原本他自己的時間。而時間,對每個人來說都是無比珍貴的資源。

 

雖然不常遇到,但發生時總是讓人在意;無論工作或生活中,偶爾就是會碰到有人表面希望大家多配合,其實是為了成就自己的事情,或是拉著大家彌補自己犯的錯。

 

要知道,在這世上沒有誰的時間應該隨便被浪費,如果把時間看成生命,我敢說沒有人的時間是多餘的。之所以會願意犧牲自己的時間晚下班,等待某人、某事,或是額外幫忙處理,多少是希望事情會因此變好。

 

一個人的配合並不是屈就,一個人的好說話也不是真的好欺負。如果一再把別人的配合當成應該,之後就不是不再配合而已,而是根本就不想再理你。

 

相對來說,我們也要學習拒絕不斷被人消耗。

 

要拒絕別人,一開始都會不習慣,不過只要多練習幾次,就會知道有多值得。雖然,那樣的你看起來會比較冷漠,但其實是學會把熱情留給真正在乎自己的人。這不是看破了,而是看懂了,就算拿出最好的一面,還是有人會挑剔缺點,所以不如用自己喜歡的樣貌活著。

 

其實,只要不是刻意傷害別人,誠實的喜歡自己並沒錯。

 

重要的是,別硬要去做好人,過度的偽裝都是逼自己討厭人生。

 

因為你並非壞人,所以擔心做出回絕是給對方難堪,但你要知道,一個人把太多不屬於自己的東西背在身上時,連讓自己快樂都會覺得是奢侈。善良本身並沒什麼問題,但如果想嘗試在每一處都要做個好人,你只是在逼自己討厭自己。

 

該配合的就配合,不該配合時練習說不,特別是你在生活中也需要喘息的時候。回絕時,也別拿內疚壓著自己,如果一個人要求你去做原本就不屬於你應該做的事,對方因為你拒絕而生氣,問題並不是出自於你。強迫自己去滿足別人無理的要求,終究是浪費太多時間,在只想消耗你的人身上。

 

對一個人友善很好,前提是那個人也懂你的心意,如果對方只是想利用你,想要你單方面的配合,你的當面回絕已經很客氣。

 

在這世界上,原本就存在許多難以理解的事,我們能做的就是讓自己變強大,周圍的問題才會變渺小;練習讓自己忽略一些事,時間才可以幫你忘掉不好的事。

 

有一天,你會跟自己說的,感謝過去的自己原諒了一些人,看淡了一些事,所以才有機會在後來遇見更好的人,活出更完整的自己。

 

 

(本文選自全書,張若儀整理) 

作者:艾爾文

出版:方智出版

書名:你,很好:接受過去的你,喜歡現在的自己

 

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