可以貼心,但不要去貼別人的冷屁股!過度偽裝都是逼自己討厭人生

撰文 :圓神書活網 日期:2018年09月06日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
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生活中需要學著與人相處,但也要知道不是所有人都值得相處,有些人你對他們愈客氣,他們就對你愈不客氣;你愈努力的討好,他們就愈無情的利用你。懂得包容,或許是種成熟,但學會必要時板著臉,才是真的成長。

有一段時間,我覺得「配合」在人際關係裡很重要。或許是為了快速融入群體,我會試著觀察別人喜歡什麼、在乎什麼、討厭什麼,然後盡可能不去牴觸那些事。

 

原本,我以為只要這樣配合著別人,將來我有需要時對方也就會配合著我,友情就能這樣維繫下去。直到有天我被朋友怪罪,當面指責我背叛、數落我無信,沒有在他需要時出現在身邊,我才訝異之前的付出在對方眼裡有多廉價,而我期許的長久關係又是多麼天真。

 

人與人之間有時就是如此充滿困惑,當你戴著面具跟人來往時,有些人覺得你很好相處,可是當你帶著真實的那一面出現時,很多人反而選擇離開。

 

那一晚,朋友的那一段話,當下我聽得難過,但更難過的是,我因此自責與內疚。畢竟,那時我獨自一人去到全新的環境,周圍連空氣聞起來都很陌生,我需要適應新的生活,需要建立新的社交,更需要克服新的困難。在面對不熟悉的事物時,誰都希望有熟悉的人在身邊,可是新環境將我跟朋友群切離太遠,我必須自己面對。

 

發生被怪罪的事情後,我跟這位朋友見到面的次數愈來愈少,朋友聚會時彼此也不自覺迴避,直到今天已沒在聯絡。此刻想起,我心中還是有點鬱悶,若是可以重來,或許我會試著去修補當下出現的裂痕,但很多事情就是無法重來,時間並不允許人收回曾經做過的事。

 

不過,時間卻可以讓人成長。

 

如今,我還是會配合別人,但前提是我允許自己那麼做,而不是為了討好別人、委曲求全。

 

也因為有了那一次深刻的體會,我也更懂得尊重別人的不配合,畢竟一個人的配合,用掉的是原本他自己的時間。而時間,對每個人來說都是無比珍貴的資源。

 

雖然不常遇到,但發生時總是讓人在意;無論工作或生活中,偶爾就是會碰到有人表面希望大家多配合,其實是為了成就自己的事情,或是拉著大家彌補自己犯的錯。

 

要知道,在這世上沒有誰的時間應該隨便被浪費,如果把時間看成生命,我敢說沒有人的時間是多餘的。之所以會願意犧牲自己的時間晚下班,等待某人、某事,或是額外幫忙處理,多少是希望事情會因此變好。

 

一個人的配合並不是屈就,一個人的好說話也不是真的好欺負。如果一再把別人的配合當成應該,之後就不是不再配合而已,而是根本就不想再理你。

 

相對來說,我們也要學習拒絕不斷被人消耗。

 

要拒絕別人,一開始都會不習慣,不過只要多練習幾次,就會知道有多值得。雖然,那樣的你看起來會比較冷漠,但其實是學會把熱情留給真正在乎自己的人。這不是看破了,而是看懂了,就算拿出最好的一面,還是有人會挑剔缺點,所以不如用自己喜歡的樣貌活著。

 

其實,只要不是刻意傷害別人,誠實的喜歡自己並沒錯。

 

重要的是,別硬要去做好人,過度的偽裝都是逼自己討厭人生。

 

因為你並非壞人,所以擔心做出回絕是給對方難堪,但你要知道,一個人把太多不屬於自己的東西背在身上時,連讓自己快樂都會覺得是奢侈。善良本身並沒什麼問題,但如果想嘗試在每一處都要做個好人,你只是在逼自己討厭自己。

 

該配合的就配合,不該配合時練習說不,特別是你在生活中也需要喘息的時候。回絕時,也別拿內疚壓著自己,如果一個人要求你去做原本就不屬於你應該做的事,對方因為你拒絕而生氣,問題並不是出自於你。強迫自己去滿足別人無理的要求,終究是浪費太多時間,在只想消耗你的人身上。

 

對一個人友善很好,前提是那個人也懂你的心意,如果對方只是想利用你,想要你單方面的配合,你的當面回絕已經很客氣。

 

在這世界上,原本就存在許多難以理解的事,我們能做的就是讓自己變強大,周圍的問題才會變渺小;練習讓自己忽略一些事,時間才可以幫你忘掉不好的事。

 

有一天,你會跟自己說的,感謝過去的自己原諒了一些人,看淡了一些事,所以才有機會在後來遇見更好的人,活出更完整的自己。

 

 

(本文選自全書,張若儀整理) 

作者:艾爾文

出版:方智出版

書名:你,很好:接受過去的你,喜歡現在的自己

 

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如何聰明拒絕別人?用心理學三方法不得罪人的說「不!」

撰文 :愛在三采閱讀 日期:2018年07月23日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
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前幾年有一部金‧凱瑞的喜劇片《沒問題先生》(Yes Man),電影主角凡事說「Yes」,讓生活多了很多新鮮事;現實生活中,如果我們面對要求,事事說「好」,恐怕反而不太好過,該怎麼說不?不只需要勇氣,還要有一些技巧⋯⋯

你如果對任何事情都說「好」,最後,就是把自己搞得「不好」。

 

大部分的人都是「好人」,不太好意思拒絕別人的請求;實際上,懂得說「不」是一個技巧,也需要練習。

 

為什麼我們會覺得說「不」很困難呢?追根究柢,我們不想要讓別人失望──不論是朋友、父母、情人或是老闆,出於本能,你不想讓他們失望,所以對他們提出的要求或請託常常說「好」。

 

可是,對你而言,一旦你答應了一件不方便的事情,需要花費接下來好幾天、好幾個禮拜、甚至是好幾個月來後悔這件事;反之,若你說的是「不」,拒絕之後,可能頂多不安幾分鐘而已。

 

當你說了「好」,對方就會有所期待,一旦你無法達成,反而會造成更大的失望;所以,何不明確地、勇敢地在第一時間拒絕?他們可能一時會失望,但時間久了,他們會知道你是真心為他們考慮。

 

所以,你要提醒自己,把「決定」與「關係」分開,不要因為跟這個人關係親密,就答應一件沒必要也做不到的事情;別忘了,拒絕這個要求,不代表拒絕這個人。

 

另外,你要考慮到機會成本(opportunity cost),人的時間有限,取與捨格外重要,答應了一件事情,背後意味著的是,你要放棄什麼「更重要」的事情。

 

當然,不是每一個「不」都要非常直接、毫不留情。以下是我歸納出的幾個方法,你可以參考看看。

 

1. 以時間換空間:接到任何邀約,當下不知道怎麼辦,或是你不想在當下拒絕造成尷尬,你可以說:「我要先看一下行事曆,最近好像有另一件重要的事情,我看完之後回你⋯⋯」這樣,就可以避免自己倉促答應,多一點好好思考的空間與時間。

 

2. 讓對方做篩選」:比如說,當老闆交辦一件事,你真的沒有時間,可以有技巧地跟老闆說:「好的,老闆,我也想專心在這個案子上面,但我手邊有A專案、B專案、C專案,我評估了一下,為了更專心在新案子上,您可以建議我先不要做哪一個專案嗎?」

 

3. 提供其他方案:你可以提出願意做的事情,比如說:「在這個案子上,我可以給予一些建議與方向。」表示你願意幫助他,而非自己跳下來完成整個案子;也或許幫忙串聯資源,直白地說:「我很想幫你,但我真的沒有時間,不如找B先生,我記得他先前有說過,對這件事情很感興趣⋯⋯」如果自己有興趣,但當下沒時間,也可以說:「我很想幫你,但最快也要到下個月才行,如果真的一定要由我來做的話,可以等等我嗎?」

 

當然,說「不」需要勇氣,也需要練習;一旦你開始嘗試,就會發現,其實沒有這麼難──最終,當你獲得了更多能夠支配的時間,當你有了「思考的空間」,對於你始終掛心、遺憾未實行的夢想開始有一些實際的進度,此時,你會發現生活局面完全不同,看待當下的每一刻,不再充滿了焦慮和糾結,而是有了踏實感和希望。

 

這,就是我期盼的。

 

透過第十一講到第十五講,如果你一一吸收、練習,持續一段時間,改變了慣性的思維之後,把這些技巧變成日常,你會發覺自己煥然一新;我知道,改變舊習慣很不容易,接下來,我們將一起調整你的精神和體力。

 

Good luck !

 

(本文選自全書,張若儀整理) 

作者:劉軒

出版:三采文化

書名:大腦衝浪:你只需要一點心理學,衝破人生僵局!

 

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