人生苦短,想做的事就快去做!solo活6大好處:人生不需和別人比較,自己覺得贏了就是最大贏家

撰文 :劉黎兒 日期:2019年11月12日 分類:熱門文章
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獨居一人雖然是因為珍惜自己獨享的時間,但並不表示要遠離群眾。一向喜歡獨自行動的人,眼下獲得空前的肯定,舉凡有關獨居一人的網站中,最多投稿都是一人活動的「solo活」,而且不分男女,以往許多女人止步的牛丼店或拉麵店,如今都常見女人一人堂堂地在用餐,其他非日常或日常化的solo活更是不計其數。

最近出書宣揚solo活的朝井麻由美指出,solo活有六大好處:

 

一、無需配合別人的日程。

 

二、想去想做,瞬間就能行動。

 

三、不必在意別人。

 

四、自己去,可以發現跟別人去沒發現的地方。

 

五、培養自信

 

六、更了解自己

 

因此即使有情人、配偶的人也應該多多進行solo活,solo活的價值具普遍性,是自己對世間的肯定,也是對單獨或孤獨的肯定。

 

自己一個人或落單不必扮演弱者迴避世間的眼光,solo活肯定一個人、享受一個人,也讓人理解一個人為什麼這麼好。

 

solo活是自己一個人行動,因此會提升個人對萬事萬物的理解度,像是一個人去燒肉店,就會留意如何點哪些部位的肉、如何燒烤,而不是別人點什麼、烤什麼就吃什麼;或是愛好時尚,究竟自己喜歡逛街還是閱覽網路、書報雜誌以觀察流行?不需配合別人採購或瀏覽自己不感興趣的玩意兒。

 

solo活不必等著「輪到自己」,因為自己永遠最優先。吃飯不必問別人喜歡吃什麼,可以吃自己當下最想吃的;所有團體行動都在「忍受多少不愉快,以獲得更大的愉快」,而一人行動則是「極力去除所有不愉快,以獲得適宜的愉快」。

 

人生未必需要一一和別人對決、比較,自己覺得贏了就是最大贏家,否則人上有人,永遠會是輸家,充實的solo活就能告訴所有人這個道理。

 

solo活最明顯、有利的當屬一人卡拉OK,收費便宜,不必等麥克風轉到自己手中,不需在乎音準的評分,可以練唱許多冷僻的曲子,或是練幾條拿手曲子,以便日後震撼同事、朋友,沒有別人起鬨,才能發現自己到底適合唱什麼歌。

 

有些人對於某種領域的solo活會有猶豫,譬如有人可以單獨去迪士尼樂園玩,卻對一個人吃燒肉卻步,這是因為大家普遍認為吃燒肉、涮涮鍋是大夥一起吃的玩意兒,但只要去過一次之後就會習慣了。

 

solo燒肉幾年前還是少數派,現在卻逐漸變多了,連有配偶、伴侶的人也愛solo燒肉,可見solo活走在時代尖端,提示了新的理想消費方式。

 

會對solo活感到猶豫的原因,還有是怕被認為「你真可憐,居然自己一個人吃喝玩樂」,但現今世間已經不這麼想,反而會是認為「你興致不小,自得其樂的,看起來真舒服」。

 

此外,有些店是女人進去需要一點勇氣,有些店則是男人進去需要勇氣,例如美容院或美甲沙龍等。

 

solo活比較花錢,大家一起消費比較合算?這也是誤解,solo活可以量力而為,不需因為在乎別人而打腫臉,像不愛喝酒的悠太朗,就覺得每次參加那些酒錢佔一半的宴會很划不來,他喜歡的是只喝一點點、細細品味店家的好菜。

 

具體而言,solo活最大好處就是量力、隨性又盡興,可以開發的solo活種類無限,究竟有哪些solo活值得嘗試呢?

 

一人星象館、一人貓café、一人下午茶、一人保齡球、一人盆栽、一人吃到飽、一人動物園(水族館)、一人名甜點巡禮、一人採草莓(水果等)旅、一人鐵道旅、一人酒吧巡禮、一人偶像演唱會、一人溫泉旅、一人大全餐、一人賞花旅等等,甚至還有一人摩鐵(賓館)旅,往往比普通飯店更便宜,設備更充實,只要有勇氣,一個人可以獨佔一片天地!

 

如果能做一人摩鐵旅,大概所有solo活都沒問題,可以領solo活高級證書吧!

 

人生苦短,還有力氣想做的事就趕快一個人去做吧。

 

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本文摘自《最高!極品1人樣》,大塊出版,劉黎兒著。

 

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活出你想要的樣子:我希望生命最後,斬釘截鐵的給自己一個「好」字

撰文 :李少彤 日期:2019年10月23日 分類:熱門文章
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編按:50歲前的長大,是收到一張張紅包(喜慶);50歲後的我,收到一張張白包(喪事)…會不會哪一天,就輪到我?

有句話是說,「有些事情現在不做,以後就不會做了。」對中年後的我,意思是人生無常,也許下一秒,我想做的再也做不了了,誰也不能保證死神有跟你約定好哪個時間帶你走?生命的最後,我不想帶走遺憾,真的不想啊…

所以,我決定活出我想要的樣子:我希望生命最後,斬釘截鐵的、大聲說出,我要給自己一個「好」字!

我不需要像可樂,只要當一杯水就好。

別急著定調;也別擔憂沒有特色,我們還有很長的時間可以跟自己相處,可以慢慢發現自己的美好。

 

你不需要像可樂,你只要當一杯水就好。

 

如果說要替全世界的生物分類,我想,女人,大概是這個世界上最複雜的物種了。

 

如果拿飲品來比喻女人,有的女人像酒,甘醇醉人。

 

不同年齡的女人又像不同種類的酒,例如:十多歲的女孩兒像果汁氣泡水,充滿了香甜滋味;而二十多歲的女子則像水果加味酒,多了各式不同的層次風味;到了三十幾歲之後,女人因為閱歷而添了不一樣的底蘊,可能發展成雞尾酒、紅酒、高粱,或威士忌。

 

這時候的自己對人生有著幾分清醒、幾分裝傻,有時候甚至帶著那麼幾分的不願面對;也因而帶著款款微醺的風情當然也不是每個女人都像酒。

 

有的女人像清茶,天生無法放縱,帶著雅緻娟秀的氣質,適時地變成花茶或奶茶;而有的女人則像咖啡,異常清醒,且存在感十足,灑脫俐落,就視自己願不願意妥協,加點奶或添些糖來減少衝突。總之,不管是屬於哪一種的女人,總都能明確地被定位定調。

 

親愛的,妳,了解自己嗎?可曾思考過自己屬於以上哪一種?也許以上擇一而忠,也許以上混搭不衝撞,又或者其實以上皆非而有自己的調性。

 

了解自己其實並不容易!如果能找到自己的特色歸屬,那絕對是一件很棒的事情,這代表對自己有相當程度的瞭解,而瞭解自己才能夠適性發展,活出屬於自己的精彩。

 

但是如果以上皆非,那也無所謂,因為,沒有人規定一定要跟誰一樣才是最好的。先別急著給自己定調;也別擔憂自己沒有特色,我們還有很長的時間可以跟自己相處,可以慢慢發現自己的美好。

 

就像天生不耐酒精的我,成不了醇酒,橫豎是沒有濃烈醉人的本錢了;而從小便是鐵羅漢大紅炮當水喝的我,也缺了清茶的雅,花茶的緻;平日嗜咖啡只圖不要打盹的我,知道感性跟理性在我身軀裡是和平共處的。說真的,這樣一路細究,還真的沒有個招張鮮明的性格可以與之相應。

 

如果非得要拿一種飲料來相比,我想,我比較像水,不甜不膩,撒不了嬌;不酸不辣,也灑不了潑,你不會特別渴望,或者,大部分時間會被遺忘,唯一的長處,就是跟誰混在一起都不違和。「這樣好嗎?」你或許會問。

 

而我的回答,絕對是斬釘截鐵的一個「好」字。因為像什麼並不重要,難料我以後會不會變成蜂蜜水或者桂花綠茶。但最重要的是要像自己,並且接受自己的樣子、喜歡自己的模樣。如果你發現自己是杯不折不扣的珍珠奶茶也無妨,請記得期許自己當一杯一等一的珍奶。

 

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本文摘自《面對失速的世界,你需要慢下來!》,開企出版,李少彤著。

 

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大部分人25歲就死了75歲才埋葬!做到這3件事,就能讓人生此刻充滿快樂不再後悔!

撰文 :李少彤 日期:2019年10月23日 分類:熱門文章
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大部分人25歲就死了,失去了自我想追求的東西,渾渾噩噩,等到75歲才埋葬。慶幸的是,其實在中年之際,是重生的最佳機會!幾十年的歲月,讓智慧累積成熟,也不再被現實問題綑綁,當有足夠的自信,則不管風來雨下,都能無恐不懼,讓自己活得更快樂!

缺少被討厭的勇氣也沒關係,但要真心喜歡自己。

 

「你喜歡自己嗎?喜歡自己什麼呢?」對我來說,這個問題的難度僅次於「我跟你媽同時掉到水裡,你要救誰?」這種魔王級的題目。

 

說真的,人生中最難回答的往往是這種很簡單的問題。之所以難回答,除了一方面是因為大部分的人對自我的瞭解不足之外,如果真的要寫出一張喜歡與不喜歡的清單,肯定是不喜歡的地方居多。反而要明確說出自己喜歡什麼,變得沒有那麼容易。

 

人很奇妙,本身便具備有強大的挑毛病能力。即使面對的是自己,依然不手軟,彷彿喜歡自己的點要是多過於討厭自己的點,那就是一種自大,而這種姿態在傳統社會中是被嫌惡的。於是,覺得自己不足與不值得,就在不知不覺中產生了強大心理暗示,然後造成自我肯定的低落。

 

覺得自己不夠好,是一種自古以來根深蒂固的情節。不管是因為本性太過自信而被壓抑,或者是太常被社會價值所約束,長期下來所產生的副作用就是自信心不足,也因此造成「害怕別人不喜歡自己」的連鎖反應,到了最後,衍生出來的結果,就是討好與媚俗。

 

於是就掉入惡性循環的迴圈:害怕、討好、失去自我、自我認同與肯定的崩解,然後就更害怕、做出更多討好、再喪失更多的信心。

 

到底在怕什麼?別人喜不喜歡自己真的那麼重要嗎?好吧!不能全然說這一點也不重要。畢竟,在這個世界上,如果存在有喜歡自己的人,不啻是一種幸福的動力。但那樣的喜歡應該是純粹而美好的,絕對不是用討好得來的。

 

所謂的「投緣」,大多是價值觀相近、興趣相同,或者是身上具備有吸引對方的特質,是一種雙方互相的喜歡;而「討好」卻是把兩面刃,雖然能換得一時的甜頭,但是這種不真誠的互動,是很難換到真心相待的。

 

坦白說,這世界上並不存在著喜歡被討厭的人。如果實在鼓不起被討厭的勇氣,那也沒有關係,畢竟那要有強韌的心志,才能風過竹林無聲;而且,即使可以不管路人如何看待自己,但是面對自己所愛的人或者在乎的人,還是很難有被討厭的guts。

 

雖然被討厭的勇氣一時蔚為顯學,但其實,沒有被討厭的勇氣,真的也沒有關係。不用硬要自己裝勇敢。

 

但是,一定要給自己一段獨處的時間,誠實地問問自己:「喜歡自己嗎?喜歡自己什麼?又不喜歡自己什麼呢?為什麼?」雖然誠實面對自己可能會有點痛、有點難堪可能還有點惱怒,但至少可以藉由這樣的過程,更瞭解自己、發現更多的自己。想想,如果連自己都不喜歡自己了,別人為什麼要喜歡你?難過,也只是剛好而已。

 

很多人因為希望別人喜歡自己,會努力去完成別人的期待。於是,這變成了一種驅使生活前進的動力。雖然這樣並沒有不好,也有很多人是遵循著這樣的模式在過著生活。

 

但是,事實上,我們也不得不承認,如果拚了命的義無反顧,只是為了想要被喜歡,那麼如果不被喜歡了,可能連存在的理由都蕩然無存了。這多可怕啊!當支持自己的力量是外求的,隨時都可能會短缺;而當支持自己的力量是內發的,則能源源不絕。

 

如果明白這層道理,就會知道用心找到喜歡自己的點,將更勝於將時間都用來煩惱別人是否喜歡自己。因為,當我們有足夠的自信,則不管是風來或雨下,都能無恐不懼。

 

單純的喜不喜歡,其實只是一種情緒的表達。我們其實並不需要糾結那幾個字,反而背後的原因才是真正該爬梳的重點。與其擔憂別人會不會討厭自己,或者煩惱對方喜不喜歡自己,更重要的課題是理清楚自己喜不喜歡自己,以及弄明白原因為何。這是了解自己的第一步,也是擁有美好人生的基石。

 

做到這3件事,讓人生充滿快樂,不再後悔

 

1.親愛的,做自己喜歡的自己就好。雖然這不是件容易的事,但卻是一種必須!

 

2.我們不一定要成為別人所喜歡的人,但是一定要努力成為自己喜歡的自己、過上自己的理想人生、在生活的每一個分上盡力。如此一來,無論過程與結果如何,至少再回首時,我們可以笑著說:「我不後悔!」

 

3.人生難求無怨,但至少盡量無悔。就讓我們成為喜歡的自己,為自己坦率一回吧! Why not?

 

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本文摘自《面對失速的世界,你需要慢下來!》,開企出版,李少彤著。

 

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學會一個人,才能不孤獨!當女人更長壽,培養興趣、學會獨處別等老了才開始

撰文 :林芷揚 日期:2019年09月14日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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隨著壽命愈來愈長,女性又活得比男性更久,獨自生活的那一天到來之前,該怎麼學會一個人也很快樂?

內政部日前公布「107年簡易生命表」,國人107年的平均壽命為80.69歲,比106年增加0.3歲,再創新高。就性別來看,107年男性平均壽命為77.55歲,比前一年增加0.26歲;女性平均壽命則為84.05歲,增加了0.35歲。

 

隨著醫療水準提升、運動風氣盛行、食品安全意識抬頭等因素,國人平均壽命呈現上升趨勢,且長期以來,女性都比男性更長壽。以最新數據來看,女性平均比男性多活了6.5年。

 

受到高齡化、少子化等社會變遷影響,許多女性年老後都必須面臨獨自一人生活的情況。想要活得快樂,勢必得擁有面對「孤獨」的能力。問題是,該怎麼化解孤獨?

 

人本來就是孤獨的,一個人也能很快樂!

 

諮商心理師林靜君接受採訪時表示,老化並非一夕之間發生,而是一個歷程,某種程度上甚至是一種「失落的過程」。想要老後過得好,中年就要開始準備!

 

首先,必須接受自己正在經歷老化的事實,接受之後,就能敞開心扉學習因應的方式,即使年齡增長,也可以正面以對。

 

從本質來看,每個人都是獨立個體,人本來就是孤獨的。例如,面對死亡時,沒有任何他人可以代替我們,每一個人都只能獨自面對,這便是一種孤獨。

 

日常生活中,許多人害怕孤單,仰賴工作、維持人際關係等方式讓自己不孤獨,但這些都是對他人、對外在環境的一種依賴。既然人的本質是孤獨,學會與自己相處,靠自己就能享受生命的豐富,才是真正的不孤單!

 

林靜君建議,中年就要開始「一個人的練習」,一個人散步、閱讀、喝咖啡、看電影也不覺得孤單、難受,反而樂在其中,這樣才是靠自己的力量不孤單,靠自己就能陪伴自己,自己就有能力過得很快樂。

 

有自己陪伴自己,獨處也很幸福!

 

具體的做法是,有意識地去感受每次的「一個人」,並且刻意安排時間練習,例如每周撥出1~2小時單獨活動。若真的沒時間,利用下班的通勤時間也可以,並在過程中細細品嘗「此時此刻,我是一個人」的感受,看待外界人事物的感覺就會開始有所不同,相當奇妙。

 

多練習幾次,將會逐漸發覺一個人的樂趣,獨自一人,卻不孤單!

 

當然,想要打造健康快樂的熟齡生活,多交朋友仍然十分重要,但林靜君提醒,身處人群之中時,不見得就不孤單,有時,孤獨的感受甚至可能更強烈。

 

而且,當我們與他人在一起時,就會對別人有所期待,例如期待身旁的人與我們聊天、對我們說的話有反應,只要對方沒有按照我們期待的方式,強烈的失落感就會襲來。

 

學會獨處之後將會發現,獨處的我們並非孤單,因為總是有一個「自己」在陪伴我們自己,即使沒有他人的陪伴,自己也能很滿足。

 

因此,以下這兩件事應及早準備,最晚從中年就要開始,讓年老也能很幸福。

 

1. 練習一個人,感受自己的生命豐盛

2. 培養興趣,享受一個人也很快樂

 

身心都健康,熟齡生活很美好!

 

人類正面臨前所未有的長壽現象,是人類發展史上的一種進步。若是生活品質良好,長壽不失為一樁好事,但若健康狀況不理想,長壽便成了一種折磨。

 

隨著壽命延長,民眾也愈來愈重視養生,但普遍以身體健康狀況為主,忽略了心理層面的健康,尤其是面對孤獨的能力。

 

所謂的「健康」應包含身心健康,身體強健之外,心靈豐富、精神獨立,才能達到真正的快樂,並且讓老化不再可怕,反而「老」得很有希望!

 

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懂得自嘲,讓彼此拉近距離!教你三步驟,變身有溫度的天然幽默人

撰文 :劉軒 日期:2019年05月13日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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我們能不能對別人的玩笑一笑置之, 或是做到自嘲, 其實都取決於自己能不能好好的了解「自己」。

幾年前,我受邀到一所知名的學校演講,校長一見到我就非常熱情的說:「我們家有一整套你父親寫的書耶!」

 

接著,校長開心的走上台,對著一千多位學生大聲的說:「同學們,讓我們用熱烈的掌聲來歡迎知名作家——劉墉!」

 

台下一片尷尬,學生邊拍手邊竊竊私語,心想校長是不是說錯名字了?

 

校長一開始還不知道自己把我的名字說成我父親的名字,等他發覺時已經過了好幾秒,要更正也來不及了。我看到他察覺的那一刻,臉整個都漲紅了。

 

我趕緊拿起麥克風,全場立刻安靜了下來。「嗨,大家好,」我說:「我是劉墉⋯⋯的兒子——劉軒。」全場呵呵笑了一下,響起一陣掌聲。

 

我接著說:「我剛到貴校,校長就跟我說家裡有我父親一整套的書!所以我要在這裡特別感謝校長,因為我自己的大學學費,有一部分就是您貢獻的!」

 

這時候全場又笑了,再度響起一波更大的掌聲。演講結束後,校長特別過來跟我握手,感謝我幫他幽默的化解了原本很尷尬的場面。

 

「幽默感」可以解嘲、可以解圍、可以解開心結,它真的是非常重要的能力。但你知道嗎?早期在心理學界,對「幽默感」竟然曾有負面評價。

 

根據佛洛依德的理論,幽默感是人的一種防備機制。透過幽默,我們隱藏真實的想法,或是透過嘲諷對他人進行攻擊,就像《甄嬛傳》裡面的宮女 會冷言諷語。

 

有些早期的心理學者甚至從這個理論中再進一步推論, 說幽默感是一種自大、自戀或有攻擊性的行為,因此應該要避免。還好後續的研究推翻了這派幽默感理論,不然就真的不好笑了!

 

幽默雖然可能帶有攻擊性,卻也可以是一種情緒的抒發。當我們不只是從「個人情緒」的角度來看幽默,而是從兩人之間的「溝通氛圍」檢視它的時候,很容易就會發現, 其實幽默感扮演了很重要的調解劑角色。

 

透過正確的使用幽默感,我們可以讓其他人感覺更良好,並且增進彼此關係當中的親密感。幽默感甚至可以幫助我們度過艱難的時刻,像是面對壓力或巨大的悲傷。

 

幽默感不只給你和其他人帶來心理上的好處,對身體也好。有幽默感、常常笑的人,他們的心肺功能、循環系統比較好,甚至連忍痛的能力都比較高。

 

心理學之父馬丁.塞利格曼(Martin Seligman)甚至把「幽默感」列為二十四種最基本的「性格優勢」之一。

 

美國喜劇演員米爾頓伯利(Milton Berle)說得好:「笑,就是最立即讓心情放假。」我們會特別喜歡那些「有幽默感的人」,許多受歡迎的明星也都是從喜劇出道的。

 

對於在社交場合使用幽默,我有三個建議

 

第一,調侃不是不行,但要盡量從對方「好」的地方下手。

 

偶爾我們可以透過一些無傷大雅的彼此調侃,顯示生活其實沒那麼嚴肅。但要小心的是,有些人就是開不起玩笑,不但不會跟著笑,還可能跟你翻臉。

 

有時候可能是玩笑太過火,分寸沒拿捏好,但有些時候是因為對方自尊心太強,無法接受捉弄。

 

基本原則是,絕對不能調侃人家的長相,即便是對方自嘲(例如胖子笑自己胖)你也不要跟進,更不要加碼,因為你不知道他的自嘲背後是否有顆玻璃心。

 

想像一下:看到身障人士,你一定不會去調侃他走路扭來扭去的樣子;如果他跌倒了,即便樣子很滑稽,你也不會嘲笑他。因為你知道,那是他能力的極限。

 

但如果你有個朋友是運動健將,手腳協調性很好,他第一次溜冰歪七扭八的,那調侃他應該沒問題,因為你跟他都知道那不是平常的他,也絕對不是他能力的極限。

 

所以,調侃技巧之一就是,把一個人本來就是優勢的特徵做誇張的延伸。

 

我有個朋友很愛聊天,走到哪裡都可以很快跟大家打成一片。某次大家正在計劃行程,談到要跟旅館經理爭取一些優惠,決定派這個朋友去談,同時大家也調侃他:「要記得回來喔!給你三個小時,夠不夠?」

 

這當然是在酸他平常很愛聊天,不過也正是因為他很會聊,所以我們覺得他是最佳人選。而他也很幽默的回答:「你給我三小時,我給你免費房間!」

 

朋友真的很懂得幽默的第二個原則:盡量善用「自嘲」。

 

有自信的人往往很懂得如何自嘲,這種幽默感也是最令人欣賞的。

 

根據西班牙「Mind, Brain and Behaviour Research Centre」的研究結果顯示,懂得自嘲的人,在心理健康的指標上取得最高分,他們最容易感到快樂,往往也在社交上有良好的結果。

              

講到自嘲,就讓我想起來自澳洲的著名勵志講師:力克.胡哲(Nick Vujicic)。他著有《我和世界不一樣》《人生不設限》,都是暢銷書。

 

胡哲天生沒有四肢、只有身軀, 很多人看到他覺得可憐,但他選擇不要可憐自己。他正視自己的缺陷,甚至還會幽默一下,讓人覺得他特別有親和力。

 

有一年,他跟美國航空公司合作,在愚人節時跟乘客惡作劇。他穿上機長制服,站在登機口歡迎每一位乘客,說: 「我今天會是你的機師,我們將用一個全新的科技,讓我可以用我自己的腦波駕駛飛機!」

 

這當然是開玩笑,他也在起飛前跟乘客自首這是個惡作劇。這很有趣,也沒有人生氣(雖然有乘客也承認,看到他沒手沒腳當機師,確實有點緊張)。

 

但胡哲能夠拿自己開玩笑,正是他堅強又討喜的地方,也是他可以克服自己的心理障礙,變成激勵人心講師的原因。

 

沒有人是全能的,我們當然可以為了面子假裝自己很完美,但或許當我們能面對自己的弱點,懂得幽自己一默,才可以讓它不那麼可怕,也更能拉近與別人的距離。

 

我記得小時候剛移民到美國時,在紐約郊區住的地方左鄰右舍都是白人,有一戶人家的小孩會在每次我經過時,跑出來把眼睛拉得細細長長的,對我「將強將強」,學中國人講話的聲音。

 

有一天,我終於受不了,就跟他們說:「Sorry,你的口音不正確。我們不是將強將強,我們是『窘窘將窘』。」他們沒料到我會這麼說,愣了一下,哈哈一笑,反而就這樣破冰了。

 

後來大家混熟了,我才發現,他們連中國餐館都沒去過! 天哪,你能相信這輩子沒吃過 Chinese food的老外嗎?於是我邀請他們來我家,吃奶奶做的滷牛腱,但我先沾了很多四川辣椒醬。

 

看到他們吃完後齜牙咧嘴辣得要命的樣子,我笑倒在地上。我們後來成為很好的朋友。我想,如果我第一時間不是用自嘲的幽默,而是用憤怒的正義來反駁他們, 那八成一輩子當不了朋友了。

 

在不自我貶低的狀況下,懂得自嘲、運用幽默,反而能 讓彼此拉近距離、身邊充滿笑聲。

 

最後一點,要培養「自省」的能力。

 

前面兩點說到一個關鍵,我們能不能對別人的玩笑一笑置之,或是做到自嘲, 其實都取決於自己能不能好好的了解「自己」。

 

有時候我們可能對別人無心的玩笑氣個半死,因為覺得他們「根本不懂」!怎麼那麼白目、那麼沒禮貌!但捫心自問,會那麼生氣,可能正是因為被戳中內心深處最擔心、最脆弱的點。

 

這時候你需要「自省」,更加了解自己,培養自信。這在「積極心理學」和「正念」的訓練當中,也是非常重要的技能。

 

自省並不需要挖苦自己,簡單來說,它源自於一個問題,你只要問自己這個問題就好:為什麼我會有這樣的感覺?   

 

下次被朋友無心的調侃給惹毛了,不妨停下來問自己: 「為什麼我會有這樣的感覺?」也許你會發現,生氣的背後藏著你不好意思面對的毛病。

 

如果這樣,你是否能鼓起勇氣面對它?也許朋友的調侃,正是激勵你改變的開始。有一天因此有了很大的收穫,你還要回頭感謝這個朋友呢!

 

正因為這樣,在所有我看到有關「幽默」的名言中,我最喜歡的是美國幽默作家羅斯敦(Leo Rosten)的一句話:“Humor is the affectionate communication of insight.”(幽默, 是親切的溝通洞察。)

 

我們對人生、對生活的荒謬和可笑的領悟,反應出一種對於當下的insight(洞察),這種洞察,以一種親切、不正式,甚至不正經的方法說出來,就是最「透心」的幽默啊!

 

我希望自己可以成為對人生有洞察、有親切感、有溫度的天然幽默人。我希望你也是,面對人生的各種荒謬和不理性,讓我們一起一笑置之。

 

每日3分鐘小練習

這樣練出幽默感

 

Step 1 可以調侃,但要盡量從對方「好」的地方下 手。也就是,把一個人本來就是優勢的特徵做誇張的延伸。

 

Step 2 盡量善用「自嘲」。在不自我貶低的狀況下, 懂得自嘲、運用幽默,反而能讓彼此拉近距離、身邊充滿笑聲。

 

Step 3 培養「自省」的能力。自省並不需要挖苦自己,只要問自己:為什麼我會有這樣的感覺?

 

 

(本文摘自《能自處,也能跟別人好好相處:成熟大人該有的33個心理習慣》,天下文化出版,劉軒著)

 

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忘了別人眼中的自己,就能活出真正的你

撰文 :高寶書版 日期:2019年02月15日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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人有兩面性,「被看的自己」和「看著的自己」兩種。自己裡面還有另一個自己。前面一個自己是別人眼中的自己;後面一個自己是內在能自覺的自己。

文/何權峰

 

生活的煩惱、不快樂,是因為我們總是被別人看,「別人覺得我如何?他們如何評論我?他們的意見是什麼:他們是否接受我或拒絕我、喜愛我或討厭我。」

 

我們對自己的看法往往取決於別人的看法,在意別人的感覺更甚於自己真正的感受,這就是問題所在。

 

因為不知道自己存在的價值,才會一直活在別人眼中;沒有自信,於是希求別人的讚美和認同。但又常常在別人眼中找不到自己的價值而失望、受傷。

 

所以「自我覺知」很重要:要知道別人怎麼看你是他人的事,你如何看自己才是重點。

 

 

價值是在自己心裡,不是別人嘴裡

 

當我從外在看到我的身體時,我可以覺知到,但除此之外,我還能從內在覺知到我的身體。當我閉上眼睛時,我雖然看不到我的身體,但我還是能從內在感受我身體。外在的看法和內在的感受是非常不同的。

 

如果你只是從外面來看你,你無法真正了解自己,只能看到別人眼裡看起來是什麼樣子,你所看到的和別人看到的是一樣的。

 

只有當你能從內在了解自己,從內在感受自己,才能真正建立自信、自尊與自我價值,因為只有你自己才能夠知道這一點。

 

我聽說不少人費心整容後,對自己身材臉蛋還是不滿意。有位美麗明星因為亮麗的外表吸引數百萬名影迷,年老時她坦承,她一點都不覺得自己美,終身都活在面具底下。

 

 

也見過許多成功人士表現出極低的自尊心。他們的內充滿自我懷疑,無法享受成功的喜悅。

 

尤其是在成功的當下,「我不夠好」內心的懷疑又跑出來,我必須更努力、好還要再更好。彷彿被下了魔咒。他們承認他們焦慮的渴求成功,是為了要證明自己的價值。

 

受到喜愛固然很好,可是,除非你也喜愛自己;如果自我感覺不好,所有一切都是虛的。聽到別人讚美很好,可是,除非你相信自己,那麼這些話正好肯定你的感覺;若不信,即使再多讚美也沒用。

 

 

別人是以你看待自己的方式看待你

 

什麼是「自我價值」?就跟這四個字所代表的意義一樣:你存在本身就是有價值。無關乎個人成就高低、收入多寡、成敗優劣,也不是來自別人對你的評價,而是來自內在本質―你看見自己的存在和自己這個生命是很有價值的。

 

就像香花即使掉到地上,還是香的;一千元的鈔票即使弄髒,價值還是不變。

 

所謂「自信」,不是去追求表象,「變成有自信」那樣子的人,而是誠實的面對自己,接納自己,欣賞自己本來的樣子。

 

 

想擁有「自尊」,不是要求別人來尊敬你,或以更尊重的態度來對待你。他們不會,直到你很尊重自己。當你看重自己,重視自己的想法和感受,別人也會如此。

 

在各種看法之中,最重要的一項是你對自己的看法--當你看見自己的價值,就不需要依靠別人肯定;確定自己夠好,就不需要刻意討好;真心愛自己,就不怕沒人愛;對自己有信心,就不再受別人影響;忘了別人眼中的自己,就能活出真正的自己。

 

 

(本文摘自《把壞日子過成好日子:觀照五種內在本質,找回生活中的滿足感》,高寶書版,何權峰著)

 

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