所謂的幸福一向不在遠方,而在當下!親愛的,中年後如何活得「自在」,就在找到每個自我的剎那

撰文 :李少彤 日期:2019年11月04日 分類:熱門文章
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不管上路的理由為何,在找到自己的那刻,停留,便終結了無所歸依的飄蕩。

人,不會沒來由的流浪,也一定能找到想要的停留。

 

「我一直相信,不會有沒有理由的流浪,也永遠能找到自己想要的停留。」臨別前,朋友隨口拋出的一句話,著實令我驚豔。

 

對於八分吉普賽,兩分戀家的我,流浪是一種定期發作的癖。尤其是寒雨微微風冷冷的天,特別讓人想念和煦的暖陽與燦爛的星光,也特別讓人思念成簇的翠峯與湛藍的洋。於是我在這樣的日子,總是收拾起行囊上路「流浪」。

 

之所以將出走稱為流浪,是因為我往往不特別設定目的地,或者安排細膩的行程,隨心所欲,是我給自己最好的裝備。我跟我的心一起出走。其實,不管人在旅途,或者心在旅途,都是一種跳脫現實的模式。

 

的確,每個在旅途上飄蕩的「流浪漢」,行囊裡一定放著一個或多個流浪的理由。也許清楚明白,也許不明所以,但,當心告訴自己,該出走了,就不會是一時興起的,總在抽絲剝繭之後,會勾出一串起心動念的線頭。

 

在現實中,出走並沒有想像中容易,坦白說,能夠「說走就走」著實令人羨慕。但所有的「說走就走」,亦不若字面上的瀟灑不羈。能夠如此,充其量只是有本錢不用考慮太多,或者,沒有太多牽掛顧忌絆身,但一定有著那麼一個、兩個為什麼。

 

人會為了很多理由出走,而這些原因並不需要被理解與懂得。在旅途中所獲得的往往是一種沉澱過後的成長,不一定非得明白了些什麼,但生命總會因此而改變些什麼,所以身體與靈魂在一段時間就會渴望出走。

 

想走?那就走吧!所有飄蕩在空中的,總會因為萬有引力落地;所有漂盪在水面的,總會因為吸飽濕氣而沉落;所有流浪的靈魂,總會在找到自己之後停止出走,找到自己,就是心停留的最佳時刻。

 

心定則安。我們都明白自己才是生命的歸依,雖然生活除了詩意還有遠方,但所謂的幸福一向不在遠方,而在當下;所謂的自在,也一向不在流浪,而在找到自我的剎那。不管上路的理由為何,在找到自己的那刻,停留,便終結了無所歸依的飄蕩。

 

如果你正走在旅途上,那麼就好好的遊歷,就算還沒有定下來的心思,也別慌。親愛的,不要害怕漂泊,因為生命一定會給一個讓我們停留的理由。

 

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本文摘自《面對失速的世界,你需要慢下來!》,開企出版,李少彤著。

 

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世俗標準,絕非一體適用的準則:人生最怕努力到最後,卻發現並不是內心想要的

撰文 :李少彤 日期:2019年10月25日 分類:熱門文章
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編按:不管為靈魂盡心,還是為慾望盡力,至少要忠於自己,做自己。人生最怕努力到最後,卻發現並不是內心想要的。所以,一抹生命不一定只能有一項追求,所有的選擇都無關對錯。謹記:世俗標準,絕非一體適用的準則!

做自己!世俗標準,絕非一體適用的準則

 

不管為靈魂盡心,還是為慾望盡力,至少要忠於自己,做自己。

 

根據事物的一致性原則,我們通常會認定渴望安定生活的人,一定會有一抹寧靜的靈、內斂的沉穩與拘謹的性格;而渴望刺激生活的人,一定有一縷狂野的魂、外向的奔放與流浪的個性。

 

但是,親愛的,事情往往不是我們想像的那樣。在現實生活中,我們經常會看到一輩子過著固定生活節奏的人,卻擁有渴望飄盪到遠方的靈魂;而一輩子生活失序混亂的人,卻有著異常簡約的靈魂。

 

通常靈魂想要的不一定會跟生活想要的一致,所以生命才會充滿矛盾與違和感。要真的在各方面都能達到平衡,很難!通常都要忍痛割捨其中一方,或者至少需要角力一番,來達到維持一定平衡的消長。

 

人生最怕努力到最後,卻發現並不是內心想要的

 

如果生活慾望跟靈魂的渴求不一致,該選擇哪一邊?其實,選擇站在生活這一邊的並沒有比較世俗;而選擇站在靈魂那一邊的也並沒有比較高檔,端看選擇的當下所面臨的狀態與自己的心態。更何況很多時候,這種權衡只有比例的高低與濃度的多寡,並不是一種勢不兩立的態勢。

 

當然,有時候我們會發現,滿足了其中一方,另一方也能因此而得到滿足或者解放。這是一種很有趣的現象。雖然物質與靈魂,一個具體,一個抽象,但是,我們常常會看到靈魂的光芒突顯在物質的表現上。不管是對創造者還是使用者而言,當物品有了靈魂,擁有它就是一種兼而有之的滿足。

 

所以,在這兩者之間並不需要絕對的楚河漢界。生命很短,不管終其一生是為了靈魂努力,還是為了慾望效力,至少要忠於自己的本心,只有這樣,才能不悔無恨。

 

說真的,人生不怕辛苦,最怕努力到最後,卻發現自己拚搏的並不是內心真正想要的。謹記:世俗的標準,並不是量身訂做且一體適用的準則。自己想要的只有自己清楚明白,不需要向誰交代。因為所有的選擇都無關對錯,只要不違本心、忠於自我就已足夠。

 

親愛的,一個軀體不一定只能有一種魂魄;一抹生命不一定只能有一項追求。生活最有趣的地方就是,它不一定是單選題。你可複選,你可以簡答,你要申論也無妨。心之所「向」,才是一切的歸依!

 

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本文摘自《面對失速的世界,你需要慢下來!》,開企出版,李少彤著。

 

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人到中年,學會「跨出」是很精彩的選擇!旅行教我的事:屬於你的快樂,就該好好珍惜

撰文 :雪兒 Cher 日期:2019年09月25日 分類:熱門文章
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有人說「雪兒,我想出去看看這個世界,但目前的狀態不允許。」
我想,你需要的不是旅行,而是等待跟準備。
有人問「50歲,一個人,背包可以嗎?」
我想,年紀絕對不是出發的問題。

的確,真正走在旅途上的我發現充滿了各式各樣的人,有的是上班族請了三天假期,有的是白髮蒼蒼的老人,有的是半路翹課的學生,有些人是一個背包,有些人是一卡行李箱,有的人就一個袋子,每個人都有對旅行的嚮往,還有目的。

 

我認為旅行並不是終點,不需要為了無法出走而感到洩氣,旅行是一種期待,為了自己生活的精彩,不需要跟誰比較,特別是那些把旅行當作炫耀的人們。

 

曾經,還沒跨出遠行的我,很怨懟自己的一生,跨出那一步的我,才明白只是自己未曾去找到方法,當我愛上旅行,上了旅行的癮,才明白旅行只是一種手段,透過離開原本的舒適圈,反而能找到不同的起點,經過了風景跟故事的洗禮,更能明白自己想要成為什麼樣的人。

 

踏出那一步之前,沒經驗跌倒都是正常的,跨出那一步之後,生病被偷都是預料中的,跨出很多步之後,你還是會出錯,重點是,你跨出就是很精彩的選擇。

 

不好的旅程是經歷,好的旅程是精彩,每一個微小的過去,都組成了現在的自己。

 

對來我說,旅行更像是一種工具,尤其在一個人旅行時深刻去思考眼前的人事物,反而讓我釐清更多思緒,最終我明白不會是你的,就不是你的,就像我們無法撼動四季,改變貧富差距,也無法阻止戰爭,甚至回到數百年前。

 

該會是你的,那就好好珍惜,再漂亮的衣服不適合你,穿起來也不會美麗,只要你有光芒,再簡陋的衣服也無法遮掩你。

 

旅行沒有太多限制,所以什麼年齡都可以開始你的起點,不見得非要去哪才算厲害,其實能探索未知就很了不起。

 

旅行,讓人會充滿了勇氣,會想更努力的往前走下去,相信往自己想走的方向走,自然而然就能走到想去的地方,最後帶回了種子,灑在了故鄉的土壤,與你最愛的人共同分享過程的經歷。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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過了40歲,愛情還是傷痕累累...他對你不好,是不是你太會忍耐?

撰文 :周慕姿 日期:2019年09月16日 分類:熱門文章
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小菲談了幾次戀愛。每一次戀愛,小菲都覺得這個人就是自己的「靈魂伴侶」,於是,小菲非常認真經營每一段感情。

為了對方,小菲很願意調整自己去配合他;原本在工作上非常盡心,時常加班的小菲,可以為了配合對方的時間而提早下班、請假,假日當然也都是空給對方的。

 

每當戀愛沒多久,小菲就會很想與對方共度兩人世界,於是會邀請對方來自己租賃的套房過夜,或是去對方的家中過夜。最後,暫住變久住,小菲也開始擔起幫對方打掃、煮飯、照顧對方起居的責任。

 

當做著這些事,兩人生活也越來越沒有界限時,小菲會有一種朦朧的幸福感,覺得自己好像抓住了幸福,對方應該會和自己長久吧。

 

但沒多久,對方會開始有一些微詞,對小菲表達:「我們之間似乎太黏膩了,我想要一點個人的空間。」或是把時間花在工作、朋友的聚會,及自己的興趣上,拉遠與小菲的距離。

 

對於對方拉遠距離這件事,小菲感覺非常不安,因此她會開始詢問對方去哪裡、做什麼,甚至奪命連環叩,不停打電話、傳訊息給對方,甚至變得很容易嫉妒、懷疑對方,是不是劈腿有了別人,甚至不愛自己了……最後,對方總是不堪壓力而決定離開。

 

小菲不懂,為什麼對方總會提出「需要自己空間」的要求?為什麼對方總是不能如自己一般,把注意力放在這段感情、放在對方身上?小菲覺得自己為了他、為了這段感情付出那麼多,為什麼他總是不懂得珍惜?

 

而一段戀情結束後,小菲急於想找朋友聊聊這段感情發生的事,但是小菲也發現,戀情一結束,自己一大部分的生活也空洞了。

 

小菲發現自己已經很久沒有獨自去旅行、看看書、聽聽音樂,或是上一些有興趣的課程,那是小菲在談戀愛前很喜歡從事的活動。小菲也發現,自己很久沒有與朋友聯絡或聚會。談戀愛後,朋友每次邀約,小菲總是找理由推掉,因為她想要保留時間給男友。

 

當戀情結束後,小菲試圖想要與朋友聯繫,朋友卻變得冷淡,而不想回應。有個好友甚至對她直言:「你就是有異性,沒人性。這樣真的很糟糕!」

 

面對自己不停重複的愛情模式,小菲感到疲倦而受傷。

 

每結束一段戀情,小菲就覺得:有一部分的自己,硬生生地從身體中被扯掉。隨著一次次感情的挫折,小菲覺得自己越變越小,更把注意力放在男友的一舉一動,試圖迎合。

 

小菲覺得自己對男友越來越卑微,但做得越多,卻往往得到越來越糟的結果:對方總是忍受不了她的不安全感、占有與控制欲,於是決定離開。他們對小菲說的話,對待小菲的方式,也越來越過分、殘忍。例如罵小菲下賤,說她沒人要,甚至罵小菲三字經,要小菲下跪道歉……

 

但是小菲痛苦地發現,就算他們對自己罵出很難聽的話,做出很過分的行為,小菲卻只希望他們不要離開。只要他們不離開,要她做什麼,她都願意。後來,小菲發現自己開始會自殘,會在與男友吵架完,用刀片割自己,或是吞藥。

 

男友罵她:「不要再騙了,你再裝可憐啊!」

 

小菲忍不住自問,自己為何被輕賤到如此地步?難道是因為,自己真的是個很糟糕、不值得被愛,甚至不值得活在世界上的人嗎?

 

離不開的關係

 

你、我或許時常看到小菲這樣的女性(甚至可能,你就是小菲)。各方面條件都不差,但在談戀愛時,完全陷入愛情當中;追求著「全心全意」的愛情關係,只要談了戀愛,「天地化為零」,沒有什麼事情比另一半,或是比與對方相處還要重要。

 

但是這樣的女性,卻似乎很容易遇到對她不好的伴侶,而且就如「鬼遮眼」一樣,離不開對方。就算對方對她非常不好,甚至言語、肢體暴力、精神虐待,她都不會離開。

 

最後,這個女生身邊的所有人都因為看不下去,勸也沒用,而決定離開這個女生身邊。於是,這個不好的關係,更成為她唯一賴以為生的關係,她更不敢放棄,也不敢改變。

 

即使她很痛苦。

 

小菲為什麼會這個樣子?

 

「自己不夠好」的傷痕

 

有些女性對於自身的價值是不確定的,即使外在表現再好,對於已經帶著「好女孩裹腳布」的女性來說,獲得男人的愛與穩定的關係,才是「肯定自我價值」的重要關鍵。

 

從來,她以「他人的幸福」為自己的意義來源,也以此爭取父母有限的重視與愛;卻從來不知道,什麼是被好好尊重、疼愛、關心的感覺。

 

因此,當她進入一段愛情關係,會期待可以重寫自己的童年劇本,希望靠著付出、犧牲,來換得對方「全心全意」的愛與重視。

 

但是,如小菲這樣的女孩,從小到大沒有「被好好對待」的經驗,只有不停地爭取「被重視」、「被看見」、「被認為有用」,以證明自己價值的經驗。

 

當遇到對自己不好的人時,曾被好好對待過的人,很快會注意到自己的感受,留意目前的狀況不對,於是,不會讓自己委屈太久,就會逃之夭夭;但一個沒有被好好對待過的人,她在不健康的關係中,是很能「忍耐」的,而且一直抱著「只要我好好表現、努力改變。也許,有一天,他會變得不一樣,對我也會變得不同」的心態。

 

期待能重新獲得愛、重新被認可,那個自己總覺得不夠好的「小女孩」,可以因為她的努力而被接受、被愛,成為某人心中的獨一無二。

 

「於是,我才真能相信自己是有價值的。」

 

對於離開一段關係,她會感覺害怕。因為帶著「好女孩裹腳布」,沒有被好好對待的過程中,自我被貶低,使得她不相信自己是值得被愛的,所以想到要分手,要離開這個人,會覺得極為害怕:

 

「如果我離開這個人,會不會找不到愛我的人,孤老一生?」

 

所以,她寧可留在一個對待她不好的人身邊,等到狀況真的完全失控,甚至傷害已經造成時,這段關係才有機會結束。

 

而如小菲一般的女孩們,即使離開了一段受傷的關係,仍可能會繼續下意識地「重演自己的童年劇本」,繼續追求全心全意,為了對方而活的愛情關係,以全心的犧牲、奉獻來取悅對方,換得對方的肯定,以證明「自己是值得被愛的」。

 

甚至,因為太在意對方評價,面對對方的錯待或傷害行為,小菲更離不開,更認為「自己很差,所以對方才會這樣對我,那我要努力做得更好」,卻沒發現這可能是因為對方覺得「不管怎麼對你,你都能承受」而產生的行為。

 

這樣奮不顧身、飛蛾撲火地追求愛的態度,常讓我們遍體鱗傷,卻更覺得「自己不夠好」,而勉強自己做更多犧牲。那畫面就像是:你全身帶著傷,裹著傷口的布條還在滲血,卻為對方奉茶,只為了博得對方一笑。

 

用這樣的傷痕與犧牲換來別人的愛,真的值得嗎?而我們,又真能在這過程中,相信自己是「值得被愛」的嗎?

 

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(本文摘自《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》,寶瓶文化,周慕姿著)

 

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想做什麼就去做,珍惜如此可貴又值得被愛的「你」:來人世間最大的不幸,就是不愛自己

撰文 :洛桑加參醫師 日期:2019年07月30日 分類:熱門文章
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人活著這一生不過幾十年,何不好好愛自己一場?若從50到80歲,生命只剩一萬天多一點,你真的不好好愛自己嗎?

很多朋友跟我抱怨,「對孩子付出很多,但孩子很不懂事,對長輩連基本的禮貌都不懂。」也有女孩子說,「老是遇到不對的人,看姊妹們臉書上的放閃照,越看越覺得老天不公平。」抱怨同事、抱怨主管、抱怨外在環境不優,自己彷彿被孤零零的丟在這地球上,每天醒來都沒有好事。真是悶啊!

 

幸福跟健康這種東西,都不會憑空掉下來喔!至少,不會掉在愛抱怨、自怨自艾的人家裡。那些擁有健康的一流人,其實做了很多努力耶!他們了解自己的身體,積極實踐各種養生法,不斷吸收最新的醫療知識。

 

一流的人對自己身心靈的平衡,盡了義務,想當然耳,他們有權利充分享受健康所帶來的便利生活。過得比誰都快活,也只是剛剛好而已。

 

幸福也一樣。想要擁有它,你必須盡義務!什麼是獲得幸福應盡的義務?就是對自己慈悲、珍愛自己。人必自重而後人重之,同樣的,人必自愛而人人愛之。唯有處於幸福狀態的人,才會被愛。

 

懂得愛自己的長者,根本沒心思去為難別人,更沒時間拿自己的「不幸」去情緒勒索子女,好日子過得好好的,兒孫看了也高興,回家變成很幸福的事,而不是充滿壓力想逃避的事。

 

懂得愛自己的女人男人,把自己整理得很好,能分享自己的快樂,也能解除他人的痛苦。即便不說話,他的存在,就是一個發散祥和穩定磁場的基地台,讓人不知不覺想靠過來。

 

若覺得人生好難好苦,那還真的會「心想事成」,一路受苦受難下去,即便是鳳凰命,連麻雀都能往你頭上撒尿。覺得自己沒有價值、孤立無援、不能獨立、會被拋棄、能力不足、配不上誰誰……?其實這些都是荒謬的幻覺,這些都是套在閃亮亮靈魂上的醜惡面具。

 

靈魂本身是一個愛的載體,能接受愛意、善意,也能發散幸福和快樂。忘記了如何去感受愛?沒關係,慢慢回想起來就好......。

 

你曾是閃亮亮的靈魂、身旁有很多與你契合的夥伴,你既能享受他人陪伴,也能自在獨處自娛自樂,你無所不能、想去哪去哪、想做什麼就能做什麼。舉世無敵、舉世無雙,既獨一無二,且沒有任何敵人。你是一個被幸福充滿,且有能力發散幸福的基地台。請好好珍惜如此可貴又值得被愛的自己!

 

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(本文獲「洛桑加參醫師」授權轉載,原文刊載於此)

 

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別再避談生死!早一點自己想清楚,不要一生睿智卻死得糊塗

撰文 :銀髮族的重陽人生 日期:2018年05月14日 分類:學習成長
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記得以前總是在參加親友的婚禮喜宴,怎麼最近參加的都是告別式?而且這陣子進出安寧病房的次數也似乎越來越頻繁,周遭親友一個接著一個相繼離去,這一輩子從沒嚴肅面對與思考的死亡問題,終於無法再逃避了!

就算不是為自己的死亡做準備,至少也應該和父母、老伴、或是子女討論一下彼此的身後應如何處理吧!

 

但中國人似乎還蠻忌諱談到死這個問題的,就算心裡有些盤算,也不知道如何開口;把它當成嚴肅的議題和家人討論,感覺更是不自在。

 

安樂死的「情理法」

 

於是我瞞著家人出去找了幾個老友閒聊,順便開口詢問對「安樂死」的看法,不意外的,贊成安樂死的人佔了壓倒性的比例。但若再仔細從道德觀點與法律觀點來看安樂死,那就見人見智、複雜多了。

 

例如,現代醫學所判定的「腦死」,算不算死亡?「植物人」是不是活人?換心、換肝、甚至換腦袋,醫學上都做得到,但人道上、法律上允不允許?

 

「自殺」情、理、法皆難容,那「安樂死」如何才算是合情、合理、合法呢?若病人要求安樂死,那協助他來執行安樂死的醫生算不算是「謀殺」?

 

就算道德、法律都過得去,那保險理不理賠呢?還有沒有退休俸?遺產歸屬要如何分配?

 

這些或許都應事先搞清楚、交代好,否則搞不好醫生並不願意承擔謀殺的風險,老伴還想繼續領你的退休俸,那你自己想安樂死都不行;而也許子女想早一點拿到保險理賠和分配遺產,那你不想安樂死恐怕也由不得你。

 

有位老友居然還說他已經到慈濟那裡簽了「捐出大體供醫學研究」的同意書,看著他說出此事時,臉上泛出菩薩般慈祥的面容,再聯想到自己恐怕連捐出眼角膜的勇氣都沒有,不禁懷疑,人究竟應該認為死亡是生命的終結而恐懼,還是應該視死亡等同於解脫而歡喜呢?

 

▲ 對「死」的忌諱使許多人都不敢開口與家人討論。(圖/蘇達貞提供)

 

科學模糊了對生命的認知

我們怎麼看待「死亡」?

 

死亡應該是「信念」的問題,而不是「知識」的問題吧!就純科學的角度來看「死亡」這個現象,死亡就是「生命現象的完全停止,生命的結束」,這似乎也有了「死後不能復生」的意涵。

 

但這樣的死亡觀點可能太過於簡單,科學本來是期待對生命的功能與運作做出解釋,進而也許可以找出是否存在有生前死後的生命意義,或是靈魂、神明、或是其他未知世界空間的存在,但科學家在未找出這些相關證據之時,居然在沒能先找到「神」之前,就先否定了「人」。

 

因為科學家發現基因可能具有「自主的特性」,也就是人類所意味的「自私的本能」,再從這樣的觀察進而推論出「人是被基因給綁架的形體」,基因才是生命的根源,人只是被基因綁來複製基因的工廠。

 

這和當初研究「宇宙學」的發現「地球不是宇宙的中心」,甚至太陽也不是宇宙的中心一樣的震撼,一樣受到宗教界人士的批判,但至少自古以來爭論不休的「先有雞,還是先有雞蛋?」的問題,在基因學裡找到答案:「先有雞蛋」,因為雞蛋是基因,雞是複製雞這個基因的工廠。

 

科學家被它自己的研究發現給困惑了,因為人不再具有自主性,不論是從巨觀科學的角度來看、或是微觀科學的角度來看,人這個主體,或者說是宇宙中所有的生命,都已經不是自我的存在、自主的存在。

 

這也意味著,人的生與死也許就只是隨機與偶然發生的現象,生死本身並非具有特殊意義。

 

但科學的研究可是日新月異,如今人類已完成了人類的「基因排列組成序列」,也就是說,人類已經破解了遺傳的奧秘,這奧秘一旦破解,幾乎也就是開啟了「複製人」的能力,而人一旦可以被複製,死亡的定義無可避免的必須重新來過。

 

而且生命不但可以複製、還可以創造,因為現代的人類還可以創造出新的物種,這原本被認定只有上帝才能扮演的「造物者」的角色,已經可以由人類來取代,這樣的發展,對於生命的生死觀點,都必須重新檢討。

 

當科學的研究讓死亡這個概念更加模糊、對生死的認知更加矛盾,個人的不安情緒、恐懼心態和慌亂行為,逐漸擴大到整個群體。

 

不但傳統「倫理觀念」開始動搖,舉凡世界各宗教,不論是東方的佛教、道家、或儒家,或是西方的猶太教、基督教或回教,所共同主張的有一位獨立自存、具人格的創造者,創造了萬物及宇宙,此創造者同時也是全知、全能、至善、永恆、神聖,是人類行為善惡的最後審判者的教義,也有人質疑。

 

根據美國腦神經研究學者的的研究,大多數人在完全沒有心跳與血壓之後,也就是科學界對死亡的認定之後,腦神經會發出60~100Hz的γ波的神經震盪,此種腦電波的突然激增可歷時30秒至3分鐘不等。醫學界因而提出人類「臨死四階段」的理論。

 

第一階段是「腦波混亂期」,若臨死者從此階段又存活下來,腦袋可能存有回顧一生的臨死經驗;第二階段是「腦波微弱期」,若在此階段存活下來,腦內可能沒有任何記憶與思考;第三階段是「腦波激增期」,在這個階段,大腦啟動全面的防禦機制,發出大量傳遞神經信息,腦內應該是在做最後的影像和感知信息的傳遞與連結;第四階段就是「腦波停止期」,從此測量不出從腦內傳遞出的任何訊息。

 

科學上瀕臨死亡所發出的腦波訊號,用倫理的觀點來解釋,可以被認為是死者在對在生者依依不捨的情懷所做出的最後告別;用哲學的觀點來解釋,可以被認為是死者心靈與意志的延伸;用宗教的觀點來解釋,可以被認為是肉體死亡後的靈魂出竅。

 

其實,科學講對錯、倫理論是非、哲學辨真假、神學分善惡,層次上有所不同。做得到的是科學、講得通的是倫理學、想得出的是哲學、信得過的是神學。

 

▲ 生命的意義是需要用哲學的思維來貫通科學與宗教的生前與死後。(圖/蘇達貞提供)

 

別一生睿智卻死得糊塗

 

究竟要不要安樂死?早一點自己想清楚,跟家人說明白,不要一生睿智卻死得糊塗,人的一生在乎的是:

 

十年學問十年淺的智慧

一日人情一日深的善良

十方而來十方去的歷練

一期而會一生緣的體悟

因為智慧而學會了謙虛

因為善良而學會了感恩

因為歷練而學會了惜福

因為體悟而學會了隨緣

 

不是隨遇而安的隨緣

而是一期一會的隨緣

因為一生中所認識的每個人身上都住著一尊菩薩

 

死亡就是

讓菩薩融入我的面貌

讓蒼穹覆蓋我的身驅

讓光陰洗滌我的思緒

 

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