「同理心」不能濫用,不要評價別人的快樂或悲傷...了解1個情緒重點,說話才會有尊重

撰文 :洪仲清 日期:2019年11月01日 分類:最新文章
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我在臨床上,也會碰到類似的狀況。大部分家長,是真正抱著關心、擔心的態度,怕孩子的情緒沒表達完整,沒辦法及時伸出援手。但也有少部分的家長,單純是覺得孩子的情緒「很奇怪」,跟想像中的不一樣,「沒有同理心」

「為什麼她會那麼冷靜?」

 

在公共場合聽到旁人講了這句話,還引起了一番對話,我心裡有些不是滋味。我心想,「為什麼她喪失至親的苦痛,一定要『表演』到位,讓大家都知道?!」

 

她可以默默難過啊!她也可以先把事情處理到一個段落,再容許自己難過啊!她可以用許許多多不同的方式,包括用冷靜,表現自己的哀悼啊!為什麼一定要在大眾面前公開自己的情緒,好像要讓大家「滿意」一樣?

 

我想起一位朋友,曾經告訴我的一段經歷。那是他認識的一位朋友,用很激烈的方式離開這個世界。他母親告訴他的時候,彷彿她已經準備好了一樣,雙眼盯著朋友的臉,想要捕捉他的每一絲情緒。

 

他說,他媽的習慣,就是到處說長道短。她大概把這件事當成了一個好機會,設計了一個情境,要等著捕捉他的反應,然後到處散播議論

 

他坦承,說實在話他很難受。可是,他媽一副看笑話的表情,臉上帶著微微的興奮,在那種情況下,他看了實在很難不嫌惡。他的情緒,很自然而然被他媽那張緊盯著他的臉給壓住了。他媽看他的反應似乎不到位,就一直不斷逼問:「你是不是很難過?」

 

他沒回應,她就繼續說:「你是不是很想哭?」好像他不哭,她就不打算收手那樣。他還是沒回應,他媽又說:「你說話啊!人家問你,你要回應,你這樣不講話,很沒禮貌!」

 

他說,他只好回答:「我很難過!」然後臉別過去,默默地流淚,不想看她。

 

她就假意安慰:「不用這麼難過啦......」然後帶著一副滿意的表情,很快地去做她的事。連安慰都那麼虛假,不願多做停留。

 

他描述這件事的時候,正在情緒中,所以說了不太好聽的話,「你說,我媽是不是很『變態』?她竟然是用這種事,來滿足她自己耶?!」

 

這種消費他人的心態,即使是過世的人,也不放過。不要說是他媽,現在的媒體,不是常帶頭這樣做嗎?

 

他從小在這種環境長大,他的情緒如果沒表現到讓他媽滿意,他媽就會罵他、損他。像是說他冷漠,說他都不關心,說他自命清高......

 

我在臨床上,也會碰到類似的狀況。大部分家長,是真正抱著關心、擔心的態度,怕孩子的情緒沒表達完整,沒辦法及時伸出援手。但也有少部分的家長,單純是覺得孩子的情緒「很奇怪」,跟想像中的不一樣,「沒有同理心」。

 

情緒沒有公式,對很多人來說,情緒是隱私。像我跟一位小女生很聊得來,她幾乎對我知無不言,但是過了幾年,她快接近青春期的時候,開始對我有所保留,有些話題會碰到鐵板,「那是我的秘密」。她偶爾快忍不住想講出來的時候,一逕傻笑,就手摀著嘴,自我克制。

 

情緒很需要被尊重,即使我不知道那是什麼情緒,我也尊重。我很少逼問什麼,逼問是一種不是那麼尊重對方的態度。

 

如果情緒來了,當事人其實也很難擋。如果情緒還沒來,也不用硬要逼出來。

 

在進行治療的時候,會用故事、演劇、繪圖、音樂、舞蹈......想辦法幫助當事人表達卡住的情緒,但那也要在當事人有動機的時候進行,要尊重當事人的意願,情緒的流動會比較順暢。

 

有些家長或長輩,很喜歡操弄孩子的情緒,常見的手段像是騙小孩、逗小孩、罵小孩。操弄人的固然被滿足了,但是對被操弄的人來說,特別是孩子,身心發展都不利。

 

操弄他人的情緒,有時候是為了看好戲,基本上就是不尊重人。好像他人的情緒不重要,滿足自己的情緒是優先。

 

我很期待看到這篇文章的朋友,願意尊重、發揮同理心,給她、給他們家情緒上的空間。我們好好整理與面對自己的情緒,那是更要緊的事。

 

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本文摘自《靜下心去愛:在靜定中找到自己,也圓滿身邊的關係》,遠流出版,洪仲清著。

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中年男人容易累、情緒沮喪,醫師:更年期症狀不處理,讓性功能障礙、肌少症上門

撰文 :郭依瑄 日期:2019年08月06日 圖檔來源:達志
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40歲後,不少男人的男性荷爾蒙明顯下降,容易出現:性慾降低、情緒不穩、心悸、疲勞等「男性更年期」症狀,長期輕忽可能間接引起肌少症和其他慢性病,不可不慎!

55歲的林先生平時愛運動健身,常報名馬拉松的他,卻從前陣子開始感到疲憊、沮喪、還常發脾氣,本以為是工作壓力大引起,沒想到去泌尿科檢查,睪固酮濃度偏低,確診為更年期。

 

「男性更年期」是什麼?

 

男性荷爾蒙在30歲達到高峰後,隨著年齡的增長而下降,部分男性在40歲左右開始出現荷爾蒙不足的症狀。

 

「男性更年期」症狀

 

1.性慾降低

2.缺乏活力

3.情緒不穩

4.心悸

5.臉潮紅

據萬芳醫院泌尿科主治醫師林雍偉觀察,因國人缺乏對男性更年期的相關知識,求診的病人甚至低於10%。許多男性在早上勃起的次數變少後,多半選擇自行服用勃起功能障礙的藥物,來解決性功能問題,但因效果有限,長期下來會更加沒自信。

 

而缺乏活力、不想動則會造成肌肉萎縮,產生肌少症,惡性循環之下,心肺功能也逐漸受影響,產生不少慢性疾病。所幸林先生在補充男性荷爾蒙後,生活已回歸正常。

 

提醒大家,男性更年期只要透過補充男性荷爾蒙就能獲得改善,但要特別注意的是,若攝護腺指數較高或罹患攝護腺癌的患者,基本上則不建議補充男性荷爾蒙,以免腫瘤增大,若有民眾發生上述症狀,請諮詢專業醫師,提早發現,及早治療。

 

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負面情緒讓我更快樂!因為... 「我懂得什麼時候正視軟弱,什麼時候選擇堅強」

撰文 :蘇益賢 日期:2019年05月27日 分類:最新文章
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在每個人腦中的情緒眾議院裡,除了正方,也一定會有反方。

 

負面情緒是老天爺巧妙的安排,在尋找快樂的路上,與其假裝它不存在,倒不如對它多了解一點。後面我們會提到,若能理解負面情緒背後的意義,我們還可以借助這些意義來尋找更多的快樂。

 

理解情緒的「用處」,是接納情緒的第一步。情緒本身雖然有正負向的分別,卻沒有「好壞」之分,好壞都是我們的文化、社會附加的判斷。每種情緒都有它的功能,都很重要。在應該快樂的時候快樂,在難過的時候難過,這是自然不過的事。

 

社會學家克莉絲汀.卡特(Christine Carter)用了一個很棒的比喻,她說負面情緒就像人體裡的「膽固醇」一樣,表面上對健康有害,但其實它仍有用途,是不能不存在的要角。

 

傳統觀念總說:「生氣只會誤事。」我常跟個案說,這種觀念不見得是對的。只是,你要懂得生氣,同時要記得,生氣的方法有非常多種。

 

不懂得生氣,有時候你的權利會受損。或者,一直憋著,從可以健康釋放的小生氣變成難以挽回的大暴怒,並非好事。

 

哭泣、難過也是華人文化裡不被鼓勵表達的情緒。「哭有什麼用?」相信這句話大家都不陌生。

 

為什麼要難過?因為難過會讓我們慢下來。慢的時候,你才看得清楚現在到底怎麼了、發生了什麼事,我們不會莽撞地再去做些什麼。悲傷的時候,我們才能好好哀悼失去的人或物,並從中學習經驗。

 

在低潮時,難過的情緒也在告訴你身邊的人:「請協助我。」在生存不易的原始時代,他人的協助對存活極為重要。

 

男性常不允許自己有害怕的感覺,恐懼常常跟「膽小、懦弱」寫在一起。不過,若沒有恐懼的能力,我們可能就活不久了。來到樓頂,你的身體不自覺顫抖著,這種害怕的本能在告訴你:「嘿!這邊很危險,快點離開!」一個不會害怕的人,隨心所欲四處冒險的同時,小命也很難保住。

 

事實上,許多作奸犯科、心理病態或反社會人格者,往往都欠缺「感到恐懼的能力」。在應該害怕的時候,沒辦法害怕,反而容易做出不適當的行為。

 

在碰觸到可能有害的事物時,我們自然的情緒反應是厭惡感。你不妨回想一下,當你在山上路邊看到色彩鮮豔的菇類時,心頭浮現那種「噁」、不想碰它的感覺就是厭惡。(沒錯,還有其他極佳的例子,有人跟我一樣討厭香菜與秋葵嗎?)

 

厭惡情緒會阻止我們採取進一步的行動,例如,不會把那朵看起來噁心的毒菇吃下肚。在原始人時代,吃對東西非常要緊。過去沒有急診、沒有醫院,一旦吃到不乾淨、有毒的食物,我們可能就掛了。

 

♦♦♦

 

牙痛時,我們會覺得痛。事情之間的因果順序是這樣的:

 

事情的原因 → 原因造成的結果

 

牙齒出問題 → 感覺到牙齒很痛

 

「痛」本身只是一個訊號,提醒我們有事發生了:牙齒出問題。因此,我們會快點採取行動:去看牙醫。

 

我們不會花太多時間糾結在「痛」的感覺,心想:「我不允許自己有痛的感覺。」「我怎麼會痛呢!真不應該!」「男生不可以感覺痛。」

 

牙痛了,我們要處理的是「牙齒」,而不是處理「痛的感覺」。如果你光處理「痛」,吞幾顆止痛藥,其實治標不治本。

 

但,如果把牙痛換成「心痛」,我們往往會搞錯事情的因果順序:

 

事情的原因→原因造成的結果

 

失戀→感覺到難過

 

因為失戀,我們難過。這時,許多人很容易不小心把火力對準「難過」,質問自己:「我怎麼可以有難過的感覺?」「難過是懦弱的!」「不可以難過。」

 

花力氣禁止負面情緒出現,就像是在牙齒出問題時不允許痛的感覺出現一樣。當我們把心力都用來禁止它們出現時,反而聽不見「難過」這個訊號背後想告訴我們的事。

 

失戀了,我們真正要面對與解決的,是失戀這件事,而不是難過這件事。

 

我喜歡把負面情緒比喻為防毒軟體,它的功用就是保護我們。儘管裝了防毒軟體之後,電腦會變慢,插入USB時,它會過度警戒地哇哇叫:「疑似病毒,危險!危險!」不過,我們知道它只是在盡自己的本分。雖然有點困擾,卻不會花太多力氣生防毒軟體的氣。

 

下次負面情緒出現時,請問問自己,這個情緒想告訴你什麼?你可以如何接納與表達這個情緒?接下來最適當的行動,又會是什麼?

 

誰都會生氣,沒什麼大不了。但如何在適當的時候,用適當的方式,對適當的對象,適當地發完脾氣,可就難了。——亞里斯多德 (西元前384 ~ 西元前 322) 哲學家

 

 

(本文摘自《練習不快樂?!》時報文化出版)

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子女聽話,就是孝順嗎?親子關係幸福學:別讓兩人互動,只剩下一人聲音

撰文 :周慕姿 日期:2019年04月29日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「你要聽話,不要忤逆師長。」
「你為什麼就是要跟爸媽作對。真的是很不孝。」
「你要孝順,要尊師重道……」
這些話,對於你、我而言,是否耳熟能詳?

台灣社會,由於深受儒家文化影響,很在乎「孝順」。「孝順」這兩個字,相信每個人都琅琅上口,但是「孝順」是什麼?那就見仁見智了。

 

雖然「孝順」似乎難以定義,但是「孝順」在台灣文化中,毫無疑問被認為是「美德」的一種,甚至社會還會選出「孝悌楷模」來加以嘉獎。

 

但既然「孝順」是如此難以定義。那麼,父母心中的孝順是什麼呢?在台灣許多五、六十歲以上的父母眼中,「孝」就是「順」,好像有「順」才有「孝」。

 

所謂的「順」,最簡單的定義,就是「順從爸媽的想法與意見」,就是「聽話貼心」,也就是說,「孝順」的標準與定義,是由父母決定的。

 

在這個文化架構下,對於某些父母而言,孩子「夠不夠聽自己的話」,就決定了孩子是否「有美德」,是否「孝順」。

 

對這些父母而言,或許,自己的爸媽以前也是這樣對待自己的。因此,期待孩子「順」已經變成一種習慣;尤其從小到大,長期跟孩子的互動,都是比較權威式的「上對下」的要求與命令:「我說的、做的都是對的,你要按照我的要求做。」

 

只是,隨著孩子長大,有自己的想法、事業與專業知識。這樣的父母,其實缺乏跟長大的孩子互動的方法知識,於是,還是用過去與孩子互動的習慣方式:害怕孩子受傷,希望孩子照著自己希望的路或方法做。這樣,父母才會覺得安心,覺得有安全感,覺得「這樣比較好」。

 

但是,已經長大成人的孩子,有自己的想法,也有自己的樣子。當父母無法習慣,也無法接受時,「我養你這麼大,你居然這樣回報我」的這類情緒勒索的話就容易出現,而孩子也會礙於因為該「孝順」的罪惡感,使得自己與父母陷入情緒勒索的循環中。

 

有時候,這種社會對「孝順」的推崇,不只綁架了孩子的自主性,卻也扼殺了父母了解孩子的機會。

 

因為「孝順文化」,有些父母對於孩子應該如何順從,有太多「應該」的想像,使得父母有時無法拋下自己身為父母的權威、尊嚴與面子,認為「我是父母,我為你好,所以你聽我的是應該的」,卻忽略了孩子也是一個「人」。

 

身為人,他當然有獨立的思考、獨立的想法,可以有需求、有感受,這些都是應該被尊重且在乎的。

 

這樣的互動,其實有時也可以在師生關係中觀察得到。與「孝順」文化類似的,包含「尊師重道」等文化思想影響。台灣的文化中,普遍對於「權威」是尊敬且信任的。

 

所謂的「權威」,不論是父母、老師、長官、上司……有時候,我們社會似乎默許權威、上位者,能夠對下位者(子女、學生、下屬……)有一些嚴厲的詞語或要求,甚至是威脅、是勾起你的罪惡感、是福利的剝奪。

 

有時我們甚至認為,權威者對於非權威者的要求或言語責備,就算過分,也是訓練,也是「有意義的」。

 

所以我們都時常聽到「合理的要求是訓練,不合理的要求是磨練」、「吃得苦中苦,方為人上人」、「愛之深,責之切」……

 

即使,這些要求或話語,可能損及一個人的尊嚴、自信,甚至剝奪其快樂與活下去的力量。

 

要怪罪這些權威者嗎?那倒不是,而是需要去理解、去檢視。了解在過去與現今的教育中,我們如何對於權威的推崇與過度信任、對於孝道文化的過於認同,甚至「淪為表面」的狀況。

 

我並非要全盤否定「孝道文化」、「尊師重道」等傳統文化概念;只是,需要去深究的是:這些文化概念所代表、傳達的意義,並非表面上的「老師說的話都要聽」、「爸媽都是為我好」、「要聽話才是好孩子」而已,它所代表的,是不忘本、是感恩、是追本溯源的核心概念。

 

更重要的是,即使在這些文化架構下,有一個「關於人與人相處」的重要概念,是不能被忘記的,那就是:

 

彼此身為一個人,有需求,也有感受,應該要被尊重、被理解,而不是被用「你應該」或教條壓抑,使得兩人互動,總只有一個人的聲音。

 

對於權威者與非權威者而言,兩者其實都算是這種「表面儒家文化」的受害者:非權威者被壓抑、被忽略、無法被尊重,甚至被勒索。

 

而許多權威者,也只學會用這樣的方法,去得到想滿足的需求,卻沒有好好學過另一種溝通的方法:理解對方,並且將自己的需求傳達,而後找到彼此都能接受的妥協方式。

 

我認為這個文化背景,更是使得「情緒勒索」在台灣社會如此常見的原因。

 

或許,讀到這裡,對於情緒勒索的樣貌,你已經有了基本的了解。但是,我們要如何擺脫情緒勒索呢?我認為在討論「方法與技巧」之前,有一個更基本的部分,是我們深陷情緒勒索其中的人,都需要知道的重要概念,那就是:

 

唯有自我價值感提升,才是讓你能夠不再深陷「情緒勒索」的護身符。

 

怎麼說呢?讓我們再來回顧一下,關於情緒勒索「被勒索者」的特點,你會發現,不論是「想要當好人」、「習慣自我懷疑」、「過度在乎別人感受」、「希望獲得別人肯定」……擁有這些特質的人,都有一個共通點,也就是:他們多半是自我價值感低落的人。

 

如果你是這樣的人,你很難自我肯定,也很難確認自我的價值。

 

你對自己可能會很沒自信,因此就更容易被情緒勒索者的言語所惑,掉入情緒勒索的互動循環中。

 

 

(本文摘自《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》,寶瓶文化出版,周慕姿著)

 

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別拿「情緒勒索」當藉口!做到2件事,勇於做自己、不再困在負面情緒裡

撰文 :林心怡 日期:2019年03月27日 圖檔來源:唐紹航攝影
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從平凡國中英文老師到直銷女王,楊凱棋目前已是NU SKIN創造年收入逾五百萬元的直銷天后,面對剛加入直銷業時家人的極力反對、帶領團隊下線的指責與離開的失望,都不曾動搖她想追求「自己幸福」的信念。她總是正視自己的「脆弱」,並且擅長幫助組織成員認識自己,在接踵而來的挑戰中,有所堅持、活出自我,邁向她追求的幸福生活。

楊凱棋追求自己的幸福,從來就不流於空想,而是勇於起身做出改變的行動派。她說,自己熱愛教學,在擔任教職、尚未全職加入直銷業之前,她下班後都在補習班兼職教考大學的升學班,後來她漸漸發現,升學主義下的教育方式,與她的教學理念不同,因此當了二年國中老師後,開始萌生轉換跑道的念頭。她選擇留職停薪二年,赴台灣師範大學大眾傳播研究所進修,原本夢想朝媒體圈發展,卻因緣際會加入直銷事業,希望以此攀上夢想的階梯。

 

「我沒有妳這種做直銷的女兒,妳不離開,我就跟妳斷絕母女關係……。」電話那頭,是她母親聲嘶力竭的怒吼,都過了十多年,至今她都還記得二十七歲當年,那種宛如八點檔連續劇般的灑狗血場景,「用心栽培妳上研究所,妳卻要參加老鼠會」、「做直銷都是找不到工作,缺錢到沒有選擇才做的」、「就算有人賺很多,但那都是鳳毛麟角,就憑妳?」楊凱棋回憶,所有想得到的「唱衰」字眼,就在那天一口氣聽好聽滿。

 

她原本打算瞞著家人,等兼職做出成績後,再說服家人認同;但紙終究包不住火,東窗事發當晚,楊凱棋被罵得狗血淋頭,她哭泣、害怕,壓根也不想離開父母和這個家。她說加入直銷的初衷,就是為了生活與財務自由,讓母親提早退休,給家人過更好的生活,所以和家人鬧翻,絕對不是她會選的路,當時她也很自責母親因她而情緒崩潰。

 

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抱怨,不如勇於做出改變


別拿「情緒勒索」當阻礙成功的藉口

 

「因為『自責』而放棄,有時候是一種很不負責任的說法……。」楊凱棋認為,「歸根究柢,你就是缺乏追求目標的勇氣,扮演受害者角色,給害怕失敗的自己,找了怪罪別人的藉口……。」因此,她並沒有因為母親的「情緒勒索」而終止直銷事業,反而感性地先表明自己對母親的愛,為了讓母親放心,會先繼續當老師,讓她有個引以為傲的「乖女兒」,只以兼職直銷試水溫;等氣氛和緩了,再找時間潛移默化地分析這份事業可行的做法,她暗下決心,無論如何都要「溫和而堅定」地朝目標前進。

 

「至於其他人怎麼看我,我真的沒這麼介意……。」老家在台中的楊凱棋想到的折衷做法是,依然保有台中教職工作,用兼職方式經營,即使上線和團隊主要活動與教育訓練都在台北,她仍經常利用下班與假日時間搭車北上。短短二年時間,二十九歲時就能以兼職之姿,在直銷事業領到逾七位數年薪;再加計教職收入,不到三十歲年收入就超過二百萬元。也因為越做越成功,慢慢獲得家人認可,母親也因為楊凱棋的收入漸豐而提早退休,在南投中興新村擁有一塊屬於自己的「開心農場」,享受悠閒的退休生活。

 

楊凱棋笑著說,不論是家人反對、客戶拒絕、下屬不挺你、擔心自己無法達成設定的目標,這些統統不能是阻礙追求理想的藉口,別人真的勉強不了你什麼,真正讓你被困住的關鍵,往往是放棄「做自己」,缺乏「追求幸福」的勇氣。

 

「很多人的情緒往往會卡在別人用什麼眼光看我,害怕失敗、丟臉而裹足不前;但事實上,當我真正了解自己,有了目標與堅持理想的信念後,就不會輕易被自己的情緒困住,甚至產生不必要的自卑感……。」楊凱棋說,其實折磨我們的自卑感,從來就不是客觀的事實,而是主觀的解釋。「比方說,我第一個用心栽培、很有潛力的下線要離開,我曾主觀認為『究竟是我哪裡做得不好?』但客觀事實是,他另有生涯規畫,『這是他的課題,不是我的,我不該被否定的情緒所束縛。』」

 

又例如楊凱棋從為人師,到走上街頭發傳單、問卷,一開始仍有一個過不去的「坎」。她回憶自己第一天在街上發問卷,站了二小時,曾為一張問卷都沒完成而難過哭泣,「但多做幾次後,你就會明白,事業要成功,挫折與拒絕都是人之常情,即使因此難過哭泣,也要誠實面對自己的脆弱,試圖解決問題,而不是逃避它。」後來楊凱棋一天都規定自己完成二十份問卷,刻意練習與人溝通的眉角,練久了,招募到合適的夥伴,反而有「挖到寶」的欣喜感。

 

但可別誤會,楊凱棋並不像刻板印象中強勢又霸氣的女強人,被夥伴暱稱「凱媽」的她,自有一套「佛系管理」哲學,能包容組織不同性格的領導人。「她關心下線,很會因材施教,包容力強,也懂得示弱的藝術……。」說話的NU SKIN業務劉秀美,是與楊凱棋認識十年的事業夥伴,她形容,楊凱棋是一個很有溫度的領導人。

 

▲ 楊凱棋(中)鼓勵工作夥伴,人有了目標與堅持理想的信念後,
就不會輕易被自己的情緒困住,並且花更多心力迎接挑戰。(圖片攝影/唐紹航)

 

看待事情多包容且有溫度


「冷處理」凍結怒火,駕馭自己的情緒

 

怎麼說?有一次在不知情的情況下,楊凱棋重點培養下線的好友,被她約去參加公司舉辦的活動,被下線撞見後,誤以為刻意「挖牆腳」,而直接把她從會場叫出來大罵二十分鐘。

 

楊凱棋雖然覺得被冤枉,但仍冷靜安撫對方情緒,她不斷提醒自己,不要動怒,要用心聆聽,最後雙方誤會冰釋,反而因為這個衝突事件而贏得對方信任,也成為她旗下最快升上藍鑽的事業夥伴。

 

她分析,大部分關係破裂都是硬碰硬,如果當時選擇嚴厲斥責,可能就會失去這位優秀人才,尤其做傳直銷要成功,都與複製成功經驗有關,若要培養感恩的團隊,自己要懂得先做一個感恩的人,學會用客觀的角度看待,才會以更寬容的角度看待事情。

 

如今楊凱棋的下線會員累積超過一千人,光是去年,短短四個月,組織新招募的主任級直銷商(年薪至少逾百萬元)就近百人,表現成績亮眼。

 

至於如何鍛鍊活出自我的修養?除了推薦閱讀《與成功有約》、TED的演講,她認為旅遊是最好打開心扉的管道,「走過印度、巴基斯坦多國,你會發現,世界這麼大,可以好奇與啟發的事情這麼多。」其實很多當下不好的情緒,都不值得你耿耿於懷這麼久,「如果真的很難過,沒關係,找個地方好好哭一場,哭過了,再好好思索突破困難的解方,活出自我,真的沒想像中那麼難。」楊凱棋笑著說。

 

 

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誰讓你有情緒?洪蘭:凡事要操之在己,也要懂得放下

撰文 :遠流出版 日期:2019年02月25日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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人要學會不抱怨,下雨了,就把傘打開,不要浪費時間抱怨。因為雨已經下下來了,抱怨也沒有用了。

大清早,一個學生到我辦公室來抱怨有人害她生氣,讓她晚上沒睡好。

 

我問她:「怎麼是別人害你生氣?我們上課不是講到,情緒是操控在自己手上的嗎?是你害你自己不快樂,別人不能啊!」她低頭想了一想,點點頭,出去了。

 

不一會,又一個學生進來,說同樣的話。原來她們兩人昨天吵架,晚上沒睡好,都來解釋為什麼早上遲到,令我啼笑皆非,人喜歡責怪別人,不肯低頭反省自己。

 

情緒的確是控制在自己手中的,有個實驗是徵求大學生到心理系來做維他命A對視力的幫助。海報上講明要打一針維他命A,因為打針是侵入性,所以給雙倍的酬勞。

 

 

重賞之下必有勇夫,學生還是會來。打針時,針管上貼著「維他命A」,這是「此地無銀三百兩」,上面貼維他命A,裡面就不是維他命A,是腎上腺素。

 

是大腦在緊急「戰或逃」時,所分泌的荷爾蒙,它會使瞳孔放大、手心出冷汗、心跳加快(把帶氧的血液送到四肢)、膀胱失禁(水很重,逃命時,把不要的水放掉,跑得比較快)。

 

注射完後,實驗者告訴受試者到休息室去等待維他命A產生作用。

 

走廊上有二間休息室,一間裡面有個假的受試者,是研究生假扮的,在那裡很興奮地說:「我今天運氣真好,雖然挨了一針,可是等一下我有錢可以請女朋友去吃頓牛排大餐、看場電影,還可以剩一點錢,給她買個小禮物。」

 

另一間裡面也是一個假的受試者,在那裡暴跳如雷說:「怎麼搞的,我等了這麼久,還不叫我去做,他以為我的時間這麼不值錢,他以為這一點錢可以買我這麼多的時間。」

 

實驗者假裝檢查他們的視力,做完後,給他們酬勞、簽收據,等他們走到門邊時,才假裝忘記說:「等一下,我忘了問你,剛剛在休息室時,你的心情是怎麼樣的,這裡有一張情緒的量表,請你幫我填一下。」

 

 

因為錢已經拿到,要走了,受試者就完全沒有想到,這才是做這個實驗真正的目的。

 

這時,他們會把腎上腺素所引起的生理反應,因為同室的人很高興,解釋成:我興奮到手心出冷汗、我興奮到心跳加快;另一房間的人把同樣的生理反應解釋成:我憤怒到手心出冷汗、我憤怒到心跳加快。

 

所以情緒是認知對情境的解釋,就好像在一個雞尾酒會裡,你突然聽到有人在講你的壞話。

 

你馬上回頭去看,什麼人這麼大膽。一看是你的老闆,這時,你會假裝沒聽到,悄悄走開;但是假如一看是你的下屬,你的反應馬上不同,你會走上前去說:「明天到我的辦公室來。」所以情緒是你對當時情境的解釋。

 

那麼,為什麼操之在己呢?因為神經迴路用的愈多會愈大條,臨界點愈低,愈容易被活化起來。

 

你若不動氣,它就不會被活化,所以情緒是控制在你自己手上。

 

 

實驗者給打坐一萬小時以上的大師聽炮彈聲、嬰兒婦嬬的哭叫聲,同時掃瞄他們的大腦。

 

結果發現他們的聽覺皮質有活化,表示他們有聽見,但是管情緒的杏仁核及管理智決策的前額葉皮質都沒有活化,表示他們可以把情緒放一邊不去理它。所以沒人使你不快樂,是你自己使你不快樂。

 

凡事要操之在己,也要懂得放下。丹麥的哲學家齊克果說:「生命只有走過才能了解,往前看才活得下去。」形塑我們的不是經驗而是回應經驗的方式。

 

人要學會不抱怨,下雨了,就把傘打開,不要浪費時間去說:「為什麼下雨?明知道我沒有帶傘。」因為雨已經下下來了,抱怨也沒有用了。

 

了解這個實驗,人生可以平順很多,知識的確是力量。

 

 

(本文摘自《有理最美:培養閱讀好習慣,增進大腦思考力》,遠流出版,洪蘭著)

 
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