「我夢到跟他有性行為,是對他有性幻想嗎?」心理師/別擔心,可能只是「這個」原因

撰文 :愛心理 日期:2019年10月30日 分類:最新文章
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童話裡的王子與公主成婚、煉金術的日月合一,都是從集體潛意識「結合」的象徵。這樣的象徵也會藉由夢境不同的主題出現,最常出現的就是性交的主題。渴望與相反者合一的對象未必限定於是異性。渴求的特質也可能在同性身上流露,或是藉由某種動物、神話中的人或物來呈現。

文/邱羣倫諮商心理師

曾經有人在諮商害羞地問,我夢到與某某人發生性行為會是什麼意思?是代表我對他有性幻想嗎?

 

如果夢境中性行為的對象與自己同性別,對異性戀者來說,可能心中焦慮感又更多(我會是同性戀嗎?)

 

有時候我不會從一個夢境去詮釋,是否為性慾的壓抑或是壓抑的性傾向,我會多問「夢中與你發生性行為的人有什麼特質」,因為這些特質可能是做夢者自己的內在,或是尚未發展出來的人格

 

榮格學派也傾向解釋:

 

若男性夢中神祕、迷人的女性有性行為,

那麼可能代表他撞見了自己靈魂的女性部分(Anima);

反之,如果做夢者是女性,就是撞見了靈魂的男性部分。

 

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柏拉圖的會飲篇曾提到

 

過去的人與現在人不一樣,除了男人和女人之外,還有一種人亦男亦女,他們本來自成一類,叫做「陰陽人」。每個人有四隻手,四隻腳,頭上有兩張臉。分別朝向前後,生殖器有一對。男人是太陽生的,女人是大地生的,陰陽人則是月亮生的。

 

這些人的體力和精力都非常強壯,因此自高自大。宙斯和眾神擔心人過於囂張,於是想到了一個方法,他把每個人截成兩半,這樣他們的力量就衰弱了。

 

自此,人被就切開了,肚臍就是縫口,人被截成兩半後,這一半想念那一半,想再合在一起,常互相擁抱不肯放開,陰陽人的男人可以和女人生殖產生下一代,至於男男和女女就只能互相安慰平泄情慾。

 

從那時起,人類的心中都期望著一種隱約感覺到而說不出來的東西,就是去追求一種本來是完整的感受。

 

若從外在,就是不斷尋找適合的另一半,

若是內在,就是不斷地整合自己。

 

童話裡的王子與公主成婚、煉金術的日月合一,都是從集體潛意識「結合」的象徵。這樣的象徵也會藉由夢境不同的主題出現,最常出現的就是性交的主題。渴望與相反者合一的對象未必限定於是異性。渴求的特質也可能在同性身上流露,或是藉由某種動物、神話中的人或物來呈現。

 

例如:男性象徵著陽性的能量(以太陽和陽光為象徵)。也代表著外向、有衝勁、活力、積極且衝動的特質;反之,女性代表著一種陰性被動而包容的能量(以月亮和洞穴為象徵)。也有一種醞釀、滋養、包容、孕育等象徵。

 

若是你身為男性,可是你卻夢到與男性有性行為,可能也代表著你正在整合你內在男性的能量。同理可證,這樣的狀況也會出現在女性。

 

因此,若是你夢到性行為的夢境,別擔心,不一定代表這你壓抑的性慾,很有可能是表示你正在內在整合的過程中。

 

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(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

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撰文 :大嶋信頼 日期:2019年10月24日 分類:最新文章
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有一次,我詢問了自己的「心」。「心啊!接下來我該模仿誰才好呢?」結果「心」說:「你已經不需要再模仿別人了。」我剛聽到這句話時,浮現的畫面是一直以來為了不溺水而死命抓著救生圈活下來,結果那個救生圈卻突然被拿走,導致自己快要溺水了,因此有種窒息感。

不可思議的是,在模仿憧憬對象的過程中,不只內在,連外表都會愈來愈像對方。

 

常常聽到人家說寵物狗的臉會像主人,這個現象也可以藉由大腦網路說明。

 

狗兒模仿主人,努力跟在主人的後方走來走去時,大腦會與主人連結,於是長得和主人愈來愈像,這麼一想實在很有趣。

 

就像陪伴彼此多年的夫妻會有夫妻臉,反覆過著「同進同出」的生活,就會在不知不覺間相互模仿,讓鏡像神經元愈來愈活躍。

 

這會讓大腦網路更加強化,模仿彼此的大腦狀態,就連外表也愈來愈像。

 

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這麼一想,可以說我們之所以會覺得「自己不漂亮」,也是因為不自覺地模仿了某人的大腦狀態,讓原本屬於那個人的「自己很醜」的感覺傳過來成為「暗示」,最後反映在容貌上。

 

如果「不漂亮」這個想法是「暗示」創造出來的,那麼要解除「暗示」,只需要模仿漂亮的人就可以了。

 

藉由模仿自己理想中美女的動作、表情、說話方式等等,活化鏡像神經元,就可以連結美女的大腦。

 

隱藏在美女腦中的美麗祕訣會自動傳過來,背自然就會挺直,走路方式也跟著改變。只要意識到「那個人」,嘴角就會自動上揚;嘴角的肌肉受到鍛鍊,臉型也就會跟著改變。

 

不久後就會在照鏡子時發現自己持續改變,「奇怪?我是不是愈來愈像那個人了?」很不可思議。

 

有一次,我詢問了自己的「心」。「心啊!接下來我該模仿誰才好呢?」結果「心」說:「你已經不需要再模仿別人了。」我剛聽到這句話時,浮現的畫面是一直以來為了不溺水而死命抓著救生圈活下來,結果那個救生圈卻突然被拿走,導致自己快要溺水了,因此有種窒息感。

 

我抗議道:「心啊!我一個人做不到。」我從來沒有靠自己完成一件事的印象,總是在模仿別人中好不容易才走到今天。

 

只需要捨棄不屬於自己的東西

 

結果「心」告訴我:「你雖然認為自己是模仿他人,才創造出自己現在這個個性,但其實你只是透過模仿捨棄了無用的東西,回到自己原本的樣貌罷了。」

 

「什麼?你在說什麼?」我很想這麼反問「心」。

 

接著「心」更詳細地告訴我:「這只是你以前穿在身上『沒用的人』的不必要盔甲,透過模仿他人一片片剝落,因此恢復你原本的樣貌罷了。」

 

但我對這個答案有點沒自信,便請案主幫忙詢問「心」。「心啊!我不需要再模仿他人了嗎?」對方幫忙這麼問了以後,得到很明確的回答:「不需要。」

 

接著問「心啊!為什麼不需要了呢?」心答曰:「因為只要做回原本的自己,就可以自由地活著。」

 

再繼續問:「心啊!該怎麼樣才能做回原本的自己?」「心」教道:「只要捨棄不屬於你的東西就可以了。」

 

「我的『心』和案主的『心』答案是一樣的!」我覺得有些開心。

 

在那瞬間我明白了,只要捨棄不需要的東西就好了啊。

 

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摘自《你的感受不是你的感受:找回心靈自由,不受他人左右的「自我暗示」練習》,遠流出版,大嶋信頼著。

 

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活出你想要的樣子:我希望生命最後,斬釘截鐵的給自己一個「好」字

撰文 :李少彤 日期:2019年10月23日 分類:最新文章
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編按:50歲前的長大,是收到一張張紅包(喜慶);50歲後的我,收到一張張白包(喪事)…會不會哪一天,就輪到我?

有句話是說,「有些事情現在不做,以後就不會做了。」對中年後的我,意思是人生無常,也許下一秒,我想做的再也做不了了,誰也不能保證死神有跟你約定好哪個時間帶你走?生命的最後,我不想帶走遺憾,真的不想啊…

所以,我決定活出我想要的樣子:我希望生命最後,斬釘截鐵的、大聲說出,我要給自己一個「好」字!

我不需要像可樂,只要當一杯水就好。

別急著定調;也別擔憂沒有特色,我們還有很長的時間可以跟自己相處,可以慢慢發現自己的美好。

 

你不需要像可樂,你只要當一杯水就好。

 

如果說要替全世界的生物分類,我想,女人,大概是這個世界上最複雜的物種了。

 

如果拿飲品來比喻女人,有的女人像酒,甘醇醉人。

 

不同年齡的女人又像不同種類的酒,例如:十多歲的女孩兒像果汁氣泡水,充滿了香甜滋味;而二十多歲的女子則像水果加味酒,多了各式不同的層次風味;到了三十幾歲之後,女人因為閱歷而添了不一樣的底蘊,可能發展成雞尾酒、紅酒、高粱,或威士忌。

 

這時候的自己對人生有著幾分清醒、幾分裝傻,有時候甚至帶著那麼幾分的不願面對;也因而帶著款款微醺的風情當然也不是每個女人都像酒。

 

有的女人像清茶,天生無法放縱,帶著雅緻娟秀的氣質,適時地變成花茶或奶茶;而有的女人則像咖啡,異常清醒,且存在感十足,灑脫俐落,就視自己願不願意妥協,加點奶或添些糖來減少衝突。總之,不管是屬於哪一種的女人,總都能明確地被定位定調。

 

親愛的,妳,了解自己嗎?可曾思考過自己屬於以上哪一種?也許以上擇一而忠,也許以上混搭不衝撞,又或者其實以上皆非而有自己的調性。

 

了解自己其實並不容易!如果能找到自己的特色歸屬,那絕對是一件很棒的事情,這代表對自己有相當程度的瞭解,而瞭解自己才能夠適性發展,活出屬於自己的精彩。

 

但是如果以上皆非,那也無所謂,因為,沒有人規定一定要跟誰一樣才是最好的。先別急著給自己定調;也別擔憂自己沒有特色,我們還有很長的時間可以跟自己相處,可以慢慢發現自己的美好。

 

就像天生不耐酒精的我,成不了醇酒,橫豎是沒有濃烈醉人的本錢了;而從小便是鐵羅漢大紅炮當水喝的我,也缺了清茶的雅,花茶的緻;平日嗜咖啡只圖不要打盹的我,知道感性跟理性在我身軀裡是和平共處的。說真的,這樣一路細究,還真的沒有個招張鮮明的性格可以與之相應。

 

如果非得要拿一種飲料來相比,我想,我比較像水,不甜不膩,撒不了嬌;不酸不辣,也灑不了潑,你不會特別渴望,或者,大部分時間會被遺忘,唯一的長處,就是跟誰混在一起都不違和。「這樣好嗎?」你或許會問。

 

而我的回答,絕對是斬釘截鐵的一個「好」字。因為像什麼並不重要,難料我以後會不會變成蜂蜜水或者桂花綠茶。但最重要的是要像自己,並且接受自己的樣子、喜歡自己的模樣。如果你發現自己是杯不折不扣的珍珠奶茶也無妨,請記得期許自己當一杯一等一的珍奶。

 

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本文摘自《面對失速的世界,你需要慢下來!》,開企出版,李少彤著。

 

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每一天都是放手的練習,50歲後學會「這樣做」,沒有離不開的關係,人生快樂又自由

撰文 :梅樂蒂‧碧緹 日期:2019年10月16日 分類:最新文章
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我要說個好消息。我們「不必」去依附。其實有更好的方式,那就是「放手」。剛開始可能很可怕,但最後對所有人都好。

凡事為他人而活,結果便是失去自我

 

我們可能習慣去依附,包括憂心忡忡、一直回應,而且忍不住想操控。也許與我們同住的人或所經歷事物,曾失控過。

 

也許採取執著與控制的做法,讓我們能使事情達成平衡,或者暫時讓情況不會變得更糟,所以我們便一直這麼做下去。也許我們害怕放手,是因為過去我們放手時,發生過可怕痛苦的事情。

 

也許我們長期以來一直都依附他人,凡事為別人而活,結果全然失去自己的生活。我們認為保持依附比較安全,至少在應對時我們知道自己還活著,或者當我們在執著、掌控時,自己還有事可做。

 

基於諸多原因,有些人傾向依附著問題或旁邊的人。他們不在意擔憂無法解決任何事情,不在意這些棘手問題根本少有解決之道,不在意自己因太執著,無法好好讀一本書、看電視或散個步。

 

不在意個人情緒因對方說的話或沒說的話而不斷起伏波動;不在意自己正在做的對別人沒有幫助!不論代價如何,我們還是會咬緊牙關,緊抓繩索,比過往還抓得更緊。

 

有些人可能甚至沒意識自己會抓那麼緊,有些人則可能說服自己抓這麼緊有其必要,並深信要這樣執著地回應特定問題或人,是別無選擇的。我常建議別再依附某個問題或對象,結果對方往往很害怕。「那怎麼行!」對方會說。

 

「我絕不能這麼做。我太愛他(她)了。我太在乎他,所以無法這麼做。這個問題或這人對我太重要了。我『一定得』繼續依附下去。」

 

我的回答是:「誰說你一定得這麼做?」

 

我要說個好消息。我們「不必」去依附。其實有更好的方式,那就是「放手」。剛開始可能很可怕,但最後對所有人都好。

 

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(本文摘自遠流出版《每一天練習照顧自己:當我們為自己負起責任,就能真正放手,做自己》梅樂蒂‧碧緹著,遠流出版)

 

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遠離憂鬱,首先改善睡眠!中醫師傳授3妙招,情緒穩定不焦慮!

撰文 :郭依瑄 日期:2019年07月24日 分類:最新文章
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生活壓力讓人喘不過氣,如果不懂得處理情緒,很可能因焦慮而失眠,除了擾亂生活步調,還可能形成憂鬱症等精神疾病!中醫師提供3個方法,有效排解情緒。

台北市立聯合醫院中醫師邱淑娟指出,中醫認為,憂鬱症為五臟中的心、肝、脾失衡而導致身心失調,且認為「肝」是影響憂鬱症最重要的臟腑。

 

長期受挫、情緒抑鬱,導致肝疏泄不足,則會「肝氣鬱結」,造成憂鬱。

 

憂鬱症的4類症狀

 

1、情緒憂鬱:心情低落、煩躁易怒、易落淚

 

2、負面思考:無助絕望、找不到自身價值、有罪惡感,出現自殺企圖

 

3、認知失常:反應遲鈍、無法專心、記憶差、工作能力減退

 

4、生活失序:疲倦、食慾不振或過盛、失眠或嗜睡、體重變化大、睡眠障礙

 

中醫推薦3方法,遠離憂鬱

 

1.增加血清素:血清素能讓心情常保愉快,到了晚上,血清素會變成助眠的褪黑激素,形成良性循環。

 

血清素除了能以曬太陽補充,還能透過攝取含「色胺酸」的食物,如:火雞胸肉、南瓜子、蛋、堅果類來補充。

 

2.練習腹式呼吸:讓吐氣時間比吸氣時間長,藉由呼吸去反向調節自律神經,讓情緒、身體得以放鬆,以有效改善憂鬱及失眠的狀況。

 

3.運動:可嘗試需配合呼吸的運動,如:太極拳、八段錦等;或是被動運動,如:推拿、按摩等使氣血順暢,達到舒緩效果。

 

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不是別人太嚴格,是你玻璃心!心理學專家教4招,讓你發現全新的自己

撰文 :劉軒 日期:2019年05月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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把別人的回饋當成善意的提醒和進步的機會,也更容易成就「真正穩固的自信」。

你是否認識這樣的人:無法接受任何批評,覺得別人不肯定他們就暴怒?稍微對他們有點建議,臉就垮下來,一整天悶悶不樂?或是網路上有人留言讓他們不爽,就跟對方沒完沒了?這種人,我們俗稱他有顆「玻璃心」,一碰就碎。

 

其實,每個人都有脆弱的時候。被甩了、考爛了、被拒絕了,這種時候人都會比較敏感,無論聽到什麼話,都覺得是在指責自己,無論什麼事都是衝著你來,連安慰都像是反諷。

 

但對有些人來說,這樣的脆弱是常態。有顆玻璃心不代表有道德缺陷,只是看待世界的方式跟其他人不太一樣。

 

相較於一般人,他們接收到任何回饋時(無論好、壞),更容易看做是對自己的肯定或否定,直接影響他們的自尊心。

 

這些人判斷事情的歸因時,也會比較傾向「內部歸因」(也就是「跟自己的人格有關」)而非「外部歸因」(也就是「跟這件事情的其他因素或環境因素有關」)。

 

有玻璃心的人受到批評時,會覺得對方好像在直接否定他的能力或人格,嫌他沒有價值。可想而知,這會引起各種不好的感覺,渾身的刺都會豎起來。

 

為了保護自尊,玻璃心的人有一種反應,就是不斷反駁對方說的話,甚至直接反過來攻擊對方。這些都是他在宣誓:「你錯了!我其實很有價值!」

 

另一種玻璃心反應,則是冷漠的逃避、不去面對別人。他們不去爭辯,也不解決事情,反而是離開衝突的當下,逃避這些衝突,找地方舔自己的傷口,有時甚至躲在暗處反擊否定他的人。

 

「玻璃心」主要是後天造成的。首先,這跟早年的成長環境有關。學者認為,成長階段如果父母過度控制或溺愛, 讓孩子沒有機會建立完整的自我認知,就容易造成玻璃心的特質。

 

成長階段如果父母過度控制或溺愛, 讓孩子沒有機會建立完整的自我認知,就容易造成玻璃心的特質。

 

有一種極端,就是「小皇帝」。有些父母極度寵愛小孩,孩子無論做了什麼都是正確的。他們不批評指正孩子的行為,也不接受別人的批評,以至於孩子長大後,面對別人的批評也無法接受。

 

另一種極端,就是小囚犯。從小就被罵來罵去,父母親沒有準則,孩子也搞不清楚自己為什麼動不動就被罰,長大後就容易把打擊歸咎於自己造成。

 

所以,父母要學著讓孩子面對批評,並且教育孩子將批評轉化成對自己成長的機會教育。讓孩子知道,批評指教是改進的過程,讓我們可以做得更好,否則我們還不知道該怎麼改進呢!

 

同時也應該教導孩子,覺得別人是存心攻擊時, 如何表達自己的不滿,寧可直接告訴對方:「我覺得你的話傷害了我」,而不是轉個彎、反過來攻擊別人,或是悶悶吞下來造成內傷。

 

我們都應該在成長過程中給孩子這個訓練,日後面對外人批評時,就比較可以有心智的彈性,把別人的回饋當成善意的提醒和進步的機會,也更容易成就「真正穩固的自信」。

 

不論是什麼樣的成因,玻璃心對自己不僅帶來憂鬱、 焦慮與不安,也可能為別人帶來一種強烈的負面情緒。

 

如果你發現自己就是那種很容易受傷的人,也不要跟自己太過不去。玻璃心是可以強化的。以下幾點,不管你有沒有玻璃心,都可以參考看看。

 

首先,你要培養自覺的能力。下次當你意識到很不舒服的感覺,覺得別人在攻擊你的時候,先記住,察覺這個不舒服的感受。

 

把它握在手裡把玩一下:是的,這個感覺好難受啊!但為什麼我會這麼憤怒呢?這有道理嗎?還是它只是個慣性的情緒反應?只要稍微自覺一下,你自己也知道,那不舒服的感受跟對方的話,往往不成正比。

 

再來,你要鍛鍊切換角度看事情的能力。這需要運用一些假設和想像的本領。你可以設想:如果是旁觀者,你會怎麼處理?如果這個人批評的對象不是你,而是別人,你會怎麼建議他處理這件事?你會發現,當我們切換一個角度的時候,許多原來的情緒就沒那麼強烈了。

 

除了鍛鍊切換角度的能力之外,面對批評時,也要保持開放的心胸,別太快否定別人的意見。想想看,攻擊別人對自己有沒有什麼實質的好處?

 

面對批評時,也要保持開放的心胸,別太快否定別人的意見。

 

想想看,逃避不去面對這一切,對自己又有什麼實質的幫助?你可能因為這樣極端的舉動,惹惱商業夥伴而丟掉工作機會,或是得罪了朋友、親人,這不太值得了,不是嗎?

 

再想想說不定這真的是個好建議?如果是,那麼,給自己最好的下台階就是大方回應:「你的建議很好,我會採用。」相信我,這不會顯示你的軟弱,反而是展現度量,顯示你是個能夠理性分辨是非、果斷又做事俐落的人。

 

而且,對方的建議獲得肯定,也會降低衝突點、增加好感。這麼多好處,光憑「我接受你的建議」這句話就可以達成,何樂而不為?

 

最後,你要想清楚自己做事的方式與價值觀。想清楚自己的立場是什麼,也就是要學會溝通。

 

假設你的立場不同,就要能夠表達出來。如果對方的某個建議確實違背了自己的原則,或是經過你判斷之後,發現對方真的過於主觀,那也需要有個基礎跟他對話,而不是鎖在情緒點上對峙。

 

總之,不要過分解讀對方的想法,也不要意氣用事,說不定對方的回饋和意見,能夠幫助我們進步。

 

面對玻璃心的人,則要懂得溝通技巧:先給予肯定,再給建議,盡量就事論事,提醒對方「這跟你本人無關」。如果他對你進行反擊、宣誓自己的主權,請記住「溝通,需要選擇好時機」的原則。

 

因為發生爭執的當下,是最難改變一個人的時候。你得憑自己的智慧,先想辦法解決問題。

 

這時不妨問問自己:「這個人的玻璃心,需要你給他教訓嗎?」若你真的覺得「改變他」也是你的義務,就找個大家心平氣和、沒有爭執的時候,私下跟他溝通。

 

希望以上這些建議,能讓你的情緒反應更具彈性,溝通上能夠兼顧面子和裡子,使你的智慧成為玻璃心的泡綿。

 

每日 3 分鐘 小練習 這樣強化玻璃心

 

Step 1 培養自覺的能力。只要稍微自覺,就會發現 不舒服的感受跟對方的話,往往不成正比。

 

Step 2 鍛鍊切換角度看事情的能力。可以設想:如果你是旁觀者,會怎麼處理?

 

Step 3 面對批評時,盡量保持開放的心胸,別太快否定別人的意見。

 

Step 4 想清楚做事的方式與價值觀。學會溝通,不要過分解讀對方想法,也不要意氣用事。

 

 

(本文摘自《能自處,也能跟別人好好相處:成熟大人該有的33個心理習慣》,天下文化出版,劉軒著)

 

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