對貓狗無限寵愛,對人,卻關上心門!凱西:我們常常忘記,人生時間沒有很多

撰文 :小虎文 日期:2019年10月22日 分類:最新文章 圖檔來源:凱西提供
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40多歲的凱西喜歡編劇與創作,曾經手破億票房的電影發行、寫了多年的兩性專欄,最近還出了一本小說!斜槓人生不只如此,她也是調理身心平衡的芳療師,也曾經探索一個神秘的領域—寵物溝通。

人類與其他動物,因為不懂得彼此的語言,沒有辦法透過語言來交談,所以當「寵物溝通師」這個服務出現了,便讓許多主人趨之若騖,像是多年的困惑終於能解開似的,想藉著寵物溝通師,來探索寵物的心底世界。
 

不過,凱西分享,「我觀察到一些很有意思的事。有些人來做寵物溝通,應該是準備好傾聽寵物的想法了吧!但有的人卻劈頭就說:『你叫牠要怎樣,還有不能怎樣』、『為什麼牠不乖乖聽我的話。』溝通如果只是一方在說話,是不是更像命令與要求?」

 

我們對待寵物的方式,同時也反射出,我們對待自己與他人的方式。只可惜說不出口的話,別人也無法替你回答。「通靈」是種期待,可是真正能解決問題的,只有自己。
 

溝通不要靠「通靈」,需要表達與傾聽

 

「雖然我的小說《不會通靈的寵物溝通師》,主題以寵物為展開,但我想聊的是『溝通』。我們跟寵物的相處,其實就像一面鏡子,映照出我們怎麼去溝通。我們很少願意去表達與傾聽,更何況還要『真實』地表達內心話。」

 

凱西舉例,在她的小說裡,女主角是不會傾聽的人;默默喜歡女主角的男生,則是只會傾聽的人;而許多親子之間,則是既不表達、也不聆聽。小說裡另一個角色─超商老闆,反而是太愛表達與也太想傾聽,也會帶來一些壓迫感。

 

與寵物溝通靠心語,與人,卻輕易關上心門
 

動物不會說話,但牠們的單純與直接,像是能用「心語」溝通般,彼此仍有著美好愉快的互動;可是,面對會說話的「人」,在這一人一手機的時代,我們習慣從同溫層裡找尋支持與溫暖,對於不理解或不認同的人事物,卻很輕易地關上了「心門」,包含身邊的人。

 

親人之間平時不溝通,有時會來不及;我們常忘記我們的時間沒有很多。」凱西點出另一層更深的議題—「往往等到失去機會了,我們才意識到『當初』應該要好好地說、好好地聽。」凱西說的這番領悟,往往卻只有失去的人更能懂得。

 

寵物是讓你嘴角上揚、愛的陪伴,遺囑也別忘了牠

 

身為寵物溝通師,凱西也愛狗,她養的小狗們,也出現在她的小說裡。動物單純的給予與愛,讓她內在也滿溢著無私的愛,許多朋友會跟凱西說,養狗後的她改變非常大。

 

凱西說,狗狗的單純真的會融化人的心,像是她的狗狗「呼虎」,在被遺棄、流浪的歲月裡,不知道吃了多少苦,可是牠還是信任著人,永遠記得餵食過牠的愛媽(定時餵食流浪貓狗的愛心人士)或是過客。

 

「只要曾經餵過呼虎的朋友,不管多久牠都會聞聞你;每次經過一戶人家,牠總是開心地搖著尾巴,原來,牠有被那家的阿姨餵過食物。就是這麼的單純天真。」

 

有人說與寵物相處是生命教育,只是看我們願意看到多少、聽到幾分。

 

▲凱西的三隻狗寶貝。

 

在步入中年、熟齡後,許多退休族也開始想要有寵物作伴,卻又害怕未來分離時的難過。凱西提醒大家,不要擔心與寵物的生離死別,過程永遠比結局重要。

 

「但在養寵物前,請記得自己要照顧牠一輩子。可是有件事情,大家也容易忽略:如果是你沒辦法陪牠一輩子呢?是狗先走,還是你先走?你也可能病了、過世了,所以在養寵物前,可以計畫思考,還有誰可以協助照顧牠。」

 

*法律上可以以附負擔遺贈的方式,給撫養與監護人費用,讓其他人照顧寵物,建議可安排遺囑執行人或信託,履行後續。

 

40歲後放輕鬆,更多機緣自然湧進生命中
 

同樣身處中年的凱西,除了以創作者、小說家、芳療師等身分過著斜槓人生,也試著讓生命更豐盛圓滿。

 

凱西說,自己一向是想做什麼就去做,她曾在法國研讀電影、去西藏追尋自我;而每年的1月1日,都會寫下今年的行動目標,等到年底的12月31日來看,大部分都能完成挑戰!「人不要太自滿,但也不要劃地自限,或許你的輝煌時代在下一個階段,年紀不能代表些什麼。」

 

當然,「人生不可能一帆風順,每個人都有他的困難,只是我們不一定曉得,沒什麼好羨慕的;對別人的體諒,也可以拿來套用在自己身上。還有,容許自己的矛盾,這些都是過程,因為有過去的擺盪,才有今天的我。」
 

「溝通」向來不是件容易的事,尤其是與自己的對話。

 

40歲後的女人,隨著命運的浪潮,在人生目標、身心平衡上,都可能需要重新選擇、迎向轉折,享受自己的卓越,也容許自己可以暫停,別輕易批判自己。

 

凱西從創作中看見別人的人生,也持續編寫自己的人生劇本,而你到了40歲後,又想演出什麼樣的角色呢?

 

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照顧家人30年,我錯過婚姻、錯過青春,但我對未來仍有夢─母親過世後,我終於能為自己而活!

撰文 :小虎文 日期:2019年10月21日 分類:精彩圓夢 圖檔來源:仙仙提供
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「看著小時候的照片,都是悶悶不樂的我在想些什麼呢?總是不笑的我,總是身體不舒服容易嘔吐的我,是什麼讓我失去笑容呢?有些事情要等長大才明白,小時候的我,就感受到活著的壓力。」

年近60的仙仙,照顧歲月遠從高中畢業、媽媽跌倒開始。一路照顧媽媽超過30年,最後12年更是離職、全心全意地照顧。她一張張遲來的婚紗照(註1),雖留不住青春,卻留住了夢。

 

獨女照顧媽媽30年,錯過多少姻緣?

 

「我不是因為照顧父母才立志單身,我沒有那麼偉大。實在是照顧太過辛勞,無法顧及思考其他的,而錯過了適婚年齡。如果我的人生能夠再選擇一次,也許我會積極爭取我的幸福!唉,我是那麼愛小孩呀!」

 

她的人生上半場為他人而活;一個人走到人生的下半場,又該怎麼活?

 

她口中的父母,其實是養父與養母。「我媽媽是脾氣很差的人,長大後才知道,這些對待根本是精神暴力、情緒勒索。像是我小時候要和其他小朋友出遊,我媽媽說可以呀,但前提是她要把我的大腿捏到瘀青,我才能出去。」

 

「你說我是因為很愛我媽媽,才照顧她的嗎?其實這是責任,更何況生病的她,脾氣更壞了。但我是家裡的獨生女,我不照顧我媽媽,誰來照顧她?」

 

一個人來台灣,遺留孤單給另一個人

 

從仙仙有記憶以來,她遇到任何事只能獨自承擔,她笑稱,這是逼不得已的「捨我其誰」。而這份漫長的孤單旅程,像是從上一代傳承似的,至今她依然承襲「一個人」的旅程。

 

養父母在時代動盪時,從大陸來台,那是一段新世代無法了解的悲情歷史,膝下無子的他們,決定把她「抱回家」。

 

「有次鄰居來我家幫忙煮飯,看到我照顧年老的爸爸與媽媽,於心不忍地跑去跟我的『生母』講,說我很可憐,因為照顧年紀很大的兩位老人而沒有結婚,有些事情才慢慢地浮出檯面,我過去的所有疑惑也漸漸有了解答。」

 

「小時候有位阿姨總是衝著我笑,媽媽也跟想要有手足的我說,『別擔心,你會有手足的』。唉!原來,我爸媽年紀大我這麼多,他們不是老來得子,我是他們抱來的『獨生女』。」

 

在動亂的民國30年代,上一代許多長輩跟著政府來台,沒想到此次的分離,便是死生契闊,一別就是40年。

 

仙仙的養父母在大陸雖有親人,卻不知生死;沒有其他親人,也沒有小孩的情況下,「抱養」其他家庭的小孩來撫養,似乎是在眷村被默默認可的事,仙仙只是其中一位,像她一樣有相似故事的孩子,隱藏在眷村的各個角落。

 

人說「戲如人生」,但真實人生往往比戲劇還精彩。現在,生父生母的家庭,就在仙仙住家對面,走到陽台就能看到他們一家大小,她有很多個兄姐,她是最小的么女。

 

家在何方?生母一拳打碎了她的心

 

「你知道我最喜歡看什麼電視嗎?我喜歡看『久別重逢』的感人節目,看著他們又喜又悲地感動涕淚,我就跟著他們哭,彌補了我心中永遠的遺憾。」

 

人們總說,不要向命運低頭,可是現實往往最傷人。仙仙在照顧母親心力交瘁時,與生母家庭相認,但他們一家人,沒有人可以伸出援手。

 

「他們各有各的家庭與人生,並沒有辦法幫我做什麼。我知道他們是我的血親了,但這個家庭,沒有我的位子。」仙仙仍是一個人折騰在照顧母親的沈悶與焦慮中,一天天過去了,過勞的她罹患了憂鬱症。

 

「我照顧得真的很累,多希望有人可以分攤,我還拜託醫生不要給我昏沉的藥,我有老父母要照顧,不能倒...有次在醫院裡因為照顧的事,我和我的生母爭執,她竟然一拳揮向我的胸口,從此,我的心就被她打碎了。這就是懷我十月、生我,又把我出養的母親嗎?」

 

於是,仙仙特別喜歡看親人重逢、喜極而泣的影片、節目,在她的心裡,一直期待有雙手臂向她打開,能疼惜她的辛苦,溫暖地包容她。

 

無論是6歲小女孩的她,或是已近60歲照顧雙親畢業的她,多期待世界上有個人真正願意愛她、接納她。

 

「每次逢年過節,就是我最難過的時候了,大家都在慶祝,但沒有家人的我,該跟誰慶祝呢?有次我去探朋友的病,我打開門還沒進去,我看到朋友病房裡有滿滿的家人,我當下心很酸,在門外掉淚;他們的照顧時光是人聲鼎沸,而我則是永遠坐困愁城。」

 

父母過世,終於要為自己而活!

 

每個人的生命都有限度,可是仙仙卻從童年開始直到近60歲,都將生命奉獻給久病的媽媽,那是一段多長的歲月呀?甚至最後離職照顧,她說,我終於要為自己而活了。

 

「其實當初離職照顧,是醫師跟我說,看媽媽的狀況可能不到2年的壽命,哪知道可能是我顧得太好,媽媽又多活了10年。最後2年,媽媽相當依賴我,我們相依為命,也讓我發現,沒有安全感的生命,比病痛更可怕。」

 

到了照顧晚期,一旦仙仙離開太久,媽媽便會十分緊張焦慮,拒絕其他居服員照顧,直到見到仙仙,才能放鬆下來。

 

「後來我媽跟我說,『我不是故意對你兇,是我天生脾氣壞。』我懂我媽的生命歷程,也是非常痛苦壓抑,是環境逼得她變成這樣。我懂了,也放下了,現在我想過自己的人生。」

 

挺身而出,陪伴命運相同的孤兒照顧者

 

仙仙說,她認為跟她一樣的「孤兒照顧者」還有很多,那份孤獨與痛苦,她已經自己走了一遭,希望未來能讓和她一樣的人,有機會獲得協助、彼此支持、不再孤單。

 

「這個社會還是很有愛,只要心存美善,貴人就會進來你的生命裡。因為自己走過崎嶇的路,知道過程有多不容易,知道一個人照顧有多辛勞,知道陷入憂鬱症有多痛苦。可是不要絕望,我走過來了,你也可以。」

 

仙仙付出自己的心力,去找出並安慰其他「孤兒照顧者」,她目前擔任新北家協常務理事及志工隊長,願在崎嶇的路上給予一杯暖茶,「他們的故事聽來也令人鼻酸,我們無法決定自己的出生,但知道有其他人願意支持著你,這會幫助我們走向未來的路。」

 

在艱辛的照顧時光中,她盼不到天使來救贖,但在照顧結束後,她想做別人的天使。生命的苦痛淬煉出什麼,也許是晶瑩剔透的靈魂,只是來到人間走一回。

 

註1:家庭照顧者關懷總會在2014年邀請3位家庭照顧者拍攝婚紗照圓夢,仙仙是其中之一。

 

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40歲之後,是很美好的年紀!國標舞女王劉真:女人的智慧光采,任憑誰也拿不走

撰文 :小虎文 日期:2019年10月18日 分類:最新文章 圖檔來源:陳弘岱
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更新日期:2020/3/23

有國標舞女王之稱的44歲藝人劉真,2月於醫院動心臟手術時,出現心臟停止狀況,緊急裝上葉克膜,後來還裝上心室輔助器等待換心。

期間,劉真腦部一度自發性出血,並在3月4日進行開顱手術,不料台北榮民總院今日證實,她已於3月22日病逝。

北榮表示,劉真因為嚴重主動脈瓣狹窄,於109年2月7日至該院接受傳統主動脈瓣膜置換手術。由於心臟功能恢復不良,先後置放葉克膜及右冠狀動脈支架,後續因心臟功能遲未恢復,於2月13日裝置心室輔助器。

接著,劉真在2月下旬及3月初先後發生腦部栓塞與出血,造成腦壓上升進行開顱減壓手術。術後雖一度有起色,仍因為腦壓過高,藥石罔效,於3月22日晚上22時22分不幸辭世。

劉真在2019年時,曾接受《今周刊》旗下《幸福熟齡》專訪,以下為原文:

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「當我過了40歲之後,感受到有些東西慢慢地消逝,像是年輕時充沛的體力;有些東西卻是慢慢地向我迎來,像是『歲月靜好』的恬靜感受,我來到一個很美好的年紀。」

 

說話輕柔的劉真,優雅自在地描述「年紀」所帶來的好處:女人的美,不能只是外貌,而是內在底蘊所散發的光采:它不是煙火般燦爛而短暫,它是溫柔流動的水流,流進每個靠近她的人的心中。

 

40歲後的讀心術:看進他人生命的厚度

 

「我從小練舞,20多歲時就做起了舞蹈老師,身邊有許多令人敬佩的女性,在課堂上他們是學生,另一個身份是主管、老闆;在她們身上,有太多讓人眼睛發亮的特質:聰明、毅力、定見等等,那時候我就發現,不能只看人的表面,我們要看『人的內心』。這一些在我步入40歲後,更有感悟。」

 

外表光鮮亮麗的她,總不自覺給人甜美嬌弱的印象,可是她的談吐卻是涵養著內在的慈悲,其實這些都源自於她年輕時,就看見了許多女性的典範。而她的舞蹈老師,更是讓她看見了,什麼是成熟之美。

 

「老師的頭髮白了,身材當然沒有比年輕時來得好,可是她卻總是能很快速、明白地指出每個人現在的盲點,輕鬆的幾句話,就能觸動人心。在我的眼裡,老師在發光,她非常有智慧,老師是我的模範!我想成為她那樣的人。」

 

劉真說,打理自己的外貌,讓自己變得更美,她舉雙手贊成,但身處演藝圈的她很了解:

 

「不管是不是在演藝圈,永遠會有比你更年輕、更美貌的人出現,人生就是如此。但我了解,女人只有一個東西任憑誰都拿不走,就是我們腦中的『智慧』。」

 

跳舞是百憂解,平時就要儲存快樂能量

 

劉真似乎年輕時就有「老靈魂」,談起話來溫柔藴藉有深度,可是她的外貌與身材,可是一點都不老,保養得宜的她,歸功在於她的快樂之道,以及屬於劉真的幸福哲學。

 

「平常我如果有壓力的話,跳舞、運動是讓我心情放鬆、變好的方式。當音樂一放下去,我的身體就隨著節奏舞動,2小時過去後...很神奇的是,我的心情變得非常的開心!」

 

劉真一直都是聞名的舞后,跳舞是她耀眼的才華,也是她「正能量」的來源,有句話說「身體會影響心靈」,徹底在她身上得到驗證。但她的快樂之道不只如此,她建議每個人最少要找到「3種」讓自己快樂輕鬆的方式,就像隨身糧食,協助你度過人生的千山萬水。

 

「也許我是雙子座的關係吧!我不會讓壓力停留在我身體內太久,我很快就轉移注意力到其他地方去。而且我平常就會在生活裡多儲存些『快樂資糧』,找到讓自己快樂的方式。」

 

「對我而言,允許自己吃個小甜點、與姊妹淘聊天,甚至逛逛街,都是我快速紓解壓力的方法。不要小看這些小確幸,不去理會日常的壓力,可是會讓身心都可能生病呢!」

 

老公、女兒、父母、家人,點點滴滴都是愛

 

至於劉真的幸福哲學,不免讓人聯想到她的婚姻與家庭,一度是新聞焦點的結婚生子喜事,著實是滋養她生命的重要養分:女兒的古靈精怪、老公辛隆的幽默風趣,還有劉真自己的感恩惜福;40歲後要進入幸福的細水長流,劉真是最好的範例。

 

「幸福是主觀認定,你覺得他很辛苦,說不定他覺得自己很幸福。所以不要讓自己的幸福跟別人的幸福搞混了。我覺得幸福是一種能力,成熟的好處,是可以找到開關,再用鑰匙(能力)打開它。」

 

劉真說,每當她照顧女兒狼狽不堪、累得要命時,老公總是輕易幾句話就逗得她笑出來。

 

「像我女兒將肉醬義大利麵弄得到處都是時,我在旁清理、頭髮都亂了,老公看到後:『老婆,你美得好像一幅畫』;我跟女兒說故事時,老公對跟著童言童語的我說:『你好像回到十八歲』。我總是會心一笑,不覺得那麼累了,我也很欣賞老公的幽默。」

 

「前幾天我父母去旅遊,我突然覺得很感動,他們雖然年紀大了,仍然很健康,這點我也覺得很感恩、很幸福。」人生就是生老病死,現代人活得長壽,但又要活得有生活品質,是未來很大的挑戰,她看著父母的老後,也在思索老後自己的模樣。

 

幸福就像貓,女人愛自己,怎麼會有人不愛你

 

劉真點點滴滴都說著對家人的愛,但話鋒一轉,她又說,「女人,不需要全都奉獻給家庭」。

 

「現代女性都很有能力,也更加重視自己的身心健康與平衡,我認為女人每天都要給自己獨處時間,學著『抽離自己』,與自己對話,生命才更有能量。」

 

她提到,很幸運活在這個時代,看似家庭、工作蠟燭兩頭燒,同時成長機會也更多,但要注意不要把自己消耗完,要獨處、要休息,要把注意力從外界再拉回自己身上。

 

「女人的成就與他人無關,單身很好,離婚又怎樣?即使我現在結婚生子,我仍是獨立的個體,我也是完整的個體。我的女兒也是,我愛她所以我尊重她,無論她未來選擇哪一條路,我都會欣賞她成為『自己的樣子』。」

 

生完小孩後,是否為母則強?她說,她有個很大的轉變,就是願意為自己與他人「挺身而出」。

 

誇獎她的勇敢堅強,她又說:「我很重視養生,因為生完女兒後,我開始意識到『死』,我想多陪我女兒久一點,所以我一定要好好照顧自己,我不再像年輕一樣毫無顧忌了...。」


最後她引用聖雄甘地的話,送給幸福熟齡的讀者:「用一種溫柔的方式,你可以撼動世界。」

 

如果你看完她的專訪文章有些觸動,愛自己、內心強大、獨立、智慧、溫柔、快樂、幸福、牽掛...這些是她的關鍵詞,也是你的關鍵詞。

 


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不到40歲罹乳癌,靠自己的力量戰勝病魔!抗癌成功教我的事:不再在乎別人看法、不再總是配合別人

撰文 :小虎文 日期:2019年10月15日 分類:最新文章 圖檔來源:林珮瑜提供
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曾是嗜吃甜食的「螞蟻人」,38歲的她開始第二人生:乳癌是我的革命,我不再委屈我自己!

「朋友都戲稱我是『螞蟻人』,因為我嗜吃甜食,無甜不歡。大家覺得太甜的食物都塞給我,我每次也都開心地把這些食物吃完。」

 

開朗樂觀的林珮瑜,在她清秀的臉龐下,儼然是一部活生生的甜食史:咖啡愛喝「三合一」,還要再加糖;用零食取代正餐,極度討厭吃青菜水果。再加上忙碌壓力的生活,半夜才睡根本是小菜一碟。

 

許多人都說年輕就是本錢,可是健康「存款」很少,卻常「提款」的情形下,她的身體抗議了,逼得她的人生要做出改變,而且是革命性的大翻轉。

 

「在南美洲自助旅行時,我就摸到乳房有硬塊,害怕的我上網搜尋,但人很奇怪,我只看對我有利的訊息,所以接下來的8個月,我繼續壯遊南美洲,直到回到台灣後,被友人催促去健康檢查,戲劇性的事情才發生─我得了乳癌了。

 

她自己不相信,她的母親更不相信。「醫師你有做詳細檢查嗎?」畢竟確診那一年,她才38歲。

 

罹乳癌後坦然接受,「癌症是我自找的,怨不得別人」

 

不死心的她,還找了另一間醫院檢查、確診後,才接受命運的挑戰帖。

 

「人家說悲傷五階段,但我想我是從1直接跳到5,正面迎擊生病的事實。旅行一開始發現乳房有硬塊時,我就該停下來檢查治療,既然自己拖延了8個月,就不該再拖延了,於是很迅速決定了要開刀。」

 

「手術後,我化療、放療都做,一次狂吐2、3天是基本的。本來是小鳥胃的我,要逼自己塞進很多營養品、高蛋白食物......過程當然很痛苦,我每天都在倒數,只想快點完成它。」

 

林珮瑜說,治療期間,身體跟心靈都備受煎熬,要說沒有負能量是不可能的,但偏偏這治療期間,也是最需要「正能量」的時候。

 

「在最難熬的時候,要不斷鼓勵自己,要相信醫護、相信自己,不要放棄希望,我一定能戰勝癌症!」林珮瑜展現的是對生命的意志力,她一開始就不跟生病討價還價,她相信該還的債就是要償還,並且允諾:我一定會好好照顧自己。

 

生病不只是自己的事,對家人親友影響可能更深

 

「有次聽到媽媽跟阿姨講電話,媽媽邊講邊哭,才知道媽媽很捨不得我。」堅強的林珮瑜,從小到大沒看過媽媽哭過,此時才意識到生病的殺傷力,它會改變自己的人生,也會造成身邊的骨牌效應。

 

「歷劫」而來的她,病後徹底地翻轉自己的生活習慣,不只是身體的改變,心靈像是受了啟蒙般而覺醒,生病帶來的震撼教育,帶來一個重生的林珮瑜。

 

「現在我每天十點睡,早上六點多起床。自從開始吃青菜水果後,才吃出食物『真實的味道』,對這個年紀的我來說,實在有點晚啊!原來以前,都是吃加工食品的味道呀!我從小到大的思維模式也改變了,以前很在乎別人的看法,很容易配合別人;現在活得很自在,不再隱藏自己真正的想法。」

 

不再委屈自己!原來我的未來能超乎預期

 

重新建立一套生活作息與健康的飲食習慣,其實已經相當不容易,她還學到一件重要的事─「我不再勉強自己」。她舉例,在生病前,明明不想出門聚會,也會順從其他人想法;現在則是想出門才出門,當她選擇不再壓抑自己後,世界變得更加開闊。

 

「其實我以前是很自卑的,我從小兩隻耳朵有聽損,連好朋友們也都不知道。我因為聽不清楚的關係,咬字也會沒那麼清晰,讓我很害怕用口語表達自己。」

 

「但我突破自己,在書中第一次揭露自己的秘密,舉行第一次新書發表會,在眾人面前分享自己抗癌的心路歷程。這是我的特色,不完美也沒關係。只要相信自己,就能完成超乎預期的挑戰。」

 

癌症像是一道雷打了下來,它可能摧毀了很多穩定的基礎,但也是開創的新機會,像是林珮瑜就說,「我把癌症當作禮物」。

 

化療前要凍卵嗎?謝謝一路以來,男友的不離不棄

 

「化療的我,頭髮掉光,我還跟他說,我很美吧!」林珮瑜談起男友,臉上多了調皮與溫柔。

 

「我住台北,我男友住台中,但他說,我們一起改變。雖然我們經常分隔兩地,他卻跟著我一起過『健康生活』,有人陪伴後,我多了持續向前的動力。」林珮瑜說,她的男友很務實,不是甜言蜜語派,愛都表現在「行為」裡。

 

「因為要做化療,醫師有先問過我,要不要試著凍卵呢?其實我男友很喜歡小孩,但他捨不得我再動手術,只說一切隨緣、不強求。」

 

林珮瑜在經歷抗癌的歷程後,了解到陪伴不是理所當然,感謝另一半不離不棄。但她更希望,其他人可以不用跟她一樣,要這樣劇烈地蛻變才能重生。

 

「我病癒沒多久,有一位好朋友跟我說,她也得乳癌了!也有讀者來訊跟我說,她也是乳癌患者,從我的故事裡得到鼓勵和安慰。其實看到這些,就好希望有更多人可以從我的經驗裡得到改變的勇氣,從現在起,就能好好傾聽內在的聲音,好好照顧自己的身心。不然,身體是會生氣的喔!」

 

在抗癌的過程中,家人親友們陪著她積極面對,林珮瑜自己也展現了堅強與無畏,「正能量」在她的世界裡流動著循環,可是我們是否不需要透過疾病,就能意識到正能量的循環呢?

 

許多人把退休當作是「第二人生」;對於林珮瑜而言,第二人生是在「罹病」後被動展開。你的第二人生呢?決定主動或被動、領悟或覺悟,只要願意改變,「第二人生」就在一瞬之間。

 

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洪仲清心理師:「幸福不難,難在我要比別人幸福」女人40歲後,與自己和解;全心愛自己,不再妥協!

撰文 :小虎文 日期:2019年10月15日 分類:最新文章
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臨床心理師洪仲清在臉書上有超過31萬粉絲,人氣超高,尤其吸引許多女性粉絲。做過兒童治療個案的他,從一開始單純與家長留言對話,到後來匯集無數媽媽、女性們的密集討論,他說他並非特別懂女人,這一切是順勢而為。可是訪問的空檔,他聚精會神地回覆臉書上的留言,認真地思考他人生命中的困境。

「在臉書上可以引起那麼多媽媽討論,實在是始料未及,像是被推著走似的;一開始是因為沒時間與家長們互動,才聽從朋友建議開FB粉絲專頁,把一些想法公開分享給家長們,之後關心家庭議題的媽媽們紛紛進來,這些我從來沒有計劃過。」

 

洪仲清說,每個媽媽身上都有多重角色:全職媽媽、職業婦女、婆婆、媳婦、女兒等等,他在看待這些角色帶來的挑戰和議題時,因為不是當事者,再加上是男性的身分,反而更能跳脫、維持客觀性。

 

在這幾年與媽媽們相處的過程,他說,無論女人現在在人生的哪個階段,能不能有個機會,將心力回到自己身上,每天花一些時間,整理今天的自己?單身也好,空巢期也罷,無論是40歲的掙扎、60歲的困惑、80歲的暮年,你唯一要做的,就是成為你最喜歡的樣子。

 

40歲後的女人

與自己和解,做自己想成為的人


「近來有許多台劇,非常精彩,我們可以從劇中去發現我們是『怎麼被影響的?』『時代怎麼在我們身上留下痕跡?』。像是《俗女養成記》、《用九柑仔店》等等,我都很推薦給大家,因為劇中人是在演繹著我們的生命故事,這些人、那些事,組成了我們的生命。在劇中陳嘉玲(《俗女養成記》女主角)最後肯定自己過去的努力,這些我覺得很棒!」

 

「農業社會雖然已經過去,但價值觀卻深深影響著我們,所以我喜歡看台劇,從中看到過去的影子如何留在我們身上。自我價值花了太多時間與社會對抗,便綁著一個人不能做自己。」

 

他以陳嘉玲為例,如果一個女人,需要耗盡許多力量去面對社會的標籤、社會壓力,她就沒有時間回到自己身上。到了一定年紀,40歲時就常會有內在的抗爭與和解,但同樣在其他年紀也會發生。

 

50歲後的空巢期

放下角色期待,把自己找回來

 

「若要聊空巢期,很多人以為是孩子長大離家後開始,其實第一次的空巢期,在幼兒園就開始了。重點在那個『空』,空就是失落。」

 

為什麼會有空巢期這個名詞產生,洪仲清解釋,「當我的價值是由我的角色塑造,角色的價值等於人的價值。所以當角色的價值不再重要,我便會感受到失落。」

 

「這是很重要的階段,因為我們要離開舊有的角色價值,是一個可以重新省思自己的機會。」過去總把心思放在孩子上的媽媽們,時間變多了,能自覺自己的情緒,能整理、梳理關係,如果真的體驗許多的失落,那也代表那是新的開始。
 

可是空巢期的失落感要如何面對?洪仲清分享,可以用「自我、自主、自律、自覺」來應對。
 

「首先談『自我』,要有時間才能談自我與自主,許多人都說『等我以後我要......』,可是無論是過去、現在或是未來,實際上很少把時間放在自己身上。如果經常的『念頭』都在別人身上,自我便不見了,就會有空虛感。」

 

「而且,如果一位媽媽總覺得『我做的一切都是為了你』,那麼,只要不符合我的期待,我就覺得被辜負。要擁有自我,就是要把念頭從別人移轉到自己身上。」

 

「再來談『自主』,無論幾歲都要讓自己『獨立』,老了就獨立老,自己的人生自己創造,力量才會又回到自己身上。不用怕孩子離開了不回來,要對自己有信心,」

 

「『自覺』便是清楚自己的情緒從哪邊來,例如子女不想被管,讓你傷心了;可以去思考自己真的喜歡管嗎?若你用『管』來代表想念與關心,那是否就直接表達想念與關心。例如,『不要吃外面的食物不健康』,改成『媽媽想念你,什麼時候回家吃飯呢?』。」

 

「又例如,你認為別人讓你生氣了,但有沒有可能不是別人讓你生氣,而是你累了,你忘了好好休息了。」

 

社會的標籤

這樣形塑了我,以及我們

 

「其實要做自己,真的很不容易,尤其要放下許多社會期待,這是一段與罪惡感對拒的過程。」

 

洪仲清解釋,廣告與媒體總在「美化」媽媽的角色,大家想想,我們常看到的媽媽形象,是否「總是在為家人擔心」?

 

這些僵化的印象刻板留在我們的集體意識裡,又或是大眾媒體也會傳遞「女兒很貼心」的形象,要符合這些社會期待,我們就會壓抑自己真正的情緒,好像「好媽媽」、「好女兒」一定會是什麼樣子。

 

可是你真正的樣子是什麼?你想做別人眼中「最好的自己」,還是活出「最好的你自己」。

 

40歲、50歲後的人生還很長,我們可以從別人的故事裡發現自己,把自己拉到外太空重新看待自己。過去的劇本演繹成今日的我,而今日覺醒的我,是該揮灑本性,編寫自己想要的人生劇情。人生只有一次,不要演出別人的樣子。

 

洪仲清最後送給讀者一句話:「幸福不難,難在我要比別人幸福。」你認同嗎?

洪仲清心理師(遠流出版提供/攝影 太陽的情書影像 LLFTS Photography)
 

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撰文 :洪仲清 日期:2019年10月15日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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一個人覺得「還有人需要我」,會比較珍惜自己,不會輕賤自己的存在。不過,這中間也一個微妙的心理變化,當一個人覺得被需要,這種「感覺」可能很好;但是當一個人覺得自己沒有能力滿足我們的需要,這就變成了「壓力」,反而可能不利於關係。

最近一位義工朋友找我聊天,他本身做義工,也帶領著義工團隊,協助非營利組織的活動。聊到為什麼他願意持續付出?

 

「讓我有被需要的感覺!」他用開懷大笑來回答:「所以,我也要讓人有被需要的感覺!」

 

他講完,我不禁讚嘆,這是多麼棒的講法。我一直有這個概念,可是找不到這麼適當的字眼。

 

有些人對於自己被需要,像是存在的一股動力。換個方式來說,一個家人如果感覺,這個家庭似乎不需要他,他也容易有疏離感。

 

我想到一個笑話。一位太太嬌羞地問先生:「你喜歡我哪一點?」先生沒有絲毫猶豫如果在情愛關係裡面,「不被需要」的感覺,會跟「不被在乎」很接近。不被需要的感覺如果有一方提出來了,那表示關係破裂的警報聲響起來了,需要好好看待這個問題。

 

當我們需要一個人,表示我們希望對方來參與我們的工作或生活。我們對於對方的能力與重要性,有相當程度的認同與肯定。

 

有些男生很重視這種感覺,曾經讀到武俠小說裡,為什麼某武林高手要選嬌弱女,而不是選俠女?因為這位武林高手覺得,嬌弱女比較需要他。

 

回到家庭來說,當孩子出生之後,很多媽媽的重心,全部投入教養。母子之間,甚至容不下爸爸的存在。當爸爸只剩提款機的功能,無法參與孩子的教養,角色被邊緣化,那麼夫妻關係就會開始出現危機。

 

關係要健康,常常是在獨立與依賴之間找到平衡,即使親子也一樣。最近跟家長們談到,要很清楚地讓孩子知道,他們也有能力影響大人的心情,影響家裡的氣氛,他們也很重要、也被需要。

 

 

關係要維繫,常常是要相互依靠的。我們當然要想辦法好好照顧自己,即使對方出差、返鄉......一段時間不在我們身邊。

 

我們也能自己好好過生活,這是愛自己的必要功夫。

 

可是,有些事,需要兩個人一起來完成,相伴著讓對方有空間一起走,而不是想著盡可能不麻煩別人最好。地回應:「我喜歡你離我遠一點。」我猜這位太太的疏離感,大概很常出現。

 

我曾經有一個朋友,是個工作狂。他一工作起來,連自己的生活都不見得好好照顧,就不用說要找時間跟女朋友約會了。他女朋友的一句話,讓他有感觸,她說:「我覺得我好像不被需要,那我為什麼還要跟你在一起?!」

 

人都有心情不好的時候,連這個時候,都不想讓對方知道,只想自己處理,那就容易讓對方感覺不被信任。對方也許真的不會處理,越搞越糟,但是如果關係要長久,我們還是要讓對方知道,我們需要對方怎麼做。

 

不過,也常發生,對方一直學不會處理,一直有挫折感,如果還想繼續維持關係,只好我們自己學會靠自己解決的狀況。但是,開放自己,讓對方試著了解我們的步驟,最好不要跳過。

 

一個人覺得「還有人需要我」,會比較珍惜自己,不會輕賤自己的存在。不過,這中間也一個微妙的心理變化,當一個人覺得被需要,這種「感覺」可能很好;但是當一個人覺得自己沒有能力滿足我們的需要,這就變成了「壓力」,反而可能不利於關係。

 

是感覺還是壓力,跟我們傳遞需要的方式,以及對方的能力與主觀詮釋有關,我們要夠敏感,才能覺察這之間的變化。

 

義工朋友來找我,是希望我能幫一點忙。我謝謝他給我「被需要的感覺」,他交付給我的任務,剛好在我的能力範圍,我會全力以赴,做好做滿,回應他給我的尊重。

 

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(本文摘自遠流出版《我想傾聽你:懂得傾聽,學會不過度涉入,讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》洪仲清著,遠流文化)

 

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