面對一個處在痛苦中的人，往往不是你的「回應」讓他感覺好起來，能夠讓人覺得好受一點的，是人與人之間的連結。
每一次的互動中，選擇同理與連結，就能慢慢累積兩個人之間的信任。
今年四十歲的山姆，因為婚姻問題來到了諮商室。「我的老婆想跟我離婚，」山姆說：「她說我們完全無法溝通，說我都不表達我的感受，如果再這樣下去，她就會跟我離婚。」
在理解山姆和妻子的互動模式後，我發現，每當兩個人出現爭執或意見不合時，山姆就會整個人「關閉」，像是退縮到洞穴裡躲起來。而當山姆縮到洞裡不回應，就讓妻子更挫折，更想把山姆從洞穴裡拉出來，而妻子這些行為在山姆眼中就是「咄咄逼人」，讓他更加退縮。
「我也不知道為什麼，」山姆說：「我也很想向她表達我的想法，但就是說不出口，然後當她開始提高音量，我整個人就好像開關被關掉一樣。」
表達情緒，是一種危險？
這樣的互動模式其實不少見，你可能也有過這樣的經驗：很想和伴侶、親人或朋友表達心中的情緒和感受，但是不管在腦海中演練了多少次，卻發現在那個當下無法說出口。
很多時候，我們對於「表達情緒」的恐懼，也來自童年時期表達情緒時是被如何對待。對許多人來說，童年經驗告訴你，如果表現出情緒，尤其是負面情緒，就會被周遭的大人責罵，可能會被拋棄、被懲罰。
於是，這些經驗形成強烈的大腦神經迴路，形塑出你的「情緒地圖」，讓成年後的你依舊覺得：如果表達情緒，就會有危險！
山姆在一個傳統保守的家庭中長大。在他的家中，父親完全不顯露情緒，他從來沒有看過父親哭。每當小男孩山姆哭鬧、悲傷、害怕時，山姆的母親就會開始責備他，並告訴他：「你是男生，男孩子不能哭泣。」「男生要勇敢，不能害怕。」「要像個男生啊！」小男孩山姆學習到，表達情緒是件危險的事情。
山姆長大後對表達情緒充滿恐懼，是因為他不知道表現出情緒後，另一個人會如何回應？他擔心會被嘲笑，會不被接納。
的確，每一次與人分享情緒，就是在承擔風險，因為我們無法掌控另一個人會如何回應。這就是為什麼表達情緒也是在讓自己脆弱——在你無法掌控別人會如何回應的狀況下，你還是願意顯露最真實的自我。但很多時候，我們也可能低估了另一個人接納情緒的能力。
我有好幾位個案這樣告訴我：「我不敢和我的爸爸／媽媽／朋友／伴侶表達情緒，因為我很怕他們會評價我、不接納我。」當他們好不容易鼓起勇氣和對方分享，卻意外發現對方的回應比預期中來得好。
當他們開始表達情緒、讓對方看見最真實的自我，也更加深他們與另一個人之間的連結，讓關係更緊密。
當然，也不是每個人都有能力可以接納你的情緒，你必須找到「對的人」來分享。
（本文摘自《療癒，從感受情緒開始》 留佩萱著，遠流出版）
