當父母需要照顧時,外籍看護不是唯一選擇,幸好有「他們」的協助,到府指導、恢復健康不臥床!

撰文 :長照萱言 日期:2019年10月03日 分類:熱門文章
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個管師每個月都會打電話追蹤陳媽媽的健康狀況,這天個管師提醒敏惠可以到他們家附近的社區保健室諮詢,那邊有免費的健康促進課程與各種才藝課程,平日有護理師駐點服務,有需要時可以直接去諮詢。

文/林治萱

 

敏惠站在醫院的批價櫃檯前,左手大包小包的提著尿布、棉被與枕頭,用右邊肩膀夾著行動電話一手還趕緊掏錢包準備結帳,快過節了,醫師一說可以出院回家,她連忙打給哥哥準備來接媽媽。

 

瑣碎的照顧煩惱

 

電話那頭的聲音卻傳來:「公司今天國外顧客要來,我不能請假,你先叫計程車吧!」敏惠想著終於要回家了,她與哥哥終於不用輪流睡在醫院裡了。

 

走著走著就往大門走,母親喊了喊敏惠,她才連忙回頭,差點就忘了要推坐在輪椅上的母親。

 

計程車花了一些時間在老家的巷弄繞來繞去,紅色的大門加上外面的玉蘭花樹很好認,費了一番功夫母親終於進了家門,一進到家中她的眉頭鬆開了,露出了微笑。

 

相較於母親的放鬆,敏惠則是拿著鍋鏟料理媽媽的午餐,開始繃緊神經想著自己的待辦事項:

 

「看來是要買個什麼東西來靠著門檻,不然真的有個檻真的不好推」、
「媽一直撐著洗手台才起的來,我看浴室要有個扶手,不然壓壞了怎麼辦」、
「明天中餐呢!不知道一個便當能不能外送」、
「媽要復健,誰送小茜上鋼琴課」、
「下個禮拜要回診,哥也不能載,再請假可能要被罵...」

 

敏惠千頭萬緒越想越心煩,辦公室的假已經快請光了,同事建議敏惠乾脆請外勞吧!可是算一算請外勞也是要等一段時間才有人來,而且家裡得清出一個房間給外勞住,一個月飲食費用加一加還要快3萬塊,一年就要40萬實在吃不消,現在只能先自己照顧撐一天是一天了。

 

照顧幫手與曙光

 

隨著回娘家陪陳媽媽的時間多了,敏惠也發現家附近好多鄰居的房子空了,村裡長輩越來越少,空屋越來越多。住對面那位以前愛噴明星花露水的王媽,聽說前幾年得了失智症,王家大哥大姊都在國外,只剩下王爸照顧王媽,王爸都90歲了,怎麼照顧啊!

 

多看了幾天才發現,原來總有一位身穿咖啡色polo衫的大姊大包小包的出入王家,偶而也有綠色小廂型車來接他們出門,難道那位是外勞嗎?也不像啊!這天抓住機會了,那位大姊來門口牽機車,敏惠趕快問:「不好意思,我看你常常中午提大包小包來王家,請問你來作什麼?」

 

大姊擦了擦頭上的汗說:「我是居家服務員,來幫他們煮中餐跟買菜。」敏惠連忙再問:「我媽也剛出院,我每天趕著要回來買飯給他吃,她有糖尿病我也不知道可以吃些什麼,加上他又說外面便當太難吃,我要趕著接小孩中午放學也沒時間幫他煮,我實在不知道該怎麼辦?我是不是也可以請你來幫忙?」

 

大姊說:「我不能直接到你們家啦!如果你媽需要照顧的話,要先打1966評估你們可不可以申請,如果可以就會有專員到你們家訪問,確定可以申請長照服務的話,會有單位派人到你們家服務喔!」「長照很多種服務,陪同就醫、交通接送應該你都有機會用的到,你先問問看好了!」

 

大姊匆匆的戴上安全帽發動機車丟下一句話:「你先打去問問看,我還要去下一家幫另一個爺爺洗澡,明天我還會再來。」

 

1966串聯醫療與照顧

 

敏惠用手機查了1966,原來這是長照資源專線。印象中出院時有拿過類似的廣告單,趕快拿出來看,上面密密麻麻不知道該從哪一些開始選擇。「我看還是直接打電話問問看吧!」手機一撥是一位先生接的,問了陳媽媽目前的狀況,要了身分證字號跟生日還有住址後排下周請人來家裡評估。終於評估完,已經是一個禮拜過了,有一位和鄰居家護理所的個管師打電話約定時間到家裡詢問敏惠家的需要。

 

個管師看了母親的狀況,以及政府核定的長照等級表(補助額度),給了敏惠一些建議:

 

周一到周五中午,請居服員大姊幫忙購物與備餐,多作一份算好份量用分隔便當裝好冷藏,晚上敏惠下班後,只要加熱就可以給母親當晚餐,而且居服員大姊還會分享快速備餐的方法,讓敏惠假日可以更省事的準備餐點,也減少外食機會讓糖尿病的母親血糖控制更好。

 

再來是敏惠最頭痛的無法請假陪媽媽回診的問題,竟然居家照顧服務也可以幫上忙,國台語都會通的居服員大姊,可以陪著陳媽媽到醫院幫忙聽醫師的提醒與注意事項,回來再轉告敏惠。如果交通時間抓得好,看完醫師趕快回家的話,全部費用加上政府補助不會超過300元。最重要的是,居服大姊語言互通可以陪陳媽媽聊天,一邊出門一邊也透透氣。

 

社區復能家庭復能

 

個管師評估後發現陳媽媽的血糖長期控制不好,幫忙連結了長照資源的復能服務,請居家護理師與營養師到家中指導糖尿病自我照護的重點,經過護理師評估後才發現,原來陳媽媽胰島素施打的部位沒有輪流更換,有些部位已經硬化吸收效果變差,抽取的劑量也因為視力模糊看不清楚,都是抓個大概。

 

這就難怪陳媽媽時常因為高血糖或低血糖昏倒住院,原來魔鬼就藏在細節中,沒有進到家中評估,根本找不到問題出在哪裡啊!

 

陳媽媽最近也因為反覆住院覺得自己不中用而氣餒。所幸經過這次評估,還知道光是胰島素也已經有更新的筆型注射器,轉一轉就有準確的劑量可以注射,可以再下次回診的時候詢問醫師是否適合使用,護理師還提供了施打部位的洞洞尺,跟著打就不會重複位子造成肌肉組織硬化。

 

營養師評估則發現,陳媽媽因為想好好控制血糖別讓子女擔心,但是又不知道該怎麼吃,所以常常早餐只喝豆漿當一餐,中餐只敢吃菜不吃飯,難怪她總是吃不飽,越來越瘦,食欲也越來越不好。透過營養師指導的食物份量估算方式,讓敏惠與陳媽媽一起學習,搭配出最適合自己的健康食譜,再也不用擔心肚子餓或是血糖高了。

 

這就是長期照顧服務搭配健保醫療資源,透過復能照護的多團隊連結與合作,一起讓家庭更有照顧能量。

 

社區保健室就在你身邊

 

個管師每個月都會打電話追蹤陳媽媽的健康狀況,這天個管師提醒敏惠可以到他們家附近的社區保健室諮詢,那邊有免費的健康促進課程與各種才藝課程,平日有護理師駐點服務,有需要時可以直接去諮詢。

 

敏惠到了那邊發現,那是個看起來很溫馨像咖啡店的據點,外頭還有一個黃色的電話亭,跟護理師聊了一下才發現,原來電話亭是專門給家屬與病人使用的,如果心裡有些心事,不方便告訴其他人時,可以自己到電話亭裡說一說,或是裡面也有一本筆記本,可以不具名的寫下自己的問題,會有其他看見的人可以一起試著寫下解決方法。

 

參觀完環境後,回到大廳,看見陳媽媽已經吃起保健室裡特製的飲品,正要叫媽媽別吃了,護理師比了手勢阻止敏惠,同時也說明這是針對不能吃太甜的人設計的減糖甜點,用可愛的笑臉玻璃杯裝著,一口一口的把元氣跟快樂吃進肚子裡。

 

看著媽媽的笑容,她也不自覺笑了,出院後住家附近就有社區保健室真好呢!

 

至於那座黃色電話亭,她一定要找機會再來一次,她想好了,也許這通電話就打給很久不見的初戀情人吧!

 

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(本文獲「長照萱言」授權轉載,原文刊載於此)

 

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照顧父母可以多分一點遺產?避免兄弟姐妹爭財產,千萬別忘記寫遺囑

撰文 :揚生慈善基金會 日期:2019年09月12日 分類:熱門文章
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我時常在演講時會問一個問題:「你認為財富傳承對家庭成員來說重不重要?重要的請舉手。」

文/ 蘇家宏 律師

 

大部分的人都會舉手回答:「重要!」

 

我接著問:「你有寫遺囑的請繼續舉手」,大部分的人都把手放下去了。

 

接下來就會有人說:「我沒有多少錢,不用管財富傳承」、「我才70歲,很健康還不用」、「我家很和樂,根本不需要寫遺囑,也不要事先規劃」、「我不會寫」……等各式各樣的理由。

 

我發現大部分的人都還沒有做規劃,所以在我們周遭持續發生兄弟姊妹為了分配遺產而鬧翻的事件,甚至必須透過法院的訴訟程序,數年後才能把家產的事情分配完畢,最後手足間互相不往 來。

 

那麼到底有沒有一個好的方法, 讓我們財富傳承給下一代時,能夠讓家庭和諧充滿愛,減少訴訟的機會呢?今天就跟大家介紹一個財富傳承的好方法,那就是寫一份屬於你家的遺囑,奠定愛與和平的基礎。

 

案例:

 

老王現年80歲,平常生活起居由老大在照顧,老二定居美國,因為老二在美國工作很忙碌所 以好多年沒有回來台灣,只能藉著電話聯繫,老三是偶爾才會回來看老爸,所以老王覺得老大跟他住在一起(同一個戶籍)很辛苦的照顧他,所以一直跟親友說,他能感受到老大的孝心,為了表達父愛與公平,未來他過世後,老大財產應該要多分一份。

 

請問:

 

如果老王沒有寫遺囑,法律上的長子或是實際上對於照顧老王的人,是不是可以多分一份家產呢?

 

答案是否定的,也就是法律不管孩子對於父母親有沒有照顧?感情好不好?是不是長子?都是一視同仁,都有平均分配父母的遺產的權利,也就是在法律的規定下,老王的三個兒子「有權」平均分配老王的遺產,並不會因為老大比較孝順就多分一點。

 

這樣看來,好像法律沒有鼓勵我們孝順?其實並不是如此,法律的規定是一種通則,只能規定每人平均分配,至於每一個家庭狀況都不一樣,法律就設計「遺囑」這種制度,讓每一個人能 夠自主決定要分給哪一個繼承人比較多,調整財富繼承分配的比例,鼓勵孝順的子女。

 

我們也可以說寫遺囑就是掌握自己財富傳承的主控權,當自己放棄主控權時(沒有寫遺囑),法律就以平均的方式分配遺產。

 

老王如果把握自己對財富傳承的主控權,寫一份遺囑,表示因為老大照顧他終老,將一半財產給老大繼承,其他兩個兒子各繼承四分之一,就可以改變法律的規定,讓財產的繼承可以符合老王的期待。

 

尤其是如果財產種類有房地、股票、現金、黃金……等等,假設老王名下的房地大概占他總資產的一半,老王可以寫遺囑表示房地給老大繼承,其他財產分別再給老二、老三 繼承,如此一來,子女也不會為了 要爭取個別的財產而對簿公堂。

 

況且,老王的二兒子長年在國外, 如果在未來要辦理繼承老王的財產時,老二必須飛回國內或辦理複雜的授權手續,才可能辦理繼承,如果老二因故不能配合辦理,老王的遺產也沒辦法順利繼承,因為沒有寫遺囑的情形下,需要全體繼承人同意才能辦理遺產繼承。

 

而法律上規定遺囑執行人有權代理全體繼承人,所以老王寫遺囑並且指定遺囑執行人的話,就可以避免有繼承人 無法配合而卡住辦理繼承的狀況,如此一來,遺產的繼承會因為有寫遺囑以及遺囑內有指定遺囑執行人,讓遺產的分配不但符合自己的意願,也可以讓遺產得以順利分配。

 

最後,建議每個人馬上寫一份適 合自己家庭的遺囑,就可以減少繼 承人間互不相讓的衝突機會,讓家 庭能夠和諧,並且紀念父母親的愛 心。

 

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(本文獲「揚生慈善基金會」授權轉載,原文刊載於此)

 

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照顧父母,別期待兄弟姊妹會幫你!勉強的孝順不如不要,這6件事早點認清

撰文 :李雪雯 日期:2019年09月03日 分類:熱門文章
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許多人認為將失能與失智長輩,放在最熟悉的家裡,然後請外籍看護工來照顧,可以讓長者放心。只不過,撇開許多專業醫師及照顧專家所說:沒有經過多少專業訓練的外勞,根本無益於失能或失智者的復健,許多這樣做的子女,有多少是真心在家陪伴長者,並且與他們說話?

如果身為子女的並不想辭職,那麼,有什麼好方法可以把「照顧好父母」這件事做好呢?以下彙整各個專家的看法,提供給萬一有需要,或是目前正在煩惱中的妳參考:

 

1. 一定要尋求外界任何幫助,千萬別一個人硬撐

 

為了避免自己離職,而投入照護的工作,並且減少相關的費用負擔,一定要努力尋求政府提供的各項補助及服務,千萬不要認為父母靠自己一個人「就應付得來」。

 

例如《照顧,不必一個人硬撐》這本書作者橋中今日子,就不忘提醒失能父母的子女「千萬別硬裝理性」,而應該以「感性」方式向外界發出求救。她表示,唯有發出求救訊號,外人才知道妳需要幫助。

 

另外,儘管台灣不像日本有「照護留職假(每照護一位家人,最多可一次請假93 天)」,以及在2017 年1 月,開始實施「照護對象為家族者縮短規定勞動時間等措施」新制度(指家人的情況達到需照護狀態時,3 年內可選擇短時間出勤或彈性工時),只有「家庭照顧假(請假日併日事假計算,每年以7 天為限)」,但《照顧,不必一個人硬撐》這本書作者橋中今日子也建議照顧父母的子女,一定要與工作職場的上司商量。

 

她認為「坦承處境並與職場商量」不論對上班族或公司來說,都是一種避免最糟狀況發生的「風險管理」,既能讓自己安心,也避免公司容易因應上班族隨時請假的突發狀況。理由在於「與其突然請假,不如事先讓對方了解情況」,且當公司了解情況後,也較容易提供員工協助。

 

2. 不要因為自己沒時間照顧失能父母而「深感愧咎」

 

不管是在台灣或日本,多數子女還是有所謂的「送父母到照護機構就是不孝」的想法。但撇開「孝不孝順」的問題,個人比較想要強調的是:照護是一門專業,不是單靠「心存孝道」,就一定能把失能父母照顧得最好。

 

之前看過一位歷經爸爸生病、哥哥過世、官司一大堆的大學講師就表示,「有人說把長輩送到安養機構是不孝,我根本不理會這些人。

 

政府長照資源沒一個適合老爸,我們也希望他在家安老,但家中的設備無法滿足父親的需要。所以,住進機構讓專業的來照顧,是我們認為最好的安排」。而她最想給照顧者的一句話就是:「好好活著才能照顧老人」!

 

假設「需要被照顧的家人」,完全無法接受被送到照護機構,具有十足照護經驗的橋中今日子則建議,可以試試「至少使用日間照顧服務」這一條路。

 

3. 與人交流才能拯救自己

 

照護工作是一個長期又勞心、勞力的工作,如果沒有個能讓自己紓發心情的對象,也很難長久走得下去。

 

就如同《照顧,不必一個人硬撐》這本書作者橋中今日子的看法:「與人交流可以拯救自己」!至於交流的管道,可以是加入照顧者團體,或是上網參加相關社團,讓自己不時「取暖」、「充電」與「打氣」。

 

4. 照護費用盡量由親人的年金與存款支應,不要動用自己的錢

 

其理由有三,理由一是:自己未來也可能有養老的需求,既能為自己留一點退休的養老本,也能避免與受照護者「一同倒下」。

 

理由之二是:知道父母有多少錢,才能決定採取什麼照護管道,或是是否要申請生活補助?

 

5. 面對關係不佳的親人,不必勉強用愛照顧

 

《照顧,不必一個人硬撐》這本書作者橋中今日子認為,在照顧家人時,千萬不要刻意壓抑負面情緒,應該要適時發洩出來,想哭就哭、想大喊就大喊,千萬別忍氣吞聲才好。

 

如果因為照護而產生怒氣,作者建議千萬不要壓抑,而最好是「出門走走透透氣」,平日也要養成習慣,以「呼吸法」來抒發壓力。

 

或是將自己的痛苦與怒火,宣洩在筆記本,或是部落格裡,也是不錯的方式。或是利用短期居留照護,讓疲憊的自己,遠離照護現場。

 

6. 如果有手足,應該與大家共同討論並各自負責擅長的部分,面對親戚的閒言閒語,更要懂得「一笑置之」

 

如果手足不能接手照顧,《照顧,不必一個人硬撐》這本書作者橋中今日子建議:不要期待他們能分攤照護責任,而是換個想法,請他們做些可以減輕自己負擔的事,例如購置需要物品,或是請他們負責網購宅配的費用。重點是:一定要讓對方以實際行動幫忙。

 

但如果手足願意分攤每月或每週的一定照護時間,多少也能減輕自己的照顧壓力。甚至,還有可能因此了解實際照護失能或失智父母的辛苦,而主動增加幫忙照護的時間。

 

最後值得一提的是,根據之前採訪過許多精神專科醫師與照護專家的說法,在照顧失能或失智父母時,首先「別做」的事,就是把照護工作全丟給外勞。

 

因為,多數外籍看護工並不具備真正的照護專業。

 

至於第二的「別做」的事是:將需要照護的失智父母,按順序依時留在不同手足間進行照顧。因為失智的人對於不熟悉的環境特別敏感與排斥,再加上每次在一個手足家中所待時間很短,在還未完全適應之前,又已移轉到下一個約定照護的手足家中,這樣不僅不利失智父母的情況緩解,反而可能讓失智問題更為加重。

 

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(本文摘自《空巢的勇氣:人生下半場的35個必修學分》,時報出版,李雪雯著)

 

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照顧中風父20年,父親走後她竟無家可歸…父母病了,到底該由誰照顧?

撰文 :林芷揚 日期:2019年08月26日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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調查發現,照顧長輩家庭的照顧分工中,將近一半由家人親自照顧,每位長輩平均有將近9位家人,卻不到3人實際上分擔照顧工作,家人之間也常因為照顧方式、費用支出分擔的方式起衝突!

根據國內首份採抽樣電訪完成的「照顧長輩家庭的照顧分工、決策與衝突經驗調查」,總計652份有效樣本發現,44.9%由家人照顧,平均照顧5.6年,平均每月花費32,334元。平均每位被照顧者約有8.9位家人,卻僅2.4人(約三分之一)實際分擔照顧工作。

 

在照顧過程中,家人又很容易為了照顧方式的想法不同而引起爭執,另外又有許多照顧者在家庭中屬於較弱勢的一方,結束照顧任務之後,自己卻面臨經濟上的困難。

 

中華民國家庭照顧者關懷總會(家總)表示,曾有位照顧中風父親逾二十年的女性家庭照顧者,在父親過世後就面臨經濟斷炊、房子被收回窘境。

 

未充分溝通

長照家庭衝突多

 

家總理事長、中山醫學大學醫學社會暨社會工作學系助理教授郭慈安表示,傳統觀念根深蒂固,家庭照顧常被「孝道簡化」,家人不好意思討論照顧,也不知從何談起,但「照顧方式」直接影響「照顧支出」與「照顧分工」,若家人未充分溝通,或未善用資源,很容易造成衝突。

 

郭慈安分析,三種居住模式決定主要照顧方式:「在家照顧」、「白天出門晚上回家」及「二十四小時有專人照顧」等,也就是家人輪流照顧、離職照顧,或請外籍看護。

 

事實上,若能善用各縣市長照2.0資源,一般戶長照家庭每月只要支出1600~6000元之間,即可使用居家服務、日間照顧中心、復能照護、營養照護等,但民眾普遍不知道。

 

善用長照2.0資源之外,家總建議,面臨照顧問題時可召開家庭會議,充分溝通照顧事宜,有助於避免後續的紛爭。

 

召開家庭會議

善用輔助工具

 

召開家庭照顧會議每次以90分鐘為妥,以不超過3次會議為佳,以免時間太冗長容易失焦。陳景寧提醒,失敗的家庭會議常因「感性蓋過理性」,例如討論父母對誰較好、過去家人關係等無助決議的內容,因此陳景寧也提醒慎選會議主持人,並嚴守三不禁忌:「不插嘴、不翻舊帳、不強求公平」。

 

此外,家總經過三年籌備,日前推出「家庭照顧協議線上工具」,盼能協助民眾做好規劃,找出適合全家人的照顧方式,減少爭執。有需求的民眾請上網 http://www.familycares.com.tw/fdm/ 使用。

 

「照顧長輩家庭的照顧分工、決策與衝突經驗調查」結果

 

家人討論照顧問題的頻率?

 

  • 偶而討論  37.1%
  • 不討論  30.9%
  • 經常討論或隨時討論  30.7%

 

討論最多的照顧問題?

 

  • 照顧方式 47.2%
  • 醫療決策 37.7%
  • 照顧時間分擔 30.5%
  • 照顧支出分擔 19.3%

 

將近三成的受訪者表示,「家人曾因照顧問題而發生爭執(28.2%)」,而有過爭執的長照家庭中,爭執的原因和解決方式統計結果如下:

 

發生爭執的原因

 

  • 照顧方式想法不同 56.9%
  • 照顧費用分擔不均 22.9%
  • 醫療安排方式不同 16.0%

 

家庭如何解決照顧爭執?

 

  • 家人討論決定 38.2%
  • 主要照顧者自行處理 23.7%
  • 不處理 21.1%
  • 長輩決定 7.9%
  • 長兄姊決定 7.9%
  • 尋求專業人士協助(例:社工師、諮商師、律師、財務專家等) 0.00%

 

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照顧殺人悲劇》他殺精神病妹、還將她的頭砍下...醫嘆:每個照顧者的憤怒背後,都有承擔不了的愛

撰文 :愛長照 日期:2019年08月05日 分類:熱門文章
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編按:行政院長蘇貞昌最近指出,到2026年台灣就要進入超高齡社會,政府要提供高齡者照顧,及分擔照顧者沉重壓力。實際上,照顧者的壓力也時常被低估,在幾年前,就曾發生發生五十多歲照顧者哥哥,殺死五十多歲慢性精神病患妹妹,還將她的頭砍下的慘劇。長照議題這些年逐漸被社會關注,但重心都放在失智失能老人家,鮮少觸及精神病患。

針對此類事件,盼政府與社會大眾能給予較長遠的眼光,將重心更多角化深入各類疾病等被照顧者當中,並給予照顧者適當的協助,讓此類事件不再發生。

心力交瘁,憂鬱沮喪,若持續超過兩個禮拜,也不能等閒視之。至於因為照顧工作而失眠、胃口不佳、容易緊張擔心,若已明顯影響生活品質,也不要再獨自承擔。

 

幾年前高雄發生五十多歲照顧者哥哥,殺死五十多歲慢性精神病患妹妹,還將她的頭砍下的事件,這是我記憶所及,以及在二十二年精神科醫師生涯裡,未曾見過的最慘照顧殺人悲劇。

 

殺死以後,為何還將頭砍下?因為暴怒未消,自己煞不了車。

 

為什麼這麼生氣?每一位照顧者的暴怒背後,都有承擔不了的愛;愛有多深多重,當照顧不了之時,由愛而生的恨意,便有那麼深那麼重。

 

既然深愛著被照顧者,為何有恨有怒?因為照顧身心障礙的家人,等於把對方放到自己面前,凡事都先想到對方,所有生活事項都圍繞著對方打轉,久了難免疲累、挫折、生氣,生了氣以後又自責,而如果這些負面情緒不能適時消解,便會越積越滿,終至把自己炸開。

 

所有家庭照顧者都很辛苦,但精神病患的家屬,其壓力與辛酸更是不足為外人道矣。

 

首先,長照議題這些年逐漸被社會關注,但重心都放在失智失能老人家,鮮少觸及精神病患。

 

其次,因為精神病仍有汙名之累,許多家屬不願讓鄰居親友知道家裡有精神病患,寧願自己承擔。再來,精神病患大都缺乏病識感,家屬光要讓其就醫,就經常傷透腦筋。最後,若精神病症狀控制不良,還須擔心暴力攻擊的危險。

 

精神醫療人員都知道,精神病患的照顧圖像,最常見的就是老爸老媽帶著功能退化的精神病子女前來看病住院,而當父母漸漸年邁,那些精神病子女不只沒有長大獨立,反而因為自我照顧與社會功能持續退化,更需要他人照顧

 

在精神病院工作,最不忍看到的,就是白髮蒼蒼、走路搖晃的瘦弱老媽媽,牽著理光頭好整理、咧嘴傻笑的中年精神病子女,前來看病住院。

 

許多精神病患沒人愛,最終只剩偉大的母親可以承受那樣的照顧責任。

 

爸爸呢?已經先走。配偶呢?年輕就發病,根本沒結婚。兄弟姊妹呢?人人各有自己的家庭。

 

有的兄弟姊妹不忍手足過著拖屎連的日子,願意承擔照顧責任,但一來還有自己的家庭,再加上畢竟只是手足,要他們像爸媽一樣全心全力付出,並不容易。

 

因此,新聞中的哥哥,願意照顧精神病患妹妹三十年,就因爸媽過世前「託孤」,要他「好好照顧妹妹」,實在難能可貴。然而,光靠對家人的愛,很多時候無法支撐照顧重任,如果不能尋求各類資源來幫助自己,就容易心力交瘁,釀成憾事。

 

精神病患家屬怎麼發覺自己已經瀕臨照顧極限,不求助不行?

 

動不動就對被照顧者發脾氣,甚至暴怒或出手打被照顧者,就是最常見的警訊之一。

 

此外,心力交瘁,憂鬱沮喪,若持續超過兩個禮拜,也不能等閒視之。至於因為照顧工作而失眠、胃口不佳、容易緊張擔心,若已明顯影響生活品質,也不要再獨自承擔。

 

精神病患家屬可以尋求的照顧資源還不少,如果自己不能完全了解,可以向醫院社工師與政府單位的公衛護理師詢問。

 

基本上精神病患的照顧模式有門診、急性住院、日間住院、居家治療、慢性復健住院、社區復健中心(白天來參加活動)與康復之家(晚上居住處所)等。

 

醫療單位若接獲家屬求助,或者精神病患經治療後還不能完全由家屬照顧,一定要安排後續照顧單位接手,並做好轉介與銜接工作。

 

精神病患家屬可以參加醫院舉辦的家屬支持團體,與其他家屬分享照顧經驗,並彼此打氣。如果身心狀況已經失衡,出現焦慮、憂鬱或嚴重失眠,可到精神科就診。

 

即使罹患精神病,依然是我們最親愛的家人,我們也願意照顧他們,然而如果真的無法負荷長期照顧的重擔,與其硬撐下去,讓負面情緒佔領自己,不如向社政單位尋求照顧資源。

 

對於無法自理生活,而且父母都已過世的慢性精神病患,政府會協助進住精神護理之家或公費養護床,由國家接手照顧責任,讓老爸老媽與其他家屬的愛,繼續延續下去。

 

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(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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想起婆婆住院、全家每天跑醫院的日子,我承諾家人一定要健康變老

撰文 :博思智庫 日期:2018年11月27日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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家庭背景 主要照顧家屬:黃太太,三十五歲,家庭主婦 病人:婆婆,八十三歲 疾病狀態:中風(輪椅代步) 家屬照顧歷程:二年四個月

文/蔣曉文(關渡醫院長期照護科主任)

 

婆婆今年八十三歲,​​中風至今已經二年四個月,我自己是家庭主婦,全職在家裡照顧孩子和婆婆,另外也有請一位​看護,共同參與照顧婆婆的工作。

 

婆婆本身就有長期性​​失眠高血壓的問題,是中風的高危險群。特別喜歡醃漬的食物,每次勸她多攝取水分和​纖維質,她都嫌我們太會碎念,自己的身體還很硬朗,沒想到這樣的她,有一天卻突然倒下了。

 

還記得事發當下,婆婆被緊急送往振興醫院急診室,醫生診斷之後,確認是血管栓篩型的中風。剛開始住進醫院的幾個月,婆婆的左半邊幾乎全部不能動,醫生告訴我們這是黃金復原期,因此我們一直寄予厚望的幫婆婆頻繁復健,希望讓她恢復到至少能夠倚靠拐杖行走。

 

婆婆本來就是個很好配合和相處的人,只要家人哄她,即使她不願意,也會配合復健。

 

 

一開始成效真的很好,我們甚至被醫院推薦進入健保的特殊方案,容許她能住院三個月接受復健治療(一般健保只能住一個月)。由於她的復健進展很快,神經內科的主任認為她是模範生,推薦她進入政府補助的特別方案。

 

有了這件事,全家人都覺得士氣大增,公公除了每天在醫院陪伴婆婆外,我們下班也會立刻趕到醫院,陪著她、哄著她一起做復健。

 

全家一條心,陪伴復健的那段失序日子

 

婆婆剛中風的那段時間,我和丈夫都覺得, 只要這陣子忙完之後,婆婆就會好起來, 我們就能鬆一口氣。

 

於是小孩的才藝課停掉了,每天都去醫院陪伴他的阿嬤,給婆婆加油和鼓勵;先生的工作也離職了。先生和我一個是獨子、一個是獨媳婦,就這樣輪流陪伴婆婆在第一陣線,希望讓她有動力繼續走下去。

 

由於婆婆的左半邊無法活動,不管是站或坐都有問題,因此一開始進行復健訓練時, 是從床邊罰坐開始,後方有一個人撐著她的身體避免婆婆不穩摔倒,等到婆婆的坐姿訓練得十分穩定時,才讓她開始貼著牆練習站立。

 

醫院牆邊都有桿子可以讓病人綁住包巾,訓練站立,復健一次要站半小時,站立的過程中,婆婆常常會忍不住喊累,想要放棄,我們只能在旁邊陪伴她,給她鼓勵。

 

 

然而,婆婆本來就是長期​​氣喘的病人,肺功能相比一般人更為低落,在訓練婆婆吃東西的過程中,往往會因為不小心嗆到食物,導致反覆的肺部發炎情形。

 

每次只要肺部一發炎,施打抗生素就會影響所有的復健活動,結果復健停擺的結果,就是本來的進展又慢慢打回一開始的原狀。

 

那陣子,家人之間的生活秩序一直都處在很混亂的狀態,每天醒來的第一件工作, 就是全家到醫院集合,待到半夜再回家休息。

 

先生離職之後,一度因為經濟考量,想把唯一的房子處理掉,因為光是醫療器 材、復健用具、牛奶、尿布等各種耗材, 每日每夜都在燒錢,還好當時婆婆自己也 有一些老本,不然,當下排山倒海的壓力, 完全壓得自己喘不過氣。

 

 

「答應你,要努力健康的老下去。」

 

我的小孩當時才剛讀國小一年級,我們一 家三口搬出去沒多久,婆婆就病倒了,因為忙著陪婆婆復健,孩子放學也沒有多餘的心力照顧,不是叫他去護理站寫作業, 就是請他先到同學家,拜託同學的媽媽幫忙張羅晚餐,等我們從醫院回來,再過去把孩子接回家。

 

長久下來,小孩自己也產生了一些情緒反應,常常會對著我抗議:為什麼每天都要來醫院?為什麼不能出去玩?我只能無奈地嘗試讓他換個角度思考:

 

如果今天換成是我倒下去,你是不是也會想要每天來醫院看我呢?那麼,我們是不是要祈禱阿嬤早點康復,就能一起回家去?


我這樣說的時候,其實不知道孩子能夠理解到什麼程度,看到婆婆這樣,我也曾經堅定地對孩子說:我願意給你承諾,我會努力健康的老去,因為我不希望你變得像爸爸、媽媽一樣,過得那麼辛苦。幸好, 當我跟小孩溝通過幾次之後,小孩對於到醫院的反應,就不再那麼大了。

 

 

照顧好自己,才能繼續走下去

 

在醫院復健到最後,婆婆其實有些乏力, 偶爾也會有不想配合的時候,加上婆婆常常抱怨自己喘得要命,這時,復健老師可能會比較求好心切地說:你們乾脆不要來好了。因而冷落了婆婆。

 

現在,我們決定把所有的復健器材都買來,回家自己做復健。除了復健以外,也會固定在星期一、四帶著婆婆一起去針灸,轉移一下生活重心,讓婆婆有點事做,不要每天都過著一成不變的生活。

 

每個星期一和星期四的早上, 婆婆就會在家裡等著說:「我下午要去​​針灸。」有了一些事情期待,也讓每日陪伴 在旁的公公有點喘息空間,將注意力轉到 其他事情身上。

 

 

我公公是個很體貼的丈夫,每天始終如一 的哄著婆婆說:「妳趕快好啊!我帶妳去 吃那間很好吃的牛肉麵店,或是我們一起 去哪裡玩,也可以啊!」我常常覺得公公 是靠著意志力在撐著,需要一個抒發管道,

 

他比婆婆大上兩歲,自己也是高血壓和​​高血脂的病患,關節和膝蓋也不太好,但他 什麼事情都盡量不想去麻煩別人。

 

以前在醫院,我們的注意力全部都放在婆婆身上,常常忽略了公公和小孩,後來發現不能這樣,必須調整好自己和家人的心態和生活,把自己照顧好,才能有更多的能量陪伴婆婆繼續走下去。

 

我同樣會擔心丈夫的壓力太大,因此時常鼓勵他發展一些自己的興趣,他現在每個禮拜,都和同事們一起學習打高爾夫球; 我自己也在學小提琴,把音樂當作紓壓的管道。

 

現在的我,已經能夠獨立拉起一首簡單的曲子了。每當家人不在時,我就會把房門、窗戶關緊,自己一個人獨自練習, 透過找到自己的興趣重心,當作一種紓壓和調劑,如此,才有力量繼續向前邁進, 面對未來的生活。

 

 

(本文節錄自,《在宅安心顧,圖解長期照護指南​》博思智庫,蔣曉文著)

 

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