當你擁有舒服的關係,你就不會需要父母—40歲後想擁有幸福快樂,不為母親的眼淚負責

撰文 :吳姵瑩 日期:2019年09月18日 分類:熱門文章
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說來有趣,當那股原諒的感受出現後,她看伴侶的眼光也變得不同了。從原本總是批判、易怒,容易不滿足與不開心的狀態,慢慢地變得開放,讓她能看見對方更多的好、欣賞對方,也開始能感謝對方的付出。她自己也慢慢地褪下盔甲,接納心中的幸福與被愛的感受,好好享受愛與被愛的狀態。

那天好友June說她感覺胸口充滿淚水,我便陪她到我們最愛去的火鍋店,坐在角落剛好有隔板,在裊裊白煙中談傷心事能少去許多尷尬。

 

June向來是很有靈性的人,說什麼自己胸口有淚水我也見怪不怪;她也會說些像是聽同事吐了兩小時苦水後,她就覺得肩膀上都是對方的重量之類的話。

 

她說她那「糾纏」兩年多的關係,終於結束了。但結束後她感覺自己像被卡車輾過一樣,理智上沒有太多難過,身體卻感覺像是沉積了多年的死水,一瞬間被喚醒。

 

她知道這兩年的感情和相處,是一種「糾結」而不是「愛」。因為她知道當她愛上了,她並不會一直問自己:「我到底為什麼跟他在一起?」但如果是「糾結」,就會有一股吸引她的力量,讓她一邊痛苦,一邊又跟對方攪和很久。

 

她說,她試著回溯小時候與父親相處的經驗,因為她知道這個對象有太多跟父親相像的地方。

 

她自嘲著說,當對方被自己調教得跟父親不一樣時,那股爽快和幸福感簡直讓她快樂似神仙。例如,當她要求對方做家事或買東西給自己,對方照做的那一刻,她總覺得她改變了什麼;但總是一轉眼又掉入地獄,因為對方依舊會回復到本性。

 

她告訴我:她想好好療癒受傷後變得扭曲的自己,因為她自己也知道要改變有多困難,更何況是改變對方的本性。

 

她說的改變,就像是小時候一直想要改變父親的那股渴望——如果父親願意分擔家務、願意對母親好一點,不管是心裡掛念著她,或是買點東西讓母親開心都好——可惜他沒有。

 

所以當對方回應了幾次她的要求,她便覺得心裡的不安和空缺都被填滿了。

 

後來她試了好多方法來幫自己面對關係的結束:海鹽淨化泡澡、靈性療癒按摩……卻比不上前幾個晚上看的《與神同行》。她說她幾乎從頭哭到尾。哭完後,她感覺沉積在胸口的死水似乎一瞬間清空了,整個身體和思緒變得輕盈。

 

這其實就是承認失落、理解失落與釋放失落的過程。

 

她原本以為是對這段關係結束的失落,但也納悶:早就已經分分合合無數次,這次可以說是下定了決心,卻不懂哪來這麼多淚水。

 

到最後,她才發現這份傷心還夾雜著對母親的心疼和哀傷,也才真正接觸到內在那悲傷的小女孩——那個小時候看著母親委屈哭泣、寂寞悲傷,卻在一旁束手無策、又氣憤又無助的小女孩。

 

當她心裡開始對父親感到怨懟,時常產生敵意,原本疼愛她的父親也開始疏遠她,進而對她有許多指責。

 

「我太天真了。我跟這個人在一起,就是想證明我可以征服男人、改變男人;我也想證明我比媽媽厲害,男人再難搞我都能矯正他,但我一樣辦不到。我居然一直在重複我媽媽的痛苦,愛著相同性格的人,卻無法包容他們的性格,這不是真正的愛。

 

我從頭到尾都不夠愛他,只想著要改變他,自以為改變他我就可以幸福快樂,不會像媽媽一樣痛苦。唉,真是又傻又天真,到頭來我誰都改變不了,只能改變我自己……」

 

接著她說,她終於覺得自己有能力去跟小女孩對話,告訴她在感情裡每個人都有選擇,而她不用再為母親「為愛而流」的眼淚做任何事。她心中那焦慮不安、沉重悲傷的小女孩,也終於被安撫、釋放開來。

 

她重新在關係中釐清自己與父親的關係,釋放對父親的敵意,也巧妙地釋放了對男性的敵意,在關係中不需要總是上演權力爭奪戰。

 

接著,她哭著說:「我想,如果我媽還在,她可能會告訴我:好好感受愛、好好生活,接受其他想對妳好的人,別再愛得這麼痛苦了。」

 

我聽著,翻攪著鍋裡的青菜,眼淚也流了下來。

 

她的故事觸動了我,我為她的真誠與勇敢喝采。

 

親愛的,你知道嗎?關係其實是互補的,母親的柔弱,彰顯出女兒的強勢。總是安靜又忍氣吞聲的母親,在關係中、在生活的大小事裡處處跟人低頭,看在眼裡的女兒自然不願再低頭,去重複這種「痛苦」的形式。

 

一開始女兒其實也想要保護媽媽,但在不知道如何有建設性溝通的情況下,只能蠻橫地強硬地去索取她要的關注或公平。她不只在家中會與父親爭鬥,以削弱父親在家中的聲音和權勢,甚至會做出令父親覺得顏面無光的事情,讓父親難以擁有家族榮耀與光彩。

 

同時,她也會在自己的親密關係中延續與父親之間的隱微爭戰,面對伴侶時總是容易嗅到關係中的權力不對等,而不斷爭權奪利,或要求平衡、平等與公平。

 

與父親的張力也容易延續到與權威的關係裡。戰鬥型的孩子容易跟自己的上司、教授、老師起衝突,或是喜歡當帶頭搗亂的反叛者;有時也會有衝動控制的問題,所以可能經常違反校規。

 

除非在就學期間能夠被好好理解,否則就容易成為非行少年或少年虞犯;因為他們除了憤世嫉俗外,並不清楚為什麼自己需要強權,讓自己能夠非常強大。

 

他們的種種問題行為,往往會讓柔弱的母親更為苦惱,讓強勢又充滿控制慾的父親暴怒;但戰神般的孩子往往是打不怕的,愈是權威的教養愈不能收服他們,愈會激起激烈的反抗與對峙。

 

即使家中的角色分配總是父親扮黑臉、母親扮白臉,但孩子依舊只有表面妥協,私底下不妥協。因為他們所厭惡的,或者引發他們內在深層煩躁心情的,其實就是母親在關係中的低聲下氣。

 

在這種問題行為下,母親如果更溫和、更拜託要孩子聽話,只會強化與延宕孩子的戰鬥力發作期罷了。

 

June就是不斷違反校規長大的孩子,也曾經是他人眼中的小太妹。她每次都笑說還好她沒有長歪,因為她在學生時期遇到懂她的老師及時把她拉回正軌,同時也「教育」了June的父母,練習在家中平等開放地對話。

 

June中學時曾經交了校外的男友,卻因為在學校附近的商店買東西時,跟男友一言不合大吵起來,甚至動手推了彼此;這件事輾轉傳到老師耳裡,老師才決定要找來June的父母一起談談June的情感和行為。

 

這個曾獲得理解的機緣,讓她開啟了不斷自我探索的生命。

 

一直到成年後感情不順遂,她才開始看見,自己依舊還是小時候那個與父親爭權的小女孩。這件事呈現在她的情感狀態裡:遇到事情時她無法理性成熟地述說,會像小孩子一樣鬧和耍脾氣,她還是處在年少輕狂的暴躁裡。

 

她也才意識到:她一直陷入父母的三角關係中,情緒糾結且承接著母親的苦和怨,遲遲不願意與父親和解,同時將許多男性視為生命裡的假想敵。

 

當她願意尊重母親、退出母親苦與怨的強烈情緒後,才得以感受情緒上的清澄,認知到這麼深的怨,其實是深刻的愛與依賴,以及父母之間的夫妻相處之道。

 

正因為母親深諳以柔克剛的道理,父母親才能彼此和諧共處數十載;即使他們必須找孩子消化相處裡的苦與怨,這卻是他們在維繫彼此關係的前提下,所想出來最合適的方法了。

 

也是在這一刻,當她看見那深藏在背後的愛,在表層卻是如此隱微地親密,她突然願意理解與原諒父親這數十載的強勢與威權。

 

說來有趣,當那股原諒的感受出現後,她看伴侶的眼光也變得不同了。從原本總是批判、易怒,容易不滿足與不開心的狀態,慢慢地變得開放,讓她能看見對方更多的好、欣賞對方,也開始能感謝對方的付出。她自己也慢慢地褪下盔甲,接納心中的幸福與被愛的感受,好好享受愛與被愛的狀態。

 

當女兒能退出三角關係,進而療癒自己與父母的關係,就能療癒自己的親密關係。

 

親愛的,這就是如何在自己的親密關係中,看懂自己是怎麼被上一代的關係模式影響。

 

這個女兒的「孝順」是有意識與無意識的結合運作:有意識地看見「我不要跟母親一樣」,要比母親幸福、贏過母親,要像制衡父親一樣征服男人,因此一直在關係中打仗,導致自己難以與伴侶真正地親近;在無意識中,則和父母同步並深刻連結,因而想在行為上對父母表示忠誠。

 

當父母不曾真正地幸福時,孩子總會做出某些事情來讓自己也不幸福,達到在自己的親密關係中孝順父母的一致性,讓自己不致於背棄父母。

 

當你在關係中處得不好,或是親密關係不斷破裂,你會自然而然地回到家裡繼續當孩子,這也是一種無意識的運作。當你擁有舒服的關係,你就不會需要父母;但當你有著糟糕的關係,你就會需要回家繼續當父母的孩子,繼續調節父母的婚姻。

 

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(本文摘自《不願放手的父母,過度涉入的你》,遠流出版,吳姵瑩著)

 

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你跟著他,快樂嗎?要讓伴侶幸福,先讓自己快樂...5個指標,給中年婚姻超快樂!

撰文 :吳娟瑜 日期:2019年07月11日 分類:熱門文章
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真正考驗配偶之間的親密關係,是無論如何始終在身邊支持與陪伴的能力。

陽子辛苦工作養家,她克盡妻子的職責,下了班還要準備餐飯,丈夫要她盛飯,動作稍慢幾秒立刻碗筷齊飛。陽子深受耳鳴之苦,丈夫只會每天拿著相機四處尋找靈感,陽子有話都說不出口。

 

有一天,丈夫安排夫妻重返當年蜜月之地,也許想補償平日的不當相待,或者想重溫舊夢;睡前,從來捉摸不清老婆感受的丈夫,坐在日式榻榻米上問隔了五步遠的陽子,「妳跟著我,快樂嗎?」

 

丈夫突如其來的一句話讓低頭整理衣物的陽子怔住了,她沒有抬頭看丈夫一眼,只淡淡拋出「不知道」,這三個字彷彿一息尚存蚊子般的嗡嗡聲,輕輕地迴盪在夫妻靜默又尷尬的呼吸間。

 

丈夫不放棄,又追問一次,「陽子,跟著我,妳快樂嗎?」,這回,丈夫遠遠地注視著陽子,專注等候回音。「不要這樣問啦,人家眼淚會跑出來,」陽子輕聲回答,手一樣「停格」,頭一樣「靜止」。

 

我的心和陽子的丈夫一樣,突然「揪」成一團;就這麼一句話,電影《東京日和》(とうきょうびより)淬出夫妻生活的深刻。

 

多數夫妻慣常各忙各的,很少有親密的對話時光;平日常聽到的個案困擾也以夫妻無法溝通為多,吵架,似乎也成為許多夫妻的日常。

 

偕老的五項指標

 

有一回,在演說會場見到一對相伴而來的中年夫妻,好奇他們在夫妻關係中是快樂?還是不快樂?我請男士當場問老婆,「跟著我,妳快樂嗎?」男士的妻子笑嘻嘻,迅速地點著頭說,「是呀!他對我很好。」會場其他幾對夫妻也都滿意彼此的關係,我忖測會相伴聽講座,基本上關係應該不錯。

 

陽子的答案為什麼讓我深有感觸,她沒有正面回答「是」還是「不是」,看似閃躲了丈夫的問句,其實是閃躲了自己內心真正的感受;陽子的回應與我心有戚戚焉。

 

我問自己,如果有一天老公Show有此提問,會怎麼回答?我很可能兜個圈子以「酸甜苦辣點滴心頭」閃躲「是」或「不是」。

 

換位思考若是我問Show,「跟著我,你快樂嗎?」他又會如何回答呢?

 

老實說,我沒把握他會愉悅地說,「當然快樂,和妳在一起,我每天都很快樂!」我深知自己的親密關係還有調整成長的空間。

 

「對伴侶的一生而言,最終算得上真正天長地久的,是一切絢爛歸於平淡之後的考驗──追求之後,愛戀之後,痴迷之後。真正考驗配偶之間的親密關係,是無論如何始終在身邊支持與陪伴的能力。」史丹.塔特金博士(Stan Tatkin)在其著作《大腦依戀障礙》中給了「偕老」明確的方向。

 

「始終」、「在身邊」、「支持」、「陪伴」、「能力」等五項正是圓融婚姻的關鍵語彙。每項以20分為滿分,我先自問吧!

 

「始終」──難免有心生不滿的時刻急於離去,最終還是回頭;得10分。

 

「在身邊」──如影隨行豈不是壓力重重?以象徵意義來說,是在身邊呀!得15分。

 

「支持」──年輕時吵吵鬧鬧互爭第一,不懂支持的重要,走過這許多年才領悟其中底蘊,當然支持;得15 分。

 

「陪伴」──兩人還身手靈活,心靈陪伴大於形式,得10分。

 

「能力」──說恩愛夫妻是自欺欺人,繼續修身養性,多所學習未來會更好!得15分。

 

加總後是65分,勉強及格,繼續努力嘍!要讓老伴快樂,首先要有能力讓自己快樂,不是嗎?

 

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(本文摘自《藍天會在牆外等著你:吳娟瑜說 愛與不愛,你最後都是一個人》,天下雜誌出版,吳娟瑜著)

 

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遠離憂鬱,讓自己變得更快樂!專家教你5招提高快樂激素「多巴胺」

撰文 :HEHO健康網 日期:2019年07月04日 分類:熱門文章
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據聯合國在今年3月公布最新的《2019全球幸福報告》,在全球156個國家和地區中,台灣排名第25名,比去年進步1名,並超越日本、南韓等國,看起來,台灣真的是個幸福的國家,不知道大家對於這個結果有沒有不同的意,但不管台灣整體形象是否幸福,每個人都還是可以追求自己的幸福,讓自己變得更快樂。

專家用5招教你增加快樂激素

 

而要讓自己變得更快樂,並不是每天告訴自己要快樂,要充滿正向能量就可以達到的,而是要靠集合飲食、運動、生活方式,甚至是藥物等多種管道共同促成的。

 

最主要的目的,就是要讓你增加腦中號稱「快樂激素」,負責大腦的情欲,將興奮及開心的資訊傳遞脈衝,以產生快樂與興奮感覺的多巴胺。

 

要想增加腦內的多巴胺,專家建議可以透過5種方式:

 

一、透過飲食增加多巴胺:

 

1、攝取酪氨酸

 

多巴胺是由一種稱為酪氨酸的胺基酸在體內製成的,酪氨酸通過酶轉化為體內多巴胺,沒有足夠的酪氨酸,多巴胺水平就會受到影響。有臨床研究顯示,增加富含酪氨酸的食物的膳食攝入,可以使大腦中的多巴胺水平正常化,像是豆類(豆腐等)、魚類、奶製品和禽畜肉都能增添酪氨酸。

 

2、增加抗氧化物質

 

多巴胺很容易被氧化,而富含天然抗氧化劑的食物可以防止多巴胺受體受損,很多水果和蔬菜都富含抗氧化成分,包括富含β胡蘿蔔素和類胡蘿蔔素的綠黃蔬菜和水果、蘆筍、綠花椰菜;富含維生素C的柳橙、草莓、花椰菜、芽甘藍;還有富含維生素E的堅果、葵花籽、花椰菜、胡蘿蔔。

 

3、補充營養素與礦物質

 

人體依賴多種營養元素來產生多巴胺,這些營養元素包括維生素和礦物質,如果出現不足的狀況,可能導致多巴胺水平異常。這些維生素和礦物質包括維生素B3,維生素B6,維生素B9,鐵,鎂,維生素D3。

 

4、 限制飽和脂肪酸攝取

 

有臨果研究顯示,高脂肪的飲食,特別是飽和脂肪,可能會破壞多巴胺,尤其是當飽和脂肪經常消耗並且數量較多時,情況更為明顯。

 

二、透過運動增加多巴胺:

 

運動可以增加血液中的鈣質,促進刺激大腦內多巴胺的分泌和吸收,有研究顯示,長達30到60分鐘的散步,游泳也可以加速多巴胺的分泌。此外,運動也會促進腦內啡的合成,例如開心大笑和拉伸運動都會產生腦內啡,腦內啡給身體帶來的作用類似於提高分泌多巴胺。

 

三、透過生活習慣增加多巴胺:

 

保證充足的睡眠,例如每晚至少要有8個小時的睡眠時間,因為人在睡眠狀態時,大腦消耗多巴胺的量非常少,這樣第二天身體才能有充足的多巴胺,如果睡眠不足也會導致多巴胺大量分泌,但這樣反而會讓你感覺又累又狂躁,就不會快樂與心情愉悅了。

 

四、透過保持腸道健康增加多巴胺:

 

在神經系統健康方面,千萬不可忽視腸道微生物組對多巴胺的影響。腸道含有大量的神經細胞,可以產生多巴胺,而腸道和大腦透過神經系統緊密連結,甚至生活在腸道中的特定類型的細菌也可以影響神經系統,包括多巴胺。

 

五、透過健康食品或藥物增加多巴胺:

 

一般人可以透過攝取維生素B6補品以及L-苯丙氨酸來促進大腦分泌多巴胺。此外,苯乙胺是巧克力里可以找到的成分,這種物質也可以促進多巴胺分泌。

 

而針對有注意力不集中症狀的患者,可以透過醫師開立含有派醋甲酯的抗精神興奮藥來刺激大腦分泌多巴胺。至於罹患憂鬱症的患者,醫師也可以開立抗憂鬱藥來緩解症狀,讓大腦恢復正常分泌多巴胺。

 

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(本文獲「HEHO健康網」授權轉載,原文刊載於此)

 

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「親情不是理所當然,傷痕再小還是會痛」家人相處,千萬別-以熟相欺

撰文 :愛長照 日期:2019年05月29日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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「以熟相欺」,在我們親近的人當中是很常見的,溫和一點的人會採取不著痕跡的漸行漸遠,激烈一點的人可能就會反攻回去。結論仍是-「關係破裂,漸行漸遠」。

大約是今年初、寒假的尾聲,我回南部家中過年,假期將結束時,我忘了什麼原因多延遲了一天,那時,家中負責採買的人跟我說:「啊,屬於你的那份口糧,我只有買到今天喔!」

 

我有點愣住,未經思考的說:「那……你的意思是說我沒有多停留一天的口糧囉?」,對方笑著說:「不是啦,我是說我得再去市場買些菜,補貨!」。

 

我絕對相信那位家人毫無惡意,只是有點開玩笑,因為他對我們都照顧得無微不至,但我至今仍記得當時那幾秒鐘錯愕的感覺。

 

我彷彿覺得自己在家多停留一天,是不受歡迎的。如果我真的不夠了解對方,我會不高興。

 

人際關係中,這些芝麻小事的確不值一提,但,若是不注意,這些小事有可能漸漸腐蝕著我們跟親人好友的關係。

 

這些事情也讓我想到資深的諮商心理師鄭玉英老師說的-「切莫以熟相欺」。

 

我第一次聽到這幾個字,大約是在20年前,我參加了一個跟心靈醫治有關的團體,我們有時會遇到個案跟家人之間有著很深的裂痕。

 

但他們列舉出來的理由,常人聽來都是「小事」,但小事累績出來的反感,到了一個臨界點後,會爆發成為「需要看心理醫師」的大事。

 

「以熟相欺」,它的範圍滿廣的,大致包括言語上的草率不敬,反覆拿親人或好友的一些糗事在他人面前當笑話來取樂,不尊重心靈或物質方面的隱私權,表情的暴力,忽略或輕視他人感受,或是某種肢體方面的戲謔,不當碰觸等等。

 

這些行為的動機跟一般霸凌不同,通常絕不是為了傷害對方,反而是試圖藉著這些不當的事情來表達:「我跟你很親近,關係特別好,我對你的愛有信心,知道你不會為了這些小事而離棄我......我在別人面前對你做這些舉動,是要那些人知道,我跟你的關係是不同的......而且我以這份關係為傲......別人不敢對你說的話,做的事,我都敢,因為我們特別麻吉!」

 

關係的破壞 往往來自不起眼的小事

 

這些情況可能發生在親子,夫妻,情侶,要好的工作夥伴之間,一開始可能是為了「曬親密」,但次數太多或行為過火之後,常導致關係的破裂疏離。

 

我記得二十多年前,我還是個上班族,做個中階主管,部門裡有個極優秀的員工,她知道我很賞識她,於是逐漸有點脫序,開會總是遲到,上班中途溜班,茶敘時會在眾人面前問我:「我可以多吃一塊蛋糕嗎?」

 

當我佈達公司的一些政策,她會大聲嘀咕說:「公司這些規定超無聊的。」她雖然沒有直接嗆我什麼,但所有這些加起來,就是給我一種:「恃寵而驕,以熟相欺」的感覺。

 

直到有一天,我忍無可忍,把她叫到我辦公室,說:「你最近的這些表現,讓我覺得如果我再容忍下去,我無法帶領別人,無法管理這個辦公室,我不想當眾指責你,但也不希望再看到類似的狀況!」

 

後來她哭了,委屈地說:「可是,你交代的任務,我有哪一件沒完成嗎?我們的私交也很好啊!」

 

我說:「如果你真在乎這份對你的賞識和情誼,你應該是更有分寸,成為我工作上的助力而非絆腳石啊!不要因為你的有失分寸而讓我被其他人抱怨啊!」

 

那個年輕人聽進去了,從未再犯,直到今天,我們都離開原來的單位,但仍是好朋友。

 

最愛的人傷你最深 親密的家人切勿以熟相欺

 

常聽人說,「家人」是最難相處的一種關係,一來是:基於血緣的連結,家人關係通常很難說斷就斷,我們無法選擇誰是我們的家人,所以一旦這個關係成立了,彼此很難不受影響。

 

細細碎碎的言語失格就像鞋子裡的碎石,總是讓人難受。

 

二來,家人在各種人際關係中,被視為「理當」是最親密的,我們很容易認為:在「家人面前大可卸下面具,愛怎樣就怎樣,反正……做自己嘛!何必對親近的人還要謹言慎行呢?」

 

但在另一方面,「被欺」的那方會想:「外面的人不瞭解我、不善待我,也就罷了,我可以不計較;但你是我的家人,你理所當然該了解我、疼惜我,怎麼反而比外人更傷害我呢?」

 

在我多年跟兒童青少年工作的經驗中,無數次的印證,孩子認為父母或其他家人不夠了解他們,或是,孩子有許多事情寧願跟朋友說,也不願跟家人說,理由是:

 

「他們不會真的聽我說,他們聽我說的目的,是希望找到我言語間的漏洞,然後再來糾正我!責備我。」

 

 「以熟相欺」,在我們親近的人當中是很常見的,溫和一點的人會採取不著痕跡的漸行漸遠,激烈一點的人可能就會反攻回去。結論仍是-「關係破裂,漸行漸遠」。

 

沒有一個簡單的方法可以立即改善這些狀況,我想,把一個簡單的道理默存心中,時時提醒自己:「正因為關係親近,更容易被彼此的稜角碰撞,多付出一點謹慎,總比為了一粒細沙,刮出許多傷痕來得好。傷痕,即使再細,還是會痛的!」。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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婚姻不快樂,增加10大早死風險!心理師:幸福不能當飯吃,但能讓你活久一點

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年04月03日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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家裡後陽台垃圾袋疑似有老鼠啃咬過的痕跡,怕老鼠的芳芳要先生去處理,先生說「等一下!」,芳芳恨恨地罵,「你就是這樣窩著不動,一輩子沒出息。」先生聽著悠悠將頭轉一邊不吭聲。兩人心裡都有一個聲音,大小吵不斷,也許不要這段婚姻,自己會輕鬆一些。

文/諮商心理師林靜君

 

夫妻之間的相處,有一本看不見的心理帳戶,彼此之間情感的增加與損耗,如同提、存款一樣,加加減減之後,就是婚姻幸福與否的情感帳戶餘額。

 

幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。」這是俄國大文豪托爾斯泰的名句,我觀察到幸福的家庭有個共同的特點,就是這些家庭在平日就會無意識的為對方放些心思,有時候可能是一句謝謝,有時候是下雨天的一把傘,或者是一個相視而笑的眼神,這些小動作都是感情存款。

 

不快樂的家庭,如芳芳與先生一樣,不知道如何適當的表達、回應對方,小事情也能興起大爭執。芳芳對先生言詞的刻薄,把對對方行為的不滿變成人格的攻擊,這是破壞感情的絕殺招數。先生的冷淡態度,看似冷處理其實是為已經出現煙硝味的現場,澆一桶油。這樣的往來,情感在衝突之間消磨掉,成了相欠債怨偶。

 

幸福不能當飯吃,但能讓人活久一點

 

案例中的芳芳與先生因為先生待業而衝突升高,兩人對未來都感到不安,但是沒有明講。這樣的為生存而焦慮的案例並不罕見,當前社會瀰漫生存焦慮,婚姻幸福的價值被嚴重低估。

 

尤其中年過後,人被環境磨到現實,談幸福,有人質疑「幸福可以當飯吃嗎?」幸福的確不能填飽肚子,但是,如果擁有幸福的婚姻,可以幫你省下很多錢,讓你買東西吃。

 

研究證實,婚姻破碎對心理、生理健康都會造成影響,例如壽命減短、免疫力顯著降低、心理疾病風險增加、交通意外的機率提高、生理疾病的機率增加、自殺率提高、暴力發生增加、因病死亡的機率較高、憂鬱、社交退縮等等。

 

幸福不能當飯吃,但是能讓人活久一點,活好一些。

 

計較,是存款不足的警示燈

 

「你們的婚姻是什麼時候走到這個地步的?」婚姻瀕臨破裂的夫妻,聽到這樣的問題時,多半的反應是遲疑困惑,無法立即回答。無法回答的這個動作,剛好就解答了,感情就是在這不知不覺中走調變味。

 

感情帳戶是什麼時候開始存款不足,有什麼訊息可以當警示嗎?當夫妻之間開始計較誰為誰多付出一點,估算自己收到回報有沒有相等時,彼此關係已經嚴重拉警報。

 

會計較,那是因為你在關係裡面沒有足夠的安全感,因為存量不夠,匱乏感作祟,所以開始錙銖必較。就像當你有100萬元現金,要拿出500元並不困難,如果只有1000元,要用掉500元,就會多斟酌一些。

 

當愛的存款少時,要你不計較,那是不可能的事情,但計較會讓情意變更薄,愛的存款消耗更快。於是,陷入左右為難的困境。

 

身上只剩100元時,與其絞盡腦汁省錢,更重要的是要想辦法賺錢,把分母變大,先開源再來節流。感情世界也是一樣,開源是與對方營造生活趣味,積存足夠的信任感、親密感,節流是不做損害關係的事情。開始計較時,提醒自己,要為情感帳戶增加存款了。

 

3個提問,積存情感帳戶

 

經營快樂婚姻的祕訣,就是:為情感帳戶入帳。而最有效的方法是先問自己三個問題,然後做出回應:

 

提問1:

 

​「當對方做些什麼事時,我會覺得自己被愛?」

 

夫妻結婚久了,常會忽略掉這些感情裡寶貴的線索,而把太多的事情視為理所當然,找到讓自己怦然心動的片刻,可以讓感情加溫。還有,記得告訴對方。

 

提問2:

 

「我做些什麼事情來表達對對方的情感?」

 

回答愈具體愈好,如果是「我全心全意為家裡付出」,這樣的回答太籠統,「他喜歡打球我陪他去打球」,這樣就具體些。接著再想一想,你確定這是對方要的嗎?你如何知道他有沒有感受到你的心意?你有和對方核對嗎?

 

提問3:

 

「我想從這段關係中得到什麼?」

 

誠實且大膽的回答自己這個問題。想從關係裡得到穩定感、有人陪伴的感覺、被需要感、習慣、有人一起付房貸等等都可以。如果你只剩下想要對方的錢,那就承認是錢,坦承真相會讓你停止欺騙自己,避免無謂的衝突。

 

接著想一想,這些想從關係中得到的東西,我得到了嗎?得到了那些。如果有些還沒有得到,我可以做些什麼事情來得到?

 

提問完成之後,先從自己做起開始採取行動去滿足,讓夫妻快樂的心理帳本都是由當事人的行動開始,擁有「靈魂伴侶」不用開口對方就秒懂你,這是一時的幸運,關係要長遠要靠經營的智慧,中年過後要過好日子,就看是這本心理帳本能否打理得當。

 

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其實情緒真的可以訓練,所謂情緒維持幾秒,心情維持一天,性情終身打造,所以從情緒著手,改變心情,最後穩定成性情。

一九三八年,哈佛大學開始了一個歷史上最久的成人性向、人格和智商的研究,這計畫一直進行到二○一三年,七十五年後,由第四代主持人,七十八歲的維倫特(Vaillant)教授把它寫成書發表。

 

因為它歷經第二次世界大戰、越戰等美國社會的大變遷,所以資料很珍貴,可惜當時哈佛只收男生,不收女生,是一大遺憾。

 

參加的人都是當時的精英,包括美國總統甘迺迪在內。這份調查所顯示出的人生,現在讀起來分外有意義。

 

這個研究發現基因沒有我們想像的重要,智商一旦超過一百二十之後,就和智商一百五十的人沒有什麼差別。也就是說,只要智力正常,後天的成就在於個人。成功的人不是最聰明的人,卻是最有毅力的人。

 

在台灣,很多家長迷信智商,常焦急的問:「有沒有什麼方法使我的孩子更聰明一點?」嬰兒奶粉也大打廣告,宣稱吃了這個牌子的奶粉會成為天才。其實智慧是基因和環境互動的產物,聰明如哈佛的畢業生,也有一事無成的。

 

萬一小時候家境不好、要靠獎學金半工半讀完成學業的人,老年時,生活反而幸福,因為逆境鍛練出毅力和感恩。

 

曾有一個研究問:「最能帶來快樂的是—?」答案是「失而復得的東西」。只有得來不易或失而復得時,人們才懂得珍惜和感恩。

 

研究又發現八十歲以後的健康跟他們五十歲以前的生活習慣有關,跟父母是否長壽的關係只有百分之二十。

 

原來最重要的因素是社交活動和人際關係。有好朋友定期聚餐、打球、有和諧的婚姻和親密的家庭關係的人會活的最長最健康。

 

 

研究同時還發現,在感情上得分最高的前五十八名參與者,他們的薪水比得分最低的三十一個人平均高出一萬四千美金,而且事業成功率高了三倍。

 

這是因為情緒(包括自我控制)是事業和人際關係成功的必要條件,諾貝爾經濟獎得主赫克曼(JamesHeckman)在一九七○年追蹤一萬七千名嬰兒到他們三十八歲,結果也是發現自我控制是這些人成年後,決定生命滿意度最高的三個因素之一(另外二個是品格和毅力)。

 

最近的研究更發現創造力跟情緒有直接的關係,人在心情好的時候,新點子會源源不斷地湧出,而愁眉不展時只會怨天由人。

 

尤其二十一世紀是個團隊合作的世紀,職場留不留得住人才的頭三個原因是:得不得到老闆的重視、自己的能力能不能發揮出來、團隊和不和諧。

 

我們以為最重要的薪水其實才排在第四位。所以人際關係好,在職場容易被升遷,升遷,自然薪水就高了。

 

我在念博士時,我的指導教授在打離婚官司,他每天來學校都一付臭臉,我們動輒得咎,大家都敬鬼神而遠之。不久,一個同學受不了就轉學到UCLA去念了,後來他成為哈佛大學的教授。

 

因為研究生的成就是算指導教授的功績,我不知道老師後來有沒有後悔當時罵學生,但是我發現他在打完官司後,其實是個很好的人。所以這個研究發現情緒跟事業有相關,是一點也不驚奇的。

 

這也讓我們知道教育孩子要像《顏氏家訓》說的,「教婦初來,教兒嬰孩」,從小要教他學會控制自己的情緒。神經迴路是愈用愈大條,愈發脾氣愈容易更發脾氣。

 

其實情緒真的可以訓練,所謂情緒維持幾秒,心情維持一天,性情終身打造,所以從情緒著手,改變心情,最後穩定成性情。

 

最後,「童年幸福的回憶是一生能量的來源」這句話過了七十五年不動如磐石,這個幸福不是指物質,而是指精神上的安全感。

 

父母給孩子最好的禮物是一個溫暖的家。家是我們一生精神的支柱,不管東方和西方,只要是人,都需要一個安全的避風港,原來人生的真諦在「愛」這個字上。

 

(本文摘自《有理最美:培養閱讀好習慣,增進大腦思考力》,遠流出版,洪蘭著)

 

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