離婚的女人等於失敗者?苦等「浪子回頭」,只因父母說:老公外遇,都怪妳不溫柔!

撰文 :周慕姿 日期:2019年09月12日 分類:熱門文章
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平鈺與丈夫結婚多年,生了兩個小孩。平鈺與丈夫各自有工作,由於丈夫在外縣市工作,週末才會返家,因此照料小孩的責任,就落在了平鈺身上。

文/ 周慕姿

 

卡在婚姻的女人:離婚等於失敗

 

身為一間公司的主管,平鈺工作忙碌,加上要照顧小孩,且婆家在附近,公婆年紀又大,因此平鈺也擔起了替先生照顧公婆的責任。有時也會陪著公婆去看醫生、幫公婆買菜等等,每天都非常地忙碌。

 

在小孩上國中之際,平鈺無意間發現,丈夫居然有婚外情

 

平鈺質問先生這件事,丈夫一臉無奈地說:「我一個人在外地工作,每天工作壓力都很大,想要打電話回來跟你聊聊天,你卻常常都在忙。跟我說沒幾句話,就說你要忙什麼,然後就掛斷我電話。我實在是很需要一個人陪我聊聊天,讓我有一個抒發的管道,而我跟你,實在是聊不來。」

 

聽到丈夫這樣說,平鈺覺得非常震驚。

 

自己為了這個家付出這麼多,還負起丈夫應該盡的責任,奉養公婆,結果換來的居然是丈夫的抱怨。

 

當平鈺回家跟父母講這件事時,媽媽居然還把錯怪在平鈺身上:「發生這種事,你老公固然有錯,但你也應該要反省一下。你為什麼要對他這麼冷淡呢?你就是都把注意力放在工作上,沒有照顧你老公,你老公才會外遇。」

 

當平鈺說自己考慮離婚時,爸媽都極力反對:「你們都有兩個孩子了。你老公平常對你也還不錯,錢都有拿回家。男人一時被迷惑、走偏也是有的,你不要動不動就說要離婚。你離婚,有沒有想過孩子怎麼辦?別人會怎麼看你?以後你如果回家住,左鄰右舍會怎麼說?」

 

聽到父母這麼說,平鈺心情很複雜。

 

一方面是自己面對丈夫外遇的婚姻危機時,父母不站在自己這邊,還責怪自己沒有盡好妻子的責任。當自己對這個婚姻失望時,父母也不理解自己的痛苦,反而拿社會期待的那一套來壓自己。

 

但另一方面,平鈺也忍不住考慮父母所說的話。

 

「的確,如果今天離婚,必然會影響孩子。而且,如果我離婚了,別人會怎麼想?因老公外遇而離婚,別人會不會覺得我是失敗者?」

 

平鈺深深地感覺到,在這個年紀,身邊大部分的朋友都結婚了,若自己離婚,還帶著兩個孩子,感覺自己就和別人「不一樣了」,會有很多標籤貼在自己身上:「失婚婦女」、「女強人,所以沒辦法維持婚姻」、「她一定有什麼問題,所以老公才會外遇」……

 

平鈺突然感受到,這社會對女性的確非常嚴苛,而自己,是否有能力、有勇氣面對這些不公平的期待?

 

於是,幾經思考,平鈺決定不離婚,和先生各過各的。

 

她努力撫養兩個小孩,期待丈夫年紀大了之後,會「浪子回頭」,知道自己錯了而回歸家庭……

 

近年來台灣女性意識抬頭,女性比起以前有更多的選擇。但是,在我們父母的年代,甚至是現今,女性面對「離婚」的社會壓力,仍然比男性高出許多。

 

當社會期待男性成就高,女性則是「家庭要顧好」,因而出現「是否要離婚」的選擇時,女性更容易因為社會期待與壓力,為了孩子,為了周遭人的眼光,而吞下許多委屈,以保有這個「已婚」的身分。

 

甚至,認為這個「已婚」的身分,是自己的權利,是代表自己成為社會主流價值接納的一分子,而非一個「失敗者」的關鍵。

 

有的時候,有些女性不見得害怕面對社會主流價值,尤其是面對另一半出軌時,她們或許原本願意為了自己真正的需求與感受,而非為了社會期待或別人的眼光而犧牲,留在一段不滿意的婚姻裡。

 

但若身邊的人不支持,甚至認為「男人會逢場作戲是正常的,最後都是會回歸家庭的」;或把男人出軌、婚姻出問題的責任都怪在女人身上。

 

甚至認為是因為女人「在外工作太優秀,造成老公的威脅感或不顧家庭」、「都在家,像黃臉婆一樣,讓老公沒興趣」,使得女人似乎背負需要「維持家庭」、「維護關係」的「完全責任」,因此女人要吞下委屈,留在婚姻,似乎成為一種「必須」、「不自私」且「負責任」的選擇。

 

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(本文摘自《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》,寶瓶文化,周慕姿著)

 

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老婆下班兼職還債,老公卻和年輕女人糾纏!一個故事告訴我們:另一半外遇時,千萬不要這樣做!

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年07月27日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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N發現先生出軌公司業務助理,她無法相信為了幫先生還債,白天上班、晚上兼差開Uber的同時,他居然和年輕妹妹滾床單,甚至給了對方一筆錢開美甲店…

N一再逼問下,先生說:「妳滿腦子都是錢,只有她會在乎我過快不快樂。」N想,自己連點一碗牛肉麵都覺得奢侈,而先生卻大方把鈔票捧給別的女人,自己的犧倒成了笑話…

N不甘背叛提出離婚,先生卻不願意簽字。其實N也矛盾,她想用離開來假裝這段婚姻不重要,可是辦不到,但留下,這段關係還有救嗎?

 

要走要留

怎麼選都傷心

 

對於N的抉擇,朋友們的意見分兩派,一派建議「早放生,早解脫」,另一派說「離婚也不會比較好,中年人外遇是一時迷失,回來就好。」愈多意見,她愈混亂。

 

N總是無止盡追問丈夫:「我到底哪裡做錯,讓你這樣對待我?」,換來總是一句對不起以及長長的沉默。第三者如鬼魅佔據N的全部心思,有一次N清楚聽到自己說:「她那裡比較緊嗎?花錢就有了!」那瞬間,她意識再下去,自己會變瘋子…

 

「明明是他做錯事,為什麼受罪的是我?」N好討厭這樣感覺、這樣的自己,反覆想著,離開是不是就能解脫?

 

要離開可以

但請先這樣想

 

遭逢伴侶外遇,當事人在震驚、混亂的狀態,身心俱疲,與所有重大創傷發生一樣,人的腦神經如故障的警鈴,持續鳴叫危險!危險!這個狀態下,並不適合做重大決定。

 

要走要留,晚一點再說!

 

先把情緒穩下來,再來整理思緒、盤點資源。這時,最好用文字把想法記錄下來,想到什麼就寫什麼,不用管邏輯,也不要管想法有多瘋狂,先記錄再整理,這個過程很痛苦,但就是有用。

 

然後回答自己兩個問題:

 

1.如果要離開,理由是什麼?對自己有什麼好處?壞處呢?

2.如果不離開,理由是什麼?不離開有什麼好處?壞處呢?

 

面對外遇

請不要這麼做

 

如果決定離開,不要逞一時痛快瀟灑「裸退」,現實是嚴厲的,你需要多一點的資源奧援。但不要用報復的心態爭是非,捅對方兩刀,並不會讓你的傷口癒合的比較快。

 

如果決定留下,不要期待關係可以和以前一樣,「我們回不去了」是真的,因為連你也不再是昨日的你。請把這決定當成試煉的開始,過關了,你們會轉化出一段新關係,甚至過得比以前更好。

 

有人說,外遇說來就來,不需要理由。但如果仔細探究,會看到外遇發生前,兩人的世界已有些微妙變化,只是這些跡象當事人往往疏於覺察,或是不想面對。

 

出軌有時是「潛意識」讓關係中的問題浮出檯面,讓彼此不得不正視,只是當事人往往低估不忠對親密關係的殺傷力,因此付出高昂代價。

 

愛多了

不一定有回報

 

因此,出現裂痕時追問:「我到底哪裡做錯?」是沒有用的。有時反而問題出在妳做的太多、太好。不信妳去看看,情感被另一半出軌的人,多的是一大串犧牲、奉獻事蹟,例如:還債、照顧生病公婆、偽單親......。

 

犧牲和愛並不等值,親密關係裡要的是你來我往,如果只有一方付出,接受的一方,一開始或許會感激,再下去會出現罪惡感,自尊心會受損。於是,怪罪對方就變成保護自己感受的方法。

 

當一方愈是努力的當好人,就愈襯托關係另一方的惡。沒有人想要當壞人啊!於是遇到溫柔鄉就栽進去了。

 

把注意力將「你」

放回「我們」身上

 

取代追問外遇細節,你該問的是:「我們的關係哪裡出了問題?」人、事、時、地、物,都可能有線索。

 

N與先生經過溝通,看到兩人溝通的癥結點。

 

原來,當初先生的投資案N並不贊成,但他覺得不管自己想做什麼,太太都是一昧反對,所以他並沒有採納,最後投資失利了,先生認為自己應該一肩扛,打算努力工作慢慢還,不想讓家人和他一起過苦日子。但N滿腦子都在想如何清償債務,她愈是積極償債,愈凸顯丈夫的不是,帶給先生的壓力不亞於債務本身。

 

N則認為先生出事了,家人該有難同當,欠外面錢當然要早日還清,於是身兼多份工作,人一累,哪裡還溫柔的起來?更無暇顧他快不快樂。她以為做的這些是共患難,沒想到卻把先生推遠了。

 

新關係悄然展開

只要學會這麼做

 

要如何重拾信賴?把外遇事件看成是夫妻一起攜手面對的挑戰,而不是把對方當成罪人,真正的溝通,才能找出癥結點。而出軌的人要確實斷掉外面的關係,並真心為自己造成的傷害道歉,真正去理解對方。

 

遭受背叛的那方要停止追問外遇細節,因為這是挖坑給彼此跳,扼殺正在重新萌芽的關係。痛苦時務必讓對方知道,但同時也教對方如何安撫你。

 

再來,把每一天踏實過好,這是一段歷程,沒有捷徑。也許在某天醒來,你們會突然發現新的關係已悄然展開。

 

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她整理老公遺物,竟發現外遇情書...人人稱羨的模範夫妻,道出婚姻最殘酷現實

撰文 :吳娟瑜 日期:2019年07月11日 分類:熱門文章
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「親密」是一種愉悅的感覺,兩人可以分享內心感受,表達真實需求;一個人獨處時也可以享受箇中樂趣,拓展自己的成長空間。

女性長輩整理老公遺物時發現一個悉心封存的鐵盒,小心翼翼地打開竟然滿滿是老公和女性友人往來的情書。

 

情書?不會吧?怎麼發生的?為何自己被矇在鼓裡?

 

儘管女性長輩氣極敗壞卻已死無對證。好強的她乾脆把那些情書一同火化,當作沒這回事。

 

「不然能怎樣?把屍骨搬出來責問嗎?還是去找那個女人對質?別傻了,一切都是空的。」當時我年紀太小,不懂世間情事,女性長輩說得理直氣壯,我卻什麼也不敢問。女性長輩已離開人世,「他們不是親友間人人稱羨的模範夫妻嗎?」至今仍是我心頭的問號。

 

探索人與人間情感際遇多年,親子、婆媳、閨蜜乃至同事關係都容易理出脈絡,唯獨伴侶相處不管是未婚、已婚、同性戀、異性戀,顯然複雜得多。

 

夫妻關係更是剪不斷理還亂;明明住在同一屋簷下,有時一轉身就不見人影,出門為什麼不交待一聲呢?回到家有時也只是聽不出溫度的:「嗨!」正想開口關切,「老伴」已鑽進他的3C世界自得其樂,身為伴侶的我不禁想吶喊,好孤單的人生啊!

 

從心出發喚回「真親密」

 

「親密」是一種愉悅的感覺,兩人可以分享內心感受,表達真實需求;一個人獨處時也可以享受箇中樂趣,拓展自己的成長空間。

 

一對好友夫妻的相處互動正是「真親密」的寫照,老公退休後開著車滿載圖書,在山區一站一站地跑,做公益忙得不亦樂乎,好友在職場擔任高階主管,忙碌自然不在話下。

 

「我們結婚以來沒吵過架,見面時常有聊不完的話題。」好友笑瞇瞇的臉龐漾滿了幸福,我羨慕之餘不免好奇什麼是他們的幸福密碼?

 

原來朋友介紹認識時,兩人皆已身心成熟且各自經歷過不同的愛情波折,彼此談得來、玩得來、合得來才決定攜手前行。

 

這種神仙眷侶確實令人稱羨,反觀多數人在談戀愛和選擇伴侶之際,往往不清楚自己對婚姻生活的需求,加上不曾探索自己的性格特質、溝通模式或思維習慣,進入朝夕相處的夫妻關係,摩擦、誤會層出不窮,親密感自然日益剝落。

 

認清「天作之合得之我幸」,才有機會走向「真親密」,若處處看到對方的錯,滿腦子「他不改,我為什麼要變」的怨懟,漸行漸遠指日可待。

 

一位超有智慧的男士注意到進入空巢期可能出現婚姻危機,他說,「老婆以前上班還得照顧孩子,既忙碌又充實,三年前我們準備規劃退休生涯時,她出現初期憂鬱症,擔心不被職場需要又擔憂子女離家後自己會無所事事,倆個人常常一開口就吵架。」

 

眼見夫妻關係日漸惡化,這位男士心疼老婆無法適應新階段的生活,轉而思索自己該如何陪伴她走過這段人生過渡期。

 

有一天他聽到同事提起老家山上可從事蔬果種植又可享受陽光,一個月只需兩千元租金,於是以拜訪老同事之名邀老婆參訪那片美麗農園。

 

老同事規劃了十多塊分租地,不少人攜家帶眷前往種蕃茄、絲瓜、草莓……老婆看到和樂融融的人群和色彩繽紛的蔬菜水果,立刻和老公商量租地事宜。「看她眼睛一亮,我趕緊把握良機共襄盛舉。」

 

智慧男士協助老婆為銀髮人生開啟一扇窗時也讓陳年婚姻有了新的契機──夫妻倆有新的關注新的話題新的分享,當然可以為久違的親密感重新添柴加溫。

 

 

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(本文摘自《藍天會在牆外等著你:吳娟瑜說 愛與不愛,你最後都是一個人》,天下雜誌出版,吳娟瑜著)

 

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宋慧喬、宋仲基宣佈離婚》幸福婚姻...到底靠什麼維持?其實只要把家人放在「心」上

撰文 :陳安儀 日期:2019年06月27日 圖檔來源:宋慧喬個人IG
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編按:面對宋仲基、宋慧喬離婚的消息,讓許多人對婚姻增加更多負面的想像:婚姻真的是真愛的墳墓。然而,真的是如此嗎?幸福的婚姻,到底要靠什麼維持?

 

美滿的婚姻、幸福的家庭,其實只是要一個把家人放在「心」上的丈夫與爸爸。

 

結束一場在信義誠品的演講,回到家之後,我又餓又累。阿宏熱了火鍋,我們坐在桌前,他倒了一杯酒給我。我們邊吃邊聊,剛好女兒的鋼琴老師打電話來,告訴我孩子上課非常專注、非常努力,於是我和阿宏討論了一下孩子準備考音樂班的想法,然後我就上樓準備收信、上網。

 

一進書房,還沒走到我的電腦前,我就發現我的椅子被一個極為巨大的暗色紙袋占據了。剛開始,我心想:咦?是我買的小書到了嗎?怎麼沒有用快遞或郵局寄件呢?走近兩步,剎那間,我以為我眼花了。

 

因為暗褐色的袋子上寫了「LOUIS VUITTON」。裡面有一個大紙盒,上面結著豔橘色的蝴蝶結。依照我對名牌粗淺的認識,我知道它應該是「LV」的袋子。

 

但是,名牌紙袋為什麼會出現在我家?裡面還有一包「雪餅」?於是,我站在原地呆怔了大約有半分鐘之久,心裡飛快的轉念思考:最近有哪個單位的人要送謝禮給我嗎?這幾天有哪家公司說過要寄東西給我?恍神過後,我便快步過去把紙袋拿起來,拆開上面附的小卡片。立刻,阿宏醜不拉嘰的字跡映入眼簾:

 

♦♦♦

 

親愛的老婆,生日快樂。

愛你的老公

(●做成有卡片的感覺●)

 

♦♦♦

 

我拆紙盒的手忍不住顫抖起來。天啊!這已經是我今年收到的第三個禮物了!

 

上星期六,阿宏從大陸提前飛回來,送給了我一條喬治‧傑森的純銀項鍊,還有一條Chloé的香膏鍊。這兩樣價格不斐的東西,對於一向沒有使用名牌習慣的我來說,已經屬於「奢華之流」了。因此,我的手指真的抖個不停,眼前彷彿有許多新台幣飛走的影子,還有逛旅展時我捨不得花的那五萬塊埃及遊輪開走的船過水痕……

 

我一面對著樓下大聲叫著:「你上樓來!這是你買的嗎?」一面忍不住心裡很害怕的想著:老天保佑,他又買了什麼?阿宏一臉快樂的跑進來,興高采烈的一把拿起袋子裡的一個大包包說:「咦,你沒看到卡片嗎?我跟你說,這個袋子很大,很適合你,店員說它可以承重一百公斤!」Oh my god!我揹一百公斤的東西要去哪裡?

 

「還有這包雪餅,我本來要放在包包裡的,但是店員手腳太快已經把袋子包裝好了,我只好放在紙袋裡。」喔!有什麼樣的男人會在送老婆的LV包包裡裝一包雪餅?於是我竭力收起僵硬臉上的驚嚇和肉痛--雖然那不是我賺的錢,但還是心很痛--抱住阿宏的脖子說:「雖然你今天早上表現不好,但也不必這樣啦……謝謝!」

 

「妳一定要用喔!」「好。但是你不要再買這些東西給我了。」看到阿宏滿足的笑容,我忽然有種莫名的感動。感動的倒不是這些名牌禮物,而是他竭力要把「他認為最好的東西買給我」的心情。

 

之前,我們吵了非常嚴重的架。因為他這一年在彼岸工作的時間居多,我對於他偶爾回來幾天,卻總是埋首在電話中、電腦前、工作到深夜非常的不滿。

 

八月中旬,有一天我們在家樂福大吵一架,因為那半個月他只回來了一天,而那天中唯一和孩子們一起吃的一頓晚飯,他,都、在、講、電、話!我要求他至少每月騰出一個假日給我們,他不肯。

 

我很生氣。但,爭吵無濟於事。阿宏始終認為他是在努力的工作,並沒有錯,他不認為他需要做什麼樣的改變。

 

於是,我做了一些反擊。我把他交給我的錢通通還給他;我完全不接電話;並在他接下來回台的那次,晚晚外出,深夜方歸。這下換他生氣了:「我回來妳都不在。妳把我當什麼?」

 

「我跟朋友談工作上的事」、「我只是跟工作上的朋友出去吃個飯,我又沒有做不該做的事。」我用他對我解釋的理由回覆他,他被我堵得一句話都說不出來。

 

隔天早上,我聽見他打電話去旅行社,改了隔週回來的機票,也更動了行程。他在我生日的週末,飛回台北,連續在台北待了五天。

 

星期六,我們吃了一頓沒有電話和簡訊的晚餐。星期天,踩著夕陽與微風,我們一家到陽明山上,享受了一晚的溫泉湯,兩個孩子跟爸爸在池水中跑進、跑出,開心的又跳又笑。當然,也沒有電腦與iPad。

 

週一我帶孩子去聽音樂會,他送我們去中山堂,晚上替我晾好了衣服;週二我們一起出門工作,他傳簡訊告訴我他的行程,傍晚替我接孩子下課;週三,我參加記者會,他接孩子回家,還帶女兒修好了歪掉的眼鏡;週四,我們早上起來,在金色的陽光下,踏著紅磚路去吃了一頓早午餐,然後,相偕去賣場採買家用品,接小孩,他替我將車子修好、驗畢,晚上替女兒看功課。週五,在我被LV包包驚嚇過後,他一早送小孩上學,再度飛往大陸工作。

 

我們度過了很幸福、很幸福的五天。

 

就像雨後放晴的早上,空氣裡充滿了甘甜的香氣,溫暖的陽光舒適的包圍著我。迷濛的雙眼彷彿有了愛情的泡泡,把世間的一切都鑲上了粉紅色的花邊,漂浮在浪漫的夢幻中。

 

我知道,阿宏因為我拒絕用他的錢很受傷,因此用貴貴的禮物來展現他想要把一切都給我的心意,但其實對我來說,美滿的婚姻、幸福的滋味,不需要名牌項鍊、名牌包包,只是要一個把我們放在「心」上的丈夫與爸爸。

 

專心,就是雙眼看著我和兒女說話時,忘記電話也忘記電腦。

貼心,就是用有力的雙臂在採買時替我搬米、提菜。

關心,就是帶著女兒到眼鏡店去調整好變了型的眼鏡。

耐心,就是陪我一起出門修車、替我裝好客廳壞掉的燈泡。

開心,就是早上一起看報紙、吃早餐,晚上,相對小酌、相伴而眠。

 

我要的真的不多。事實上,他也通通做得到。說穿了,男人只要做出一點點小小的心意,女人就可以付出大大的犧牲,說穿了,男人只要給予一點點小小的安慰,女人就可以忍受大大的寂寞。

 

明白了這個道理,就知道,大錢其實可以省起來……(還在肉痛中)我一樣會覺得很幸福、很幸福。

 

讀者迴響:安儀好,男女大不同的情況常反映在各種生活瑣事上,夫妻該如何做才能傳達「我在乎你」的心情?

 

安儀回覆:女人多半是聽覺和觸覺的動物,一個掠頭髮的小小動作、一句「會不會冷、會不餓?妳好辛苦喔!」往往就能讓妻子感受到溫暖。而對於已經有了孩子的女人,最實際的「在乎」,就是傾聽她說話、協助她做家務,替她卸下整日育兒的勞累,就會贏得老婆最大的感激。

 

男人則是視覺和味覺的英雄動物,一個聰慧的妻子懂得保有女性的溫柔,並給男人自我空間:記得填飽他的肚子,讓他感受家庭溫暖。「在乎他」是給他熱情,但是不要讓他無趣:讚美他可以讓他的男性氣魄一碰到妳就化為繞指柔。

 

 

(本文摘自《致婚姻中狂翻白眼的時刻:女人必修的兩性學分,陳安儀犀利開課!》,野人出版,陳安儀著)

 

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婚姻不快樂,增加10大早死風險!心理師:幸福不能當飯吃,但能讓你活久一點

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年04月03日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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家裡後陽台垃圾袋疑似有老鼠啃咬過的痕跡,怕老鼠的芳芳要先生去處理,先生說「等一下!」,芳芳恨恨地罵,「你就是這樣窩著不動,一輩子沒出息。」先生聽著悠悠將頭轉一邊不吭聲。兩人心裡都有一個聲音,大小吵不斷,也許不要這段婚姻,自己會輕鬆一些。

文/諮商心理師林靜君

 

夫妻之間的相處,有一本看不見的心理帳戶,彼此之間情感的增加與損耗,如同提、存款一樣,加加減減之後,就是婚姻幸福與否的情感帳戶餘額。

 

幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。」這是俄國大文豪托爾斯泰的名句,我觀察到幸福的家庭有個共同的特點,就是這些家庭在平日就會無意識的為對方放些心思,有時候可能是一句謝謝,有時候是下雨天的一把傘,或者是一個相視而笑的眼神,這些小動作都是感情存款。

 

不快樂的家庭,如芳芳與先生一樣,不知道如何適當的表達、回應對方,小事情也能興起大爭執。芳芳對先生言詞的刻薄,把對對方行為的不滿變成人格的攻擊,這是破壞感情的絕殺招數。先生的冷淡態度,看似冷處理其實是為已經出現煙硝味的現場,澆一桶油。這樣的往來,情感在衝突之間消磨掉,成了相欠債怨偶。

 

幸福不能當飯吃,但能讓人活久一點

 

案例中的芳芳與先生因為先生待業而衝突升高,兩人對未來都感到不安,但是沒有明講。這樣的為生存而焦慮的案例並不罕見,當前社會瀰漫生存焦慮,婚姻幸福的價值被嚴重低估。

 

尤其中年過後,人被環境磨到現實,談幸福,有人質疑「幸福可以當飯吃嗎?」幸福的確不能填飽肚子,但是,如果擁有幸福的婚姻,可以幫你省下很多錢,讓你買東西吃。

 

研究證實,婚姻破碎對心理、生理健康都會造成影響,例如壽命減短、免疫力顯著降低、心理疾病風險增加、交通意外的機率提高、生理疾病的機率增加、自殺率提高、暴力發生增加、因病死亡的機率較高、憂鬱、社交退縮等等。

 

幸福不能當飯吃,但是能讓人活久一點,活好一些。

 

計較,是存款不足的警示燈

 

「你們的婚姻是什麼時候走到這個地步的?」婚姻瀕臨破裂的夫妻,聽到這樣的問題時,多半的反應是遲疑困惑,無法立即回答。無法回答的這個動作,剛好就解答了,感情就是在這不知不覺中走調變味。

 

感情帳戶是什麼時候開始存款不足,有什麼訊息可以當警示嗎?當夫妻之間開始計較誰為誰多付出一點,估算自己收到回報有沒有相等時,彼此關係已經嚴重拉警報。

 

會計較,那是因為你在關係裡面沒有足夠的安全感,因為存量不夠,匱乏感作祟,所以開始錙銖必較。就像當你有100萬元現金,要拿出500元並不困難,如果只有1000元,要用掉500元,就會多斟酌一些。

 

當愛的存款少時,要你不計較,那是不可能的事情,但計較會讓情意變更薄,愛的存款消耗更快。於是,陷入左右為難的困境。

 

身上只剩100元時,與其絞盡腦汁省錢,更重要的是要想辦法賺錢,把分母變大,先開源再來節流。感情世界也是一樣,開源是與對方營造生活趣味,積存足夠的信任感、親密感,節流是不做損害關係的事情。開始計較時,提醒自己,要為情感帳戶增加存款了。

 

3個提問,積存情感帳戶

 

經營快樂婚姻的祕訣,就是:為情感帳戶入帳。而最有效的方法是先問自己三個問題,然後做出回應:

 

提問1:

 

​「當對方做些什麼事時,我會覺得自己被愛?」

 

夫妻結婚久了,常會忽略掉這些感情裡寶貴的線索,而把太多的事情視為理所當然,找到讓自己怦然心動的片刻,可以讓感情加溫。還有,記得告訴對方。

 

提問2:

 

「我做些什麼事情來表達對對方的情感?」

 

回答愈具體愈好,如果是「我全心全意為家裡付出」,這樣的回答太籠統,「他喜歡打球我陪他去打球」,這樣就具體些。接著再想一想,你確定這是對方要的嗎?你如何知道他有沒有感受到你的心意?你有和對方核對嗎?

 

提問3:

 

「我想從這段關係中得到什麼?」

 

誠實且大膽的回答自己這個問題。想從關係裡得到穩定感、有人陪伴的感覺、被需要感、習慣、有人一起付房貸等等都可以。如果你只剩下想要對方的錢,那就承認是錢,坦承真相會讓你停止欺騙自己,避免無謂的衝突。

 

接著想一想,這些想從關係中得到的東西,我得到了嗎?得到了那些。如果有些還沒有得到,我可以做些什麼事情來得到?

 

提問完成之後,先從自己做起開始採取行動去滿足,讓夫妻快樂的心理帳本都是由當事人的行動開始,擁有「靈魂伴侶」不用開口對方就秒懂你,這是一時的幸運,關係要長遠要靠經營的智慧,中年過後要過好日子,就看是這本心理帳本能否打理得當。

 

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想要老後好命!關鍵第一步:別把媳婦當天敵

撰文 :愛長照 日期:2018年07月26日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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準婆婆似乎仍然沒有意識到未來的長照問題。很多媳婦熬成婆之後,好像都忘了會有老到走不動的一天,把可能會「長照」你的媳婦看成「天敵」。

文/ 前資深媒體人 朱國鳳

 

前一陣子,我在 Line 群組收到一則標題為「天敵」的短文,內容如下:「弟弟帶了一群朋友回家吃飯。
 
他神秘兮兮到廚房跟媽媽說:這裡面有一個會是妳未來的兒媳。

 

媽媽說:穿白裙子那個對不對?

弟弟說:你怎麼知道?

媽媽說:這一群人,我看那個最不順眼。
 
自古是「丈母娘看女婿,越看越有趣」,但是準婆婆看準媳婦兒,很多是一開始就越看越不順眼。

短文作者認為婆媳關係就像是「天敵關係」,但是我想提醒,婆媳不是天敵關係,是長照關係。

 

劉大姊
 

我有一位長輩劉大姊,她的公公先中風、接著失智,很快就失去生活自理的能力,婆婆雖然還行動自如,但是認為照顧公公是兒子與兒媳的責任,兒子要忙事業,當然擔子就落在劉大姊身上

 

劉大姊除了要料理三餐、餵公公吃飯、載公公往返醫院,甚至還要幫公公洗澡。因為公公連脫衣、穿衣這麼基本的動作,都已經不會做了,更不要說是自己沐浴、如廁。

 

由於婆婆堅持要讓公公天天泡澡,泡澡最艱難的一關是,要把公公從浴缸裡抱起來的瞬間,體型比公公嬌小的劉大姊,腰終於受傷了,而後才改由兒子接手。

 

但是浴室從此經常傳來兒子喝斥老爸的聲音,甚至是拍打的聲音,劉大姊腰傷痊癒後,於心不忍又扛起幫公公洗澡的任務,只是要從泡澡改成淋浴......

 

 

賀大嫂


還有一位女性長輩賀大嫂,與公婆同住,婆婆還把自己的父親接來照顧,婆婆的父親已近百歲,大家都稱呼他「老壽星」。
 
一日賀大嫂的先生邀請同事們來家聚餐,同事們好奇地輕聲問先生,平常是誰幫「老壽星」洗澡?先生愣了一下說,「老壽星」自己洗啊。
 
等同事們回家後,賀大嫂才跟先生說,平常都是她幫「老壽星」洗澡的,因為擔心夜間洗澡容易著涼,賀大嫂選在下午洗。賀先生晚上下班回來,沒見到「老壽星」的沐浴過程,還一直以為他的外祖父是自己洗。
 
當需要別人幫你洗澡時,表示已經進入長照階段了,長照階段的需求,當然不只洗澡這一項,只是可以從洗澡看到長照的艱難。
 
據我有限的觀察,兒子最多是幫自己的老父親洗澡,較少聽聞兒子幫老母親洗澡,反而是會聽到像劉大姊、賀大嫂這種任勞任怨的媳婦,不避男女忌諱,幫公公、甚至是再上一代的長輩洗澡。

 

長男的媳婦,大小事包辦,當然包括了「長照」

 

從洗澡的問題深入思考,女人的長照問題確實比男人大,因為長壽、體弱、又只能找同性幫忙洗澡。我們有沒有想過,老後誰來幫我們洗澡?誰來幫我們更換「包大人」、或是把屎尿?
 
靠安養院的員工嗎?且來看看 102 年衛福部所做的「老人狀況調查」,其中有一項問題是「未來生活可自理時,住進老人安養機構、老人公寓、老人住宅或社區安養堂的意願」。
 
可以發現,還有生活自理能力時,年齡層在 55~64 歲的長者,只有 2 成願意住到老人住護等場所;年齡層在 65 歲以上的長者,甚至只剩 1 成願意。

 

 

從調查結果可以窺知,還有生活自理能力時,住到安養院等機構的意願是如此的低,等到無生活自理能力時,應該多是在很無奈的情況下,才被送進安養機構。
 
因此現在就要思考老後,如果沒有生活自理能力,還是不想住到安養院時,要靠誰?
 
有兒有女的話,第一個會想要靠女兒,但是女兒會出嫁,就算沒有嫁到外國或外地,女兒也有自己的工作與家庭要照顧。
 
第二個是靠兒子,但是母子再親,也真是不方便要兒子幫自己洗澡、換尿片。
 
第三個是靠外籍看護,但是等到我們老後的年代,東南亞國家的移工輸出政策將會更緊縮,或是聘僱預算將會更提高,因為會有更多國家跟我們搶外傭,不要忘了,高齡化危機,不是只出現在臺灣。

靠兒、靠女、靠外傭,都不可靠的情況下,還能靠誰呢?想了想,還是媳婦最有可能伸出援手
 
但是從 Line 群組的那一則短文顯示,準婆婆似乎仍然沒有意識到未來的長照問題。很多媳婦熬成婆之後,好像都忘了會有老到走不動的一天,把可能會「長照」你的媳婦看成「天敵」。

 

前面提到的劉大姊與賀大嫂,都是「4 年級生」,都是長媳,而且都是家庭主婦。

 

她們生於農業時代,當年都是男主外、女主內,都有很深的家族觀念,媳婦把侍奉公婆當成天經地義,有這種媳婦的長者,長照不是甚麼大問題。

 

 

時代在變,媳婦還願意照顧公婆嗎?

 

但是成長於工商業崛起後的世代,親族關係淡薄,而且多是雙薪家庭,就算有心,也無力像劉大姊、賀大嫂一樣,完全扛起長照公婆的責任。
 
某位金融業者就曾感慨,「4、5 年級生,將是奉養父母的最後一代,被棄養的第一代」,也就是從 4、5 年級開始、以及之後的世代,都要有被「棄養」的心理準備與實質準備。
 
這項預言是否成真,還很難確定,但可以確定的是,過去媳婦在長照中扮演相當重要的角色,未來卻很難再用「長照公婆是媳婦的責任」這頂大帽子了。
 
遵奉儒家文化的華人社會,媳婦一向被賦予很沉重的責任,但是在西方社會,媳婦只是姻親關係。從媳婦的英文「daugter in law」就可以知道,媳婦只是法律上的「女兒」,法律關係、姻親關係一旦結束,媳婦身分也就結束。

 

 

近來在日本,就開始出現「媳婦們的逆襲」,掀起一種「死後離婚潮」。根據日本《news-postseven》、《MBS NEWS》等報導,所謂的「死後離婚」,就是妻子在先生過世後,申請終止與「配偶血親」的姻親關係。
 
「配偶血親」指的就是公婆,特別是婆婆,當媳婦根據民法,結束與公婆的姻親關係時,當然也就沒有義務照顧公婆了。
 
這個風潮的導火線,是長年不合的婆媳關係,看媳婦不順眼又如何,但是婆婆萬萬沒想到,兒子可能會比自己先走,當兒子不在了,媳婦是可以依法拒絕照顧的重擔。
 
不論中外,「長照公婆是媳婦的責任」,這頂沉重的「大帽子」既然越來越不靈了,還能指望媳婦嗎?
 
我的感想是,婆婆不能再指望用「大帽子」了,也不能再把媳婦看成天敵了,而是要真的把「敵人」當成「自己人」。
 
未來的媳婦可能無法像劉大姊、賀大嫂一樣扛起長照的全部重擔,但是若婆媳關係良好,想要住在自家安養天年,媳婦仍然會是關鍵人物。

 

 

而且我說句打趣的話,要在失智前把脾氣變好,未來媳婦才會心甘情願地分擔一些照顧任務。前經濟部長趙耀東,晚年罹患阿茲海默症,是由長媳扛起照顧重擔。
 
根據媒體報導,趙部長病發後慢慢像個小孩,媳婦每天為公公洗澡或餵食時,公公其實已經不認識她,但是仍然會對她微笑,我想這也是趙部長的媳婦,能夠對照顧重擔甘之如飴的原因之一吧。
 
還有生活自理能力時,把媳婦當外人、當敵人;失去生活自理能力時,卻要媳婦幫自己洗澡、把屎把尿?普天下的婆婆們,真的要早一點學習趙部長,把媳婦當女兒。
 
有一部舞台劇《當岳母刺字時,媳婦是不贊成的》,裡面有很多婆媳對招的刻畫,婆媳關係不睦,存在千古,但是其中有一句台詞說的好:「我們都不姓岳,都因為嫁進岳家而成為岳家人」。
 
婆婆與媳婦其實都是外來人,只是先來後到,但是因為嫁進同一個家庭,而成為一家人,彼此都應該珍惜很深的緣分,準婆婆若能早一點意識到「婆媳關係好,長照煩惱少」,真心地把「後來的外人」當親人,老後才會有更多的倚靠,這是我從那則 Line 上的短文所產生的感觸。
 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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