人生不缺傷害!成熟女人會對自己很溫柔,三個方法幫你重新愛回自己

撰文 :安德烈 日期:2019年09月06日 分類:最新文章
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何謂善待自己?這不是自我中心(總是把一切都歸於自己),不是自戀(總是以自己為出發點),也不是自我滿足(總是為自己找藉口)。

善待自己,其實只是表現的尊重自己,溫柔對待自己,尤其是在遭受痛苦的時候。

 

如何評估我們是否善待自己?或許可以從自我受到傷害時,例如失敗、被拒絕時的反應看得出來。

 

這種時候會發生什麼事?我們是否自暴自棄,出現攻擊自己、懲罰自己、對自己發脾氣的反應?我們是否批判自己、垂頭喪氣、孤立退縮、一蹶不振?這麼多傷害自己的方式,阻斷了我們獲得鼓勵的機會。

 

或者我們感受到的是一股對於溫柔、安慰、補償的渴望?

 

當一個小孩子跌倒了,受傷哭泣時,我們會先做什麼?先懲罰他、教訓他,還是先安慰他,緩和他的情緒,處理他的傷口?

 

善待自己,就是這麼一回事:當我們受傷時,先安慰自己,緩和自己,補償自己;之後再修正錯誤,以免下次又跌入同一個陷阱裡,而且千萬不要傷害自己,千萬不要。

 

人生本來就會自行製造傷害,不勞我們費心。

 

練習 Exercise

 

停下你手上正在做的事,才能意識到你的呼吸......平靜地呼吸......

 

想起一件傷心事,一個近期的痛苦,一項憂慮,一個在你眼中代表失敗的事件,一次被拒絕,一項威脅......無論其重要性如何,當時它造成了你的痛苦。

 

回想當這件事發生時,你最初的反應是什麼?於是你做了什麼?你的直接反應是繼續,不要停下來?你的反應是忽視你的痛苦?

 

或者你的反應是呻吟,對著你自己或者別人抱怨?你會壓抑或者會去想你的痛苦?或者更糟糕,你的反應是羞辱自己、攻擊自己、貶低自己?其實還存在著一條不同的路,包含三個階段......

 

第一個階段是「正念」

 

當你受到傷害時,先停下來,不要轉移到另一件事,你要花時間去感受、接納、觀察,此時此刻,在你的體內有些什麼被留下來......

 

評估發生了什麼事,你有什麼感覺,現在,在你的肌肉裡,在你的身體裡;觀察這項痛苦讓你產生了哪些想法,哪些衝動......

 

第二個階段是「人類的屬性」

 

你要意識到你所面臨的痛苦並不是獨一無二的,並非異常,只是整段人生的其中一刻,而且就在這一刻,有數以百萬計的其他人跟你有相同的感受。

 

這裡要告訴你的並不是「不要抱怨」,而是「你不孤單」。

 

第三個階段是「識別」

 

面臨苦惱的時候,你的衝動會朝向哪裡?是朝向自我批判或者厭惡,是針對別人還是針對自己?你會想要傷害自己還是傷害別人?再想一想,此刻,你真正而且優先需要的是什麼?難道不是溫柔的對待和安慰?

 

好了,你已經明白善待自己和安慰自己的必要性:當人生令我們受苦時,我們就安慰自己,補償自己;接下來我們才可以看得更清楚該做什麼,如何下決定......

 

建議 Suggestion

 

善待自己所傳達的訊息,就是沒有必要讓自己遭受雙重的痛苦。

 

人生負責對我們射出第一箭,因為,從一開始,我們的第一道傷害就是來自於事實。沒有必要虐待自己、攻擊自己、批判自己,或者忽略自己有被安慰和補償的需求,為自己加上第二道傷害、第二重痛苦。

 

照顧自己才是最好的作法,以免被抱怨、胡思亂想和厭惡感困住,因而遠離任何形式的補償、安慰與明智的舉動。以對自己友善的態度活著,也可以幫助我們跟世界友善相處。

 

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(本文摘自《冥想:每天,留3分鐘給自己》,四塊玉文創,克里斯多夫‧安德烈著)

 

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寫給40歲以後的你:中年人生,你需要「出家」和「出走」

撰文 :王學呈 日期:2019年07月30日 圖檔來源:shutterstock
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做一個「快樂有用」的人。快樂是給自己和家人,有用是給公司和社會。

 

這幾年,台灣景氣停滯,產業不成長,很多人陷入中年迷思。不少我帶過的部屬找我談中年以後的生涯和生活。我覺得人過四十,要做到「兩出三多」。

 

「兩出」就是出家和出走。

 

出家是抱持信仰。不管你信什麼教,宗教讓你的心情有所寄託。有些人在40歲之後步上職場高峰。站上高點,只剩寂寞,此外無他。四顧無人,困難無助的時候,信仰可以讓你平靜。如果你在這個階段無法擠上浪頭,今生大概就是如此,要習慣普通人的生活,信仰可以讓你自在自得。

 

出走是走出舒適圈,培養跨界混血的能力,讓你永遠立於不敗之地。現在的市場變化很快,一套武功無法讓你安渡10年、20年,年輕人要勇於出走,甚至到國外待一段時間,吸收新的養分。樹根扎得又深又廣,樹才可能長得高大。

 

「三多」的第一多是多一點勇氣。有些事,明知可能受傷,也不要錯過,勇敢去做,例如在企業內部嘗試新的商模,或者去開發陌生的市場。付出,必有所得,總有一天修成正果。所有的努力和挫折都不會白費。

 

其次是多存一點錢。人是英雄錢是膽。未來的環境多變,多一些存糧,讓你在面臨變動時,可以暫時靠岸,停泊半年或一年,不怕港外的風吹雨打。好的機緣需要耐心等待,天晴之後再駕船出航。

 

第三是多愛自己一點。人過中年,周圍真心的人不多,多的是現實和算計。只有自己對自己好。對自己好包括兩個層面,一個是身體健康,與其在外面喝酒應酬,虛情假意,不如跟家人一起去運動;另一個層面是心情,善待自己,放輕鬆,這年頭沒有什麼輸不起的。

 

最後引用達賴喇嘛的話,做一個「快樂有用」的人。快樂是給自己和家人,有用是給公司和社會。願我們彼此都快樂有用。

 

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作者簡介_王學呈

1962年生於台北市,政治大學法律系畢業,美國華府美利堅大學(AU)法學碩士。

曾經擔任經濟日報記者、鉅亨網副總編輯、蘋果日報財富周刊總編輯、錢櫃總經理、商周編輯顧問公司總經理、東森新聞雲總編輯,現在是《新新聞》社長,著作包括《股市禪語》、《股市爸爸》。

 

本文摘自《人生需要經營,也要適度放過自己:社長的人生、職場、商場真心話+60幅手繪精心畫

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那些煩惱教我的事:為了學會愛自己,我選擇活在當下

撰文 :林芷揚 日期:2019年05月07日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「怎麼會這樣?」、「以後該怎麼辦?」、「為什麼是我?我做錯了什麼?」許多人遇到煩惱、困難或得知自己生病後常出現負面情緒,整日為了生活中的不愉快而擔心、煩惱,即使想要甩掉,學會把握當下,卻總是力不從心。報章媒體近年總是鼓勵中年人要懂得「愛自己」,但到底該怎麼做?

以生病為例,生病的人之所以會被生病困擾,是因為自己並不是和「生病」在一起,而是與「煩惱」在一起,而這些煩惱會帶出更多煩惱。當疾病無法完全從身體去除時,如果還一直去想它、擔心它,痛苦就會不斷延續,掉入情緒漩渦中無法自拔。

 

大林慈濟醫院臨床心理中心主任陳可家表示,我們在做很多事情時,常常都沒有與「自己」同在,要做到把握當下,可以多練習「正念」。所謂「正念」並不是指正確的觀念,而是指不偏不倚,現在正在發生的「心」。

 

當我們煩惱時,會出現緊張、焦慮的情緒,讓身體更不舒服。學會愛自己的第一步,就是不讓情緒過度影響生理。此時,建議靜下心來,仔細觀察自己的呼吸,觀察空氣進入身體,再從身體出去的過程,讓注意力集中在呼吸這件「沒有情緒」的事情上,就能暫時將情緒放在一邊。

 

每天利用一些時間來做這些練習,可以讓自己不再沈浸在負面情緒裡,或是一直往情緒的漩渦滾進去,這就是「正念」的運用,也是一種愛自己、學會活在當下的練習。

 

不妨每天給自己5至10分鐘的時間,感受當下的情緒或身體狀態,去覺察自己身體的反應,也許會發現,情況不像你想像中那麼糟,只是你的情緒很糟而已,也就是所謂的「天下本無事,庸人自擾之」。

 

每個人一天都只有24小時,如果每天可以給自己5分鐘或10分鐘練習正念,就可以讓自己少掉5分鐘、10分鐘的擔憂,多出5分鐘、10分鐘清淨、無掛礙的心情

 

不論是生病的人或是一般大眾,每天多一小段專注當下的時間來愛自己、關照自己、善待自己,身體肯定會給你好的回應。照顧自己的情緒,疼惜自己的心情,生活才能一步一步邁向美好。

 

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老了才不等於沒人要! 會讓你增貶值的關鍵從來不是年齡,是你自己

撰文 :女王 日期:2019年04月25日 圖檔來源:達志
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年齡,讓你增值,還是貶值?不要成為那種只回顧當年美好的人,而是要努力成為現在比過去好的人。

姐總是會遇到年輕讀者問我,女人是不是年紀大就貶值、沒得挑,甚至是愛情市場的劣勢?

 

我笑說,要讓自己增值還是貶值,都是你自己決定的。

 

如果你以為自己是劣勢,甚至因為年紀被嫌?代表你遇到的對象層次太低。

 

曾在書中看到一句話:「四十幾歲貶值的女人,二十幾歲也未必有太大價值。」

 

既殘酷又真實。

 

如果年輕時就努力向上的女人,年紀長了也不可能瞬間平庸。

 

如果年輕時不願努力只是消耗青春,十年後也不可能突然成功、讓人欣賞。

 

縱使有先天美好的條件、外在,如果總是消耗著、浪費著,不去成長,也會從天鵝變成醜小鴨。

 

我不太喜歡聽女人抱怨:「我老了,所以不能……無法……」

 

這種自我放棄、否定的心態,一點魅力也沒有。

 

你先放棄了自己,別人當然也會放棄、遠離你啊!

 

就像我說的,你要走老運!不是追求小時了了,而是未來更好。

 

不要成為那種只回顧當年美好的人,而是要努力成為現在比過去好的人。    

 

年齡可以帶給你成熟與智慧的禮物,那是你的經歷得來的,那些成長,都讓你變得更好,那是增值。但如果你揮霍了人生,什麼都沒得到,那才是貶值。

 

其實看看許多越老越增值的女人,她們反而比年輕時更有自信和魅力。

 

有人說,歲月可以雕刻一個女人,也能摧毀一個女人。

 

你想要被雕刻還是摧毀? 當你越有自信,就不需要被那些無腦又無理的人所影響,更別說被傷害。

 

因為層次早已不同,他們根本傷不了你。

 

你想過的生活和幸福,都是自己決定的,不是別人評斷的。

 

當別人想要貶你,他貶的也是他自己的品格,他笑你也只是顯得他愚昧,你除了一笑置之,其實根本懶得搭理他們,不是嗎?

 

當你讓自己更好,還怕配不上更有質感的愛情嗎?又何必為了無聊人的否定讓自己焦慮,去隨便愛、隨便生活、糟蹋自己呢?

 

會讓你增值或貶值的,從來不是年紀,是你自己。   

 

至於那些總是說你年紀大會貶值的閒人,最好不聽、不看、不聯絡,畢竟人鬼殊途,保持安全距離才不會貶了你的生活品質。

 

不要急,當你成熟一點、狀態好,遇到的姻緣也會比較好。

 

我很期待我越來越老的過程,我也享受著自己每一年的成長、進步。

 

現在我期待四十歲,未來還期待更好、更美好精采的生活。

 

我一年比一年快樂、自在,和自信。

 

這都是歲月帶給我的禮物,也是我自己努力的禮物。 好好照顧自己、善待自己,並好好經營自己的人生。

 

相信你只會讓自己更好,增加的年紀,也增長了智慧,這才是對自己負責任的態度。

 

 

 

書籍簡介

作者: 女王

出版:圓神出版

書名:你比你想的更勇敢

 

 

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自己受了傷還沒醫治,又如何為他人著想?一個例子的啟示:請將你的善良,只給善待你的人

撰文 :采實文化 日期:2018年04月13日 圖檔來源:達志
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有一些行為,永遠只能表示理解,不能姑息和縱容。

無論是心靈雞湯的書,還是講禪修智慧的書,總在提醒我們,當我們遭遇痛苦而抱怨他人不夠友善的時候,我們應該學會換位思考,學會理解別人,去相信「善有善報、好人有好報」,如果你自己變得更好,世界就會更好。

 

但是,我想追問,為什麼一昧要求我們理解別人?如果我們自己受了傷還沒醫治,又如何從心理上做到為他人著想?如果我們自己都沒有爬起來,又如何能去扶持別人?

 

一直以來,社會只拚命地教我們學習如何成功衝刺一百米,做一個堅強的好人,卻從來沒有人教我們:跌倒時,怎麼跌得有尊嚴;膝蓋破得血肉模糊時,怎麼清洗傷口;心像玻璃碎了一地時,怎麼收拾?你被人傷得滿地找牙和血吞,拿什麼來對傷害你的人付出善良?你一頭倒下,內心淌血,又拿什麼來獲得心靈深層的平靜?

 

有一個女孩說起父親時,總是淚流滿面。她說,在別人眼中,父親是一個很善良的人。他會收養流浪狗,大冬天怕狗冷,會半夜起床好幾次幫狗蓋被子。母親打電話說狗跑出去被車撞了,他十萬火急地趕回家帶狗去看獸醫。他看到狗狗要做手術,心痛得直掉眼淚。

 

回到家後,父親因狗受傷的事和母親大吵了一架。情急之下,不小心把母親推倒在地。母親的腰撞到床角受了傷。母親住院期間,父親沒去看過她一次。女孩的母親說話聲調急躁高亢,一丁點的事都能引發她的責難。

 

這件事讓女孩對安靜有了一種變態的需求,她非常討厭有人在身邊說話。有那麼一段時光,電話鈴聲簡直是她的夢魘,偏偏又常有電話打進來。每一次鈴聲響起,她都嚇得打哆嗦。這件事引起了身邊一位男同事的反應。女孩以為鈴聲也嚇到他了,不料他說:「不是鈴聲,是你的反應嚇到我了。」

 

這樣的一個女孩,我們根本無法想像她的童年。所以當別人都在懷念童年的時候,她卻慶幸自己終於長大了。對她而言,任何一個地方,都比那個無愛無恩義的家庭溫暖得多。

 

知道別人的痛苦沒什麼,但是我們怎麼會知道人家是怎麼熬過來的?我記得這麼一句話:「一個從小缺少愛的人,最容易善良,也最容易上當。」因為只要人家對他好一點,他就心甘情願,以命相許。

 

你怎麼對別人,就決定了別人怎麼對你。如果我的生死苦樂被你踐踏,那麼你的生死苦樂也與我毫無關係。女孩也努力過,但是她做不到。哪怕家人那樣對她,但她做不到漠視家人。

 

後來,她按照家人的期望,尋找嫁入豪門的機會,實現一個灰姑娘的夢想。可惜,她最終跟一個窮小子戀愛了。她內心最渴望的東西:被呵護,被寵愛,被縱容,被尊重,都在他那裡得到了。她不敢想像原來自己竟然還可以擁有愛,被愛護,被尊重,甚至擁有話語權。突然有了這樣的感覺,那是一種怎樣的驚訝、震撼與滿足。後來,就算生活過得極其艱苦,她仍然不願意和窮小子分手。

 

在一個人艱難的時候選擇不離不棄,這是一種怎樣的善良呀!故事背後一個赤裸裸的真相是,她的窮男友其實是一個渣男;而另外一個血淋漓的真相是,她的這份善良,並不是真的多麼愛他所以不離不棄,只不過是她在他那裡,找到了做一個有尊嚴的人,不會被辱罵,或被道德綁架做一個逆來順受的下等人。

 

她的這份善良,不過是因為從來沒有被善待過,所以視滿足自己最基本的需求為罪惡,而不知道還有比這種善良更聰明、更正當的選擇。

 

她其實沒有正確給予愛和善良的能力。斬斷了一個人的雙腿,就不要怪他不能正常地行走。也許,外表光鮮的你也是如此。正如張小嫻所說,就算親情,也是不平等的。要是你擁有愛你的父母,這份愛就算被你浪擲了,他們還是會為你守候,永不會死心。然而,當孩子需要父母的愛,父母狠狠地把他丟開,許多年後想要再愛這個孩子,卻不一定能如願。孩子是會死心的。這份親情,你在他最想要、在他幼小孤單偷偷飲泣的長夜裡沒有給他,就不能再奢望可以贖回來。

 

我從來不反對善良,但在講這個女孩的故事時,我堅決反對那種自以為是的善良。對不起,我只會喜歡那些喜歡我的人,只會善待那些善待我的人。對一些行為,永遠只能表示理解,不能姑息和縱容,特別是那些自以為對我好、為了我好,卻強勢、粗暴地對待我的人。

 

真正的善良,是讓身邊的人在平日自得其樂,在需要幫助時全力以赴。沒有任何人有權利將自己的好意強加給另一個人,或者實施自以為是的道德綁架。我不想對自己和別人犯這種善良的罪。

 

人生會有各種遭遇,不管是好事還是壞事,好人還是爛人,你總會在某個時間點遇上。倘若你無力承擔,沒人能代替你承擔,但是我仍然希望你知道,這些事是在所難免的,你無法跟執著於個人觀念而傷害你的人理論,你只能努力讓自己不被打倒。

 

倘若你能撐過去,不必逼自己去原諒傷害自己的人。如果有一天你挺過了所有的傷害,終於擁有了堅強,也不必對誰說,都是因為誰曾經傷你那麼深,才成就了今天的你。你現在這麼優秀完全是因為你自己強大,當年沒有被他們打倒而已。

 

有時候,犯錯的人並不知道他在傷你甚至是殘害你,還會怪你不優秀、不爭氣。要是不小心遇上了爛人破事,我們只能自己一個人扛下所有的苦與痛,但是這並不是要教會你悲觀,而是教會你人世的智慧。你要去相信,你沒有能力的時候,本應該只對善待自己的人善良。你有能力的時候,這世間沒有不善待你的人,也沒有你不能善待的人。

 

(本文選自全書,張若儀整理) 

作者:慕顏歌

出版:采實文化

書名:你的善良必須有點鋒芒:36則讓你有態度、不委曲,深諳世故卻不世故的世道智慧

 

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靠自己,才最有依靠!獨處的四個秘訣,比兩個人在一起更快樂

撰文 :愛長照 日期:2017年10月31日
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要讓一人生活更開心,也得留意自己的時間管理和情緒管理。面對外來衝擊與評論時,我們需要反思:到底這個評價,是否要放入自我概念裡?

文 / 諮商心理師張璇

 

新獨居時代來臨了!人們愈來愈長壽,結不了婚、不想婚、離婚、分居、週末夫妻等的獨居人口也愈來愈多,日本經濟學家三浦展預測,獨居者將成為商業市場的主流消費族群…

 

單身族成消費主流 花錢享樂寵愛自我

 

瑞典有47%獨居戶,在北歐和日本,一人餐廳早已蔚為風尚,台灣也有將近兩百萬的一人戶,但不論男女,獨自在高級餐廳用餐仍容易遭來異樣眼光。

 

有些人覺得獨居生活輕鬆自在,不一定會自怨自艾,有些人卻因被迫接受而鬱鬱寡歡。不是每個人都能對一個人住樂在其中,我認為要當個「樂單族」得更懂得「愛自己」。這三個字聽起來很耳熟,但具體的行動是什麼?不是過於自我、任性,也不是退離人群變得像座孤島,而是花多一點時間與自己相處,更享受獨處和居家生活。

 

創造小確幸 四大撇步樂獨處

 

除了消費享樂,好好「慰勞」辛苦工作的自己,還有哪些方法可以讓獨居者擁有更多小確幸?以下提供四個愛自己和更能享受獨處的方法:

 

1、設定界線 做好自我管理

 

除了身體上的照顧,「善待自己」還包括照顧自己的心力不過度消耗,以及在人我關係上拉好界線,避免無止境滿足朋友或家人的期待。有些人習慣照顧他人,盡量滿足朋友家人的要求,自己的生活卻一團亂。如果不懂得適時適度拒絕或說不,很容易過度消耗體力、精神。

 

除此之外,要讓一人生活更開心,也得留意自己的時間管理和情緒管理。談到愛自己,很多人會想到「更忠於自己的感受」,反而不太控制自己的情緒,但事實卻是,過度表達、宣洩自我其實和過於控制、壓抑一樣,都容易對內在造成傷害。至於時間管理,重點則在於如何運用、分配大量獨處的時間,才不致虛擲浪費或增加空虛感,所以自律及自我控制是很重要的自我照顧。

 

2、欣賞自己 肯定自我價值

 

周圍的聲音總是不斷告訴我們各種評價和標準,要避免自我價值低落,最好的方式就是「停止與他人比較」,對自己多一點寬容。不少人因為成長在缺乏讚美的家庭而習慣自我批判和貶抑,即使表現不錯,也難以讚許自己和自我肯定。面對外來衝擊與評論時,我們需要反思:到底這個評價,是否要放入自我概念裡?

 

不妨先從外在開始,試著每一天對著鏡子,對自己作些欣賞的行動,仔細端詳鼻子、嘴巴、眼睛、手指……說些讚美它們的話,多去欣賞自己的優點,接受自己雖然不完美卻有許多很棒的特質。除了以肯定自己的話語驅散那些時常跑出來讓我們討厭自己的聲音,在面對挑戰和挫折時也需要時時自我激勵:「我一定可以克服困難和完成它,而且做得不錯!」「無論現在有多難,明天一定會更好!」

 

 

3、保持社會連結 正面心態過生活

 

人的認知會影響行為,怎麼詮釋「獨居」會產生很不一樣的結果。

 

許多研究已證實,適度獨處對健康有益,卻也很容易令人胡思亂想,以負面想法(自憐等等)看待目前形單影隻生活。幸福學家認為,正面情緒占三分之二,負面情緒占三分之一,比較容易感到快樂。要讓正面情緒比例增加,則需要多些正向思考。

 

我很喜歡「塞翁失馬,焉知非福」這句話,事情的得與失真的很難說,許多人因為獨居,發展出新的生活方式,甚至因此完成了夢想。獨居不等於「繭居」,不是離群索居或失去社會連結,只是生活型態和一般與伴侶、家眷同住者不同。見過不少「樂單族」因為心態轉換,以新的眼光看待和運用多出來的時間,更用心去感知週遭的一切,愈來愈能享受獨處和樂觀面對。

 

4 、意義和樂趣 帶來幸福滿足感

 

害怕獨處的人,很難一個人看電影,也不喜歡一個逛街,容易感到落寞、空虛、無聊,覺得心煩、不幸福,不喜歡外出,也不想一個人旅行(即使是小小的旅行也不想),對大部分的人事物都不感興趣。遇到這樣的人,我總會鼓勵他們,尋找或發展一至兩項可以點燃熱情和帶來愉悅的嗜好或休閒活動。

 

亞里斯多德說:「幸福是活動的結果。」

 

老是宅在家不願嘗試新的活動,難免容易覺得無聊,生活裡的不快樂會不請自來,但快樂與滿足感卻需要努力去獲取和學習。

 

正向心理學大師班夏哈(Tal Ben-Shahar)強調,多從事有意義又有樂趣的活動,能增加生活的幸福感與滿足感。試著條列出平時常做的事,即使已安排進修或休閒,看看它們是否能帶來很大的樂趣又有意義,如果大部分活動都只符合二者其一,可能需要重新再找找更值得投入時間心力與帶來滿足感的事物。

 

快樂主權自己掌握 一人生活也開心

 

紐約知名社會學家克林南伯格(Eric Klinenberg)說得好:「我們都還在學習一個人生活,並且在學習過程中,不斷創造新的生活方式。」

 

即使社會文化的某些主流價值常令單身或獨居者不那麼自在,「一人化」仍是必須更去了解和適應的社會風潮。也許因為某些因素暫時無法經營親密關係,用心經營與自己的關係、保持身心和諧,快樂的主權就在自己手裡。

 

別再因為無伴而發愁,活出熱情、學會一個人的快樂,便不需要羨慕他人的幸福。

 

本文經愛長照授權轉載,全文請見連結
本文另刊載於自由時報兩性異言堂版

 

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