老了想跟好友住,到底行不行?未來同居新選擇

撰文 :愛長照 日期:2019年07月09日 分類:最新文章
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可以邀約未來可能共住的老友們,先安排一趟自助旅行,因為自助旅行最能透露出彼此的個性、習慣、價值觀、偏好等。跟團有人伺候,要看一個人的習性不準,不少旅伴的友情,是在自助旅行的中途、或是結束時決定喊ㄘㄟˋ的。

37度C的週末,出去抓「寶可夢」會中暑,待在家裡開冷氣、喝啤酒、看影片,是最佳選項。

 

我挑了一支2013年的片子:《六人行不行?》(And If We All Lived Together?),因為包裝盒上的介紹文案寫的是:法國版的《金盞花大酒店》。

 

《金盞花大酒店》是一部英國喜劇,一群彼此並不認識的英國老人,被酒店廣告騙到印度去養老,結果在異鄉找到各自的新人生。但是《六人行不行?》裡的老人是彼此熟識,選擇在一起同居共老,兩部片子都讓我們對老後有新的想像。

 

《六人行不行?》裡的老人們,是認識半世紀以上的死黨,原本各住各的,一段時間約在一起吃吃喝喝。但是歡聚的時間總是過得很快,餐後大家又要趕著回家,因為有人「忘記帶心臟藥了」,有人「要趕著回去遛狗」。

 

於是擁有一座莊園的甲友提議,「為何大家不住在一起?」以後就可以想聊多晚、就聊多晚。

 

一開始,這個提案沒被當一回事,後來因為乙友心臟病發作,痊癒出院後被兒子半強迫的送到養老院,大夥到養老院探望後,無法忍受乙友在養老院度過黯淡的餘生,於是大夥決定把乙友接出來,一起住進甲友的莊園。

 

以前有一首兒歌叫做《當我們同在一起》,從這部法國片,我看到未來會有一種新趨勢,叫做「當我們老在一起」,因為好友同住共老,好處不少。

 

好處1 共同分擔高房價

 

自宅終老,應是大多數人追求的老後選項,但前提是要有一間自宅。

 

目前房價雖然已有回檔,很多人還是負擔不起,若是共同負擔,在自宅終老就有可能。

 

好處2 共同分擔養老成本

 

年金改革之後,可以預期的是,結果應會「晚領、少領、多繳」,獨居者只靠一份縮水的年金養老,勢必會很吃力。但若是數份年金湊在一起用,規模經濟效益發揮,會比大家各花各的,相對擁有更好的退休品質。

 

譬如水電費等開銷,同住分攤,也會比單獨居住、獨力負擔的開銷來得低。

 

如果找到願意租給老人的房東,幾個好友共租,也能壓低居住的負擔。

 

還有像是單獨聘請幫傭,可能力有未逮,但是數人合聘幫傭,負擔將大幅減輕。《六人行不行?》影片中,共住的老友其實只有五位,為何會跑出第六個人呢?因為原本幫忙其中一位老人遛狗的年輕人,後來也搬進莊園,協助料理家事,老人們更能享受共住的樂趣。

 

好處3 與子女同住之外的新選項

 

少子化、甚至無子化的時代,想要跟子女共住,或是三代同堂,恐怕會愈來愈難。於是不想獨居,不願勉強跟子女同住,也不想搬到養老院的人,就可以有更多的選項。

 

好處4 與知己共老 

 

當人生已近黃昏,不管是當年勇或當年糗,子女都沒有興趣聽,因為他們不曾參與、無法理解,只有跟你一起哭過、笑過的老友才會懂。與老友同住共老,最吸引人之處,其實不只是經濟因素,還有與知己偕老的樂趣。

 

據報導,上海世博會曾經舉辦過一個標語競賽,題目是:「在上海世博會,怎麼玩、最好玩?」得到首獎的標語是:「跟好朋友一起玩,最好玩」。

 

其實,不只是跟好朋友一起玩,最好玩;跟好朋友一起養老,也最值得期待。但是想要與好友同住共老,還是要有一些心理準備:

 

1. 起居習慣的磨合

 

相交半世紀的知己,真的要住在同一個屋簷下時,可能才會發現要磨合的地方還真不少。

 

《六人行不行?》裡就有一段,老友們共住後,大家正要一起用餐聊天,其中一位卻堅持要邊吃飯、邊看電視,只見其他老人頓時無言。

 

記得有一間安養院發生凶殺案,起因就是大家在客廳看電視,一位老人要看A台,另一位老人要看B台,相持不下的結果,就是老人被砍的悲劇。

 

老友共住,有多年的友誼當基礎,相信不至於因為生活習慣而演變成悲劇。但是老友交情再怎麼好,畢竟跟親人還是隔了一層,磨合過程中的不愉快,一定難以避免。

 

共住後,如果沒有合聘幫傭或看護,立刻面臨家事分攤的問題。值日(週)生似乎是最公平的制度。但即使如此,也還是會出現張三負責時很認真,輪到李四時就馬馬虎虎,摩擦可能因此產生,有共住宿舍經驗的人,一定能夠理解。

 

而且不要忘記,老人的習慣,可是花了一輩子養成的,要改很難,就像托爾斯泰的一句名言:「大家都想改變全世界,卻不想改變自己」。

 

不要只想到共住可以一起搓麻將、一起遊山玩水的願景,而是要有包容對方、調整自己的心理準備。

 

建議可以邀約未來可能共住的老友們,先安排一趟自助旅行,因為自助旅行最能透露出彼此的個性、習慣、價值觀、偏好等。跟團有人伺候,要看一個人的習性不準,不少旅伴的友情,是在自助旅行的中途、或是結束時決定喊ㄘㄟˋ的。

 

如果連一段短期的自助旅行,彼此都不能留下美好回憶的話,如何期待能夠愉快共住偕老呢?

 

2. 身心狀態退化的接受度

 

《六人行不行?》也有演到一段,共住的某位老人,已經有輕度失智,洗澡後忘了關水龍頭,結果溢出的水漏到樓下,毀了一堆名貴的家具。

 

因此想要與好友共住,不能只用目前的身心狀態去想未來,因為共住後勢必會面臨彼此身心狀態的退化。久病臥床,如果連照護的家人都撐不下去時,老友們的耐心與愛心又能持續多久?

 

因此共住的房子,不能只是各有各的獨立房就好,最好還要預想到自理能力漸漸喪失時,是否有預留一間客房,作為看護的住房。

 

有了這些心理準備後,接下來要進入實質準備階段,也就是要如何與老友們共住,目前有三種選擇方案。

 

方案1 合租

 

房東不是不喜歡租給老人嗎?一群共住的老人想要租房,房東不是意願更低嗎?這讓我想起20多年前有一部美國影集《黃金女郎》,因為房東過世,高齡的房東太太,反而想找同樣是單身的中高齡女性一起住,於是有趣的故事就此展開了。

 

我相信在高齡化的趨勢下,一個獨居老人要租房仍然很難;但是一群老人要找共住宅,房東接受度應會較高。因為共住的老人彼此有照應,房東比較不擔心獨居猝死無人聞問的悲劇。

 

我最看好的共住模式是往鄉村找,因為目前鄉村空屋率很高,特別是很多早年興建的「一條龍」(一連排有三間房、五間房的建築形式)、「單伸手」(一排房的一側加蓋房舍)、「三合院」等。

 

這種形式的老宅,擁有共同的庭院(以前的晒穀場)、共同的廳堂,房舍旁或是後院還有一小片地,可以蒔花弄草、養雞餵鴨,最適合老友團共住。

 

方案2 合購(合建)

 

目前已有業者將整片山坡地或是農地,分割成獨立的小單位,提供自建、或是組合式木屋的選項,鼓勵好友揪團進住。高齡化的日本,也早已有建商專門開發共住宅,賣給想要共住的好友團。

 

只是這種選項要想得更長遠些,因為用租的,住不習慣、或是相處不來,租約到期就能解約走人;但是用買的,如果共住計畫生變,想要搬出、就有接手變現的問題。

 

方案3 揪團入住養老機構

 

租不到、買不起,還有第三種選項,就是跟好友揪團入住口碑不錯的養老機構。但要提醒的是,既然口碑好,一定僧多粥少,要排隊等候空房釋出。另外,入住銀髮村,要準備一筆保證金,每月另外支付月費、膳食費等。品質愈好的銀髮村,當然代價也愈高。

 

你有可以一起偕老的好友嗎?如果沒有,不是花時間去找「寶可夢」,應該是花時間去找有共同興趣、或是共同話題的朋友,等到老後,才有可能跟好友一起開心住到老囉。

 

 

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(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

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她走遍世界超過60國,超愛帶爸媽一起去旅行!旅遊家雪兒:「不只是給他們錢,更希望爸媽的記憶裡有我」

撰文 :小虎文 日期:2019年12月24日 圖檔來源:雪兒Cher提供
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旅遊怎麼會是任性地出發?旅行其實始於人性,哪一顆心不想自由快樂、行遍天下。也因此雪兒的旅行紀錄,卻在日後集結出版為《能不能,轉身就遠行?》《自己,才是旅程的終點》兩本書,激起了許多人一起「說走就說」,畢竟人生只有一次,你到底還要等多久?

年近四十的旅行作家雪兒(Cher),四年多前為了要跳脫職場修羅場的輪迴,買了飛往世界各地的機票,享受一個人的自助旅行。這一出發後,每趟旅行中都充滿意義,她與自己深度對話,活得愈來愈快樂自在,更在臉書粉絲團凝聚了近十萬的粉絲,跟著她的腳步,一起去旅行!

 

一開始是一個女生的自我探索之旅,卻在短短幾年間,變成「一群人」跟著她的腳步去看這世界:歐洲的和諧美麗、南美的熱情奔放、印度的活在當下;她從地圖的某一角落再到世界的另一端,已經走過七大洲50多國,但到底要怎麼瀟灑地買一張機票說走就走?

 

祕密只有一個,她說「當你決心要做一件事,全世界都會來幫你。」

 

「我本來的存款,只夠我預計半年的旅行,但這趟旅行開始了就停不下來!我想我很努力,也很幸運,這趟『沒有目的地的旅行』,轉眼就要邁入第五年。」

 

下定決心辭掉工作後,她踏上亞洲、歐洲、美洲的背包客探尋之旅,許多人說羨慕她,但她說,不是有錢、有時間就能享受一段自在旅行,你願不願意敞開自己的心,允許一切的經驗發生,不管是好是壞,這才是重點。

 

旅行無法說謊!愈是對自己誠實,愈敢爽快放手

 

「如果你也能來一趟旅行,我覺得是很美好的事,因為在旅途中,你會對自己愈來愈誠實,在旅行中,不能有謊言。」

 

社會人際關係中習慣的層層偽裝,在旅行中你會赤裸裸地一件件脫掉,在最後你只能誠實地面對他人,並與最原始的自己對話。這是她愛上旅行的原因,也是8萬多粉絲追蹤她旅行書寫的原因。

 

「無論你行遍多少國家、遇見多少人,你覺得對方多可愛,或是多可恨;我們都可能這一生只見一次面,隔天我們就會各奔他方。不喜歡就馬上放手吧,但再喜歡也是得告別。我不需要退讓或是假裝,遇到不喜歡的人事物,就爽快說再見!」

 

華人社會普遍內斂、慢熟,很怕「尷尬」,所以總愛「迂迴」;讓各種人際關係,總是「一半真實、一半謊言」,維持假面的暫時和諧,搞得人生後半場,要花更多時間去處理「壓抑的情緒」。

 

但在旅遊裡接受一次次文化洗禮,會讓人勇敢做自己、說真話!甚至是家人之間,要相互了解,旅行更是個「高招」。


▲和家人一起旅遊,過程中的點點滴滴,都將是永生難忘的回憶。(圖為雪兒跟爸爸的合照)

搥牆大哭又何妨?媽媽仍為女兒感到驕傲,無價!

 

「我很鼓勵大家帶著父母出國,而且是自助旅行,所以這幾年我也從一個人旅行,到一家人旅行。既然出來了,就不要害怕衝突,因為這些都會變成最難得可貴的回憶,我們之間的距離也會更靠近一些。」

 

「像我跟我爸媽,在家可能都好好的,出外就是會吵架。那是因為在家我們已經『習慣』、『調整』好了固定的生活樣貌,但出去就不一樣,我們真正的樣子會表達出來。」

 

雪兒說,家人間吵架的都是芝麻小事,有次自己還氣到大哭、搥牆壁,好幾天都不講話。可是她冷靜想想後,若家人間總是「相敬如賓」,也許才是不正常。

 

「明明要帶我媽去吃大餐,我媽卻說陽春麵比較好吃,躲在飯店裡吃臺灣泡麵,我心想都出國玩了,給我這個女兒貢獻的價值好嗎?我可以放生我的旅伴,但不能放生我的爸媽吧?既然是一家人,再怎麼生氣,我們最後還是會和好。」

 

「回臺灣後,我聽到我媽跟她朋友說:『我女兒帶我出國玩,星空好美......』其實我爸媽還是覺得很驕傲!我希望我爸媽能出國玩,而我不只是給他們錢;我希望在他們的記憶裡有我,這份記憶不是去菜市場,不是在家看電視,而是一起去遊歷世界,家人旅行是共同的永恆回憶。」




▲「我女兒帶我出國玩!」雪兒的媽媽為女兒感到驕傲。(上圖為雪兒跟父母的合照,上圖為雪兒跟媽媽的合照)
 

最喜歡印度,看似混亂卻有神奇秩序

 

才剛從伊朗回來的雪兒,今年結束了非洲、歐洲的自助行,也帶著父母到瑞士玩了20多天。明年投完總統大選後,又要繼續往前行,她說「人既然走在路上,就要有活下去的本事」,言語、距離都不可能是旅人投入世界的藩籬。

 

她說走了這麼多國家,在最喜歡的國家裡,印度絕對在前幾名。

 

「有句話說『喜歡印度的人,是被印度選上的人』,在那裡自成一套邏輯,即使騙子也都會保持微笑。如果你問一個印度人的煩惱是什麼,他回答:『沒有錢』好了,可是他不會改變自己的生活,他與他的煩惱共處,真的是很特別的地方。」

 

「有人說印度又髒又亂,路上有三輪車、有牛、有羊,街頭四處塵土飛揚,可是在印度所有問題都沒有答案,答案是你怎麼看待這件事?所有『經典詐騙』我都遇過了,可是還是會被印度深深吸引。」

 

「我記得有次搭便車去北印度時,路上經過檢查哨,我們三台摩托車呼嘯而過,我問他們不是要付費用嗎?他們回我:Who cares?(誰管他?)又看到有個立牌寫軍事區不准進入,他們又回答:Who cares?當下我傻眼,印度沒有規則可循,可是反而讓所有自由的靈魂會想再次回到這裡。」

 

無論你現在幾歲,旅行是準備好就出發!

 

要趁年輕有體力時多出國旅遊,還是等到退休後有錢再環遊世界呢?雪兒走了這麼多國家,她認為旅行沒有「最好的時機」,每次出發就是「最佳的時機」,因為世界永遠在變動,自己也是在改變,不同的旅遊回憶,都是最美的緣分。

 

「我很喜歡一句話『修行不是為了遇見佛,而是遇見自己』,我覺得也是我對旅行的想法:旅行不是為了收集國家景點,而是為了將記憶送進靈魂裡。我把我的路走出來,我現在過得很滿意。我很感謝我的家人,那麼信任、支持著我,能經歷這一切,我很努力,也非常的幸運!」

 

準備好你的行囊,要來接受各種文化洗禮了嗎?40歲不覺早,60歲也不嫌晚,雪兒說,現在是最適合旅行的時代,機票變得便宜,旅遊資訊又透明,誰也不用羨慕她,你也能過自己想要的日子,聽從內心的呼喚,出發吧!

 

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退休後的新生活,可別變成「垃圾屋」!50歲的家,靠「四步驟」斷捨離,愈整理愈快樂

撰文 :三條凜花 日期:2019年12月16日 分類:最新文章
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在經過短時間存放之後,說不定就能做出判斷了。如果這樣仍然無法確定,就等到整個房間都收拾完畢的階段再做確認;如果還是猶豫不決,就斷然捨棄吧!

下面介紹我所想出的收拾方法。

 

可以真實感受到收拾整齊的效果,就算中途暫停,東西也不會亂七八糟。

 

我家在3年前還有如垃圾屋一樣。當然,其中我也曾收拾了好幾次。

 

有一次,我想要在幾天之內收拾完畢,就把家裡所有的東西都翻了出來;又有一次,我採取了一天丟一件東西的方法。可是不管採取哪種方法,就是完全收拾不好。

 

一口氣清空收納箱固然爽快,但是到處放得亂七八糟的卻讓人心情煩悶;而東西一件一件丟的感覺很輕鬆,但卻沒有實際收拾過的感覺,不知不覺間就膩了。

 

因此我想到的是,可以感覺到確實收拾過,而且就算暫時停止收拾也不會搞得一片狼藉的方法。那就是「有退路的收拾法」。

 

只要用這個方法,即便在預計完成的時間內無法收拾完畢,也可以中途停止。可以讓收拾變得像遊戲一樣,既輕鬆又沒有壓力。

 

決定規則

 

Step1 先從決定規則開始吧!

 

決定要收拾的房間:先決定要收拾哪個房間。建議從廁所・浴室・廚房等空間開始。因為這些地方的消耗品多,比較容易判斷哪些東西「使用期限已過」、「數量過多」而進行丟棄。

 

決定時限:決定好要花在作業上的時間。如果是「一格抽屜」等極小的空間,就設定為1個鐘頭。若是「衣櫃」、「壁櫥」等稍微寬廣的空間,就設定為3個鐘頭左右。

 

決定具體的收拾場所:從所選的房間中,決定好具體上要收拾的地方。例如,如果是廚房的話,可以是「只收拾水槽下方的收納空間」;如果客廳的話,可以是「只收拾電視櫃的抽屜」之類,從狹小的空間開始收拾就是重點。

 

拿出所有的東西做整理

 

Step2 接著開始「整理」的步驟
 

拿出所有的東西:確立步驟1的規則之後,將決定好的收拾空間內的東西全部拿出來。

 

每件東西最多以10秒鐘進行判斷:將東西一件一件拿在手上,10秒以內做出要・不要的判斷。明顯不需要的東西可以瞬間做出判斷,但只要有一點點的「猶豫」,最多等待到10秒鐘;如果這樣仍然做不出決定,就先做「保留」。

 

在10 秒以內迅速做出判斷,可能會在興頭下連需要的東西也丟了;反之,花費超過10秒以上的時間,往往會讓人更加迷惘而停滯判斷。以我個人的親身經驗來說,猶豫時的最佳判斷時間就是10秒鐘。

 

分類方式有5種:分類的方式有5種。

 

請準備4個箱子和垃圾袋。我家使用的是A4尺寸的Bankers Box收納紙箱。因為可以重疊,即使是狹窄的住家也不佔空間。

 

1.垃圾袋 放入不需要的東西。

 

2.留下物品箱 放入想要留下的物品。

 

3.暫時保留箱苦想了10秒鐘,仍然無法判斷要・不要的東西就往這裡放。

 

4.丟棄方法不明箱 基本上,不需要的東西就直接放進垃圾袋。但其中應該會有些東西不知道要怎麼丟,例如CD、電池或螺絲、鉗子等。這些東西可先暫時放進這個箱子裡,待完成房間內的收拾作業後,統一查出丟棄方法再做處分。

 

5.中場休息箱 時限到了,尚未著手的東西全部放到這裡來。這是為了防止中斷收拾而造成的凌亂,做為「退路」而準備的箱子。

 

時限到了就將所有的東西放入「中場休息箱」中:將尚未做出要・不要判斷的東西,先全部放進「中場休息箱」中。注意它和猶豫丟棄與否的「暫時保留箱」是不一樣的。

 

會對收拾感到厭煩的主要原因之一,在於將所有的東西都拿出來後,弄得房間一片狼藉。不過,使用這個方法的話,就不會弄得四處凌亂,在下個收拾日重啟之前,都能整潔地生活。必需物品全都收入「留下物品箱」、「暫時保留箱」、「中場休息箱」的其中之一。在重啟收拾日之前,要找東西就從這裡著手。

 

等到了收拾重啟日,再將「中場休息箱」中的所有東西拿出來:再度收拾的時機,可以是在下個休假日,或是2天後的晚上之類。先將「中場休息箱」中所有的東西拿出來再開始。和之前一樣,進行要・不要的判斷。接著請再度確認「暫時保留箱」。

 

在經過短時間存放之後,說不定就能做出判斷了。如果這樣仍然無法確定,就等到整個房間都收拾完畢的階段再做確認;如果還是猶豫不決,就斷然捨棄吧!

 

所有的東西都分類結束後,整理「留下物品箱」:設定的收納空間如果全部整理好了,在著手下一個收納空間前,先拿出「留下物品箱」裡面的東西,依照文具・書籍・文件・雜貨等各範疇進行分類,暫時保存,等待決定適合的收納場所。

 

這個時候,事先彙集好收納箱和空箱、罐子等「收納商品」會比較方便。做到這裡後,請再度回到步驟1的「決定具體的收拾場所」。

 

Step3 制定收納的試行期間

 

在一個房間的整理結束時,就要進入「收納」的步驟。

 

這時先不決定「固定位置」,而是暫時放置看看。可以陳列在空架上,或是只放入箱子或抽屜中。這是因為可能會有「出乎意料地難以收起來」或是「這個和這個放在一起比較容易使用」之類,實際使用過後才會浮現的問題點出現。

 

由於最好也讓家人使用以做確認,所以試行期間最少也要設定在2個禮拜左右。此外,先將暫時放置場所記在「東西在哪裡紀錄」中,可以免去之後翻找東西的麻煩。

 

決定固定位置,準備好收納商品

 

試行期間結束後,將方便使用的場所決定為固定位置。這時才要準備收納商品。

 

此時如果能先製作「收納地圖」(68頁)會比較方便。

 

Step4 反彈就是改善收納的好機會

 

應該已經收拾整齊的房間,又開始變得亂七八糟、無法恢復原本整齊的狀態就稱為「反彈」。

 

也可能是因為結婚、生產、孩子離家生活等等,造成使用物品和生活型態改變,導致收納產生了反彈。不過,反彈未必是不好的事。因為那是「在這裡不方便使用」、「增加太多東西了」的信號。發生反彈的時候,請先將散亂的情況記錄下來,例如在「什麼地方」、「什麼東西」、「什麼狀態」等,然後再次向步驟1∼4的流程挑戰看看。

 

「有退路的收拾」,就是先準備好「中場休息箱」這個退路,以避免收拾到一半弄得房間到處亂七八糟的方法。

 

此外,「中場休息箱」在房間收拾完畢後也很好用。

 

平常有客人來訪時,或是要中斷作業時,都可以成為物品暫時的棲身之所。

 

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(本文摘自《魔法手帳:只要一本筆記本,從人際往來到居家收納,整理苦手也能變成整理高手》,出色文化出版,三條凜花著)

 

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退休享清福,就是福?人生60才開始!第二人生「找事做」,生命每一刻都很幸福

撰文 :我年過60,又怎樣?-劉黎兒 日期:2018年11月07日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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曾幾何時,我曾出版「新種美女」系列書,自己當了封面人物,在朦朧無意識狀況下,我跟我周邊許多朋友,居然已經過了60,不折不扣的熟年。

在我小時候想像60歲是很嚇人的年紀,我的外婆不到60就過世了,但是我卻認為現在的自己也未必懂事多少,許多人說我好像小孩,我的伴侶總會附和說「她就是小孩!」。

 

的確,以人生百歲時代而言,任何60歲也還算是孩子吧!

 

我年過60(精確歲數google一下就知道了),但沒太大自覺,依然穿迷你裙,踩著高跟四處亂跑,依然是大食女,搞得體重每年安定成長,大部分衣服都穿不下。

 

「新新種美女」,每天都比昨天更年輕

 

雖然有些能力降低,但也有些能力提高,如忘卻力、鈍感力、煩惱力等都比較厲害呢!

 

每天都發現新的自己,比60前更大膽自由奔放,知道不需要太在乎別人的看法,自覺每天都比昨天更年輕,我年過60,又怎樣!

 

周邊許多朋友也如此,歲月雖然在我們的身體留下痕跡,但我們不覺自己因此就少了好奇心及行動力,也因此過去為我出版美女書系列的總編輯成立了「新新種美女」群組,打算再來提示一些新概念!

 

百歲人口激增,「終身現役」正流行

 

是的,我們是「新新種美女」,日本稱現在「不老不死時代」、「人生100年時代」,100歳人口達7萬人,日本政府發給人瑞的銀杯被說是浪費,3年前改成鍍銀的。

 

一方面人數過多,此外也是人瑞喪失稀有價值,長壽逐漸理所當然化,甚至還被認為是社會負擔,讓社會開始「嫌老」起來,不大美妙。

 

因此,如果能一直工作,到最後還能貢獻一點力量,不討人厭,是很幸福的事。

 

最近在台灣遇到一位廣告界頂尖人士,擔任跨國企業的大中華總裁,60歲,當被問到「你打算做到什麼時候?」這位人士的答案是「做到我倒下的時候呀!」

 

我說:「這想法好日本唷!就是終生現役呀!」

 

當然這不是死卡位不下台,而是不斷利用現役力量來為年輕人創造機會,在每個時間點找自己最適合的事來做,不必有退休與非退休的區隔。

 

人一生中可有第二春、第三春等等,無數的春天等著自己,感情如此,工作也是,無須自我設限

 

「壯有所創,老有所用」,因為人生60才開始

 

我覺得理想的社會不是「壯有所用,老有所養」,而是「壯有所創,老有所用」。7、8年前,我許多公教人員的同學退休,我也曾很羨慕過,認為享清福也很不錯。

 

我雖在47歲時從一直在職的報社工作滿25年退休過1次,但其後成為更忙碌的自由作家,沒有退休實感,現在沒有退休金可領,更沒有退不退問題,看來我很有終生現役的希望。

 

日本許多人的願望是「躺在家裡的榻榻米死去」。我的願望則是最後一秒還在做我最喜愛的寫稿工作,原來這是很適合人生百歲時代的活法;也因此熟年們如果閒著沒事做,去找事做吧!

 

運用過去資歷而小小創業也不錯,甚至打工賺外快也很好,或參與公益活動以貢獻經驗與能力,就算當志工自我滿足也很OK的,被需要還是很有成就感的,更因為60歲,人生才開始!

 

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辛苦賺錢養大孩子,為什麼老了沒有人要跟阿嬤一起住?

撰文 :愛長照 日期:2018年08月31日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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事後我心想,以後這種情況還是會再發生,畢竟奶奶老了記性不好,這是既成的事實,如果做兒女的不能認清這一點,而只是一味地責怪老人家的話,可以想見這樣的親子關係就如同火山一樣,隨時都可能爆發甚至於不可收拾。

文/麥子

 

有位奶奶案主,婚後含莘茹苦地靠擺麵攤子,將一女三男四個孩子拉拔長大,還想盡辦法貸款幫他們每人買棟房子,可是孩子們成家立業後,沒人願意跟她住,致使她成為孤單寂寞的老人。

 

因此她常感嘆以前是「養兒防老」,現在則是「養兒棄老」,而且她老是被有火爆脾氣的小兒子氣個半死。不過,小兒子有說過只要案主答應整修房子,他就搬來同住。

 

但最近一個多月因房屋整修,家裡被搞得亂七八糟,奶奶和小兒子幾乎天天吵架,主要是她以前捨不得丟的東西,很多卻被小兒子丟光了,奶奶跟我哭訴說連她平常煮三餐要用的鍋碗瓢盆都找不到了,叫她怎麼過活呢?

 

這天我一去,只見她小兒子又氣急敗壞地破口大罵:「五分鐘前才給妳的,還千交代萬交代要放好,結果妳又馬上搞丟,妳是存心跟我過不去是嗎?」

 

原來奶奶又把整串鑰匙弄丟了,而他急著要趕火車下高雄,難怪又急又氣。

 

我也不好說什麼,只能加入尋找行列。先趕緊安慰一臉無辜表情的奶奶,請她仔細回想從拿到鑰匙之後做了哪些事?她說就從客廳直接走到廚房後院的洗衣機那兒......

 

這時,她兒子仍像無頭蒼蠅似的翻遍堆積在客廳的大包小包衣物,說真的我也不知該從何找起,當下內心不自覺地跟上帝禱告,祈求能讓我找到鑰匙解除母子間的危機。

 

我想既然奶奶是從客廳走去廚房,那就再從客廳找起,便將一包包的衣物再重新檢查看看,結果我的禱告竟然靈驗了,在我檢查第三包時就發現了一串鑰匙,趕緊拿給奶奶看是不是?

 

 

她看了好高興總算露出一點笑容,直說我真是她的救星,感謝主!這時她小兒子又再大聲對她碎碎唸,我趕緊打圓場請他快去趕火車,別再生氣了。

 

事後我心想,以後這種情況還是會再發生,畢竟奶奶老了記性不好,這是既成的事實,如果做兒女的不能認清這一點,而只是一味地責怪老人家的話,可以想見這樣的親子觀係就如同火山一樣,隨時都可能爆發甚至於不可收拾。

 

她兒子說房子整修好之後,可能年底就搬來同住,若果真如此的話,奶奶會不會因每天和兒子吵架而活得更不快樂呢?這是奶奶的矛盾難題。

 

其實,我們經常都在面對人生各式各樣的難題,像奶奶的親子難題,想必也是很多人所要面對的。

 

現今的社會中,能和父母同住來奉養父母的子女並不多,即使是同住,能合樂融融相處的畢竟少數,像婆媳問題、子孫教養問題等等,都是家家有本難唸的經。

 

我想從事居服員的好處之一,就是在看多了老人的處境之後,可提早為自己的老年生活做好心理建設及規劃,等臨老時才能過個好晚年。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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性格決定命運!人生剩下20%,你的個性決定老後生活

撰文 :愛長照 日期:2018年02月23日 圖檔來源:達志
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性格的確有可能決定命運,如果希望自己的「老運」好,那麼最好是在還不太老的時候,修正自己性格中的偏頗之處,修正掉一些惡習。例如:易怒、暴躁、言語尖刻、自私、傲慢等等,如果不修正,將來就可能成為不良老人,老運怎麼會好呢?

作者/王漪

 

莎士比亞的名言「性格決定命運」,大家可能都不陌生,但未必每個人都完全同意這句話。

 

因為畢竟,構成命運的因素相當複雜,除了本身的基因、成長背景,還有很多外在的因素在牽扯著,不是三言兩語就能下定論的。

 

當我自己反覆思索這句話的時候,反倒覺得「性格」是值得玩味的,性格到底是怎樣形成的?它又是怎樣影響著我們去做抉擇?無數個抉擇累積串連起來,似乎也就形成了某種看來像「命運」的東西。

 

人在年輕的時候,不太能清晰的看出命運,因為很多事情還沒發生,看不出全貌,但是當人年長之後,80%以上的人生已經走過,剩下的20%,除了老病死之外,也不可能有太戲劇化的改變了。

 

這時候大致可以說:「啊~原來某某人的命運是這樣的......或是那樣的。」

 

儘管局外人可以隔靴搔癢地描述別人的命運如何,但命運還是很主觀的東西,同樣一個狀況,有人可以活得很幸福,也有人覺得活得很悲慘。

 

記得某一次,我去參訪一個濱海的養老院,看到一位老太太坐著輪椅,面對一扇面海的窗戶,凝視遠方,跟我同去的一個夥伴說:「好棒喔,老人家每天吃飯時都能看到海!」

 

另一個說:「唉呀,他們老眼昏花,哪看得到什麼海,就算看到海,又有什麼用,他們還不是被囚禁在一個動彈不得的身體裡......」人生是苦是樂,常在一念之間。

 

從我四十多歲之後,身邊六十多歲的父母就開始邁向老年,他們在六七十歲時做的的許多決定,對事情的許多看法,都影響到他們現在八九十歲的生活品質,

 

我的確在這些過程中看到了「性格決定命運」-不在於子女的人數,不是子女孝不孝順,不是有多少存款,是性格讓很多事情有了不同的發展。

 

命運沒有虧待,可惜我們總是百般刁難-電影《順雲》

 

談到這裡,我想跟大家分享一部電影,影片的名字叫做《順雲》,是由王明台導演,2017年11月在臺灣上映,這部電影從景觀到故事內容,都是非常鬱悶的。

 

主角是一對中年獨身的女兒和老年患病的母親,她們彼此互賴互依,卻是無窮盡的對立爭吵,看這部電影的時候,我彷彿在看我們這個世代的故事。父母的那一輩人,經歷過戰爭,無論本省外省,其實都是大難後的倖存者。

 

生不逢時的感嘆累積成愛抱怨的習性,他們艱辛的把孩子拉拔大,幾乎每個家庭都希望能送一兩個子女出國讀書,光耀門楣,剩下那些沒有出國的孩子,可能當時會被認為比較不如人;而當父母年老時,恰是這些出不了國的子女留下來照顧年邁的父母。

 

影片中的順雲就是這樣的一個女兒,母親總是誇讚和思念在國外的子女,對身邊真正照顧她的順雲卻是百般的叫罵挑剔。

 

看這部電影,真不能算是一種娛樂,我當時邊看邊想:其實客觀來說,順雲跟她母親的處境並不是特別悲慘的;她們有房子住,順雲還是個大學的退休職員,應當也有一些退休金,經濟上並不貧困。

 

但這對母女強硬尖銳的性格,卻使她們經常生活得像在地獄一樣,我也在反思,在我們自己或周遭人的生活中,是否也有類似的狀況,明明可以過得還不錯,但卻因為性格的衝突水火不容,命運並沒有虧待他們,但負面的性格使得某些人把一手還可以的牌,打成爛牌。

 

父母最後想要留給子女什麼?正面價值還是負面思考

 

性格究竟打哪兒來的?基因當然是個很重要的因素。有些特質,即使不生活在一起,有血緣關係的親人之間,有時還是很像。

 

例如:我的外甥女在美國長大,我們每隔好幾年才會短暫的見面,但我妹妹常說他的女兒,有很多習性和思考方式很像我這個阿姨。基因決定出來的性格,可能我們很難改變,但是可以修正,我所觀察到的是:家庭,特別是父母的性格和價值觀,對子女性格的影響更大。

 

如果那些影響是負面的,將會持續到子女老年,而且情況只會越來越糟。因為人老了,自我控制的能力越來越差,性格中的陰暗面會越來越難以遮掩;而很不幸的,那些性格上的陰暗面正是讓某些老人遭人嫌惡,得不到好照顧的原因,因為身邊的人本能地想逃離他們。

 

上面這段話,簡單的總結就是:性格的確有可能決定命運,如果希望自己的「老運」好,那麼最好是在還不太老的時候,修正自己性格中的偏頗之處,修正掉一些惡習。例如:易怒、暴躁、言語尖刻、自私、傲慢等等,如果不修正,將來就可能成為不良老人,老運怎麼會好呢?

 

做父母的人,如果自己能夠有點修為,在孩子成長過程中形塑他們好的性格,那等於是送給他們一張最大的保單,在人生的旅途中有更多的機會,活得順暢如意。

 

如果人在年輕時沒有機會調整自己性格上的缺陷,到老還來得及改正嗎?我看到的是,如果真願意修正,還是有機會的。

 

我的父親年輕時個性滿火爆的,到了七八十歲,稍稍祥和了一些,後來因為中風後遺症,需要專業的照顧,去到一個還不錯的護理之家。我們本來都擔心他到了那裡,可能會很抗拒,發脾氣,不跟醫護人員配合。

 

沒想到從一開始,他都滿平靜的,跟一些外籍的看護工也都相處得很好有一次,我跟家人一起去看他。

 

他雖然講話有點吃力,還是跟我們說:「我現在身體不好,我自己知道,我要自愛,不要跟人家亂鬧......」我們都感到驚訝,我那強悍不服輸的老爸,竟然也知道。要調整自己的脾氣,不要讓工作人員討厭他,這樣他也可以得到更好一些的待遇。

 

莎士比亞的名言,是有他的幾分道理,性格決定命運,但命運不是一個已經寫好的劇本,等著人照劇本演出;性格,是可以經過學習而調整的。

 

命運,像是一個我們和上天一起合寫的劇本,如何發展,如何結局,你我都有很大的揮灑空間。

 

雨不停歇的港口山邊,一棟即將拆除的老屋。年屆六十卻一生未嫁的韓順雲,剛從大學行政人員退休。兄姊結婚移民美國多年,只留她孤單照料著越漸老朽的母親。

 

她們的關係看似彼此依賴,更像是相互折磨。從內部自家的整潔維持,外部設施的整理修補,順雲不屈服地維護老屋的完整健全,一如她對待自己的生命

 

儘管明知最終她仍會失去一切,但在那天尚未到來之前,她依然奮力捍衛,唯獨感情是她始終渴望,卻又遍尋不著的空白遺憾……。

 

(本文經愛長照授權轉載,原文刊載於此)

 

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