婆媳不和、手足競爭...自己人何苦為難自己人?

撰文 :黃大米 日期:2019年05月15日 分類:家庭關係 圖檔來源:達志
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不論是血親還是姻親,能夠相聚都是因為緣分,也因為愛,荒唐的是,造成離別的主因,可能也是因為愛,為什麼那些牽引彼此靠近的愛,後來會消失呢?

我是個從小不太會念書的小孩,像是命運捉弄似的,這樣的孩子,手足之間一定有個很會念書的人,那個人就是我的哥哥。他像是擁有小叮噹的記憶麵包似的,考試考滿分,輕鬆把獎狀帶回家當壁紙貼,他是爸媽的榮耀,我像是個存在卻照不到亮光的孩子,渴求被注意。

 

我一直認為,活在優秀哥哥陰影下的我最辛苦,忌妒又羨慕哥哥拿走父母大部分的關愛,直到長大後,在一次聊天中,哥哥對我吐露身為長子的壓力,他從小背負著父母所有的期待,人生卡在「孝」與「順」兩字,失去自我意志。他羨慕從小功課差的我,永遠可以選擇自己的路,天生天養像個野孩子似的,活得奔放自在。

 

這次的聊天化解了心結,原來在家庭中,誰都有自己的難處,而那個難處,是其他人看不見的,我們看見的,往往是我們深深想要,卻缺乏的部分,眼中只有羨慕,至於辛苦的那一面,總在焦點之外,變得模糊。

 

在家庭裡,我們都渴望被愛,也盼望能跟親人相處融洽,但越愛一個人時,往往有更多說不出口的話,說不出口的話像是一攤軟土,慢慢變成怨念的硬塊。

 

不論是血親還是姻親,能夠相聚都是因為緣分,也因為愛,荒唐的是,造成離別的主因,可能也是因為愛,為什麼那些牽引彼此靠近的愛,後來會消失呢?價值觀的衝突與期待的落空,可能是主要的導火線。

 

在「你是我的傷口和自尊」書中,透過書信,讓你看到雙方的視角與衝突點:

 

當擅長「規劃未來」的太太遇到「活在當下型」的先生,光是何時該享樂、錢花在哪,就可以讓家庭烽火連天。

 

當明星學校畢業在知名大企業工作的父母,生出念不好書的孩子,爸媽的焦慮就可以讓孩子的童年失去色彩。

 

當期待甜蜜兩人世界的太太,遇到無法獨立生活的婆婆,雙方都試圖討好過對方,最終卻落的怨懟與憎恨,而卡在中間的丈夫,往往也萬般痛苦。

 

在這本書中,你一定可以找到自己的故事,不論是被逼婚的女兒、活在優秀姊姊陰影下的妹妹、沮喪面對與丈夫溝通不良的太太,每一個角色都如此不容易,裡面的情境,可能是你身處的現狀,或者曾經走過的艱難。

 

對於自己的痛苦,你一定能精準詮釋與表達,但那個造成你痛苦的人,不論是父母、老公、婆婆,他們難道是以逼死你為樂?樂見你如此悲慘生活嗎?

 

他們為什麼這樣對你?

 

他們的難處與出發點又是什麼呢?

 

那些妳百思不得其解的答案,在書中,透過一封封自白信,會讓你如同站在神的視角,俯視眾生的悲苦,看到你討厭的那個角色(人),他也曾經對你好過、退讓過,但你對那些善意毫無察覺,因為那個過不去的點,已經吸引了你全部的注視。

 

如果你跟他交換立場與身分,也許你也會做出那些令自己痛苦的事情喔,別覺得不可能,俗話說「換了位子,換了腦袋」,在家庭關係中,也是如此啊!所以才會有個說法是,「受過虐待的媳婦,後來往往也成為嚴厲的婆婆」,身為媳婦時不以為然的事情,等辛苦熬成婆婆後,是否也能寬待兒子的太太呢?

 

在這世界上,令人深痛惡絕的大壞人不多,如果遇上了,恨起來也痛痛快快,但令人為難的,往往是對方的身分是我們的家人,而且是好人,他們不是全然的壞,只是在某些地方,非常礙眼,那礙眼的部分,隨著我們的注視,如水中的漣漪,不斷在心湖中放大、放大,直到無邊無際,吃掉所有包容的可能。

 

人人都有苦水想要吐,如何在吐露心聲時,讓在家庭中,我們最親、最愛的人不會受傷,甚至理解我們的想法,是我們想要且該追求的的境界。

 

在書裡提供的解決之道或是表達方式,很值得學習,學到了你會受惠一輩子,像是:

 

不要否定別人的選擇(不論是事情或者是對象),當你在否定他的選擇時,你也在否定他這個人。

 

一旦對方說出自己為什麼生氣時,你要能溫暖地回應:「你一定很難過吧」,用同理心讓對話繼續開展,不讓對方活在恐懼坦露自己情緒的壓力裡。

 

造成人生不幸的理由之一,往往來自與他人的比較,一項又一項的比較,會抹煞親密關係。

 

書中有一個很棒的觀念,顛覆台灣傳統的價值觀,作者認為不要在家庭中拼命追求犧牲,一個犧牲自己幸福,養大小孩的寡母,小孩身上的壓力會非常沉重。對東方人來說,寡母的付出令人尊敬,對西方來說,卻覺得不可思議,因為所有的犧牲,總藏著許多怨懟,請把你自己的快樂放在人生序位的最前面,這不是自私,而是讓你的孩子學到你追求快樂的態度,而不是讓他學會唯有犧牲,才會得到尊重的價值觀。

 

也許,我們都曾經在家庭中受過傷,那個傷的原點是愛,撕裂點是「渴求卻未得」,如何讓傷口癒合,讓關係更好,絕對不是透過指責,而是更多的同理心。

 

家庭的幸福不在外在條件,而是尊重包容與溝通,當家人在一起時,感到愉快、自在,這樣的家庭氣氛是最美、也最奢華的裝潢,值得我們去努力,去修正、去學習。

 

本文授權自黃大米粉絲團黃大米部落格

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從兩個人到一個人的生活》一個人反而更幸福!2個觀念讓第二人生變得快樂

撰文 :吳若權 日期:2019年06月10日 分類:最新文章
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我們會永遠在一起嗎?

當一段關係剛開始的時候,相愛的雙方,連想都不用想,就以為這個問題的答案,絕對是肯定的。否則,幹嘛要在一起呢?不過是浪費時間與生命。

 

無論跟你發展這段關係的,是一個男人、一個女人、一個小孩、一隻貓、一隻狗……都是以「我們會永遠在一起!」為前提,才會慎重地開始這段感情。

 

其實你心裡也有所準備,疑慮或強或弱、恐懼或深或淺、問號或大或小,提醒著自己:「就算是永遠,究竟會是可以走到多遠?」

 

弔詭的是:關係愈好的時候,愈不去想它;而愈不在乎這個問題的時候,關係也壞到連答案是什麼都不重要了。

 

而還有更令多數人覺得不可思議、卻又不得不同意的是:對於和另一半能走多久的信心,可能還低於對寵物的依賴。

 

天長地久,只是想像

 

好友阿奇從親戚那兒領養一條小狗,取名為:「盼盼」。命名原因是牠的回眸看他的眼神,充滿等待主人回家的期望。

 

阿奇一開始就知道這品種的狗年壽大限平均大約十二~十五歲,很珍惜彼此相處的時光。領養盼盼那年,他剛大學畢業,帶著這條狗,從南部北上工作。

 

時光匆匆,阿奇換過三個工作、五個女友,來到三十五歲,他過完慶生派對,唱過KTV回家,恍然發現盼盼已經從小狗變成老狗。打開家門時候,牠依然搖著尾巴,發出吠叫,但尾巴搖得有氣無力,吠叫低沉斷續。

 

幾個月之後,盼盼臨終時,阿奇正出差外地,接到房東緊急通知,趕回送牠就醫,已經回天乏術。阿奇抱著盼盼的身軀,不斷發抖,無聲痛哭。

 

這是他人生的第一次生離死別,痛到他大澈大悟──原來,我們不會永遠在一起。而這個覺悟帶給他的傷心與省思,還多過於前五任女友。

 

理由很玄奧、也很簡單:相愛時,對「我們會永遠在一起」的信念愈深刻;分手時,「永遠」結束在彼此轉身的那一刻,內心就愈痛苦。

 

我們或許會被別人厭棄,但寵物卻對我們相對忠心。阿奇和女友交往的時候,雖然也曾短暫地以為「我們會永遠在一起」。

 

伴隨著相處的摩擦、吵架的次數增加,「我們會永遠在一起」的信心漸漸動搖成為「我們或許不會永遠在一起」;終於在分手後,接受殘酷的事實:「我們不會永遠在一起」。

 

從「我們會永遠在一起」、到「我們或許不會永遠在一起」、最後發現「我們不會永遠在一起」,正是所謂「無常」的顯化,會因為變化過程中時間的長短,以及接受與順應的難易度,而決定你對生命認知的多寡、體悟的深淺。

 

愛再怎麼深,終究必須面對分離

 

我曾不只一次在論述兩性相處主題的散文著作中提到,兩個人無論相愛再深,都有離別的一天。相愛的人,常不能同年同月同日生,也不會同年同月同日死(除非是天災人禍的意外),總有一天會先後離開。

 

堅定想要好好愛一個人,甚至愛到「沒有你,我會死!」的地步,如此慘烈,未必是好事。等你慢慢經歷人生的悲歡離合,就會體悟愛情真正的道理:年輕時因為吵架而分手,固然留下遺憾;老邁時因為死亡而訣別,同樣會很哀傷。

 

很多人以為,愛太深所以才痛苦,其實這個想法只對了一半。愛深,若懂得成全與祝福,痛苦就值得承擔。

 

真正的痛苦,其實是來自無法放下「我們會永遠在一起」的執念,不甘心地苦苦垂詢:「你怎麼可以這樣狠心,留下我一個人……」

 

唯有回到生命的本質,接受「我們不會永遠在一起」和「愛到最後,終歸到會只剩下我一個人。」這兩個的事實,然後做好「雖不萬全、但足夠安心」的準備,才能自由無畏地開啟你的「第二人生」。

 

然而這樣的認識並不建立於理性或殘酷的基礎,反而可以讓我們在「有人相愛」的時候,更加珍惜感恩,「剩下一個人」的時候,更加溫柔堅定。

 

想想身邊這個你所摯愛的對象,終有一天會離你而去,只有加倍珍惜感恩,才會讓你學會從「不捨」到「能捨」。當愛到剩下一個人的時候,也就因為無悔無憾,而加倍溫柔堅定,確定自己可以帶著祝福,好好度過餘生。

 

我們會永遠在一起嗎?

 

這句話問號之後的餘音裊繞,帶給我們對生命的領悟,知道「我們未必永遠在一起」,但「我一個人也可以好好活下去」,才是「永恆」真正的意義。讓那個離開你的人,放心地走,彼此願意祝福,才能留下幸福。

 

重新,一個人:擁有自由無畏的人生下半場

 

(本文摘自《重新,一個人:擁有自由無畏的人生下半場》,皇冠出版,吳若權著)

 

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手足不照顧父母該怎麼辦?確立自己的底線,不讓手足拖垮人生

撰文 :采實文化 日期:2019年03月11日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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紹華有一個哥哥,但從小就好大喜功,總想著一夕致富,不願腳踏實地工作,經常回老家向爸媽調頭寸。但等父母年事漸高,需要人看護照料時,哥哥卻不見蹤影,總推說太忙碌,把照顧父母的重責全都推到紹華身上。

一開始紹華對哥哥仍抱持著一份尊敬,在父母有狀況時通知哥哥,希望他前來探望,甚至協助分攤照護的工作。

 

但哥哥的回應,每回都讓他失望,即使出現,也都另有所求,常惹父母傷心。這讓他對哥哥越來越不諒解。

 

一、確立自己的底線

 

一直以來紹華雖對哥哥有許多不滿,但為了不讓爸媽擔心,重要節日時,紹華仍願意回老家團聚,並對哥哥保持基本的禮貌。

 

可是哥哥在啃完父親的退休金後,竟把念頭動到自己身上,希望爸媽當說客,要紹華拿錢出來投資哥哥的生意,這便已踩到紹華的底線。

 

這個舉動,讓紹華意識到如果他不能保護好自己,繼續讓大哥予取予求,這個家只會更殘破不堪,爸媽的晚年會更辛苦。因此,他決定徹底熄滅對哥哥的最後一點情分,斷絕手足關係。

 

 

二、拉開物理距離,縮短互動時間

 

在下了這個決定後,紹華封鎖了哥哥所有的通訊帳號,並錯開回老家過節的時間,不讓哥哥有機會向自己開口借錢。目的是希望透過行動讓哥哥明白,兩人之間已無任何情分可言。

 

三、準備告別

 

紹華不僅顧慮到自己,他還請教律師可以透過什麼方法,避免哥哥掏空爸媽的資產,偷偷變賣老家,或讓爸媽在不知情的情況下,變成債務人。並有計畫逐步安排爸媽北上居住,方便自己就近照顧。

 

四、好好道別

 

由於紹華很早就意識到哥哥性格裡的問題,因此對他來說,困難的並不是割捨掉與兄長的關係。

 

而是逢年過節,當爸媽遺憾一家人不能好好團聚時,不因為他們的話而產生愧疚感,覺得自己對兄弟太過計較,或懷疑自己是否有必要做得如此決絕。

 

對紹華而言,與其說他道別的對象是兄長,不如說是對一個美滿、和諧家庭的想像,他知道家人不是自己可以選擇的,所以他唯一能做的就是堅守好自己的界限。

 

 

五、整理回憶與物品

 

其實,小時候紹華曾經很崇拜兄長,跟哥哥感情也很好。

 

但出了社會後,兄弟倆的價值觀漸行漸遠,大小爭執亦不斷。在先前某一次搬家中,紹華將許多青春期跟著哥哥玩的東西,一次打包、回收或送人,藉此告別了自己的青春,並明白從此之後,自己肩頭上的責任只會越來越重。

 

六、幫助自己度過戒斷反應

 

對紹華來說,割捨掉這段手足關係,他最困難消化的情緒,不是悲傷,而是憤怒。特別是當自己工作忙,爸媽又生病時,他難免會覺得不公平,為何只有他一個人在承擔這些壓力。

 

可是他轉了一個念,告訴自己「若非爸媽當年的栽培,我現在也沒能力扛起這麼重的責任,能付出其實是好事,意味著我能力好,而且懂得愛人。」想通了這一點,就沒有什麼過不去的心結。

 

 

七、走出新天地

 

漸漸的,爸媽不在紹華面前提及任何哥哥的事情,並且感謝紹華為家裡付出的一切。他們逐漸理解是紹華的堅持,才保住這個家不會支離破碎,並讓哥哥學習為自己的行為負責。

 

紹華不知道將來的關係會怎麼變化,哥哥有沒有機會浪子回頭,但至少他保護好了自己和在乎的人,不被盲目的愛搞得一身傷。如果有那麼一天,破鏡真能重圓,他相信這個家會更緊密、牢靠。

 

這七大步驟並非是線性前進,有時候我們會在某些關卡徘徊、拉扯,都是正常的。特別是從未和他人有分離經驗的人,會需要多一點時間培養對失落的免疫力,慢慢長出獨立和自主。

 

我們不一定要按照他人的腳步前進,請接受自己處理失落的方式,別強迫自己要多快復原或放下,別忘了當初你希望割捨這段關係,不就是想要好好被尊重,唯有你先做到了,別人才有機會跟上。

 

此外,若你遇到的對象是具有暴力或強烈情緒傷害的人,你還是可以清理這段關係,但在你下定決心執行前,請務必尋求專業協助,才能將傷害降到最低。

 

 

好好道別,是你能送給彼此最後的禮物

 

有人說,生命就是一個不斷邁向死亡的過程,從出生的那一刻起,死亡的鐘聲已經在倒數。這看似殘酷的事,其實是為了教會我們珍惜當下,因為沒有死亡,活著也不會快樂。

 

同樣的,不論是哪一種關係,在相識的那一刻起,就已經距離分離更近一步。

 

當你懂得告別的真諦,不害怕失去,你才算是真正擁有。

 

關係總有起有落,在意識到無路可進的時候,願意停下腳步,不再勉強彼此改變,接受他此刻的模樣,好好道別,是一種成全,也是一份成熟。

 

這世上沒有誰非誰不可,只要你相信自己有建立關係的能力,你就不會害怕離開任何人。

 

 

(本文摘自《我決定,生活裡只留下對的人》,采實文化出版,楊嘉玲著)

 

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照顧最多是我,被父母抱怨也是我!手足不管事怎麼辦?

撰文 :愛長照 日期:2018年06月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「兄弟姐妹裡面只有我是照顧者」這種困境,經常會因為手足之間的身份落差而變得更加嚴重。造成身份落差的因素,包括有經濟能力、社會地位,有無自己的婚姻或家庭。另一個因素,則是父母在孩子年幼的時候,對待孩子的不同方式,也可能間接導致這樣的現象。

文/諮商心理師 艾彼

 

安如的哥哥在新加坡工作,哥哥嫂嫂全家都已移民,臺灣只剩下弟弟安如留著。安如的父母吵架、彼此爭執多年,直到兄弟兩人都已經成年工作了,父親才因為受不了而決定離婚。

 
安如的父親退休後手頭上可使用的金錢也不多,為了順利離婚每月都還需要付不少贍養費給前妻,要說這一塊,安如的父親,還真是屬於「下流老人」的危險族群了。

 
安如的父母的身體狀況都不好;一個有多年的重度憂鬱症病史,一個則是多種慢性疾病在身。兩人離婚後,對安如來講,照顧壓力真的是倍增,安如無法分身同時照顧父親與母親,變成需要多請一個看護,另一個再由自己照顧。

 
「兄弟姐妹裡面只有我是照顧者」這種困境,經常會因為手足之間的身份落差而變得更加嚴重。


造成身份落差的因素,包括有經濟能力、社會地位,有無自己的婚姻或家庭。另一個因素,則是父母在孩子年幼的時候,對待孩子的不同方式,也可能間接導致這樣的現象。

 
另一方面,臺灣近年人才外移趨勢加劇,不少人轉往國外發展,甚至定居。只要兄弟姐妹之中,有人在國外工作生活,照顧的重擔就會很自然地落到留在家鄉的手足身上。因為他們在異鄉打拼,所以即使無法履行照顧責任,也是必然的,沒有人會責怪些什麼。反觀留在家鄉的兒女,要承擔的身心壓力就大得太多了。

 


 

安如繼續說道:「能花錢解決的都還事小,最痛苦的是他們兩個都輪番丟情緒垃圾給我!我好羨慕哥哥都不需要面對這些!」

 
仔細探究安如口中所說父母丟出來的情緒垃圾,我想,這對任何一個身為照顧者的子女來說,如果只單單靠自己,都會是一個很難調適的情況。
 

「他們彼此互相抱怨,明明就已經離婚了,還是不斷講到之前對方對自己有多不好,自己有多辛酸。加上生病的身心煎熬,動不動就對我發脾氣。要不就是在我面前掉淚,說哥哥多優秀,哥哥是無奈在新加坡工作,但我是沒出息所以陪著他們!偶而只要一不順他們的心,就開始攻擊我,說我不孝,哥哥比我好太多倍。」

 
父母抱怨另一半,多少都會給孩子帶來負面影響,這與孩子本身是否成年,或父母是否已經離婚無關。

 
通常,在這類家庭裡面,父母提到兩個孩子時的情緒,顯然是相當矛盾的。因為他們通常不會對身為唯一照顧者的子女,給予適時的感謝或讚許,反而是將這個孩子當成負面情緒唯一的出口。

 

 

他們口中稱讚的,總是那一位一年回來一兩次的「天邊孝子」。


為什麼會這樣呢?

 
因為距離遠,父母親把思念化成了讚許。反倒對眼前長期付出的孩子,視而不見,吝於給予感謝。在長期的壓力與不被肯定之下,對身為唯一照顧者的子女而言,是很難說服自己繼續照顧父母的。

 
38歲的安如,更說自己一點也不敢結婚,每次女方提及婚事,自己就會先逃避。「就跟她提分手啊!我已經要照顧兩個『大孩子』怎麼可能敢再生自己的孩子啦!」

 
安如的父母,其實是很幸運的一對,因為安如的確是犧牲了大部分的時間、夢想、感情,來換取父母老年生活能夠安穩,有人陪伴。對安如來說,雖然稱不上樂意照顧父母親,但他內心裡面總覺得無法放下老邁、離婚且長子已經離家的父母。

 
如果你像安如一樣,是家中兄弟姊妹裡唯一能夠照顧父母的人,請你給自己一點掌聲,當你的兄弟姐妹無論何故而不能與你一起分擔照顧責任時,至少你要能夠看見自己的付出。

 
你的父母,也許也困在他們自己的情緒裡,所以總是對你有一些責怪,拿你和其他手足做比較。

 
這不是你的問題,你的父母所看見的你,很可能只是有偏誤的你。


重要的是,生活中有沒有人能夠幫助你,看見自己的價值?付出背後具有的意義?

 


建議你,可以選擇一個具有支持力的團體,透過團體的力量相互支持;例如:選擇一個專業的心理師,透過諮商覺察內心、找出對策;或是選擇能夠提供照顧服務的資訊平台(像是愛長照),了解有哪些喘息資源可以利用等等,透過各種方式來減輕照顧的身心負擔。

 

但請千萬記得,不要只是你自己一個人,或是拉著身旁的親友一起陷在照顧者的複雜心情裡。


因為願意擔負照顧責任的你,本身已經不容易,盡量將它當作學習、覺察自己的機會,而不是讓原生家庭再次傷害你,陷入無法逃脫的命運之中。


社會上願意支持你、陪伴你的人很多,只要你願意勇敢說出來,走出來,為自己發聲,不要獨自一個人承擔。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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從兩個人到一個人的生活 日本老太太慢慢摸索出「獨老」的樂趣

撰文 :熟年優雅學院/太雅出版社 日期:2018年03月28日 分類:最新文章
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日本有一對建築師夫婦的退休生活,不僅吸引到日本電視台拍攝紀錄片《積存時間的生活》,紀錄他們的獨特生活方式,還引起熱烈迴響與關注。但意想不到的是,在2015年6月紀錄片拍攝時,建築師津端先生就安詳去世,留下已高齡87歲的妻子津端英子一人。

從過去將近60年來都為丈夫而活的津端英子,要如何面對從兩個人到一個人的生活?以下是她的內心獨白:

文/津端修一、津端英子

 

找到自己的樂趣

 

一個人生活並沒有多大的改變,做的事情還是一樣,只是孩子的爸不在了。每天都很忙⋯⋯幸好有很多事情可以忙。感覺他離開以後的五個月一晃眼就過去了。

 

請坐。有人送來大吉嶺紅茶,我現在就去泡。孩子的爸在住宅公團上班時,有一位上司很照顧他,茶就是他的千金送的。

 

因為我們家有兩個女兒,所以過去曾接收過那位千金的衣服,我也曾接收上司夫人的洋裝,一直在領受他們的好意。

 

孩子的爸過世後,多年不見的那位千金再度來訪,她知道我愛喝紅茶就帶來了,據說是直接向印度訂購的。

 

請吃焗烤,趁熱慢慢吃吧。我本來就不大喜歡乳製品,對這種東西更是沒興趣。我自己是不吃的,請不要客氣。

 

( 叮咚! )

 

「來了∼」( 走向門口)

 

「可以聊聊嗎?」對方說。是宗教人士嗎?我沒答應,請對方離開了。

 

孩子的爸過世後,女兒立刻在門口安裝對講機,說我以前有爸爸保護如今要小心,才不會有危險。

 

電話也換成附有答錄機的,以後接到推銷員的電話,就不用直接回應。可是我對機器不靈光,不知道怎麼用,還沒有摸熟。

 

我終於在前陣子把院子採收的決明子茶、酸橙、栗子、梅子乾等東西裝箱,寄給關照過孩子爸的人表達謝意,完成這事後,才鬆了一口氣。

 

之前打包的工作不都是由孩子的爸負責嗎?現在一個人要做所有的事情,真的好累人。

 

決明子的豆筴要敲打,種子才會跑出來,我一直做到半夜,不過這也是一種祭奠……全部告一段落了。

 

一個人生活對我來說是頭一遭,而且到了這個年紀才開始,感覺很無趣,但不會寂寞。

 

白天有很多事情要忙,晚上不工作,就看一點電視。一個人生活好像有點空虛,畢竟以前做任何事都是以孩子的爸為主。

 

孩子的爸不曾自己泡茶、剝水果皮,所有生活瑣事都要我代理,其實年輕時我也想過:「一個人生活應該會很輕鬆……」到了六十多歲,想法就變成:

「就算孩子的爸發生什麼事,我也有辦法一個人過生活。」

 

結果判斷錯誤,一個人生活是很困難的。

 

每隔一段時間女兒和孫女就會過來,我不怕沒事做,可是以後必須找到自己的樂趣才行。

 

種菜、編織之類的事可以跟以前一樣繼續做……以後我想在院子種植各式各樣的山野草。花子在爺爺的月命日時送我山野草的盆栽,等花謝了,就要移植到院子裡。

 

我也在考慮移植北萱草之類的植物,希望可以從客廳看到開花的景象。

 

另一個樂趣是今年十月開始,我會從日本各地訂購醃漬物。孩子的爸只吃家裡快速醃漬的青菜,其他幾乎都不吃。我卻喜歡醃漬物,對全國各地的產品興趣濃厚,也很想品嘗看看。

 

每個月都會有各地當令的醃漬物寄來,例如京都的什錦鹹菜、秋田的燻醃白蘿蔔、東京的麴漬物,都成了我小小的享受。

 


▲英子獨自一人下田耕種。(圖片來源/太雅出版社)

 

時間是最好的解藥

 

孩子的爸過世後的這六個月,大家經常來看我,給了我很大的安慰。之前一直都在依賴孩子的爸,總是會感到不安。

 

一個人生活不容易啊!不是寂寞,而是空虛。做什麼事都一樣。剛開始會覺得自己一個人要怎麼活下去呢?對於單獨生活也沒什麼自信。

 

所以,時間真的是最好的解藥,慢慢消除了我的迷惑和不安。

 

接待訪客的隔天恢復一個人時,我會去做想要一個人做的事情,而且會覺得比之前多了一點樂趣,想做的事情也越來越多。如果時間充裕一點,我想要重新開始刺繡。

 

女兒笑著說:「我們暫時還不能住在這個家裡,所以媽媽一個人無論如何都要再努力三、四年,不然我們會很困擾。」

 

她們兩人還是會擔心,經常回來,把丈夫丟在家裡,家裡的事也放著不管,所以我都跟她們說,我不會有事的。

 

女兒回到這裡沒什麼關係,只是我會請她們不要碰家事,免得自己越來越無力承擔,那就麻煩了。

 


▲津端夫婦的感情好,每頓飯都會一起吃英子下廚做的菜。(圖片來源/太雅出版社)

 

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(本文節錄自《從兩人到一個人》,太雅出版社,津端修一、津端英子著)

 

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靠自己,才最有依靠!獨處的四個秘訣,比兩個人在一起更快樂

撰文 :愛長照 日期:2017年10月31日 分類:自我成長
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要讓一人生活更開心,也得留意自己的時間管理和情緒管理。面對外來衝擊與評論時,我們需要反思:到底這個評價,是否要放入自我概念裡?

文 / 諮商心理師張璇

 

新獨居時代來臨了!人們愈來愈長壽,結不了婚、不想婚、離婚、分居、週末夫妻等的獨居人口也愈來愈多,日本經濟學家三浦展預測,獨居者將成為商業市場的主流消費族群…

 

單身族成消費主流 花錢享樂寵愛自我

 

瑞典有47%獨居戶,在北歐和日本,一人餐廳早已蔚為風尚,台灣也有將近兩百萬的一人戶,但不論男女,獨自在高級餐廳用餐仍容易遭來異樣眼光。

 

有些人覺得獨居生活輕鬆自在,不一定會自怨自艾,有些人卻因被迫接受而鬱鬱寡歡。不是每個人都能對一個人住樂在其中,我認為要當個「樂單族」得更懂得「愛自己」。這三個字聽起來很耳熟,但具體的行動是什麼?不是過於自我、任性,也不是退離人群變得像座孤島,而是花多一點時間與自己相處,更享受獨處和居家生活。

 

創造小確幸 四大撇步樂獨處

 

除了消費享樂,好好「慰勞」辛苦工作的自己,還有哪些方法可以讓獨居者擁有更多小確幸?以下提供四個愛自己和更能享受獨處的方法:

 

1、設定界線 做好自我管理

 

除了身體上的照顧,「善待自己」還包括照顧自己的心力不過度消耗,以及在人我關係上拉好界線,避免無止境滿足朋友或家人的期待。有些人習慣照顧他人,盡量滿足朋友家人的要求,自己的生活卻一團亂。如果不懂得適時適度拒絕或說不,很容易過度消耗體力、精神。

 

除此之外,要讓一人生活更開心,也得留意自己的時間管理和情緒管理。談到愛自己,很多人會想到「更忠於自己的感受」,反而不太控制自己的情緒,但事實卻是,過度表達、宣洩自我其實和過於控制、壓抑一樣,都容易對內在造成傷害。至於時間管理,重點則在於如何運用、分配大量獨處的時間,才不致虛擲浪費或增加空虛感,所以自律及自我控制是很重要的自我照顧。

 

2、欣賞自己 肯定自我價值

 

周圍的聲音總是不斷告訴我們各種評價和標準,要避免自我價值低落,最好的方式就是「停止與他人比較」,對自己多一點寬容。不少人因為成長在缺乏讚美的家庭而習慣自我批判和貶抑,即使表現不錯,也難以讚許自己和自我肯定。面對外來衝擊與評論時,我們需要反思:到底這個評價,是否要放入自我概念裡?

 

不妨先從外在開始,試著每一天對著鏡子,對自己作些欣賞的行動,仔細端詳鼻子、嘴巴、眼睛、手指……說些讚美它們的話,多去欣賞自己的優點,接受自己雖然不完美卻有許多很棒的特質。除了以肯定自己的話語驅散那些時常跑出來讓我們討厭自己的聲音,在面對挑戰和挫折時也需要時時自我激勵:「我一定可以克服困難和完成它,而且做得不錯!」「無論現在有多難,明天一定會更好!」

 

 

3、保持社會連結 正面心態過生活

 

人的認知會影響行為,怎麼詮釋「獨居」會產生很不一樣的結果。

 

許多研究已證實,適度獨處對健康有益,卻也很容易令人胡思亂想,以負面想法(自憐等等)看待目前形單影隻生活。幸福學家認為,正面情緒占三分之二,負面情緒占三分之一,比較容易感到快樂。要讓正面情緒比例增加,則需要多些正向思考。

 

我很喜歡「塞翁失馬,焉知非福」這句話,事情的得與失真的很難說,許多人因為獨居,發展出新的生活方式,甚至因此完成了夢想。獨居不等於「繭居」,不是離群索居或失去社會連結,只是生活型態和一般與伴侶、家眷同住者不同。見過不少「樂單族」因為心態轉換,以新的眼光看待和運用多出來的時間,更用心去感知週遭的一切,愈來愈能享受獨處和樂觀面對。

 

4 、意義和樂趣 帶來幸福滿足感

 

害怕獨處的人,很難一個人看電影,也不喜歡一個逛街,容易感到落寞、空虛、無聊,覺得心煩、不幸福,不喜歡外出,也不想一個人旅行(即使是小小的旅行也不想),對大部分的人事物都不感興趣。遇到這樣的人,我總會鼓勵他們,尋找或發展一至兩項可以點燃熱情和帶來愉悅的嗜好或休閒活動。

 

亞里斯多德說:「幸福是活動的結果。」

 

老是宅在家不願嘗試新的活動,難免容易覺得無聊,生活裡的不快樂會不請自來,但快樂與滿足感卻需要努力去獲取和學習。

 

正向心理學大師班夏哈(Tal Ben-Shahar)強調,多從事有意義又有樂趣的活動,能增加生活的幸福感與滿足感。試著條列出平時常做的事,即使已安排進修或休閒,看看它們是否能帶來很大的樂趣又有意義,如果大部分活動都只符合二者其一,可能需要重新再找找更值得投入時間心力與帶來滿足感的事物。

 

快樂主權自己掌握 一人生活也開心

 

紐約知名社會學家克林南伯格(Eric Klinenberg)說得好:「我們都還在學習一個人生活,並且在學習過程中,不斷創造新的生活方式。」

 

即使社會文化的某些主流價值常令單身或獨居者不那麼自在,「一人化」仍是必須更去了解和適應的社會風潮。也許因為某些因素暫時無法經營親密關係,用心經營與自己的關係、保持身心和諧,快樂的主權就在自己手裡。

 

別再因為無伴而發愁,活出熱情、學會一個人的快樂,便不需要羨慕他人的幸福。

 

本文經愛長照授權轉載,全文請見連結
本文另刊載於自由時報兩性異言堂版

 

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