要幫孩子買房、買保險、留遺產嗎?退休後別被錢綁架,「養兒防老」已經過時!

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2019年04月10日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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老了之後,對錢能看開的人,應該都是經濟無虞的人。對錢看不開的人,可能很有錢,也有可能沒有錢。

給子女「不留遺產給你」的印象,也絕對不要規避遺產稅?

 

我的基本態度是先善待自己,行有餘力再為子女著想,但很多人卻反過來,事事先想到子女,剩下的才給自己。

 

我應該算是經濟無虞,但還不算是有錢人。在子女念大學的時候,我就跟他們說,我只負擔他們的學費到大學畢業,以後要念研究所,甚至要出國繼續深造,請他們自己想辦法。他們大學畢業之後,我又跟他們說,我也不會資助他們創業,如果真的想創業,還是請他們自己想辦法。

 

很多父母狠不下這個心,因為怕子女吃苦受罪,所以想盡可能留很多錢給他們。我認為愈擔心子女,他們就愈無法獨立。他們的人生還很漫長,但我們不可能陪子女一輩子,所以強迫他們早一點建立養活自己的能力,才是做父母最重要的責任。

 

我不會幫子女出大錢,但平常卻很樂意出點小錢,譬如全家人出去聚餐,或只是和其中一個子女吃飯,都一定是我買單。很多人認為,自己養育子女這麼多年,這時就該輪到他們出錢請父母吃飯。我反而認為,我請客時,子女應該會非常樂意與父母吃飯,但要子女出錢,或許他們基於經濟考量,反而會降低與父母見面的意願。

 

對於某些大錢,我也會願意出,譬如我就幫子女投保20年期的終身醫療險。只要我活著,就幫他們繳保費,一旦我不在了,之後的保費就由他們繼續繳(這樣不知道可否保證他們會孝順我20年?)此外,子女若要買房,我會資助他們頭期款的一小部分,但絕對不可能是全額。

 

不要太期待子女的報答吧!現在物價飛漲,薪水卻不漲,他們能養活自己都很不容易了,只要不跟你伸手要錢已屬萬幸,所以我建議為人父母者不要強求他們給孝親費了。

 

和子女在金錢方面「劃清界線」後,就可以開心花錢了,而且在投資理財上就可以相對保守,因為這時已經不需要再積極努力賺錢了。

 

如果你是有錢人,就更應該盡情享受,也更不該浪費時間精力在投資賺錢上。以前的人認為是「養兒防老」,現在萬萬不可做這種奢望,而應該要「養老防兒」。

 

你最好要給子女「老子不會留什麼遺產給你」的印象,而且也絕對不要為了規避遺產稅,在生前就想方設法轉到子女的名下。媒體上有太多這種棄養父母的新聞,大家千萬不要以為不會發生在自己身上。

 

如果你沒有什麼錢,甚至擔心無法靠此終老,當然就沒有開心花錢的資格,而且這時候最重要的事,就是千萬不要被子女拖垮。你已經養育子女到成年,早就仁至義盡,絕對不能過度寵溺,讓他們變成「啃老族」。媒體上也有太多這種要錢不成就殘殺父母的新聞,大家千萬要避免發生這種悲劇。

 

第三人生,千萬不要被錢綁架

 

俗話說「有錢不是萬能,沒錢萬萬不能」,又說錢是「生不帶來,死不帶去」,所以到了第三人生,錢只要「夠了」就好了。

 

每個人對「夠了」的定義都不同,我認為只要降低物慾,一定就會夠了。物慾太高,就擔心錢不夠,就要繼續拼命賺錢,這樣怎能擁有自在的第三人生?

 

降低物慾,並不是要你盡量省錢,而是要你重視「品質」,而不是重視「價格」,情願好一點,而不是多一點。

 

不要再買很多身外物了。就算你認為這些都是寶貝,但當你往生之後,子女大概會一口氣全部把它們都扔了。應該把錢花在一些特殊的體驗上,這些會成為你的回憶,但不會成為子女眼中無用的遺物。

 

把錢拿來買「時間」,因為它不該被浪費在無意義的事情上;把錢拿來買「舒服」,因為體力也不該被無謂的糟蹋。

 

第三人生,千萬不要被錢綁架!

 

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活到100歲也不用擔心,50歲達人這樣規劃退休金,不用買房也能過好完美第二人生

撰文 :粉圓妹 日期:2020年02月11日 分類:最新文章
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你曾有被困住的感受嗎?

我必須老實說,在去西班牙朝聖之旅之前,我有被困住的感覺,但我相信很多人會不解,「妳沒有小孩配偶的牽絆,沒有經濟壓力,已退休不用上班,人生充滿著自由,為什麼還會覺得被困住呢?」

 

困住,是因為習慣安逸,是害怕改變,是恐懼未知。

 

我不買房子,因為我不想被房子困住,也不想被房貸綁住,我覺得人最不缺的就是睡覺的地方,所以我會把所有的專注力放在「積極存退休金」這件事上,只要有足夠的生活費,想住哪、就可以住哪?並且可以透過移動,去體驗與感受各地方的文化與特色。

 

但我也知道,對很多「長輩」而言,沒有殼的人生,就如同一根浮木,總是會發出「以後誰來照顧妳呀?」、「以後妳會不會流落街頭呀?」的疑問。

 

所以我的退休金設計成「階段式增加」的提領方式,隨年齡的增加而逐年變多,這個觀念相信也讓很多人不解「不是年紀愈大、花費愈少嗎?」,那你一定是忽略掉「健康因素」,一個不健康的人所產生的隱性花費有多高了。

 

階段式增加提領退休金,不但年老時可以安心的去住養老村,有適合老人安全的生活空間、活動環境,萬一生病了,也有能力聘請看護照顧,或轉至養護中心由專門機構來照顧,這些花費都有可能發生,只是一般人會選擇「到時候再說」的逃避心態。

 

試想,如果你的人生只買得起一間房,等到老時,它也變成了一間老屋,而你卻沒有足夠的生活費、醫藥費,到時誰會為你送餐?誰會幫你換尿管呢?

 

出發的勇氣

 

從年輕時期,我的內心裡一直藏著「流浪」因子,隨著我的「退休藍圖」的規劃,我這個移居式的退休人生想法,也跟著慢慢萌芽,何時會長成小苗,我自己也不知道。

 

若一個沒有儲蓄、沒有任何基礎的年輕人說要去「流浪」,或許有給人不切實際、逃避責任的任性感覺,但對一位已經將自己的退休生活費,以及老年人生安排到100歲的大齡女子來說,它,就不能被冠上「任性」一詞來解讀,而是一個「沒有羈絆、隨心所欲的自由人生」。

 

常常嚷著想要去環島、出國自助行,朋友就說「去呀,妳又不用上班,為何不去?」,我也答不出來,總是覺得有很多牽絆放不下、離不開,有一拖拉庫的藉口,讓自己沒有勇氣踏出去,直到我認真在準備西班牙朝聖之旅時,才發現踏出去好像並沒有自己想像中的難。

 

只要事前準備充足,語言並不會成為阻礙,也沒有那麼容易把自己搞丟,訂房、訂票、搭機、搭車也都不是問題,那還有什麼問題呢?唯一的問題就是「出發的勇氣」。

 

經過西班牙朝聖之旅的淬鍊後,我的人生彷彿開起了一扇窗,看到曙光閃亮的美麗,腦中不斷想起朝聖友吉莉對我說,當我完成這個挑戰後「You can do anything!!」,一個人在語言不通陌生的國度裡生活56天、徒步930公里,的確需要很大的勇氣,Yes, I can do anything!!,「突破」的想法,在內心裡不斷跳躍、想要衝出,就只差了那臨門一腳。

 

遠離笨蛋

 

而這臨門一腳,要感謝我那 XX的房東,住所租了近5年,我的房租向來是準時匯入她的戶頭,即使我人在西班牙、日本這三個月,我也都在出國前設定好「預約轉帳」,按時的匯入她的戶頭。

 

以為像我這樣一個守時守信、井然有序的人,會得到讚美,沒想到一回來她就說要漲房租,還說不接受就搬家沒關係,讓我很傻眼。所有的房東都希望租給一個,按時繳房租、不用操心的房客,原來這世界上有些人的腦袋,無法像正常人一樣使用邏輯思考。

 

租屋處雖然地點佳、交通方便、生活機能很好,但建築隔局差,導致屋內僅有主臥室有光線,而且樓下整條街都是賣吃的,從凌晨5點至晚上9點都有很重的油煙味,由於風向關係,只要我一開窗所有油煙味、香煙味都會飄進來。

 

住進來後才慢慢發現,自己不喜歡這個居住環境,但因為搬家很麻煩,若沒特別原因就會不想輕易更動,可是不透光、不透氣的環境住久了,人也會變得抑鬱,讓我覺得有被困住的感覺。

 

我這輩子最討厭跟笨蛋打交道,每當我想遠離某個笨蛋時,我的人生就會有突破性的發展,就如同當時離開職場時一樣,他們不知道我默默存退休金多年,以為我宣佈「退休」是個任性與逃避的舉動,當別人認為你任性時,做過多的解釋也無用,就讓時間來證明這一切。

 

雖然有些舊識,會偷偷來我的FB看看我在做什麼,是否是玩真的,看完之後仍然吝嗇說一句「妳很棒」、「妳做得很好」、「我看錯妳了」。

 

我從很介意,到現在完全是「I don’t care !!!」,人生,不只要和雜物斷捨離,不能欣賞自己的朋友,更需要來個「斷‧捨‧離」,不要花太多時間與心思,跟不懂得珍視自己的人打交道,所以我要利用「遠離笨蛋」這股推動的力量,順手推舟去完成我的流浪大夢。

 

簡約的人生

 

既然我在朝聖之路可以用一個背包的裝備生活2個月,表示生活中需要的不多,夠用就好,因此,首先我會把大部份的物品、傢俱都丟掉或送人,只留下小部份有價值或有用的東西放在租賃倉庫裡,徹底執行物品的斷捨離,然後不租房,到各地住青旅Long Stay。

 

在西班牙朝聖之路時,我默默許下願望每年都要再來(果然許願會成真!),而且要一次來三個月(免簽90天),徹底的Long Stay。而在不適合去朝聖之路的冬季裡,我會先在台灣環島Long Stay,用個極慢的速度,在每個城市都長住一段時間,來好好認識台灣各城市的風貌。

 

當然,這樣做也有缺點,就是沒有自己的私人空間,缺乏家的安定感。我從19歲就離家租房,已經32年了,從與人分租,到後來套房、2房2廳、3房2廳,房子愈租愈大,住所就像是動物的地盤領域一樣,愈來愈強調獨立性。

 

原以為我只能接受這樣的生活方式,但去朝聖之路後發現,原來我也可以不需要個人領域,與他人共用環境也能怡然自得,這對獅子王個性的我,是個重大的發現。

 

旅遊即是生活、生活即是旅遊

 

大家一定會想「到各地(國) Long Stay很花錢吧?」,哈哈,等看過我這位「生活精算師」的分析,就會發現原來事情跟你想的很不一樣。

 

原本我「住」的花費每月約10000元(含包房租、管理費、水電瓦斯、網路、清潔日用品等),在有租房時,出國期間還是要繳房租、管理費呀,既然想要每年都要花時間到處Long Stay,那不如把房租變成我旅費的一部份,如此不是也等同於旅費省了住宿費嗎?

 

不僅如此,我不用再買沐浴清潔、衛生紙等生活用品,也不用買居家用品、不用打掃、不用整理,哇~不要說省多少錢了,也省了不少心力呢,光用想的就忍不住要轉圈圈了!

 

住的部份(每月預算10000+倉儲1000=11000元)

 

不租房就先省了押金、搬家費約25000元,再把「住」的預算,直接轉成住青旅的預算,差不多相當,而且支付時可刷卡賺回饋,並可累積我的訂房網會員等級,以後訂房可以得到更多的折扣,認真想想,好處真是不少呢!

 

「青旅有這麼便宜嗎?」,真的有哦,台中、嘉義、花蓮、台東,甚至台北等,幾個競爭激烈的城市,平日住房都會有300元左右的價格出現,而這還是沒有談長住的折扣呢。

 

在國外,倫敦、巴黎、墨爾本、布拉格…等等大城市,都也可以用台幣500元左右住到青旅,那東南亞就更不用說,可以直接升等包棟了吧。

 

行的部份(每月預算600元)

 

我原本就沒有太多交通費用,環島Long Stay會以單車、走路、大眾交通工具,來做為城市之間及景點間的移動。

 

食的部份(每月預算4500元)

 

這是沒有固定住所唯一的缺點了,不能自己煮食,相對的伙食費會增加,原本每月3300元的伙食預算,提高為4500元應該夠用。

 

出國部份(年預算70,000元)

 

出國只是換地方居住,所以食與住費用,只需加一點物價差額,機票、交通才是多出來的花費,暫時先規劃明年度一次85天的朝聖之旅、一次15天鄰近國家的旅遊。

 

其它年度花費:照舊不變。

 

不設限的人生,創造故事性

 

以前我常開玩笑說「我生在高雄、生長在台北、工作在台中,會不會到花蓮退休呢?」,也許,這就是一個契機。

 

常耳聞一些故事,有些人拼了大半輩子,問他退休想做什麼,他說想到鄉下種田、隱居山林,果真,他退休賣了房,搬到了鄉下或山中住了一段時間,卻發現自己受不了蚊蟲或無聊,完全無法樂在其中,因為他的決定只憑一個想像畫面,並沒有真正認識自己的本質,等實際嘗試後,才發現自己無法融入夢想的生活之中。

 

國內外移居Long Stay計劃,除了生活費用可以與旅行費用巧妙結合外,還有更多的優點:

 

增廣見聞,增加人生閱歷。
多元體驗與學習。
分享住宿心得,成為青旅達人。
發展不一樣的劇本,創新的人生故事,創造自己的差異化。

 

當然也有一些缺點:

 

沒有根。
缺乏安定感。

 

在西班牙朝聖之旅時,有碰到幾位台灣朋友,我尤其愛問女生「這次來走朝聖之旅,行前有沒有受到親友的阻礙?」,因為就連我這位大齡女子,都會被很多人說「危險」、「恐怖」、「我真為妳耽心」…等,灌輸一堆負面的想法,更何況是這些年輕人呢?

 

她們都會激動的反應說「有」,然後會淘淘不絕訴說,與我產生共鳴,好像我們腦子裡的世界,只有對方才能理解。但是,當你真的踏出舒適圈時,才能真正體會,以前的恐懼是多麼愚蠢,為什麼我要浪費這麼多歲月,才能領悟到這件事呢?

 

OK,也不需要懊惱,人生70歲才開始,51歲發現一切也都不嫌晚!

 

我是一個喜歡創新、敢於突破的人,我知道大多數人看到粉圓妹這篇未來規劃,會覺得心驚驚,不過,我並不再乎你怎麼想,我也不需要任何人批准,寫出來只是分享不同的思維及想法,原來退休也可以這樣生活,原來人生可以不用很多的限制,我可以盡情去編寫我的人生劇本,走出一條屬於自己獨特的路。

 

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(本文獲「粉圓妹」授權轉載,原文刊載於此)

 

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「門當戶對」竟是真的?中年空巢期跟老公無話可說,想重回幸福關係,你必須做「這些」事

撰文 :許瑞云 日期:2020年02月10日 分類:最新文章
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如果你希望和另一半能夠相知相惜,就要找一個可以溝通、互相了解,有共同志趣,且願意一同成長和彼此分享的人,這樣才有可能攜手共度一生。

信楷從小就很會念書,人又長得高大帥氣,加上脾氣溫和、溫文儒雅,所以很多女生會主動向他示好。

 

信楷讀高中的時候,年紀相仿的和秀很喜歡他,天天都到信楷家巷口等他,為的就是跟他一起搭公車上學,兩個人經常在車上聊天,信楷也覺得和秀溫柔可愛,自然而然地就開始交往。

 

和秀不是很聰明的女生,也不太愛念書,高中畢業後就沒有繼續升學,倒是信楷不負眾望,大學考上了第一志願,這讓和秀的父母對他更加滿意,覺得信楷的條件好、有潛力,是個不可多得的好女婿。為了怕信楷被別人搶走,和秀的父母早早就催促著信楷和和秀趕快結婚。

 

但是,信楷的父母覺得信楷還年輕,加上和秀只讀到高中就沒有再升學了,兩人的見識和生活型態相差太遠,所以並不贊成這門婚事。

 

不過,信楷人生中第一次交女朋友,覺得既然雙方真心喜歡,相處起來也算融洽,結婚應該不會有太大的問題,所以他不顧父母的反對,大學還沒畢業就與和秀私下去登記結婚。

 

婚後信楷一路順利升學,拿到了博士學位,畢業後事業青雲直上,每天都忙得不得了。和秀原本在百貨公司當專櫃小姐,但是隨著信楷收入愈來愈高,經濟生活變得寬裕,她覺得不差這麼一點薪水,就辭掉工作回家。

 

但她每天在家閒來無事,不是找朋友打麻將、聊天,就是去百貨公司血拼。私底下,和秀跟信楷已沒有話說,信楷有興趣的話題,和秀既不了解也插不上話;而和秀喜歡逛街、聊八卦,對信楷來說不但浪費時間,也沒有意義。

 

婚後兩人的生活幾乎沒有太多交集,彼此漸行漸遠,到了後來,信楷受不了這樣冷漠的婚姻關係,決心跟和秀提出分手的要求。

 

後來,雙方家長出面協調,信楷同意給和秀一些房地產和為數不少的錢,她才答應離婚,還給信楷自由。

 

中國傳統的婚姻觀是男主外、女主內,男生負責在外面打拚賺錢,女生負責生兒育女、照顧好家庭,至於兩人的生活是否有交集,能否成為心靈伴侶就無關緊要了。

 

但是,現代人的婚姻觀大多期待的是伴侶關係和諧,和另一半互相扶持,一起成長。如果希望找到心靈契合的伴侶,那麼雙方的知識範疇、教育水準、智慧、能力最好能夠旗鼓相當,或至少不要差距太遠。

 

所謂的「門當戶對」,並非是要結親的兩個家庭在財富或社會地位方面相等,更重要的是即將成為伴侶的對象能有相近的價值觀與學識背景。

 

如果你希望和另一半能夠相知相惜,就要找一個可以溝通、互相了解,有共同志趣,且願意一同成長和彼此分享的人,這樣才有可能攜手共度一生。

 

很多人外遇的對象是工作上的夥伴或同事,這是因為「近水樓台先得月」,彼此容易有共同話題和興趣,所以往往愈談愈投機,才會一不小心失了分寸,誤踩紅線。

 

此外婚後如果一方選擇待在家裡,而另一方在外面打拚,在工作上不斷努力、成長,雙方的智識與能力就容易愈拉愈遠,漸漸變得無話可說。即使夫妻兩人未必感情不佳,但看似平靜的婚姻底下,可能暗潮洶湧、危機重重。

 

所以,無論伴侶是否外出工作,還是要經常找時間聊天、分享心事,就算太太專心操持家務、照顧一家老小,也要懂得充實自己,追求自我成長,才不會因為生活重心不同,而導致彼此的差距愈來愈大。

 

很多家庭主婦安於現狀,喜歡把時間用在追劇、看八卦新聞上,等到孩子長大,不需要人照顧了,想要再回到職場二度就業,此時往往會很困難;或是到了中年空巢期,家裡只剩下自己跟先生,彼此卻沒有共同話題,生活變得乏味空洞。所以無論是職業婦女或家庭主婦,都要好好運用閒暇時間,千萬不要白白浪費。

 

一個人要喜歡上另一個人並不難,尤其是兩人剛開始談戀愛時,由於正值熱戀期,一切都顯得很美好,相約吃飯、喝咖啡、看電影,聊聊自己和家人的事情,輕鬆自在。

 

但一段關係要能走得長遠,光是這個程度的溝通遠遠不夠。

 

每個人的生命寬度和深度不盡相同,對人生與未來的期待和規劃也有所不同,如果雙方的觀念或關注的事情差距太大,就很難建立深刻長遠的穩定關係,心靈也很難產生更緊密的連結與羈絆。所以在尋找結婚對象時,應該要看看對方是否能夠溝通,與你有相近的價值觀。很多時候,別人眼中最理想的對象,未必就是最適合你的對象。

 

練習題:選擇伴侶時,試著問問自己下列幾個問題

 

1. 我跟伴侶的心靈契合嗎?我們喜歡一起成長嗎(閱讀、參加工作坊、參加修行、團契等活動)?我們對未來的生活藍圖和目標是否有共識呢?(例如:想存錢買房子?想住在鄉下?想要有孩子?喜歡利益眾生、服務人群?喜歡環遊世界、周遊列國?喜歡做環保或當志工……)

 

2. 我和伴侶有共同話題嗎?很多人剛開始交往時和對方很有話聊,因為彼此都還很陌生,可以暢談有關自己的一切,但是相處一段時間之後,總不能老是談自己和家人的事。除了這些家常話題之外,是否有其他的共同話題呢?

 

3. 我可以了解伴侶的想法嗎?對方願意跟我分享他的想法和心事嗎?我們願意了解彼此的工作性質嗎?

 

4. 我和伴侶的社經地位和教育水準相似嗎?可以互相溝通嗎?當伴侶跟他人深入談話時,我可以理解,並且充滿興趣,甚至輕鬆地參與討論嗎?或是只能鴨子聽雷、插不上話,在一旁感到枯燥無味呢?我是不是伴侶最好的談話對象和朋友呢?

 

5. 我和伴侶相處時自在嗎?在對方面前,我是否一直戴著面具呢?我有沒有什麼害怕對方知道的秘密呢? 

 

以上這幾個問題,如果答案都是跟對方背道而馳的,那麼也許你們還需要更多的時間和更深入的觀察,才能確定彼此是否真的合適。
 

(本文摘自《是愛不是礙,是伴不是絆:圓滿自在的親密關係 哈佛醫師心能量》,皇冠出版,許瑞云著)

 

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老公中風、母兄相繼過世,50歲後穩住很重要!中年後她用「粉彩」交快樂好朋友

撰文 :小虎文 日期:2020年02月05日 分類:最新文章 圖檔來源:蘿拉老師提供
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步入熟齡,我覺得是人生最精彩的階段!只要懂得過生活,我們有好多時間可以安排多采多姿的每一天。所以我很鼓勵40歲、50歲的朋友們,現在就培養簡單又好玩的興趣,尤其是可以一個人做,也可以一群人做!

只要一張桌子、一張紙、一盒粉彩筆與兩樣文具:美工刀與擦布,你就能走入藝術的花園裡,盡情在我地畫出自在的美麗人生,完全不需要任何繪畫技巧。在與三五好友的閒談之間,一張張都是第一名的作品就出現了!

 

在國外學習禪繞畫的蘿拉,又大力推廣和諧粉彩,她知道我們彼此要互相扶持、圍成一個圓,首先要先將心敞開,我們最快樂的時候,也就是我們做自己的時候。

 

3歲到99歲能同桌變好友,30分鐘畫出心靈色彩

 

「步入熟齡,我覺得是人生最精彩的階段!只要懂得過生活,我們有好多時間可以安排多采多姿的每一天。所以我很鼓勵40歲、50歲的朋友們,現在就培養簡單又好玩的興趣,尤其是可以一個人做,也可以一群人做,『和諧粉彩』中,便帶有這樣的特質;而且就算一輩子都沒畫畫過的人,也能馬上得心應手。」

 

蘿拉在言談之間,便把道具都擺放在桌上了,她說許多人一想到畫畫便有點排斥,是因為小時候受到了太多的限制與評價了!似乎要「畫得像」才是「畫得好」,帶著這份框架看待畫畫,卻忘了「創造」是本能,拿掉從小就被灌溉的比較心,就能看見自己與他人最美的色彩。

 

「當初我在美國時,有個好朋友說要教我和諧粉彩,我心想:來吧!但她遲遲沒空教我,後來與其他朋友聊之後,她們也開始有興趣。憑著一股傻勁,從沒來過的臺灣的細谷典克老師,被我們請來了臺灣教課。畫著畫著,許多人心情變得更加開闊,人也更有自信。」

 

和諧粉彩是由一位叫做細古典克的日本人所創,有感於日本的人心疏離孤獨與寂寞,他成立了「日本粉彩希望協會」(Japan Hope Art Association),希望能讓每個人意識到,自己並不是一座孤島;我們相互連結,我們分享、傳遞,畫作呈現了我們心中的和諧與愛。

 

▲將粉彩刮在紙上,再用化妝棉或指尖塗抹,很快地便暈染了層層豐富的色彩。

 

▲第一次接觸粉彩畫,就能用粉彩、化妝棉畫出自己的心靈風景。

 

▲再用一些小道具協助,又是一幅幅動人作品。

 

50歲那十年非常重要,因為父母老了,我們也老了

 

「我一直在熟齡族群推廣和諧粉彩,50歲是重要的年紀,在退休前後,我們要預備『未來不被翻船』的能力。」

 

蘿拉會這樣說,因為她曾有過切身經驗。

 

「在我50多歲時,許多劇烈的人生大事,差不多同時間一起來。我的哥哥罹患血癌,經過比對成功,我將骨髓移植給他,但過了幾年,他還是過世了;我的老公也在9年前中風,一路照顧至今;而我的母親,也在那幾年過世......」

 

今年61歲的蘿拉談到,人生走到差不多50多歲的年紀,不只是父母老了,自己與同輩也都老了,很快地就會面對生離死別,「人生總要經過些風浪,最要緊的,就是讓自己穩住、不要翻船,你就成功了!」

 

「人生不會是一帆風順,有光明也會有陰影。」她鼓勵每個人也可以畫出自己的「人生歷程圖」,看到自己的失落與復原,而回過頭再看那些人生低谷,看見能撐過來的自己,真的很厲害!挫折與低潮,就能轉化為禮物與祝福。

 

蘿拉定期教課,將和諧粉彩的「希望」分享給其他人。她發現許多人過去的大半生都在為他人而活,活在他人的眼光下;可是在自己的創作過程中,和諧粉彩不只是一種紓解,也會是種看見。

 

中年多交好朋友,陪伴彼此的第二人生

 

「每個人的畫作都有非常高的價值,這不是我說的,是每個人畫完後都會覺得:『天呀,這真的是我畫的嗎?』大家把自己的天賦才華隱藏太久了,以為自己不夠好,其實每個人都非常好。我們接著會把大家的畫貼在牆上,那又是一種美的展現。我們看見了自己原來這麼有價值,也看見了,我們在團體裡也很有價值。」

 

蘿拉的教學形式,也像是把大家聚集在一起,輕鬆地聊天、自在的作畫,中年之後又交了許多志趣相同的好友,共同創造社會連結,成熟是種歷練,不代表從此不孤單;我們在世界裡很獨立,同時也跟世界很親密。

 

「我還鼓勵大家『藝術陪伴』,在社區裡面做推廣。陪伴的力量很關鍵,誰沒有失意或挫折的時候呢?有個人在旁邊,就足以讓人有動力向前。還有『心靈拼貼』,讓每個人自己建立屬於自己的心靈世界,覺察自己的情緒。」

 

333原則:養生、教學,經營愛的關係

 

現在的熟齡生活,蘿拉有「333原則」,包括三分之一用來養生、三分之一用來教學,三分之一用來經營愛的關係。

 

「去年我的身體動了手術,加上之前的操累,現在的身體還在復原期,所以我重視養生,每天要在9點前入睡,看中醫調理身體。另外有三分之一的時間用來教學,這是讓我非常開心的事,我年輕時曾在科技公司工作,可是在我35歲那年辭職了,我知道我喜歡藝術、手工的事,從此之後的人生,我要做我想做的事。」

 

至於愛的關係呢?有與老公的關係,也有與女兒的關係。熟齡後做自己很重要,但愛與陪伴也很重要。

 

「家人仍是最重要的,除了照顧老公,今年3月底,我要飛到美國去照顧我的女兒,她快生了。能跟所愛的人在一起,是非常幸福也非常快樂的事。」

 

從50歲到60歲,蘿拉感謝生命裡每個陪伴過她的人,也將這份感謝轉化成傳承的力量,希望即將熟齡的朋友們,能培養「一個人」到「一群人」都能做的生活興趣。像她會定期參加社區的歌唱課程、訓練肺活量,持續粉彩教學、藝術陪伴,每天過自己喜歡的生活,人生還有幾個十年?每天的生活都該豐富與快樂!

 

▲蘿拉老師與學員們跟自己的作品大合照。蘿拉老師說,學習和諧粉彩後,也能進修、認證,再為社會的他人服務。有不少學員因粉彩開始教學,還有不少退休族因此開啟第二人生。

 

▲蘿拉老師與女兒的合照,一起畫畫,也是促進母女感情、共享母女時光的好方式。

 

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退休後,把錢花在需要的地方!購物前先做「這件事」,就算是100元也不須浪費!

撰文 :三條凜花 日期:2020年01月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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它的目的是要讓你仔細考慮是否真的想要這個東西,以避免衝動購物;同時比較各廠商同樣的品項,以免買了才後悔。

防止衝動購物,免除購物後的後悔。

 

我以前習慣在下班後到百元商店逛逛,那時經常購買收納盒。每次都是沒有多加考慮用途,不自覺地就買了,所以經常失敗。

 

使用起來不是尺寸不合,就是跟原有的收納盒型號不同。所謂的「收納盒清單」,就是記錄家中使用的收納盒的尺寸和型號的清單。

 

只要事先做好,添購的時候就很方便。買錯的收納盒也不要丟掉,而是要記入清單中,放到收納商品專用箱裡保管。以後改變收納的時候,或是要用做完全不同的用途時,或許就能派得上用場。

 

隨著收拾的進展,可能會發現讓你納悶「當初怎麼會買這個東西?」的物品,或是後悔「早知道就買另一樣」的物品。

 

「願望清單」就是要讓你寫下想買物品的資訊和想要的理由。

 

它的目的是要讓你仔細考慮是否真的想要這個東西,以避免衝動購物;同時比較各廠商同樣的品項,以免買了才後悔。

 

特別需要注意的是負評。最好事先檢查是否有彌補該缺點的方法,或是乾脆選擇完全不同的品項。

仔細考慮後再購買,就能減少失敗。

 

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(本文摘自《魔法手帳:只要一本筆記本,從人際往來到居家收納,整理苦手也能變成整理高手》,出色文化出版,三條凜花著)

 

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退休後,停止「快轉」你的美麗人生!生命還有多長?你需要「這樣」享受,快樂才有滋味

撰文 :游乾桂 日期:2020年01月03日 分類:最新文章
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這些字眼一聽便知是「疲倦症候群」的前兆,它也一度發生在我的身上,馬不停蹄的把美麗人生轉成了風火輪般,天天快攻上籃,誰踩過人生煞車呢?金錢的貪求慢慢成了一種是原罪無誤,但「錢萬能嗎?」

去演講的途中,我上了高速公路,有一輛車從我的車左側切入,一溜煙絕塵而去,儀表板上顯示我的車速度是九十公里,那它呢?

 

大約十五公里後,開始堵車,我隨著前車緩緩前進,卻憋見躺在路中央破損的車子不就是剛才那輛閃電車,快不只沒有比較快還會肇禍,速度又有何用?

 

人生在我看來有幼稚的上半場與成熟的下半場;上半場的昏亂是該早一點結束,中場休息一下,接下來應該迎接的是曼妙的「下半場」!

 

若上半場用的是放,下半場應改成收,前者是加法,而後者則是減法,加加減減方可收放自如。

 

以往精疲力竭這件事可能發生在五十歲以上的人身上,而今早早在四十歲,甚至三十多歲,更有些二十多歲的男女便呈現疲憊不堪了,到底發生了什麼?

 

我對這種透支現象的描述是「失控」!

 

這是一個很有張力的名詞,表明科技這個載具未必是好東西,它只強調速度、起點與終點,但過程呢?

 

我的好朋友,荒野保護協會的創辦人徐仁修講過一個小故事,他曾在大雪山遇過一位我們共同的山友,這個朋友咻咻咻便攻上山頂,迅速拍好了照就預備下山了,像一陣風,彷彿插旗人,而同時出發的他卻還在半路上。他說那位山友看見的是山名與標高,而他看見了精采。

 

這其中的義理我懂,現代人應該也多半如是,只是急著到站,又趕著再去下一站,反而忘了站與站之間的風景。

 

研究調查指出,號稱懂得休閒運動的美國人,仍有五分之一的人對休假不知所措!這代表什麼?停不下來?工作上癮?

 

即使休假,也是離不開電腦,手機、臉書、line與IG,從不關機的一天二十四小時叮叮咚咚,人生悄悄被偷竊。

 

這麼忙的年代,誰真正活得稱心如意

 

這是答案:

 

累到倒頭就呼呼大睡。

白天咖啡,黑夜濃茶。

容易有焦慮、緊張、暴怒等情緒現象。

無法解釋的全身肌肉無力與痠痛。

出現健忘、記憶力衰退、憂鬱、無法集中精神等症狀。

睡眠障礙,包括嗜睡或失眠。

 

這些字眼一聽便知是「疲倦症候群」的前兆,它也一度發生在我的身上,馬不停蹄的把美麗人生轉成了風火輪般,天天快攻上籃,誰踩過人生煞車呢?

 

金錢的貪求慢慢成了一種是原罪無誤,但「錢萬能嗎?」

 

它的確有價好用,可以兌換房子、車子,但也未必完全暢行無阻,它就不能換到快意自在,屋子裡的柴米油鹽,錢多半能解決,然而屋子外的風花雪月,金錢決定不了。

 

唐代歐陽詢起草的《季鷹帖》:「因見秋風起,乃思吳中菰菜鱸魚,遂命駕而歸」,之所以迷人不是是那行雲流水的書法,而是那種更有味的生活態度,錢還是買不到。

 

速度這件事確實漸次成了品味的元凶,高鐵的時速三、四百公里,讓台北、高雄變成一日生活圈,原本用慢得到的風情成了兩個站之間的光點,漫漶模糊。

 

北宜公路是我早年回家的思鄉之路,從新店入山,開始九彎十八拐,快不了就慢慢開,累了就停,成了一種必要,後來成了一種習慣,停在坪林不只歇息還用點餐,在跑馬步道的石牌停下是為了吃一粒將軍茶葉蛋與微辣的八寶湯。

 

由頭城離境下山回來員山,偶爾坐上火車則能過山洞聽見水珠落下的「丟丟銅」,出了山洞看見龜山島便是宜蘭了,這樣的旅程是有故事的,而今全部消失。

 

速度的本意是節省時間,但卻適得其反,北宜高開通之後,假日返宜的速度並未變快,雪隧成了大型停車場,悠閒的蘭陽平原,因它成了浮誇的宜蘭,在地人的災難。

 

速度快還有一個壞處:容忍不了慢。

 

水淹台北的那一年,電梯故障,報載很多人說沒有電怎麼上樓,彷彿死定了!我記得小時候也常停電,我們是點上燭光,出門探險去,怎會讓人添得了怨,忘了慢的好。

 

清晨醒來,你做的第一件事是什麼?

 

我猜想,答案不會是深情的翻過身去摟摟共度半生的伴侶?而是看看手錶,心想幾點了?

 

拉開嗓門,叫醒了大毛、二毛、三毛,嘴裡不斷嚷著快快快,再快一點,快遲到了,把孩子一個個送出門上課,自己再火速梳洗、換裝,用百米速度快走到捷運站。

 

或者下樓進到車庫開車,啟動忙碌的簾幕,即使不加班,接完孩子回家用完餐都可能已經晚上八點了,如果孩子還去補習,寫完功課多半凌晨,快節奏彷彿操偶者,教我們演出「傀儡人生」。

 

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(本文摘自《慢活出滋味》,遠流出版,游乾桂著)

 

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