沈春華:「自由」是母親給兒女無私的禮物

撰文 :沈春華 日期:2019年04月07日 分類:熱門文章 圖檔來源:沈春華Live Show臉書
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母親離開我們已經八年多了,思念和感傷雖然隨著時光流轉,有所抒緩,但每當遇到挫折或心情起伏時,心中呼喚的仍是母親。母親就是一輩子心底的依靠和力量。

生長於台灣社會物資艱困,全台建設初始的年代,母親年少時要既要幫忙家裡的農事,也難以順利一路升學。但母親的智慧和愛,和家世無關,更和學歷無關。

 

我的母親有著與生俱來的美麗和優雅,也有自助助人的才華和胸懷,這於她成長的環境實屬一種上天給的福慧。

 
我是家中最小的女兒,母親用一種輕鬆怡然的方式帶領我,不似初為人母時對待兄姐那般的緊張焦躁。長大後我就懂了,當時父親的事業已逐漸起飛,母親終於擺脫了鎮日應付食指浩繁(我有二姐五兄)的操勞和忙碌,得以享受養兒育女的從容與樂趣,這時候的母親應該是十分快樂的。


當然也是因為我自小乖巧又肯讀書,很少讓父母操心,爸媽也就用「老來得么女」的心情嬌寵著我。小學時家裡迎來一架山葉鋼琴,可為證明。


後來,我這個高雄囡仔上了電視成了主持人,出國深造,再成為主播,一路都有父母的支持鼓勵。尤其是孩子都已經離開身邊的媽媽,可以每天在家中電視看到女兒,然後我們會在稍晚的電話中,針對我的衣服和髮型笑談半天。對母親來說,國家大事都沒有女兒在銀幕上端莊美麗來得重要。


這幾年,隨著自己也來到空巢期,才更能體會當年母親的心情─雖然盼望跟孩子在一起,但不想給他們任何的壓力,只要孩子能夠海闊天空,用強大的翅膀翱翔,「自由」便是母親再一次給兒女無私的禮物!

 

清明時節回到家鄉,一柱清香追憶天上的雙親。思念和感恩千絲萬縷,即使是天人兩隔,父母生前對我的奉獻和愛,始終都是照亮我人生旅途的明燈...

 

 

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(本文獲沈春華授權轉載,原文轉自沈春華Live Show臉書

 

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沈春華:我也是當了媽媽之後,才學習做媽媽的

撰文 :沈春華 日期:2019年05月12日 分類:熱門文章 圖檔來源:沈春華
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親愛的A&A:謝謝你們寄來的禮物和卡片!這個母親節我們雖然相隔一個太平洋,但感覺心更接近了。

妹妹的卡片寫著「我常惦記著您 也時常回憶著我們母女時光...海外留學雖然艱辛,但努力是值得的,父母放手是值得的...」哥哥的卡片寫著「一年半前的我,從未想過可以落腳矽谷,在一流新創公司做大數據。謝謝媽,We did it!...」看到這裡,忍不住眼眶紅了。你們真的都長大了,我既歡喜又捨不得。

 

回首你們的成長歲月,點點滴滴都在心頭,歡笑、淚水、期待、擔憂交替出現。作為一個高壓而忙碌的新聞主播,在家庭和事業之間衝撞,常讓我蠟燭兩頭燒。外人看我台上台下好似游刃有餘,殊不知也有抓狂失控的時候。

 

我也還記得,當年幫你們兄妹講床邊故事時,空著肚子,眼睛差點閉起來的情景。當時覺得好疲憊,現在卻是好甜蜜的回憶。愛與包容說來簡單,做起來卻容易破功。親子之間心的距離,是要雙方共同推進的。但你們應該不會懷疑,你們兄妹和家庭永遠是我心中排序的第一名,從未改變!

 

這要感謝我的母親─你們的阿嬤,因為她給了我充分的呵護和愛,讓我也期許自己要努力成為一個好母親,當然這個功課和目標永無止境。

 

記得有一次,哥跟妹說「有啦,媽有進步很多了,不像以前那麼急了...」我聽了會心一笑。處理新聞的快狠精準,放在只想媽媽陪伴的兒女身上就成了災難,你們誇讚我有進步,我也就開心笑納。畢竟,我也是當了媽媽之後才學習做媽媽的,我相信懂得自省的母親就會有懂得反省的孩子、懂得寬容的母親就會有懂得愛的孩子。

 

親子故事,沒有一帆風順的,我們也是這樣一步一腳印、相互扶持、彼此學習走過來的。你們兄妹在卡片裡都謝謝了媽媽的付出,其實,這個孩子都不在身邊的母親節,讓我感觸良多。我也要謝謝你們,雖然從小到大有不少挫折,還是願意一直努力成為更貼心的孩子、更好的自己。

 

在這個變化莫測的時代,成長之路相對崎嶇,父母雖然更難為,但也不能將孩子的奮進視為理所當然。所以,我們要共同珍視、建構在家庭價值之上的這畝福田,努力澆灌和耕種,讓以愛之名的這畝福田得以滋養茁壯。這是媽媽在母親節對你們的祝福和期許!

 

祝你們健康、快樂

Love
Mom 2019/5/12 台北

 

(本文獲沈春華授權轉載,原文轉自沈春華Live Show臉書

 

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陪伴母親走過生命最後 方念華領悟:平靜做好道別準備,晴天總會到來

撰文 :安寧照顧基金會 日期:2019年03月19日 分類:熱門文章 圖檔來源:方念華、達志影像
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歷經生與死的層疊交會,方念華如今想來,心中仍有對至親的不捨,然而在陪伴母親走過人生最後一段旅程的路上,盈滿她心中的,除了悲傷,更多的是學習、感觸,以及無盡的感謝

文/凃心怡

 

談起比母親早走一步的父親,方念華感嘆地說,一切都來得突然。

 

「我父親在發現肝腫瘤的時候,腫瘤已經有9公分大了。」80幾歲的老人家不愛到醫院,也不願意進行醫療檢查,直到肉體疼痛難忍,才不得不在家人的陪伴下就醫。

 

方念華還記得當時的一切猶如極速奔馳的列車,父親先是住進了一般病房,一個月後急送加護病房,僅僅昏迷一日便撒手人寰。

 

就在父親驟逝、選定的告別日前一天,方念華生下了第2個孩子,悲喜交加、兵荒馬亂,讓她甚至連父親的告別式都無法參加。

 

因緣際會接觸安寧緩和療護

 

然而就在尚未好好平撫喪父之痛時,父親過世前半年就發現罹患胰臟癌的母親,病情開始急轉直下,農曆過年前後,母親在醫生建議之下,決定住進馬偕醫院淡水院區的安寧病房。

 

對於安寧緩和療護,方念華坦言,在母親入住安寧病房之前,他們對其了解並不深。

 

「我們教會有一位趙可式修女,她應該是台灣推動安寧療護的第一人,這部分是從她那裡大概知道一些訊息;但是我們只認為,安寧療護就是讓病人舒服一點,卻還是避免不了逝去。」

 

這樣的想法,直到方念華陪伴母親進入到安寧病房之後,才開始對安寧緩和療護有不一樣的察覺。

 

 

回想起堅忍的母親,在面對胰臟癌侵襲所承受的肉體劇烈苦痛之下,雖然頻頻喊痛,但卻從未在兩個女兒面前輕易落淚。

 

「當時胰臟癌已經咬到她的動脈,無法進行手術切除,只能靠化、放療的方式盡可能縮小腫瘤,可是還是對她造成非常大的苦楚。」

 

方念華說,當時醫護人員將母親的嗎啡劑量不斷調升,到了臨終前一個月,嗎啡劑量幾乎已經瀕臨上限,母親依然痛苦難耐。

 

一天,醫生前來巡房,始終堅強的母親一看到醫生,熱燙燙的淚滑落臉頰,她告訴醫生:「實在太痛了,到底什麼時候才會結束?」

 

 

那年的春天提早入梅,望著窗外連續下了好幾天不停歇的雨。

 

醫生溫柔地對方念華的母親說:「你看外面一直在下雨,下雨的時候我們常聽到雨聲滴滴答答的,如果我們房子有一丁點漏水就會擔心得不得了,但是絕對不是每天都是這樣傾盆大雨,而讓你的房子淹水,總是有雨勢變小或放晴的一天。或許,那個希望就是明天了。」

 

母親聽了醫生的這番話之後,才緩緩地拭乾臉上的淚水,點點頭說:「是啊!也沒錯。」

 

這一段智慧之語,不只讓母親得到了安慰,就連當時就在一旁的方念華,也被這番話撫慰到。

 

「其實,當時醫生的這番話語,最可貴的就是給我們一個希望,因為很多人認為死了就沒有希望了,但我們可以把『放晴』做很多解釋,在信仰中,當你得到永生的時候就是放晴了,也就是說,其實死亡後面的希望更大。」

 

 

平靜做好道別的準備

 

在安寧病房中陪伴母親的那段時日,讓方念華深切感受到,原來所謂的安寧緩和療護並非是在等死,而是逐步、平靜地接受死亡的到來。

 

「其實安寧療護最重要的一點,就是讓你可以做好準備、暫時結束這一世的心態。」

 

談起母親的最後一段時日,方念華的臉上少有止不住的悲傷,取而代之的總是煦煦露出的溫暖笑意,「我母親是一個很美的金牛座,愛漂亮,也很喜歡收集一些玉器、首飾。」

 

在稍有體力的時候,她會請女兒們將她的首飾帶到床邊,再一一放入精心準備的精美袋子裡,向他們說明買下這一件件首飾的前因後果,並交代日後務必轉送給她所屬意的歸屬之人。

 

 

在那段時間,保險專員、銀行行員也都會到病榻前探視她,他們會共同討論日後財產的處理與分配。

 

「對比一般病房全力與疾病奮戰到底的求生氛圍,安寧病房的環境會讓人做好心理準備,並且很自在從容地談論身後大事。」方念華說。她還記得有一回,她在母親的病床旁,問她:「妳會害怕嗎?」

 

其實在當下她問出這句話時,並無任何不妥的想法出現,「現在想來也覺得我怎麼敢講那種話,但我知道,當時正是因為我了解,她已經對肉體生命的結束有所準備了,所以我才敢問她。不然一般在家人想求活的時候,怎麼可能敢談死呢?」

 

在那一段時日裡,他們在安寧病房中做出對身後事的大小決策、談論生死,也為彼此做好了道別的準備。

 

無懼瀟灑 踏上另一段旅途

 

 

母親離開的那一天早晨,她告訴女兒們:「我想,今天或許就可以走了。」過了早餐時間,她撐起自己的身體坐了起來,闔上雙眼,以極其安詳的姿態,慎重地與此生告別。

 

母親離去時,方念華與姊姊陪伴在她身旁,「安寧病房中,醫護隨時會觀測母親的指數,那天凌晨4點就來告訴我們,她的各項指數都不太對,要我們去陪著她。」

 

如今想來,方念華不禁感嘆父親離開時的情景,「那天,我們進加護病房看過父親之後,才短短離開不到3個鐘頭,就在家裡接到醫院的電話說他走了。這讓我母親非常難過,覺得我父親離開時,身邊都沒有家人。」

 

送走至親之後,方念華體悟到,面對死亡,沒有在哪一個時間點降臨是最合宜的,因為悲傷都是相同的,尤其是親人朋友的離去,更是無法瀟灑坦然。

 

然而經過那一段在安寧病房時的體悟,以及長年來的信仰教誨,讓她明白,人們要面對的,不是早走或晚走的遺憾,「來與去的本身,都是在成就後面永生的那一站,我希望到時候我自己離開時,也能有這樣瀟灑自在的想法。」

 

 

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(本文獲「安寧照顧基金會」授權轉載,原文刊載於此)

 

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用安寧療護送走父親、陪伴罹癌母親 吳若權:為生命做最好的安排

撰文 :安寧照顧基金會 日期:2019年03月15日 分類:熱門文章 圖檔來源:吳若權、達志影像
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即使結識安寧療護多年,也認同其理念,在面對至親家人的逝去以及陪伴抗癌的旅程中,吳若權仍得不斷地學習、做功課,嘗試與心中的罣礙進行和解。

文/凃心怡

 

早在20年前,台灣知名作家吳若權就已經因為代言的關係,接受過一連串安寧療護的訓練,一路走來,他幾乎與台灣安寧療護的脈絡並肩同行。

 

談起早年台灣社會對安寧療護的接受度,他坦言並不高,「社會一聽到安寧療護,普遍會覺得那是放棄治療的想法,當時醫學院學生所受的教育,也是以救人為天職,希望替病人多爭取一些生存的時間。」

 

 

無常為日常 及早做好抉擇

 

就在吳若權接觸安寧議題的第5年,一向健康、甚少出入醫院的父親突然倒下。

 

「他的病程進行地非常快,有一天他突然跟我說他不舒服、呼吸困難,進了醫院第2天就無法吞嚥,第3天便心臟衰竭,之後陸續引發肺積水、肺衰竭、腎衰竭、肝衰竭等,不到幾個禮拜就進入昏迷狀況,4個月後就過世了。」

 

吳若權永遠都記得,在父親離開前一個月,具備完整安寧療護觀念與訓練的他為父親簽下不急救、不插管的決定,但在他口頭表達這個想法之後,每一位醫生與護士只要見到他,就會再次向他確認:「你真的要放棄嗎?」

 

自認一路走來,無論是職場或家庭中做決策從不在意外人眼光的吳若權,卻在每一次的詢問中,開始有所動搖。

 

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他心裡很明白自己是在做一件對的事情,為父親逐漸離去的靈魂減少一些不必要的身體折磨,但他也開始捫心自問:「我這樣的決定在別人看來是不是很無情?我是不是真的很不孝?」

 

當初為父親做出決定時心裡的不捨與掙扎,至今想來,吳若權仍然心有戚戚,他常常與身邊朋友分享:「趁著我們身體還好好的,頭腦也很清楚的時候,趕緊替自己做好抉擇吧!不要把這麼困難的問題交給你的家人做決定。」

 

2017年吳若權的母親被確診罹患癌症,確診的當時,口腔頭頸癌已經轉移到肺部,醫生認為已經到了末期。

 

在不適合開刀的情況之下,他們選擇了免疫療法,很幸運地病情獲得很好的控制,不過吳若權每週仍需花上4個半天的時間陪伴母親就醫與回診。

 

「雖然現在控制良好,甚至已經不見腫瘤,但我還是慢慢有在做一些安排與準備。」他開始在思索居家安寧的布置,也詢問附近醫療院所是否能支援居家安寧。

 

 

許多朋友笑他神經質,過早就開始準備,但他卻認為,安寧療護並非是當人生走到盡頭才能開始進行,「人生就好比搭火車,一趟車從台北到高雄,不是到台南才做準備,而是出發時就要開始周全設想,身心靈皆如此。」

 

身心靈皆是安寧療護面向

 

在身體上,他秉持著安寧療護的思維,盡可能地減少母親身體承受的苦楚。

 

「例如上次做的正子攝影檢查發現1公分左右的腫瘤,可能要做切片或穿刺才能進一步判定良性還是惡性,但是我決定回到安寧療護的方式,我覺得可以等到下一次正子攝影時再去觀察腫瘤的變化,沒有一定要在這個時間點就立刻做切片。」

 

吳若權也十分感謝地說,所幸母親的主治醫師相當支持他的決定,讓母親少受一些苦。

 

在靈性上,他鼓勵母親投入宗教的懷抱,「現在她每天早上起來都會唸心經,唸到都會背了,這是一種靈性的提升,代表她願意精進自己。」

 

 

在心理準備上,吳若權也透過生活相處,有意無意地找尋適切的時間點,與母親討論身後事。

 

他認為這些人生大事絕非是一場會議,大家坐下來就能有所定案,「這些決定其實是來自日常生活,例如走過民權東路看到很多禮儀公司就可以談一下,收到親友的訃聞也可以聊,甚至看到名人過世的訊息也是一個時機。每次都能聊一點點,更能理解媽媽的想法。」

 

有一回他收到親友的訃聞,母親看了上頭的死亡日期與出殯日期後,直言對方的子孫實在不孝,竟然2個禮拜就把遺體火化了。

 

吳若權笑著回母親說:「聽說在上海2天就燒了,2個禮拜算久了,而且殯儀館的冰櫃是一天天在算錢的,」他順口一問:「不然你想冰多久?像古早時代說的『七七四十九天』嗎?」

 

母親並沒有特別回應,但這一段對話卻讓他深放心中,「這讓我知道,我媽媽認為2個禮拜太短了,但是她其實也沒有堅持要到49天這麼長。」

 

 

吳若權也時常以開玩笑的方式跟母親說:「有什麼事情要快點說,不然以後擲杯問都不準喔!」以此緩解長輩對於死亡的忌諱與恐懼。

 

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照顧者也需要安寧療護

 

面臨父親的驟逝,以及陪伴母親漫長的抗癌之路,吳若權一路走來,都將安寧療護謹記在心,而當年對於父親離去時心中的那份掙扎,直到前些時候,他才從1位與他共乘捷運的陌生男子身上,發覺自己的豁然開朗。

 

「那名中年男子接到一通電話,我不知道對方在說什麼,只聽見他很清楚地表示:不需要急救,也不用做任何措施,病人都已經決定如此,也註記在健保卡上了。」

 

掛掉電話後,男子便開始滑手機,看新聞。

 

吳若權笑言,或許不明白的人會認為這位先生很無情,但他卻在對方身上看見了一份溫柔的慈悲,「或許他正趕著要去醫院處理生命最緊張的一刻,無論是否正在壓抑著悲傷,但他的表現都在訴說一件事──他們家準備好了,他也準備好了。」

 

一路走來,他在陪伴親人的過程中,逐步學習與成長,他也認為自己要學的還有很多,尤其是安寧之後的自我安寧。

 

 

「我現在用7成的時間在照顧我母親,不過我也深知,當一切都過去之後,我的失落感會很大。」

 

吳若權認為,照顧者要如何讓自己安寧,是另一種學習。「長期擔任照顧者該如何安頓自己的身心,是安寧療護延續的另外一章,也是我未來要學習與投入的功課。」

 

(本文獲「安寧照顧基金會」授權轉載,原文刊載於此)

 

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【系列二】60歲女兒獨守82歲母親:24小時不停歇的照護馬拉松

撰文 :林芷揚 日期:2018年10月30日 分類:熱門文章 圖檔來源:林芷揚攝影
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嘉義的中午艷陽高照,午後忽然雷聲一響,老天爺迅速變臉,瞬間就落下滂沱大雨,讓人躲避不及。車子在淹水的柏油路面行進,一陣陣雨水毫不留情地打在車窗上,好似在督促我們快一點抵達新港鄉的莊家。

照顧者

▲驅車前往受訪者家中,遇上嘉義夏日常見的午後雷陣雨。

 

30分鐘後,雨勢稍歇,車子停在一棟民宅前,身穿鮮黃色上衣的莊女士笑臉迎接,說起話來聲音宏亮,就像她的衣著那般熱情。

 

其實,採訪的前一個晚上,莊女士為了照顧82歲的母親,徹夜未眠。

 

莊媽媽除了和許多老人家一樣有中風、糖尿病、心臟病,她的左眼失明、右眼看出去模模糊糊,而且有失智症狀,意識相當混亂,作息也不正常,要麼連續兩天不睡,要麼一睡就是整整兩天。

 

「她有一次去住院,三天兩夜都沒睡!有厲害沒有?我怎麼撐得住,我一個人啊!她不睡我也不能睡耶!」平日餵食、換尿布都算小事,莊女士說,媽媽不肯睡覺就是她最辛苦的時候。

 

「昨天就沒睡啊!我每一兩個小時起床看她一次,我也沒睡啊!」尤其前些日子,莊媽媽感染疥瘡,雖有擦藥,皮膚還是癢得不得了,忍不住伸手往尿布裡一抓,手上就沾滿糞便,莊女士趕緊起床清理。

 

照顧者

▲莊媽媽前一晚失眠,莊女士也跟著無法安睡。

 

一般來說,莊女士晚上8點就會帶媽媽上床睡覺,只要當天母親順利入睡,她就可以上樓回房休息。可是,她沒辦法倒頭就睡,心裡總惦記著樓下的母親,長期的照護壓力讓她翻來覆去,輾轉難眠。

 

「我很淺眠,整晚都在翻。眼睛閉上,但是腦子還在動,我也不想去想事情啊!但就是會一直想。」「很累、很累,想睡了,但是又整晚沒睡著,我就唸『阿彌陀佛、阿彌陀佛』,還是睡不著!」

 

莊女士曾服用安眠藥改善睡眠問題,但「吃一段時間以後,我覺得不能靠這個,我要靠自己的意志力。」

 

照護母親最辛苦的,不只是睡不飽。受到失智影響,莊媽媽常常對女兒和來家裡協助沐浴的居服員口出惡言,一罵起來就是連珠炮似的三字經,甚至夾帶幾句詛咒的話語。

 

「人家十字經,她不是,她大概一千字經!」「她罵人的時候都很難聽啦!要講嗎?有一次住院人家聽到,還跟她說『阿婆,妳不能把人家罵成這樣啦!』」

 

照顧者

▲莊女士是家人的長期照顧者,喘息空間不多。

 

言語失控之外,莊媽媽的力氣很大,不願配合照護時,常出手打人或捏人,莊女士曾經閃避不及,手臂被母親捏到瘀青。

 

某次,莊女士正在餵媽媽吃飯,母親拿起杯子喝水時,突然將水直接吐到女兒臉上,又拿水杯打女兒的頭。

 

莊女士心裡很清楚,媽媽是因為生病才會有這些攻擊行為,但長年的身心俱疲,終於在此刻強力反撲,她的情緒瞬間潰堤!

 

「我想過最壞的就是,因為顧到很累,想說大家都死一死好了!後來冷靜以後想想不能這樣,只是有時候真的好氣、好氣,快抓狂。」

 

照顧者

▲嘉義有許多交通不便的地區,就醫不如台北市區便利。

 

60歲的莊女士是唯一能照顧媽媽的家人,而她還有一位智能障礙的弟弟,今年56歲,也需要姊姊的關照。

 

幾年前,莊爸爸還在世,是莊媽媽的主要照顧者,莊女士則住在高雄照顧自己的兒女。

 

8年前,莊爸爸罹患大腸癌,莊女士回娘家幫忙,父親病情穩定後她回到高雄,不料又傳出爸爸罹患食道癌的消息,「天公伯都給我算超準的,不能讓我閒著。」她只好再次返家,開始一個人照顧三個人的長照人生。

 

莊女士指著客廳裡三張不同的椅子,說:「以前有一次,看到爸爸坐這裡、媽媽坐這裡、弟弟坐那裡…我這日子要怎麼過?」

 

「那時候家裡沒有居服員啊!喔,真的好累!腳痛,全身什麼都痛。」莊女士哽咽地說:「以前都想說,我要盡我的能力顧好,到後來,一個一個來…我就覺得我好累,都會亂想,睡不著、壓力很大。」

 

父親病逝後,莊女士的照護重擔並沒有減輕。隨著時間推移,母親的病情越趨嚴重,莊女士的年紀也從50出頭來到60歲,從中年人逐漸逼近老年人,照顧工作變得越來越吃力。

 

照顧者

▲莊女士長期照顧母親,經常肌肉痠痛,需要止痛藥幫助舒緩。

 

莊女士拿出她的各種藥品,指著其中一包藥說:「這是我上次回高雄拿的藥,就職業病啊!剛開始照顧的時候,出力都不對,就拉傷啊!」莊女士常常需要將臥床的母親扶起,也需要將她從床上移動到輪椅上,大多是一個人獨力完成,吃力程度可想而知。

 

「醫生跟我說,妳這個不會好!妳有在做,手就是不會好。」「我這隻手痛的時候就換用這隻手啊!這邊痛了又換回來啊!就這樣。」

 

腰痛、手痛早就是家常便飯,吞顆止痛藥,日子照樣過下去。

 

身體疼痛可以吃藥緩解,心理承受不住時又該怎麼辦?

 

「你說要跟朋友講嗎?也怕人家笑,講不出口,對不對?」「現在就是認了,我也調整心態,想說欠人家的就是要還,我是來報恩的,也不是來討債的啊!」

 

轉換念頭,用「報恩」的心情面對24小時待命、幾乎沒有睡眠品質可言的照護日常,是莊女士讓自己舒坦一點的方式。壓力沉重時,她就走到家門口,看看那兩缸優游自在的孔雀魚,「我都養漂亮的魚,看著牠們游來游去,不然就手機拿著滑滑滑。」

 

照顧者

▲壓力太大的時候,莊女士會來欣賞水缸中的孔雀魚,轉移注意力。

 

其實,她最需要的是喘息服務。雖然,每週三天有居服員來替莊媽媽洗澡,減輕照顧者的負擔,但責任感很重的莊女士總會在一旁協助,很少有喘口氣的機會。

 

照護人生沒有週休二日,想要完全放鬆、睡個安穩覺,暫時「遠離現場」還是必要的。

 

日前,感染疥瘡的莊媽媽在天主教中華聖母基金會的經費補助之下,住進養護機構接受專業照護一個月。莊女士難得有喘息時間,趕緊去做了乳房攝影、子宮頸抹片等健康檢查,也做了大腸息肉和良性皮膚瘤的切除手術,「啊不然我平常也沒時間去看醫生。」

 

這一個月,莊女士的手比較不痛了,她也把握時間回高雄散散心,終於可以好好睡上一覺!「這次有休息到,喔,真好!真的太好了!」

 

嘉義縣高居全台老年人口比率第一位,「老老照顧」可說是稀鬆平常,而在高齡台灣的其他角落,同樣有許多這樣的家庭,照顧者的需要卻少被看見。想要營造友善長照、杜絕長照悲劇,「照顧者」絕對是政府與社會必須關注的焦點。

 

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「孩子都離家了,好寂寞…」迎接空巢期,你應該讓自己過得更好!

撰文 :國泰綜合醫院 日期:2018年06月01日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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「自從小孩到外地唸大學之後,家裡變得好冷清,老公本來就常常加班到很晚才回到家,我一個人待在空盪盪的家就覺得心慌,就算整個晚上打開電視把聲音放得很大聲、上臉書、和朋友傳Line,還是覺得孤單寂寞……」張太太說。

文/精神科主治醫師 蘇渝評

 

張太太剛開始出現心悸、恐慌、煩躁的症狀時,她以為是更年期提早到了,看了幾個醫生之後才漸漸理解到原來自己的身心在不知不覺中已經受到「空巢期」的影響。

 

您有空巢症候群嗎?

 

我們常聽到的「空巢期」意思是當小孩都長大離開家庭,只留下父母待在家中的情況。

 

在國外還有一個名稱叫「空巢症候群」(Empty Nest Syndrome),指的就是在空巢期的父母可能會經歷到的強烈的寂寞與孤單。

 

空巢症候群既然是個外國的名稱,就表示不是只有重視家庭關係的華人才會出現的問題。國內外的研究都顯示,愈是和小孩親密的父母親,在面臨空巢期時所經歷的失落感就愈大。

 

而在隔代教養普遍的台灣家庭中,許多阿公阿嬤還會經歷人生兩次的空巢期:一次是孩子、一次是孫子。

 

雖然做父母的總是口口聲聲希望孩子快快長大獨立,然而一旦孩子開始學會獨立,往往還是有空巢的失落感。

 

在空巢期,有的父母只是感到些微的寂寞,但有的則可能會有強烈的空虛感與悲傷,每天想的都是擔心孩子的食衣住行,盼的似乎只剩下等待小孩回家探親。

 

如果說這樣的心情嚴重影響到日常生活,工作提不起勁、興趣也都沒了、睡眠食慾也變得不好,就建議尋求醫療的協助了。

 

空巢症候群就是父母的退休症候群

 

大自然中,鳥爸爸鳥媽媽每天最重要的工作,就是飛出鳥巢找吃的、飛回鳥巢餵哺幼鳥。當有天幼鳥翅膀硬了、有能力飛出鳥巢自己覓食時,鳥爸爸鳥媽媽的階段性任務也就沒了,就像從職場退休了一樣。

 

在大部份的家庭中,出現空巢期時影響最大的常是孩子的母親,因為母親懷胎、哺乳,曾與孩子有最親密的肌膚接觸;在孩子成長過程中,從餵養到教養母親總是親力親為;而在孩子獨立以前的生活瑣事,舉凡煮飯洗衣等等,也常是母親一手包辦。

 

對於母親來說,付出的心力愈多,與孩子的關係愈緊密,意味著將來空巢期時「消失的工作」愈多,也代表空巢期所帶來的衝擊可能愈大。

 

空巢症候群是做父母的歷練之一

 

就像當個新手爸媽會有許多挑戰一樣,當個新手的空巢爸媽也一樣是個挑戰。

 

空巢症候群雖然不是一個正式的醫學名稱,但我們還是可以列舉出一些讓人傷腦筋的「症狀」,最常出現的就是「十分十分擔心孩子的安全與健康」,套句最近網路上流行的說法:「有一種冷叫做『媽媽覺得你冷』」、「有一種營養不良叫做『媽媽覺得你吃不好』」,簡單的說就是焦慮孩子不能自己照顧好自己。

 

很多父母會想:是不是晚一點再讓他獨立會比較放心?然而研究發現不管孩子多大才離開家庭,空巢對父母的影響是差不多的,因為父母的空巢症候群主要是卡在自己的難關,跟小孩離巢後過得好不好沒有多大關係

 

過去國外有些研究顯示,沒能調適好空巢期衝擊的父母,可能會出現憂鬱、酗酒、自我認同危機、婚姻關係緊繃等狀況。

 

然而近年來的研究卻也發現,空巢期對於父母也帶來不少的益處,因為孩子的獨立,父母可以多出許多的時間給自己,特別是雙薪家庭、職業婦女,在工作與家庭間的時間分配上更容易取得平衡,夫妻兩個人也有更多機會增加彼此的連結,可以把家庭的重心從孩子身上轉移回到自己與另一伴身上。

 

轉換心情迎接空巢期

 

當你發現自己有空巢症候群的情況時,試著用正向的態度來面對它吧:

 

坦然接受「是時候讓孩子獨立了!」

 

你不可能陪伴照顧孩子一輩子,總有放手讓他們獨立的一天。而每個孩子都是獨一無二的,不要把自身的成長經驗硬加在孩子身上,或許你會希望自己曾經吃過的苦頭不要讓孩子經歷到,但過度保護的結果常常反而延遲孩子的成長。

 

著涼過才會知道天冷要加件外套,總不能出門穿什麼都要先問過媽媽,不是嗎?學習看著孩子已經學會獨立的那一面,不要總是看著他們還做得不夠好的那一面,讚賞孩子的成長,也讚賞自己敢於放手的勇氣!

 

保持聯絡超Easy!

 

因為科技的進步,守空巢的父母親與離巢的子女要聯絡已經到了萬般簡單的地步。試想過去交通不便、沒有手機的年代,住宿舍的子女要打電話回家還得排公共電話亭,車費也都貴到捨不得花,南北分隔兩地的家人要聯絡或見面談何容易?

 

但現在呢?別說是在台灣的南部與北部了,就算孩子住到國外,隨時要簡訊、通電話、或視訊也都可以,孩子是離家300公里還是10000公里其實也沒多大不同了!

 

提供孩子就近的支持系統

 

很多父母會擔心孩子一個人在外地遇到困難怎麼辦?與其無謂的擔心焦慮、或者另孩子困擾的緊迫盯人、三聲五令,不如幫孩子建立幾個緊急時可尋求的支援,例如住在附近的親戚朋友、社區團體等等,這麼一來你放心,孩子也放鬆。

 

千萬記住是提供孩子求助管道,而不是幫自己找個眼線來監視孩子的行蹤喔!

 

開啟全新的人生!

 

過去花在孩子身上的時間都省下來了,終於有空閒可以做點曾經想過卻擠不出時間做的事了!

 

例如當志工、培養新的興趣、開創事業第二春、四處旅行、重溫與另一伴的浪漫生活等等,要記得一件事:要孩子放心的離開家而獨立,最重要的是父母先把自己照顧好。努力讓自己過得好,樹立好的典範給孩子學習獨立生活吧!

 

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