年紀漸長,更要享受人生甘味!中年後的3個準備,學會「好好變老」

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年03月20日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
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談老,人人色變,老化被當劣化。但事實是這樣嗎?

老化也能是成熟的過程,因為歲月而韻味不同,中年時有沒有好好準備,正是決定劣化或是熟成的關鍵時刻。

文/諮商心理師林靜君

 

最近同事因為在公車被讓座而沮喪不已,而且這件事情就發生在他剛和朋友打完籃球鬥牛之後。完全可以體會同事的驚愕,我想到自己第一次在展覽會場聽到實習生喊自己「阿姨」的那一瞬間。

 

「阿姨?!」、「阿姨?!」、「阿姨?!」這是我心中小劇場的迴音。如果有背景,那應該是秋風捲起落葉、咻咻轉兩轉遠颺的畫面,耳朵裡清晰可聽到心如玻璃被硬物擊中般,ㄆㄧㄚ、 ㄆㄧㄚ碎裂的聲音。

 

中年序曲演奏已過半,只是當作沒聽到

 

關於變老這件事,根本不曾出現在生活裡。自以為維持著年輕時的生活型態,別人也說你都沒有變,看著鏡子裡的自己時,眼睛自動開啟美肌模式,要跑馬拉松也還可以試試。

 

不知不覺中發現自己體力變差了,記性沒以前好,皮膚開始變粗糙,頭髮變稀,偶爾碎念商品設計的字,幹嘛弄得螞蟻般折騰人。

 

看到父母的衰頹心驚,看辦公室的新進人員,覺得他們做事不上心。把這些現象視為個別情形,不想去想這就是歲月催人

 

可是,總有一些白目的傢伙,例如,有禮貌的學生,如國王的新衣那個小孩,大喇喇的喊著,國王沒有穿衣服。

 

事實擺在眼前,當別人恭維你年輕時,就是青春不再,你看過哪個大學生把年輕當成讚美?你不得不承認,中年的序曲已經演奏一段時間,只是你摀著耳朵。

 

你覺得自己老還是年輕?主客觀差異大

 

你的心裡住著一個年輕人/住著一位少女,你感覺「我還年輕」,不知老為何物,這是內在的主觀認知。

 

可是外在客觀環境虎視眈眈隨時等著戳你,青春不再,你醒醒吧!這種內在與外在之間的不一致,這種認知與協調之間的落差,往光譜的兩端發展,形成對抗、接納、放棄三大類型的族群。

 

1.對抗歲月的聖戰士

 

這個族群的關鍵字是「逆齡」、「凍齡」「抗老」、「美魔」等。

 

以《孫子兵法》的「無恃敵之不來,恃吾有以待之」精神,全神貫注在外貌的變化,將地心引力視為大敵,為蓬勃的高級保養品帶來龐大商機,醫美的發達也為這陣營提供強大的後援。

 

2. 安適當下者

 

對現在過的生活沒有太多的不滿,坦然接受人會改變的事實,但對未來保有一點緊張感,願意多花時間為老後規劃做準備。老化不是被當成失落的過程,而是漸漸成熟,是人生甘味。

 

3.放棄一族者

 

這個群組的態度是既然青春留不住,乾脆輕鬆做大叔/大媽,對於人生再無所圖,對人肆無忌憚,理不直,氣卻壯到嚇人。

 

還有,上班的等退休,至於退休後要幹嘛?想那麼多幹嘛!

 

不滿的事情增多,但是也不想要改變,老的速度比年紀增加還要快。

 

學會好好的變老!3大關鍵要素很重要

 

日本學者澀谷昌三說,能否坦談接受變老的事實,取決於「現在」過著甚麼樣的生活。

 

所以,當發現自己逐漸衰老時,該如何用健康正面的心態面對?如何不因為衰老而失去自信、追夢勇氣、生活熱情?

 

沒有人教過我們如何好好變老,因為沒人教,智慧成熟、資源增多,體力也還有一些的中年時期,正是絕佳的先修時間。

 

談論老後的準備,健康、財務、人際等領域,再三被強調,這些外在條件做好當然很重要,但更重要的是要掌握住內在核心關鍵因素:

 

1. 好奇

 

記得旅行時,剛到一個地方之際,處處新鮮的感覺嗎?

 

記得當學生時,一年級生的忐忑與略為興奮的感受嗎?

 

這些忐忑、新鮮、興奮的感受,融合了對未知的好奇,因為好奇你會很想知道「接下來呢?」、「然後呢?」,你會期待下一步。

 

我最近正在學習費登奎斯(Feldenkrais)方法,希望將其運用在心理工作上,這個身心學派探索意識與潛意識的大腦學習─神經的可塑性,相當重視的好奇的態度。

 

從過程中體驗到,好奇會引領人去嘗試、去體驗,保持好奇為生活帶來動能,宛如新生的奇妙感受。

 

身體與心理本為一體,心理上好奇心的誘發,在生理上,能夠活躍思考,對大腦形成有效刺激,而保持對大腦的適當刺激,能夠防止認知能力退化。

 

有的人會說,「再大的事情都見過了,還有什麼好好奇的?」如果你也有這樣的困惑,就從觀察細節開始,再小的事情都可以。

 

比如,觀察一下你刷牙時,是先從哪一顆牙齒開始?怎麼刷?刷完前與刷完後有什麼不同嗎?先觀察三天,接著試試看改變刷的順序會怎麼樣?再觀察三天。

 

人的本性是好奇的,只是社會化之後受到太多的制約,透過觀察與實驗,慢慢把好奇心找回來。用上述觀察細節的方法試試看,持續十二天之後,看看自己的心態有沒有什麼不同。

 

2. 感謝

 

懷著「感謝的心」的好處,已經獲得許多實證研究,諸如,強化免疫系統防衛功能、更能維繫良好的健康習慣、更容易找到社會支持的力量等。常聽說感恩的人最有福報,這是有科學根據的。

 

可是要感謝什麼?中學時背誦陳之藩先生寫的,「無論什麼事情,得之於人者太多,出之於己者太少,因為要感謝的人太多了,不如謝天吧!」,不知道要如何感謝時,「謝天」是個不錯的開始,例如吃飯前,謝謝天地的賜予以及眾人的幫助。

 

正向心理學大師馬汀‧塞利格曼(Martin E.P. Seligman)的研究,也提供具體的做法,他認為人容易注意生活不滿意之處,簡言之,人的大腦天生偏好災難。

 

要改變大腦慣性,則需要練習,大師建議的練習方法是,每天睡前記錄三件發生的好事情,並且想它為什麼會發生,根據實驗,即使只花一個星期每天想三件好事,幾個月之後還是會覺得人生變得快樂。

 

「今天有發生什麼好事情嗎?」

 

現在開始每天練習這樣這樣問自己!

 

3. 行動

 

面對老化現象,我們常會認為這是沒得選擇的,只能被動回應環境的改變。如果是這樣思維,要小心已經誤入老化流沙了。

 

去日苦多,年齡常成為不行動的理由,成為自我限制的藩籬,於是把自己困住了。

 

發展心理學家艾瑞克森(Erik H. Erikson)九十歲時寫了老年研究報告書,訪談的對象有一個案例,讀來讓人不寒而慄,他描述「一位男士在做婚姻抉擇時沒有採取行動,七十年苦於無法擺脫腦中的影像,就像陷在一列火車裡,卻一直沒有勇氣跳車。」

 

生命列車抵達終點前,別再懊悔度日

 

聽從內心的聲音做些什麼,只要有行動一切都會有不同。人在行動時,會從中獲得主動掌控感,主控感是人對生活滿意相當重要的因素。

 

有人會說,我聽不到什麼內在的聲音,也沒有興趣,不知道要做什麼。其實,這樣也沒關係,多數的人也是這樣的。

 

既然你不知道要去哪裡,走哪一條路都沒關係,重要的是上路就好。不知道興趣在哪,看什麼容易接觸到就去接觸看看,然後看會發生些什麼。

 

人生的每一階段都是承先啟後,預約美好的晚年,中年時的準備好重要,掌握好奇、感謝、行動原則,讓「好 ‧ 感 ‧ 動」精神,將變老翻轉成為興味盎然的體驗。

 

年紀增加將是豐富的累積,誰都年輕過,但夠老、夠好,就是靠機運與智慧,想到這裡,真是期待著未來、未來一直來。

 

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「別人都說我很幸福什麼都不缺,但是為什麼我還是會常感到焦慮、心慌?我的大伯譏諷說我得了『不知足』的病,真怕被他說中了。」

文/諮商心理師林靜君

 

子瑜原本的個性就比較容易緊張,沒想到退休後更嚴重,家人受不了她的碎碎念和窮緊張,家裡因此常產生衝突。對這現象,子瑜自己也感到心煩,懷疑自己是不是真的有問題。

 

是人在福中不知福,抑或身處壓力不自覺?

 

許多中年人和子瑜一樣,婚姻還算過得去,孩子長大了,經濟上攢了些錢不用擔心吃穿。從旁人的角度來看,這簡直是「五子登科」般沒有什麼好再挑剔的。

 

在這種情況下,要說自己的不滿不安,一句人要惜福感恩,就把人堵的無言。

 

生活無缺就無憾嗎?人生哪有這麼簡單。

 

走到中年,眼下的光鮮,需要時時的打磨,此刻的安逸,不代表永遠無風無雨,光是要讓生活「維穩」就夠耗能。

 

然後,生命的「存在焦慮」愈來愈逼迫,父母開始年老,自己身體開始走下坡,曾經有的夢想愈來愈遠。這一切都不輕鬆甚至是高壓力,但當事人多半沒有意識到自己長期處在高壓力環境裡。

 

壓力讓人焦慮,長期下來可能形成憂鬱

 

壓力令人緊張、焦慮,長期處於這樣的情緒,如果沒有適當調解,問題就反應在身體、心理上,例如易怒、肩頸痠痛、記憶力變差、失眠等情形。

 

有些人無意識的藉著碎碎念、表現操煩這些行為,降低焦慮的不舒服感覺。不過,

 

這並不是有效的方法,時間久了,身邊的人難以忍受,容易造成夫妻吵架、親子衝突、婆媳問題等家庭關係問題。又因為家庭問題導致更加焦慮,如此造成惡性循環。而且焦慮久了,還可能形成憂鬱。

 

焦慮是一種病嗎?適當的焦慮有助工作表現

 

「那焦慮是一種病嗎?」焦慮是我們身體與心理的綜合狀態,而且焦慮有它的功能,不一定是不好的。

 

因為焦慮,我們會對尚未發生的事情預做準備,避免潛在的威脅或危險。比如上班時擔心簡報失誤,於是反覆再三的練習,老鳥也許會笑這是「窮緊張」,但因為有被K的焦慮結果反而有好的表現。

 

焦慮也會引起腎上腺素分泌會增加、交感神經會更活躍等生理反應,適當的焦慮有助工作效率表現。

 

我年輕時在報社工作,常大半天寫不出10個字,但截稿時間前1小時,「死線」在即的焦慮,迫使敲鍵盤的手指如飛,一口氣交出幾千字的稿件,全拜焦慮激發腎上腺素噴發之賜。

 

這種有明顯壓力源的緊張與焦慮,通常在壓力源解除之後,就能恢復。

 

存在焦慮藏有轉機,妥善處理讓生命完整

 

前面提到中年人的「存在焦慮」特別強烈,人是「向死而生」本來只是一種概念,但這個時候漸漸具體了。

 

如此,忍不住開始想「我這一生只能這樣嗎?」,而已經握在手上的會更害怕失去,而這時期的焦慮也常被視為是「中年危機」。

 

從心理的角度來看,如果能妥善處理好這些焦慮,就有機會讓自己的生命更完整,可以說,焦慮是危機也能是轉機。

 

焦慮不等於焦慮症,長期處於痛苦建議尋求協助

 

不過,如果有過高或是經常性的焦慮,已經影響到正常的生活,例如為了一個小問題一直擔心一直擔心,這種無法控制的擔憂,造成顯著的痛苦。這時要就診,診斷是否為焦慮症。

 

焦慮症是一個總稱,根據不同的表現區分有廣泛性焦慮症、恐慌症、畏懼症等不同類型,每個類型都有其診斷標準,文末列舉DSM-5廣泛性焦慮症診斷準則供參考。

 

焦慮症患者因為經常性高度緊張難以放鬆,可能引起身體的其他症狀,例如心悸、頭痛、肌肉痠痛、肩頸緊繃僵硬、胃脹氣、胸悶、失眠、煩躁等等。

 

也有些焦慮症患者雖然受苦,但並不認為自己精神情緒有問題,而為身體各部位的不適而在醫院各科別之間求診。

 

所以,如果有身體上的不適,卻找不到生理上的原因,建議到精神科、身心科進一步診斷。

 

從日常生活改善焦慮,遠離有害的人際關係

 

從上述的說明裡,可以了解到焦慮與焦慮症之間有一大段距離,我們多少都會體驗到焦慮,但焦慮程度沒有達到疾病的狀態。

 

不過,長期處於焦慮情緒對於身心仍有不良影響,甚至影響的家庭關係、人際關係。

 

為避免造成負面影響,容易緊張焦慮的人,平時更要注意壓力的調解,持續運動及肌肉放鬆訓練,睡覺前不要用3C產品,遠離有害的人際關係,留下能夠支持自己的真正朋友,從日常生活中改善焦慮。

 

 

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為何她總是這麼好命?放寬心吧!4個愈老愈好命的關鍵,讓幸福自然來

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你會不會好奇,為什麼有的人就是特別好命?

文/諮商心理師林靜君

 

在討論這個問題之前,想先談一談,為什麼有的人明明可以過得還不錯,卻把生活弄得水深火熱,這是怎麼了?

 

「認命」是不想改變的藉口,放寬心就對了

 

雲姐(化名)和先生分居,退休後和女兒住在一起,兒子則在國外工作。雲姐見人就說自己命苦,叨叨唸唸「婆婆薄情、先生無能」、「女兒不貼心」、「兒子孝順但又隔那麼遠」。

 

長串抱怨過後再幽幽補一句結語,「我就是命不好。人啊!就是要認命。」

 

常聽到雲姐這些話,女兒也很委屈。她說:「認命?叫她做什麼她都不要,什麼都不改,只會一直嫌棄。全家只有我理她,認命的人是我吧!」

 

雲姐身邊的親友一開始還會安慰她要放寬心,聽久了就對她退避三舍,這讓她更感到世態炎涼,覺得人退休就沒有利用價值,被大家遺棄。

 

「自我應驗預言」:好命歹命都是自己造成

 

人的生活一定有好好壞壞,雲姐經濟無虞、身體無大礙,但選擇性地只看不如意的部分,有如下定決心要當暗黑「福爾摩斯」般,時時努力找自己不幸的證據。

 

心理學者研究「自我應驗預言」社會心理現象,指出人會不自覺的依著自己所以為的方向來採取行動,最後期望果然應驗。雲姐不停地抱怨趕走身邊人,果然讓預言變成真實,真的把歹命認來了。

 

同樣地,如果我們相信自己是好命的,「自我應驗預言」也會來幫一把。

 

如果進一步觀察,認為自己是幸運的人,日子過得不會太差,尤其晚年過得不錯的,幾乎都懷有這樣的信念。

 

所謂「命好不怕運來磨」,當我們相信自己是好命的,當下的困難就只是一時的挑戰,用樂觀的態度回應,形成自助而後人助,人助而後天助的循環。

 

鋼鐵人馬斯克的媽媽,梅伊‧馬斯克(Maye Musk)以72歲芳齡活躍於模特兒界,被稱讚為活出閃耀的銀色下半場,她說,「別讓年齡拖累你、阻止你前進。」我也很喜歡她受訪時說,「越努力,越幸運」。

 

愈老愈好命的4大關鍵要素,幸福自然來

 

如何可以走老運,讓自己愈老愈好命呢?只要掌握好下列關鍵要素,幸福自然來:

 

一、培養易喜悅的情緒體質

 

1. 停止批評與抱怨

我在「內觀」時體驗到,原來刻意的禁語(不說話、不寫字、不接收訊息),讓人無比的輕鬆,且更能感受到發自內心的滿足。

 

日常也許不容易做到全禁語,但你可以每周選擇一天閉上嘴巴體驗看看,如果這樣還是不容易做到,那就從先從停止批評與抱怨開始,多試幾次你會發現生活開始不一樣。

 

2. 寫下感謝日記

找一個固定時間,寫下值得感謝、讚美、肯定的項目,人、事、時、地、物題材不居。

 

真不知道要寫什麼的時候,就學陳之藩的《謝天》─「無論什麼事,得之於人者太多,出之於己者太少。因為需要感謝的人太多了,就感謝天罷。」有些朋友會在FB上寫感恩日記,我很感謝他們的分享。

 

3. 多參與活動

人是社會動物,天生有與人連結的需要,參與活動能滋養枯燥的生活,穩定情緒。學習新的事物很棒,把自己已經會的事情幫助他人也很好。現在社群網路很方便,你會的項目例如洋裁、包粽子、寫毛筆字,都很容易找到夥伴一起切磋。

 

4. 讓專業來幫助

  如果憂鬱、憤怒、焦慮等情緒強度讓你感到異常(或是身邊人給你的反應),也許是情緒生病了。不要一個人面對這樣的痛苦,到精神科、身心科、諮商所等求助,讓專業人士來提供協助。

 

二、保養健康的身體

 

1. 不要將焦點放在病痛

年紀增加,身體功能退化是正常的現象,無須要把焦點放在消除病痛上,這樣會愈想愈焦慮,反而對身體健康有礙,尤其如果是慢性病,要學習的是如何與疾病共處。

 

2. 注意「三大好」

要維持健康的身體要注意「吃得好、睡得好、消化好」這三好。吃得好不是大魚大肉,而是要吃身體需要的養分,不重量而重質;用溫水泡澡、泡腳,簡易的放鬆操對循環有幫助,也有助於睡個好覺。

 

年紀變大代謝變差,有排便問題的人也變多,消化與排便反映身體狀況,如果持續便祕不要聽信各種秘方或是自己當鍵盤醫師,因為個別情況差異大,不要輕忽趕快就診,讓醫師診斷治療。

 

3. 多運動

運動對身心都有極大的好處,不用貪多,但不能沒有。單是散散步對於腦部與肢體的活化都有幫助,覺得沮喪,覺得煩躁,動一動就對了。

 

三、和樂的人際關係

 

1. 對伴侶多一點甜心

老夫老妻有時看對方真的很~討~厭,但更多時候是彼此沒有讀懂對方的需求,導致兩人都不開心。下次兩人如有不快,不要急著回應對方,多停留三秒鐘,想想你們到底要什麼,改變會從這三秒開始。

 

2. 對子女少一點操心

父母的操心是下意識對孩子能力的懷疑,父母要放棄「要做很多才能得到愛」的恐懼,尊重子女已經成年,如前面所提到的「自我應驗預言」效應,相信他們有能力自己做好決定,不要干預他們的生活。

 

3. 對親友多一點用心

偶而給對方一通電話,私訊一則問候訊息,讓他們知道你在乎他們。

 

沒有可以用心的對象,隨時經營都不嫌晚。我有一位年長的社區朋友,偶而她會訂購一些農特產也許是幾串葡萄、幾斤的醃梅子分贈送給熟識的鄰居,透過這樣的往來,她說,「最開心的是她自己」。

 

4. 對社會多一點關心

如果對社會有所不滿,那就不要再沉默了,有小孩被虐,有老人沒有飯吃,不要只是批評別人沒有作為。因為我們如果不試著改變這現象,自己也就是那個視而不見的「別人」。路見不平,把手機拿出來通報一下,對社會多一點關心。

 

四、夠用的經濟條件

 

1. 檢視財務狀況

清楚知道自己有多少資源可以動用,這是建立心理安全感的重要動作。拿出計算機算一下,在你希望的生活品質內夠用幾年,生存年齡要估樂觀一點,因為醫療愈來愈發達,長壽也是風險。

 

不要隨意冒險投資,年紀愈大承受風險的程度愈低,懷著夠用就好的心理準備,會讓自己睡不安穩的投資都不要碰。

 

2. 把錢花在自己的身上

栽培子女然後期望他們反哺自己,在現代這是妄想。財務的分配使用要以自己為最優先,行有餘力再給子女;對自己也對別人慷慨一點,你的大方最後受惠的會是自己。

 

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中年後要為自己活,但別變成這5種人!能愛別人、順從本心,才是真正「做自己」

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「你要為自己而活!」「你要勇敢做自己!」

這幾年「做自己」大受歡迎,言談間碰到這關鍵字就嗨得不得了。尤其中年之後,都說自己過去為了孩子和家庭打拼,終於,也應該做自己。

但是,因為「做自己」的定義模糊而廣泛,每個人有自己所以為的意思,有時候它和「自私」、「自我」、「自由」被搞混在一起,成為失控的做自己現象。

文/諮商心理師林靜君

                                                                                              

這年紀了怕啥?「歐系」軍團令人難招架

 

生活中偶可見一些歐吉桑、歐巴桑,不顧他人感受,總是大嘴巴、說話直接、大聲嚷嚷、對服務人員不禮貌等等。一旦被指責,除了加倍反擊之外,私下還會嘟嚷「我都這年紀了,怕什麼?人善只會被人欺。」。

 

又或者,不顧他人而一意孤行,例如社區居民成立網路群組,版主明文不談宗教與政治,但是有人為支持特定人選狂發文,遭制止還疾呼那是個人言論自由,不接受任何打壓;在人行道騎單車逆向行駛,還怪行人不禮讓,動不動就要跟人理論,成為讓人搖頭的歐巴桑與歐吉桑軍團。

 

全世界我最大!旁人閃邊,地球繞著我轉

 

當然,年輕人也有讓人瞠目結舌的言行。

 

先前在電梯裡目睹一位小姐進入之後,含糊的說了樓層數字,接著自顧自滑手機,錯過抵達的樓層之後,小姐罵站在電梯按鍵旁的人沒有公德心,為什麼沒有按她說的樓層,還怪對方為什麼沒有提醒她。

 

對方說我又不認識妳,也沒義務幫妳,這位小姐聽了怒氣沖沖大力亂按鍵盤,下一樓層開門後逕自大步邁出,罵聲「真沒水準」,留下電梯內的人一臉錯愕。

 

小心這5種人!失控的「做自己」很可怕

 

還有好多人高舉做自己大旗,卻沒有意識到自己的行為,已經成為他人的困擾。如果將他們分類,大致可歸類為:

 

1. 正義魔人

 

用看似道德的名義,威脅、逼迫、攻擊、意圖左右他人的行為。

 

典型的例子,如在捷運上隨意的喝斥坐在博愛座的人不讓位,也不管當時坐在博愛座的人,是否有實際的需求。曾有生理痛到要到醫院掛急診的女大生,坐博愛座而被罵到當場哭出來。

 

2. 公主病 / 王子病

 

覺得自己實在太重要了,理所當然將自己當成宇宙的中心。

 

前述的電梯小姐把他人當僕役般的對待,就是一例。這些人毫無道理的期待別人可以配合自己的要求、可以享受特權。

 

3. 指導狂

 

將自己當成唯一真理,處處下指棋,時常糾正、批評、貶抑他人的處理方式,不願意承認或理解別人也有感覺和需要。

 

今年總統大選投票時,我所屬的投開票所選務人員為了讓排隊流程順暢,站出來協助人龍更細的依鄰分列。隊伍中馬上就有一位先生以導師之姿,攬住工作人員,批評他們做事情沒有效率,應該要設立立牌.......。

 

問題是,這的確是工作人員兩三句話就能完成的事情,他老兄只想發表自己的高見。

 

4. 白目天尊

 

隨意贓否別人私事、婚姻,恣意的評斷一些事情,毫不顧及當事人立場。

 

當對方提出異議時,就推稱自己是「直腸子」、「沒心機」、「講話比較直」。奇妙的是,他們的白目通常會掃射他人,卻能幫助到自己達成目標。

 

5. 感恩聖人

 

三句話不離感恩、感謝,無時不頌揚神祇,或者聖人。

 

強調自己不在乎個人的犧牲與奉獻,一心只希望他人美好。不時要別人惜福、肚量要寬大,實際上是,只做了一點小恩小惠,可以放在口中連講三年,語末還要再強調一次,自己有多麼感恩,一點都不介意付出。

 

綜觀,這些失控的「做自己」的人,在人我分際之間混淆了。在性格上帶點自戀傾向的以自我為中心出發,只看到自己的需要或堅持自己的主張,而忽略了他人的感受。

 

不失去愛別人的能力,這才是「做自己」

 

只顧及自己的利益,這叫做自私。

 

不顧情境,只想表達個人,這是無禮。

 

無法同理他人也有自己的需求與感受,這是過度自我為中心。

 

一心認為只要我喜歡沒有什麼不可以,這是誤會了自由的意思。

 

小心!不要落入這些謬誤,成為周邊的人避之惟恐不及的鬼見愁。

 

所以,說到底,什麼是做自己?

 

我想援引麥克布萊德博士的觀點,她認為「我們稱那些傲慢、只顧自己需要的人為自戀者。相反的,愛自己或看重自己,指的是對自己有一種積極正面的欣賞,同時仍舊有能力愛別人。」

 

不活在他人的價值觀裡,而是順從本心做真正想做的事情,找出自己的價值意義,例如將軍提早退役轉助弱勢,這是我眼中真正實踐做自己的人。

 

至於,該如何因應這些失控者,先提醒讀者,他們有自戀的需要,但你沒有配合的義務,我會在下一篇「林靜君談心室」專欄文章中,提出進一步的因應策略。

 

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說到底,人到最後終究是一個人!中年後學會2件事,一個人輕鬆自在更快樂

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年10月10日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
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最近電視劇《俗女養成記》受到很多討論,女主角陳嘉玲年近40歲,赫然發現自己沒車沒房沒老公,然後還丟了工作,正式加入魯蛇行列。這故事勾動起諸多的女性心有戚戚焉,朋友J每回追劇必哀號,「所以呢?一個人有什麼不好?!」

文/諮商心理師林靜君

 

說到底,人到最後終究是一個人。

 

「終究只能一個人的孤獨」,這是人們有意無意逃避現象,當身邊有人或陪伴或簇擁,會讓人暫時忘記這樣的現實。

 

從哲學的角度說,為了逃避直視孤獨,人們會找很多很多的遮蔽物來讓自己不要看見,例如專注於事業、不斷的在感情載浮載沉、將焦點放在子女等他人身上等等。

 

在尋常的生活裡,有時候人們以為可以躲避孤獨,例如結婚生子,這樣相互羈絆,但是這只能逃得過一時,況且結婚可能會離婚,沒有離婚也可能在兩人個的世界裡,一人寂寞。

 

過得了這些關卡,當年紀愈來愈大,小孩開始離家,面臨空巢期,甚至未來也因為另一半過世而變成獨居老人

 

順著這個脈絡,沒有結婚的人只是更常一個人。

 

四人份的孤單

 

「所以,一個人有什麼不好?」

 

朋友J這樣的疑問,是在對社會主流價值觀的反辯。其他朋友安慰她,人家俗女的原作者說單身女性只要夠老,就不會有人問起結婚的事情。

 

J說,「錯!我都快要更年期了,還是有人關心我的子宮,問沒有小孩會不會後悔?」,不然就是激勵大師般瞎打氣,「東區辣嬤60幾歲還能交20幾歲的小男友,妳不要妄自菲薄。」

 

事實上,J工作順利,活躍於社團,周末登山,長假則跑國外,過得有滋有味。那些包裝在關心下的價值觀讓J不開心,好似自己選擇單身的生活礙到人。

 

另一個朋友K則感概說,忙了一輩子都在拉拔孩子,照顧家庭。

 

現在兩個孩子在外讀書,假日也不回家,反倒先生不上班就杵在家,指揮東指揮西,霸著沙發看政論,看了真礙眼。K說,自己是四人份的孤單一人享用,真羨慕獨身的J過得自在。

 

一個人過得很好

 

不管是J的主動選擇,或是K的被動成為一個人,對於生活,要問的是,「該如何一個人過得很好?」

 

從我的觀察裡歸納,要一個人過得很好,只要做到兩件事情就足夠。一是能夠感受滿足,二是能做到不過度依賴。

 

感受滿足

 

滿足的感受來自於個人內在,和物質擁有的多寡無關。回頭看幼童,一個小遊戲就是呵呵的開心著,成年之後這樣的能力在社會化過程漸漸消失。要重拾滿足感受,需要重新溫習。

 

享受滿足要先讓心騰出空間,首先停止用抱怨的語言,抱怨會將人引向負向的情緒。試試看,光是停止抱怨,就能省下很多心力。

 

接著,有意識的感受自己的成長,把自己當成一個新生,像問小朋友一樣問自己「今天妳做甚麼事情讓自己開心」、「今天妳學到甚麼有趣的東西」、「今天妳遇到甚麼有意思的人」,這些問句會把人導向正向的領域。

 

試著每天做一小點讓自己可以提出具體的回答。當妳在成就自己的過程,也會自然的擴充生活領域,

 

不過度依賴

 

在關係裡面需要他人,適度的依賴是健康的,但過度依賴則不是好事。一個人要過得好,不要過度依賴很重要。

 

過度依賴是把對方當成自己,極端的如「沒有你我也活不下去」,過度依賴相當於是把自己的意志交給別人,沒有自己的主張、想法,更不要說自主的行動。

 

有如開車時方向盤交給別人時,需要走哪一些路,怎麼拐,怎麼彎,路況如何,常常是沒有印象的。

 

依賴的可怕在於它會形成惡性循環,愈是依賴他人,愈會失去對自己的信心,愈是不相信自已,就會愈依賴他人。

 

從生理的觀點來看,腦神經需要刺激,當妳愈不用時,能力就會愈退化,愈退化就會愈不想動。

 

訓練自己這樣做

 

熟齡的依賴仍是有改善方法,要培養自己的獨立,可以從這些小地方著手:

 

戒掉說「都可以」的習慣:

 

「要吃什麼?」、「要去哪裡玩?」,如果妳常用「都可以」、「沒意見」回應,也許妳以為是體貼對方,或是隨和,其實這是依賴者的慣用語。

 

不表示意見就不用負責任,無意識裡,妳在把責任推給對方,要改變依賴的習性,要戒掉讓別人決定的習慣。

 

戒掉「堅持己見」的固執:

 

認為自己的觀點才是正確的,硬要對方認同。

 

這樣的行為表面上看起來似乎有主見,但骨子裡是對積習的過度依賴,而且通常對方並不是真正認同,而是遷就與配合,這樣無法達到真正的交流,日久,只會讓自己更孤立。

 

戒掉「堅忍」的態度:

 

到了熟齡,不要再一昧堅忍的態度過日子,這樣不僅讓自己受苦,也會給別人帶來麻煩。熟齡者還要學要能夠適度學習倚靠,尤其是專業機構,不依賴自己的好強。

 

當人能夠感受到滿足,學會不依賴,就不會苦苦外求,不會因為慾望、遺憾等等缺口而一直想要補償。

 

當自己是滿足的時候,有人在一起時,是與人連結的喜悅,孤獨時,就是能與自己在一起的美好時光。

 

 

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中年後夫妻要過好日子,先看「情感帳戶」剩多少!存款越多,讓人活久一點、好一點

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年04月03日 圖檔來源:達志
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家裡後陽台垃圾袋疑似有老鼠啃咬過的痕跡,怕老鼠的芳芳要先生去處理,先生說「等一下!」,芳芳恨恨地罵,「你就是這樣窩著不動,一輩子沒出息。」先生聽著悠悠將頭轉一邊不吭聲。兩人心裡都有一個聲音,大小吵不斷,也許不要這段婚姻,自己會輕鬆一些。

文/諮商心理師林靜君

 

夫妻之間的相處,有一本看不見的心理帳戶,彼此之間情感的增加與損耗,如同提、存款一樣,加加減減之後,就是婚姻幸福與否的情感帳戶餘額。

 

幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。」這是俄國大文豪托爾斯泰的名句,我觀察到幸福的家庭有個共同的特點,就是這些家庭在平日就會無意識的為對方放些心思,有時候可能是一句謝謝,有時候是下雨天的一把傘,或者是一個相視而笑的眼神,這些小動作都是感情存款。

 

不快樂的家庭,如芳芳與先生一樣,不知道如何適當的表達、回應對方,小事情也能興起大爭執。芳芳對先生言詞的刻薄,把對對方行為的不滿變成人格的攻擊,這是破壞感情的絕殺招數。先生的冷淡態度,看似冷處理其實是為已經出現煙硝味的現場,澆一桶油。這樣的往來,情感在衝突之間消磨掉,成了相欠債怨偶。

 

幸福不能當飯吃,但能讓人活久一點

 

案例中的芳芳與先生,因為先生待業而衝突升高,兩人對未來都感到不安,但是沒有明講。這樣的為生存而焦慮的案例並不罕見,當前社會瀰漫生存焦慮,婚姻幸福的價值被嚴重低估。

 

尤其中年過後,人被環境磨到現實,談幸福,有人質疑「幸福可以當飯吃嗎?」幸福的確不能填飽肚子,但是,如果擁有幸福的婚姻,可以幫你省下很多錢,讓你買東西吃。

 

研究證實,婚姻破碎對心理、生理健康都會造成影響,例如壽命減短、免疫力顯著降低、心理疾病風險增加、交通意外的機率提高、生理疾病的機率增加、自殺率提高、暴力發生增加、因病死亡的機率較高、憂鬱、社交退縮等等。

 

幸福不能當飯吃,但是能讓人活久一點,活好一些。

 

計較,是存款不足的警示燈

 

「你們的婚姻是什麼時候走到這個地步的?」婚姻瀕臨破裂的夫妻,聽到這樣的問題時,多半的反應是遲疑困惑,無法立即回答。無法回答的這個動作,剛好就解答了,感情就是在這不知不覺中走調變味。

 

感情帳戶是什麼時候開始存款不足,有什麼訊息可以當警示嗎?當夫妻之間開始計較誰為誰多付出一點,估算自己收到回報有沒有相等時,彼此關係已經嚴重拉警報。

 

會計較,那是因為你在關係裡面沒有足夠的安全感,因為存量不夠,匱乏感作祟,所以開始錙銖必較。就像當你有100萬元現金,要拿出500元並不困難,如果只有1000元,要用掉500元,就會多斟酌一些。

 

當愛的存款少時,要你不計較,那是不可能的事情,但計較會讓情意變更薄,愛的存款消耗更快。於是,陷入左右為難的困境。

 

身上只剩100元時,與其絞盡腦汁省錢,更重要的是要想辦法賺錢,把分母變大,先開源再來節流。感情世界也是一樣,開源是與對方營造生活趣味,積存足夠的信任感、親密感,節流是不做損害關係的事情。開始計較時,提醒自己,要為情感帳戶增加存款了。

 

3個提問,積存情感帳戶

 

經營快樂婚姻的祕訣,就是為情感帳戶入帳。而最有效的方法是先問自己三個問題,然後做出回應:

 

提問1:

 

​「當對方做些什麼事時,我會覺得自己被愛?」

 

夫妻結婚久了,常會忽略掉這些感情裡寶貴的線索,而把太多的事情視為理所當然,找到讓自己怦然心動的片刻,可以讓感情加溫。還有,記得告訴對方。

 

提問2:

 

「我做些什麼事情來表達對對方的情感?」

 

回答愈具體愈好,如果是「我全心全意為家裡付出」,這樣的回答太籠統,「他喜歡打球我陪他去打球」,這樣就具體些。接著再想一想,你確定這是對方要的嗎?你如何知道他有沒有感受到你的心意?你有和對方核對嗎?

 

提問3:

 

「我想從這段關係中得到什麼?」

 

誠實且大膽的回答自己這個問題。想從關係裡得到穩定感、有人陪伴的感覺、被需要感、習慣、有人一起付房貸等等都可以。如果你只剩下想要對方的錢,那就承認是錢,坦承真相會讓你停止欺騙自己,避免無謂的衝突。

 

接著想一想,這些想從關係中得到的東西,我得到了嗎?得到了那些。如果有些還沒有得到,我可以做些什麼事情來得到?

 

提問完成之後,先從自己做起開始採取行動去滿足,讓夫妻快樂的心理帳本都是由當事人的行動開始,擁有「靈魂伴侶」不用開口對方就秒懂你,這是一時的幸運,關係要長遠要靠經營的智慧,中年過後要過好日子,就看是這本心理帳本能否打理得當。

 

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