吃地瓜葉4大意外好處!不只高纖解便祕,護眼、抗氧化一次滿足

撰文 :華人健康網 日期:2018年09月06日 分類:養生 圖檔來源:取自臉書
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提到地瓜葉,您的第一印象是什麼?是過去主要被豬農用來餵食豬仔,沒有人要的「豬菜」?或是高纖解便祕的聖品?營養師表示,有「庶民蔬菜」之稱的地瓜葉,其實還有更多讓人意想不到的好處,吃對甚至還有輔助人體補鈣、護眼、抗氧化的作用!

吃地瓜葉好健康~這些營養素超豐富

 

高敏敏營養師表示,地瓜葉的營養價值相當豐富。根據衛福部食藥署台灣食品成分資料庫2017版資料顯示,每100公克的地瓜葉熱量約22大卡、水分90.9公克,不僅多吃不容易胖,其膳食纖維更有3.3公克之多。

 

且其同時富含豐富的鉀(401毫克)、鈣(105毫克)、鎂(35毫克)等礦物質。就連維生素的含量也相當驚人,以維生素A來說就高達5960IU、β-胡蘿蔔素也有3523ug、維生素C則有26.8毫克、葉酸69.9 ug,組成成分相當多元。

 

不只高纖解便祕!地瓜葉更有這4大營養好處

 

 

除此之外,深綠色的地瓜葉,也是民眾補充葉黃素、玉米黃素的重要食物來源之一。因此,綜合上述營養成分,可知適度食用地瓜葉,對人體健康益處良多。具體來說有下列4大好處:

 

好處1/高纖、解便祕:

 

每100公克的地瓜葉膳食纖維有3.3公克,是等量綠色奇異果(2.7公克)的1.2倍,可謂高纖蔬菜的一員,適度食用能有效增進腸胃蠕動、促進排便。

 

好處2/能補鈣、補鎂:

 

高纖的地瓜葉更含有豐富的鉀、鈣、鎂等礦物質,很適合懷孕解便不順的孕媽咪、腸胃機能不佳的老年人適度食用;做為補鈣、預防骨質疏鬆,同時輔助提升腸道機能、改善便祕不適的好食材。

 

好處3/養胎、解孕吐:

 

此外,適量從地瓜葉中攝取天然的葉酸、維生素B6等成分,還有輔助婦女舒緩懷孕初期的孕吐問題,有利胎兒成長發育的作用。

 

好處4/護眼、抗氧化:

 

地瓜葉中豐富的維生素A、β-胡蘿蔔素,以及葉黃素、玉米黃素,對於用眼過度的3C重度使用者來說,更有幫助維持在暗處視覺,還有輔助抗藍光,對抗氧化自由基的效用。但由於上述成分皆屬於脂溶性營養素的一員,因此料理上建議適度搭配油脂食用為佳。

 

地瓜葉營養豐富人人都能吃?飲食需嚴格限鉀者,汆燙後食用少負擔

 

不過,高敏敏營養師也提醒,雖然地瓜葉的營養價值豐富。但值得注意的是,由於地瓜葉含鉀量高,對於糖尿病併發腎功能異常、洗腎患者,以及因心臟病水腫問題,飲食需嚴格限鉀的朋友,易加遽其腎功能負擔。

 

因此,建議上述族群食用地瓜葉前,最好先進行汆燙動作,去除鉀離子較有保障。高敏敏也特別對此設計了3款有鹹、有甜的地瓜葉料理食譜,並詳細解說其做法與營養好處,提供給大家參考:

 

★橄欖油拌地瓜葉

 

材料:

 

地瓜葉200公克、橄欖油1小匙、鹽巴適量、白開水1000c.c.。

 

作法:

 

1.地瓜葉洗淨,撕去莖梗外層備用。

2.取一大湯鍋,裝入1000c.c.白開水,開大火煮沸。

3.放入處理好的地瓜葉,汆燙2~3分鐘後,撈起瀝乾。

4.放入另一乾淨鍋子,加入橄欖油、鹽巴,拌勻即可食用。

 

營養好處:汆燙的方式,有利去除地瓜葉過多的鉀離子,且起鍋後拌入橄欖油的動作,也能幫助民眾更易獲取地瓜葉中的維生素A、葉黃素等脂溶性營養素。

 

★清炒地瓜葉

 

材料:

 

地瓜葉200公克、蒜頭2瓣、葵花油1小匙、白開水50c.c.、鹽巴適量。

 

作法:

 

1.地瓜葉洗淨,撕去莖梗外層備用。

2.取一炒鍋,倒入50c.c.白開水,接著放入葵花油。

3.然後放入處理好的地瓜葉,開大火拌炒至菜葉變色、軟化,加入適量鹽巴調味即可起鍋。

 

營養好處:適合想補充地瓜葉中脂溶性維生素的朋友食用。

 

★地瓜葉蘋果牛奶

 

 

材料:

 

地瓜葉100公克、蘋果3/4碗(一般吃飯碗)、鮮奶240c.c.、堅果1湯匙、白開水100c.c。

 

作法:

 

1.地瓜葉洗淨,撕去莖梗外層,汆燙撈起備用。

2.蘋果洗淨去皮、籽,切小丁備用。

3.準備一台果汁機,放入白開水、地瓜葉、蘋果丁、鮮奶、堅果拌打均勻後,即可飲用。

 

營養好處:喝下一杯就包含1份蔬菜、1份水果,以及1天所需乳品量,不只有利補鈣,再加上地瓜葉含有豐富的膳食纖維,燙熟去青後,搭配蘋果、鮮奶、堅果一同打成蔬果汁飲用,更能去除菜味,讓大小朋友都好入口。

 

且地瓜葉蘋果牛奶相較於一般果汁,不但富含膳食纖維能幫助刺激排便,更具備低GI值(升糖指數)的特性,連糖尿病患者也能安心飲用。

 

【營養師小叮嚀】:

 

最後,高敏敏營養師也提醒,雖然地瓜葉確實是民眾獲取多種營養的良好蔬菜來源,但是,站在營養師角度,建議想要常保身體健康,各種顏色的蔬菜都要吃;切勿因為地瓜葉等綠色蔬菜營養豐富就只吃它,或是因不愛綠色蔬菜而完全不吃,凡事還是要均衡、適量較有保障。

 

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(本文獲「華人健康網」授權轉載,原文刊載於此

 

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購買保險前,先勾勒10年的人生藍圖!吳若權:在意外來臨時,才會有驚喜與感動

撰文 :吳若權 日期:2020年06月15日 圖檔來源:吳東岳攝影
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若只是為了欠缺安全感而買保險,買完後會更沒安全感。這種人需要的是妥善的人生規劃, 唯有確定自己已往具體的目標前進,才能放心。

購買保險產品,不只是獲得心理安慰或實質的保障,更是做好人生規劃的必要工具。如果可以預先勾勒未來可能的生活型態,就比較能買到真正適合自己的保障。甚至,也能反映出自身很內在的真正價值觀。

 

由於金融發達,有些家庭的父母很懂得理財規劃,未雨綢繆地幫子女買了一些基本型的保險。也有另一種狀況則是才剛開始工作,就被從事保險相關行業的親友勸說而購買保險,但是不是真的適合未來的需要呢?可能要等時候到了才知道。

 

以我個人的例子來說,父母並未幫我購買保險,而是二十幾歲踏入職場開始,就有親友主動上門推銷,當時買的多半是基本的壽險。等到十幾年過去,來到坐三望四的年紀,重新檢查手邊的保單,才發現並不符合實際需求。

 

這些基本型的壽險保單,多數著重於身故後的理賠。對於擔負家庭主要經濟責任的青壯年來說,確實有其必要。萬一碰到人生不能預期的事情,可以留給家人生活的部分保障。

 

可是,對於確認往後未來將是單身的人,上無父母需要奉養、下無子女必須照顧, 在身故後才能給付的壽險保單,就沒有太多用途。若是這種人生型態,就需要長照、殘扶、醫療、意外的保險,才能保障未來的生活品質。

 

最近幾年還有很多儲蓄型的保險產品,結合「儲蓄」與「壽險」,雖然政策面已經決定停售這類型保單,但在此之前,我還是常聽見周遭朋友買了之後,感到悔不當初, 問題不在於產品項目上,而是繳費期間很長。

 

當初購買時沒有想清楚,等到開始繳費了,才發現要這樣長期抗戰(往往是二十年期),便開始懷疑:利息未必能真正追得上通貨膨脹?有沒有算到其他投資的機會成本?但,已後悔莫及。

 

在此以一位三十五歲男性的諮詢個案為例,他一時衝動買下儲蓄型的保險產品,剛繳完第一年的保費,就開始強烈質疑自己當初的決定。

 

他買的是所謂結合「失能保障+身故保障+儲蓄」的三合一利率變動型終身壽險, 保障項目包括:失能與身故,看起來是有點用處的,問題是若沒有仔細精算過利率變動可能的風險,以及往後的每年,而且是連續十九年,都必須有足夠的預算繳出當年的保費,否則就很容易後悔當初的決定。

 

類似的個案不計其數,問題都不是出在保險本身,而是購買保險的當事人,沒有仔細確認保單內容,也沒有為自己規劃未來十年的人生藍圖,所以才會搖擺不定。

 

我也看過很多案例,因為後悔,就去解約、或是調整金額;可是,等將來需要用到保障時,就會再後悔一次。

 

若純粹只是為了欠缺安全感而盲目地購買保險,買完之後會更沒安全感。因為這種個性的人,很難因為擁有物質的保障,就會感到真正的心安。無形的安全感,是一個永遠填不滿的無底洞,再多金錢還是會恐慌。他需要的是更妥善的人生規劃,唯有確定自己已往具體的目標前進,才能讓自己放心!

 

很多人不願意為自己規劃十年份的藍圖,用的藉口都是「人生這麼無常,不確定的因素這麼多,計畫永遠趕不上變化,我何必要做十年的規劃呢?」乍聽之下,看似有幾分道理。但只要認真想想,就知道實情並非如此。

 

如果你真的對變化莫測的未來欠缺安全感,那更應該買「對的」保險,也就是真正適合自己的產品,透過足夠的保障,讓自己有勇氣、也有實力面對挑戰。

 

 

愈是認為人生無常的人,就愈需要更有遠見的藍圖。

 

因為會有許多可能的路徑,通往不同的方向,也有可能殊途同歸,無論怎麼繞圈轉彎,最後都抵達同一個目標。當然,也可能柳暗花明又一村,發現新的可能。

 

這些變化,有的在規劃之中,有的則在意料之外,正因為你手中有一份藍圖,才會知道什麼在規劃之中、哪些是在意料之外。在規劃之中的,預備足夠的保障;在意料之外的,你才會有驚喜與感動。否則,每一次的變化,都會讓你如驚弓之鳥,措手不及!

 

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(本文摘自《再難過,也終會度過:總有那些迷惘、不知所措的時刻──給不知不覺成為大人的你》,悅知文化出版,吳若權著)

 

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爸爸住院4個月就離世 吳若權:原來死亡這麼近,交代好「3遺」後,我要以樹葬告別

撰文 :吳若權 日期:2020年05月08日 圖檔來源:吳東岳攝影
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沒有人能夠預知,將來會在哪個場景,用什麼姿態和這個世界告別。 我們唯一要學習的就是:放下。 而不是執著於任何形式的懸念,或是貪戀於任何美好的時刻。

經歷過爸爸突然急診住院,短短四個月就離世,這樣悲傷痛苦的衝擊,我才知道原來死亡這麼近。

 

華人社會避談死亡,對生死話題多所忌諱。即使至親過世,還是很少與死亡正面相對。愈是悲傷,愈想逃避。

 

佛學經典裡,有一則關於面對死亡態度的故事。一位婦人喜獲麟兒,不僅提升自己在家庭的地位,這孩子也成為全家希望的寄託。不料,小孩夭折,婦人痛不欲生、完全無法接受這個事實,每日抱著死屍不放,也不讓別人來幫孩子處理後事,不久,婦人就發瘋了。

 

有人帶她去見釋迦牟尼佛,她悲悽地請求:「救救我的小孩。」

 

佛陀說:「好,我來幫你想辦法。你得去找一種藥草,看誰家的屋牆旁邊有長,你就將它摘回來。但是,你要先詢問對方,必須在沒有死過人的家庭裡,長出來的草才有用。」

 

婦人抱著孩子的屍體,家家戶戶去問去找,最後無功而返,回到佛前。

 

佛陀問:「你摘到了嗎?」

 

婦人回答:「是有藥草,但是每家每戶都曾有人過世。」

 

這時候婦人才肯接受孩子死亡的事實

 

接受死亡的事實,讓人生重新開始

 

我花了多久的時間,接受爸爸已經離開我們的事實呢?一天一夜、三個月或半年、還是一直到現在都尚未完全適應?

 

這是一個很有層次的問題,也許我要花更多時間回答自己。

 

爸爸走得很突然,雖然住院四個月期間,隨著病情的變化,讓我和家人多少有點心理準備,但心中的不捨,還是會讓我覺得,即使再多心理準備,依然感覺措手不及

 

他,是一個很好的爸爸。照顧家庭,疼愛子女,喜歡讀書、種花。生活簡單,為人耿直。苛刻自己,對人寬厚。

 

除了年輕時喜歡和朋友出去打牌,媽媽常因此對他鬧脾氣,我再也挑不出其他缺點。他對身邊的每一個人都客客氣氣,寧願自己付出所有,也不願意麻煩別人。這個性堅持到他過世的前一刻,都是如此。

 

住院期間,他接受很多檢查與治療,即使非常疼痛,他也不曾發出呻吟。最後那段時光,他只是靜靜躺著,眼神悠悠地望著窗外的天空。

 

不論白天或晚上,我在醫院陪他,都只能透過紙筆簡短對話,或以握手方式回答要或不要。最後階段,我必須詢問他對於後事的安排,無論我說什麼,他都說好。

 

「我的爸爸,不是偉人,卻是我人生的最佳典範。」——

 

在世俗的眼中,他是個長得端正斯文,生活很平凡,稱得上是個很好的居家男人,但在我心裡,他的確是很棒的爸爸。

 

學習接受至親死亡,是人生最困難的功課

 

恭送爸爸的最後一程,我是依照法鼓山聖嚴師父教導的佛事禮儀,在大體旁邊親自誦經八小時,結束他功德圓滿的一生。我對爸爸充滿感激,他連臨終都讓我可以盡力做好我想為他做的每一件事,往生後回來託夢給我,都是幸福的樣貌,叫我安心。

 

為他誦完八小時的《佛經》,輕輕為他覆蓋「往生被」,緩緩送他進入殯儀館,那一天一夜,我以為已經能夠接受他離開的事實。

 

可是,接下來連續失眠半年,每夜需要安眠藥才能入睡的困境,又讓我知道我尚未真正接受這個事實。

 

直到他離開將近十五年的此刻,經過無數的學習與修行,我才知道:他只是放下肉身,美好的德性依然永駐我心。

 

處理爸爸的身後事,雖不能說是完美,但堪稱是一次完整的程序。從靈性的角度看來,爸爸是以死亡犧牲他的肉身,喚起我和媽媽討論生死議題的勇氣。

 

之前,媽媽中風多年,病痛纏身,無法聊到與死亡有關的話題。必須長期接受治療的慢性病患,對生死大事有一定程度的敏感,我完全可以理解與體諒。即使我認為有討論的必要,但只要我輕啟話題,感覺到媽媽的抗拒,也只能點到為止,不會勉強她。

 

爸爸生前一個月,我們就在醫師的建議下,開始籌備後事。主動請教親友的意見,比較幾處地點,最後選擇位於金山的一處民營的靈骨塔,購買的是夫妻雙人塔位。對家族來說,這是個重大決定,是經過爸媽同意,兩個姊姊認可,才做成的最後決議。

 

循序漸進聊生死,避免禁忌話題的衝擊

 

媽媽因為有參與這個決定,對將來的身後大事,至少有所知悉。這是一個討論死亡的起點。雖然,每次講沒幾句,她就希望就此打住,但是,隨著時光推移,討論次數增加,話題也一次比一次深入。

 

每次聊到死亡的話題,難免涉及後事的處理,媽媽常撒嬌地說:「可是我很怕被燒耶。」

 

我就反問她:「還是您將來要考慮土葬?」

 

她又說:「這樣也會被蟲咬,還要撿骨,有點麻煩。」

 

儘管我們還沒辦法聊到百無禁忌,但是確實開始有些初步的討論與共識。每次討論到某個地步,我都會對她提出一個觀念,這一切只是預做準備,人生到最後是誰先走,還不一定呢!

 

接下來,我就會跟她說明自己的安排:

 

我已經決定,若有一天病危,將放棄急救,以及不必要的治療;離開人世後要以樹葬的方式,葬在金山的法鼓山園區;除了安頓家人生活開銷所需之外,大多數的遺產要捐出……

 

當然,以上交代並不是一次完成的,而是每次都在她的阻止之下,盡量再多講一句,慢慢讓她了解我對自己身後事的想法。

 

如此循序漸進地聊生死,可以避免老人家對這禁忌話題感到太大的衝擊。彼此可以慢慢思考、慢慢溝通,不必急於一時要達成共識。

 

瀟灑告別之前,要交代好遺言、遺產、遺願

 

母子對於生死大事,能夠有這種半開放式的討論,說起來還是要感謝父親臨終時,對我們做了很好的示範,我把它歸納為「交代三遺,就不遺憾」原則。

 

所謂的「三遺」是指:

 

遺言、遺產、遺願。若在生前能清楚交代這三件事,自己可以走得瀟灑,家人或朋友也比較能夠盡力協助處理。

 

我的爸媽並沒有太多個人財產,我們姊弟三人感情融洽,不會因為錢財的事情鬧得不愉快。父親的醫療和喪事,所有費用都由我一個人獨自承擔。這是我能力所及,也願意負責。

 

再怎麼說,我都是家裡的獨子,理應這樣做。

 

相較於其他案例,我們這樣的小康家庭算是幸運的。不只是身邊親友,看報紙上層出不窮的社會版新聞,也經常聽說子女為長輩的金錢而反目,有時候連幾萬塊錢的醫療費用沒有平均分攤,或相差不多金額的遺產未能公平分配,就換來家庭破碎的結局,實在令人不勝唏噓。

 

對於花在爸媽身上的費用,我都認定是我應該支出的,就不會有公平不公平的問題。

 

對於自己將來老年時必須的花費,我也及早做好規劃,不要給家人任何負擔。為此,我替自己感到安慰與幸運。

 

爸爸離世之後,我更能夠跟媽媽坦然聊生死話題,彼此才能重新活一次。陪伴爸爸臨終的經驗,讓我們對死亡有多一點的認識與了解,雖然無法完全擺脫莫名的恐懼,但至少會鼓勵自己要珍惜活著的每一天。

 

遠離顛倒夢想,才能究竟涅槃

 

每年的年終我都盡量在家陪媽媽,看著電視倒數計時,欣賞綻放煙火,給彼此祝福。我知道陪伴老人家的日子,是多陪一天就又少掉一天,因此特別重視。

 

有一年,在倒數計時前半個小時,三位朋友突然開車來巷口找我,讓我錯過和媽媽跨年,儘管媽媽很疼我,要我跟朋友出去玩,但心裡跟自己有點過不去。我常感傷地想著明年此時,又叫自己不要胡思亂想,矛盾掙扎於理性與感性之間。

 

經過一段時間的思考,我告訴自己:當生命開始倒數,我們唯一要學習的,就是:放下。而不是執著於任何形式的懸念,或是貪戀於任何美好的時刻。

 

沒有人能夠預知,將來會在哪個場景,用什麼姿態和這個世界告別,但靈魂在肉身出世前已經有過約定,同意以那個形式說再見。

 

所有的不捨,都是痴愚的妄想。只有「遠離顛倒夢想」,才能「究竟涅槃」。

 

我知道了,我懂得了,我體悟了,但我還要再努力一點,或不要太努力,才能到達這樣的境界。生死學,學生死。這,真是一輩子的功課啊。

 

正視死亡,讓我們重新看待往後的人生,更懂得取捨,把握自己真正想要的、想做的、想珍惜的。

 

「死亡,不只是過去一切的結束,也是未來一切的開始。放下對肉身的執著,我們的心更近了。」

 

包括:

 

我和爸爸的心、我和媽媽的心、我和自己的心,都更加靠近。

 

聽親友聊往事,重塑家庭歷史,感傷中有甜蜜

 

我對爸爸的很多了解,都是從整理遺物中獲得。

 

從前就知道爸爸喜歡閱讀、喝自己釀造的葡萄酒、對朋友非常好、蒐集整套郵票、收藏一些字畫、寫很多日記、有處女座的潔癖、最愛的衣服和領帶是哪些……但我不知道他非常珍愛我幫他重新裱褙封面的古董字典、沒想過他一直以我出版很多作品為榮。

 

為了撫平悲傷,我經常和媽媽、舅舅聊起與爸爸有關的往事。

 

原來我以為媽媽本身就很厲害的洋裁手藝,其實是來自爸爸的鼓勵,並贊助學費。在那個年代,媒妁之言的餘威還在,並不盛行自由戀愛。

 

爸爸來自對岸,媽媽是道地台北人,初期瞞著外公外婆談情說愛,爸爸決定幫媽媽出學費,去當時頗負盛名的日本洋裁補習學校「登麗美安」學做衣服,造就媽媽後來能夠自己成為最早期的SOHO族在家工作,替貴婦們縫製高級洋服。

 

幾位舅舅、阿姨七嘴八舌爆料,我才知道媽媽的烹飪技巧,百分之九十都是爸爸教的。爸爸年輕時便隨著大學校長飄洋過海到台灣,在戰亂的顛沛流離中認識各地朋友,靠著「民以食為天」的精神,學會很多精緻料理的手藝,婚前就開始傾囊相授,婚後已然享受成果。

 

據說,幾位舅舅和阿姨,我出生前就常來家裡打牙祭。聊起這些往事,感傷中有甜蜜。

 

在懷念父親中,放下對肉身的執著,彼此的心更近了

 

爸爸過世以後,從前那些我不以為意的事,件件都變得珍貴。

 

至今我仍保留著每一封他寫給我的家書,多半是我當兵服役期間,他勤於寄送的關心與鼓勵。

 

我開始陪媽媽一一去拜訪爸爸的老友,聽聽他們聊聊有別於我眼中的爸爸。我費盡千辛萬苦,策劃一趟意義非凡的家族尋根之旅,與媽媽、兩位姊姊,搭飛機到廈門,再轉車三、四小時,回到爸爸童年的故鄉,在對岸親友的口述歷史中,重新陪爸爸長大一次。

 

從前我不懂怎麼吃魚頭,爸爸離開後,我慢慢學習啃魚頭,回想著他像貓咪一樣把魚骨魚刺清理得乾淨整齊的畫面,再看看眼前自己為了吃魚頭而弄得杯盤狼藉的情景,不覺莞爾。

 

每年三節,我們全家固定去金山祭拜爸爸,不定期更新安厝骨灰罈門前的花飾布置,盡量選爸爸喜歡的花卉與顏色,以投其所好。

 

過年期間,我學爸爸去傳統市場買幾枝梅花,插在客廳的透明玻璃花瓶裡,感覺他的花藝還在這個家裡傳承著。

 

爸爸離開後,我試著去經歷他的經歷、享受他的享受、疼愛他的疼愛,然後才知道自己有多麼愛他,才發現他對我有多深的影響。

 

之前我以為我的生理年齡發育得晚,心理年齡早熟得比生理還要快,我認為我的身體是到十七、八歲才從男孩成長為男人。直到爸爸過世,我才知道我是四十歲以後才真正成熟。

 

「我目前單身,尚未有子女,但我在爸爸離開人世後漸漸發現:我早已在他身上學到如何當一個好爸爸。」

 

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(本文摘自《換我照顧您:陪伴爸媽老後的12堂課》,遠流出版,吳若權著)

 

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體會生命無常,讓人更珍惜當下 李偉文:走完一生後能留下的,是在人間流轉的善意

撰文 :李偉文 日期:2020年05月07日 圖檔來源:李偉文臉書粉專
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走過青壯年,懂得世事無常,和朋友告別時已不像年輕時那麼灑脫,多年前也寫過一篇文章,談到老朋友見一次是一次,次次要珍惜,次次要感恩。許多我們以為輕而易舉可以做到的事,往往成為難以彌補的遺憾。

我們總以為,昨天如此,今天如此,明天也一定會繼續如此。今天與朋友告別,以為不久一定可以再見到面,因為日子既然一天一天如此來,當然也應該這樣一天一天過去。昨天、今天、明天,應該沒有什麼不同。

 

然而,就那麼一次,在我們轉身的剎那,有些事情就全然不一樣了。時空長河中,人類實在太渺小,永恆與瞬間幾乎沒有差異。體會生命的無常,讓人更珍惜當下的每一時每一刻,每一個因緣聚合。

 

只不過這種感慨雖然常常浮現心頭,慚愧的是,我自己也不見得做得到。

 

前幾天輾轉聽到大學同學過世的消息,這才得知他隱瞞了自己的病情,若非最後幫他急救的學弟告知,恐怕沒有任何同學或朋友知道他的狀況。

 

後來又得知,大學同學在兩年前就被急救過,在鬼門關前撿回一命。

 

也曾在那之後接到他的電話,邀約相聚,當時卻因為行程都已排定,找不出空檔,只在電話裡稍微聊了一下。

 

「沒想到再也沒機會碰面了。」

 

這位大學同學二十多年前就放棄牙科臨床工作,遊走世界,或者讀書,或者做生意,或者在大學教書,永遠都是他突然出現在你面前、找你聊天,少有人知道他現在人在哪裡、從事什麼行業。

 

告別式時,我去看了他最後一眼,或許是因為沒有發訃聞,家人恐怕也沒有他朋友和同學的聯絡方式,只有少數幾個同學得知訊息。幾位出席告別式的同學都是這一、二年他找過、碰過面的,顯然他在兩年前得知來日不多時,試圖以自己的方式向世界告別

 

這讓我不禁想,若有兩年的時間,我會用什麼方式對世界告別?若是只剩半年、只剩三個月呢,又該如何安排?

 

我想起偉大的古代帝王亞歷山大大帝,二十九歲就征服了歐、亞、非三大洲,擁有無數財富、土地與人民,卻在三十多歲因病而亡。

 

臨死前,偉大的帝王想起了一些朋友,他們的平和、他們的喜悅,知道他們擁有某些超越死亡的東西,不禁哭泣:「我一無所有!」亞歷山大命令部下在棺木上挖兩個洞,他說:

 

「我要讓人們看到,我空手而來,也空手而走,我整個一生都被自己給浪費掉了。我的手伸出棺木,好讓每個人都能看見―甚至連亞歷山大大帝也是空手而走的!」

 

是的,如果所有人最後都是空手離開,什麼都帶不走,那麼唯一重要的,或許就是我們留下了什麼?

 

我們辛苦地工作賺錢,無非是希望自己及孩子有更好的生活。若我們為了達成目標而不擇手段,是否得到完全相反的結果?為了錢殘害環境,禍延子孫,最後錢只能讓孩子上醫院治病?

 

到底我們離開世界後,留下的是汙染、垃圾,還是溫暖與美好的事物?

 

大作家紀德(André Paul Guillaume Gide)曾說:「我總是歪歪斜斜地坐在椅子上,好像隨時可以起身,可以離開。」

 

訪客去拜訪波蘭知名猶太學者海飛茲(Jascha Heifetz)時,驚奇地發現大學者的家只是個擺滿書的簡單房間,唯一的家具是一張桌椅和另一張長椅,忍不住問:「先生,您的家具在那裡?」海飛茲說:「那麼您的家具呢?」訪客不解:「我的家具?我只是來這裡拜訪啊。」大學者回答:「我也是。」

 

真是一語驚醒夢中人!

 

「夫天地者,萬物之逆旅,光陰者,百代之過客。」不管是六十年,八十年,人究竟只是地球短暫的過客而已。

 

 

「走完一生後能留下來的,不是費盡心機積聚在身邊的財貨。」——

 

唯一能擁有的,是我們付出去的,以及分享給全世界、仍在人間流轉的善意。

 

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(本文摘自《李偉文的退休進行式2:50+的自在活,健康老》,時報出版,李偉文著)

 

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林靜芸/追求健康快樂,先學會不依賴他人!最該照顧你的,其實是你自己

撰文 :林靜芸醫師 日期:2020年06月15日 分類:養生
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陳先生66歲的時候,太太過世,兩個出嫁的女兒很孝順,輪流接他去住。女兒煮他喜歡吃的食物,陪他聊天,替他安排活動。陳先生卻整天悶悶不樂,女兒以為他得了憂鬱症,加倍關心。陳先生沒有食欲,沒有活力,一天比一天衰弱。

女兒帶他去醫院看病,陳先生在候診室遇見同鄉,聊到故鄉的媽祖廟,廟前的扁食、肉丸、鳳梨冰。陳先生突然醒悟自己欠的是鄉下的陽光、空氣以及味道。他搬回故居,自己獨立照顧自己。臉曬黑,人變瘦,卻尋回健康。

張媽媽與林媽媽同一天,由同一位醫師動手術換人工髖關節。張媽媽沒有家屬,麻醉醒來就必須自己想辦法上廁所、吃三餐,很快就用助行器走動。

 

林媽媽由兒子全程陪同,兒子很貼心,礦泉水替媽媽扭開瓶蓋,吃飯用餵的,大小便在床上用便盆。林媽媽不肯動,兒子不敢勉強媽媽。術後三個月,張媽媽已經正常走動了,林媽媽還拿拐扙在作復健。

 

* * *

 

賴先生糖尿病,靠藥物控制。他常跟朋友誇口,他的糖尿病有好醫師,不必忌口,什麼都可以吃。賴先生最愛的是蜂蜜、甜點、水蜜桃等等糖尿病禁忌食物。

 

沒隔幾年賴先生的藥越用越多,甚至口服藥罩不住,需要打胰島素。賴先生有回出國,時差沒算好,發生低血糖暈厥,差點變植物人。他才警覺,努力學習照顧自己。

 

賴先生發現食物分為含糖量高與低,升糖指數快與慢。而且糖尿病不一定欠缺胰島素,肌肉對胰島素阻抗也會造成血糖升高。運動除了消耗血糖還能新生肌肉,降低胰島素阻抗。優質的睡眠可以避免肥胖。體重減輕3%,糖尿病就會改善……。

 

學會照顧自己之後,賴先生不需要注射胰島素,只靠口服藥物就能控制血糖。他的身材變好,精神改善,體力恢復,他很後悔沒有早點照顧自己。

 

* * *

 

原始人類面對疾病及疼痛,只能自己尋求生活對策來緩解不適,並降低疾病與死亡的威脅,才能延續生命。進入現代社會,生活及醫療進步,很多人忘了好好照顧自己。

 

雖然大家總說,如果你需要任何幫忙,別客氣,我會隨時在你身旁,但是真的做得到的人很少。只有自己不會離開自己,自己照顧自己是最有效率的照護。如今連動物園都訓練動物自己照顧自己。

 

每個人都想追求快樂及幸福,但是做為一個人最基本的日常生活(吃飯、上廁所、穿衣服、洗澡、移動等等)不需要依賴他人是基本要求。所以生活哲學要學會照顧自己,不要被命運左右。

 

往昔的醫療典範有南丁格爾、有史懷哲;醫療人員懷著犧牲、陪伴的精神投入救護工作。今日的社會,病患被當成顧客,習慣以經濟效益和消費角度評價醫療保健。

 

醫護也改以賓客用語與病患溝通,加上醫療糾紛頻傳,賠償動輒天價,醫療體系採取防衛醫療,無法承擔所有的照護。照顧自己唯己有責,身上哪裡癢,自己最清楚;心裡什麼苦,也只有自己了解。

 

學會好好照顧自己,才有能力、餘力去幫助別人。也唯有自己快樂,周邊的人才會快樂。

 

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林靜芸/不想交新朋友、學習新事物?別讓人生只有60分,「超越自己」才能幸福快樂

撰文 :林靜芸醫師 日期:2019年02月26日 圖檔來源:達志
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阿本是我的醫學院同學,平時忙著踢足球、打橋牌、追女孩。總要到期末考前二星期,他才會出現在教室,他嘴巴很甜,總能說動我借他筆記,陪他念書,作他的私人家教。

但阿本很會抓重點,他也只念重點。考試只求六十分,他認為書讀太多,頭腦太撐,人會不舒服,我如果要他多記一點,他就會兩手勒住脖子告訴我:「學問滿到這裏,裝不下了」。

文/林靜芸

 

想起來,阿本應該天資非常好,別人念一學期的功課,他只念二星期,不必熬夜,也從未補考。

 

阿本與我同時從醫學院畢業,我們在每年的醫學會短暫碰面,阿本還是一句老話:「六十分就好了。」別人參加醫學會是進修,阿本是報到拿學分。他常笑我:「書讀那麼多有什麼用,健保給付都一樣啊!」

 

跟阿本在一起太久了,我不知不覺過著六十分的人生,早上不想起床,下班不想運動,不想交新朋友,不想學新知識,日子漸漸懶散。過了六十歲,突然警覺六十分哲學是自已萎靡的原因。

 

最近見到幾位超級老人,包括台灣大學103歲的孫教授,每天自己走路(拿拐杖)上班,工作是編輯經濟學雜誌。

 

林口球場會員杯高爾夫球比賽中,104歲的謝醫師打完18洞,這些超級老人的秘訣居然是挑戰自己的極限,包括學習新語言,學習新樂器,交新朋友…

 

六十分哲學強調舒服,躲避不愉快的事件,只尋求快樂。但是一味躲避勞心勞力的事情會使大腦萎縮,大腦與其它器官一樣,用進廢退,少用就會萎縮。

 

如果接受挑戰,艱困的活動又會讓我們不舒服不樂意。大腦的中間層主管情緒,當人們從事困難活動,大腦傳輸增加時,人確實會覺得疲累困惑、沮喪,但是困難挑戰也使大腦生長。

 

海軍陸戰隊的格言:「疼痛表示軟弱的魔鬼在離開你的身體;不舒服表示身體在建構肌肉以及制度」。超級老人訓練自己超越極限得到好的腦力,得到好的記憶與專注能力。

 

從超級老人的例子可看出,追求人生的一百分其實並不難,不管動或靜,選一件事專注去作,大腦變厚變健康,就能超越自己。我了解自己欠缺磨練之後,重新思考生活中的每件事。

 

以往的我,害怕卡拉OK;聽別人唱歌,只能作啞吧。為了挑戰卡拉OK,我先關在自家書房跟著You Tube學唱;接著開車時唱,洗澡時唱,慢慢進步到可以在台上拿麥克風,享受卡拉OK的美妙。

 

用這種精神生活,我去過許多地方,作了一些瘋狂的事,讀了許多書…,也領悟到阿本所謂六十分、「學問滿到脖子」,其實脖子以上的腦還有無限潛力等待我們開發呢!

 

(本文獲「林靜芸醫師」授權轉載,原文刊載於此)

 

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