對打破僵局發揮作用就是「放下主觀」

撰文 |唐尼‧艾伯斯坦

日期 |2015年01月15日

分類 |自我成長

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處理差異時，人們面對的是一個額外的挑戰。光是認同對方與我們不同並不夠。要真的改善情況，我們還必須認同對方的觀點不僅不同，還很合理。

有個笑話正是在闡述這個重點：

兩名神職人員正在爭論神學，以及敬拜上帝的方式，可是兩人都無法說服對方自己的觀點才是對的。最後，其中一名神職人員對他的同僚說，「聽好，我們不必對所有的事抱持相同的觀點。你可以用你的方式敬拜上帝，而我則是用祂的方式敬拜祂。」

當然囉，這個笑話描述的是虛假的開放心胸，這位說話的神職人員事實上是在強化階級，並且在同僚身上加諸施捨的態度。他的談話中隱含的訊息是「我的方式才是正確的；不過，由於我是個懂得寬恕的人，因此我會容忍你的錯誤」。

為何認同對方觀點的合理性如此重要？

理由有三：

1.為了化解鴻溝

2.為了真正地瞭解對方的觀點

3.為了避免顯得高傲。

首先，如果不賦予對方觀點的合理性，那麼我們就沒有化解鴻溝的動力。

舉例來說，我明白了某人說話的風格和他跟我對話內容的理解與我不同。但是，當我瞭解這個差異時，我也可以只是說，「嗯，這個人無法有話直說是他的問題。如果他要跟我共事，他就得調適。」如此一來，我就不會為了改善狀況做出任何努力因為那畢竟是對方的問題，因此，只有他自己能夠解決。

這種想法之所以誘人，理由無他，就是它能讓我免去責任。我不需要為了與同事的關係日益惡化而感到難過，是他自己莫名其妙讓對話無法繼續，是他無法忍受衝突；而我只是個喜歡誠實對話的正常人。雖然這樣想會讓你感覺良好，但是，這種想法卻會讓你無法從困境中脫身。

第二，為了要能真正的瞭解對方的觀點，我們必須放下主觀，承認其觀點的合理性。

為何要這麼做呢？因為如果我們不這麼做，我們就無法真正瞭解對方。終極目標是要從對方的內心來瞭解他，也就是說，從對方的角度來看待他的立場。而在對方的內心中，他自己的說法一定是合理的。而且他不覺得放慢對話的節奏對溝通不好，相反地，對他而言，那是最自然且尊重他人的做法。

來自以色列的客人山姆，他也不認為在美國人的晚宴上用激進的語調談論政治是粗魯且不得體的事；他反而覺得不誠實地表達自己的想法才是粗野的。

對瑪麗來說，與同事分享並且詢問生活中種種私密的細節並非好管閒事，而是表達關心的方式。我們必須放下執著，不要堅持自己才是正確的，如此才能探索他人的正確方式。我們必須暫且放下批判，才能瞭解對方的觀點。

這麼做並不代表，我必須認為對方的方式比我的好，或是兩人的方式一樣好。只是，為了進入對方的思想，為了探究他的觀點，我必須抱持著開放的態度問自己，「為何這個觀點對於相信它的人而言，會是最有道理的呢？」要做到這一點並不容易，但絕非不可能。

賦予對方觀點合理性的最後一個理由是，這樣做很有用。而且如果我不這麼做，我很可能就會表現出高傲和施捨的態度。當我和伊凡談話時，如果我不拋開自己才是對的想法，我很可能一開口就會說出，「聽好，我知道你對於衝突和難題感到不自在，所以我會試著調整。」雖然你所說的話聽來像是充滿善意，但是話中隱含的訊息卻是「你的做法是錯的，不過我會試著容忍你」。

這種高高在上的態度會阻礙瞭解對方。

它無法促進具有建設性的對話，而且聽到這種話，對方更不可能對我敞開心胸。因此，我說的是，「我認為我倆的作風不同，我想要找到方法化解隔閡，好讓我們在討論難題的時候都能覺得自在。」這段話所傳達的訊息是，「對你而言，你的方式是對的，而我的情況也一樣。」了解這樣的狀況，並對化解僵局發揮作用。