面對他人感情危機，常見三大「毋湯類型」
面對身邊親友的感情變故，我們常看到三種不自覺踩線的類型：
• 八卦獵奇型：以關心為名，實則獵奇。因為掌握了秘聞與細節而感到興奮，將他人的感情創傷當成茶餘飯後的談話素材。
• 和事佬型：極力化解衝突，不斷勸當事人「忍耐再忍耐」，一味地勸和不勸離。
• 正義使者型：給予激烈果決的建議，充當拯救者，急著想指引當事人脫離痛苦的婚姻現場。
勸和這一派，害怕衝突
「要顧及孩子還小」、「他本性不壞」、「只是一時迷失」……，和事佬喜歡淡化衝突的嚴重性，增加叫人忍耐的合理性。
據說，陳幸妤當年想離婚時，爸爸就是說趙建銘本性不壞，勸她再忍耐一下；而迎接陳幸妤的，卻是多年的冷暴力。
期待雙方和好，實際上這番「和好」，卻是要一方委屈以求全；有時候甚至情緒勒索，讓不願意再忍的人，反而成了錯的一方。
但外人眼中的「好人」，不一定是好丈夫、好妻子。局外人能見到的，也僅是婚姻裡的一角。就算條件再好，倘若雙方不適合，就像把鑽石放在鞋內走，終究會磨出血。
如果您總勸人再忍一忍，不妨先靜下來回想：是不是自己長期選擇忍氣吞聲、習慣犧牲奉獻？一旦承認別人可以離開婚姻，仿佛也對不起那個一直忍耐的自己。
勸離這一派，分不清自己情緒與他人的事
「他就是渣男」、「她就是爛貨」、「早就叫你要離了」……，以武斷態度要當事人採取自己的主張做選擇，情緒有時比婚姻危機中的當事人更強烈。但決絕的建議、一律分手的態度，會打亂當事人的步調，甚至引發更劇烈的家庭衝突。
有一位朋友說，當年先生失業，夫妻時常為金錢問題口角，大姊照三餐罵她：「為什麼不離開那沒出息的男人」？
她離婚之後很後悔，覺得大姊施壓，讓「小擦傷惡化變截肢」，氣惱自己的幸福被摧毀，姊妹已許久不往來。
因此，當您急著想解救當事人脫離關係時，先想想這是對方需要的嗎？若你對他人選擇有著強大的情緒反應，
更要想一想，是不是因為自己的焦慮、或過去創傷經驗所致，不自覺地在他人故事裡，流著自己的眼淚？
如何陪伴？給予建設性支持的三個關鍵
當親愛的人面臨感情挫折，會心疼是自然的事情，比較有建設性的3個態度如下：
第一，深度傾聽，不急著給答案，不要替當事人做決定。
多聽少說，讓對方的痛苦有出口。當事人今天想分，隔天又變卦，態度反反覆覆是正常的，不要催促對方下決定，更不要替對方做決定。
聽對方講述這些矛盾而未必有邏輯的想法，陪伴對方慢慢梳理，引導對方思考當下最需要處理的是什麼？孩子、經濟、法律，還是情緒問題？真正害怕的是什麼？
其次，不要在中間傳話，不要捲入戰火，保持尊重界線。
不要當傳聲筒，轉達「她說……」、「他的意思是……」。這些話，讓當事人自己溝通協調，居間傳話只會把意思愈弄愈糟。
也別當「正義之士」，私下跑去指責對方伴侶，這會讓戰火擴大，也會讓當事人更難處理。
維持界線與原則，反而能讓陷入婚變、慌亂無措的當事人感到安心，因為他們知道這裡有一個穩定且安全的所在。
第三，給予實質上的幫助，讓當事人喘息。
幫助當事人維持正常的生活，給予一些實質上的幫助。譬如，幫忙照顧小孩，讓當事人可以喘息，又或是陪著哭哭笑笑，邀約一起出門走走，吃一些喜歡的食物，用行動將當事人從情緒的黑洞稍微拉出來一些。
最主要是讓對方感受到，不論是做什麼選擇，您都會抱持支持的態度。
一昧地勸和還是勸離，都是逾越了界線。要相信，在混亂中為自己人生找出最好活法的人，永遠只有當事人自己。
