想了上百個理由，只想弄清楚一個「為什麼」
據《鏡周刊》報導，醫師社群去年就曾出現一篇短暫發布後刪除的匿名貼文。文中描述丈夫在弟弟過世後，看到妻子就像看到「隱形人」，不僅問話不答、行程與診所開幕不告知，更長期無視妻子的存在。貼文中她反覆追問自己究竟做錯了什麼，甚至「想了超過100個理由」，仍不明白丈夫為何要如此對待自己。
過去她為了小孩與長輩勸和選擇忍耐，直到夫妻關係徹底陷入冰點，她才開始認真思考這段婚姻究竟還有沒有繼續的必要。如今孩子成年、自己滿50歲，卻不知道人生接下來還能做什麼，只想弄清楚一個「為什麼」。
而陳幸妤於17日受訪時，也坦承自己在婚姻中長期遭受冷暴力：「他就都不跟我講話，就像你們看著我，我就把你們當鬼，7月的鬼，直接走過去無視你們。」
她進一步透露，前夫在家問話不回、抬頭都不抬，打電話與傳LINE也完全無視，「反正問他任何的話都不回，沒有任何互動就對了。」夫妻倆生活在同一屋簷下卻毫無交流，讓她感到自己猶如「幽靈」。
冷處理≠冷暴力！關鍵在「有沒有處理問題的意願」
在婚姻中，夫妻不說話或需要空間，是否就等於冷暴力？諮商心理師林靜君指出，「冷靜」、「冷處理」與「冷暴力」在概念上截然不同：
‧ 冷靜：當情緒過於激烈時暫時停下來，避免衝突持續升溫。
‧ 冷處理：在尚未找到解決方案時暫時擱置問題。
‧ 冷暴力：刻意且長期以不接觸、不溝通、不回應的方式推開另一半，完全不在乎對方的感受與需求。
林靜君強調，兩者的核心差異在於「有沒有處理問題的意願」。例如說出「我現在情緒很亂，想先冷靜一下，晚上我們再談」，是為了讓關係有機會延續；但若長期拒絕回應，讓另一半求助無門，就會演變成傷害性的冷暴力。
冷暴力最傷人之處，是讓人開始懷疑自己
林靜君表示，冷暴力是婚姻關係裡看不到傷口卻致命的對待，它是精神虐待的一種，但殺傷力常常被低估。
她解釋，冷暴力之所以具殺傷力，是因為它發生在具有強烈依附需求的親密關係中。當重要的人突然不再回應，當事人承受的不只是「被冷落」，更是一種接近生存危機的恐慌。
長期處於這種環境下，受害者容易自尊受損，甚至將問題歸咎於自己。更棘手的是，冷暴力沒有外在傷口，旁人往往難以理解，常以「他很忙」、「老夫老妻都這樣」、「想太多」等話語回應，反而讓受害者更深陷孤立。
當自信被消耗殆盡後，受害者甚至會將對方偶爾的回應視為「施捨」，逐漸失去對健康關係的判斷力。
此外，長期身處緊張環境還可能引發焦慮、憂鬱、睡眠障礙，甚至腸胃不適、自律神經失調等身心症狀，而這些身心反應又可能成為對方批評的藉口，陷入惡性循環。
別用「冷戰」反擊冷暴力，先找回自己的界線
若察覺自己正處於冷暴力關係中，林靜君建議採取以下策略：
1、釐清界線，拒絕全盤承受：不要一味忍耐，也不要把所有責任攬在自己身上。關係中的衝突應由雙方共同面對。
2、表達真實感受，保持溝通管道：若仍想維持關係，試著向對方說明「你的行為如何影響了我」。溝通的目的不是逼對方認錯，而是重新建立交流的可能。
3、保有獨立生活，不要為婚姻失去自我：維持自身的人際關係、興趣、生活與財務能力。當生活不完全依附於對方時，才能更客觀地評估關係是否健康。
值得注意的是，許多人會嘗試以「冷戰」反擊冷暴力，希望對方也體會相同痛苦。但林靜君提醒，千萬不要有這種奢望，因為「隔絕感受」正是對方的強項。用冷戰反擊不僅毫無勝算，只會讓關係更加惡化。
如果已明確表達感受並設定界線，對方依然毫無改變意願，或許就是時候為自己擬定退場計畫，因為每個人都值得被善待。
