在這些疾病的治療中，最重要的就是降低自我要求的標準，只是對自卑感很重的人來說，他們的自我要求原本就有高到不切實際的傾向，更會在達不到目標時感到異常痛苦，進一步讓自我評價變得非常低。
為什麼他們無法降低對自己的要求呢？我認為這也是未獲滿足的撒嬌欲在潛意識支配的緣故，讓他們雖然想降低自我要求，卻又強迫自己不能那麼做。苦於某些強迫症狀的人，其實是不自覺地執著於滿足自己心裡的某項欲望。
具有憂鬱症病前性格的人，就算再累，也無法放下工作休息。儘管他們很想歇一歇，也很清楚適度的休閒更能提升效率，而且時間上的確做得到，但就是不會去做，他們就是無法對工作放手。在基本欲求未獲滿足的情況下成長的人，其潛意識會執著於滿足這些欲望。
前面說過，三十歲的成人無法像三歲的孩子那樣耍賴，不僅如此，還必須時刻維持著成人的體面，使得他們的自我要求往往高得不切實際，就算再累，也無法放下工作。這些內在其實沒有跟著長大的「虛擬成人」，很容易成為身心俱疲（burn-out）症候群（或稱「燃燒殆盡症候群」）的預備軍。
他們兒時的撒嬌欲明明沒有獲得滿足，卻認為自己心裡沒有這種欲求，還裝出一副沒事的樣子。這些人為了壓抑不斷冒出頭的欲望，將使內在的規範意識—也就是必須遵守道德、倫理、法律等社會性規則的意識變得非常強大。
不要為了強求「沒有的東西」而毀掉自己
基本欲求未獲滿足所帶來的悲劇，還不止於此。憂鬱症患者的思考，往往以「沒有的東西」為中心而運作。他們會為自己的缺乏而感嘆；聚焦於此的結果，又進一步產生寂寞感。
過分在意自己沒有的東西，並對此過度反應，使得他們一旦遇上小小的挫折，便很容易意志消沉。
明明是很容易修正和改善的地方，憂鬱症患者卻往往覺得一切無可挽回。為什麼憂鬱症患者會對「沒有的東西」過度反應、過分執著呢？這其實都是過高且不切實際的自我期待所導致的。對不可能之事抱持期待，也意味著否定自己與生俱來的特質；感嘆「我如果是某某人就好了」，也只是徒然浪費自己的天賦而已。
一旦被「自己沒有的東西」所困，就無法在現實中真正實現自我，因為滿腦子只想著那些高到不切實際的自我期許，並將所有的能量都浪費在上頭。
美國心理學家卡倫．霍妮在著作《神經症與人的成長》（Neurosis And Human Growth）中，這樣描述自律神經失調患者所追求的榮譽：將驅使自我實現的能量，轉移到實現「理想化的自我」。最後，因為能量用錯地方，使得人生遠遠偏離自然的軌道。
瑞士哲學家卡爾．希爾逖（Carl Hilty）在著作《幸福論》中寫道：我做了一切能力所及的事。現在我覺得自己獲得了釋放，肩上的擔子也消失了。就像清償了所有債務的人那樣輕快。希望妻子和朋友能獲得永生是愚蠢的。因為你期望擁有的，是自己沒有的能力；你想獲得的，是不屬於自己的東西。
的確，自律神經失調患者往往執著於「自己所沒有的」，卻在同時失去了「自己所擁有的」。
旁觀者當然很清楚地知道這有多不智，其實患者本人也很明白這一點，卻無法將目光移開。到這裡，我們稍微整理一下：基本欲求沒有得到滿足→高到不切實際的自我期待→執著於自己所沒有的，卻反而迷失了真正的自我。
「如實的自己」讓你更自在有些人之所以不喜歡與人交際，是覺得自己不擅長說話。但只要仔細探究，就會發現：他們期待的人際關係，是被別人捧在手心裡呵護。歸根究柢，仍是因為潛意識裡還有沒處理好的問題。
「所謂『活得好』，意思是接受如實的人生、如實的自己、如實的結果。抓住機會，做自己能力所及的事，並對結果感到滿足。」美國心理學權威大衛．西伯里（DavidSeabury）如是說。
會執著於自己缺少之物的人，其潛意識中一定有問題存在；參與他們成長過程的親近成人中，也多半具有自律神經失調傾向。
大衛．西伯里在著作《與焦慮共處》（How to WorrySuccessfully）中提到，患有自律神經失調、經常感到不安的人，在判斷別人的行為時，往往秉持著絕對主義（absolutism）—認為世界上存在著絕對且永恆的真理和標準。
問題是，什麼都要跟「完美」比的話，我們永遠是輸家。自律神經失調的患者在建立伴侶關係時，常讓對方產生一種「非得達成『不可能的任務』才行」的感覺。但殘酷的是，患者所愛的，未必真的是對方本身，而是願意為他「使命必達」的精神。
(本文摘自《穩：學會接住自己，為不安人生解套的4堂課》，究竟出版，加藤諦三著)
