因為寫了一些婚姻兩性相關的文章，經常被轉載，但我不認為自己就是兩性專家。真正可以為疑難雜症解惑的專家，需要極多的心理學相關背景才適當，我只是寫出故事與經驗的人，說我是專家、向我諮詢解決方式，都太過沉重了。
我只專攻健康與運動，英文叫「Wellness」，包含健身與身心靈營養，光是這樣就學不完了，還需要很多年的教學經驗，才可以變成更專業的角色。但是學習健康的過程，也激發了我「自我療癒」與「疼愛自己」的能力。
我發現現代人的生活非常需要這些能力，不論在兩性、親情、人際方面，都能讓生活變得更舒適順遂，不妨說，唸書進修讓我換了腦袋、看待事情的觀點，世界從此不同。
譬如，有天奶諾的一句話就激發我不少聯想—爸爸媽媽，你們之間還有愛情嗎？
這陣子，看到許多友人不只為了對抗麻煩的肺炎病毒感到心力交瘁，還有逐年累積下來的夫妻關係。不少人覺得在家時間變多不見得是幸福，而是對另一半相看兩相厭！
以前還可以藉故上班、社交、陪孩子，來過著「彷彿各過各的人生」；但現在幾乎沒有地方可以躲藏，尤其是必須待在家的人，除了身心壓力，還有隱藏已久的夫妻問題，這下都因為面對彼此的時間太長，全像地雷一樣爆出來了。
這年代要在社交圈、社群上維持家庭美滿樣貌實在非常容易。一張照片、一段影片，就會讓人以為公主王子持續過著幸福的日子。事實上，真正的日子是如人飲水、冷暖自知。
「長時間相處」有如殺手鐧，看著、相處著，摩擦就多了起來；摩擦多了，舊帳就翻了出來；舊帳重掀，卻不曾有過面對問題的解決之道，於是新仇舊恨，家裡的戰情比起外面的防疫抗戰，耗費心力程度不遑多讓。
幾年前，我和筋爸也是這樣的。旁人總認為我們是恩愛鴛鴦，實際上，夫妻倆早因為疏於溝通，或者說每次溝通情緒都很多，所以越講越糟，甚至動不動上演全武行，兩顆心漸行漸遠。
我們經歷過各自在外尋找春天的時期；因為家裡太悶了、內心壓力太大了，再也找不到當初內心會悸動的原因。看到對方都很希望他趕緊出門，要不誰在客廳，另一個就往房間躲。
有一幕我記得很清楚：我們開著電視、滑著各自的手機，我試著用「想溫柔但溫柔不起來」的聲音對老公撒嬌，其實我也不是真的想撒嬌，只是覺得夫妻共處一室卻像陌生人般實在彆扭。沒想到，他露出嫌棄到不行的眼神與語氣直接拒絕！！！！！！！
不要奢望對方改變，也不需要犧牲自己，尋找第三條路就好
這麼被嫌棄，頓時充滿羞辱感，於是我們開始大吵，沒有任何的原因，就是我不爽他的態度、他覺得我莫名其妙，然後大翻舊帳，翻到連婚都還沒結時的狗屁倒灶小事⋯⋯最後，我動手推了他，筋肉爸爸也反推我，我一個大踉蹌跌到地上撞到瘀青，就這樣一個無聊的小事件，成了我們夫妻凡吵架必動手的開端。
自此以後很多時刻，只要溝通不良就會上演全武行。每一次，都是我推他擋；他擋我跌倒，我便開始打；他火大了回推我、用力推我，最後有一天，他的推就跟打一樣。
我們的吵架都是在兒子睡沉以後，即使沒有傷到孩子，但孩子也知道爸爸媽媽之間「沒有愛情」了，因為，這些黑歷史已經徹底破壞了我們的婚姻。
每次手腳全上以後，彼此內心傷痕更多了。自結婚累積以來的問題，從來沒有被解決過， 一開始是把壓力藏在內心，接著是有話不說；家庭裡的壓力便如千斤頂越來越沉重。直到有一天，夫妻兩人無法再負荷那種討厭又無能為力的感受，每一次都想要發洩怨氣，變成了傷害。
現在回頭看這段黑歷史，其實，有好多簡單解決的方法。
雙方有情緒所以溝通不良時⋯⋯轉身走開，做自己的事就好。
夫妻都會犯錯⋯⋯事情過了就別再翻舊帳，重提往事。
不公平的感覺導致暴走⋯⋯別忘了那都是自己的選擇所導致。
夫妻的爭吵很多都不是因為什麼事件，而是一種「不甘心」、「不對等」的感受—為什麼我要養家、顧孩子？為什麼我要照顧你爸媽卻不能平等地回我家？為什麼你可以喝酒鬼混，我卻得像個黃臉婆養育跟你姓的小孩⋯⋯彷彿社會從來沒有公平，夫妻之間也是。
養孩子與工作是兩件全然不同的事，從來就不存在等號與平等。妳可能覺得整天面對孩子很辛苦，都沒有自己了！但是在外奔波的人，工作時也很難有自己啊，可能他還羨慕妳至少面對的是心愛寶貝，而不是很想一把掐死的客戶。
夫妻間不同個性而延伸的行為模式，從來就不能用同樣的條件與人設去比較。譬如：婚前就愛應酬的另一半，當婚姻卡關時，自然更愛往外跑。
聽到朋友的老公都乖乖待在家時，覺得真是顧家好男人，但說不定對方老公原本就是宅男一枚⋯⋯夫妻之間，一定都有犧牲；既然是犧牲就要心甘情願，如果不爽，就努力去抗爭、改變。
我討厭對方要我去做違逆本性的改變，也不會硬要對方變成自己理想想他的犧牲與付出，想著今天的幸福不見得是明日的光景，日子就會一直幸福下去—想的樣子。
這世界上不是只有東與西，三百六十度全方位都是可以走的新出路。很多時候，夫妻之間的事很難有真正的結論。因為，每個人都是不同家庭背景出身，有自己獨特的個性。
但是有個方法或許可以讓彼此間的愛情長存，那就是「永遠不要把對方的存在與付出當成理所當然」；保持感謝的心，也持續地不放棄自己所好，就成就了歷久彌新的婚姻。
某個週末，奶諾翻到我和筋爸的婚紗照，其中有一張是手牽手的特寫，兒子問這是誰的手。
「是爸爸與媽媽的啊！」我說。
「你們那時候充滿愛情！」奶諾天真地說。
「那現在呢，現在爸爸媽媽沒有愛情了嗎？」老公問他。
奶諾歪頭一下，笑得很幸福地說：「你們現在有愛情啊！」然後我們三個抱在一起。
永遠別把對方的付出當成理所當然
(本文摘自《我愛，我強大：我和你，再一次愛上了我們，筋肉媽媽從筋膜到心靈的修復課》，三采出版，筋肉媽媽著)
