關雯的先生目前長期派駐在廈門工作，每三個月回來兩週。先生外派後，沒想到婆婆得了失智症，目前她已經辭去工作，全心照顧失智的婆婆一段時間了，現在的她看起來非常疲憊，她緩緩地從先生決定接受外派說起……。
「記得結婚大概六年左右的時候吧，我大女兒才剛滿四歲，老公回來面色很凝重。我看他狀況不對，也沒主動問他什麼，兩個人哄女兒上床睡覺，又陪婆婆看了一下電視，他一直沈默寡言。忍到終於剩下我們兩個人，準備熄掉客廳的燈休息時，他才抓著我的手吞吞吐吐地說他被外派的事情。」
關雯的老公出自單親家庭，由媽媽單獨養大。社會歷練豐富、閱人眼光精準的她，結婚之前就覺察出這樣的家庭動力，也清楚知道自己只要嫁給他，就必須也當孝順的媳婦，和老公同盡孝道，照顧婆婆絕對是義務，也明白與婆婆同住一定是兩人結婚的必要條件，
「那時我朋友都佩服我太勇敢，因為她們沒有人敢嫁這樣的老公！不過，住在一起誰能沒有摩擦？我就是學習和婆婆相處囉。老公外派前，我和婆婆算是相處起來蠻自在了，老公駐外的這幾年，我還真的挺感謝婆婆的……」。
原來關雯的婆婆尚未失智前，不只能夠自理，還能幫忙照顧兩個女兒，幫忙接送女兒上下課、準備餐點……。老公派駐廈門以來，婆婆都樂意協助，她才因此能在秘書工作與家庭照顧之間找到一點喘息的機會。可是現在婆婆失智了，老公既是獨子卻不在台灣，她理所當然成了照顧婆婆的不二人選。雖然說嘴上說著理所當然，不過她自己心裡知道，並不完全是這樣的。
她的先生在得知母親出現失智前兆時，曾經飛回台灣一起去找養護中心。果然當晚和先生開車回家的路上，先生對她說：「老婆……我薪資上還可以過得去……養護中心不是不好，我只是不想讓媽媽在那樣的環境老去，太孤單了……，我們可以讓媽媽在家裡嗎？」她形容當下，先生已經哽咽到不行，必須把車停在路邊直到心情平復。
關雯一言不發的陪著，直到老公心情平靜下來和他換手開車，路上才聊起一些應該讓誰來照顧媽媽的細節。先生希望她把工作辭了，在家全天候看護婆婆。沒想到這次雖然已經做好了心理準備，決心一個人擔起照顧婆婆、照顧孩子的責任，長期照護失智婆婆的這條孝順之路，卻無比艱辛。
她一直以為自己都應付得很不錯，只是直到最近出現失眠、情緒失控暴怒暴哭……，她才驚覺：「事情不對了」，必須尋求幫助，否則，可能不只是傷害了自己，也可能傷害了婆婆。
不要忘了，照顧者也會過勞
過勞，不只會出現在職場，在照顧者身上也經常發生。當發現肩負照顧責任的自己開始出現容易感到心情低落、煩躁、易怒、無助無望，身體也開始出現狀況，例如：容易感冒不適、容易疲憊，甚至休息也無法恢復等等身心失調的狀況，很有可能就是過勞了。
當我們認識到照顧者也會有過勞症狀時，你將會發現無法再用同樣的眼光看待虐老、弒親等新聞，你便不會輕易地說出不孝二字，而是嘗試去理解照顧關係中的糾結。
首先，照顧是一個不斷付出、燃燒自己為別人的行動。再怎麼有愛的人，當他的焦點一直往外，卻忘了自己也是個「人」時，也都會有耗盡的一天。人和機器最大的差別，就在我們是血肉之軀，會累、會想休息、會脆弱，會需要正向支持、會需要別人有好的回應。
但照顧年長者和照顧孩子比較起來吃力的多。就拿體重來說，年幼的孩子比較輕，你抱得動他；攙扶年長者、背、抱都會花上更大的力氣。孩子的意志或控制權還沒有發展完全，但年長者，有自己的脾氣，尤其在身心開始退化後，最無法放棄的最後一道防線，似乎就剩這樣的意志和控制權了。
每次照顧都像是一場意志的拔河，這已經不只孝不孝順的問題。何況在照顧現場，單純只有孝順根本無法確保照顧者可以完全掌控照顧狀況，愈是孝順的人在中間愈是為難，既想讓父母做決定，又想站在事實替父母考量。
其次是無助感，成年子女身為照顧者看著父母親逐漸變得虛弱。心裡明暸老化歷程是不可逆的，父母身心狀態不會變好，只會每況愈下。這樣的感覺會造成照顧者在心理上認為自己付出的沒有意義，即使投注再多心力、精神與時間都無法讓父母親的狀態變好，自然也會無法從照顧父母的任務中獲得成就感、希望感。當沒有人理解你內在慌張的無助，反而要求你應該孝順時，執行照顧者的任務會變的更加困難。
各種標籤，是照顧者的緊箍咒
任意將照顧者貼上不孝這類標籤，更可能成為重軛勒住照顧者的脖子，不能表達自己的挫折、痛苦、憤怒、想休息，以及想被照顧的心理需求。這些人們平常就覺得難以開口的感受與想法，在長照家庭中，更容易使照顧者覺得有這些感受是不對的，反而加深了內心的愧疚感與罪惡感。
不論是經濟考量被迫做出自行居家照顧的決定，亦或是自願承擔照顧者的責任，未曾受過專業訓練的照顧者，都只能邊摸索邊學習，可能在照顧的過程中感受到挫折，或是引發過勞症狀。也許這些隱忍的照顧者、失控出手的照顧者並非不孝，而是因為照顧者太過用力想要做到孝順，反而讓自己太快耗竭。
如果你也是這樣的照顧者，害怕做不到世人眼中的孝順，覺得必須加倍努力？害怕被說不孝，默默忍耐積壓所有情緒？請你對自己寬容，因為你是被照顧者最至親的人，你們中間一定曾發生過不足為外人道的事件，讓你在照顧的時刻無法客觀地抽離去看待，眼前這個曾經善待或惡待你的親人，又無法斷了照顧關係，你的挫折與負面情緒也是因此而來。
若不能有人協助安心地述說情緒，直接對所照顧的對象傾瀉的狀況也是必然。他們是情緒的源頭，對他們發作看似找對人，卻會讓處境更無法收拾。
別忘了偶爾的失控，並非不孝，只是你忘記了照顧者必須先照顧自己，身心皆然。而如果你不知道如何自我照顧、排解情緒，請你一定要記得求助於專業資源，不論是個別諮商或是支持團體，相信所有的專業都樂於在此時供給你所需。
請你也照顧好自己
照顧自己不單單只是要自己去泡個澡、吃好睡好、多休息這樣簡單的生理滿足。而是，原諒自己是一個凡人、是照顧者的親人，你能做得並不多；而是，接受自己的確會在照顧關係中，被挑起最脆弱的情感，會憤怒、會哀傷、會自責、會愧疚與罪惡；而是，你知道過去發生的種種事件，讓你與受照顧者的關係只能停留在這，無法前進，可能也很難修復，然後為此哀悼⋯⋯，這類心理上的追尋，是照顧者最漫長的修煉。
尤其媳婦在照顧者的角色上又和單純只是親子關係、血緣關係的兒女照顧者不太相同。媳婦是基於法律而成的身分角色，也是一個只要解除婚約關係，就能解除的身分角色。在這類角色上，心情多半不是無奈，而是容易升起覺得被虧待、覺得不公平的心情。
即使有負面情緒，也不能否定你的孝順
首先，請妳照顧自己的情緒。不要因為覺得被虧待、不公平，而感受到愧疚，或自我苛責。這是很正常的情緒，因為妳和受照顧的人並沒有血緣關係。妳只是希望為他們多做一點，但是累著了自己，在這樣的狀態下，才出現這些負面的想法而已。
記住，即使有這些想法，也不能夠否定妳孝順的那一面！
讓最親密的人，明白你的疲憊
接著，請妳務必讓枕邊人意識到妳已經出現過勞、身心俱疲的狀態了。再這樣下去，對想盡孝道的照顧者，或對需要被照顧的公婆來說都不會是一件好事。跟枕邊人呼救，告訴他妳的難處。
在敘述的時候，盡可能避免情緒化的詞彙，處理好情緒再去溝通。必須在言詞間充分表達妳很願意照顧公婆，和先生一起分擔，過去妳已經做了哪些事。現在妳已經無法獨撐大局，需要更多的實際支援和情緒支持，甚至還需要多一點外在資源。
邀請枕邊人一起分擔照顧父母親的壓力，如果像關雯的例子一樣，考量經濟狀況和先生工作的現況，暫且先生不能投入太多時間和體力照顧父母。可能就需要事先收集各個不同的安養中心能提供的服務、安養中心的特色，並且請先生重新評估納入專業照護資源、安養機構的可能性。
更好的照顧並非推卸責任或不孝
必要時，請照護機構的專業人士與另一半聊聊，讓另一半了解送往安養院是為了父母能得到更好的照顧、兩人婚姻品質更能維持而做的考量，並非不孝或是卸責。
這種情緒如果一直無法找到妥善的方式可以處理，很容易會被丟入婚姻關係，造成夫妻溝通的不順暢、情緒衝突，或是覺得挫折想乾脆放棄婚姻。當然，如果兩人一直無法溝通，找適合的家庭治療師或婚姻治療師一起談談都是好的做法。
如果真的試過了各種方法仍舊無法讓另一半一起加入照顧的行列，也許狠下心來提出離婚，讓先生意識到妳的付出與重要性，不是不能嘗試的方法。但這畢竟是險招，弄不好反而造成夫妻間更多失焦的衝突，建議還是以溝通為主，不要拿離婚當作威脅，會簡化很多可能衍生的問題。
(本文摘自《不只是孝順，我想好好陪您變老：解開照護枷鎖，心理師教你照顧父母之餘也能好好照顧自己》，四塊玉文創出版，艾彼著)
