中年後活得美麗自信,朋友得好好挑選,那些不適合的人,絕交也不可惜

撰文 :威廉 日期:2020年06月12日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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有時不是不要這個朋友,而是現在不需要了。請將為數不多的交際時間,留給此刻擁有共同語言跟價值觀的人。

每逢年底,我會趕在聖誕節前寄出手寫卡片,維持這習慣大概有四、五年了,直到二○一六年碰上歐洲行暫停一年,改由訊息祝福。年末是該回顧,當我打開一份存有親密好友收件方式的文件檔,發現有好幾個人名在這兩年間,離開我的核心生活圈。

 

二○一五年初,跟幾位老友相約到曼谷跨年,一回國就發了一封快兩、三百字的訊息,刻意收斂指責跟情緒字眼,最後不忘祝福。

 

之後,便毅然決然刪掉對方的聯絡方式,包括臉書跟通訊軟體,周遭的人急忙勸和,嚷嚷著相識多年吵完就沒事,既然知道對方個性就盡力包容,朋友還是要當,不解為何我的反應如此激烈,需要鬧這麼大,擺明絕交的態度如此堅決。

 

在人際關係裡老是被「包容綁架」,

彼此不合適卻一味忍受,

就因為一句「我們是朋友」。

 

當初形影不離,去到任何場合都說好同進退,緊急通話鍵設定成對方名字,是曾經的摯友跟室友,並非第一次出國的地獄旅伴,彼此有將近十年的感情基礎,同屋簷下的生活整整四年。後來因房東漲租金才搬離同住的房子,各自往理想生活走去,再聚首就是這趟跨年行。

 

我淡淡回說:「你說的沒錯,朋友也是床頭吵架床尾和,可是我不想要這個朋友了。」聽起來很冷血,但整趟旅途中有幾次激烈爭吵,六親不認的把我往死裡罵,翻舊帳不夠還跨越底線,猛戳痛處。當下選擇沉默並試著沉澱、理性以對,不想被情緒牽走而失去判斷能力,因瞭解換來傷害才是讓人真正難過的點。

 

回國後的幾個晚上,腦筋裡老轉著同個問題:「朋友存在的意義是什麼?」最後理出答案,現階段的我需要的是摧毀不了的安心感,如果感受不到, 表示這個人沒有走進心裡, 不想強留, 於是失和不再和好, 成為年過三十處理人際的灑脫態度。中間和事佬開始細數他的優點,例如幽默、直率跟善良,試著軟化僵局,可惜此刻我通通無感。

 

不是不要這個朋友,而是不需要了。

 

三十歲以前,我很迷信人脈存摺,可能是學藝不精就貿然亂衝,努力織了一張易破的網,禁不起風吹雨打,時常再花兩倍、三倍,甚至更多的心力在修補破洞。直到這兩年才發現,我真正需要的不是一張網,而是一條堅固的繩索,可以在需要的時候拉一把,而我能交出信任並用雙手緊緊抓著。

 

歲月硬生生把我們催熟,熟到不再害怕寂寞、害怕孤獨而強迫自己社交,人際減法的年紀已到,更明白交朋友是挑選,而不是搜集。一週七天扣掉白天工作,剩下週末跟五次晚餐,假日留給興趣跟學習,扣掉與家人相處的時間,剩餘兩次的飯局額度,只留給想好好維繫感情的朋友。

 

為數不多的交際時間,想要知道朋友最近在忙什麼、煩惱什麼,男友女友、老公老婆、爸爸媽媽、家裡小孩、外傭、小貓小狗好不好,聊天內容大可以沒營養,越無腦越好,而不是半生不熟的社交語言。

 

當對方高談闊論著讓人毫不在乎的話題,最近跟哪個藝人走很近,誰誰誰在追他,最近又要被招待去哪裡玩,週末的電音派對要怎麼弄到貴賓席的票……等種種玩樂。

 

基於禮貌我通常會順著毛摸,可能是年紀大了厭倦忍受,多看一秒都是折磨,更別說花力氣翻白眼,索性就放生不往來。即使從前很要好,但現在的我早已脫離原先的生活狀態,追求不同層面的滿足。哪怕曾經熱烈,此刻沒有共同語言跟價值觀的人,能淡就淡吧 !

 

我曾經念舊又善感,身邊朋友一個都不想少,但這兩年一有磨擦、爭執,便決心不強留、不求和,心裡反而輕鬆許多。大浪掏沙留下的才是珍貴,好好經營現有的人際,而不是像隻八爪章魚盲目地抓,需不需要的都想緊抓,應該讓自己的「好」變得有價值,留給值得的人。

 

人際不是網而是堅固的繩索

 

有時不是不要這個朋友,而是現在不需要了。請將為數不多的交際時間,留給此刻擁有共同語言跟價值觀的人。

 

(本文摘自《絕交不可惜,把良善留給對的人》,悅知文化出版,威廉著)

 

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等到年紀愈大才發現,友情也要「斷捨離」,要離開的人也不要強留

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年05月05日 分類:最新文章
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以前我不太理解,為什麼一段好好的友情因為一件極度微小的事件變得形同陌路,換做十幾歲時候,不是彼此道歉就好嗎?雙方都付出了好幾年真摯的陪伴,下班時總會約出去吃飯,做什麼事情都不會忘記對方,怎麼因為一句話就變的再也不相見,尷尬的就是同一圈的朋友,原本幾個人的聚會,永遠就少了一個人,每個人都心知肚明,卻也不想搓破,等到年歲漸長才發現不必把太多人請進生命裡,要離開的人不要強留。

每個人都有底線,即使這底線看似很渺小

 

曾經我很在乎每一個身邊人的感受,當對方並沒有把感受放在心上的時候,就會覺得很受傷,其實仔細想想,你並不能要求別人跟你感同身受,不是付出100分就會回收同等的價值,交朋友原本就不是貨物買賣。

 

不過為什麼有些人好過幾年卻因為出去旅行一趟就形同陌路,或許就是太輕忽彼此的底線,可以吃飯聚餐聊天,談天論地說政治,但卻不能觸碰敏感的底線,明顯來說就是個人利益跟價值觀,這也是為什麼同事跟情人永遠都不會是朋友,只要扯到錢就變得複雜難解。

 

年紀越長,不想花時間去應付不重要的人

 

20多歲開始我們擴展生活圈,社交生活多采多姿,職場間擴充人脈資源,只是參加了無數聚會,上了不同研習課程,人在生命中流動過程,你會開始篩選可以繼續交往的。

 

曾經我很認真對於某些人付出,但發現對方總是冷淡的應付,一開始百思不得其解,心想自己到底做錯了什麼,後來才知道對她來說,我只是一個不重要的人,那個不重要不代表不喜歡,她把寶貴的時間留給自己關心的人,而我也不需要把自己陷入被討厭的情緒,去找你關心,懂你的人,這類型的人漸行漸遠是必然的途徑。

 

有些人消失了,她有一天會回來,別問為什麼

 

或許有人會問,你選擇跟朋友漸行漸遠之後,還可能當回朋友嗎?我想凡事都有不一定,一個人的生命說長不長,說短不短,或許今天打翻了醬油,明天也可能為了借醋又在一起,拘泥在過去的憤怒,或許才是讓人走不出去的憂鬱。

 

我想小時候我們都有討厭過班上的某些人,經歷過霸凌或是被八卦,但長大之後再見面也不會就認定他就是以前那個人,人會隨著時間改變,對人的負面情緒常常都是當下,最終情緒散去,也就沒有一輩子恨意的問題。有些人會回來,不過也明白你只能收容一陣子,沒辦法再像過去一輩子接納。

 

不浪費時間在別人身上,就是對他人的善良

 

以前只要有人來求助我,我都會很樂意去幫忙,站在自己的立場,如果我碰到這種狀況應該也會很慌張無助,只不過當這種人越來越多,不自覺就被當了浮木,好幾次我以為對方把我看成很重要的人,後來發現自己的生活不自覺被人情緒勒索,好幾次都陷入了恐慌。

 

幾次經驗後,明白劃定界線很重要,當然我可能就失去瘋狂的支持,但換來就是自己平和的生活,有些人會想拚了命進入你的世界,跟你當好朋友,甚至把你當作依靠,過去會覺得榮幸,現在覺得不必要,不要把寶貴的時間浪費無所謂的人上,更不要浪費在讓你感到壓迫的人上,沒有人必須拯救誰,你不是上帝。

 

應孤單的人,也可以在一群人中歡愉快樂

 

以前我是一個害怕寂寞孤單的人,所以總喜歡把生活排列的很滿,想要跟每個人都保持一定緊密的聯繫,結果把自己生命變的擁擠不堪,為了幾個月一次約吃飯搞到心神不寧,結果聚餐過程中也不知道該說些什麼,一兩次之後我在想,何必為了聚餐而聚餐。

 

時間流轉,從A職場跳到B職場,一群人換成另外一群人,在離職之後各自都有不同的生活,若能興趣重疊很好,若沒有,有時候也只像是聽聽陌生人的故事。

 

你要知道身邊會有各種人來填補,唯獨自己不行,不過當你是一個好咖,就會吸引許多人來認識你,可以一個人喝咖啡,也可以一群人唱卡拉OK,就怕你一直在找朋友,卻沒有朋友願意跟你再一起。

 

關於友情,順其自然最好,不好的留下最後會長瘤

 

前幾天我跟朋友討論,好像有些人就默默的在生命中消失,好像有點可惜,我說要走的人留不住,不走的人怎麼逼都走不了,不管怎樣順其自然最好,許多感情流點縫隙,就是讓自己輕鬆,有幾個人會特別緊密,那是因為你知道她懂你。

 

別再因為某些人讓你悶悶不樂,換個角度想,你的一生這麼長,遇見她也只是1%的相遇,別勉強自己去笑,去聽別人的故事,說實在以前會羨慕別人,尤其某些人從頭到尾都在炫耀自己多有錢,去過多少地方,如果你在意,就落入陷阱,因為他們靠別人掌聲而活,分得清楚自己的喜好,就不會被人牽著鼻子走。

 

茫茫人海中遇見,然後分離,緣分本來就不用長久

 

我是個念舊的人,所以小時候朋友送我的禮物跟書信都還留著不丟,偶爾會拿出來看看那時的自己,長大後偶爾會寫信、打電話維繫感情,反而現在每個人都有了臉書跟LINE之後,聯繫變的更淡,我想曾經我們都是彼此重要的人,現在各自都有自己看重的人,分離是必然,因為我們是人。

 

我開始會選擇跟誰出去,跟誰吃飯,因為這些人是會讓自己舒服的人,成長的過程就是讓自己複雜,所以才要學會簡單,理想的交友關係無非就是乾淨的圈子,無負擔的生活,跟中意的人,至於那些讓你疲憊的人就躲遠點,斷了也是讓自己輕鬆。

 

遇見自己,再遇見別人,別活在恨裡,那是對自己殘忍

 

以前會花很多時間經營不同的人際關係,當然也是希望可以討好不同人,希望增加人脈之後有助於之後事業或是未來的發展,讓自己能夠平步青雲,藉由不同人豐富自己的未來。

 

但後來發現,你是誰,遠比你認識誰,來的重要,會被人記住或是吸引,往往跟人格特質有關,可能是善良或是幽默,不會有有錢或是職稱。

 

珍惜還在生活圈的人,隨著時間會越來越稀少,當然,能留下的人,必定是你看重的人,不過如果哪天他要離去,也不要強留,會有人補上,只是早晚問題,最終能與自己一輩子的,永遠只有你自己。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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中年後要斷捨離不喜歡,才有機會遇見更好的!物品就跟人際關係一樣,先有捨才有得!

撰文 :繪里沙 日期:2020年02月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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人與物品間的關係,和人與人之間的關係有個共通點,那就是捨棄了不喜歡的之後,就有機會遇見更好的。汰舊換新後,圍繞著自己的「最好」,就會形成專屬於自己的獨特風格。

有備用品的「安心」,會養出「妥協心態」;由「最好」組成的空間,才能夠展現出自我風格。

 

「雖然很喜歡你,最近卻覺得處不來,只是又不到分手那麼嚴重。不過分手後也不見得沒有更好的邂逅……

 

而且我們在一起那麼久了,要分手也讓我覺得不安,雖說我也不認為能和你永遠在一起,但是至少比獨自一人還要好,所以就先別分手了吧(找到更好的再拋棄你就好了)。」

 

這其實是在談「已經不喜歡了,卻捨不得丟的東西」,但是從男女關係的角度來看時,不覺得很缺乏對感情的忠誠度嗎?

 

好幾年前買的風衣、包包、化妝用品、家電……雖然已經沒有「很喜歡」的感覺了,但是「還不到丟棄的程度」,就勉為其難地暫且留著,各位身邊是否有這樣的物品呢?

 

人與物品間的關係,和人與人之間的關係有個共通點,那就是捨棄了不喜歡的之後,就有機會遇見更好的。汰舊換新後,圍繞著自己的「最好」,就會形成專屬於自己的獨特風格。

 

(本文摘自《簡單生活的選物提案:物品立刻減量30%!43則怦然心動的選擇練習,改變超有感!》,幸福文化出版,繪里沙著)

 

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愛自己的人際關係「斷捨離」!「這9種人」會傷害你,合不來就說再見,勇敢離開!

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日 分類:最新文章
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當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

整理人際關係,也代表該讓某些令你痛苦的人離開。有時候,唯一能採取的行動,就是跟那些逐漸損害你心理與情緒健康的人說再見。

 

即便這段人際關係耗盡你的精力,讓你停滯不前,無法看清自己真實的樣貌,甚至侵犯、傷害到你,斬斷人際關係說不定依然令你感到痛苦。

 

我們在友情、婚姻、事業夥伴和家人身上投入很多。

 

最容易讓我們感到痛苦與折磨的,通常是那些親密的人際關係,例如已有多年交情的朋友。

 

當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

 

以史蒂夫為例,他這輩子做過數一數二艱難的事,就是跟前女友斷絕聯絡。經過整整一年令人沮喪的感情關係,他認為自己無法繼續讓她留在生活當中,就算是當朋友也辦不到。他們的相處模式對彼此而言都是傷害,假如繼續在一起, 人生就再也找不到快樂了。

 

所以他決定「強迫」彼此分開。他到歐洲旅遊八個月,完全不帶手機。雖然實行起來很困難,但史蒂夫知道,要讓他們兩人分開,唯一的辦法就是像徹底戒斷毒品那樣,斷絕任何對話聯絡的可能。

 

你用不著為了逃避負面的人際關係而出國,但你可以考慮主動將某些人從生命中排除,並且確保自己會徹底執行。

 

要做出最後的抉擇確實不容易。不管在哪種人際關係中,只要出現以下幾種放諸四海皆準的衝突狀況,就代表是時候說再見了:

 

‧言語、情緒或肢體侵犯。

‧ 慣性欺騙、不忠或不誠實。

‧ 核心價值分歧,或對方的誠信值得懷疑。

‧ 對方對你的生活有惡性、負面影響,或兩人很難合得來。

‧ 經常做出不負責任的行為,對生活造成不良影響。

‧ 始終表現不成熟,或有情緒勒索等情況。

‧ 未解決或未接受治療的精神健康問題。

‧ 成癮(藥物、酒精、性愛、賭博、色情影片)。

‧ 拒絕溝通、解決問題,不願投入精神與心力到關係中。

 

就算這些嚴重的情況都沒發生,有時候,一段關係也會自然而然走到終點。你或許怎麼樣也想不透,為何有些人帶來的傷害總是比快樂還多?經過一段時間的相處,你再也不想面對那人在你生命中造成的情緒混亂。

 

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(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

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人際關係「斷捨離」!遠離這幾種朋友,人生才會更美好

撰文 :洛桑加參醫師 日期:2019年05月13日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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我認為人人皆有很好的潛能。但為什麼有人成功而有人失意呢?人的夢想理想各種想望,不光靠自己完成,關鍵還有那為你添柴火的、為你加油的。

人如果想要發光發熱,環境很重要、朋友很重要、你身邊存在著怎樣的人跟你說怎樣的話很重要。

 

人的精力有限,最怕一再被消耗。想想看,你是否有在跟誰接觸以後,覺得筋疲力盡、想逃,或是自己心情變得很差。

 

這時候,你需要人際關係斷捨離

 

「就憑你,不可能啦!」、「怎麼這麼笨」、「經濟不景氣,政府不會照顧人民啦!」「你就是會被騙、就是愛亂花錢」習慣性悲觀、總是愛唱衰別人和自己的人,這世界上不少。

 

你不用花力氣去消滅他們、不用費唇舌跟他們辯駁,只需要離他們遠一點就好、離愛亂扔絆腳石的人遠一點。

 

「我覺得可以試試看喔!」「這樣可能會更好」「最近有幾個國家,像是XX和XX,都很支持這幾個項目」「先訂購這個,之後再買那個,就能幫你省錢」有些人就是天性樂觀、經驗豐富、充滿彈性又很願意分享。

 

這樣的人,總願意送你幾塊墊腳石,讓你站得更高、發揮得更好。

 

這樣的人,不用我說,你早就喜歡和他們在一起。

 

跟不對的人抱在一起是沒辦法取暖的,當然他們也不能讓你發光發熱,只會一再往你頭上潑冷水。尤其是愛抱怨的人,最拿手的就是去澆熄他人對生命的熱情、對理想的熱情

 

我們西藏人向來喜歡親近有智慧的長者和智者,相信多跟他們相處相處,自己會比較容易開智慧。至於話多又說不到重點的人,只好跟他們說再見多珍重囉!

 

(本文獲「洛桑加參」授權轉載,原文刊載於此)

 

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50歲後,朋友本該斷捨離!合不來的友情,我決定不再彼此勉強

撰文 :大人的孩子氣 日期:2017年12月21日
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到了熟齡時,你不妨又可以任性一點,合不來的人,你就自動疏遠吧,人際關係上也來個「斷捨離」。畢竟人生越來越短,勉強交流實在是太費時傷神了。倘若你是被「斷捨離」的那一方,也要看開點,因為你只是神經比較大條,而對方比較會做人而已。

文/石芳瑜

 

人類是群居的動物,從小我們就熱衷於找尋伴侶、結交朋友。畢竟沒有人是一座孤島。我們渴望被認同、被接納,這在青少年、學生時代特別明顯。找尋伴侶的過程也是,總要摩擦得傷痕累累、身心俱疲,彷彿這樣才能確定這是愛,只是彼此不適合。

 

不過任何關係都有強弱,年輕時難免任性,有些人就是蠻不在乎。臉書時代,不少「朋友」關係相當危脆,一個不順眼,就可以把人「封鎖」。「封鎖」形同絕交,即使不常見面(甚至沒見過),但有些人被封鎖還是呼天搶地,感覺自己很受傷。

 

然而人到中年,多少懂得世故,特別是商場往來,有時是為了建立人脈,有時是服務客戶,絕交往往是大事,誰和誰絕交,不外是結下了梁子,搞得深仇大恨,很難回頭了。

   

可是回顧我們的一生,真正相知的朋友又有幾個?不少朋友在沒有利害關係後,自然就會離去。到熟齡時,這樣的情形會更加明顯。

 

然而人類還是渴望友誼,於是四、五十歲之後,同學會也變得格外熱絡起來,因為人們總是懷念那些純真年代,那些和自己擁有共同回憶的同學。即使以前吵過架、絕過交、追過同一個女孩,多年後久久一見,那些不美好早就變得很稀薄。

 

那次與單戀對象的重逢

 

我年輕時,也常常跟人絕交或分手。有些人確實是不順眼、不對盤,不想勉強自己繼續相處下去。然而也有一種情況,反而是因為太在乎。

 

我曾經喜歡過一個男生,彼時對方一直跟我保持著友好的關係,但後來我知道他有女朋友,因為受不了這種單戀,就自動斷絕了聯絡。前幾年,我們再次重逢,一開始我非常開心,可以突然意會到自己竟然還是有點心動,懷念起當年未成的情緣,見面幾次後,我又寫email告訴他:我們不要再見面了。

 

沒幾天,對方回信老實告訴我:「妳跟以前一樣沒什麼變,還是這麼任性,其實要決裂或再見,我都可以。但是說要來、說要走的人都是妳啊。」

 

我看著信,自己也笑了。說到底,太在乎的人是我。到了一個年紀應該要把感情的得失看淡一點,費洛蒙應該也降低了,人生有些緣分難得,對方或許真的把我當成朋友。而當不成戀人,應該可以當朋友。這件事值得練習。

 

正因為人們需要朋友,有些人會死抓著朋友不放。但說到底,有的人你就是跟他不對盤、相處起來卡卡的。

 

於是到了熟齡時,你不妨又可以任性一點,合不來的人,你就自動疏遠吧,人際關係上也來個「斷捨離」。

 

畢竟人生越來越短,勉強交流實在是太費時傷神了。倘若你是被「斷捨離」的那一方,也要看開點,因為你只是神經比較大條,而對方比較會做人而已。更何況我認為練習老去最重要的是要學習獨處,要練習享受一個人的時光。

 

別害怕開口說出內心的不悅

 

想要主動斬斷緣分怎麼做?老實說也不很難,只要不回信、收到訊息已讀不回就行。但你或許覺得這樣很不禮貌,那麼只要越回越短、越回越慢,一般人通常就會感覺得到。再禮貌一點,就是寫一封感謝信,謝謝對方過去的關照,自己打算放空身心,順便告訴對方不必回信沒關係。

 

我在《50歲開始,不過配合別人的人生》書中看到兩個方法很有趣。書上說「想離婚的話,只要連續三天對伴侶說『我討厭你』就可以達成。」意思是你只要每天告訴對方『我討厭你』,保證任何人都不想跟你在一起了。

 

如果你想跟朋友斷交,直接告訴他:「我討厭你。」就行了。可是你大概心想,說「我討厭你」未免太任性、太不聰明了吧?根本就沒有勇氣說出口。所以作者名取芳彥教他的朋友另一個方法,建議他的朋友寫一封假信,

 

告訴對方自己加入了一個宗教團體,而教主告訴他,如果他跟某年某月出生的人交朋友,對方就會墜入地獄受苦,為避免好友墜入地獄,也只好忍痛斷絕來往了。最後祝福對方幸福快樂,從此不必回信。」

 

這個方法是否聰明?作者說他也不曉得,但至少他再也沒有收到對方回信。

 

總之,你若不想跟某人來往,冷處理也甩不掉,又編不出一個好理由,也不想傷害人,就要有說出「我跟你個性不合」這種黑臉的勇氣。

 

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