一起小旅行、到高級餐廳吃飯,共度退休時光!預防「熟年離婚」,50歲開始這樣生活

撰文 :保坂隆 日期:2020年06月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

「等我退休,我想要回到故鄉北海道,在那裡建造一間小小的房子。夏天就待在北海道,冬天則住在東京,這樣來來回回,不是很有樂趣嗎? 」

即將退休的一位男士,對他的妻子提出了這個建議。本來他非常有自信,認為對方一定會欣喜地接受,沒想到妻子居然給了出乎意料的回答:「我希望老後能過著自由自在的生活。等你退休,我們就離婚,我想要一個人到京都去住。」

丈夫想到北海道,而妻子卻想到京都居住……或許可以說,這對夫妻的價值觀實在是差太多了。

 

以這對夫妻的狀況來看,丈夫從結婚後就一直努力工作,把家裡的事全都交給妻子。在孩子還小時,即使很辛苦,他還是會想盡辦法擠出時間,和家人一起出門遊玩;等孩子長大後,妻子開始學習一些自己有興趣的事物,或是一個人去旅行等等,他也都明快地接受了。

 

他自認是個「會讓妻子做自己喜歡的事,並且理解妻子的好丈夫」,因此,聽到妻子的話之後,不由得有點想哭。

 

或許還不至於走到「熟年離婚」這一步,只不過當彼此意識到這點時,夫妻倆的心境早已大不相同,這樣的例子並不少見。

 

年輕時因為忙著養兒育女,能夠自由自在的時間不多,夫妻倆也沒有什麼可以好好相處的閒暇。但等孩子獨立之後,突然擁有了自己的世界,就必須考量自己下一步要往哪裡去。此時,夫妻之間最好能夠好好地談一談,要不然,兩個人的想法可能會產生巨大的落差。

 

如果不需要照顧小孩,就算一個月沒辦法好好地談一次,至少也要在彼此的生日或結婚紀念日,一起到平常不太會去的高級餐廳吃頓飯,或者來場兩天一夜的小旅行,共度只有夫妻兩人的時光。

 

並非無論如何都不能離婚,我也沒有這麼食古不化!

 

只是,好不容易才在漫長的時光裡共享彼此的人生,隨著年齡的增長,接下來應該可以共同吟味醞釀已久的醍醐味。若因為一時興起,將彼此的關係劃上句點,這樣也未免太可惜了!

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《愉快的老後》,好的文化出版,保坂隆著)

 

延伸閱讀

熱門文章

通姦除罪化,便宜了第三者?婚姻是自己的,不是法律的

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十一 日期:2020年06月04日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

Q:我是啟邁,今年55歲,我跟妻子雖然關係還好,不過公司裡有位女同事更吸引我,她也對我很有意思。她是很獨立的不婚主義者,跟我上過兩次床,但也沒有黏著我說些什麼,很乾脆,讓我很安心。現在台灣終於也將通姦除罪化了,以後我多偷吃幾次也沒關係嗎?

A:啟邁好,哈哈,你偷吃兩次沒事,如果不是真愛,就適可而止了!免得真的惹火上身。

 

對方雖然現在很乾脆,難保哪天動真情了,你怎樣揮也揮不走的,而且,吃窩邊草的問題很大,別人大概都看在眼裡。或許她也跟其他同事上了床,說不定哪天會在公司鬧得天翻地覆的。

 

通姦即將除罪化,許多人擔心這樣會不會便宜了那些不倫男女,或是擔心自己的婚姻因此喪失了法律的保障。

 

先別擔心,自己的婚姻屬於自己的,不是屬於法律的,自己的婚姻自己享受、也自己顧。

 

其實除了台灣之外,其他儒家大國,如:日本、韓國或中國,也都沒有通姦罪,大家日子照樣好過,但不倫戀若穿幫,當事人還是得付出很大代價的。

 

日本通姦除罪化,外遇仍須付出代價

 

日本算是通姦除罪的大前輩,早在1947年實施,韓國則是2015年才除罪化。日本在戰前是男人外遇無罪而女人有罪,戰後憲法規定男女平等,男人不願放棄無罪特權,就將通姦罪除罪化,但可要求賠償與成為離婚理由。

 

說起來,民事賠償金額很有限,大概是可以要求外遇的配偶或配偶的外遇對象作精神賠償,但這種時候,精神都很不值錢,即使被外遇的人遭到各種折磨,痛不欲生,但是都只賠50~300萬日圓。

 

雖然,許多日本律師登廣告說是可以幫人討到500萬日圓,但必須蒐集很多證據,而且大概多賠的200萬日圓也只好付律師費了!

 

我的好友多佳子說:「我知道我丈夫在搞外遇,不過我即使去告小三,要求賠錢,也一定是我丈夫幫她付的,結果還是花了我們家的錢!真的很麻煩又傷神,我打算慢慢掏空家財,做好離婚準備後再說!」

 

外遇雖不入罪,但會成為離婚理由,支付較高的贍養費等,如果有孩子的話,不倫的代價也不低的。

 

日本堪稱「不倫大國」,曝光代價仍不小

 

雖然日本的外遇事件有6成在職場中發生,也因此才有句話說「半徑5公尺內必有不倫」,但實際生活裡,在溫泉鄉、居酒屋等地,也不時可看到許多關係非比尋常的男女,令人痛感日本的確是「不倫大國」。

 

甚至,有許多設施一開始就為了外遇幽會而設計,且收費昂貴的理由是有專人帶路,絕對不會撞見別組客人!

 

日本雖被認為是「不倫大國」,且通姦除罪化,但外遇代價並不小。若外遇事件在職場鬧開,還是會遭左遷的,日本企業往往會解聘或下放鬧不倫的男女。

 

許多名人也因外遇穿幫,需支付驚人的廣告代言違約金,瞬間從「不倫天國」墜入地獄;也有公職人員如國會議員因外遇被迫辭職。

 

過去,藝人石田純一被拍到不倫戀後,吐出一句「不倫為文化」成為經典名句;火野正平乾脆自嘲說:「我就是會走路的生殖器!」

 

但現在的不倫戀曝光後,已經較難像以前那樣蒙混過關了,過往的努力一夕間都會付諸流水,雖然過陣子也有機會復活,但必須相當努力。

 

不只男性會偷吃,女性外遇比例驚人

 

不僅藝人、政治家等被踢爆的外遇事件多,普通男女也因SNS(社交網路服務)普及,及工作時間長,非常容易滋生不倫戀。據統計,日本的不倫人口至少500萬人,且各種調查顯示的數字都比500萬人更多,像是男人有2成早已偷吃過。

 

更令人驚訝的是,日本女人並不輸給男人,像化妝品品牌Liberation(解放)針對近6000名的20~40歲女性會員作網路調查,居然有77%有偷吃過,顯示曾經不倫或正在不倫關係中的女人非常多。

 

外遇早晚會穿幫,見好就收才是上策

 

其實,不只是丈夫,妻子同樣有偷情的可能,但外遇幾乎都會穿幫。

 

尤其,女人只有5%會穿幫,男人幾乎100%會穿幫,因為男人撒謊時常常前言不對後語、偷吃後會對妻子格外體貼而讓妻子起疑,甚至有的男人自作聰明,把發票都丟掉反而讓妻子感覺不對勁。

 

因此,千萬別以為自己是不會穿幫的,建議啟邁,還是見好就收才好!

 

★夫妻、親子、家庭、退休、空巢期、心事...中年後的人生疑難雜症,歡迎私訊幸福熟齡粉專,將有機會獲得劉黎兒老師以專欄形式回應

 

延伸閱讀

熱門文章

家人溝通,需要的不是講道理!賴佩霞:換個方式表達關心,找回彼此最舒適的關係

撰文 :賴佩霞 日期:2020年05月29日 分類:最新文章 圖檔來源:攝影/林煒凱
  • A
  • A
  • A

「同理心」是非暴力溝通的核心,其中又涵蓋了兩個彼此相關的層次:一是「同理自己」,也就是先懂得體諒自己的感受及需要,二是有了同理自己的經驗之後,才有辦法「同理他人」,體會對方的感受及需要。

這是我常常舉的一個例子。一早起床,太太跟先生說:「我頭痛,我想我是感冒了……」先生回了一句:「我昨天就跟你講了,要多穿點衣服,你就是不聽!看,現在果然感冒了!趕快,下午趕緊去掛號,去看醫生……」

 

這樣的對話,熟悉嗎?我猜我們都跟最親密的家人這樣說過。跟這位太太一樣,先生說這麼一大串,句句當然都是關心,然而,都不是太太想要得到的回應。太太最想要的,是先生的安慰與疼惜。

 

這就是同理心,同理自己及他人的感受與需要。

 

我們先換位思考。想想看,如果換做是先生跟太太說感冒了,會不會想聽太太說什麼「我早就跟你講了,你就是不聽」這樣的話?我想應該不會,先生應該也希望獲得安慰與疼惜。

 

首先,先生只要花一些時間,感受一下自己曾經生病、四肢無力,當下多麼希望太太能泡個茶、拿個枕頭,有包容、有耐性、有品質的給予溫暖。單單一個從主觀切換到客觀的小小動作,就能讓對方從懊惱提升到跟我們有親密連結。

 

換句話說,也就是養成一種新的習慣,設身處地去體會一下對方的需要,說穿了,就是意識上的轉換。就這麼一個小小的切換,就能夠讓我們從一個只想下指導棋、數落對方的狀態,躍升到讓對方感受到我們真切體諒的品質。

 

只要有一次深切對同理心的體悟,自然就不會再用以往的表達方式了。或者這麼說好了,萬一不小心又犯了毛病,也會知道要從哪裡著手改善關係了。

 

有一次,女兒Aggie的IG被網路駭客入侵,鎖住了幾十萬的粉絲,駭客要她付幾百萬台幣,才肯把帳戶還給她,但Aggie知道自己不可能也不應該付這筆錢,於是她非常沮喪。

 

換作過去的我,很可能會直接以母親的口吻,試著開導她:「只是IG帳戶而已,沒關係啦,反正網路上那些東西沒了就沒了,不值得你這麼難過……」之類的。我一定會試圖安慰她、勸她,或者乾脆直接告訴她:「這沒什麼大不了的,再弄一個就是了,小事一樁!」

 

由於我教學講究實證,這正好給了我機會去印證非暴力溝通的效力。我想,如果只套用最基本的方法,不知效果如何?於是,我耐住性子,仔細聆聽女兒的敘述,同時不斷從她話中的線索,試著去了解「這是什麼感受?她的需要是什麼?」,希望能找到我要的答案。

 

撇開以往的習性,我一直很仔細聽、專心聽,開口前我整理了一下自己。

 

「你一定很難過喔!花了這麼多年的時間,累積這麼多的粉絲就這樣沒了,一定很沮喪、很懊惱!」我用很慎重的語氣,慢慢的、穩穩的說。

 

結果出乎意料,她先看了我兩三秒,居然一反先前的哀怨,反倒安慰我說:「其實也沒關係啦,反正我也在想,像這種IG社交媒體,到底有什麼意義……」

 

她回答得很平靜,情緒似乎也穩定了下來,然後,沒事了!

 

我不禁想,還真神奇,從邏輯上來看,我明明才提醒她花這麼多時間累積的粉絲就這樣沒了,她應該更沮喪才對,結果反而沒事了!相反的,我猜如果我用平常慣有的方式,勸她看開點,表現得這一切都不算什麼、不重要,她一定會更生氣,覺得我一點都無法體會她的心情,甚至跟我嘔氣也說不定。

 

這就是同理心奇妙的地方。坦白說,我只是用了傾聽及觀察,重複她說過的內容,僅此而已。

 

同樣的方法,我也曾經用在與母親的溝通上。

 

我非常幸運,以往在美國念高中時就修過心理學,現在回想起來,那幾堂課就是我心理學的啟蒙。

 

年輕時,一度我母親住在美國,而我人在台灣。她經常打電話給我,特別是晚上。提醒一下,那是個家家有電話、人人沒手機的年代,如果到了晚上十一點打來我不在家,第二天通上電話,她就會一直叨念:「女孩子這麼晚還不在家,像什麼樣子,一個人在外面,人家會怎麼看你?晚上那麼晚跑去哪了?你那些朋友難道沒爹沒娘……」

 

通常我不是把話筒移開,當作沒聽到她在電話那頭的數落,就是回嗆她:「好了啦,你每次都講一樣的話,可以了啦!」其實心裡想的淨是:煩不煩呀!

 

當時的我當然還沒開始學非暴力溝通,但是那一天,我突然想到心理學提到的同理心,決定換個方式跟媽媽互動。

 

我對她說:「媽,我發現你真的超愛我,整天滿腦子都在想我!你這麼愛我,我真好命!謝謝你耶!」

 

她突然停了下來,我可以想像母親在電話那頭愣住的表情。她的語氣快速從急躁和緩了下來,我甚至能聽到她因為放鬆而輕緩的舒了一口氣。她當下覺得被了解,她在「了解」上充分得到了滿足,而我也因為她不再碎念,心情跟著平和許多。

 

兩個人的互動立刻就像汽車換了檔,從原來的R倒退檔換到D的前進檔,明顯開闊了起來。

 

從人與人的相處來看,「愛」是非常重要的基本需求。母親的需要,是讓我知道她很愛我,因此一而再、再而三的提醒我。以往當她覺得我沒有把她的話聽進去的時候,就會氣急敗壞,而她越生氣,我就越不想聽。後來,當我選擇把她的話聽進去,並且明確說出她的感受及需要時,她覺得我懂她的心意,對她而言,這樣的連結就足夠了。

 

同理心的培養,可以取代想要開導對方、跟對方講道理的習慣,並逐漸發現想改變或開導一個人,真的很消耗能量。倒不如先把自己理清楚、講明白,最後讓對方自己去做判斷,看看能否為我們的關係做出更好的抉擇。

 

有時候我們說的道理,或許有些人真的不明白,但也有很多人不是不懂,而是不願意配合。很多學員在碰到問題時,心裡往往會冒出這樣的想法:「憑什麼要我配合你?」

 

例如家人吵架,可能會勸其中一方說:「你就好好跟他說嘛……」但他卻回嗆「我才不要!」也就是說,他其實知道怎樣可以讓另一方釋懷,但就是不情願那麼做。

 

這個時候,就可以思索:「他渴望什麼?需要什麼?」

 

或者換個方式,這個時候,就是我練習同理他人及同理自己的機會。我們可以回頭想想,問問自己:「如果我是他,我為什麼這麼不情願?我有什麼感覺、什麼需要沒有得到滿足?」

 

(本文摘自《我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課》,早安財經出版,賴佩霞著)

 

延伸閱讀

熱門文章

放手之後,感情更好!空巢期前先明白,孩子最親密的人不見得是你

撰文 :郭葉珍 日期:2020年05月25日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

既然我媽媽不會認可或評論我,我做任何事就不是因為她認不認可了,也就是 「外面沒有人,只有我自己」。我做任何事情都是對自己負責,不是要討好媽媽。

週六固定在媽媽家有家族聚會,一週才見面三小時,每個人都搶話講,一屋子的人聲鼎沸。

 

聚會結束開車回家,女兒在車上和我談到一些很深層的哲學議題,一直談到半夜兩點多。

 

女兒說:「誒,這樣的談話好滿足。」

 

我說:「我們天天住在一個屋簷下,隨時都可以講,不一定要到週六才跟大家搶話講啊。」

 

女兒說:「我得學會不跟你講。」

 

女兒跟我講過很多次她得學會不跟我講,這一點我完全不理解。

 

別人得花錢跟我談話,妳不用花錢,等於是在家裡自備一個心理諮商師,何不隨時利用呢?

 

女兒繼續說:「如果我碰到什麼事情,總是得找妳傾聽與釐清,那我和我自己之間永遠都無法形成一個自己支持自己,自己陪伴自己釐清事情的關係了。」

 

有趣的是,因為下午接受的一場訪問,這次我真的聽懂了。

 

我跟女兒說:「下午我接受了一個訪問,訪問者問我說,我媽媽對我的意義是什麼,我媽媽說了什麼話影響我。」

 

我說,在我的印象中,我媽媽從來不對我說什麼。

 

五專的時候,同學騎車載我,我沒戴安全帽,摔車後腦著地,昏迷沒有意識了一陣子,我不記得我媽媽有唸過我什麼。

 

我夜歸兩三點才回家,他也只是等我回到家,告訴我,我沒有回家他睡不著就進房間睡覺了。

 

我後來會帶安全帽、不超過11點回家,是為了不要再讓媽媽擔心,而不是因為她唸了我什麼。

 

拿到博士,我也不記得我媽媽有說過我好棒。

 

無論發生任何的事情,不管好壞,我媽媽都不會認可或評論,除非我問她。

 

既然我媽媽不會認可或評論我,我做任何事就不是因為她認不認可了,也就是 「外面沒有人,只有我自己」。我做任何事情都是對自己負責,不是要討好媽媽。

 

除此之外,即使碰到事情,她也不會給我意見,練就我一身問題解決能力,習慣面對自己,和自己釐清,和自己形成一個自己和自己和好,自己支持自己的關係

 

你看剛剛,我們全家人搶話講,但是我媽媽就是靜靜的坐著看大家講。

 

對我而言,我媽媽的存在就像空氣,單純的用她的存在來支持我,然而要活成什麼樣子,那就得靠我自己透過體驗、遇到問題和自己商量、解決問題來定義自己。

 

啊,我終於懂得妳說妳要約束自己,不讓自己隨時找我談的原因了。

 

如果你一直和我的關係很好,你就沒有辦法和自己的關係很緊密。

 

好。我願意退出我、你、你和你自己之間的三角關係,如空氣般的存在,讓你和你自己在一起了。」

 

所有的事情,包括支持,都如刀之兩刃。

 

少了,活不下去,多了,剝奪了對方長力量的權利。

 

為人家長,永遠都需要靜心的衡量孩子當下的狀況。

 

該給的時候,放下自己,無條件的支持。

 

譬如,孩子玩電動的時候,放下自己對於孩子未來的夢想與期待,透過探問來引導與支持孩子思考我:對自己未來的期待是什麼?我要繼續這樣打電動下去嗎?除此之外,也可以在孩子表達克制的困難時詢問他:我可以用什麼方法幫助你克制自己的慾望呢?

 

該收手的時候,別任性的跟著慣性走,支持太多會害了他。

 

這樣,孩子才能夠真正達到「外面沒有人,只有你自己」,對自己負責,發展解決問題的能力,與自己有親密的關係。

 

(本文獲「郭葉珍」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

丈夫宅在家,讓人愈看愈不順眼?停止冷戰,不妨做這2件事

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十 日期:2020年05月22日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

Q:我是杏媛,54歲,最近跟我56歲的丈夫為了新冠肺炎的防疫問題,已經變成幾乎不說話。雖然現在台灣疫情稍微平息,但我們之間的冷戰卻未因此平息。我這次算是徹底認清,我先生是如此自私又沒水準,像他在外直抱怨別人不戴口罩,但他自己卻不戴。

待在家時,他整天邋遢地占用客廳跟電視,傻傻喝啤酒或批判名嘴發言,有時日夜顛倒,讓我也無法休息;外出也不換衣服,樣子難看,就像拍照時總會突然出現的煞風景的糟老頭,只好等他走開才拍照的那種。

我在離家不遠的親戚公司當會計,現在他公司改成隔天輪流上班,一周有4天三餐都在家裡吃,中午還得趕回家做飯給他吃。但他囉哩囉嗦,吃相也難看,喝湯聲音大,怎麼看都不順眼,我人生後半段的30年實在不想跟他過,要怎麼辦才好?

A:杏媛好,妳的煩惱是新冠時期全球女人共同的煩惱,發現多年沒好好看的丈夫原來如此不堪,價值觀跟自己相差這麼遠。妳的不滿是很自然的,很多女人都發現,老公無法放在近距離來觀察,遠看也不好看。退休或空巢期的夫妻,也常出現這種情況。

 

夫妻長時間相處,彼此愈看愈不順眼!

 

日本女人早年就用「濡葉」來形容愈看愈讓人懊惱的丈夫,也就是黏在地上連掃都掃不起來的討厭的葉子,一無是處;現在許多妻子覺得丈夫像是肥滿的海狗在客廳裡滾來滾去,需要餵養又擋路。

 

不少丈夫認為妻子做什麼都理所當然,還把收入稍微不如自己的妻子當作部下對待,甚至有些人會說「我好不容易在家吃飯,妳就不能做點更像樣的菜嗎?」

 

出門在外,許多男人也不聽別人說話、買個小東西就要店家把自己當貴客,像個處處惹人嫌的「暴走老人」。

 

日本網路上匯集不少妻子的感言,發現大家對丈夫不滿的內容都差不多,甚至有人問:「難道我們嫁的是同一個男人?」

 

密切相處讓夫妻摩擦更多,來自丈夫的抱怨也不少。

 

以疫情期間來說,有些妻子要求丈夫必須在玄關就脫掉鞋子及上衣,消毒一番後才准進屋,或希望丈夫一回家馬上淋浴等,許多丈夫不肯,總覺得被當病毒。甚至有丈夫一直懷疑妻子為了省錢,口罩沒換、家裡不消毒等,抱怨也不少。

 

丈夫只出嘴不動手?四成人妻想離婚

 

事實上,杏媛的苦惱並非妳自己一個人的煩惱,當家裡人口密度變高,女人負擔又增加時,原本一天相處幾小時的丈夫,變成24小時在一起,各種令人不滿的言行舉止,沒辦法隨便聽過就算了,吵架機會大增。

 

以丈夫為主體的生活,根本無法喘氣,也才會許多人開始覺得「我無法跟他呼吸同樣的空氣!」而且丈夫在家裡時間久,對吃飯的菜色內容要求愈來愈高,妻子做飯次數大增,確實累死人!

 

以前夫妻都上班時,很多丈夫原本對家事都是睜隻眼、閉隻眼,但長時間待在家裡之後,開始指責哪裡沒收拾好,或洗過的衣服還有漬痕等,宛如只把妻子當佣人對待,難道他沒長手而只長嘴巴嗎?

 

好不容易在家,妻子的期待都是丈夫應該要幫忙做家事,或輪流洗衣做飯,不會做去買也可以呀!但有的丈夫趁機出門去練習打高爾夫球,或找藉口說太忙了,完全不理會妻子,只是飯來張口而已。

 

許多妻子也抱怨,即使丈夫說要幫忙打掃,四角的房間只隨便掃了小圓圈就算數,角落的塵埃或紙屑都原封不動,還要邀功一個月!

 

因為感受不到丈夫絲毫的愛意,而且丈夫的模樣也很「劣化」,讓妻子沒很大留戀。有調查顯示,不滿的妻子因為絕望而有4成想離婚,相當驚人!杏媛不想跟丈夫度餘生,也很可以理解。

 

不想丈夫邋遢?試著打扮他、讚美他

 

不過,如果是因為疫情造成夫妻必須長時間在家相處,每個人都會神經過敏或適應不良,或許妳先生恢復每天去上班後,也會人模人樣起來!

 

如果想要先生不邋遢,還想帶他參加同學會、外出見親友的話,就好好打扮他,多讚美他。吃飯方面,妳不用每餐都煮,可以建議他去探訪些美食,外帶回家一起享受,這樣兩人都有餘裕,妳也可以喘口氣!

 

但丈夫若還過度干涉,也不想改變他自己,妳準備離婚尋找第二春也很好。但,或許先「留家察看」幾個月,妳自己神經也不那麼緊張時,再做最後判斷也不遲!

 

★夫妻、親子、家庭、退休、空巢期、心事...中年後的人生疑難雜症,歡迎私訊幸福熟齡粉專,將有機會獲得劉黎兒老師以專欄形式回應

 

延伸閱讀

熱門文章

溝通,不能像命令般立竿見影!試著這樣說話,找回親密關係的「幸福感」

撰文 :賴佩霞 日期:2020年05月20日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

有些人會陷入一定要對方改變,事情才有解的迷思中。所以,他們往往會覺得,如果提出來的請求不能像命令般那麼立竿見影,溝通還有什麼意義呢?

舉例來說,有女學員跟先生已經有一個女兒,但先生想要再生一個男孩來傳宗接代,雙方在這方面有很大的分歧,兩人的婚姻也因此亮起紅燈。

 

她說:「現在我只能安慰自己說,先生是受到原生家庭的壓力,導致要他改變不是那麼容易。但現在這種不愉快的相處模式,連女兒都受到影響,我不禁會想:『天啊!還要相處這麼長久的時間。』我也努力在上諮商課,想做一些改變,但他仍然很堅持,還是沒有改變,難道我要一直忍耐下去?」

 

我問她,下一步打算怎麼做?

 

學員說:「就是忍耐,長久以來就是一直忍耐。」

 

我說:「除了忍耐,你還能做什麼?要他改變想法嗎?」

 

學員說:「倒也不是要他改變,只是希望彼此觀念相同,但是他的觀念就是轉不過來。」

 

「你這樣想,就是要他改變,變得跟你一樣的想法。」我提醒她:「不過,我認為重點未必是他轉不過來,而是你說的,他有來自原生家庭父母的壓力,不是嗎?」

 

「我先生很不能諒解我,認為我不配合是因為不夠愛他。但是對我來說,生小孩是因為愛才讓孩子來到世上,難道不是這樣嗎?在這種相處品質不好的情形下,我實在不願意再生一個。」

 

「你說,現在你們的相處品質不是很好,在這種情形下,你不想再生一個孩子。」我進一步問她:「那麼,如果兩人的相處品質變好,你願意再生嗎?」

 

她點點頭:「其實我會考慮。」

 

看來,這一點才是夫妻兩人必須好好討論的關鍵。

 

我建議她,既然如此,她可以很清楚的告訴先生:

 

以我們現在婚姻的狀態、說話的方式,我幾乎感覺不到親密感。

 

我覺得很無奈,因為我必須確定在把一個孩子帶到世上時,我們的關係是緊密的,是溫暖的。

 

現在因為我們的想法不一樣,連帶的,女兒也享受不到家庭的和諧及歡樂,在這樣的情況下,我怎麼會想再添一個小孩?

 

所以,我們是否可以先試著讓關係回復到親密?

 

這樣我才有足夠的信心做這件事。

 

「當然,這只是我初步的建議,其中的用語你可以調整與修改。重點是,這樣說是否符合你心裡所想的?」我問她。

 

她點點頭:「是的。」

 

所以回過頭來看,這位學員真正渴望的,其實是好一點的親密關係。倘若夫妻有了良好的互動,她並不介意再生一個孩子。

 

也許,她可以提出的請求是:

 

我希望每個禮拜六晚上,

 

我們夫妻倆去約會吃頓晚餐,

 

擁有屬於兩人的時間,

 

以建立彼此的信心與親密感。

 

這樣的請求非常具體、可行、正向,清楚表明希望對方做些什麼來改善兩人的關係。也許還可以共同討論,要用什麼樣的具體行動,讓雙方的感情一步步回溫。

 

超幸福的!

 

(本文摘自《我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課》,早安財經出版,賴佩霞著)

 

延伸閱讀

熱門文章