媳婦不想同住,她成全30多歲兒婚姻搬到廟裡 老太太:知足常樂,人生智慧就圓滿

撰文 :丘榮襄 日期:2020年05月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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兩位住在廟裡的朋友,提點了我老人該有的智慧,讓我以更寬容和慈悲的心態,面對自己與晚輩的生活。

山腰下,一間觀世音菩薩廟,庭園遼闊,環境優雅,供奉的主神,觀世音菩薩又是我膜拜多年的神明。因此,偶然發現這一間古廟後,我常在心情苦悶時去那裡走一走、靜一靜,使身心靈得到安寧。

 

去的次數多了,和廟裡的住持熟識起來,他知道我是個老作家,便請我擔任志工,幫忙一些文書工作。

 

後來,我因為幫忙照顧大兒子、小兒子的三個小孩,比較忙碌,廟裡便另外商請一位從國中國文老師工作退休的羅老師擔任文書工作,只在忙不過來時,請我臨時去幫忙一下。

 

這天黃昏,我協助羅老師把廟裡信徒大會的紀錄和管理委員會的理監事名單整理完畢,兩人都輕鬆了,舒一口氣,便坐在廟埕裡泡茶、聊天。

 

我們正對面,是兩排素雅的平房,一排各有六間,是提供給六十五歲以上的老人住的,男女分開,月租三千元,素食伙食費伍千元。羅老師就住在第一排第一間,也是十二間房子的管理員。

 

老人的智慧,讓囍事更圓滿

 

我注意到一個年紀與我們相仿的老婦人坐在屋簷下,金黃色的夕陽把她整個人包圍了,看過去,十足的安祥自在。

 

很有趣,她的門口貼一個大紅字:囍。

 

我伸手指著她,問羅老師:「她最近有了什麼好事嗎?」

 

羅老師笑起來說:「大好事,對她來說,真是天大的好事。」

 

原來,吳老太太以前是衛生所的護士,她先生在鄉公所當課長,因罹患癌症,所以,六十歲那年就退休了,死前,他用兩夫妻多年的儲蓄和自己的退休金買一棟四樓透天厝,登記在電子公司當工程師的兒子名下,讓母子兩人有個寬敞、舒適的安樂窩。

 

吳老太太遵照她先生去世前的再三叮嚀,要督促兒子趕快結婚,好為吳家傳宗接代。好不容易,媒人介紹了一位在市政府上班的小姐,兒子十分中意,那小姐也歡喜準備出嫁,可是,有一個條件,她婚後喜歡自由自在的小家庭生活,不願意與婆婆住在一起

 

這件事,把一件喜事卡住了,做兒子的,不忍心叫母親搬出去,吳老太太的親戚朋友也勸她不可退讓,太軟弱了會被媳婦看不起。三個人反覆談判,始終無法解決難題,婚事拖延將近一年,可能要取消了。

 

吳老太太擔心三十多歲的兒子遲遲無法結婚,她死後沒臉去見吳家的列祖列宗。一年多來惶恐不安,常常以淚洗面。有一天,她來膜拜觀世音菩薩,碰上大雨,無法回家,便留下來吃中飯。

 

同桌的老婦人自我介紹,獨子車禍死亡,她心灰意冷,便搬到廟裡來住,每天拜佛,用心擦拭廟裡的桌子、椅子,心情才逐漸平靜下來。體認到,人老了,凡事順從命運的安排才能平平安安過日子。

 

知足常樂,是最棒的人生座右銘

 

當天回家,吳老太太告訴兒子,她準備搬到廟裡來住,因為她年紀大了,不應該跟自己的親人計較什麼。而,兒子和媳婦美好的人生才要開始,可以趕快籌備婚禮,三個人各安其所,快樂過日子。

 

後來,吳老太太的兒子結婚了,她喜氣洋洋地穿上紅色外套,拿糖果分享給廟裡的每一個人。羅老師則代表觀世音菩薩廟,陪她去主持婚禮,看到她從頭到尾快樂、欣慰的模樣,真是感慨萬千。

 

「知足常樂」羅老師雙手合掌說。

 

「真正體會到這一句老話的真諦,人生的智慧就圓滿了。」

 

我點點頭,表示認同他的看法。

 

「我搬到廟裡來住,朝夕親近佛法,學會寬恕、慈悲的生活態度,才深深確信我當年所做的重大決定是正確的。」

 

羅老師說,現在女孩子受完教育能工作賺錢,在選擇配偶時,通常要求男方要有自己的房子,而且,不要跟公婆住在一起。

 

八年前,他兒子在任職的公司認識喜歡的對象,兩人情投意合準備結婚,女孩子很客氣,認為羅老師剛買的房子很寬敞,結婚後大家住在一起就好。這樣的結果讓羅老師喜出望外,非常高興辦了兩人的結婚大事。

 

可是,小孩子生下來,一家人和樂融融的氣氛逐漸消失,媳婦和公公婆婆對小孩子的餵養和管教問題常常看法、做法不一致,難免發生衝突,彼此鬧得不愉快。做兒子的夾在太太和父母之間,左右為難,日子便過得很痛苦。

 

羅老師在小孫子開始上小學後,便告訴兒子和媳婦,兩個老人幫忙照顧小孫子好讓兒媳可以安心上班,責任已完成,為了讓年輕人自己當家做主,他們決定搬回老家居住,把新房子讓給兒媳。

 

這樣,他們不必自己買房子,長達二、三十年按月繳交房屋貸款,一家三個人才能夠輕鬆、幸福過日子。希望他們要明白年老父母的苦心,珍惜婚姻生活,白頭偕老。

 

去年,羅老師的太太死於肺部發炎,由於羅老師不會烹煮食物,生活很不方便,就搬到廟裡來住。偶爾放假日,兒子、媳婦帶小孫子來看他,大家有說有笑的,日子倒也過得很不錯。

 

 

天色昏暗了,我慢慢騎摩托車回家,心裡很高興。因為,從吳老太太和羅老師身上,我學到老人的生活智慧。

 

我家,也和羅老師過去的經歷差不多,小孫子調皮搗蛋,對付他的吃飯方式和生活態度。

 

我和媳婦的意見常有不同,曾經鬧得不愉快,使兒子左右為難很苦惱。

 

日後,我知道如何以寬容和慈悲心來過日子了。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《老後練習簿:終於可以自在過生活》,四塊玉文創出版,丘榮襄著)

 

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為獨立生活做好準備!防疫期間遠距上課有感:退休後不擅長上網,你的人生將宛如封城

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2020年05月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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為因應新冠肺炎疫情可能的變化,我正在就讀的台藝大決定超前佈署,特別規定某一週,全校師生要練習遠距上課。這件事對一個不是很嫻熟網路運作的60歲大叔來說,壓力不可謂不大。幸好我這學期只修了一堂星期二晚上的課,所以也可以算是「不幸中的大幸」。

文/施昇輝

 

以往要下載某個軟體時,雖然那些螢幕上的對話框都是中文,但我常常還是看不懂,每次要按「確定」或「下一步」,總是忐忑不安。

 

此外,如果下載很久,我也很惶恐,不知是自己操作錯誤,還是純粹只是筆電太老舊。

 

為了避免預想得到的手足無措,我決定在這堂課的群組上,徵求一位同學願意讓我去他的辦公室或家裡一起上課。

 

我當然不是以後每次都必須去他那裡上課,只是希望他幫我完成下載,並教我如何操作,以後我就可以自行在家遠距上課了。

 

才在群組尋求協助,立刻就有同學伸出援手,這還得慶幸時下社會仍存在「敬老尊賢」的美德(我只是「老」,當然稱不上「賢」)。

 

手忙腳亂的第一次:遠距上課真不容易

 

上課當晚,我帶著筆電去他的辦公室。他特別讓我使用會議室,這樣才不會打擾到還在加班的同事。

 

在等待筆電開機的時間裡,他就先吃了一驚:「施爸,你的筆電還真是很慢。」我的筆電品牌雖然是A開頭,但不是國外的那顆水果,而是國內四個英文大寫字母的那一家。

 

下載的同時,其實老師已經開始在講課了,她還說可以等我一下。面對這台慢吞吞筆電,我和這位熱心的同學真是很像熱鍋上的螞蟻。好不容易完成,上線時又出了狀況,似乎是當機了。

 

同學說,那不然用我的手機吧!幸好我的手機是國外的那顆水果,結果輕輕鬆鬆就完成了。唉!國外雖然貴,但還真是好用。

 

一切就緒,但操作上還是有很多要適應的地方。我的同學也是第一次使用,所以剛開始還是不太熟練,而其他同學和老師也是同樣情形,這時我反而覺得比較自在了。

 

不久之後,筆電也正常運作,折騰了快一個小時,才終於可以順利上課了。

 

我們每次上課,都會有一位同學上台報告,所幸當天不是我,我只要聽課,和偶而發表意見就可以了,所以相對輕鬆。

 

不過,科技再怎麼發達,不能讓大家在同一個場所參與討論,效果終究還是很差。此外,大家為了隱私,沒有開視訊功能,所以無法看到彼此,也很容易分心去做別的事。

 

上網能力不足,退休生活宛如「封城」

 

台積電榮譽董事長張忠謀最近曾經表示,這次疫情可能會徹底改變人類的生活。

 

我對他這句話的解讀是,未來對網路的依賴會越來越嚴重,換句話說,我們這些戰後嬰兒潮出生的大叔大嬸,如果不會上網,我們的第三人生就會和封城沒兩樣。

 

雖然我現在寫作都用Word,完成後也是用email傳給編輯,但我的上網能力幾乎僅止於此。

 

我想有很多目前處於第三人生的讀者,可能和我一樣,對於網路環境還是經常感到挫折。時下年輕人的思考邏輯都離不開網路,也誤以為我們都非常嫻熟網路運作,但其實不然。

 

近來口罩開放網路預購後,藥局門口依然有很多上了年紀的大叔大嬸在排隊。

 

此外,我在「方格子」網站所寫的專欄必須付費訂閱才能閱讀,但我的訂戶可能年紀都稍長,上網閱讀的問題特別多,讓他們的客服人員每天都疲於應付。

 

更極端的例子是我的父母,他們都超過八十歲,不只沒有手機,家中也沒有連上網路,所以我們怎能認為「任何人」都懂得如何上網呢?

 

上網已是必修課,買電子產品也別省錢

 

上網能力,特別是熟悉各種APP的功能,已經是進入第三人生的朋友的必修課,無可逃避,而且必須勇於向年輕人請教。年輕子女不可能永遠陪在身邊,如果不能加強此種能力,未來你有可能根本無法獨自生活。

 

俗話說得好:「工欲善其事,必先利其器。」而且真的是「一分錢,一分貨。」所以在購買電子產品時,千萬不要以價格為最優先的考量。

 

有時,你在上網時所發生的沮喪感,其實不是你的能力差,而只是因為你使用的設備有問題。

 

切記!在第三人生,「節儉」已經不再是美德了。

 

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50歲後的財務規劃,就是別再給子女金援!讓孩子獨立,你一定要放下這件事

撰文 :李佳蓉 日期:2020年04月11日 分類:最新文章
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從事保險業多年,一路走來,很多客戶都變成了朋友,我也看著他們的孩子一天天長大。理論上,當孩子踏出校園、進入社會,父母就可以卸下肩頭重擔,過起輕鬆的人生,然而,成年兒女無法經濟獨立,倚靠父母的收入度日,這樣的「啃老」例子也時有所聞。

被當提款機的媽媽

 

我有一位超過三十年的老客戶,是從事美容美髮業的單親媽媽,她育有一子一女,但是非常重男輕女。只要兒子開口,不論要錢、要東西,她一定竭力滿足,呵護備至。

 

在這種無極限的寵溺下,兒子把老媽當成了提款機,花錢如流水,尤其是交了女朋友之後,三不五時買名牌精品當禮物送對方,刷爆的都是老媽的信用卡。他在外頭也欠了一屁股債,債主上門來討錢,也是做母親的咬牙幫他收拾殘局。

 

這位客戶又生氣又不忍心,也覺得這樣下去不是辦法,於是請我跟他兒子談一談。我苦口婆心,希望他能理解母親的辛勞:「你母親辛苦賺錢,你當兒子的也要為她著想,不要讓她操心……孩子一派不以為意:「我不會靠我媽養啦,我已經找到一份好工作了,一個月薪水十幾萬。」

 

他得意地描述,自己只要穿得光鮮亮麗,在夜店外頭走來走去就能賺錢。但他沒想的是,這個叫作「黑道圍事」的「好工作」,下場不是被砍,就是砍人後得去坐牢。

 

我這位佳蓉阿姨勸說半天,也未見成效;後來我想,我先生在商場上見多識廣,也比我有耐心,於是請他出馬跟這孩子溝通,說不定能說動他。結果,我先生事後告訴我,他們談了半天,沒有共識,最後我先生只好半開玩笑對他說:「那麼好的工作,不如也介紹給我吧!」聽得我哭笑不得。

 

後來是孩子的母親用每個月八萬塊,讓他放棄了那份「好工作」。

 

財務的不定時炸彈

 

為了約束孩子,這位客戶用心良苦地幫他找了一位乖巧的太太,希望組成家庭後,可以產生責任感。沒想到媳婦有樣學樣,婚後有了孩子也不工作了,夫妻倆都伸手跟她要錢。本來只是養一個兒子,現在要養兒子一家。

 

我很早就幫這位客戶規劃年金型保險,要保人是她,被保人是她兒子,受益人第一順位是她。由於保費已經繳完,她每年可以領一百二十萬,用來過退休生活說綽綽有餘。如今,兒子、媳婦都沒有工作,全得靠她養,而且兩人成天無所事事,若是哪天捅出大簍子,到時候又要她來善後,就像是有顆財務上的不定時炸彈。

 

這位客戶在孩子小的時候,因為忙於工作,把孩子丟給保母照顧,日後便習慣用金錢做為補償,如今孩子都四十歲了,還是無法自力更生。我不只一次跟客戶談過這個問題,她也知道兒子的金錢觀念有偏差,但是,情感上還是無法拒絕他的金錢索求。

 

兒子創業,媽媽買單

 

另外,當子女要創業時,有些父母感情用事,明知孩子不是做生意的料,仍然大方提供金援,結果把自己的養老金也賠進去。

 

我有位客戶,她的先生早逝,只有一個寶貝兒子,因此對兒子相當慷慨。這個兒子功課很差,卻提出去美國留學的要求,這位媽媽不知如何是好,於是要他來問我的意見。

 

我問那孩子:「你出國想念什麼?」他答不出來,明顯只是想藉著留學之名,到國外逍遙玩耍。

 

於是我建議他先工作三年,了解自己想念什麼科系之後再出國。當下他看起來認同我的意見,不過他母親後來還是按照兒子的心願,送他出國念語言學校。只是他念了三年,英語還是說得很差,而且拿不到任何一所美國大學的入學資格,只好黯然返台。

 

回來之後,他不想上班,因為對音樂感興趣,開了一間樂器行,連裝潢到設備,投資了將近八百萬元,不用說,當然是跟老媽拿錢。樂器行才開一年,他覺得膩了,立刻豪爽地把店收掉,之前的投資用兩百萬就賤賣掉了。

 

之後他交了女朋友,小倆口開了間咖啡廳,店內裝潢由他女友設計,完全走粉紅公主風,與其說是咖啡廳,不如說是女孩的閨房。我這位熟齡阿姨走進去,總是覺得格格不入。不過我相信,好好行銷一番,說不定還是有市場。

 

當我想跟他們談行銷策略時,他們的反應卻很平淡,真不知道他們開店是為了賺錢,還是只為了自己開心。

 

結果,跟之前的樂器行一樣,咖啡廳開了一年多就收掉了,而開店所有的成本開銷,包括他們兩個人的薪水,當然也都是媽媽買單。

 

四十五歲,沒上過一天班

 

我這位客戶本來有兩幢房子,一間自住、一間出租,因為有租金收入,財務很寬裕,因此五十五歲就選擇退休。然而,為了金援兒子創業,她不得不賣掉出租的那幢房子,而自住的這幢還需要繳房貸,資金吃緊,不得不動用二胎房貸來救急。

 

至於她兒子和女友,自從咖啡廳收攤後一直無所事事。兒子還把女友邀來家裡住,兩人也不做家事,全靠老媽幫他們燒飯洗衣。

 

如今,她兒子已經四十五歲了,沒正式上過一天的班,每天就跟女友窩在家中,成了名副其實的「啃老族」。

 

愛自己勝過愛孩子

 

每次看到這些「啃老」的實例,心裡總是百感交集。我從旁觀察,這些孩子不管怎麼揮霍,都有父母可以依靠,導致他們不知道珍惜,也沒有感恩之心,結果成了父母親一輩子的財務負擔。

 

乍看之下,是因為這些父母太溺愛孩子,才造成孩子「啃老」,其實不然。我認為,這些父母愛自己勝過愛孩子,太害怕孩子背棄他們,於是透過滿足孩子的物質欲望、金錢需求,希望孩子一直愛他們。

 

當孩子發現用情感勒索可以輕易獲得金錢時,很容易食髓知味,這種以金錢交換愛的模式,一旦固著就很難改變,即使父母明知道不應該被予取予求,但是只要孩子一開口,還是會因為捨不得或不忍心而讓步。

 

要避免被孩子「啃老」,就必須很清楚地讓他們知道,成年之後必得自力更生,不能再想著依賴父母。

 

我給兩個孩子的十八歲成年禮,就是「停發零用錢」。孩子想賺錢,不管當家教或到超商打工,只要合法而且沒有安全問題,我都沒有意見。我相信,孩子在金錢困窘時,必須努力拚搏度過難關,才能培養出凡事靠自己的態度。

 

堅持不金援,讓孩子學會自立

 

我的二兒子進入保險業之前,也曾經跟人合作開餐廳,雖然生意還可以,但是他每天忙到三更半夜回家,睡到隔天中午才起床,生活型態不是很健康,於是他決定離開那家餐廳。

 

那之後他無業一段時間,有一天,我們在客廳閒聊,他感慨說:「媽媽,我身上只剩下八千元了。」

 

一般媽媽如果聽到孩子這麼訴苦,大概會很心疼,立刻拿出幾萬塊給他花用,我則是平靜地回應:「那就省著點花囉!而且要趕快找個工作。」

 

那時候他大概二十八歲,我可以想見,對一個二十八歲的大男生來說,面對許多社交需求,身上只有八千塊,是多麼不方便。但是我不提供任何金援,他就必須謹慎使用身上僅有的財產,而且認真找工作,積極開源。

 

這樣做,並不是我不愛孩子,相反地,正是我愛孩子勝過於愛自己,所以即使冒著不被孩子所愛的風險,也要讓他學習獨立自主。畢竟人生這條路,終究得靠他自己去走。

 

過去的觀念是「養兒防老」,如今養兒未必能「防老」,反而有可能「啃老」。因此,及早訓練孩子獨立自主,為個人的財務負責,才能守住自己辛苦工作大半輩子,一點一滴積存下來的退休金。

 

(本文摘自《現在開始美好》,天下文化出版,李佳蓉著)

 

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媳婦一定要孝順公婆嗎?孝道,是丈夫的責任...精神科醫6句話說出我們的心聲

撰文 :賴奕菁 日期:2019年11月27日 分類:最新文章
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公婆滿意的表情,讓她深信「順從最省事」,就當自己是沒有情緒的機器人好了。(編按:本文主旨,是期許社會的婚姻關係都能受到合理、完善對待,讓家庭關係更幸福美滿。)

她向來自我要求高,不論是學業,還是工作,她做什麼都全力以赴。

 

論及婚嫁時,即使知道夫家住的是透天厝,計畫整修一層當他們的新房,不想讓小倆口搬出去住,她也毫不擔憂。

 

因為未來的公婆看來是和藹又明理的長輩。她相信自己只要夠努力,絕不會讓人有閒話可說。

 

模範媳婦

 

婚後,公婆對她頗為疼愛,彼此也還算相處融洽。

 

那時,她還常常覺得丈夫不惜福。在外勤快有禮,回家就攤成爛泥,公婆一碎唸他,就頂嘴。

 

有時,她善意提醒丈夫。丈夫還會虧她:「到底他們生的是『我』? 還是『你』啊?!」

 

有幸遇到好婆家,她自是努力扮演好媳婦的角色。

 

例如,公公有糖尿病,怕血糖過低,不能挨餓,因此,她早上六點就起來煮早飯,讓公公用餐並確實吃藥後,她才趕去上班。

 

晚餐是婆婆煮的,但她都會洗碗、收拾廚房,洗晾全家的衣服後,才去休息。

 

週末的時候,她還會花上半天時間,將整棟透天厝掃、拖一遍。因為她在家打掃頻繁,公婆還私下懷疑她有潔癖呢!

 

有她分勞之後,婆婆樂得在週末,與朋友們約唱歌或出遊。甚至連公公要回診,丈夫推說工作忙,就是要她要請假陪同。

 

連在大年初二,為了讓公婆與所有子女團聚,她延到初三才回娘家。左鄰右舍前來串門子時,都很肯定她的賢良,直誇她是模範媳婦。

 

「媳婦」永遠不會成為「女兒」

 

但久了之後,她逐漸了解到丈夫終究是公婆的兒子,而自己永遠不會是女兒。

 

丈夫可以睡到要上班才起床,而她卻總得早起做飯,畢竟公婆都端坐在客廳邊看電視邊等著。

 

她即使工作再累,週末照樣得大掃除,因為婆婆三不五時就抱怨哪邊有點髒亂,暗示她去處理。

 

丈夫偶爾會分擔,但丈夫認定這是她的本分,自己只是「幫忙」。丈夫一邊做,還一邊自誇是「新好男人」,她嫁到他很幸福。

 

但,真的幸福嗎?她愈來愈懷疑。

 

如果娘家與婆家的習慣不一致,永遠是婆家的對。她在這種狀況時,都選擇默默吞忍,照他們說的做,而公婆滿意的表情,更讓她深信「順從最省事」,就當自己是沒有情緒的機器人好了。

 

娘家被批評

 

然而到後來,公婆常常忘記她就在旁邊,與親友聊天時,批評起她的娘家。好像她嫁過來是脫離苦海,獲得拯救似的。

 

才不是這樣。她自覺在娘家過得很幸福,反而是婚後,才變成婆家的免費勞工。不但要做家事,加上各種任務,而且還要繼續上班,她簡直累慘了。

 

她其實很想對丈夫吼:「到底他們是『你』的爸媽? 還是『我』爸媽啊?!」

 

雖然婆家的親友離去時,照樣稱讚她是好媳婦,但卻多了份「原來是娘家不好待,能嫁來這裡可要感恩」的眼神,氣得她快要內傷。

 

當婆婆餵寶寶吃不明藥物

 

硬被這樣吃豆腐,她也忍下來了。

 

然而,作為一個好媳婦,生金孫給公婆抱最重要。還沒懷孕前,整天聽婆婆說誰家媳婦生了,弄得她患得患失。房事也變成了任務,毫無樂趣可言。終於熬到生下寶寶,婆婆卻只肯照顧寶寶白天,所以她一下班,就得趕回家接手。

 

晚上,她除了忙家務,公婆時不時還指揮她該如何照顧寶寶,而丈夫卻像沒事人一樣,吃過飯,躲回房間看電視。

 

她所有的都能忍,但某天赫然發現婆婆餵寶寶八寶散。那一種來路不明,可能含有重金屬的東西,她哪能坐視。

 

向來溫順的她,立刻抱走寶寶,還差點打翻婆婆手中的藥罐,氣得婆婆到處找人投訴。

 

想當然耳,輿論都往長輩那邊一面倒。

 

丈夫認為婆婆不可能會害寶寶,要她別那麼神經質。但她以人母的立場,怎麼可能明知有風險,卻置之不理。

 

她持續堅持拒絕讓寶寶吃八寶散之後,沒想到,鄰里間對她的評價急轉直下,她已被傳成忤逆長輩的悍媳。

 

精神科醫師專業分析

 

兩個人相愛而結婚後,應該要平等互惠的,但在過往的父系社會中,婚姻關係並不對等。

 

女性需要移居男方家,從此屈居劣勢。以至於通常只會聽說誰家的媳婦怎樣,卻鮮少有關於對女婿、公婆的批評。

 

我相信許多已婚女性都深感不平。為什麼結婚之後,丈夫的生活幾乎沒受影響,就像單身時一樣的輕鬆,而自己不僅要適應夫家,還得承受婆家的要求、旁人的議論。

 

以往女性的弱勢,源自於經濟問題

 

往昔女性的弱勢,源自於經濟問題。由於婚後得靠夫家維生,因此只能仰人鼻息。然而現代社會早已不同,女性的教育程度與收入,已與男性平分秋色。

 

如果想要求女性扮演好人妻、人媳、人母,那麼,是否也該同等要求男性做好人夫、人婿、人父的角色?

 

如果只要求女性,那麼,後遺症就是男性角色因此弱化,被養成媽寶、妻寶。

 

以上述案例為例,她丈夫就因為不需要離家,被父母維護著繼續當兒子,甚至還因老婆自我要求高,理所當然地將「孝道外包」,光享權益,而毫無責任感,最後更缺乏為人夫、人父的擔當。

 

失衡的關係很難長久維持,況且,「姻親」是由婚姻而衍生的非血源關係。如果兩人離婚,姻親關係即刻消失,所以,可別誤將「名分」當成特權。姻親應該建立於彼此「尊重」,關係才能長久。

 

將公婆定位成丈夫的父母,尊重與和睦相處即可

 

她當初結婚的初心,應該是想與丈夫建立家庭,可不是想到他家做免費幫傭。

 

因此,住進夫家之後,她應該分擔只有所住房間的一半租金、一半的保母費、四分之一的家事與開銷。

 

我建議她,將公婆定位成丈夫的父母,尊重與和睦相處即可。認清所謂的「孝道」,那是丈夫的責任,不是她的義務。

 

如果能夠做得剛剛好,也不閃躲應付的費用。在平衡的狀態下,自己不會過勞或內心不平。而對方習慣後,也不會要求愈來愈高。

 

承受他人水漲船高的期許,是相當危險的,因為期許終會超過個人的負擔,違背個人的意志。稍有不如預期,就會被打成劣等。

 

如果從一開始就堅持剛好及格的表現,那麼,反倒不會被對方軟土深掘,甚至做得雖多,卻反被嫌棄愈多。

 

她的委屈,是來自於當「好媳婦」的期許

 

況且,有人要求她當「好媳婦」嗎?那或許只是她個人想要的形象罷了。她因此而退讓、隱忍,掩藏真心,扮演起婚姻的受害者,卻害別人以為她甘之如飴,沒有顧忌地將事情都丟給她,最後變成了加害者。

 

她恐怕沒想到自己的委屈,竟然是來自於當「好媳婦」的期許。這種犧牲自我,以討好別人的事情,最後往往划不來。

 

在婚姻裡,承受委屈與自我壓抑,只會愈來愈不幸福。空有「好媳婦」的名聲,根本就不受用啊!

 

精神科醫師教你突圍

 

如果她想從現在起「為母則強」,決定放棄好媳婦的迷思,那麼,她該如何扭轉局勢呢?

 

她拿出原本該付給公婆的費用

 

首先,既然有收入,該給的錢,就應該先交出來。別怕公婆嫌自己見外,請記得老人家常常是心口不一的。

 

我聽到婆婆最常抱怨媳婦的是,住家裡,卻不給錢,要人幫忙顧小孩,也不給錢,凡事都要長輩出錢、出力。

 

父母或許可以忍受兒子啃老,但媳婦又不是自己生養的,哪有立場同住不給錢,也不做事。

 

但要是媳婦先拿出該給的費用,公婆自然沒話可說。公婆嘴巴會嫌見外,但看到鈔票,其實誰都內心欣喜。因為自己的付出被肯定了。

 

讓丈夫開始分擔勞務

 

再來,她要讓丈夫開始分擔勞務。不能趁她在忙就逃脫,置身事外。例如,當她負責晚餐的善後時,他就該去洗衣、晾衣,然後兩人分上下夜,照顧寶寶。

 

她這個外人嫁進來都懂得要分擔,他身為兒子的,更應該負起人子與人父的責任。

 

通常,男人會對父母耍賴,但對老婆的要求卻不敢不從。因為父母怎樣都會忍受他,但老婆可是會制裁他。

 

拒做不應負擔的事情

 

最後,就是拒做不應負擔的事情。既然寶寶出生了,她就能以顧寶寶但又要早起做飯,會嚴重睡眠不足,影響工作為由,將料理早餐推回給公婆。

 

況且,她根本沒空在家裡吃早餐。需要吃早餐的人,應該自己煮。

 

如果公公不肯自己煮,那麼這就是婆婆長期寵壞的。婆婆要不繼續煮給公公吃,要不訓練公公自己煮,就由公婆他們自己決定該怎麼辦。

 

換附近的保母帶

 

關於八寶散或其他的事情,如果長輩就是不肯改呢?既然婆婆白天幫忙帶寶寶是「有給職」,那麼,該如何照顧,就應該遵照付費者的指示。這也是媳婦主動付保母費的優勢,否則免費的服務,實在沒有立場能挑剔。

 

如果婆婆還是堅持己見,最後的方案,就是換附近的保母帶。反正花費一樣多,只是接送就多花點時間,但保母絕對會遵照家長的指令。

 

有很多的爸媽總覺得自己人帶小孩比較安心,不會虐待小孩,其實這也是一種迷思。請想想,婆婆都想擅自餵八寶散了,其他自作主張的恐怕不會少吧?

 

仗勢自己是長輩,出發點是良善的,就完全不需要參考孩子父母的想法。這樣,哪有比專業保母安全?

 

如果她有換保母的備案,那麼,就可以放心給長輩洗腦了。

 

例如,列印出八寶散的負面新聞,再放在客廳茶几上,或將新聞、醫藥衛教文章的連結傳到Line群組,讓對方看到。

 

通常最有效,但需要花一點功夫的是洗腦長輩身邊的重要人士,例如小姑、左鄰右舍的婆婆媽媽等。對小姑,或左鄰右舍的婆婆媽媽,說明哪一些東西可能為害小孩的成長,再由她們去說服婆婆。

 

媳婦講的內容,或許婆婆會嘴巴硬,拒絕參考,以免滅了自己的威風,但自家女兒或姊妹淘所說的,她通常會聽得進去。

 

如果這些都行不通,那就換保母帶了。

 

因為一提到換保母,有些婆婆會因為捨不得寶寶,反倒肯屈服了。

 

若都不行,請搬出去住

 

如果還是都沒有用,那麼,就真的送去保母家,然後開始存錢,做好搬出去外面住的準備。

 

因為無法溝通的長輩,還是得早早分開住,靠距離來產生美感與尊重。

 

如果她什麼都不計較,也不覺得委屈。她願意繼續當好媳婦,這就沒關係了嗎?

 

不該因為乖順,而失去自我

 

不,事情永遠沒那麼簡單。即使她個人願意,但失去自我,依然相當危險。

 

因為面臨劇烈衝突之際,人終究要回歸自己的真心,以做出最有利的抉擇,而沒有自我的人,則會無所依從。

 

就像她當慣了好媳婦,在變成母親之後,當她在應該保護寶寶避免涉險,還是選擇順從婆婆這兩者之間做抉擇時,如果她沒有保有足夠的自我,根本無法做出正確的決定。

 

或許你會覺得很荒謬,這有什麼好遲疑的?小孩根本沒有足夠的自我保護能力,母親當然要衝到最前面去保護孩子啊!

 

如果事情這麼簡單,為什麼還有女人肯讓公婆長期霸占小孩,導致親子隔閡,也不抵抗?甚至默許丈夫或同居人虐待或性侵自己的孩子?那正是沒有自我、太過乖順、害怕違背別人意思的負面效應。

 

遇到該決斷時,只會屈從,無法堅持正確的作為,最後不只無法阻止他人的愚蠢,也會助長有心人的邪惡。

 

所以,即使自認可以做好媳婦、做乖順的妻子,也千萬別這樣選擇。

 

人生在世,應該聽從自己的內心,做真心想做的,才不會老來後悔當時沒有多堅持一點。

 

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(本文摘自《好女人受的傷最重:精神科醫師教妳立下界線,智慧突圍》,寶瓶文化出版,賴奕菁著)

 

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你還在把媳婦當「外人」嗎?婆媳關係好,老後才會有更多倚靠

撰文 :愛長照 日期:2019年07月08日 分類:最新文章
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準婆婆似乎仍然沒有意識到未來的長照問題。很多媳婦熬成婆之後,好像都忘了會有老到走不動的一天,把可能會「長照」你的媳婦看成「天敵」。

前一陣子,我在Line群組收到一則標題為「天敵」的短文,內容如下:「弟弟帶了一群朋友回家吃飯。

 

他神秘兮兮到廚房跟媽媽說:這裡面有一個會是妳未來的兒媳。

 

媽媽說:穿白裙子那個對不對?

 

弟弟說:你怎麼知道?

 

媽媽說:這一群人,我看那個最不順眼。」

 

自古是「丈母娘看女婿,越看越有趣」,但是準婆婆看準媳婦兒,很多是一開始就越看越不順眼。

 

短文作者認為婆媳關係就像是「天敵關係」,但是我想提醒,婆媳不是天敵關係,是長照關係。

 

劉大姊

 

我有一位長輩劉大姊,她的公公先中風、接著失智,很快就失去生活自理的能力,婆婆雖然還行動自如,但是認為照顧公公是兒子與兒媳的責任,兒子要忙事業,當然擔子就落在劉大姊身上。

 

劉大姊除了要料理三餐、餵公公吃飯、載公公往返醫院,甚至還要幫公公洗澡。因為公公連脫衣、穿衣這麼基本的動作,都已經不會做了,更不要說是自己沐浴、如廁。

 

由於婆婆堅持要讓公公天天泡澡,泡澡最艱難的一關是,要把公公從浴缸裡抱起來的瞬間,體型比公公嬌小的劉大姊,腰終於受傷了,而後才改由兒子接手。

 

但是浴室從此經常傳來兒子喝斥老爸的聲音,甚至是拍打的聲音,劉大姊腰傷痊癒後,於心不忍又扛起幫公公洗澡的任務,只是要從泡澡改成淋浴......

 

賀大嫂

 

還有一位女性長輩賀大嫂,與公婆同住,婆婆還把自己的父親接來照顧,婆婆的父親已近百歲,大家都稱呼他「老壽星」。

 

一日賀大嫂的先生邀請同事們來家聚餐,同事們好奇地輕聲問先生,平常是誰幫「老壽星」洗澡?先生愣了一下說,「老壽星」自己洗啊。

 

等同事們回家後,賀大嫂才跟先生說,平常都是她幫「老壽星」洗澡的,因為擔心夜間洗澡容易著涼,賀大嫂選在下午洗。賀先生晚上下班回來,沒見到「老壽星」的沐浴過程,還一直以為他的外祖父是自己洗。

 

當需要別人幫你洗澡時,表示已經進入長照階段了,長照階段的需求,當然不只洗澡這一項,只是可以從洗澡看到長照的艱難。

 

據我有限的觀察,兒子最多是幫自己的老父親洗澡,較少聽聞兒子幫老母親洗澡,反而是會聽到像劉大姊、賀大嫂這種任勞任怨的媳婦,不避男女忌諱,幫公公、甚至是再上一代的長輩洗澡。

 

長男的媳婦,大小事包辦,當然包括了「長照」

 

從洗澡的問題深入思考,女人的長照問題確實比男人大,因為長壽、體弱、又只能找同性幫忙洗澡。我們有沒有想過,老後誰來幫我們洗澡?誰來幫我們更換「包大人」、或是把屎尿?

 

靠安養院的員工嗎?且來看看 102 年衛福部所做的「老人狀況調查」,其中有一項問題是「未來生活可自理時,住進老人安養機構、老人公寓、老人住宅或社區安養堂的意願」。

 

可以發現,還有生活自理能力時,年齡層在 55~64 歲的長者,只有 2 成願意住到老人住護等場所;年齡層在 65 歲以上的長者,甚至只剩 1 成願意。

 

從調查結果可以窺知,還有生活自理能力時,住到安養院等機構的意願是如此的低,等到無生活自理能力時,應該多是在很無奈的情況下,才被送進安養機構。

 

因此現在就要思考老後,如果沒有生活自理能力,還是不想住到安養院時,要靠誰?

 

有兒有女的話,第一個會想要靠女兒,但是女兒會出嫁,就算沒有嫁到外國或外地,女兒也有自己的工作與家庭要照顧。

 

第二個是靠兒子,但是母子再親,也真是不方便要兒子幫自己洗澡、換尿片。

 

第三個是靠外籍看護,但是等到我們老後的年代,東南亞國家的移工輸出政策將會更緊縮,或是聘僱預算將會更提高,因為會有更多國家跟我們搶外傭,不要忘了,高齡化危機,不是只出現在臺灣。

 

靠兒、靠女、靠外傭,都不可靠的情況下,還能靠誰呢?想了想,還是媳婦最有可能伸出援手。

 

但是從 Line 群組的那一則短文顯示,準婆婆似乎仍然沒有意識到未來的長照問題。很多媳婦熬成婆之後,好像都忘了會有老到走不動的一天,把可能會「長照」你的媳婦看成「天敵」。

 

前面提到的劉大姊與賀大嫂,都是「4 年級生」,都是長媳,而且都是家庭主婦。

 

她們生於農業時代,當年都是男主外、女主內,都有很深的家族觀念,媳婦把侍奉公婆當成天經地義,有這種媳婦的長者,長照不是甚麼大問題。

 

時代在變,媳婦還願意照顧公婆嗎?

 

但是成長於工商業崛起後的世代,親族關係淡薄,而且多是雙薪家庭,就算有心,也無力像劉大姊、賀大嫂一樣,完全扛起長照公婆的責任。

 

某位金融業者就曾感慨,「4、5 年級生,將是奉養父母的最後一代,被棄養的第一代」,也就是從 4、5 年級開始、以及之後的世代,都要有被「棄養」的心理準備與實質準備。

 

這項預言是否成真,還很難確定,但可以確定的是,過去媳婦在長照中扮演相當重要的角色,未來卻很難再用「長照公婆是媳婦的責任」這頂大帽子了。

 

遵奉儒家文化的華人社會,媳婦一向被賦予很沉重的責任,但是在西方社會,媳婦只是姻親關係。從媳婦的英文「daugter in law」就可以知道,媳婦只是法律上的「女兒」,法律關係、姻親關係一旦結束,媳婦身分也就結束。

 

近來在日本,就開始出現「媳婦們的逆襲」,掀起一種「死後離婚潮」。根據日本《news-postseven》、《MBS NEWS》等報導,所謂的「死後離婚」,就是妻子在先生過世後,申請終止與「配偶血親」的姻親關係。

 

「配偶血親」指的就是公婆,特別是婆婆,當媳婦根據民法,結束與公婆的姻親關係時,當然也就沒有義務照顧公婆了。

 

這個風潮的導火線,是長年不合的婆媳關係,看媳婦不順眼又如何,但是婆婆萬萬沒想到,兒子可能會比自己先走,當兒子不在了,媳婦是可以依法拒絕照顧的重擔。

 

不論中外,「長照公婆是媳婦的責任」,這頂沉重的「大帽子」既然越來越不靈了,還能指望媳婦嗎?

 

我的感想是,婆婆不能再指望用「大帽子」了,也不能再把媳婦看成天敵了,而是要真的把「敵人」當成「自己人」。

 

未來的媳婦可能無法像劉大姊、賀大嫂一樣扛起長照的全部重擔,但是若婆媳關係良好,想要住在自家安養天年,媳婦仍然會是關鍵人物。

 

而且我說句打趣的話,要在失智前把脾氣變好,未來媳婦才會心甘情願地分擔一些照顧任務。前經濟部長趙耀東,晚年罹患阿茲海默症,是由長媳扛起照顧重擔。

 

根據媒體報導,趙部長病發後慢慢像個小孩,媳婦每天為公公洗澡或餵食時,公公其實已經不認識她,但是仍然會對她微笑,我想這也是趙部長的媳婦,能夠對照顧重擔甘之如飴的原因之一吧。

 

還有生活自理能力時,把媳婦當外人、當敵人;失去生活自理能力時,卻要媳婦幫自己洗澡、把屎把尿?普天下的婆婆們,真的要早一點學習趙部長,把媳婦當女兒。

 

有一部舞台劇《當岳母刺字時,媳婦是不贊成的》,裡面有很多婆媳對招的刻畫,婆媳關係不睦,存在千古,但是其中有一句台詞說的好:「我們都不姓岳,都因為嫁進岳家而成為岳家人」。

 

婆婆與媳婦其實都是外來人,只是先來後到,但是因為嫁進同一個家庭,而成為一家人,彼此都應該珍惜很深的緣分,準婆婆若能早一點意識到「婆媳關係好,長照煩惱少」,真心地把「後來的外人」當親人,老後才會有更多的倚靠,這是我從那則 Line 上的短文所產生的感觸。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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黃越綏談婆媳學問》不執著傳統、別追求完美…婆婆的好命之道

撰文 :臺灣商務印書館 日期:2018年07月18日 分類:最新文章
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與其要當個人們心目中表相的好命婆婆,倒不如學習如何當個有智慧的婆婆來得更踏實。

 

文/黃越綏(專業婚姻與家庭諮商師)

 

首先是觀念的問題,只要想到自己選的丈夫和己出的兒女都未必能盡如己意,怎麼能夠期待別人家的女兒?

 

只因對方和自己的兒子結了婚,身分變成了媳婦,就能一蹴可幾地達到婆婆滿意的程度,這簡直比登天還要難。

 

接下來是對於新進門媳婦的態度,對待這位即將成為家庭成員的家人,要像老樹幹在接新枝時,特別給予環境上的保護和較長的適應時間。

 

由於每個人在原生家庭的生活習性都已經根深柢固,因此若要讓對方有落地生根以及入鄉隨俗的意願,負責教導任務的婆婆就要更有愛心和耐性。

 

當個不完美的婆婆

 

雖然說「知性可以同居」,但到底婆媳之間有輩分的關係和代溝存在的事實,因此,良性的溝通就變成非常重要的工具,婆婆盡量不要用權威的口吻來命令和斥責,免得媳婦拿婆婆來和自己的母親比較時,就會覺得自己處處受委屈了。

 

一旦婆婆遇到媳婦無禮的頂撞和衝突時,這種情形如果換成是自己的女兒,很可能不是一巴掌打過去,就是臭罵個半天,但對於媳媳則千萬不可,切記:媳婦和女兒間最大的不同,就是媳婦會記恨。

 

因此不妨先讓自己深呼吸,而同時也針對衝突的癥結,反問自己三個問題:這件事情有這麼重要嗎?這件事情真的有這麼急嗎?這件事會死人嗎?

 

假如答案都是否定的話,那麼就可以消氣了,因為不值得。

 

女性在當了婆婆以後,就失去了自我,是最得不償失的消耗和損失,在西方國家的觀念裡,子女超過二十歲就算是獨立成年人,因此必須離家自己去奮鬥。

 

而在父母的心目中,他們必須為自己的行為負責任,因此很少會像亞洲的父母親不但會為成年的兒女安排婚事、買車、付房貸,甚至無條件像保母般,還幫他們帶小孩。

 

 

最好笑的是,當這些奴性堅強的婆婆在面對媳婦的時候,都表現得十分賢慧,但背地裡卻頻頻找閨蜜好友吐不完的苦水,當聆聽者反駁她們時,她們的口徑卻又一致,無奈地回答:「妳以為我喜歡呀,不就是捨不得兒子辛苦,更捨不得孫子沒有人帶嘛!」

 

典型的只會在討好中妥協,卻不知道自己到底要什麼?

 

以我個人的經驗分享,依我的外表給人的刻板形象,應該是屬於強勢和掌控型的婆婆,我也從來不否認我的脾氣大、性子急,但明理、慷慨和幽默也是我的優點。

 

不要執著當個傳統的婆婆

 

我在對於子女的教育方針上面,注入了民主精神:

 

一,希望我的孩子能夠有自由選擇婚姻的權利,因為選你所愛而愛你所選的婚姻,姑且不論能否走得長遠,但至少當下是幸福的。

 

二,希望能夠給孩子選擇職業的自由,人的一生都需要靠工作換取收入,因此能夠樂在工作中也是種無形的幸福。

 

三,是讓孩子有選擇價值觀和信念的自由,包括政治及宗教信仰等。

 

所以當四十歲的兒子告訴我他已經找到結婚的對象時,他有點擔心我會反對,當下我跟他撂了句英文:「So what?」

 

接著,我就請兒子和女友在一家高級的西餐廳用餐,我只是想當面再確定他們彼此是否真愛?他們都點頭示意後,我立刻伸出雙臂表示恭喜和祝賀。

 

事後兒子告訴我,當晚準媳婦才走出餐廳門口,轉身就抱著他大哭了,因為她太激動和感動了,沒想到會這麼容易,才只見過一次面就可以馬上通關。

 

不少朋友認為我也算是個名人,要娶媳婦或嫁女兒的對象應該都會先要求門當戶對才是,通常對於這樣的質疑,我都會回答:「我和我的親家們的確都是家世清白的門當戶對。」

 

因為是獨生子,所以兒子和媳婦希望婚後可以跟我住在一起,方便孝順我,但是我婉拒了,並告訴他們我已經習慣獨居了,再加上我還沒有退休且冗務太多,恐怕會影響彼此生活起居的時間而感到不自在。

 

尤其新婚夫妻更應該要有自己的空間,先去培養兩人婚後的情感和彼此適應、瞭解的能力。

 

我告訴媳婦,我個人一向主張女人應該比男人更瞭解女人,而且如果我們要做長久的家人,一定要先坦誠相對,千萬不要扮演雙面人,因為真的假不了假的真不了。

 

我也告訴兒子,對於我們的婆媳關係要有信心,除非必要,否則不用太過介入,免得陷入裡外不是人的困境。

 

託天之福,溫順乖巧的媳婦和我的感情一天比一天更好,當她告訴親朋好友:她很幸運能成為我的媳婦,而且她認為我是她的再生父母時,我真的深感欣慰,同時也感謝老天。

 

我不知道我算不算是好命的婆婆,但我很享受擁有兒子媳婦和女兒女婿──他們都表示很愛我的歲月。

 

 

(本文節錄自《婆媳學問大:黃越綏解答世代婆媳問題》,台灣商務印書館,黃越綏著)

 

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