女人結婚後，婆婆不太喜歡她回娘家，女人雖然顧念母親的病，仍是默默地遵循婆婆教誨，即便她的先生知道岳母身體不好，也沒有為妻子的娘家說半句話。偶爾岳母真的病急了，先生也只是站在自己媽媽的立場，讓妻子別花時間去忙那些原生家庭的事。
女人繼續默默地忍讓著，有時她會擔憂娘家媽媽到夜不成眠，卻還是要耐著性子照顧夜晚喝得醉醺醺才回家的先生。那天，剛好是婆婆過七十大壽的日子，壽宴上，女人接到娘家兄弟打來的電話，說媽媽的狀況不好，醫生請家屬儘早到醫院做後續安排。
女人聽到消息，心裡急得不得了，匆匆忙忙地想要離開，先生卻說：「這是我媽一輩子一次的大日子，你就不能等到大家吃完飯，好好地送走客人，我們再一起離開嗎？你現在跑走，我媽在賓客面前會很丟臉。」
女人心想：「這是你媽一輩子一次的大日子？我卻連我媽以後還會不會有日子都不知道？」
但她看著先生嚴肅的臉，終究還是妥協了，魂不守舍地留在壽宴現場，結束後才催著先生離開。先生載著她前往醫院的路上，還不太高興自己太太送客時，臉上沒有堆起笑容。
趕到醫院，女人在走廊上快步奔走，遠遠就聽到病房裡傳來的哭聲。她眼皮直跳，心裡有不祥預感，果然才打開病房門，一眼就望見已被醫生確認死亡的母親，哥哥和弟弟、妯娌和小孩們在母親身旁分站兩排，病床上的肉身尚有餘溫，卻早無生氣。
病房裡的哭泣聲此起彼落，一股既哀傷又憤怒的思緒趕走她內心的著急，思緒在她身體裡頭通了電，突來的電擊彷彿讓她恢復了喪失多年的理智，理智使她如同一位歇斯底里的潑婦，使盡全力地指著站在病房門口、表情怯懦不安的先生，「都是你！都是你！都是你！你滾！你滾！你滾！……」
結婚那麼多年，女人其實過得並不開心，朋友都笑她，怎麼這麼能忍？
直到這一刻，她過去的忍耐全傾洩了出來，在先生頭上張起一片專屬烏雲，淋得他狗血淋頭。
然後，就像最後一根稻草終究壓死了駱駝，他們的關係再也回不了頭了。
即便遇到看似會導向不幸的元素，仍然可以有不同的選擇
另一個女人也有相似的婚姻問題。
那是她生了寶寶之後，頭兩年孩子成長得特別快，衣櫃裡時不時地會出現已經穿不下的小衣服。女人會把衣服一件一件疊好，封裝成袋，心裡的盤算是，也許下一胎時還用得上，或者自己的姊妹也生產，可以藉由這種分享來維繫彼此的感情。
那天，一位遠親表妹到家裡拜訪，恰好看到她剛整理好、放在餐桌旁邊的小孩衣物。表妹驚呼：「哇，這麼多衣服啊，可以借我看看嗎？我正愁著要給孩子買新衣呢！」婆婆聽表妹這麼說，連忙大方地說：「這樣嗎？那你看看，有什麼喜歡的儘管帶走。」
「啊，這方便嗎？嫂子不知道有沒有其他用途？」
「還能有什麼用途啊，你嫂子的不就是你哥的嗎？那阿姨作主就行了，給你不等於是給自己人嗎？」
女人原本在廚房忙著，無意間聽到這段對話。她把手邊水果削完裝盤，端上餐桌加入婆婆和表妹的討論，「表妹打算給孩子買衣服啊，改天我看到哪幾間還不錯的店，再把地址報給你。」她笑笑地對表妹說了這句話，接著轉身面向婆婆說：「媽，這些衣服我想要自己留著。」
女人的直接似乎讓婆婆臉上有點掛不住，婆婆說：「你留著有什麼用？給你那些朋友就浪費了，表妹是自己人，幹嘛這麼計較？」
「媽，表妹如果喜歡，叫我老公給她買了送去，哥哥送妹妹東西也是應該的。這些是我的東西，就讓我自己安排吧，好嗎？」
這樣一段話下來，她怕是把婆婆給得罪了，但婆婆也開始明白，媳婦的東西是媳婦的，她有想要自己作主的權利。同一個屋簷下的兩個女人，彼此之間保持一條楚河漢界的距離，雖然少了融合在一起的親密感，卻也因此而鮮少有紛爭。
「她們的關係就這樣平平淡淡，勉強稱得上相互尊重。」——
以至於婆婆晚年躺上了病床，女人還願意感念她多年付出。
沒有怨懟地在婆婆身邊親力親為、善盡孝道。
我們無法決定自己的人生會遇到什麼樣的人，或者該說，我們沒辦法決定遇到的人是不是自己想像的模樣。然而，即便人生中遇到了某些看似會導向不幸的元素，我們仍然可以擁有自己不同的選擇。
稻草效應
對其實無法忍受的事物，過分忍耐，會讓人變得像一顆定時炸彈，因為一點小事就情緒大爆發；不願忍耐自己無法忍受的事物，雖然隨時都可能釋放出緊張，對關係卻反而沒有毀滅性的影響。
佛洛伊德認為，面對某些不舒服的感受時，我們會因為無法處理這些焦慮感，而採用「壓抑」的方式來抑制它。
這裡談到的「稻草效應」，探討的即是「壓抑」對我們情緒狀態的影響。
(本文摘自《情緒寄生：與自我和解的34則情感教育》，遠流出版，許皓宜著)
