老公中風、母兄相繼過世,50歲後穩住很重要!中年後她用「粉彩」交快樂好朋友

撰文 :小虎文 日期:2020年02月05日 分類:最新文章 圖檔來源:蘿拉老師提供
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步入熟齡,我覺得是人生最精彩的階段!只要懂得過生活,我們有好多時間可以安排多采多姿的每一天。所以我很鼓勵40歲、50歲的朋友們,現在就培養簡單又好玩的興趣,尤其是可以一個人做,也可以一群人做!

只要一張桌子、一張紙、一盒粉彩筆與兩樣文具:美工刀與擦布,你就能走入藝術的花園裡,盡情在我地畫出自在的美麗人生,完全不需要任何繪畫技巧。在與三五好友的閒談之間,一張張都是第一名的作品就出現了!

 

在國外學習禪繞畫的蘿拉,又大力推廣和諧粉彩,她知道我們彼此要互相扶持、圍成一個圓,首先要先將心敞開,我們最快樂的時候,也就是我們做自己的時候。

 

3歲到99歲能同桌變好友,30分鐘畫出心靈色彩

 

「步入熟齡,我覺得是人生最精彩的階段!只要懂得過生活,我們有好多時間可以安排多采多姿的每一天。所以我很鼓勵40歲、50歲的朋友們,現在就培養簡單又好玩的興趣,尤其是可以一個人做,也可以一群人做,『和諧粉彩』中,便帶有這樣的特質;而且就算一輩子都沒畫畫過的人,也能馬上得心應手。」

 

蘿拉在言談之間,便把道具都擺放在桌上了,她說許多人一想到畫畫便有點排斥,是因為小時候受到了太多的限制與評價了!似乎要「畫得像」才是「畫得好」,帶著這份框架看待畫畫,卻忘了「創造」是本能,拿掉從小就被灌溉的比較心,就能看見自己與他人最美的色彩。

 

「當初我在美國時,有個好朋友說要教我和諧粉彩,我心想:來吧!但她遲遲沒空教我,後來與其他朋友聊之後,她們也開始有興趣。憑著一股傻勁,從沒來過的臺灣的細谷典克老師,被我們請來了臺灣教課。畫著畫著,許多人心情變得更加開闊,人也更有自信。」

 

和諧粉彩是由一位叫做細古典克的日本人所創,有感於日本的人心疏離孤獨與寂寞,他成立了「日本粉彩希望協會」(Japan Hope Art Association),希望能讓每個人意識到,自己並不是一座孤島;我們相互連結,我們分享、傳遞,畫作呈現了我們心中的和諧與愛。

 

▲將粉彩刮在紙上,再用化妝棉或指尖塗抹,很快地便暈染了層層豐富的色彩。

 

▲第一次接觸粉彩畫,就能用粉彩、化妝棉畫出自己的心靈風景。

 

▲再用一些小道具協助,又是一幅幅動人作品。

 

50歲那十年非常重要,因為父母老了,我們也老了

 

「我一直在熟齡族群推廣和諧粉彩,50歲是重要的年紀,在退休前後,我們要預備『未來不被翻船』的能力。」

 

蘿拉會這樣說,因為她曾有過切身經驗。

 

「在我50多歲時,許多劇烈的人生大事,差不多同時間一起來。我的哥哥罹患血癌,經過比對成功,我將骨髓移植給他,但過了幾年,他還是過世了;我的老公也在9年前中風,一路照顧至今;而我的母親,也在那幾年過世......」

 

今年61歲的蘿拉談到,人生走到差不多50多歲的年紀,不只是父母老了,自己與同輩也都老了,很快地就會面對生離死別,「人生總要經過些風浪,最要緊的,就是讓自己穩住、不要翻船,你就成功了!」

 

「人生不會是一帆風順,有光明也會有陰影。」她鼓勵每個人也可以畫出自己的「人生歷程圖」,看到自己的失落與復原,而回過頭再看那些人生低谷,看見能撐過來的自己,真的很厲害!挫折與低潮,就能轉化為禮物與祝福。

 

蘿拉定期教課,將和諧粉彩的「希望」分享給其他人。她發現許多人過去的大半生都在為他人而活,活在他人的眼光下;可是在自己的創作過程中,和諧粉彩不只是一種紓解,也會是種看見。

 

中年多交好朋友,陪伴彼此的第二人生

 

「每個人的畫作都有非常高的價值,這不是我說的,是每個人畫完後都會覺得:『天呀,這真的是我畫的嗎?』大家把自己的天賦才華隱藏太久了,以為自己不夠好,其實每個人都非常好。我們接著會把大家的畫貼在牆上,那又是一種美的展現。我們看見了自己原來這麼有價值,也看見了,我們在團體裡也很有價值。」

 

蘿拉的教學形式,也像是把大家聚集在一起,輕鬆地聊天、自在的作畫,中年之後又交了許多志趣相同的好友,共同創造社會連結,成熟是種歷練,不代表從此不孤單;我們在世界裡很獨立,同時也跟世界很親密。

 

「我還鼓勵大家『藝術陪伴』,在社區裡面做推廣。陪伴的力量很關鍵,誰沒有失意或挫折的時候呢?有個人在旁邊,就足以讓人有動力向前。還有『心靈拼貼』,讓每個人自己建立屬於自己的心靈世界,覺察自己的情緒。」

 

333原則:養生、教學,經營愛的關係

 

現在的熟齡生活,蘿拉有「333原則」,包括三分之一用來養生、三分之一用來教學,三分之一用來經營愛的關係。

 

「去年我的身體動了手術,加上之前的操累,現在的身體還在復原期,所以我重視養生,每天要在9點前入睡,看中醫調理身體。另外有三分之一的時間用來教學,這是讓我非常開心的事,我年輕時曾在科技公司工作,可是在我35歲那年辭職了,我知道我喜歡藝術、手工的事,從此之後的人生,我要做我想做的事。」

 

至於愛的關係呢?有與老公的關係,也有與女兒的關係。熟齡後做自己很重要,但愛與陪伴也很重要。

 

「家人仍是最重要的,除了照顧老公,今年3月底,我要飛到美國去照顧我的女兒,她快生了。能跟所愛的人在一起,是非常幸福也非常快樂的事。」

 

從50歲到60歲,蘿拉感謝生命裡每個陪伴過她的人,也將這份感謝轉化成傳承的力量,希望即將熟齡的朋友們,能培養「一個人」到「一群人」都能做的生活興趣。像她會定期參加社區的歌唱課程、訓練肺活量,持續粉彩教學、藝術陪伴,每天過自己喜歡的生活,人生還有幾個十年?每天的生活都該豐富與快樂!

 

▲蘿拉老師與學員們跟自己的作品大合照。蘿拉老師說,學習和諧粉彩後,也能進修、認證,再為社會的他人服務。有不少學員因粉彩開始教學,還有不少退休族因此開啟第二人生。

 

▲蘿拉老師與女兒的合照,一起畫畫,也是促進母女感情、共享母女時光的好方式。

 

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生死很難看破、人生很難無憾!成功戰勝乳癌,民歌之母陶曉清:讓生活慢下來,就很幸福

撰文 :小虎文 日期:2020年01月30日 分類:最新文章 圖檔來源:時報文化提供
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陶曉清在中年之後,探索內在、了解自己,她認為「每個人生命的河流不同,自己選擇去承擔」、「自己能改變的就改變,改變不了的,就放下吧!」以至於即使歷經過乳癌化療,她仍勇敢面對。她的《生命的河流:七堂關於人生的成長課》,每一堂,都精彩!

聽她的嗓音從收音機傳出,介紹著西洋流行音樂、民歌......她以電台廣播人的身份,策劃與召開民歌演唱會;在1970年代中期後,民歌逐漸成為台灣流行音樂界的發展方向之一,伴隨著無數人度過珍貴的青春年少,而她也在2000年,獲頒金曲獎的特殊貢獻獎;2017年,獲頒廣播金鐘獎的特殊貢獻獎─她是「台灣民歌之母」陶曉清。

 

她的生命河流(註一)裡,始終熠熠生輝閃耀著:一個好女兒、好太太、好媽媽,還是知名廣播人!但到了中年後,她在好友介紹下,遠赴加拿大研讀心理課程,彷彿真正「回家」般自在,64歲正式領到加拿大海文學院(Haven Institute)的畢業證書與合格的心理諮商師。

 

中年後訓練「心靈肌耐力」,64歲成為心理諮商師

 

「我去加拿大上課,是我生命很大的轉折點。其實我不覺得自己有欠缺,而是一種深沉的『自我壓抑』。想想我的工作是自己喜歡的,從來也不缺錢、不缺食物;過去沒有黑歷史,完成很多重要的事,我要死的時候沒有不可以。」

 

「在自我探索的過程中,我發現我一直都在做模範,從小到大,我從來沒有失誤過,沒有踩過爛泥巴 ,卻把自己搞得很累。我太驕傲了,不懂得求援、不容易相信別人,經常活得很孤獨。但我終於願意放自己一馬,也放別人一馬。」

 

「我爸、我兒子、我老公,甚至我的朋友們,每次我一生氣他們就拿我沒辦法。從小就發現這招有用,所以,好朋友一聽我說『隨便』,反而照著我的話做。我在加拿大上課後,他們教導我,人生不設限,同時自我負責的態度,這些讓我更加深刻知道『我是誰』,尊重了自己,更尊重別人。」

 

「老師常提醒我:『沒有人需要你的照顧,你是一面鏡子,把自己降到最低,完全地相信其他人有自己的力量。在課堂裡,我們完全可以犯錯,而體會在失敗裡,往往有最大的學習。」

 

十多年的心靈成長旅程,也讓她晚年獲知乳癌「中籤」後,不讓眼淚有太多表現的機會;該愛的愛、該放的放下,該做的治療一個沒有少,今年74歲的陶曉清,繼續用她擅長的廣播發聲,在「牽手之聲」網路電台擔任台長,穿越時空的限制,繼續傳遞音樂與關懷。

 

沒有怨天尤人!罹癌積極治療,珍惜眼前的每一天

 

「我的母親55歲因為乳癌過世,小妹20多年前就發現有乳癌,我一直是乳癌的高危險群,之前的乳房檢查沒有少過,乳房攝影、超音波都做,所以我一摸到、確診後就決定開刀。」

 

「我比較沒有經歷『否定』的過程,也沒有怨天尤人,只是覺得輪到我了罷了。但是那一刻被宣判,仍是逃不掉。」

 

「在我千百個浮上來的念頭中,第一直覺是我要死了!罹癌情緒很複雜,對死亡的恐懼會出現,其實那是對『未知』的恐懼;可是當下那一刻還是會驚恐。恐懼不會不見,只是會愈來愈少。」

 

「對於面對死亡,我想如果能好好告別,比較能放下對死亡的恐懼。這幾年我看到好多人,像是樹木希林 、大衛鮑伊的人生態度以及逝世,也給我許多新的體悟。回顧我的一生,已經很豐富了,其實人生很難了無遺憾,只能盡量把遺憾降到最低;也很難講看破生死,我們不是什麼聖者大師。」

 

第二人生穿越時空,繼續與聽眾「牽手之聲」

 

陶曉清說,可能是長期都在做「心理準備」,即使摸到乳房硬塊、被醫師確診時,心中雖仍有百般複雜的情緒,卻也少了「為什麼是我」的掙扎不願接受。67歲確認乳癌後,在10個月的療程裡,開刀、化療、放療,她與乳癌直球對決,而今身體健康,還能提攜後進,開啟晚年生活的另一片天。

 

「我記得罹癌後,我跟乳癌病友協會說,我現在拿到門票了,可以做你們的會員了!後來我又跟他們說,我現在好了,可以為你們做點事了。」

 

「他們(乳癌病友協會)好像一直在等我,因為他們一直想做網路電台,而廣播正好是我擅長的事;等到我病癒後,大家開始找免費軟體、伺服器......我來訓練癌症病友做廣播節目,每年都會訓練病友,將我的經驗傳承。」

 

50歲後不再心口不一,擇你所愛、愛你所擇

 

問陶曉清,喜歡現在的生活嗎?

 

「一天天過吧!讓自己慢下來,好好吃一頓飯。我覺得悠閒地洗個澡、大個便,就是幸福的事(笑)。我一急躁就出狀況,容易發生意外、跌倒,因為人一急就沒活在當下。」

 

「人要不煩惱是不可能的,但煩惱實際上對我們沒幫助,我們不需要保留它,有時我們可以想辦法轉移注意力, 像是我在社大做「日本和紙畫」創作,會帶來專注的快樂,我定期跟營養師『約會』,或是追劇、寫書、跟好朋友旅遊、訓練主持人等等,這些都讓我好開心,生活裡到處是快樂。如果生活品質不好,活著有什麼意思?」

 

陶曉清在中年之後,探索內在、了解自己,她認為「每個人生命的河流不同,自己選擇去承擔」、「自己能改變的就改變,改變不了的,就放下吧!」以至於即使歷經過乳癌化療,她仍勇敢面對。

 

「有時我們心口不一,那就讓我們心裡產生矛盾,便是一種『耗損』。像是想丟掉隔夜菜,又怕浪費;吃了怕對健康不好,丟了又有罪惡感......因此我覺得尊重自己當下的選擇吧!這樣才能活得輕鬆自在,也是『愛自己』的方式。在自覺的狀態下確認『這是我的選擇』,若要付出,必當是心甘情願。」

 

她中年時的「覺醒」,讓她不只是大家眼中的「陶曉清」,而是成為她自己,知道自己喜歡什麼、為什麼愛、又為什麼笑,在人生各種角色與自己中獲得平衡;也讓我們清楚知道,幸福,始終是自己的選擇。



▲陶曉清在2017年獲頒廣播金鐘獎「特別貢獻獎」殊榮。左為兒子馬世芳(同年獲頒流行音樂節目獎),右為作家老公亮軒。



註:陶曉清在著作《生命的河流:七堂關於人生的成長課》中,道盡了心的掙扎與覺醒,以及一路上探索自我的努力。她說:「我無法決定未來,但我可以決定用什麼態度面對每一天 。」

 

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如果生命只剩三十天,你會如何度過?每天都當做最後一天,「把握當下」就是幸福

撰文 :邁克‧赫布 日期:2019年12月31日 分類:最新文章
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如果你只剩下三十天可活,你會如何度過? 你的最後一天會是什麼樣子? 誰會在你身邊?在這幾個問題所喚起的諸多事情中,或許最重要的感傷的情緒是「你只會死一次」。

火車沿著普吉特海灣下游沿岸,在這個壯麗的夏日早晨,從西雅圖一路疾駛到波特蘭。我其中一個女兒當時住在波特蘭,所以我經常搭火車往返。

 

像大多數人一樣,我在旅行時不會找機會與陌生人交談—這是可惜的,因為當我決定參與並將同車夥伴視為人類同胞對待時,竟為我帶來了變革性的時刻。

 

那天火車很擁擠,我無法選擇與人群保持距離。我與兩位女士共用一張桌子—她們兩人都是醫生,也都離開了傳統的醫療體系,因為體系中的混亂使她們感到厭惡,讓她們感到一種完全被打敗的感覺。她們在搭上這班擁擠的火車前,並不認識彼此;但能如此迅速找到共同點,也不感到意外。

 

我問她們,我們醫療體系中的哪一部分是最破碎的? 她們立即異口同聲地回答:「我們死亡的方式。臨終醫療。」這是二○一二年的事,美國的死亡方式不會出現在頭版新聞。(圖.葛文德的《凝視死亡:一位外科醫師對衰老與死亡的思索》直到兩年後才出版。)

 

我對此大感意外,請她們提供更多訊息給我。很快地,我得到了在第一章中提到的兩個毀滅性的統計數據:臨終醫療是美國家庭破產的首要因素;雖然八十%的美國人想在家中死去,但只有二十%的人會如願。

 

我問她們是否同意,「如何結束生命」是美國人沒有進行、但卻最重要且最昂貴的對話之一。她們完全同意。

 

然後我又問了,如果我創辦一個名為「讓我們共進晚餐、聊聊死亡」的全國性活動,她們是否認為我能得到醫生、保險公司和患者—基本上就是每個人—的支持? 「當然,」她們說。「這事必須要發生! 」我們三個人在這個類似「歡聚一堂」的時刻握手言歡,一個新團體誕生了,儘管從那以後我再也沒有見過那兩位醫生。

 

我講這個故事是因為它代表了死亡晚宴的核心,也啟發了這個問題的產生。

 

當我們思考──真正思考──想要如何死亡,並與他人談論,就會有更多機會讓它實現。我不會在每次死亡晚宴中使用這個提問,但它可能是最重要的一個。

 

如果你只剩下三十天可活,你會如何度過? 你的最後一天會是什麼樣子? 誰會在你身邊?

 

在這幾個問題所喚起的諸多事情中,或許最重要的感傷的情緒是「你只會死一次」。

 

我們仔細考慮並計劃著我們的婚禮、孩子的出生,我們認為這些時刻是重大轉變。然而,如果我們否認生命終點需要同等層次的考慮,就等於否定了我們的大部分,也許是最重要的部分:我們實際上都終將一死。

 

我們可能無法控制最後幾天或幾小時的樣子、或那些日子會像是什麼樣的感覺,但我們可以盡力確保自己的願望被妥善傳達和實現。

 

有些人說他們想獨自死去,我之前也是這麼說的。當我的時候到了,我以為我會喜歡獨自走入樹林裡,安靜地死去,不成為任何人的負擔,就像貓一樣。但當我在一次死亡晚宴上,第一次大聲說出這個問題的答案時,從我口中說出的,並不是高尚的獨行者故事。

 

我清楚地意識到,我希望我的兩個女兒──沒有其他人──和我在一起。

 

我認為這不會給她們帶來負擔,而是送給我們三個人的禮物。這樣的認知從那一刻開始改變了我為人父的方式。

 

我意識到我讓孩子與我在許多情感和經歷上保持著「安全」距離,因此,她們在我出現時,並沒有感受到情緒上的安全感。有某些事情是我們不會與孩子分享的;但我們的情感、感受的深度,卻是不能與孩子分離的。

 

思考我們在人生最後的日子、最後的時刻想要什麼,顯現了我們對人生所熱愛和重視之事。人們談到想要和他們的狗在一起、想吃巧克力蛋糕、或盯著大海看。「我想在最後幾天來點迷幻蘑菇,」我的朋友喬若有所思地回答。「然後,在最後一天,我想吃一大堆又大又軟的鬆餅,然後我想要做愛。」

 

我在最開始幾次主持的死亡晚宴中,使用了「三十天」系列問題,我特別緊張,因為參與者中有United Healthcare 的總裁、慧儷輕體(Weight Watchers)的執行長、TEDMED營運長、來自《紐約時報》(New York Times)的大衛.愛溫.鄧肯、沃爾瑪健康部門副總裁。

 

我不容易受到客人名單的影響,但用這種方式來預覽這個新活動的效果,感覺有點可怕。

 

其中一位客人是奧莉維亞.蕭,她把椅子向後推,輕易地引起整個房間的注意。

 

到目前為止,我是唯一一個說話時站立的人,所以我感覺自己的血壓飆高。奧莉維亞謹慎地看著每個人的眼睛,開門見山地說:「我不知道你們其他人怎麼想,但在我呼吸最後一口氣時,我希望赤身裸體地在我男人上面,享受這輩子最狂野的高潮。」

 

房間爆出笑聲。入口已經打開,在接下來的時間裡,餐桌上的熱絡程度漸趨成熟。感謝奧莉維亞,從此我在進行每一次的死亡晚宴時,都會帶著閃閃發光的雙眼,為世俗、猥褻、人性預留空間。

 

死亡、臨終和生命完結篇的議題需要幽默和誠實。想像一下沒有快樂、眼淚和笑聲的出生會是什麼樣。如果我們將死亡看得過於珍貴,將會扼殺這經驗中的人性,無論是在晚餐還是在前廊的折疊椅上談論,都是如此。

 

瑪麗亞對於要準備死亡晚宴感到非常恐懼,這次她要主辦與家人共同參與的死亡晚宴。這是她的第三次晚宴,第一次是參加在我公寓舉辦的;第二次是她在朋友圈主辦的。

 

她初次擔任女主人的嘗試非常順利,讓她體會那樣的經驗對每位客人都非常有意義,也讓她們的情感更緊密連結。

 

那麼,她怎麼不為父母、姐姐辦一場死亡晚宴呢? 在談到生死問題時,除了丈夫之外,這些人是與她最緊密相關的了。但顯然這風險感覺高出許多,因為是,嗯,家人。

 

當天的晚餐,她遵照姐姐的要求,從附近的餐館訂了姐姐最愛的披薩;她再補充了自製的蔬菜湯、沙拉和大量的酒,作為這頓晚餐的內容。瑪麗亞的丈夫用三明治和電影將孩子們安置在樓上,在強烈的雞尾酒幫助下,瑪麗亞覺得已經為這個晚上做好準備了。

 

一開始不怎麼順利。瑪麗亞的姐姐,康思坦絲和她丈夫帶著他們三歲和五歲的孩子出現,瑪麗亞忍不住驚訝地說:「哦! 我沒想到妳會帶孩子們來。」康思坦絲臉紅了,瑪麗亞很快就說:「別擔心,沒事的。我們讓他們和表兄弟們一起在樓上看電影。」

 

康思坦絲需要一段時間調適心情。顯然她一開始並不期待這次晚餐,然後又因沒人預料她會帶孩子來而感覺難為情。「妳之前大可以明說,」她告訴瑪麗亞,「我不知道不能帶他們來。」

 

「沒事的! 」瑪麗亞說道。「放輕鬆啦! 一切都很好。」

 

瑪麗亞還有一些工作要做。康思坦絲的丈夫開玩笑說要在晚宴中查看足球比分,希望不會影響到晚宴進行。瑪麗亞的父親彼得有點輕聲又不算太輕聲地說「不行」。瑪麗亞的媽媽,喬,討厭任何形式的不和,痛苦地努力嘗試要營造出歡樂的氛圍。

 

康思坦絲仍然臉紅,顯然還在對不該帶孩子們來的溝通不良而感到沮喪。瑪麗亞很急躁,她擔心夜晚已經無可挽回地偏離正軌了,現在她還擔心是否能在一部兒童電影的時間長度內,進行有意義的對話。

 

活動正式開始。大家輪流向一位已逝摯愛致敬,這讓所有人都放鬆了一些。然後,瑪麗亞問大家想要如何度過人生最後三十天、最後一天、最後一小時,此時事情變得非常有趣。喬說她不想知道。

 

「沒關係,媽,假裝妳知道就好了,」瑪麗亞說道。

 

「我知道,但我說我不想。」

 

「遊戲不是這樣進行的啦,」彼得說。

 

喬深入思考了一下,說她將在最後三十天與朋友一起散步、打麻將,與兒孫共度。

 

然後,大家轉而討論人們在死亡晚宴上對這問題的答案有哪些。


 

瑪麗亞的丈夫艾略特提出:「很多人都回答想要性愛。」他和瑪麗亞一樣,都是第三次參加死亡晚宴。「很多人都希望這樣走掉。」天哪,艾略特在我父母面前提起性!瑪麗亞想。她已經準備好要卸下防備展現脆弱,與家人進行深入的討論,但可不包括性愛啊。

 

她緊張地環顧餐桌四周,看看是否有人像她一樣尷尬。

 

喬看起來若有所思。「你知道嗎,我爸就是那樣死的,」她說。

 

「什麼? 」瑪麗亞問。喬的丈夫彼得回應了這個令大家意外的訊息。

 

「我的意思是,從技術上來講,他是在醫院去世的。但他是在做愛時中風才被送到醫院去的,然後就沒有醒過來了。」

 

喬接著解釋說,在父親去世前的一個月,他就懷疑自己的日子已經不多了。他並不是隨便猜想,他患有心房纖顫、心律異常,曾經小中風過。

 

當喬帶他去看醫生時,醫師建議做進一步的檢查。但他不想要任何檢查。他出生於一九一五年,在德州的一個小鎮長大;他曾經歷過好幾位家人死於傷寒,並在二次大戰時從軍打仗。

 

他到哪裡都戴著紳士帽,過著簡單正派的生活。如果杜魯門總統有一種含糊的德州口音而不是密蘇里口音,那麼他將成為瑪麗亞祖父的完美替身。他稱結婚五十多年的妻子為「媽媽」,而她稱他為「爹地」。身為虔誠的衛理公會教徒,他相信當你的時間到了,就是到了。

 

喬記得在最後一次探望爸爸的那天,竟然罕見地和他爭吵起來,因為他不斷提起死亡。 「爸,別再談死這件事了,」她懇求道。「你不會死的。」

 

幾個星期後,他在半夜轉向他的妻子。「媽媽,」他說,「妳想做愛嗎? 」

 

就是這樣。一餐桌的人都震驚無比。

 

「我簡直不敢相信,」彼得插話說道,「這五十年來,妳竟然都沒有告訴我這件事。」

 

「這太噁心了,」康思坦絲說,但她笑了。

 

「這太棒了,」瑪麗亞說。她喜歡親愛的祖父以這樣的方式結束人生,這和他實在是太搭了。

 

晚餐從這裡開始變得美妙無比。

 

輪到彼得分享時,他說:「現在想到這一點很奇怪,當我以為我可能只有三十天可以活時,倒是沒有想這些。」

 

將近二十年前,當時五十三歲的他被診斷出患有結腸癌。在診斷和手術之間的一週當中,感覺像是漫無止境的等待。根據手術後的結果(手術後會知道癌症擴散的程度),他可能還有三十天或一年可活、也可能有機會再多活三十多年。

 

在那週與喬、他父母以及孩子們進行的許多談話中,完全沒有談到如果只有一個月可活的話會做什麼。因為他不願想這件事。

 

令人高興的是,手術的結果良好,經過長時間的化療後,彼得完全康復。有了復原的安慰,「如何度過生命終點」的問題感覺就像是比較安全的地帶,他和大多數面臨可能的末期絕症病人一樣,在多年來常會頻繁地想到這個問題。在死亡晚宴的這個晚上,彼得將他二十年來斷續思考過的想法都整理在一起。

 

「我會把第一週的時間拿來閱讀,」他說。「我想研究最好的思想家對靈性、死亡、存在的看法。我不會閱讀原始經文,而是閱讀有關經文的摘要或書籍。然後我會閱讀有關佛教和猶太教的資料。我想知道其他宗教對生命意義的看法。我希望有機會擴大自己的想法,以過去沒能空出時間去做的方式來深入探究。」

 

「然後我會自己去旅行,」他說。「我想獨自一人去世界上我不熟悉的地方。」許多人說他們希望在去世前看看這個世界,但那不是彼得的重點所在。相反的,儘管彼得不是佛教徒也從未研究過它,但他自然會傾向於想要一種「不著」的體驗,不依附在任何人事物之上。

 

「我想自己一個人去,擺脫我所有的東西、我的成長經歷、關係和連結。在離開這個世界之前,我想完全的匿名,並進入世上其他陌生的地方。」

 

他解釋說,在此之後他就會回家,做完全相反的事情。他想花一週的時間瀏覽家庭照片,回想過去、重溫美好人生時光。他想播放六○、七○和八○年代的音樂,帶他回到那時候的時光與所在。

 

在最後一週左右的時間裡,他想與孩子、孫子們共度時光,談談他學到了哪些、他在世上看到了哪些、以及自己過了什麼樣的一生。他不希望留下任何未說出口、未分享的哲學或反思。

 

最後,他想和喬一起度過最後的日子,他倆結婚已將近五十年。「在那時候,」他解釋說,「沒有必要說太多。我們已經把該說的都說了,這時只要靜靜坐在一起就好了。」

 

我覺得彼得的方法很有意思,他像是從一個導演的角度來看人生的最後一個月,先用長鏡頭廣角捕捉人生全貌,然後再縮小進行特寫,最後漸漸淡出變成黑幕。這一個月的時間平均分為兩集:《顯然這就是人生》和《這就是我的人生》。

 

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(本文摘自《那些生命中的美好與失去,我們邊吃邊聊吧》,高寶出版,邁克‧赫布著)

 

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「人的自信,其實來自『自知之明』。有些事情,要自己體會後才能明白,像是年紀這件事,就是年輕人體會不來的。上了年紀後,我發現我身體機能各方面都在衰退,任何事情我更會量力而為。65歲後的我,要多加活動,用活動來養生。」

「如果這個男人不好,這段關係不值得你守護,媽媽不反對你離婚,不要委屈自己,娘家會支持你!離婚,就怕太晚。」梁瑞瑜對女兒說,每一段關係要盡心力維護,但千萬不要受委屈,娘家會是她永遠的靠山。

曾在家庭教育諮詢專線擔任​十多年來志工的梁瑞瑜,從「局外人」的角度看待自己的生命,她說,女人要為自己勇敢,她今年65歲了,她有資格說,「接受,我們人生才會開闊。」

 

進入志工之門,為自己與家人迎來幸福人生

 

「當初我會想擔任志工,坦白說是為了自己。因為孩子升上國中後是另一個階段,我感到很難教導,有挫敗感;自己想要進修,才報名「家庭教育諮詢專線」的志工,與幾百個人一起競爭少數的名額,非常幸運地我能擔任這份重要的志工工作,幫助別人也同時幫助自己,這份禮物綿延至今,滋養了我的心與人生。」

                       

梁瑞瑜訴說著那份難忘的志工歲月,電話那頭的陌生人,總是傾訴著苦惱與情緒,而她將研習的技巧化為溫柔堅定的話語,紓解來電的母親焦急的情緒。

「會打專線來的,其實情緒問題最多。我請對方同理讓他生氣的對象,也換個角度問,那個對象為何會有這些反應。」但每次掛斷電話後,她不禁一次次地省思,自己與老公說話的態度、自己與孩子溝通的語氣,還有自己發脾氣裡的情緒到底是什麼?

志工帶給她的收穫,像是打開一扇新的門,那是一扇不輕易被情緒控制的門。她改變了,家庭更幸福了,家人間相處也更融洽了。

 

「所謂旁觀者清、當局者迷,我從這些來電的母親身上,跳出來看自己的局。因此發現了我自己在教養孩子的盲點,我要求太多、控制太多了。」
 

「尤其有次我輔導身心障礙兒童,那些單純的孩子們,是在如此有限的狀態中努力成長,生命如此可貴,而我卻在細微的小事上,因為子女達不到要求而生氣。當我想通後,我便改變對待孩子們的態度。」

梁瑞瑜笑著說,當她放鬆後,孩子們的好日子就來了。幸福是什麼?幸福是來自對生命的接受與放鬆。

 

中年夫妻相處,更需要「被討厭的勇氣」

 

參與志工服務讓她提升了生命的視野,也結交了許許多多的好朋友,她不是傳統框架下的媽媽,「不要被社會規範給綁架了,你想活出怎樣的人生,你一定要先知道,不要讓別人來規定你。」

在女兒赴美求學時,梁瑞瑜也一起前往,為的不只是照顧女兒,自己也唸起了書,報名了語言學校,也完成自己求學的目標。「老公、兒子在台灣會自己照顧自己,控制只會讓彼此不快活;信任才能讓彼此成長。」

 

梁瑞瑜的婚姻之道,也是磨合過來的,當夫妻吵架時,她會先容許自己生氣,然後再問自己:生氣的原因是什麼?有沒有自己可以改變的地方?(自己的責任);若自己沒有可以改變的地方(他人的責任),那麼就放下吧!離開現場,既然事情無法改變,生氣也毫無意義。

「婚姻爭執不休,來自彼此的期待與標準,但人過了中年後,愛情多轉變成親情,我們反而可以不被情感與情緒左右判斷力,好好地學習如何相處。」

 

「我的建議是,即使在婚姻裡,也要有『被討厭的勇氣』。不要想去依附別人,有耐性地表達自己的想法與立場,當你願意尊重自己時,老公、孩子,其他親人更會尊重你。」

 

女人一定要獨立,結束一段關係也不害怕



「在擔任志工的期間,我看到許多女性在婚姻裡痛苦卻走不開,其實關係是連動的;若是關係讓你悶得喘不過氣來,那麼就試著讓自己改變,關係才可能有變化,如果你不動,對方也不動,那麼關係就會持續僵化沉悶,直到你忍無可忍為止。但前提是,『有愛才願意改變』。」

因為看過太多受創的婦女,她提醒女人們要獨立,心智上的獨立、精神上的獨立,還有經濟上的獨立。

「若現在沒有謀生能力,還無法乘載自己(或是與孩子)的未來,那麼就要加快培養自己的生存能力。大家放心好了,社會上的資源很多,只要你願意為自己挺身而出,機緣一定會一線牽一線,社會本來就不孤單。」

 

她認為在婚姻裡不該受盡委屈, 只要真的已經盡力、努力過了,不要害怕結束一段關係。

 

不過她也提醒,自己的事情,不要見人就說,免得造成自己更大的困擾。貴人也是要挑選的,若對方的生命課題更加嚴峻,或是對方也很壓迫自己,很難給你實質的協助。

 

若找不到人可以聊聊,她服務過的家庭教育諮詢專線、生命線、張老師專線,都是由被系統性培訓的志工提供諮詢,能幫助你暫渡情緒的難關。

別人丟壞球過來,我們可以置之不理;厲害一點,我們可以打回去變成一記好球。但如果盡心盡力,打得傷痕累累、狼狽不堪,那就夠了。我和我女兒說,如果有一天你發現你已經退無可退,娘家永遠歡迎你!」

 

第二人生就是「心中有年紀,但不被年紀困住」

 

訪問的那一天,梁瑞瑜剛剛拿到一副新北市贈送的老花眼鏡,她笑著說:「我65歲了,我真幸福,有好多福利可以享用。」

 

人的自信,其實來自『自知之明』。有些事情,要自己體會後才能明白,像是年紀這件事,就是年輕人體會不來的。上了年紀後,我發現我身體機能各方面都在衰退,任何事情我更會量力而為。65歲後的我,要多加活動,用活動來養生。」

她說現在讓自己的步調變慢,行為舉止更加優雅,其實是要避免自己受傷,這是她「心中有年紀」,照顧自己的健康與安全,不成為子女的負擔;她仍喜歡出國旅遊、學習新知,這是她「不被年紀困住」,每一天都是感恩與新的一天。
 

梁瑞瑜最後分享志工歲月給她最大的人生啟發:生命為什麼感到痛苦?因為我們不能接受生命要給我們的東西。順從它,你才會發現你的「收穫」是什麼。


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王偉忠:每個人年輕時就是老後的明星!把握「快樂四招」,為自己掌聲與喝采

撰文 :小虎文 日期:2019年10月08日 分類:最新文章
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《今周刊》8日舉辦第三屆幸福熟齡台日交流論壇,邀請金牌製作人王偉忠與會座談,現場笑聲不斷,熟齡族群不斷點頭稱是,來看他分享的幸福秘密,老了要快樂,看看王偉忠怎麼做。

「你想做的事,別人找你做的事,你要趕快去做,因為慢慢地,很多人就不找你做事情了。」
 

《今周刊》8日舉辦第三屆幸福熟齡台日交流論壇,邀請金牌製作人王偉忠與會座談,現場笑聲不斷,熟齡族群不斷點頭稱是,來看他分享的幸福秘密,老了要快樂,看看王偉忠怎麼做。
 

「我現在是初老,我沒想過自己現在到底幾歲,這是我的個性使然,大家都知道我是眷村出生、長大,我雙手雙腳走天涯,身上什麼都不帶,就這樣混天下,我沒有公事包,這是我的人生觀。」


他提到,變老這件事是不斷學習的。「像我家從清朝以來,唯一一位留美的孩子,我女兒,竟要嫁給外國人,我要做岳父了,這件事我也沒經歷過我也要學習,就像老了,才學習如何做個老人。」
 


製作人王偉忠



以下整理王偉忠的演說精華,沒機會來到現場的您,仍能從中感受生命的精彩與熱度,一起快樂變老:

 

用人生來創作,為自己喝采


「我很喜歡藝人,從小伺候藝人,你想想,不是每個人都有能力娛樂大眾。但是許多藝人是怎麼過世的?不是生病,而是寂寞而死。他們是靠掌聲和鎂光燈來肯定自己,可是當老了,沒有這些掌聲怎麼辦?你說,我不是明星呀?我說你是的,每個人都是自己年老時候的明星,當過去的光環不見了,你要怎麼過日子。」
 

他說,他的光環也會慢慢消退,孩子會頂嘴、員工會超越,但他欣然面對。

 

「我用我的人生做創作,接下來我構想兩部劇,一部跟女性為主角展開,一部以明星養老院展開,都是我的人生觀察。」在人生謝幕前,你仍是你生命中的主角,沒有鎂光燈,自己打一盞。

 

活得自由,年紀不是限制


「不要用年紀限制自己 ,沒有哪個年紀規定你該穿什麼衣服,或是一定怎樣,我觀察許多中年男人開始穿得很寬鬆,失去了自己的風格。可是你很多地方跟人家不一樣,你不要讓年紀來定義你。


「我們只活一次,以後不會來了,來了也不記得,記得要喜歡自己。」王偉忠說,他有想法就一定會去做,不會因為年紀而停下來。

 

 身心健康,表裡一致

 

「 有8個字是我從小的銘言,『身心健康,表裡一致』。我找到讓自己身心健康的方法,就是運動,這是對我有用有益的方法,我也鼓勵大家找到讓自己身心健康的方法,不一定要像我一樣。」



「我60歲開始學騎馬,因為以前很喜歡《荒野大鏢客》,我這算是補課,學我想學的事情,辛苦哦,可是我喜歡。」


老後補課,學習新知
 

「我也喜歡學習,我喜歡看各種書,現在還會去書店看書,我還是習慣翻閱紙張的感覺,學習讓自己忘掉紅塵、忘掉煩惱。我現在還在學英文,畢竟我的女婿外國人。」
 

「但學習不要學自己沒天分、沒興趣的東西,像是人家寫書法,你就去練毛筆字;以為自己愛吃,就去學做菜。這些都是不一樣的事,學自己的興趣,才可以學得久,學得快樂有意義。」
 


左起依序為《今周刊》梁永煌社長、彭婉如文教基金會董事長劉毓秀、阿德勒心理學家岸見一郎、健康有方節目主持人楊月娥、知名製作人王偉忠
 

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拒絕臥床、80歲也要跟「老閨蜜」出國度假!荷蘭人的抗老秘訣:想做什麼,做得到就去做!

撰文 :小虎文 日期:2019年08月11日 分類:最新文章 圖檔來源:布爾·丁夫人提供
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編按:荷蘭在全球幸福指數排名中名列前茅,加上國民平均壽命長、健康狀況良好,是許多人眼中享受退休生活的好地方。本文專訪旅居荷蘭十多年,與荷蘭丈夫育有兩子的台灣太太─布爾·丁夫人,從中年人的觀點,分享荷蘭人健康又快樂的秘密!

「我的兩個姊姊都已經先嫁到外國去,疼愛我的媽媽對親友打包票:『我再也不會有另一個女兒嫁到國外。』很快地,就換我嫁到荷蘭。」採訪時,問她怎麼敢放下在臺灣的一切,原因跟她描述的荷蘭性格竟有些類似:想做什麼,做得到就去做。

 

布爾·丁夫人旅居荷蘭,是知名部落格版主,分享荷蘭的親子教養、高齡長照、生活美學等觀點。當年,因為一見鐘情的緣分,對方浪漫的追求,讓她勇敢地奔愛荷蘭,十多年來在當地安身立業。


「我是一身傻膽,愛情是賭博,頂多就是賭輸罷了。」她本來可是一句荷蘭話都不會說,媽媽擔憂她在國外會不會受苦、被騙,她只是明快回應,「不去試,怎麼會知道!」


就是要你動起來!

荷蘭老小超愛運動


嫁到荷蘭後,布爾·丁夫人在十多年前懷了第一胎,嚴重孕吐,產後不但沒有人幫忙坐月子,婆婆來訪時,還要下床幫婆婆泡咖啡。在語言不通、環境不適應的情況下,再加上產後的身心改變,讓她有嚴重的產後憂鬱


沒想到,幾年後生了第二胎,她產後第二天就下床向鄰居發「生日卡」,分享寶寶誕生的喜悅,讓剛搬來的華人睜大了眼睛:「你不是才剛生完,這麼快就下床到處走動?」

 

「我也羨慕臺灣的產婦可以坐月子,現在還有坐月子中心對吧?可是荷蘭文化鼓勵我們要『活動起來』!」

 

布爾·丁夫人說,「荷蘭是『巨人國』,除了基因、飲食外,小朋友從小就開始游泳、騎單車、溜冰;老人家70、80歲後,還是很愛露營、度假。尤其是身體不舒服時,他們認為更要做些身體活動,散步、遛狗也行。久了,我也覺得這是有道理的。」



荷蘭長輩獨立自主

退休生活照樣活耀


雖然荷蘭自由積極的態度與作風,令許多人嚮往,但這不代表臺灣需要仿造著做,因為這些做法與國家政策、社會文化有緊密的關聯。

 

「生病了就該多休息,這在台灣是大家都接受的觀念。如果換作『身體不舒服時要多活動』,可以接受並做到的人會多嗎?」不只是虛弱的人很難接受這個觀點,更多時候,是身邊的人也會鼓勵要多休息。

 

但是,荷蘭不希望老人病後臥床,因此將大量經費挹注在維護全民健康上。更重要的是,荷蘭人獨立自主,運動與活動都不是被勉強的;即使白髮蒼蒼,仍是「我的生命,自己做主」。

 

布爾·丁夫人分享,「我老公的奶奶,超過80歲的老人家了,可是每年仍會跟她的『老閨蜜』們度假去玩。他們的度假不是要探險,也沒有瘋狂的玩法,而是存粹換個環境過生活,沉澱與滋養自己的身心靈。」

 

「有一年,她的健康狀況已經很不好了,我們勸她『真的還要度假嗎?』答案當然是Yes!」荷蘭的老人家,在生命結束的那一刻之前,自己永遠擁有最終選擇權─想做什麼,做得到就去做!

 

因此,在荷蘭的長者,晚年生活還是非常活躍。「你來荷蘭的度假地區看看,到處都是年長的爺爺奶奶在露營、在玩樂,大家也習以為常;退休後的生活仍舊保持著豐富、精彩,這不是特殊景象,而是日常生活。」

 

社會互助、福利完善

老了不必擔心孤獨一人

 

布爾·丁夫人說,荷蘭就是鼓勵人實現夢想的國家,也因為講究社會福利,沒有人可以置身事外,對於互助、捐款都相當大方。


「我曾經寫過一篇報導,我自己也相當喜歡。有一位大學生發現自己的奶奶,整個星期都在等他來訪時,察覺了奶奶的孤單,因為奶奶對他說『我真的很高興你回來,我已經好幾天沒有跟任何人說話』。」

 

「於是,他在大二那年發起『老奶奶快閃廚房』的活動,邀請平時獨居的老人們當大廚,做菜之外還能彼此交流,不到一年就獲得非常大的迴響。他還成立基金會,將夢想化為行動,而且社會也支持他去實踐!」

 

重視社會福利的荷蘭,在長照方面也很關心社區和家庭,政策的制定更是以照顧家庭為中心展開,「長照或許不是生病的人最痛苦,荷蘭盡量滿足每個家庭的需求。」

 

因此,荷蘭長照相當重視社區生活,社區照顧體系也非常完善。例如,在保險制度下,有「個人專案經理」能夠協助新手照顧者整合資源、提供支持系統與財務分析。

 

荷蘭,是一個讓你不用擔心老後生活的國家,當你陷落時,社會網會盡可能地接住你。

 

文化國情不同

台灣應發展在地特色

 

「但也不用羨慕荷蘭,因為荷蘭是高稅收國家,臺灣有多少人可以接受薪資所得一半都要繳稅呢?」而且,「荷蘭與臺灣是很不一樣的,臺灣有濃濃的人情味與生活的便利性,這是讓我想念臺灣,也適應荷蘭比較久的地方。」

 

因此,布爾·丁夫人認為,臺灣的高齡長照應該要有自己的在地化、本土化特色,從社會文化發展出來,真正適合臺灣的社會福利政策。
 

擁有幸福老後,除了有賴政府的支持,更重要的是個人如何經營生活。

 

沒有人是一夕之間變成老人,我們的後半生是前半生的累積,快樂自信的人生與成熟的人格,都要往前追溯。在社會的框架之下,要怎麼活出獨立又快樂的自己?無論你現在幾歲,都不能停止追尋答案。

 

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